Автор	Сообщение
Вероника Сообщений: 600	Добавлено: 14-04-2008 23:41
	Вот такая ситуация. Приходит сегодня в гости подруга (не близкий друг, но человек. с которым постоянно общаемся, потому что дети ровесники и живем рядом) и начинает гневный рассказ о том. как она была с дочкой на занятиях в воскресной школе (в данном случае это вопрос не о религии, можно иметь в виду просто "занятия", дети там пели-рисовали). И как безобразно там вели себя два мальчика. Какие они такие-сякие и как бы она их выгнала (на месте учителя). И не место им в школе, и родителям вообще наплевать, а из-за этих гадких мальчишек остальные дети не могут заниматься. (Не могу утверждать, что у мальчиков именно СДВГ, но один из них явно неврологический - у него и родовая травма, и на учете у невропатолога с рождения, и много всего). Я прекрасно понимаю, что на месте этих мальчишек запросто мог бы оказаться и мой сын, если бы мы его насильно таскали туда, где ему скучно и неинтересно. Но как объяснить пышущей негодованием знакомой (и можно даже сказать "подруге"), что есть дети, которые ведут себя так не потому, что они негодяи и родители у них пофигисты? Она, понятно, переживает за свою дочь - ей не дают заниматься. Но неужели выход один - выгнать? То есть вот это из серии тех родителей, что настаивают на исключении ребенка из сада, из школы. Но здесь как-то странно получается - вроде бы она и друг, и в то же время будущий потенциальный "гонитель" таких детей, как мой. Как правильно объяснить ей? Я что-то начала невнятно говорить - Ну им же неинтересно, им скучно, поэтому они так себя вели (занятия, правда, занудные). Но ведь этого мало. Надо было мне как-то начать просвещать ее по поводу СДВГ, наверное. Но я стормозила. Много говорят при упоминании СДВГ - работа с окружением. Вот оно, наше окружение, но как с ним работать? Начать объяснять всё по-медицински про СДВГ? У меня такое ощущение, что если я заговорю про это, она испугается и скажет ну вы вообще ненормальные, от вас надо подальше держаться. А подальше держаться не получится никак - мы живем рядом, в одном поселке, где одна детская площадка, одна школа и дороги наши будут пересекаться всю жизнь, поскольку дети (у нас с ней по двое) - одного возраста. Цитировать
4izhik Сообщений: 46	Добавлено: 15-04-2008 00:32
	Есть такая волшебная фраза "Родовая травма". К ней, по моим наблюдениям относятся с почнением. Каждый сразу начинает почесываться, так как все понимают, что в лапках нашей медицины могут оказаться все. К тому же не относится к "дурной наследственности", которая в нашем щепетильном обществе не приветствуется. И ребенка жалеть начинают. По-моему, как-то подробнее объяснять бессмысленно, как правило народу не интересны подробности про СДГВ. Кстати, по поводу "глазами нормальных" - я тут смеялась минут 15. Произошел с нами такой случай. Пошли мы с сыной выбрасывать мусор, он как всегда весь в себе - ничего вокруг не видит и не слышит, кинул пакет с мусором в контейнер, а там рядом бомж ковырялся. Он его скорее всего даже не заметил, но не попал, а рядом. Только я открыла рот призвать его ко внимательности, чтобы в людей не кидал, как поворачивается тот бомж и выдает мне "Воспитывать надо". Так что, девочки, даже бомжи в нашей стране учат нас как детей воспитывать, можете представить, как необходимо это успешным женщинам, у которых тихие девочки, получающие в школах только пятерки. Они же все знают про воспитание и имеют много чем с вами поделиться Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 15-04-2008 00:33
	Вероника, я может и не стала бы так с места в карьер про СДВГ. Я бы попросила знакомую развить эту мысль. Ну, выгнать из воскресной школы, потом из общеобразовательной, потом? И что из этих мальчиков выйдет? И кому от этого хуже? Еще, я бы ей напомнила, что все дети разные. Мальчики – это вам не девочки, холерики – не флегматики. Мы все разные и это, по большому счету, хорошо. А кому это не нравится, так можно ведь и с другой стороны подойти к вопросу. Пусть ищет для дочки женскую гимназию И, кстати, если школа воскресная, то все–таки, знакомая – религиозный человек? Если да, то я бы об этом тоже поговорила. Как–то ее подход не очень сочетается с христианством, а? Как насчет сострадания к слабым? Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 15-04-2008 00:40
	Как–то ее подход не очень сочетается с христианством, а? Как насчет сострадания к слабым? С христианством, наверное, нет, а с фарисейством - очень даже сочетается. Религия (не только христианство) очень привлекательна для людей, которым нужно во что бы то ни стало чувствовать себя правыми и праведными. Именно с этой позиции они будут требовать выгонять, преследовать, запрещать, изгонять бесов и т.д. Цитировать
Вероника Сообщений: 600	Добавлено: 15-04-2008 00:48
	Но именно в этом случае - с человеком,с которым постоянно общаемся и много раз обсуждали наши роды, вдруг, спустя три года знакомства, сказать про травму будет странным. Тем более щекотливое положение - если я со своими двумя домашними родами буду говорить о родовой травме - понятна реакция большинства. (Многие резко отрицательно относятся к домашним родам, но мне кажется, в моем случае это было лучше, чем в роддоме). (И насколько я понимаю, тема родов дома больная, давайте ее сейчас обсуждать не будем. Мне все-таки кажется, что не было у ребенка родовой травмы.) Я сейчас спустя полчаса подумала - наверное, все-таки надо прямо в лоб начинать: Да, СДВГ. Да, вот так-то и так-то проявляется. Вот такие дети. и дальше всё по пунктам, какие у нас особенности и так далее. Должен же кто-то ее просветить. Ну не понравится ей это, конечно. Но всё равно она никуда от нас не денется (и мы от нее), просто будет немного подкованней в детской неврологии (кстати, образование-то у нее педагогическое. но в пединституте про СДВГ, по всей видимости, не говорили). А насчет бомжа - здорово! Цитировать
Вероника Сообщений: 600	Добавлено: 15-04-2008 00:52
	Анчови, Анон, вы правы, конечно. И про то, что терпимее надо быть, и про то, что "выгнать легко - а что дальше". Я ей тоже попыталась что-то такое невнятно донести, но неуверенно. Надо быть понастойчивей. Она все-таки несмотря на все понты, молоденькая (ей 25 всего!). Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 15-04-2008 01:01
	Да ладно, жизнь ее научит. Тем более верующая... Господь просветит, когда время прийдет. А насчет просвещения про СДВГ, скорее всего бесполезно. Я тут всем родственникам трындю уже много лет. Мало до кого доходит Цитировать
Вероника Сообщений: 600	Добавлено: 15-04-2008 01:05
	А до того времени, как просветит, она так и будет всех выгонять? Сейчас она не работает, но может и выйдет на работу. А если выйдет - то или в школу, или на какие-то занятия, но так или иначе - с детьми. А если и не выйдет, то именно такие, как она - потенциальные писатели жалоб и требователи исключить из школы. Цитировать
Вероника Сообщений: 600	Добавлено: 15-04-2008 01:06
	Может, это специально нас так свела судьба (или Бог, кто как скажет), чтобы она что-то поняла?! Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 15-04-2008 04:27
	лично я среди мноооооооооожество шарахающихся от нас на детских площадках, встретила понимания только у трех - они м=сами подошли и сказали - пусть ваш сын поиграет с моим ребенком, у меня самой старший такой был и все...только 3!!!!за все время. остальные с ужасом отводили в сторону своих девочек с бантиками... по-моему, совершенно бесполезно пытаться взрослым людям что-то обьяснить, пока они не захотят узнать это сами. а кто знает каким у них родится второй ребенок? Цитировать
batalka (мама Гоши) Сообщений: 141	Добавлено: 15-04-2008 08:05
	Точно-точно.Во всяком случае в нашем саду 80% гиперов вторые дети, в том числе и мой. Так что наверное надо окружающим подкидывать мысль от том, что не выбирают родителей и не выбирают детей. Какие родились, таких и любим. Мне повезло с подругами, они понимают меня и моего ребенка, хотя, были разные моменты. А может просто сказать вашей приятельнице, что ваш ребенок в силу особенностей может вести себя так же как те мальчики? Все таки с близким и хорошо знакомым людям окружающие менее категоричны. Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 15-04-2008 09:14
	Сейчас отводила своего в школу. Рядом с нами переобувался " правильный" мальчик. Так его тоже " правильная" мама сделала замечание группе старшеклассников, стоящих неподалеку: " ребята, не мешайте!" Так эти ребята абсолютно не мешали!!! Стояли чуть в стороне, разговаривали. Что же скажет такая мама нашим детям - предположить не трудно. Мамы "комфортных" детей привыкают к комфортной обстановке и не могут предположить, что может быть иначе...Мой ребенок научил меня видеть проблемы других детей, быть терпимее,но, судя по тому, что раздражаются люди разных возрастов,-СДВГешка в их семьях так и не завелся Цитировать
Вероника Сообщений: 600	Добавлено: 15-04-2008 10:55
	Второй ребенок у нее далеко не гипер, а скорее похож на "тюфяка" (если по книжке Мурашовой), очень спокойный. тихий, "удобный" мальчик. А первая девочка - кстати без бантиков, с тенденцией к гиперактивности, к "маленькой разбойнице". Она нормальный ребенок, но при общении с моими очень заводится. Понятно, что маме это не нарвится. Но тут дела не в нравится-не нравится, а просто пора как-то ей понять, что другие дети тоже имеют право на существование, и не все проблемы можно решить криком и наказаниями. Вообще я все время думаю, чему же их учили в пединституте??? Ее муж тоже педагог с таким же отношением к детям. И еще одна педагогиня-подруга просто так по-дружески сказала - у тебя дети "оторвы". Я понимаю, когда на площадке мамаши с бутылкой пивой и тремя классами образования говорят "это не дети, а уроды", тут все понятно, у таких людей не только дети. все кругом - уроды, это я понимаю. Но вот педагоги... Тем паче, что молодые! Цитировать
batalka (мама Гоши) Сообщений: 141	Добавлено: 15-04-2008 11:11
	Да, с такими друзьями вам врагов не надо. Может все-таки слегка конфликтануть?Между прочим есть мнение, что у педагогов самые невоспитанные дети.А если серьезно, для некоторых педработников характерно подобное отношение к тематическим детям, это я как дочь педагога говорю. Долго внушала, что ее внук не избалованный, и не "оторва", просто максимализм какой-то, если не сидит, как пыльным мешком ушибленный, то обязательно хулиган. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 15-04-2008 11:22
	ну теперь попробуем с точки зрения религии порассуждать, хотя это и запрещено правилами форума. Во-первых: Господь сказал: не препятствуйте детям приходить ко Мне. Нигде не сказано: приводите ко Мне только отличников с бантиками и тех, кто хорошо себя ведет. Не здоровым, сказано, нужен врач, но больным. Господь много раз говорил, что Ему нужны - все. Можно еще напомнить притчу про фарисея с его "спасибо, Господи, что я не такой, как он" - и грешника с его "Господи, буди милостив мне, грешному". Можно напомнить про "не судите": откуда она знает, что там? неврология, родовая травма, проблемы в семье? детские проблемы поведения на голом месте не вырастают - не стоит сразу выносить приговор и осуждать. По-христиански - попытаться понять, помочь, пожалеть. Вообще последствия такого общего отношения к чужим проблемам мы сейчас наблюдаем на государственном уровне, где поддерживается кое-как только (хотя бы на уровне деклараций) только прибыльное и эффективное, дать денег здоровым и богатым, а бедные и больные пусть перемрут, чтобы им не мешали, это будет эффективно. Если каждый берет на себя право решать, кому учиться в этой школе, кому давать деньги на лекарство, а кому нет, кому жить, а кому не жить (до этого уже тоже дошло, самосуд стал популярен, как никогда) - то никто не гарантирует, что за тебя и твоих детей завтра так не решат, что они не рентабельны, неэффективны и только мешают построению счастливого общества. Ну так, общие размышления. А если обойтись без религии, социологии и философии - то сказать, что она слишком просто подходит к вопросу, который решается более сложными путями и не решается ремнем и исключением. Что у всякого плохого поведения есть комплекс причин (медицинских, семейных, социальных, методологических - ну скучно же на уроке! - а у каждого ребенка свой диапазон активного внимания, эти выключаются раньше других). И что с этим комплексом надо вдумчиво разбираться, а не рубать с плеча. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 15-04-2008 12:41
	Вероника ( а можно уже на "ты"? )! А что если поближе сойтись с мамами этих мальчиков, вас уже трое будет! Может, им тоже помощь нужна, информация, поддержка? А подруге да, надо объяснить с точки зрения медицины, обязательно упомянуть про высокий творческий потенциал. Может, НЕНАВЯЗЧИВО каждый день говорить что-то хорошее о своих детях, что они помогли, научились, оригинально придумали и т.д. Главное--не прижухать от недовольства этой дамы. Цитировать
тоторо Сообщений: 168	Добавлено: 15-04-2008 21:46
	Мышь! Спасибо вам большое за ваши слова!!! Мне это ..так легло к сердцу, что я перечитала несколько раз -и постаралось запомнить. К сожалению..когда пытаешься все объяснить, то иногда тебе отвечают, что все понимают(якобы), но мой ребенок им все равно дороже и идите вы со своей родовой травмой лечиться подальше. Или начинают глядеть..с некоторой брезгливостью. И все рассуждения им пофиг. Если уж в классе, где все дети с проблемами ..кажется. могли бы понимать -и то не хотят. Цитировать
Вероника Сообщений: 600	Добавлено: 16-04-2008 00:12
	Да, Нэлл, мамам мальчиков нужна информация, и надо как-то объединяться. Но они оба из многодетных семей - один первый из пяти детей, ему уже 9 лет, второй из семьи где, кажется четверо детей и ему 5 лет, мамы их очень измучены и заняты. (И чего вообще хотят в школе - чтобы детям от 3 до 10 было интересно в одном класее? ) А с подружкой - я не могу. Когда человек прет как танк, я чаще всего теряю дар речи и разговора не получается. Что-то мямлю. Надо брать ее в оборот, не расслабляться. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 16-04-2008 02:07
	Может, это специально нас так свела судьба (или Бог, кто как скажет), чтобы она что-то поняла?! Вероника, кто знает... Попробуйте. Вдруг да получится хоть что–то объяснить. Глядишь, от этого и самой подруге будет лучше, и детям ее, и ученикам будущим. Только сначала соберитесь с мыслями и придумайте две–три броские фразы, чтоб не сбиваться. В конце концов, что Вы теряете? Ведь все равно не получится замалчивать эту тему раз вы так близко общаетесь. Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 16-04-2008 06:15
	мне кажется, что родителям "нормальных" детей было бы гораздо спокойнее, лучше и легче жить, если бы вокруг их детей не крутились наши дети, обижали их, били, толкали, срывал уроки, мешая им заиматься и т.д. по списку но это утопия, в обществе обязательно встречаются разные люди, и так же дети с разным поведением... лично я до рождения своего ребенка, вообще особо с детьми не сталкиваясь, ОЧЕНЬ отрицательно относилась ко всем детям в колготках вытянутыми коленками, капризничающих...а уж орущий, бегаюзий по двору ребенок, который уже года в 3 грубит матери - было для меня убийствено. я считала их ненормалням, и так же неормальными их родителей жизнь учит... а на практике, я бы посоветовала, добиться дружественных отношеий с родителями тех детей, с которыми контактирует ваш ребенок. потомк как взрослые, которые хорошо относятся к вам, менее склонны накидываться на вашего ребенка, чем те, с кем у вас натянутые отношения Цитировать
Вероника Сообщений: 600	Добавлено: 17-04-2008 12:06
	Да, Синди, я тоже похоже представляла себе детей. Меня многому научила моя работа няней с двумя девочками близняшками, у которых было и свдг тоже. Я считала их ненормальными, а их мама мне спокойно объясняла, в чем дело, она не называла это слово сдвг, но просто говорила, что с ними было с рождения и почему они так реагируют. (А какие девицы чудесные сейчас выросли! Красавицы, умницы, тише воды ниже травы сейчас, скромные (а были - две маленькие разбойницы)). И все-таки "нормальному" родителю очень сложно поставить себя на наше место. Надо уметь понять другого, а это далеко не все могут. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 17-04-2008 12:11
	Вероника, ну конечно золотая середина там, где все пытаются друг друга понять, проблема в том, что мы пытаемся "нормальных" понять, а они нас--часто нет. Вот стоит на площадке какая-нибудь оголтелая пигалица лет 23 и с видом Макаренко уверяет, что "СДВГ--проктологический диагноз"! Цитировать
Бадяка-Маняка (МамаМакса) Сообщений: 77	Добавлено: 17-04-2008 12:20
	Мы тоже начинаем сталкиваться с негативным восприятием со стороны других взрослых. Напримар, вчера прихожу домой, мама (моя) видно, что плакала. Ясное дело первой мыслью было, что что-то с сыном, но потом вспомнила, что мобильный же никто не отменял - значит, позвонила бы сказала. Что-то другое. Спрашиваю, что случилось. оказалось, что соседка этажем ниже, во время прогулки сравнивала Максима с соседским мальчиком на год младшим. Сравнение было в духе: вот ваш мальчик такой громкий, крикливый, плаксивый, бегает все время туда-сюда, не слушается, а Гришенька, вот молодец! В колясочке посидит, походит немного, споко-о-ойный! Мама в слезы. Ну что тут делать с мнительной бабушкой . Я ей пососветовала отвечать таким соседкам в духе: "Кончечно, он у нас такой активный и любознательный, все ему интересно, а сколько вопросов задает! А сколько ответов знает. Только все пробует на себе проверить. Холерик, знаете-ли". Ну, а на вопрос, почему все-таки расстроилась, ведь это же все для нас не секрет. А она говорит: "Вот в том то и дело, что это все правда!". Хотя я советы давать задним умом тоже сильна, а неизвестно, как сориентировалась ыб в живой обстановке. Думаю, нужно подорать несколько ключевых фраз, чтобы спокойно реагировать на замечания про "инакшесть". Только мои попытки объяснять ситуацию, оперируя медицинской информацией, наталкиваются на два типа реакции: или "все вы выдумаете, залечиваете избалованного рбенка" (у родственников), или "так это психиатрия - давайте таблетки и изолируйте" (у чужих). А Максиму еще 3-х лет нет. Чего дальше ждать? (риторический вопрос). Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 17-04-2008 12:25
	Дальше? "Агрессивной реакции посторонних людей"( тема была ). Но надеюсь, ошибаюсь. Цитировать
Бадяка-Маняка (МамаМакса) Сообщений: 77	Добавлено: 17-04-2008 12:51
	Надеюсь, что все-таки сможем сами адаптироваться и хотя бы родственников научим. Хотя отличие Максима от других деток становится все более явным. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 17-04-2008 13:29
	Когда мой сын был помладше, я очень гордилась его шумностью и активностью (настоящий мальчишка!), а дети, спокойно сидящие в колясках, казались мне какими-то неправильными (временами хотелось заорать "ААА! Они настоящие!") Проблем с недоброжелательными соседями и знакомыми было сравнительно мало. Цитировать
Бадяка-Маняка (МамаМакса) Сообщений: 77	Добавлено: 17-04-2008 13:37
	Да у нас тоже немного, но вопрос надолго ли Вчера были у подруги, которая 2 недели тому родила сыночка. Она моего видела уже не раз, но вчера сказала: "Ну, у тебя и терпение! Неужели и мой такой будет?". Причем, это тогда, когда, на мой взгляд, он себя достаточно прилично вел. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 17-04-2008 13:39
	А щас вообще никто не лезет баяцца Цитировать
Меламори Сообщений: 670	Добавлено: 17-04-2008 14:28
	А я (инстинктивно что ли?) стараюсь вообще на детские площадки не ходить - не могу сидеть на лавочке просто физически... мне ходить хочется...я же ГУЛЯТЬ пошла ... да и ребенок когда за руку идет ведет себя почти идеально... ему тоже ходить полезно... вот только где бы нам друганов завести???? Цитировать
Бадяка-Маняка (МамаМакса) Сообщений: 77	Добавлено: 17-04-2008 15:37
	Мы тоже ОЧЕНЬ много ходим, но и на детской площадке тоже играем. Ему интересно с другими детками (точнее, их игрушки), и пока все обходится без эксцессов. Просит разрешения у детей или родителей. Но инакшесть, может, чувствуется интуитивно, потому что, мамы, хоть и не запрещают с ним играть, но особо и не пооощряют. И на этом спасибо. Цитировать
kat Сообщений: 704	Добавлено: 17-04-2008 16:20
	А я вот, с высоты своих 13 лет стажа категорически не желаю быть иной, и ребенку своему такого не говорю. Стараюсь, по крайней мере. Наша задача вписаться в любую компанию любым способом, а главное- улыбаться, улыбаться и улыбаться.Ничего, переживут окружающие. Маленький был, следила ,конечно, чтобы не покалечил кого.Вот это вот ощущение инаковости, "избранности" - деструктивное , на мой взгляд чувство. Старший уезжал на месяц в санаторий, я оставалась с мелким, нетематическим... Интересно, чем занимаются мамы " нормальных" детей? Ведь свободного времени воз и маленькая тележка. Цитировать
Бадяка-Маняка (МамаМакса) Сообщений: 77	Добавлено: 17-04-2008 17:07
	Улыбаемся все время. У меня уже щеки болят, потому что я улыбаюсь и разговариваю. И так уже 2 года и 7 месяцев. Мне как пришлось в роддоме начать говорить с Максимом, так до сих пор и продолжаю. А всем остальным улыбаюсь и иногда разговариваю, если удается вклинить пару реплик между разговором с сыном. А на инаковость меня наталкивает, помимо моей воли, реакция посторонних. Мы ведь сегодня медико-психолого-педагогическую комиссию проходили. Хороший повод был посмотреть на сына со стороны. Отличается он, вижу. Но совсем не горжусь этим и не подчеркиваю дополнительно. Просто фиксирую. Нужно же с чем-то сравнивать, чтобы увидеть динамику. Еще, помню, СДВГ-мама говорила о том, как лучше объяснить другим проблемы ребенка: не болезнь, а особенность развития нервной системы, где-то так. Мне кажется, достаточно разумно. Те, кому важно, зададут вопросы, в чем именно состоит эта особенность. Кому не интересно, отстанут. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 17-04-2008 17:31
	А ведь мы, помнится, даже визитки предлагали печатать и раздавать всем любопытствующим, что с нашими детьми! Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 17-04-2008 17:34
	А ведь мы, помнится, даже визитки предлагали печатать и раздавать всем любопытствующим, что с нашими детьми! Кстати, хорошая была идея! Цитировать
kat Сообщений: 704	Добавлено: 17-04-2008 18:35
	А вот кстати насчет сравнений...опять же с высоты своего стажа. Думаю сейчас, насколько бы мне было легче жить, если бы я вела дневник поведения/успехов /достижений сына. Ведь динамика положительная есть, безусловно, только оооочень постепенная. А так, откроешь страничку" год назад" и сравниваешь, и видишь, что стало лучше. Может, кому из мам мелких деток такая идея понравится. Цитировать
Вероника Сообщений: 600	Добавлено: 17-04-2008 18:39
	Визитки - это супер, и без шуток, я серьезно. Той подруге я просто напрямую начала говорить. Она спрашивает: чем сегодня занимаетесь? - Да вот, ездили на обследование, делали ЭЭГ, ЭХО и пр.- А завтра? - Завтра к невропатологу собираемся. - А что у него на обследовании сказали? - Ну вот, ВЧД повышенное немного, ну вот еще то-то. А значит это, что... Ну и так далее. Она вроде слушает, на ус наматывает. Потом как-нибудь буду ее постепенно вводить в курс дела. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 17-04-2008 18:56
	Спрашиваю, что случилось. оказалось, что соседка этажем ниже, во время прогулки сравнивала Максима с соседским мальчиком на год младшим. Сравнение было в духе: вот ваш мальчик такой громкий, крикливый, плаксивый, бегает все время туда-сюда, не слушается, а Гришенька, вот молодец! В колясочке посидит, походит немного, споко-о-ойный! Бадяка-Маняка, то есть соседка сравнивала ребенка 2 лет и 7 месяцев с ребенком на год младше. И вывод – в 2 года и 7 месяцев правильнее сидеть в колясочке, чем бегать? Гхм... нет слов. Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 17-04-2008 20:18
	А Максиму еще 3-х лет нет. Чего дальше ждать? (риторический вопрос). а потом в течении 3 лет вы будите ходить и бегать все быстрее и быстрее, кричать громче и громче, других детей будут отводить от вашего все дальше и дальше а потом годика через 3 все пойдет на убыль (когда вы лично уже дойдете до кондиции ) и с ребенком можно будет договорится, уговорить, запретить наконец а вот что еще дальше - пока не знаю. Цитировать
Вероника Сообщений: 600	Добавлено: 17-04-2008 20:22
	А у нас сейчас (3 г. 11 мес) гиперность меньше, чем год или два назад (ттт), но заметнее стал дефицит внимания. Цитировать
Бадяка-Маняка (МамаМакса) Сообщений: 77	Добавлено: 18-04-2008 12:24
	Да, Anchovy, именно сравнивалось с ребенком на год младшим Но наш и год назад в коляске не сидел, а мотался и слышно его всегда далеко было. Кстати, kat, идея с дневником просто супер. Я таокй вела первый год жизни, потому что память просто не всилах была удержать кучи назначений разных врачей + введения прикормов+ новые навыки. ПОтом это как-то заглохло и остались только назначения. Хотя думаю сейчас дневник достижений будет особенно актуально, потому вижу, вижу пробелы над которыми нужно работать, а то что-то я расслабилась немного, зная, что он и так самый лучший. cindy, бегать быстрее я согласна, а вот кричать не хочу уже сейчас, хотя срываюсь И эта любимая морда еще и провоцирует тем, что реагирует на крик. Было бы ему по фигу, отмела бы покрикивания как неэффективный метод, а так он слышит и слушает. Скоро себя буду щипать, чтобы не прикрикивать. Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 18-04-2008 15:03
	cindy, бегать быстрее я согласна, а вот кричать не хочу уже сейчас, хотя срываюсь а кто сказал, что будет легко? я однажды разоралась на сына в кабинете ЛОР физиопроцедур, где он помчался все трогать, а я испугалась, что нас сейчас выгонят. но вместо этого врачиха заявила, что орущих детей в кабинете она потерпеть может, а вот мамочек - нет я чуть сквозь землю не провалилась так что сдерживаться надо обязательно ли даже не сдерживаться, а менять свое отношение к поведению ребенка, которого не изменить - и не раздражаться на него за это. сложно..... отя часто прикрикивала не столько от раздражения, а именно потому что это эффективно. но лучше не надо, т.к. окружающие на это все равно плохо реагируют Цитировать
batalka (мама Гоши) Сообщений: 141	Добавлено: 21-04-2008 10:59
	В пятницу забирала Гошку из сада.Воспитательница рассказала, что бабушка одного мальчика постоянно требует для моего сына наказаний.Мальчик с ЗПР(как и вся наша группа), малоподвижный, даже заторможенный немного.Когда-то Гошка его толкнул, тот нажаловался бабушке. И теперь первый вопрос внуку:"Кто тебя обидел?" Внук стабильно отвечает:"Гоша", даже в те дни, когда сын не ходит в сад. Переубедить бабушку невозможно, ей 65 лет, внука воспитывает одна, раньше я относилась к ней прекрасно. И в нашей группе не принято жаловаться на детей,т.к. дети разные, в основном тяжелые, в основном СДВГ, стараемся относиться друг к другу с пониманием, обмениваемся адресами врачей.Бабуся требует изолировать моего сына от всех.Често говоря, в группе есть агрессивные дети, мой тоже не подарок, но воспитатели говорят, что он первый редко лезет, в основном ведет оборонительные бои.При мне бабушка молчит, только сетует на его подвижность. Девочки, я пришла домой и стала плакать, до меня дошло, что это первый звоночек, и это лишь детский сад. А впереди школа,и кто знает, какие родители там будут. Главное, я не хочу что из Гошки делали монстра, коим он не является.Бабушка сказала Гошке, что если он обидит ее Костика, она Гошку в порошок сотрет. Ругаться с бабаушкой не хочется, но мне такая постановка вопроса не нравится. Тем более Костик постоянно пинает машинки другим детям, с ним не хотят играть. Вот такая вот ситуация неприятная. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 21-04-2008 12:26
	Беталка, проблема-то не в ребенке, а в неадекватной бабушке. И никакой это не первый звоночек, а просто вам попался человек с проблемами в общении. Так к этому и относитесь. Другие-то ведь родители не жалуются. Цитировать
batalka (мама Гоши) Сообщений: 141	Добавлено: 21-04-2008 12:47
	Согласна, просто я тут советовала-советовала, а когда сама оказалась в подобной ситуации, не знаю, как повести себя правильно. Одно точно-сына в обиду не дам. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 21-04-2008 14:13
	Ругаться с бабушкой не надо, а вот вежливо, но твердо объяснить ей, что своего сына вы в обиду не дадите, точно не помешает. Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 21-04-2008 14:34
	batalka, а может бабушке прямо сказать, что дети с воспитателями сами разберутся, а если бабушка хочет с вашим сыном разобраться, то тогда лучше решить все вопросы с вами предварительно. Правда я боюсь, что тут бабушку прорвет и не остановишь... Цитировать
kipko Сообщений: 1	Добавлено: 21-04-2008 15:26
	Самое интересное начнется когда пойдете в школу. Поверьте отдавайте ребенка в самую простую школу без всяких уклонов, а дополнительное образование получайте в центрах внешкольной работы и секциях.Наши детки успевают за одну четверть так надоесть учителю, пообщаться с директором, подраться со всем классом.... что "хорошим" для учителя он никогда не станет. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 21-04-2008 15:35
	да тут так все обычно и делают. Цитировать
Кузя Сообщений: 5	Добавлено: 21-04-2008 18:21
	batalka, хочу Вам сказать, что все-таки неплохо то, что Ваш сынок ходит в сад, там он постепенно учится общаться, да и бабуся эта несчастная (попробуй поподнимай ребенка в 65лет)-скорее исключение.Хотя бабушке хорошо бы ласково намекнуть, что Вы своего сына тоже можете защитить.А мы даже не смогли походить ни в сад, ни в группу подготовки к школе. Когда мы приезжали в сад, дитеныш приходил в такое возбуждение, что носился на прогулке без остановки, а воспитательница смотрела на меня укоризненно и говорила: "вот полюбуйтесь". В группе подготовки к школе, куда мы пошли, было человек 5-6 детей, из кот. постоянно ходило 3-4. Все мамы сидели в коридоре, а я в классе. Преподавательница задавала вопрос, сынок ей сразу и отвечал, а очередь до него доходила после того, как она опросит остальных, к этому моменту малыш уже обследовал что-то другое. Преподавательница считала, что он ничего не понял. Через некоторое время начались разговоры, что другие родители недовольны, просят убрать из группы этого мальчика. Я сходила пообщаться с заведующей и выяснилось, что просит убрать на самом деле сама преподавательница. Мы решили у нее не задерживаться, что она могла нам дать с таким отношением и неумением организовать 4 детей. В 1 классе молоденькая учительница напару с психологом пытались удержать его от беготни по коридору во время урока, но не смогли, вызвали меня из дома по мобильному, кот.я предусмотрительно оставила. С тех пор учимся дома. Цитировать
тоторо Сообщений: 168	Добавлено: 21-04-2008 18:53
	Чужие энергичные бабушки -это самая проблемная категория "нормальных"людей.Сегодня ждем доп. занятий в школе -и гуляем на детской площадке, где полно малышей..наблюдаю, как мой сын -он слегка "слон в посудной лавке", но малышей любит и играет с ними аккуратно -играет с малышками лет 3-4.Прходит 40 минут.И тут радается громкий голос энергичной бабушки -Сабрина!Сабрина!ИДи сюда!ИДи туда!Отойди оттуда!Пдойди туда! Тааак.думаю -и уже ожидаю..Через несколько минут -"Что ты делаешь!Что ты делаешь(сын вместе с девочками пытается песок с горки "подмести" совком в щелки)))А если там будут дети!Ты же большой!Что ты мне тут извиняешься!Отойди от сюда!" Я уже бегом -и уводить..Это мой парнишка очень в настроении был -а то бы выдал ей тааакое..Сын расстроился ужасно.. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 21-04-2008 20:21
	тоторо, не стоит принимать это на счет своего малыша. Я вот тут на днях гуляю с собакой за домом - на балконе бабка стоит. На 7 этаже, между прочим. Я себе иду вся такая мечтательная, скворцов слушаю. Бабка как заорет: что пришла с собакой! она тут нагадит, чтоб все убрала, слышишь! ходила бы с ребенком - она орала бы, что ребенок не туда лезет. Выгуливала бы слона - она бы лаяла на слона. Только если на танке ездить, промолчат. Цитировать
Светлячок -маячок Сообщений: 406	Добавлено: 21-04-2008 20:33
	У нас такая бабушка в подъезде живет, любит покричать (у Андрюшки сразу настроение на весь день испорчено ) Ну ничего, я не ленивая , поднялась и уточнила, что именно ее не устраивает . На днях слышала как она "другой доброй старушке" , которая собиралась высказаться-предупредила-"ОО к этим, Рая, даже не подходи . Кто им разрешил настроение портить??? Цитировать
kat Сообщений: 704	Добавлено: 21-04-2008 20:49
	Кто им разрешил настроение портить??? прелесть, какой вопрос. Риторический! Цитировать
Медовая с Перцем Сообщений: 953	Добавлено: 21-04-2008 20:56
	А при чем тут ваше настроение? Погода тоже его испортить может. От них тоже надо зонтиком закрываться и не слышать. Мало ли что там они вякают. Улыбнулись, зонтик открыли и пошли дальше. Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 22-04-2008 02:45
	для меня это просто открытие - что даже в группах ЗПР родители наезжают друг не друга . думаю стоит обьяснить бабушке, что если у нее такой идеальный внук и она мечтает оградить его от всех СДВГ-шек, то пусть переводит в простую группу к спокойным деткам. а в группе с ЗПР ваш сын имеет такое же право находится как и ее внук! а вообще, наверное, неправильно совмешать в группе детей с СДВГ с заторможенными им же, наверное, для коррекции и прграммы прямопротивоположные нужны.... Цитировать
batalka (мама Гоши) Сообщений: 141	Добавлено: 22-04-2008 07:59
	Да нет, непосредственно родители не наезжают.Только эта бабуся, кстати, вчера выяснились новые подробности:подключилась тяжелая артилерия-дедуся. Влетел в группу, усы торчат в разные стороны, и орет:"Где этот Гоша?". Хорошо, Гошка в этот день приболел, в сад не ходил.Оказывается, накануне они с бабулей проводили подсчет синяков и царапин, обнаружили новую. Позже воспитатели выяснили у Костика, что поцарапала его бабушка сама нечаянно. Надоела мне битва этих пенсионеров с 5 летним ребенком, ни разу не попытались выяснить вопрос ни со мной, ни с мужем. Подключила мужа, будем разбираться. Воспитателям бабуля тоже изрядно потрепала нервы, поддерживают нас.Заверили меня, что никто не даст устраивать разборки с моим ребенком в детском саду. А бабуля искренне считает своего внука умничкой, просит перевести в обычную группу, только его не берут. В их семье действительно, произошла трагедия, мать Костика душевнобольной человек, поэтому все заботы легли на плечи бабушки и дедушки, но такое чувство, что других детей для них не существует. Цитировать
Светлячок -маячок Сообщений: 406	Добавлено: 22-04-2008 09:18
	Медовая с Перцем, да я не про себя, это Андрюха прямо в печаль стал впадать от нападок этой бабули, еще и ее сын алкаш который постоянно валяется и материться в подъезде его напугал. Ну я спокойно и поговорила................ Я года два терпела, зонтиком прикрывалась, а прояснить ситуацию в нашем случае был выход. Теперь очень мило здороваемся . Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 22-04-2008 10:59
	Кажется, краткое содержание десятка последних постов--СДВГ глазами ненормальных ... Цитировать
тоторо Сообщений: 168	Добавлено: 22-04-2008 14:27
	cindy Да вы представьте только этот кошмар -десять человек -и все СДВГ!!! В этом году в нашем первом классе таких шустриков набралось четыре человека, и считалось,что это очень тяжелый набор! Заторможенные дети -это как графитовый замедлитель в ядерном реактре -не будет их, все вообще взорвется! в массовой школе в классе таких детишек и 1-2 и то много))) Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 22-04-2008 15:43
	Если мальчик не кричит, Не играет в мячик, Убегайте от него, Это - мертвый мальчик Цитировать
Кузя Сообщений: 5	Добавлено: 22-04-2008 16:06
	Nell.69, Ваша правда! Кто сказал, что они нормальные? Ван Гог тоже, наверное, соседям казался странным, только про него помнят, а про них - нет. Все люди разные. Они просто не могут быть одинаковыми, не роботы ведь. Я смотрю на своего прыгающего сыночка, из него энергия прямо выплескивается, и мне кажется, что это нормально. Если где-то природа недодала, она компенсирует чем-то. Моя дочка имеет очень много талантов, во многих областях. А то, что она в детстве была гиперактивной, заставило меня заниматься с ней по максимуму, чтобы направить энергию в мирное русло:организовывать дома всякие поделки, рисование на большом куске ватмана, лепки из теста, всякие кружки (акробатика, хореография, английский), принимать участие во всех ее делах, и сейчас в ее 20, нам даже есть о чем поговорить, она сама меня называет одной из своих подруг. Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 22-04-2008 17:26
	Ван Гог тоже, наверное, соседям казался странным, только про него помнят, а про них - нет. и про Чикатило тоже помнят.... не знаю в тему или нет, но черезвычайно понравилась фраза - Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 22-04-2008 17:48
	Ван Гог тоже, наверное, соседям казался странным, только про него помнят, а про них - нет Весьма вероятно, что среди тех соседей тоже были странные люди, из которых вышли отнюдь не Ван Гоги. Все люди разные. Они просто не могут быть одинаковыми, не роботы ведь А это и не обязательно. Но уметь общаться и сотрудничать с окружающими, не отталкивая их чрезмерными странностями, очень желательно. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 22-04-2008 18:17
	про Чикатило тоже помнят.... А при чем тут Чикатило?! У него СДВГ не было, он как раз был тихим и затюканным, ну таким удобным для общества! Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 22-04-2008 18:20
	Кто сказал, что они нормальные? Я имела в виду, что от темы "СДВГ глазами нормальных" мы постепенно перешли на обсуждение случаев неадекватных посторонних, а не просто недовольных соседей. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 22-04-2008 18:26
	А при чем тут Чикатило?! Видимо при том, что "про него помнят" - сомнительный критерий успешности. Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 22-04-2008 19:30
	Видимо при том, что "про него помнят" - сомнительный критерий успешности. именно так и еще к тому, что быть "не-таким-как-все" - не залог гениальности к странностям надо относиться с осторожностью..... Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 22-04-2008 21:52
	Вот с нами недавно случился неприятный случай. Сын подрался с одноклассником, но этот мальчик тоже гипер и часто попадает в неприяные ситуации. Подрались мягко сказано мой кинул камнем ему в лицо. Меня рядом не было я пришла чуть позже мальчик плакал я кинулась его жалеть. А своего поругала, но свидетелем всего этого оказалась какая то тетка и спросила это ваш сын ? Я говорю да, а она мне в ответ: это все ваше воспитание – таких матерей душить надо. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 22-04-2008 21:54
	Я бы предложила ей перейти к практике: подставила бы шею и предложила бы начинать. Уверяю вас, ее порыв быстро бы увял. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 22-04-2008 21:57
	подставила бы шею Почему? Пусть идёт и начинает со своей, т.к. тетка сама делает примерно то же, и возраст ей не оправдание. Цитировать
Ириска (mamavani) Сообщений: 784	Добавлено: 22-04-2008 22:03
	Сегодня в парке послала доброхота, взявшегося воспитывать моего и Серегу чебиного. А тот: "Я не сам, я от общественности". (вокруг, кстати, полтора пенсионера мерах в ста от нас) Ну я ему и говорю: "Вот и общественности передайте, не ее дело". Дед, само собой не успокоился, что-то там по моему уже поводу в след орал. Ну где же детям побеситься, как не в лесу, да и народу сегодня почти никого. Только "общественность" Цитировать
Venera Сообщений: 494	Добавлено: 22-04-2008 22:25
	Разговаливала со своей родственницей и она мне стала жаловаться на ребенка (примерно года 4 ему) соседей по даче: и не слушается старших, и лезет во все и по нескольку раз ему одно и тоже говорить надо, и скачет без конца, и кричит громко и вообще много его. Я ей напоминаю, что мой сын таким же был в его возрасте (она с ним сидела летом на даче по 2 месяца). Она так удивилась и говорит, что наш прям золотой был и проблем с ним не было. Я ей стала напоминать разные случаи, и она сказала:" Так этот родной я и не замечала, а от соседского устаю, раздражает". Вот так вот... Цитировать
elena23 Сообщений: 39	Добавлено: 22-04-2008 22:37
	Хочу поделиться своим личным опытом . Сын знакомой старше нас на 1 год и тоже гипер . Наша тогда не умела ходить (пошли в 1год и 2 мес)и мы , видя его поведение тоже говорили - "не воспитывает просто !" . Ну вот мы начали ходить и понеслось . Теперь я понимаю и знаю , что дело не в наказаниях или их отсутствия-просто вот такой ребенок и он не виноват . Дело в том , что все видешь со своей стороны и не понимаешь что это такое вообще, пока не столкнешся с этим явлением вплотную . Нам тоже теперь все говорят - не воспитываете , лупить надо чаще . А что толку - через секунду все повторяется или еще хуже . А на улице - бесполезно совершенно , особенно если есть еще один гипер во дворе! Считаю , что нужно действовать так как сами считаете и "посылать" всех советчиков в ... !!! Не хотят общаться - пусть лучше не общаются , чем высказывают свои мнения . Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 22-04-2008 22:38
	Я тоже опасаюсь неадекватных бабушек. У нас в классе одна бабушка пришла за внучкой (СДВГ-шкой!), а та ей пожаловалась, что две девочки ее дразнили и щипали. Бабуля, не долго думая, подошла к этим девочкам, схватила их за шиворот и сильно стукнула лбами. А другая бабушка подошла к моей дочке и сказала, чтобы она прекратила... носить в школу пластинку для исправления прикуса на зубах, потому что это некрасиво и у ее Маши от этого аппетит портится. Я потом целую неделю уговаривала дочь надеть снова эту пластинку. Цитировать
Venera Сообщений: 494	Добавлено: 22-04-2008 22:43
	А другая бабушка подошла к моей дочке и сказала, чтобы она прекратила... носить в школу пластинку для исправления прикуса на зубах, потому что это некрасиво и у ее Маши от этого аппетит портится. Ну это просто предел наглости . Цитировать
kat Сообщений: 704	Добавлено: 22-04-2008 23:15
	А другая бабушка подошла к моей дочке и сказала, чтобы она прекратила... носить в школу пластинку для исправления прикуса на зубах, потому что это некрасиво и у ее Маши от этого аппетит портится. Ну это просто предел наглости . Не, девочки. Здесь как раз очень-очень понятно.Атеросклероз сосудов головного мозга с преимущественными поражением ветвей внутренних сонных артерий. Те самые лобные доли, каковые упоминаются при СДВГ Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 22-04-2008 23:45
	Атеросклероз сосудов головного мозга с преимущественными поражением ветвей внутренних сонных артерий. Те самые лобные доли, каковые упоминаются при СДВГ Я тоже так подумала,потому и не стала отношения выяснять. Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 23-04-2008 04:21
	у нас во дворе из всех мамочек только одна постоянно пед.советы раздавала, т.к. пед. закончила и собиралась идти в садик работать, чуть ли не дефектологм, не помню.... так все мамы, по-крайней мере, мне в лицо ничего против сына не высказывали, а эта постоянно недовольство говорила, а один раз, когда мой в песочнице ее дочку песком посыпал, подошла и ... высыпала ему за шиворот целое ведро песку с очень умным видом - что б типа сыну неповадно было...а ему только весело, а отмывать дома МНЕ вообщем, у меня еще на год пропало желание в садик идти, раз там такие педагоги работают. и на прогулках я больше к этой мамашке не подходила...хотя, может, этого она и стремилась достичь Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 23-04-2008 08:49
	Вывод все тот же. Адекватные люди делают нормальные, не оскорбляющие достоинства замечания, например, "мальчик, не болтай, пожалуйста, ногами, ты меня испачкаешь". Неадекватные, глупые и оскорбительные замечания ("если бы это был мой сын, я бы его порола с утра до вечера") делаются неадекватными людьми, у которых проблемы. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 23-04-2008 10:27
	А другая бабушка подошла к моей дочке и сказала, чтобы она прекратила... носить в школу пластинку для исправления прикуса на зубах, потому что это некрасиво и у ее Маши от этого аппетит портится. Я потом целую неделю уговаривала дочь надеть снова эту пластинку. Я бы предложила этой бабушке вообще на глаза ни вам, ни ребенку вашему не показываться, т.к. у вас обоих от одного ее вида аппетит портится! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 23-04-2008 11:25
	Закон Лягушкиной номер 1: Адекватные люди делают нормальные, не оскорбляющие достоинства замечания, например, "мальчик, не болтай, пожалуйста, ногами, ты меня испачкаешь". Закон Лягушкиной номер 2: Неадекватные, глупые и оскорбительные замечания ("если бы это был мой сын, я бы его порола с утра до вечера") делаются неадекватными людьми, у которых проблемы. Следствие Мыши из законов Лягушкиной: Адекватные люди, получив неадекватное замечание, реагируют нормальным, не оскорбляющим достоинства образом Следствие из следствия Мыши из законов Лягушкиной: Предложенные способы реакции Я бы предложила этой бабушке вообще на глаза ни вам, ни ребенку вашему не показываться, т.к. у вас обоих от одного ее вида аппетит портится! и "посылать" всех советчиков в ... !!! не являются оптимальными. Не стоит увеличивать количества зла и хамства в мире. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 23-04-2008 11:51
	Не стоит увеличивать количества зла и хамства в мире. Не стоит. Только святой стать пока не получается и целый день всем вежливо улыбаться и мягко все объяснять. Да и одни и те же слова можно по-разному произнести, важно не что сказано, а как сказано. А что касается количества зла и хамства, на головы родителей СДВГ-детей приходится повышенное количество этих субстанций, не мне кому-либо на форуме это объяснять. А с другой стороны ребенок с его проблемами и поведением. Думаю, что иногда сыронизировать в ответ на откровенную глупость не есть зло и хамство. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-04-2008 13:02
	Те самые лобные доли, каковые упоминаются при СДВГ М-да, что стар, что мал... Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 23-04-2008 13:27
	Не стоит. Только святой стать пока не получается и целый день всем вежливо улыбаться и мягко все объяснять Ага. Согласна . Мышь, не в обиду - я вообще теоретически тоже считаю, что не надо быть злой и хамить.Раньше для меня сказать что-то грубое в ответ любому было невозможно, подруги хихикали над этим.А когда с мелким пошли проблемы...и советчики/разборщики полезли,то научилась. Теперь и отрявкнуться могу. Когда тебя очень сильно достают (именно через ребенка), то все равно сорвешься. И уж лучше на неадекватных советчиков, чем на близких, ИМХО. Упомянутую бабушку с аппетитом я бы приложила примерно так,как написали. Я не думаю, что варианты "непротивления злу" и "ударившему по левой щеке подставь правую" единственные правильные в жизни. Еще есть и "око за око ". Лучше комбинировать . Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 23-04-2008 13:57
	Я не призываю мягко и вежливо улыбаться. И не призываю принимать хамство, будто так и надо. Я просто думаю, что не надо хамить в ответ. Способов возразить и остановить хамский напор много; главное здесь - не степень взвинченности и не крепость выражений, а какая-то уверенность, что ли. я, конечно, в выигрышном положении: сдвгшка выросла, мелкий не сдвг, так что я огребаю в основном только за свою гиперную собаку и так, по мелочи: "не так сидишь, не так свистишь". Мне хватает. Просто до того опротивело всеобщее озверение и хамство, что я просто не хочу в нем участвовать. И никому не позволю себя в него втягивать. Потому что сорваться и нахамить - не знаю, как остальным, а для моего личного душевного равновесия утрата бОльшая, чем услышать хамство. никого не поучаю. Просто думаю, что если уж зашел разговор о том, чтобы посылать НА и В, то можно выразить и другую точку зрения. Цитировать
Вероника Сообщений: 600	Добавлено: 23-04-2008 14:05
	Ага. Нашим вон вообще сказали "Это не дети, а уроды", когда они с бабушкой гуляли. (Песком в девочку начали кидаться). ну ничего, думаю, бывает. И даже не разозлилась, когда бабушка рассказала. Это вообще (реакция на) очень зависит от твоего внутреннего состояния. Сегодня ты собран, весь такой спокойный, выспался, и можешь адекватно реагировать. А бывает типа депрессия, сил нет, нервы на пределе и просто как-то психически не получается адекватно воспринимать окружающих. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 23-04-2008 14:09
	Да кто спорит, конечно, лучше не сорваться и не нахамить. Для меня чужое хамство в мой адрес ерунда, а вот когда вижу, как у ребенка вытягивается мордочка, глаза округляются и он смотрит испуганно как-то... Правда, тут ведь еще вопрос - а что понимать под хамством? Что ответить вот этой бабушке? Извините, моя дочка не будет больше носить железку?.. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 23-04-2008 14:23
	Извините, моя дочка не будет больше носить железку?.. Да с какой же это стати? Извините, моя дочь в любом случае будет носить эту железку. Она прописана врачом. Жаль, что вашей внучке это не нравится. Может быть, ей просто лучше сидеть подальше? Цитировать
batalka (мама Гоши) Сообщений: 141	Добавлено: 23-04-2008 14:57
	Как правило, срываешься тогда, когда сто раз улыбнулся в ответ на какое-нибудь хамское замечание или очередной "полезный" совет в вопросах воспитания. Чаша терпения переполняется. Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 23-04-2008 16:38
	а я вообще всегда сама пугалась последствий выходок ребенка и на одергиванияего другими взрослыми реагировала положительно, иногда даже гворила - поругайте его (дружественно настроеным лицам) но вот иногда смотрю, как другие мамаши хоть и "нормальных деттей", но с такими выходками прямо грудью защищают своих. и грустно становится. в последнее время пытаюсь и своего в обиду не давать, но чаще ве же теряюсь и максимум, что могу сказать сходу - он случайно, давай отойдем... вот тоже недавно - случайно встретили в МакДо знакомых, и мой олчень хотел с их сыном пообщаться, побежал его искать в зале. а мамаша с ходу как завопит - не подходи к нему, не бегай, а то мы сейчас их МакДо уйдем! а я так спокойно - да ладно, мы сами скоро уйдем. хотя надо было погрубее, думаю - типа - не стоит из-за моего сына уходить, МакДо большой, места всем хватит. но кажется мамаша поняла и мой намек и самое прикольное, что мой действительно ТОЛЬКО поздороваться хотел и они потом с мальчиком мило болтали. неадекватной выглядела в итоге именно та мама! думаю, взрослые все же должны проявлять больше терпения к нашим детям, т.к. это ве же дети Цитировать
rainbow Сообщений: 232	Добавлено: 23-04-2008 20:44
	А я возвращаюсь к бабушкам (не вставляю цитаты, потому что с сайта все время выкидывает). Бабушки рулят! Детская площадка. Мальчишки, где-то человек 5, включая моего, нашли мяч, который лежал на земле и начали его гонять. Мой деть, сначала с ними бегал, потом что-то ему надоело и он пошел на детский комплекс повисеть (мальчишки продолжали в то время играть с мячом). подходит к нему пигалица, года 3-4 и чуть-ли не за грудки моего ребенка "Вы зачем взяли мой мяч" Он сначала молчал (как я его и учила реагировать на маленьких). Та не отстает, а наоборот, еще больше начинает "наезжать". Мой ребенок уже голос подал "Отстань от меня". Начал уходить от нее. Она преследует его, достаточно агрессивно, хватает его за куртку все с тем же вопросом. В конце концов он оттолкнул ее не сильно, но достаточно, чтобы она упала. Меня опередила бабушка этой амазонки. Та в таком же духе, как и ее внучка налетает на ребенка, хватает его за руку, тот естесственно вырывается. Тут уже я подоспела. Первый мой вопрос был "Кто вам дал право прикасаться к чужому ребенку?" Та что-то пыталась сказать, что хотела "спросить" где его мама. Я ей опять "Не смейте прикасаться к чужому ребенку". Разворачиваюсь и забираю Лешу. Дома я ему опять потом объяснила как вести себя с малышами. Но вот на 90% уверена что "нормальной" в глазах окружающих была та бабушка, а не я и Леша - он толкнул ребенка. Я не ругалась, не хамила, хоть и было желание поругаться, потому что считаю недопустимым, когда хватают чужих детей или "воспитывают" их. А еще меня в поликлинике сегодня пробило, даже не ожидала от себя. Началось с ортопеда, который заставил нас разуться и ходить босиком по кабинету, потому что не было бахил (погода на улице сухая), а потом заставил ребенка лечь на кушетку не застеленную элементарной пеленкой. Я бы обязательно с собой взяла, если было на дверях предупреждение о пеленке. Я смолчала. Потом пошли к логопеду. Леша увидев большое количество пособий и игрушек, побежал сразу к ним. Врач его достаточно грубо осадила. Потом начала задавать вопросы вроде бы элементарные, но с ехидством каким-то. Я уже чуствую, что Леша начинает сникать потихоньку. да и я уже раздражаюсь. Потом она спросила что вы в школе делали на подготовке. Он сказал "не помню - у меня плохая память". Тут я уже поняла, что ребенок посто отказывается с ней разговаривать. Логопед начала его запугивать садиком "раз ты не помнишь, значит ты маленький, я сейчас напишу справку, что тебе нельзя в школу, а нужно в садик" Я уже тихо закипаю. Но стараюсь не показывать и стала помогать Леше отвечать "буквы учили, так же?" Он начал потихоньку отвечать. В конце беседы она спрашивает "А ты сам считаешь, ты хорошо говоришь?" на его утвердительный ответ Она сказала "НЕТ - ты плохо разговариваешь и не выговариваешь букву Л". Про Л я знаю и дома мы занимались с ним, мягкая Л у него получается, а вот твердая пока нет. В результате, я выдворила Лешу из кабинета. И высказала этой тетечке все, что я о ней думала (в корректной форме) И про ее комментарии о садике, и о ее тоне и о том, что в какой форме можно говорить ребенку, о дефектах речи. Обычно я у врачей молчу Наверно, это можно было в другую тему (про врачей) написать, но мне кажется это тоже сюда же относится - эта дама считает себя нормальной - "ребенок не должен ничего трогать без разрешения, должен знать о своих недостатках и критично к себе относиться" (конечно же она считала все равно себя правой, да я и не ставила перед собою цель переубедить ее - просто хотела защитить ребенка от грубого и некорректного отношения). Цитировать
batalka (мама Гоши) Сообщений: 141	Добавлено: 24-04-2008 11:08
	Здорово!!! Я тоже теперь так буду делать. Корректно ставить на место разного рода "специалистов" в вопросах воспитания и медицины. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 24-04-2008 18:27
	и "посылать" всех советчиков в ... !!! Это фигура речи такая. Ну да, неудачная. Но, зная большинство завсегдатаев форума лично, я просто не верю в то, что хоть одна из них способна буквально эти слова произнести в адрес самого неадекватного "доброхота". Наверняка на самом деле все гораздо приличнее. То же с "аппетитом". Озвучила бы я примерно так :"ваша внучка может и не смотреть моей дочери в рот, если ей не правится. Или не может? " Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 24-04-2008 18:50
	Это вообще (реакция на) очень зависит от твоего внутреннего состояния. Сегодня ты собран, весь такой спокойный, выспался, и можешь адекватно реагировать. А бывает типа депрессия, сил нет, нервы на пределе и просто как-то психически не получается адекватно воспринимать окружающих. Это точно. Ту Машину бабушку спасло только то, что дело было не при мне, и потом мне несколько дней не удавалось ее встретить. Успела остыть. А когда наконец увидела ее - был школьный праздник, Масленница, дети все такие веселые, счастливые, в цветастых платках... Дочка моя с этой Машей за руку идет... Ну я и ограничилась всего лишь испепеляющим взглядом, и не стала устраивать разборок. Дочери сказала - плюнь на нее, она больная и невоспитанная. А если она или еще кто подлезет - сразу уходи со словами: "Разговаривайте с моей мамой". А вообще - я согласна, что на хамство не стоит отвечать хамством, нужно реагировать хладнокровно, уверенно и с достоинством, но нервная система часто подводит. Вот так сдерживаешься, сдерживаешься, а потом ка-а-а-а-ак понесет... Из-за какого-нибудь пустяка. Иногда сама себя боюсь... Поэтому чаще стараюсь вообще НИКАК не реагировать, из человеколюбия. Цитировать
Wjq Сообщений: 41	Добавлено: 25-04-2008 13:11
	Был случай. пошли с ребенком на горку. знаете наверное, сейчас во многих дворах стоят, пластмассоые, похожи как в аквапарке. детей много, свои игры, кто бегает, кто катится, кто лезет. Своего перед этим сразу предупредила: никого не трогать, т.е. не толкать (нетерпеливый же, очень боюсь, что с горки кого то столкнет). И все нормально, у детей своя игра, ну захотелось им не катится, а влезать на горку, даже без помощи родителей очередбь организовали. Соблюдают порядок. Дети примерно одного возраста 4-6 лет. И тут... Приходит бабушка с внуком, внуку года 3, явно младше. Началось. " Маленького не толкайте! Мальчик, куда бежишь?! Девочка, что ты кричишь, все слышат! на горке так не катаются, все лезте по ступенькам! Чего ревешь?! Боишься ехать, нечего лезть! и т.п." Смотрю, родители как то оробели, детей своих одергивать стали. Не выдержала я первая! "Женщина, почему вы замечания делаете чужим детям? У всех здесь родители свои есть. А для Вашего ребеночка вот пониже горка, там и не катается никто". Причем спокойно, без наездов. В ответ: как я могу смотреть на это?! Мой ребенок будет кататься там, где ему хочется! Я, педагог с 30-ти летним стажем! У меня таких в групе по 30 человек было и все молчали. А тут!" Ну что такому педагогу сказать? Вот к таким наши дети и попадают, они их просто калечат! Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 25-04-2008 13:21
	Я, педагог с 30-ти летним стажем! У меня таких в групе по 30 человек было и все молчали. МАААЛЧАААТЬ!!!!! . Я в книжном магазине, без детей.Выбираю детские книжки:стихи-сказки, обучалки-развивалки и т.п. Ко мне подходит женщина пенсионного возраста, вежливо(!) спрашивает, где находится такой-то отдел. Я вежливо отвечаю. Тут она замечает у меня в руках пачку детских книжек и НАЧИНАЕТСЯ ОР!: "ВОТ, ПОНАРОЖАЛИ, ТЕПЕРЬ "РАЗВИВАЮТ", НАДЕЮТСЯ ГЕНИЕВ ВЫРАСТИТЬ! а ОНИ ВСЕ ТЕПЕРЬ ДЕБИЛЫ!!!" Я пытаюсь встрять в этот монолог, но куда там!"МААЛЧАТЬ! Я ВСЁ ЛУЧШЕ ВАС, СОПЛЮХ, ЗНАЮ! У МЕНЯ 30 ЛЕТ ПЕД. СТАЖА, МНЕ ВИДНЕЕ!" Тётеньки, честное слово, я себя хорошо вела, а детей со мной НЕ БЫЛО! А скандал был. Отсюда мораль: психи, они и в "КНИЖНОМ" психи. Цитировать
batalka (мама Гоши) Сообщений: 141	Добавлено: 25-04-2008 13:49
	Девочки! Нас много, мы образованные, умные тетьки. Ну давайте придумаем, как от этих бабок с 30 летним стажем(психиатрических лечебниц) отбояриваться,чтоб свое лицо сохранить (иногда в буквальном смысле, что от психов ждать-неизвестно), и чтоб перед своими детьми стыдно не было (чаще бабки нападают в присутствии детей). Бабка Костика сейчас в сад не ходит (Костик приболел), но к понедельнику, чувствую, надо "готовить оружие к бою".Очень хочется не скатиться до базарных разборок. Цитировать
Wjq Сообщений: 41	Добавлено: 25-04-2008 14:30
	И опять про бабушек. У нас в группе есть Никита, раздевается в шкафчике рядом. И Вовка с ним вроде дружит. Никита тот еще перец, но про таких говорят "тихушник", Вовка же импульсивный и бесхитростный. В младшей группе произошел у нас с бабушкой Никиты инцендент (она его воспитывает, он ее мамой называет). Вовка укусил Никиту. Бабушка поднимает хай, и при мне Вовке: да я тебе рот скотчем заклею, с собой заберу к врачу... Ес-но я ей сказала, что "это не наши методы". С Вовой поговорила: Никита выкидывал его ботинки из раздевалки (вот не понятно, почему воспитатели то этого не видят?). Случай зимой: иду, бабушка навстерчу" А ваш Вова..." Вовка ударил Никиту, что называется не по-мужски. От этого, по словам бабушки, Никита чуть вечером не умер (девченки, я не с сарказмом, и бабушку понимаю даже). Я ей: ну это ж дети, не специально ж он его так. В ответ отповедь, что ее внук ангел. Я спокойно сказал: а мой ангел еще и с золотыми крыльями! Заходим в группу, бежит Никита: ну что, Вовка, тебе моя бабушка дала? Ну как вот реагировать?! Моя мама свидетель, пришла в сад, Вовка с Никитой рядом сидят, одеваются. Никита Вовку толкает. Вовка в ответ. Никита, орет дурниной: татьяна Анатольевнаааа, меня Вова толкнууууул. Своего спрашиваю: почему ты не говоришь, когда тебя толкают, и бьют? Подойди, скажи. А уж если воспитатель не реагирует, тогда стукай! Ну честно, достало! Знаю, что мой такой, но когда ему абсолютно за все достается?! Цитировать
Venera Сообщений: 494	Добавлено: 25-04-2008 15:37
	Вовка с Никитой рядом сидят, одеваются. Никита Вовку толкает. Вовка в ответ. Никита, орет дурниной: татьяна Анатольевнаааа, меня Вова толкнууууул. Своего спрашиваю: почему ты не говоришь, когда тебя толкают, и бьют? Подойди, скажи. А уж если воспитатель не реагирует, тогда стукай! Wjq у нас такая же ситуация продолжалась вплоть до 3 класса. Сейчас 4 заканчивается, так только более менее разобрался на какие действия и как надо реагировать. Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 25-04-2008 15:46
	что бы ни случилось, но если поблизости находится мой сын - обвинят его. при чем взрослые даже разбираться не будут! при возможности докопаться до истины, я начиная специально громко спрашивать детей, что же проихошло. но если даже потом выясняется, что мой вообще не при чем ПОЧЕМУ-ТО виновника уже никто ругать не будет, и первое впечатление, что все вошли, увидели погром и просто так решили, что виноват мой - так и остается. обидно. Цитировать
Руанна Сообщений: 279	Добавлено: 25-04-2008 15:52
	мне тут подумалось, ведь мы так активно реагируем на все такие вещи из-за того, что сами постоянно ждём какой-нибудь неадекватной реакции окружающих на наших детей. Мы как будто сами провоцируем. Ведь зачастую на какие-то вещи не стоит так бурно реагировать, но мы - не можем. Мы как будто ополчились против всех, выставили шипы и пытаемся постоянно обороняться... я такая же, блин...Извините, но и специалисты тоже люди, и их тоже заклинивает порой. так что... Вот ситуация: к нам на занятия уже почти год ходил мальчик. Но он ходил в группу, где явных гипперов было только 2. и я могла как-то группу регулировать. Потом из экономических соображений слили вместе 2 группы, и в группе стало 3 СДВГ-ешки, 1 ребёнок с аутичным синдромом и 1 с ослабленным зрением. И вот, после долгого отстутствия (месяц болезни) ребёнок (скажем, Вася) приходит на занятие. В группе уже много детей, всем весело. все занимаются, но, как у всех 3-4-хлеток, бывают и срывы, и прятки под столом. Мальчик с аутизмом спокойно сидит в другой комнате и выполняет личные задания. А вот мама этого Васи ближе к концу занятия мне с другим педагогом заявляет: " я в шоке, это что за занятие! почему вы меня не предупредили что в группе теперь столько ненормальных детей! мы начали заниматься в обычной группе, и моему сыну такое окружение не нужно. ". В ответ я тут же закипаю, так как у её мальчика ЗРР, которую видят все, кроме мамочки (кстати, врача!!!!). Её сын в 3,5 года практически не говорит, его активный словарный запас - около 70 односложных слов и слов-иммитаций. когда я закипаю, я становлюсь ехидно-ласковой, как гиена в сиропе, и вежливо растолковываю мамочке (крайне вежливо), что в этой группе изначально нет и не было ни одного здорового ребёнка. Что перенять манеру подносить к глазам тетрадь, как это делает мальчик с ослабленным зрением, невозможно, если у тебя хорошее зрение, как невозможно специально хромать, если ты не инвалид. Потом я говорю, что могу вернуть ей деньги за занятия, но отказываться от занятий с этими детьми я не буду. объясняю ей просто, что группа, куда они ходили, распалась (осталось только 3 ребёнка), поэтому группы объединили, и заниматься с её сыном индивидуально я не могу - мне это экономически не выгодно. Что студия у нас изначально коррекционная, и вы знали, куда идёте. мамочка взвилась, почему это я с ней говорю таким тоном. Я, с улыбкой - каким?разве я сказала хоть одно невежливое слово? она - я же вижу ваше агрессивное настроение. Тут вмешался второй педагог, сказавшая, что, позвольте, а какого отношения вы хотите, и почему вы в присутствии детей называете их ненормальными, кто вам это разрешил? В результате, мамочка ушла, фыркая. а я, остыв, себя корила. Зачем я опустилась до уровня этой бабы? зачем мне было так важно её осадить? да пошла б она, честно говоря... ну, назвала она моих славных СЛАВНЫХ учеников "ненормальными", я что теперь, своей проповедью ей мозги на место поставлю? Цитировать
Бадяка-Маняка (МамаМакса) Сообщений: 77	Добавлено: 25-04-2008 16:24
	Руанна, вы знаете, у нас опыт активного негативизма со стороны окружающих пока не очень большой, скорее первые звоночки. А вот на детской площадке видим много, в т. ч. есть два мальчика о-о-о-чень похожих на СДВГ-ешек. И истории тоже разные бывают. Только у двух мам абсолютно разные подход. 1. Мальчик лет 4-х. Бесилово, моталово, дележ игрушек, в общем стандартная картина. Уставшая мама, которая не всегда успевает поворачивать голову, чтобы даже увидеть, куда помчался сыночек. Стоит кому-то сделать ему замечание (особенно часто это делают мамы, которые запрещают брать другим детям свои игрушки), как на мальчугана обрушивается ШКВАЛ мамыных укоров. Итог - часто уходят со слезами. 2. Мальчик лет 3-х. Все тоже самое, но маме во время каких-то проделок удается все повернуть, как шутку. Мастерство высшего класса. Хожу - учусь Так вот, когда эти детку уходят с площадки, а мы еще остаемся, то поневоле становимся свидетелями обсуждений другими мамаи ушедших. Про первого ребенка говорят в стиле "ненормальный", "разбалованый" и т. д. ПРо второго ничего подобного ни разу не слышала. Я эти примеры привела, потому что они , по-моему, наглядно демонстрируют разницу мамских подходов, и как следствие реакцию окружающих. *думаю, буду искать психолога себе* Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 26-04-2008 23:45
	Все, я пошла к Ненси... Цитировать
Ханна Сообщений: 123	Добавлено: 27-04-2008 21:06
	А у нас бабушка-псих прямо в группе... нянечкой. И так она взъелась на моего Пашу, что хоть уходи из сада! Открытого противостояния не получилось, так она теперь втихушечку другим родителям в нашей группе расказывает, как мой ребенок избивает всех подряд без причины (воспитатели эти рассказы опровергают!). Вот, спрашивается, чего человеку спокойно не живется? Не трогает Паша ее Славика, не нужен ему Славик, но бабушка зорко бдит на всякий случай. Да еще и "ценные сведения" распространяет... Цитировать
Оксана, мама Игоря Сообщений: 6	Добавлено: 12-05-2008 13:12
	а у меня даже моя близкая подруга (кстати, педагог из детского дома корекцонного типа) считает, что мой ребенок просто невоспитан, что дело во мне, я недостаточно требую с него, много ему разрешаю...так и хочется её спросить: "Где тебя вообще учили?! Чтож ты такая ограниченная!"... Цитировать
Оксана, мама Игоря Сообщений: 6	Добавлено: 12-05-2008 13:14
	а еще , мама мальчика, с которым у моего сына дружба, открыто запрещает им дружить, ходит, говорит про моего ребенка и нашу семью всякие гадости. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 12-05-2008 13:28
	педагог из детского дома корекцонного типа . Извините, слов нет. Одни эмоции... Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 12-05-2008 14:07
	ААААА! Просто крик души: моя напарница за праздники и выходные ДОМА выполнила массу работы.Спрашиваю её, как ей это удалось (у неё тоже 2детей). Она в ответ: а что такого, дома-то тихо, спокойно... ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 12-05-2008 14:08
	А это я после праздников: . А ВЕДЬ СОВСЕМ НЕ ПИЛА!!! Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 12-05-2008 17:36
	Так, может, надо было выпить? Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 12-05-2008 17:48
	Так, может, надо было выпить? . Нельзя, однако, дети смотрят. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 12-05-2008 18:22
	А у меня тоже сын смотрит! И видит, как папа и мама наливают по 50 граммов хорошего вина, пьют-смакуют и не бьют друг другу морды, а обсуждают тонкий букет. Я считаю, надо учить пить красиво, именно в семье, тогда, став старше, сын найдет, что ответить на "че, не мужик, чтоль?!" Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 12-05-2008 19:47
	ребенок просто невоспитан, что дело во мне, я недостаточно требую с него, много ему разрешаю ой, меня всегда сильно обижает, когда считают, что я ребенка плохо воспитываю знали бы.... но вот если кто-то решает, что я воспитываю хорошо, а ребенок сам...того....и жалеть начинают так мне еще обидней я сразу опровергать начинаю пусть уж лучше ситают, что он невоспитаный Цитировать
Оксана, мама Игоря Сообщений: 6	Добавлено: 13-05-2008 04:18
	Синди, спасибо. Но чувство одиночества и непонимания не покидает. За последнее время я стала такой агрессивной, особенно по отношению к педагогам начальной школы. Один раз даже заявила: "Если вас не научили в институте, значит я сейчас начну вас учить! Но ребенка угробить не дам!!" Спасибо этому сайту, здесь много умных и полезных статей и ссылок, вот и ношу учителям читать, а потом спрашиваю: "Ну как? что дальше делаем? вопросы есть? Может еще что дать почитать?". Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 13-05-2008 12:33
	ой, меня всегда сильно обижает, когда считают, что я ребенка плохо воспитываю знали бы.... Да знаем, знаем... Причем нередко мамы именно невоспитанных детей так считают. Но чувство одиночества и непонимания не покидает. За последнее время я стала такой агрессивной Ничего, ничего! Пообщаемся, и вас отпустит, и обретете вы душевное равновесие, и станет ваша агрессия конструктивной, а потом уступит место уверенности! Цитировать
гравицапа Сообщений: 957	Добавлено: 14-05-2008 09:19
	Ничего, ничего! Пообщаемся, и вас отпустит, и обретете вы душевное равновесие, и станет ваша агрессия конструктивной, а потом уступит место уверенности! Секта.. одназначна... Цитировать
Козявкина мама Сообщений: 13	Добавлено: 29-06-2008 00:36
	Вклинюсь. В нашей группе недавно появился мальчик Христофор. Воспитатели при мне жаловались,что он оень агрессивен, душит детей. Мою душил пару раз. Стала явыяснять, всех ли душит- всех, кроме Ульяны. Аутичная девочка, тихая, молчит. Стала разбираться. Оказывается, дети называли Христофора Светофором, а воспитатели не замечали. Так что в нашем случае дело оказалось не в диагнозе, хотя их у парня много. Продолжая историю... у дочери недавно был День Рождения в садике, она не хотела приглашать Христофора. Воспитатели очень радостно с ней согласились- всё испортит, ага, пусть в группе ждёт. С Женькой япереговорила, Христофора мы взяли. И ничего, хоть он хвост артистке и отрывал, и на полу с криами ползал, как-то потом втянулся благодаря спокойствию артистки, призы выигрывал.Потом Жене спасибо сказал м подарок принёс на следующий день. Так что, ИМХО, всё зависит от воспитателей- учителей. Ну ПОЧТИ всё. Цитировать
счастливая Сообщений: 71	Добавлено: 02-07-2008 00:10
	Прочитала всё и не могу понять одного. Почему когда "нормальные" делают замечания, практически все мамы так или иначе оправдываются, как будто бы вы согласны с тем, что ваши дети "ненормальные" Выучите все наизусть этот стишок Если мальчик не кричит, Не играет в мячик, Убегайте от него, Это - мертвый мальчик и помните - ваши дети нормальные. Почему мой сын должен быть таким, каким его хотят видеть какие-то другие незнакомые мне люди. Я хочу видеть его таким какой он есть. Однажды я смотрела передачу про интернат для детей с тяжёлыми формами умственной отсталости. А три мои флегмы решили играть в подвижные игры прямо между мной и телевизором, когда я сообразила "что именно" мне мешает смотреть передачу, начала вопить. Дети замерли и смотрят на меня удивлённо, а потом дочь говорит "Мы нормальные дети,и мы играем, а ты что хочешь чтобы мы такими были" и в телевизор тычет, а там ребёнок лет 10 лежит в кроватке с отсутствующим взглядом и пузыри изо рта пускает. "Играйте, играйте сколько хотите" - говорю, а сама думаю "Что же я Бога гневлю, у меня же живые нормальные дети. И у вас нормальные дети, а индивидуальные особенности они у всех есть, и у ваших детей эти особенности не самые страшные. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 02-07-2008 11:40
	счастливая, вам спасибо на добром слове. Вот у меня счас без-сдвг-шный мальчик - с мячиком, с великом, со скаканием, с царапинами и ссадинами... обычный, ага. Но вот я как вспомню свою СДВГ-девочку в его возрасте... все то же самое, да, но только в 10 раз больше - просто мамы сами обалдевают от своих чад и примерно понимают, что окружающие тоже обалдевают Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 02-07-2008 11:43
	Счастливая, Вы действительно счастливая и нас такими делаете . Во всяком случае Ваши посты ну очень меня успокаивают! Цитировать
Лилия Сообщений: 180	Добавлено: 02-07-2008 13:58
	И меня успокаивают! Особенно после получасового выбора шляпки-панамки для дочки с ее активнейшим участием. Обалдевали не только я и продавщица, но и все проходящие мимо люди. Так мы шляпку и не купили. Но зато разнесли вдребезги весь прилавок с аккуратно сложенными в штабеля шляпками. Вот повеселится продавщица, когда будет восстанавливать все это великолепие, я ей искренне сочувствую! От нашей помощи она благосклонно отказалась. Да, люди, проходящие мимо, называли дочку "ну очень живой ребенок". Цитировать
счастливая Сообщений: 71	Добавлено: 02-07-2008 14:38
	окружающие тоже обалдевают Ну и пусть обалдевают на здоровье,и пусть завидуют. Потом сами его президентом выберут или будут восхищаться, когда он по сцене скакать будет как Газманов. И продавщица пусть веселится, у неё работа такая, ей за это деньги платят. Если бы вокруг меня не было бы таких вот моторов, то я бы давно тихо заросла бы плесенью со своим лениво-флегматичным характером. Должен же хоть кто-то нас с тормозов снимать. Цитировать
Ириска (mamavani) Сообщений: 784	Добавлено: 02-07-2008 14:45
	Счастливая, как я хочу ( и не только я) такую учительницу для сына. Пусть нам пока не повезло, но вы есть, и это вселяет надежду. Ужасно хочется узнать где вы работаете и доказать ребенку, что учителя бывают разные. Но....??? А может вы живете где-нибудь недалеко, так можно просто дружить. Мы в Измайлово. Сколько вашим детям? Цитировать
счастливая Сообщений: 71	Добавлено: 02-07-2008 14:51
	Мои дети уже большие (22,18,11), а живём мы в Кузьминках. Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 02-07-2008 15:14
	Почти рядом, но не совсем . А то бы мы к вам учиться пришли! Мы на Щелковской, а Ириска в Измайлово. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 02-07-2008 18:36
	А надо просто в Кузьминках всем погулять. Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 02-07-2008 23:50
	особенно когда кому-то удобно туда доехать Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 03-07-2008 12:36
	счастливая, да все это понятно. Но. Но. Далеко не каждый человек в каждую минуту находится в подходящем состоянии (спокойном и стабильном), чтобы долго выносить гипера. Вы это можете - и спасибо вам. Но есть масса людей раздраженных, нервных, расстроенных, плохо себя чувствующих, для которых гипер, шнурящийся вокруг - это слишком сильный для их состояния раздражитель. Ну вот как комар ночью в бессонницу. Мало того, что человеку реально трудно справляться - так еще ведь он может и среагировать. Да так, что по гиперу шарахнет с немалой силой. Поэтому попытка урезонить своего гипера - это еще и попытка обезопасить его от возможной неадекватной реакции окружающих. А она - более чем возможна. В общем, покаюсь, было у меня желание однажды прихлопнуть чужого гипера в маршрутке. Полчаса, пока она ехала, он оглушительно (резким, неприятным голосом) комментировал все, что видел вокруг, и донимал бабушку. А я резкий, монотонный бубнеж над ухом (когда спрятаться некуда) - не выношу. И не сбежишь, и не отвлечешься, сидишь и слушаешь... Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 03-07-2008 13:36
	Я согласна с Мышью на счет попытки урезонить гипера.. Моя младшая когда едет в автобусе, тоже болтает глядя в окно и поет. Но это людей не раздражает (как будто они чувствуют что она не гипер).Но как только я появляюсь где нибудь со старшим, обязательно что нибудь произойдет. Хотя у моих детей поведение не так сильно отличается друг от друга. Мне кажется дело в том что СДВГ дети часто идут на контакт с окружающими, а людям это не нравится. Даже если этот контакт безобидный, а вот моя нап-р дочка прикалывается сама по себе и поэтому окружающие отрицательно не реагируют на нее. А еще у нас во дворе есть бабушка. Я несколько раз с дочкой прохожу мимо нее. Так вот она то улыбнется моей, то спросит как зовут. Я своей сказала иди подойди скажи как зовут тебя, ну моя нехотя подошла сказала, а бабушка ей в ответ ну ступай с богом... А парадокс в том что именно эта бабушка на моего сынка кричала матом и чокнутым и дурачком называла, к сожалению. Вот вроде оба мои дети, обоих одинаково воспитываю, а реакция у людей на них такая разная. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 03-07-2008 13:42
	Мышь, я, когда оказываюсь подобным образом соседкой по общественному транспорту чужому гиперу, сразу вспоминаю своих. И успокаиваюсь "на раз". Ничего сверх того, что вытворяют мои обормоты, чужой обормот не творит. А однажды , тоже в маршрутке, я наблюдала гиподинамического ребенка. Много нового и интересного узнала о человеческой природе. Поначалу приняла его за УО, с таким отсутствующим видом и никаким выражением лица он сидел, точнее, полулежал у отца на коленях.А потом поняла, что мальчик на самом деле очень даже умненький.Отец спросил его, на какое представление он хотел бы попасть: в цирк или театр. Ребенок решал вопрос и отвечал кусками практически всю дорогу (ок.1часа!):"Лучше в театр"(пауза мин. на 10)"В цирк не хочу"(опять пауза)И, уже на выходе из маршрутки:"Там СЛИШКОМ МНОГО ТОЛПЫ". Да, такой ребенок тихий, спокойный, но сверхтормознутый, однако очень даже умненький. А наши, наоборот, шумные, орущие-шумящие, вечно что-то ломающие-теряющие, но зато энергичные, интересные.И тоже очень даже умненькие.А вот в школе достается и тем, и другим. Цитировать
счастливая Сообщений: 71	Добавлено: 03-07-2008 19:21
	Мышь, мне не очень нравится, что во многих постах мамы сетуют,что не знают как окружающим объяснить поведение своих детей. Имхо, не надо ничего объяснять - умные люди сами поймут, а дуракам всё равно не объяснить, они просто понимать не хотят. Конечно если поведение ребёнка нарушает права окружающих, то можно его отвлечь или утихомирить. Мамы обычно знают как это сделать. А оправдываться почему он так себя ведёт необязательно. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 03-07-2008 19:52
	оправдываться вообще не надо. Даже когда на работу опоздал :) Троя - я не оспариваю, что сдвгшки умненькие, энергичные и интересные. И своих детей я хорошо помню. Я просто не выношу громких звуков. Радио включенного не люблю, например. Это чистой воды физиология, устройство организма. Людей, которые страдают от поведения гипера, может быть немало. Одни страдают воспитанно, молча, другие невоспитанно наступают. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 03-07-2008 21:42
	Чтобы не чувствовать вины перед воспитанными страдающими молча людьми я обычно громко прошу сына вести себя поприличнее и громко же объсяняю, что люди вокруг. За ту минуту, на которую сын-таки притихает, я успеваю состроить соответствующую улыбку и получить от "людей вокруг" реакцию типа "Да ладно, ребенок ведь". Но это, конечно, если люди понимающие. А непонимающие - они и есть непонимающие, хоть что им говори. Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 03-07-2008 23:05
	Позволю здесь согласиться со Счастливой и Джюн . Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 08-07-2008 20:02
	Слушайте, читаю тут и ловлю себя на мысли, что я почти все наше СДВГ-шное детство напрочь забыла. Осталось одно глобальное воспоминание: было очень трудно. А почему трудно, что именно было - уже и не помнится. Может, обнадежу кого из мамочек? Мало того, что забыла - сейчас я "счастливая" мама беспроблемного ребенка. Возвращались из поездки на перекладных, сели в Бологое на поезд, идущий транзитом через Москву. Плацкарт, духота, народ спит, ест и, простите, почти что любовью занимается у нас на глазах... Мы с мелким в одном вагоне, отец со старшим - в другом. Моя лапка притулилась на сиденье с краю, достала журнальчик и четыре часа (!) не сходя с места его листала, иногда делясь со мной впечатлениями по поводу прочитанного. И я теперь воспринимаю это как должное! А полчаса в электричке с гипером восемь лет назад до сих пор вспоминаются как кошмарный сон: ерзал, лез под сиденье, рвался в проход, толкался, соскальзывал с рук и норовил удрать ползком, орал на весь вагон и грозился всех убить... осуждающие взгляды... Но сама теперь в подобной ситуации никого не осуждаю. Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 08-07-2008 22:30
	Да уж... Я вот с ужасом думаю о предстоящей поездке на дачу именно потому, что ребенок там абсолютно ни с кем не может общаться (из детей): постоянные крики, драги, жалобы чужих родителей... А я просто физически не могу постоянно находиться рядом с ним: магазины, готовка. А он постоянно убегает... Цитировать
Darya Сообщений: 94	Добавлено: 09-07-2008 07:56
	У нас бабушка (свекровь) совершила подвиг: впервые за всю жизнь ребенка взяла его к себе во время отпуска. Хватило ее пока на два дня... Вчера она взяла его с собой в больницу на прием к врачу, подробности муж слушать не стал. Мы заключали пари оставит ли она мальчика у себе после этого похода в общественное место. Я выиграла, частично . Она решила отдохнуть только один день. И собралась везти его в парк на атракционы. (Из пригорода). Посмотрим что будет завтра. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 09-07-2008 12:44
	впервые за всю жизнь ребенка взяла его к себе во время отпуска. Хватило ее пока на два дня.. Наша бабушка такой подвиг совершила прошлым летом. Хватило её на 3дня. Этим летом почему-то на подвиги её не потянуло... Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 09-07-2008 12:46
	Моя лапка притулилась на сиденье с краю, достала журнальчик и четыре часа (!) не сходя с места его листала, иногда делясь со мной впечатлениями по поводу прочитанного. Ох, Нэнси!... Хоть помечтать..... А полчаса в электричке с гипером восемь лет назад до сих пор вспоминаются как кошмарный сон: ерзал, лез под сиденье, рвался в проход, толкался, соскальзывал с рук и норовил удрать ползком, орал на весь вагон и грозился всех убить... осуждающие взгляды Вот это про нас! Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 09-07-2008 15:09
	У сына было рисование пальцем на стекле смешариков в разных позах и видах и песня про шоколадный задниц, и все в этом роде. Дядьки в вагоне радовались, тетьки--раздражались. Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 09-07-2008 17:23
	Я тоже хочу обнадежит мамочек малышей, моему СДВГ-шке сейчас 8.5 лет. В общественных местах и транстпорте ведет себя нормально, я уже тоже забыла, что когда-то с этим были проблемы. А ведь когда мы водили его в парк в 5 лет, то он там так бесился, что одна девочка недоуменно спросила его: "Мальчик, ты что сумасшедший?" . Цитировать
Darya Сообщений: 94	Добавлено: 10-07-2008 05:18
	Господи, неужели и на нашей улице настанет этот праздник?! Надежда, как говорится, дольше всех живет! Будем ждать, надеяться, верить и работать с ребенком!!! Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 10-07-2008 12:30
	Вот и я о том же... Цитировать
Zic Сообщений: 92	Добавлено: 10-07-2008 12:34
	Недавно погуляли во дворе с другими детьми. Поведение как обычно на людях: чем больше народу, тем дальше крыша. Он носился с мальчишками, я тихонько стояла в сторонке. Потом пыталась увести домой (пришлось отлавливать, чтоб сообщить ему об этом). Рядом примостилась девчушка того же возраста, что и мой. Внимательно так наблюдала за всем этим и потом выдала:"какой непослушный у вас мальчик". Эх, видела бы она, когда он действительно "непослушный". Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 10-07-2008 13:08
	и потом выдала:"какой непослушный у вас мальчик". Как говорит моя мама, "часто девочки ведут себя как маленькие старушки" . Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 10-07-2008 13:21
	"часто девочки ведут себя как маленькие старушки" Это "очень правильные девочки", которые ловят кайф от своей правильности... они стараются быть хорошими таким образом. Все время доказывают себе и взрослым, что "Я такая лапочка, а это - фу, какой-то хулиган противный". От неуверенности в себе. Скорее всего, тоже весьма проблемная девочка. Нормальный ребенок ведет себя непосредственно и никому ничего не доказывает. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 10-07-2008 13:30
	Скорее всего, тоже весьма проблемная девочка Кстати, вот моя красота очень любит "опускать" людей подобным образом. Я уж писала.Иной раз даже не очень-то понимает, что говорит, но ГОВОРИТ. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 10-07-2008 13:35
	"Опускают" других люди со сниженной самооценкой... Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 10-07-2008 13:44
	Да,я, начитавшись форума, тоже пришла к выводу. что у дочери самооценка низкая. Хоть и пытается изобразить из себя эдакую "ФРЮ". Сейчас она ещё и подросла в умственном плане, уже начала задумываться "о жизни и о себе". Появились вопросы типа"У меня что, МОЗГИ не в порядке?" Меня аж затрясло, как такой вопрос услышала. Вспомнила, что нечто подобное спрашивала у мамы Мышовна.Долго объясняла дочке, что МОЗГИ у неё в порядке, т.к. она же НЕ ГЛУПАЯ, а вот НЕРВИШКИ ШАЛЯТ. Пока на этом остановилась в разъяснениях о СДВГ. Ну и вот, такой у нас раздрай: то "мозги не в порядке", то "все дураки, одна я-умная". Хоть плачь, хоть смейся. Цитировать
Zic Сообщений: 92	Добавлено: 10-07-2008 16:53
	Скорее всего, тоже весьма проблемная девочка. Она на самом деле очень несчастная, ведь не просто так гуляет, а еще за младшей сестренкой присматривает, хотя самой 5 лет. Просто меня удивила ее способность оценивать ситуацию, да и сказала она это как будто бы мысль вслух. Для нее явно было открытием, что маму можно не слушаться. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 10-07-2008 18:39
	( очень грустно) Знали бы вы, какие невротички вырастают из таких девочек! Клиника неврозов--это еще семечки, а то и психиатрия затешется! Надо радоваться нашим безбашенным детям! Цитировать
Анита Сообщений: 75	Добавлено: 12-07-2008 09:15
	Моему сынуле в августе будет 8 уже. Он гипер, но к 6,5 годам с ним нормально стало появляться в общественных местах. Раньше он устраивал истерики, то в маршрутке не хочет ездить, то троллейбус с рогами, подавай машину и т.д. Люди оборачивались со всеми вытекающими последствиями. Теперь ведет себя тихо, но только от меня не отходит. Сам без меня никогда не сядет, если место одно в транспорте, то только на коленки. Без мамы никуда. Лето, тесно бывает в автобусе, душно... поездка длится час, мой нормально молча это переносит, ни каждый взрослый может это выдержать. Сама поражаюсь переменам. Но вот по магазинам с ним до сих пор ходить трудно. Если за продуктами то еще нормально, а вот за вещами это истерики и выпроваживание меня из магазина. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 18-07-2008 18:02
	Привезла сегодня Сашку на работу. Из сада-то нас "выпустили", с 1-ого июля нас там нет. Как перебиваемся-отдельная история. Сегодня вот на работу взять её пришлось.Директор посмотрел на то, как я ею командую. и вступился занеё: мол, что ребенка от себя не отпускаешь, пусть походит-побегает по офису. Я объяснила, что мебель-оргтехнику жалко. На что директор удивлённо заметил:"Да ладно, что уж она может сломать-то?" УУУУУУУУУУУУ! Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 18-07-2008 22:08
	Кстати про правильных девочек,как то мой сынок гонял девочек на детской площадке. Одна аж со страху на турник залезла и боится слезть,я своему начинаю делать замечания,как вдруг девочка говорит: он что у вас непослушный...Я говорю да, а она мне:а я свою маму боюсь и поэтому слушаюсь. Цитировать
pilsonis Сообщений: 41	Добавлено: 19-07-2008 01:18
	Я объяснила, что мебель-оргтехнику жалко. На что директор удивлённо заметил:"Да ладно, что уж она может сломать-то?" УУУУУУУУУУУУ! А я когда со своим зашла на работу, на 5 минут, отвлеклась и вдруг услышала непонятный ор, посмотрела, это наши попугайчики кричали от шока, до них добрался мой Артемка Мы тут на днях домой шли, и как всегда через двор с заходом во все отверстия, в поиске самого большого камня или самой большой палки, с влезанием во все дырки в поисках котов. Зашла домой и моя старшая доча выдает "Мама, смотрела я на вас из окна, вы так себя вели, со стороны может показаться, что вы ненормальные " Так доча знает, что это не так, а тот кто не знает Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 20-07-2008 02:08
	Эх, народ... Вы попадаете в ту же самую ловушку, что и так называемые «нормальные», о которых идет речь в этой теме. Девочка из поста Zic повела себя не в соответствии с вашими представлениями о норме для своего возраста. И сразу же была объявлена маленькой старушкой, проблемным ребенком, любительницей «опустить», будущей невротичкой и вообще бедным запуганым ребенком. А ведь она ничего такого не сказала. Даже не сказала, что мальчик плохой. Или там дурак, например. Просто константировала факт, что мальчик непослушный. А что, он послушный, что ли? Знаете, вот у меня младшая такая «правильная» девочка. Если ее и можно сравнить со старушкой, то вот с такой Юнна Мориц. И, честное слово, она не проблемный ребенок и отнюдь не запугана. Но истерики, громкие крики, необходимость «отлавливать» собственного ребенка для нее абсолютно непостижимы и дики. И я от нее тоже не раз слышала про «непослушность» того или иного из ее друзей. Я не знаю, конечно, что на самом деле имела в виду девочка, про которую Zic написала, но моя дочка при этом совсем не имеет в виду кого–либо «опустить». Просто, как любой ребенок ее возраста, она пытается разобраться в окружающем ее мире, обращает внимание на необычные, странные с ее точки зрения явления. При этом, естественно, пользуется черно–белыми ярлыками «плохой/хороший», «послушный/непослушный», «умный/глупый». А что вы хотите от ребенка в пять лет? Чтобы она сказала «какая у вашего мальчика яркая индивидуальность»? Понимаете... Нам всем пришлось столкнуться с недружелюбной реакцией окружающих на нас, на наших детей... Давайте не будем обвинять чужих детей во всех смертных грехах только потому, что они не похожи на наших. Или случайно наступили нам на любимую мозоль. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-07-2008 09:04
	У меня тоже очень правильный мелкий. Он может солидно сказать (если его что-то сильно удивит): "Так нельзя" или "Это неправильно". Уже в год норовил игрушки по местам разложить, именно так выражалось его представление о должном ("вещи лежат на своих места, или мне не по себе"). А в три года старшему портфель собирал, у того вечно терпения не хватало. А у этого душа не на месте: как это - начал и не доделал? Но у нас хватило ума не ставить вечно одного другому в пример. У младшего - определенный склад характера, ригидный и паранойяльный, и это тоже не так кайфно, в некоторых ситуациях. Хотя, наверное, более "удобно", чем гипер. С какой-то стороны. Но вот слова "У вас непослушный мальчик" - это слова взрослых, а не ребенка. Детям по барабану, какой там мальчик. Они воспринимают все как должное. А всякие "толстый", "очкарик", "непослушный" или дразнилки появляются тогда, когда дети научаются видеть, что одни из них хуже других. Так что никаких оценок. Просто наблюдение. Обычно (хотя не знаю, как в данном конкретном случае) так говорят действительно ригидные и паранойяльные дети, когда им уже что-то внушили взрослые. Или (как в данном случае, насколько могу судить) они уже взяли на себя какую-то не свою роль. Потом, никто не говорит "девочка плохая" (я думаю, имея такой опыт с собственными детьми, мало кто здесь так скажет) - говорят, что "свои тараканы" (наверное). Мы же тоже за окружающим наблюдаем. Констатация - это не обвинение, просто называние фактов, предположения... Кстати, мой старший когда пошел в детский сад, его одна такая очень правильная девочка, любимица воспитательниц и гордость родителей, ужасно мучила: "Ты некрасивый", "У тебя одежда некрасивая", "У тебя рисунок некрасивый" - и так по любому поводу. Мы с ним думали, как можно ответить. Хотя совершенно очевидно, что у девочки начала развиваться тревога из-за опасений потерять всеобщее расположение (с другими-то детьми воспитатели обращались не так дружелюбно как с ней). Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 26-07-2008 15:59
	Из недавнего. Нашла Саша на детской площадке себе "подруг по оружию". Со счастливыми воплями девчонки съезжали с горки, бегали-лазили и т.п.Мимо площадки проходили мама с сыном примерно Сашкиного возраста. Мальчишка настропалился было на горку, но мать удержала, нарочито громко заявив: "НЕТ, Я НЕ ПОЗВОЛЮ ТЕБЕ КАКТАТЬСЯ С ГОРКИ ВМЕСТЕ С БЕШЕНЫМИ ДЕВОЧКАМИ". Так-то вот. А мальчишке явно так хотелось к тем самым девочкам! Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 28-07-2008 17:56
	"Ты некрасивый", "У тебя одежда некрасивая", "У тебя рисунок некрасивый". Мы с ним думали, как можно ответить. Нэнси, девочки. Какие правильные варианты ответов в таких случаях возможны? Цитировать
Meri Сообщений: 6	Добавлено: 29-07-2008 00:19
	"Ты некрасивый", "У тебя одежда некрасивая", "У тебя рисунок некрасивый". Мы с ним думали, как можно ответить. Пусть мальчик ей ответит."Посмотри на себя" или "Я у тебя совета не спрашивал".Возможно грубовато,но по другому с такой девочкой нельэя.Может быть,в следующий раз подумает,прежде чем говорить такие вещи.Окорачивать таких надо с малых лет. Цитировать
Meri Сообщений: 6	Добавлено: 29-07-2008 00:35
	А что касается наших шустрых деток,то всё же не допустимо разрешать намахиваться на родителей и говорить плохие слова.Ведь если это окоротить в первый же раз,то ребёнок больше этого себе не позволит.Одно дело быть подвижным и не внимательным,а это уже совсем другое.Ну это лично моё мнение... Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 29-07-2008 10:31
	"Ты некрасивый", "У тебя одежда некрасивая", "У тебя рисунок некрасивый". Мы с ним думали, как можно ответить. Нэнси, девочки. Какие правильные варианты ответов в таких случаях возможны? Снежок, ты про маленьких детей спрашиваешь, что ли? Не про наших же... Я что–то торможу... Вообще–то как раз на эту тему. Как без особого труда добиться, чтобы тебя перестали дразнить и травить Огромное спасибо Мыши. Вкратце – самый лучший ответ в таком случае – это отсутствие ответа. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 29-07-2008 10:54
	Снежок, ты про маленьких детей спрашиваешь, что ли? Не про наших же... Я что–то торможу... Ой, так смеялась. Представила, как старшенькому в его 16 какая-нибудь девочка говорит "Ты некрасивый", "У тебя одежда некрасивая", "У тебя рисунок некрасивый". Он решит, что девочка явно в него влюбилась . Но он бы и в 5 лет, скорее всего, так решил. Про маленьких спрашиваю, конечно. Набираюсь опыта. За ссылку - большое спасибо. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 29-07-2008 13:30
	Ведь если это окоротить в первый же раз,то ребёнок больше этого себе не позволит. Эх, если бы так просто... К сожалению позволяют даже если окорачивать - я вот на тему плохих слов окорачиваю регулярно (не в отшении меня, а вообще), хотя замахиваться мой себе на меня никогда не позволял (понимал наверное, что будет прибит)... Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 29-07-2008 14:26
	замахиваться мой себе на меня никогда не позволял (понимал наверное, что будет прибит)... Не, тут другой механизм действует. Если мама уверена, что ребенок никогда, ни при каких обстоятельствах даже не то, что не имеет права, а просто не может ругаться и замахиваться на маму и других близких, то на попытки сделать это мама реагирует примерно так, как если бы ребенок... ну, головой о стенку биться начал, или еще что-нибудь несусветное творить стал. С искренним удивлением и предупреждением о недопустимости. Потому что если допустить хотя бы намек на реакцию типа "Дура" - "Сам дурак", легко себе представить, кто рано или поздно выйдет победителем. Увы, не мама, даже если ребенок и не СДВГ. ПРимеры из жизни приходилось наблюдать. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 29-07-2008 23:32
	Пусть мальчик ей ответит."Посмотри на себя" или "Я у тебя совета не спрашивал".Возможно грубовато,но по другому с такой девочкой нельэя.Может быть,в следующий раз подумает,прежде чем говорить такие вещи. Грубость в ответ на грубость - слишком просто, для этого, извините, "много ума не надо". Да и чревато: ребенку будет трудно разграничивать, в каких ситуациях и кому "можно" грубить, а когда - "нельзя". Как спонтанную реакцию я это понять могу. Но если заранее, в спокойной обстановке думаешь, как реагировать в конкретной ситуации на грубость, то тут я предпочитаю творческий подход, с юмором и фантазией. Если промолчать не удается. Смех - лучшая реакция на грубость и хамство во многих (не во всех) случаях. Иногда можно посмеяться над собой, иногда - над обидчиком. Конкретные примеры в голову сейчас не приходят. А еще мне понравилась эта статья - Как правильно реагировать на хамство. Хотя там больше для взрослых, но кое-что можно взять на заметку и для детей. Цитировать
Meri Сообщений: 6	Добавлено: 30-07-2008 00:54
	Статья про хамство конечно поучительная,но всё же хам,а уж дурак тем более,не поймут иного ответа.Если ребёнок промолчит,заклюют... Цитировать
счастливая Сообщений: 71	Добавлено: 30-07-2008 02:07
	Заклюют, если эмоционально отреагирует на обидные слова, это точно. А ответное хамство и есть эмоциональная реакция. Можно ответить "а мне нравится"(про рисунок) или "ну и что"(про ты некрасивый). Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 30-07-2008 10:12
	Заклюют, если эмоционально отреагирует на обидные слова, это точно. А ответное хамство и есть эмоциональная реакция. Можно ответить "а мне нравится"(про рисунок) или "ну и что"(про ты некрасивый). Счастливая, "ну и что" приводит к тому, что ребенка радостно начинают дразнить - "некрасивый","страшный"...Не думаю, что это так уж здорово для самооценки. Особенно если ребенок еще не очень может оценить объективность оценки. Я прошла это со своим -его "послушная девочка-умница" в детсаду пыталась как раз дразнить - и некрасивый, и хулиган и еще много чего.Он отвечал ей "ну и что"(сам). А потом расстроился, стал мне говорить, что он некрасивый,значит,плохой и т.д. В 4 года еще не сработала "защита от дурака", и эмоции ребенок выключить не сможет. Хотя, объективно говоря,мой внешне интереснее этой девочки,наверное . А вот обидные слова воспринимаются как истина... Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 30-07-2008 10:51
	Очень болезненная тема. И книжка "Как без особого труда добиться..." несколько раз перечитана, и ситуации постоянно разбираем. Но как дело доходит до непосредственно самой ситуации, все забывается, обида перехлестывает разум. И начинается жуть какая эмоциональная реакция "я тебя на кусочки порву, в милицию отправлю, бомбу на тебя сброшу" и т.п. Потом понимает, что сделал опять все не так и опять все по новой. Взрослым самообладания часто не хватает в подобных ситуациях, не говоря уже о детях, тем более наших- импульсивных и вспыльчивых... Ну не могут они не реагировать. Единственная формула, которая на моего все-таки действует, это простейшая детская "Кто так обзывается, тот сам так называется". Это как мантра, подходит и в случае с "некрасивым рисунком", и "некрасивым мальчиком". Успокаивает и "поднимает" над обидой. Ребенок подсознательно этими словами делает как раз то, о чем психологи и говорят, когда советуют не реагировать, "не питать обидчика своими эмоциями" - т.е. перекладывает проблему на того, кто дразнит - "если человек дразнит, то это только его проблемы". Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 30-07-2008 15:28
	Я не знаю как про обзывание у маленьких детей но помню как дети обзывались у нас в классе.Обычно по внешним данным н-р беззубая,косолапая,нос картошкой голова лепешкой итд. Так что "некрасивый мальчик"это у нас еще вежливо. А еще по фамилиям н-р если Рыбин то рыба,но потом уже ко всем фамилиям дети находили клички. И вообще если проходя тебя никто не стукнет книгой по голове значит повезло,вот такой жестокий школьный мир. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 30-07-2008 20:46
	...как дело доходит до непосредственно самой ситуации, все забывается, обида перехлестывает разум... Взрослым самообладания часто не хватает в подобных ситуациях, не говоря уже о детях, тем более наших- импульсивных и вспыльчивых... Ну не могут они не реагировать. Вот в том–то и беда, что дети, которые изначально способны не обидеться, проигнорировать, не принять близко к сердцу – так к таким детям обычно и не пристают. А пристают именно к обидчивым, «психованным», белым воронам. И даже если ребенок научился правильно реагировать (не реагировать) на подначки, то тут свои подводные камни. Мой сын в какой–то момент (уже после 12) стал просто спокойно и внимательно смотреть на обидчика. Молча. С одноклассниками действовало безотказно, но, к сожалению, он и с учителями стал то же самое проделывать... Цитировать
счастливая Сообщений: 71	Добавлено: 30-07-2008 21:20
	Я прошла это со своим -его "послушная девочка-умница" в детсаду пыталась как раз дразнить - и некрасивый, и хулиган и еще много чего. В случае безэмоционального ответа или его отсутствия дразнить будет один-два человека, а если ребёнок сильно нервничает, кричит, плачет, угрожает, то очень скоро к "послушной умнице" присоединится вся группа. И скорее всего начнётся групповая травля. На самом деле я считаю, что ребёнок,тем более маленький, не может сам справиться с хамством, обзываниями, унижениями (если только у него нет врождённого иммунитета). Задача воспитателя в том и состоит, чтобы слышать, видеть, чувствовать на расстоянии подобные выходки и сразу же их пресекать. Но к сожалению, педагогов готовых брать на себя решение этой задачи крайне мало и детям приходится самим справляться (или не справляться). Родители могут помочь разобраться с обидчиком, но, как правило, только ситуативно. Цитировать
buen-dia Сообщений: 245	Добавлено: 30-07-2008 22:41
	На самом деле я считаю, что ребёнок,тем более маленький, не может сам справиться с хамством, обзываниями, унижениями (если только у него нет врождённого иммунитета). у нас, кажется, есть Воспитательница рассказывала, как одна такая "умненькая" девочка из группы назвала Алису бестолковой. На что Алиса с полной уверенностью ответила: "Я - толковая и красивая. а ты - никакая". все просто выпали Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 31-07-2008 10:12
	В случае безэмоционального ответа или его отсутствия дразнить будет один-два человека, а если ребёнок сильно нервничает, кричит, плачет, угрожает, то очень скоро к "послушной умнице" присоединится вся группа. И скорее всего начнётся групповая травля. Мой не угрожает и не плачет, а сразу дает в глаз . Желание дразнить/обзываться у большинства сразу пропадает...ну а что мы выслушиваем потом от воспитателя,которая сама же еще и участвует в процессе травли ( может сказать ребенку, что он "дурак", "больной на голову" и т.д.). А заодно и родителей натравить, что "ребенок дерется"... А пришла эта воспитательница в детсад из школы... Учительница младших классов . Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 31-07-2008 12:15
	к сожалению, он и с учителями стал то же самое проделывать... А почему "к сожалению"? Взрослых тоже нужно уметь поставить на место, хоть и учителей. Метод не худший, по-моему. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 31-07-2008 12:21
	Вмешаюсь про "ты некрасивый". Может, кто помнит - в Сирано де Бержераке -главный герой все время хватался за шпагу, когда ему говорили,что у него длинный нос. И его начали специально провоцировать. Можно детям прочитать, там очень смешной кусок, лет после 7-8 дети уже могут это воспринять. " Маркиз де Вальвер. Послушайте... ваш нос... ваш нос... ваш нос... велик ужасно. С и р а н о (спокойно). Да, ужасно. Вальвер не находит ни слова ещё и преглупо смеётся. С и р а н о. Как видите, я это перенёс. Что ж дальше? Ничего? Напрасно. Я откровенно вам скажу, Вы... были не красноречивы... Нет, не шутя, я нахожу, Что лучше пошутить могли вы. Всё время изменяя тон, Могли не пощадить вы носа, Могли сейчас со всех сторон Коснуться этого вопроса. Так, например, — задорный тон: — О, если б нос такой мне дан был провиденьем, То ампутации подвергся б тотчас он.. Тон дружеский и с лёгким сожаленьем: — Наверно, вам мешает пить ваш нос И наполняет чашку вашу, — Хотите, закажу я вам большую чашу? Тон описательный: — Да это пик! Утёс! Мыс? Что я — не мыс, а полуостров целый! Тон любопытный и несмелый: — Позвольте вас спросить, что это за предмет? Чернильница или футляр для ножниц?" Но для того, чтобы так ответить - надо не бояться самому шутить над собой. Обижает ведь всегда то, что сам в глубине души считаешь своим недостатком. Так что работать над внешним выражением без внутреннего принятия себя со всеми своими недостатками - это ничего не даст. Сначала, наверное - надо, чтобы ребенок понимал: я имею право быть некрасивым, это не плохо. я имею право делать ошибки - их делают все. Словом - я имею право быть несовершенным, и в этом нет ничего позорного. Тогда - тогда и не будет вот этой ослепляющей волны возмущения. Тогда будет спокойная реакция: ну да, и что? а то еще и пошутить можно. В детском саду для этого существуют отбрешки: "я дура, а ты умная, по горшкам дежурная". (Теперь уже дежурная должна отбиваться - в нашем детстве "а я горшки обошла и до Ленина дошла" - ну да, выше только звезды). Если ребенок еще не освоил вот этого внутреннего спокойствия (а над ним надо работать - вытаскивать наружу вот эти мелочи, уязвляющие его со всех сторон и делающие его уязвимым, проговаривать, обсуждать, приводить примеры из детства... учить ждать, если уж решил промолчать - как в сказке про наговоренную водицу, помните? - где жена пошла к мудрецу спросить, что делать, чтоб не ссориться с мужем, а он дал ей наговоренной водицы и велел каждый раз набирать ее в рот, как только начинается ссора - а то колдовство не подействует ). Это взрослые умения - очень взрослые - ими не всякий взрослый владеет, да и я сама лучше проповедую, чем практикую - но они НУЖНЫЕ. а пока умений нет - учиться, опять-таки, не обижаться, а отбрехиваться - то есть не пропускать дерьмо в глубь души, не впитывать его порами, а отталкивать - Ты некрасивый. - Зато мне в любви повезет. - У тебя рубашка некрасивая. - Зато не пачкается, а ты уже вся в пятнах. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 31-07-2008 12:37
	Ты некрасивый. - Зато мне в любви повезет. А, кстати, да! Некрасивость--стимул для работы над собой, а тут еще и позитивный настрой с детства! Неудивительно, если так и будет! не впитывать его порами, а отталкивать Да...Помню, как мой ребенок на закричавшую на него тетку посмотрел грустно и ответил спокойно: --Видели бы вы себя сейчас со стороны... Цитировать
Лилия Сообщений: 180	Добавлено: 31-07-2008 13:08
	Помню, как мой ребенок на закричавшую на него тетку посмотрел грустно и ответил спокойно: --Видели бы вы себя сейчас со стороны... Браво! Уважаю! Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 31-07-2008 19:04
	А почему "к сожалению"? Взрослых тоже нужно уметь поставить на место, хоть и учителей. Метод не худший, по-моему. Nell... Да просто была такая дурацкая история, когда мне на работу звонила учительница из школы, бьющаяся в истерике и угрожающая вызвать полицию если я немедленно не приеду и не заберу ребенка из школы, потому что ОН НА НЕЁ ПОСМОТРЕЛ. Сейчас это все смешно вспоминать. Во как! У нас сын – Василиск, учителей от одного взгляда корчит. Но тогда мне было не до смеха. Ну и вообще–то полезно понимать, что учитель – это не то же самое, что одноклассник. Это ведь все опять аутичные черты – неумение изменить свое поведение в зависимости от изменившихся обстоятельств. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 01-08-2008 12:20
	учительница из школы, бьющаяся в истерике и угрожающая вызвать полицию если я немедленно не приеду и не заберу ребенка из школы, потому что ОН НА НЕЁ ПОСМОТРЕЛ. О как...Даже не знаю, что сказать. Видимо, каких-то американских реалий не чувствую. Не знала, что посмотреть ( как бы ни смотреть, каждый человек взгляд воспримет по-своему, может, другая училка решила бы, что он в нее влюбился! )--это повод для вызова полиции и вообще незаконное действо... Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 01-08-2008 12:28
	У нас похожее в российской школе было. Мне кажется, это из серии "отравился сушками". Взгляду наверняка предшествовала череда других столкновений между учителем и ребенком, и в итоге "накопилось". Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 01-08-2008 17:41
	Видимо, каких-то американских реалий не чувствую. Не знала, что посмотреть ( как бы ни смотреть, каждый человек взгляд воспримет по-своему, может, другая училка решила бы, что он в нее влюбился! )--это повод для вызова полиции и вообще незаконное действо Наверное, зависит от того, как посмотреть и что было до того. Американские реалии тут не особенно важны. У нас была история, когда вопрос о "взглядах" встал во время личной встречи с учительницей по поводу предыдущего инцидента. Неправы были оба, но мой - больше, и намного. Что тут поделаешь? Учительнице я сказала, что понимаю её недовольство, но человека с известными ей неврологическими проблемами не нужно доводить до стадии, когда он начинает терять над собой контроль. Испытывать к нему симпатии она не обязана, это моя задача; если она не может его учить, мы переведём его в другой класс. Как ни странно, помогло. Чаду по результатам происшествия было сказано, что 1) он уже сам себя изрядно наказал, пусть будет доволен, что нет дисциплинарных последствий 2) контролировать себя его обязанность, как бы ни были неприятны некоторые из окружающих 3) демонстрировать козью морду учителю недопустимо в любом случае. Помогло до некоторой степени. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 05-08-2008 01:51
	Видимо, каких-то американских реалий не чувствую. Американские реалии тут не особенно важны. Ну, американские реалии тут в том, что здешние учителя действительно довольно легко обращаются в полицию. И потом, я думаю, у них у всех есть страх, что сегодня посмотрел, а завтра придет с автоматом... И в чем–то их можно понять. Обидно просто, когда твой ребенок под это попадает. Тем более, что для него в тот момент это действительно было значительным достижением – не спорить, не выступать, а просто молча посмотреть на обидчика. Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи