Автор	Сообщение
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 28-09-2004 18:01
	Это я - мама 7-летнего первоклассника, и вы меня уже знаете. Просто я теперь и всегда - Vesna! Elvira! Почитала я ваши мытарства в 1 класе в школе, где в классе по 5 человек, и подумала - а не все решается в мире деньгами, и это хорошо! Вы, конечно, хотели, как лучше - отдать в хорошую престижную платную школу, и не вините себя! Но бывает и так, что в школе, где по 5 человек в классе, собираются родители (я не о вас), которые сами боятся общества, сами агрессивны, амбициозны, прзрительны к другим... Нужно вам такое общение для ребенка, Elvira? Может, что Бог не делает... У нас в классе 22 человека - трое с СДВГ (это как минимум, не все об этом откровенничают). Весь класс передрался в первые дни, мы с учительницей 2 часа вели беснеды и так далее, но это - ничем не заменимый живой опыт общения, выживания, и т. д. Вы не сможете на всю жизнь ограничить своего ребенка от людей и людей от него - да и зачем!!! Другое дело, что сейчас не совсем время - переходить в другую школу. Надо дотянуть хотя бы до каникул - и ребенку не в коем случае не преподносить, что это из-за его каких-то особенностей... Представлете его стресс? Вы попали в данную симтуацию - вы ее пройдете, я верю. Вы пошли навстречу учителю и родителям, они оттолкнули - это обидно и тяжело. Но в данный момент только ваша уверенность в нем и в себе может выправить ситуацию. Простите, мне сейчас надо бежать, но я обязательнг вернусь к этой теме завтра. И еще У вас уже есть союзники - директор и логопед! Опирайтесь пока на них! Цитировать
Elvira Сообщений: 1	Добавлено: 29-09-2004 09:55
	Спасибо, Vesna! Я действительно, хотя и не знала до прошлой пятницы его точного диагноза, не представляла себе, как он будет учиться в массовой школе. У всех детей, видимо, степень выраженности симптомов СДВГ разная, у моего - высокая, он очень рассеян, я боялась и бююсь, что он и до класса не дойдет сам в обычной школе, а у меня жесткий график работы, я не могу с ним бегать по школе. Именно этим и определялся выбор школы - минимум учеников, максимум помощи и опеки, о престиже заведения мы совершенно не думали. И выбор школы, на мой взгляд, удачен. Проблема оказалась в учителе - я не ожидала, что педагог может быть таким, никак не ожидала. Я все-таки не теряю надежды, я буду продолжать с ней общаться, обсуждать его успехи (а они уже проявились - вчера он весь был на подъеме от успеха предыдущего дня и был как никогда хорош, по отзывам и учительницы и воспитателя). Спасибо за поддержку! Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 29-09-2004 11:04
	Поздравляю! Это и ваш успех - не только сына. Несмотря на горечь и страхи, вы сделал шаг - и он дал результаты. Не давите в себе горечь - если чувствуете, чтьо переживаете, можете так и сказать - я переживаю, - учителю, да, - я боюсь, да, - я расстроена... Это же нормальное состояние... И в тоже время, - чувствуйте уверенность в себе. Помните - "Никогда никого ни о чем не просите"... Так говорил писатель, но это значит только одно - просить можно, но не прогибаясь и одновременно не гордясь. Можно просить помощи, но не удивлляться, если отказали, и не чувствовать себя обязанной, если дали. Вы, например, ничем не обязаны 4-рым одноклассникам и их родителям. И почему диагноз вашего ребенка обсуждается посторонними людьми? Не оправдывайтесь вы перед каждым столбом! На самом деле, начальная школа - это всегда прежде всего учитель. Ну так получилось - у вас есть время попробовать еще наладить отношения, Но, и отступной путь тоже есть. Я не защитница оргомных классов - но как знать, если все же вы и уйдете, может, быстрее отсвободитесь от страхов? У меня тоже сынг не помнит, где его брюеки, карандаши, в чем он был на физкультуре... Но если я буду носиться за ним, то он так и не научится это помнить. Поэтому приходится иногда жертвовать карандашами, и искать форму, но у нас таких и без СДВГ в классе полно. Опять-таки в маленьком колективе легче "заклевать" - все четверо могут объединиться и не принять одного. Вот и выстраивай отношения ежедневно с теми, кто просто не хочет их выстраивать. В классе побольше есть выбор - подружиться с другими ребятами. У нас, например, есть девочка, которая очень переживает из-за полноты (причем, это болезненно). Ее стали дразнить. Зато подвернулсмя мой очень крупный и весьма упитанный ребенок, который сказал, - "Я тебя дразнить не буду, только ты меня тоже не лупи". Сначала их "окрестили" Шреком и Фионой, но вдвоем им было уже не обидно. Смеются и говорят, что выберут себе осла... В общем, продожения у истории с прозвищем не вышло. Думаю, со временем, все друг к другу претрутся. Но это так - мои общие соображения на случай, если все же вам придется порвать с этой школой. Я просто думаю, что родители этих 4-х ваших одноклассников тоже по каким-то причинам не отдали своих детей в обычные школы или школы попроще - только не все так откровенны... Ну и Бог с ними. Будем решать свои проблемы, правда? Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 29-09-2004 11:40
	Ой, да Elvira! - еще хотела спросить - а в ащ=шей школе есть психолог? Как она реагирует на то, что происходит в классе? У нас психолог - первый защитник таких детей. Может, стоит с ней поговоить? Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 29-09-2004 11:47
	Ой, и еще - у меня, наверно СДВГ крайней степени, - трнетий раз возвращаюсь... Мы скоро (как соберемся с деньгами) видимо, поедем в Питер - обследовать позвоночник (в Питере есть врач, у которого это сделать дешевле чем в Москве...) В общем, я думаю, что в Питере можно и школы повыбирать - посоветуйтесь с форумчанами из вашего города. Кстати, питерские психолги весьма продвинуты в теме СДВГ - например, там есть Есюкова и другие, которые преподают по этой теме. Питерцы, вам стоит поискать то, что есть рядом! Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 29-09-2004 12:16
	Тьфу! Да что ж такое! Ясюкова! Я, навероно, сегодня ни строчки правильно не напишу (вчера не пили...) Цитировать
Elvira Сообщений: 1	Добавлено: 29-09-2004 14:15
	Vesna, Вы задали самый болезненный для меня вопрос - о том, почему наш диагноз обсуждается посторонними людьми. Произошло это по моему желанию, а оно было обусловлено тем, что ему (моему ребенку) эти самые люди, видевшие его 2 недели, уже поставили свои (я услышала и о шизофрении, и об аутизме), и я должна была пресечь эти разговоры реальным, профессиональным диагнозом. А разговоры эти начались у них потому что он почти сразу, после первых же двух дней, стал проявлять агрессию по отношению к детям и протестное поведение по отношению ко взрослым. Я-то теперь понимаю, чем это было вызвано - он по своей нерасторопности и рассеяности сразу же попал в разряд неудачников, почувствовал это и, озлобясь на себя, стал вымещать на детях, а чтобы не получать плохих оценок, решил просто ничего не делать. Что касается психолога, то в школе он, конечно, есть, сегодня надеюсь застать его в школе и поговорить. Удивляет только, что психолог, встречавшийся уже с ребенком, не изъявил никакого желания встретиться с родителями и ни разу не говорил с учителем. По поводу детей в классе - я за ними наблюдала часа 2,5, они мне понравились, особенно девочки и особенно, как это ни парадоксально, девочка, которой родителями запрещено подходить к моему "монстру". Они доброжелательны и хорошо общаются с моей малышней, хотя мальчики иногда поддразнивают. То есть если кто и поможет им заклевать моего ребенка, так это их родители или учительница. Подскажите, а где эта Ясюкова живет? В смысле работает? И еще, почему Вы думаете, что СДВГ связан с позвоночником? Или это дополнительная проблема? Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 29-09-2004 15:15
	Позвоночник - это отдельно, он с СДВГ не связан. Хотя... у нас в школе года три назад в 4-м классее "бились"-"бились" с мальчишкой, дома считали лентяем, в школе недоумевали. А он, этот 2лентяй" пахал как вол, и все впустую. Выяснилость - и ММД, отчего у него со строчки в книге взгляд "соскакивал", и к тому же смещение позвонка, которое и не давало питания определенным мозговым центрам. Моему чаду очевидно позвоночник надо проверять - достаточно на него посмотреть. Мне кажется, если ему скомандовать - "Смироно" - он выпрямится и упадет. Потому как сидеть, писать и т. д. ему удобней чуть не в позе лотоса... Надо, конечно, в плавание идти скорее! Ну ладно, это так, отступ. Elvira! Не влспринимайте историю "обнародования" диагноза как что-то болезненное - раз так произошло, значит, так надо было! Вины вашей тут нет. Да и в чем она могла быть? У вас что - что-то неприличное? Никто не стыдится диабета или бронхита? Почему надо стесняться СДВГ? Если кто-то так считает, это его проблема, но не ваша вовсе. Elvira, это здорово, что девчонки и ребята вашего мальчишку воспринимают хорошо, и что они вам понравились. Не накручивайте себе, что будет - от родителей или учителей, - мы не знаем что будет. Ситуация и люди иногда очень непредсказуемы. И так же как в плохую, так и в хорошую стоорону. Сосредоточтесь на том, что вы делаете - даже пока не на результатах! Когда перестанете от них зависеть - придут и победы! И еще Elvira, главное - а в чем выражалась агрессия и протестное поведение вашего сына? У нас на прошлой неделе все передрались, например, безо всяких СДВГ и с оными... Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 29-09-2004 15:46
	Да, адес Ясюковой я узнаю на днях. Цитировать
Elvira Сообщений: 1	Добавлено: 29-09-2004 15:52
	О поведении знаю только со слов, но якобы оно повергло всех в шок. Он ругался матом (дома у нас этого нет вообще, но знать слова он может - 3 года посещал детский сад), бил детей,когда у него что-нибудь не получалось и он злился, отбирал игрушки и тоже на этой почве дрался, учительницу за что-то обозвал "идиоткой" и т.д. и т.п. А протест заключался в том, что "кушать не хочу", "заниматься не хочу", "убирать за собой тарелку или игрушки мне не нравится, не буду". В общем, целый букет. Т.е. он вел себя (надеюсь, вел, а не ведет), как затравленный зверек " не лезьте ко мне, я ничего не хочу, а то буду биться и ругаться". Такие проявления описаны как следствие заниженной самооценки у детей СДВГ, когда их наказывают или иначе задевают самолюбие. А у моего чувствительность на эту тему - гипер. И реакция - тоже гипер, и со стороны она выглядит совершенно неадекватной. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 30-09-2004 11:09
	Да уж, есть от чего прийти в шок, если это действительно так. Помню, лет в 5 я своему сыну вымыла рот мылом - за менее криминальные выражения. Но зато, ведь, герой. Мой, например, напротив, учителей приводит в шок тем, что не дает сдачи и плачет от обиды. Гиперчувствительность ему свойственна, и вот сейчсас пошла тема крайней неуверенности в себе перед сверстниками - пойду на днях к психологу. Цитировать
Elvira Сообщений: 1	Добавлено: 30-09-2004 11:44
	В том-то все и дело. Поэтому мне очень трудно объясняться в школе и тем более качать права на тему, что с ним не так надо обращаться. Учительница его боится, а он ее. В общем, супер. Цитировать
Elvira Сообщений: 1	Добавлено: 30-09-2004 12:38
	Неуверенность в себе как раз и моего толкает на такие поступки:"раз я плохой, таким и буду, что мне терять, так хоть какое-то внимание к своей особе привлеку, хорошими-то действиями у меня все равно ничего никогда не получится". Рот мылом - это круто, возьму на заметку. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 30-09-2004 15:15
	На заметку - можно, про мыло. Но только моему отроку тогда 5 было, а сейчас, мне думается, если к вашему мальчишке применить подобный эксперимент - могут быть непредсказуемые последствия, если он и так себя остро проявляет. Ведь, реакция может разной при одной причине. У нас в классе тоже есть мальчик, еще с детсада - он, знаете, сначала идет его кулак, потом он. Шустрый, жуть, умный - да... Мой с ним дружит. Парадокс? Не знаю, как-то они уже давно сосуществуют, и ни разу жалоб не было. Только недавно мой решил выступить в роли судьи и учителя - тот ударил девочку, мой заступился и врезал (вот, все же и его прорвало) за девочку этому мальчишке, ну, и, само собой, тот его потом отвалтузил, Но его поддержал весь класс. Так что такие вот бывают разборки. У нас как-то мат прошел мимо - в саду никто не ругался, на улице он один не гуляет, компания подходящая. Но думаю, что все же надо искать причину вместе с психологм. Что значит - учительница его боится? Семилетнего - боится? Не может этого быть. Кстати, а кто для вашего сына в семье главный авторитет? Вы, папа, бабушка, дед? Цитировать
Elvira Сообщений: 1	Добавлено: 30-09-2004 16:28
	Могу только позавидовать таким сознательным реакциям - защитить девочку. Хотя роль судьи и у нас иногда является дополнительным фактором, к примеру:"игрушками ведь надо делиться, а если он мне не дал, то он жадный, и я его наказал" (в лучшем случае просто отобрал, в худшем - отобрал с дракой). Почему учительница его боится, для меня тоже загадка, но из ее описания его поступков явно следует, что она воспринимает его на равных, и его "идиотка" - ужасное для нее оскорбление, а не детская глупость и грубость, которую нужно пресечь, но воспринимать на свой счет нет никаких оснований. Что касается наших внутрисемейных отношений, то, несмотря на наличие полноценного папы, я знаю, что главный авторитет для него - я. Папа на втором месте, а бабушки и дедушки в процессе воспитания не участвуют вообще по разным причинам. С психологом мы начнем работать с этих выходных. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 30-09-2004 17:12
	О Elvira! Здорово - что так много общего. Заступиться за девочку - факт, конечно, душу греющий. Вот только у этого благородства есть вторая сторона - очень плохая! Вот это как раз - желание наказать кого-либо или кому-то что-то доказать... Вот это я и пытаюсь из чада своего искоренить. И точно знаю - все люди, встречающиеся нам - наши зеркала, а наши близкие и дети - зеркала вдвойне. Значит, надо прежде всего искать в себе - а что думаю я, когда вижу других людей, по моим соображениям, поступающих неправильно? Что при этои говорю, чувствую? Осуждаю? Ну да... Я ведь уже пробовала - работать через себя, видела хорошие результаты. Просто, по-моему, расслабилась. Почивать на лаврах мы быстро привыкаем. А жизнь ведь не останавливается, значит, "пинков", чтобы мы не останавилвались, будет всегда достаточно. И это хорошо, что жизнь не сразу дает большого пинка, а для начала толькл слегка подталкивает... Но, главное, не огорчаться по этому поводу. Раз такое сейчас в 1 классе нам встретилось - значит, надо эту ситуацию принять правильно. принять, как задачу выйти из нее, а не как нерешаемую проблему. Это хорошо, что вы - авторитет для сына. Это ж здорово. Мама у сына - идеал. Вам и карты в руки. Тем более, папы реже склонны общаться с психологами, или ходить на подобные Форумы, они верят в свои мужские методы. Ну и пусть верят. А мы будем вместе учиться друг у друга. И пока к нам на Форум не пришел психолог, делиться опытом общения с нашими школьными, правда? Вообще, я заметила, что обстановка у вас в школе вообще довольно резкая - родители остальных детей склонны резко заявить - ну, там вы купили диагноз или предположить еще что-то... Это что так принято что ли? Я, правда, немного в недоумении. Как-то очень резко с выводами. Когда пообщаетесь с психологом - черкните что было - интересно. Я тоже завтра или в понедельник пообщаюсь с нашим психологм - но мне проще, мы уже знакомы, - расскажу. Цитировать
helena Сообщений: 15	Добавлено: 30-09-2004 21:57
	Elvira! Вы приняли абсолютно правильное решение, хотя и несколько запоздалое. Насколько я понимаю, вы изначально определили Эльдара в элитную школу (если судить по словам вашей "педагогини"). Я понимаю, каждая мать хотела бы дать своему ребенку лучшее, но у "лучшего", к несчастью, есть сильный побочный эффект - как говорят англичане, "лучшее - враг хорошего". Я, например, насмотревшись на первоначальное отношение к моему сыну в элитном детском садике (а оно было более чем прохладным по началу и только благодаря моим титаническим усилиям изменилось в лучшую сторону), сделала для себя важный вывод - нам не нужна гонка за успехом, за золотой медалью и обучением на лучшем факультете лучшего университета страны. Я уверена, что и без этого человек может состояться как личность и как профессионал. Главное найти сильные стороны в своем ребенке и развивать их, а не пытаться угнаться за более здоровыми и удачливыми сверстниками. Да мой сын все еще самый слабый в группе в отношении мелкой моторики, зато на музыкальном занятии ему нет равных. Узнав об этом, я повела его в муз. школу, где мы уже месяц занимаемся в группе общего музыкального развития и ребенок счастлив безумно (а уж я и подавно! ) Я повторяю, чтобы ваш мальчик не чувствовал себя изгоем и неудачником (а при такой учительнице это неизбежно) ищите, во-первых, подходящую учительницу, которая не боится трудностей и любит детей больше денег, а во-вторых, ищите сильные стороны в своем ребенке и способствуйте их развитию. Удачи вам и не огорчайтесь из-за расставания с "элитой". Поверьте, я не напрасно поставила это слово в кавычки. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 01-10-2004 00:00
	вот я, граждане, читаю и горюю, наблюдая это все. Мой сын (у него нет СДВГ, как я рассказывала на прошлом форуме) пошел в первый класс в полных 6 лет безо всяких. В обычную школу. в классе 26 человек. Все до единого старше моего. Довольно много, как я могу судить, СДВГ-детей: учительница жалуется на шум, на то, что не могут сосредоточиться... ну что рассказывать, все понимают. Но при этом -- настолько понимающая, мягкая, уютная учительница, -- если она чувствует какую-то проблему (моему вот письмо не дается, маленький еще) -- звонит домой после уроков, обсуждает с родителями, обнадеживает, предлагает свои способы решить проблему. Я так счастлива, что нашла для малявки добрую, милую учительницу -- и как нам такой не хватало со старшей! Короче, мессидж, я думаю, всем понятен: в начальной школе все упирается в личность конкретного педагога. Цитировать
Elvira Сообщений: 1	Добавлено: 01-10-2004 09:58
	Привет, дорогие форумчане, спасибо за участие! Буду, наверно, немножко оправдываться по поводу школы, но вы меня поймете. Мы совершенно не руководствовались принципом элитности учебного заведения, я, хотя сама и достаточно успешный в карьере человек, никогда не ставила и не ставлю это во главу угла, напротив, я очень люблю нестандартного своего сына за оригинальность его мышления и понимаю, что он никогда не будет (не сможет) вести себя так, как я - он другой. Важнейшим условием было то, что в классе мало детей, есть дополнительные занятия - у-шу, оригами, бальные танцы, бассейн и т.д., т.е. мне, при полном рабочем дне и всяком отсутствии бабушек и дедушек, не нужно его никуда больше водить, он все получит в школе. Но предположить себе, что мы попадем на такого учителя, мы, честное слово, не могли. Хотя я не теряю пока надежды. Вчера у нас состоялось первое родительское собрание. На нем присутствовали все родители, учительница наша и уч-ца английского языка, логопед, два псхолога, воспитатель, в общем, целый консилиум. Тема нашего ребенка была затронута во второй части собрания, на которую наша учительница не сочла нужным остаться (!), видимо, ей не было это интересно. Зато все остальные участники, особенно психологи, выстроили тему так, что мы чуть не прослезились от благодарности. Было сказано, что такие кризисы бывают у всех, что наш ребенок особенный и из таких как раз вырастают гении и таланты и т.д. и т.п. В итоге все родители других детей сами оппонировали тому одному папе, который настроен категорически: "или вы, или мы". Учительница английского языка, которая не поленилась просидеть все 2,5 часа собрания, сказала, что вообще не понимает, из-за чего сыр-бор: он прекрасно себя ведет и занимается на английском языке. Директор уже оформляет нам в гос.школе надомное обучение с тем, чтобы дополнительный учитель занимался с ним индивидуально и нагнал то, что упущено за этот месяц. В общем, все лилейно-кисейно, кроме одного и самого главного: ключевая фигура - наш учитель - ни его, ни его проблем, ни его хороших качеств видеть не хочет (или не может). Не знаю, сможет ли ребенок учиться вопреки ее отношению к нему или это пока непосильная задача для малыша? Ведь в принципе в жизни далеко не всегда его будут любить, он должен уметь выстоять и в такой ситуации... Мой муж сказал, что он учительнице будет звонить каждый день и говорить, что с ее педагогическим мастерством она обязательно сумеет выявить в нем самые лучшие качества и способности, надо только: (и по списку: - поверить в него, посадить за первый стол, чаще хвалить и т.д.). Не знаю, я пока в сомнениях, но и решение забирать его из школы пока не принято. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 01-10-2004 17:07
	Elvira, я думаю, что забирать ребенка из школы пока не надо. Вы проделали огромную работу и добились понимания со стороны учителей и родителей, хотя и не всех. Но у Вас уже есть союзники! Конечно, хотелось бы, чтобы все-все поддержали Вас, а особенно классный руководитель. Но видимо, не бывает в жизни все так гладко, как нам бы того хотелось. Да и есть ли гарантия, что в другой школе Вас поймут и поддержат на 100%? А Ваш муж принял очень мудрое решение. Как говорится: не будь правым - будь умным. Удачи Вам, сил и терпения! Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 01-10-2004 17:26
	Помню, на заре 90-х годов, когда у нас только пошла мода на всякие трпенинги, я присутствовала на каком-то семинаре для женщин. В одном из "заданий2 мы должны были закрыть глаза и представить далекое детство и вслух гоаворить те фразы, которые всплывают (те, что нам часто говорили взрослые). Знаете, сколько прозвучало: "У тебя все из рук валится!", "Ты никогда ничего не сможешь добиться", "Глупышка, кто тебя - таку неумеху замуж возьмет", "Косорукая", "Ты ничего не можешь решить"... и т. д., и т. п. Каждая из нас носит в себе полдобные фразы, ну, или почти каждая. Elvira, представтье, а что если вашей учительнице кто-то в детстве (например, в школе) крикнул "идиотка"! И потом она выросла и пошла в институт, стала учительницей - посознательно доказывая миру обратное. Иногда, для кого-то практически невинная фраза или та, которую, кажется, взрослый человек легко может пережить, становится очень болезненной. Настолько, что в этом вам никогда этот человек не признается. простите Вы ее. Наверное, Ваш муж в чем-то прав, поняв или почувствовав, что, видимо, и "Марь Иванна" ваша, как Ваш сын, нуждается в поддержке и повышении самооценки... ДумаЮ, с таким отношением к происходящему, Вам будет проще. Цитировать
Elvira Сообщений: 1	Добавлено: 01-10-2004 17:33
	Vesna, это нам в психоанализ надо, всем вместе, с учительницей. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 01-10-2004 17:42
	"Не знаю, сможет ли ребенок учиться вопреки ее отношению к нему или это пока непосильная задача для малыша? Ведь в принципе в жизни далеко не всегда его будут любить, он должен уметь выстоять и в такой ситуации..." Elvira, как только Вы будете любить себя еще больше и Ваш малыш тоже научится любить себя, его обязательно будут любить. Не всегда будут соглашаться с ним, не всегда уступать, не всегда будут встречаться только милые жизненные попутчики... Но всегда будут те, кто будут любить. Поверьте, Ваш малыш ни чего не должен. Ведь он пришел в этот мир не бороться, а просто жить. Попробуте начать с тгого, что хотя бы для себя замените фразу "должен выстоять" на "мой малыш сильный и я уверена, он выходит легко изо всех сложных ситуаций" - вот здесь и сейчас, потому что сила в настоящем моменте. А вот представтье, что наши с Вами мальчишки взяли и не выстояли - разревелись, разоралсь, и мы их перевели в другую школу... Ведь мы их любим не за стойкость, а за то, что они есть. Почувствуйте это всем сердцем. И малыш будет крепче, поверьте. Совершенно также Вы сейчас нам здесь вовсе не обязаны объяснять, почему Вы выбрали именно эту школу - Вы ХОТИТЕ рвассказать и объяснить - это другое дело, но не оправдаться. Попробуйте увидеть мир таким, где все абсолютно свободны от чужого мнения. Это здорово. Вы совершенно естественно переживаете, как будет чувствовать себя ребенок при таком отношении учительницы, но отношения могут меняться. После родительского собрания у Вас много воодушевления, и это здорово. Вас поддерживает муж - восхитительно! Каждый день звонить - это, наверно, чересчур, но мыслит-то он в правильном направлении, заметье. Успехов! Мне думается, лед тронулся. Даже если придется уйти, Вы уйдете уже не в том положении "лежа", что было несколько дней назад, да, я думаю, Вас уже и отпускать особо не будут. Elvira, а что такое означает - домашнее обучение? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 01-10-2004 21:51
	Эльвира, а параллельного класса, в который можно было бы перевести, -- нет? Цитировать
Elvira Сообщений: 1	Добавлено: 04-10-2004 09:42
	Здравствуйте! Vesna, домашнее обучение (правильнее - надомное) разрешается детишкам, которые не могут обучаться в обычных школах по причине своего нездоровья. В этом случае к ним домой ходит учитель и проходит с ними программу. В нашем случае учитель будет приходить не домой, а в нашу маленькую школу. Мышь, школа состоит всего из 18 детишек , т.е. каждый из 4-х начальных классов - один, по 4-5 человечков. Очень это было бы здорово, если можно было бы его внутри школы перевести к более лояльному учителю. Сегодня с утра у нас снова все по полной схеме : в класс не пойду, учиться не хочу, хочу играть. Просто ужас. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 04-10-2004 10:55
	У моего сына сейчас тоже сложный период - какой-то отчаянной неуверенности в себе перед сверстниками. Раньше такого не было. Его рисунки меня просто испугали. Дома берет рарндаши самых светлых оттенков - Клод Моне, Поль Сезанн... В школе "Герника" Пикассо, черное и красное. Хуже всего, га мой взгляд, то, что из моего ребенка уходит его жизнерадостность, его открытое восприятие мира, радость, которая сопутствовала каждому утру. В пятницу поговорить с психологом не получилось, попробюую сегодня, но я знаю, что она уже приходила в класс - по этому поводу тоже. Так что. возможно, Elvira. мы сможем чем-то помочь друг-другу. Цитировать
Elvira Сообщений: 1	Добавлено: 04-10-2004 11:57
	Vesna, я уверена, что он не лишен Вашей поддержки в этом сложном процессе адаптации. Но, может быть, Вы в его глазах мнение сверстников и педагогов по сравнению с Вашим слишком завысили? То есть ему не удается "забить" на их отношение, зная, что мама его умнее и важнее, и, если она говорит "ты умница", значит так и есть, а сверстники и учителя могут ошибаться. Попробуйте снизить немного в его глазах ценность чужой оценки его успехов, вернее даже не ценность, а способность посторонних людей к объективности этой оценки. У нас, мне кажется, противоположная ситуация, с перегибом в другую сторону: ребенок знает, уверен, что он для нас ценнее всего, а на ребят и учителя можно и нужно не обращать внимания. Мне наш визит к психологу в субботу не понравился. Сын почему-то был встревожен и возбужден, вел себя просто ужасно, психолог была озадачена и даже засомневалась в его интеллекте. Не понравилось и то, что ударила по больной точке, сказав, что ребенку явно не хватает моего внимания, я должна проводить с ним как минимум полдня, т.е. я должна расстаться с работой. Может быть, в этом и дело, но это вряд ли достижимо, я, если и сяду дома, все равно вряд ли смогу быть образцовой мамой - не всем дано. Цитировать
Elvira Сообщений: 1	Добавлено: 04-10-2004 12:33
	Vesna, ниже приведен кусочек статьи. Мне кажется, он актуален для Вас. "Это вопросы личной зрелости. И здесь получается парадокс. Если такой дефицитарный ребенок личностно зрел. И он заставляет себя ради родителей и учителя сидеть, сложа руки и внимательно смотреть на учителя, пытаться следить за ходом дела и не давать себе дергаться и выкрикивать, то у него возникают различные расстройства, которые связаны с соматической сферой (чаще болеет, возникают аллергии). То есть в каждом болезненном проявлении часто симптомов компенсации больше, чем первоначальной недостаточности." Может быть, Ваш сын зрел и очень старается вести себя так, как ждете Вы и учителя, а он не может в принципе, поэтому нет компенсационных процессов, вот Вам и депрессия. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 04-10-2004 15:16
	Спасибо, Elvira! Единственое, чего мне не хотелось бы - чтобы ребенок вообще рос с мыслью, что чья-то оценка может быть ценне, а чья-то не столь существенна. Мне хотелос бы, чтобы сохранился фон его жизнерадостности, которая уверена на простой истине: "Я хороший, достойный самого лучшего просто потому чтоя я здесь на Земле". Потому что мы все этого достойны. Почему кто-то другой не способен оценить? Способен. Как раз, иногда, болеее объективно чем я и любой родитель. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 04-10-2004 15:22
	Elvira, вы спрашивали о Ясюковой - Ясюкова Людмила Аполлоновна кандидат психологических наук, научный сотрудник НИИ комплексных социальных исследований ЛГУ. Читает на курсах повышения квалификации кадров для практикующих психологов, автор многих методик по коррекции ММД. К сожалению, это пока все. Наши психологи у нее учактся - сегодня спрошу, может, они знают, к кому лучше обратиться в Питере "простому смертному". Цитировать
Elvira Сообщений: 1	Добавлено: 04-10-2004 15:46
	Vesna, это замечательная позиция: "достоин просто потому, что я здесь", почти библейская. Но ведь общество в своем стремлении к государственности библейских заповедей не приемлет - каждый человек зависим от какой-то группы (признак ее формирования - от этнического или интеллектуального до государственного), а способ существования в группе - соответствие критериям группы и одобрение членами группы. Без оценки со стороны может существовать только независимая в полном смысле (повторюсь, в библейском) личность. Я таким похвастаться не могу. И ребенку внушаю (пока безрезультатно) мысль о том, что для того, чтобы комфортно чувствовать себя в какой-то группе, надо принять ее правила и заслужить, я подчеркиваю, заслужить одобрение. Но мой мальчик, видимо, очень независим, он готов вообще не входить ни в какую группу, ему и дома с родителями хорошо. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 04-10-2004 17:17
	Кудай-то делись мои ответы. В них особенно умного, конечно, нет... или - глюки? Цитировать
Марийка Сообщений: 404	Добавлено: 05-10-2004 00:13
	Родительницы, вы - такие у-умные.Мы тоже пошли в первый класс, но как-то я не могу похвастаться таким как у Вас научным обоснованием поведения ребенка. ..."личность, критерии, компенсационные процессы..." Нет, ещё раз прочту.НАверное, ночь сказывается...Или нос не дорос?... Цитировать
Elvira Сообщений: 1	Добавлено: 05-10-2004 08:39
	Марийка, это из серии :"Если ты такой умный, почему строем не ходишь?" Это о нас. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 06-10-2004 14:44
	Угу, прям горе от ума. Elvira, на самом деле, - все это, как вы говорите "библейское" не от ума и сильной продвинутости - а от опыта. Правила, конечно, можно заслуживать, каждый выбирает для себя. Но есть правила, которые рано или поздно не захочется принимать. На днях девочка избила моего сына ногами - в области паха (1 класс...). Как реагировать? Принимать я это не хочу, отвечать агрессией - не выход. Для меня есть только один путь - внешне сразу же выступить жестко, обозначить позицию, внутри простить, иначе-то как? Я, знаете, постараюсь прдрлжить это отдельной темой, пожалуй, наверное, это будет инетесно. Цитировать
Elvira Сообщений: 1	Добавлено: 06-10-2004 16:03
	Vesna, ужасно жаль, что мальчика избили. Простите эту девочку, может, у нее такие же проблемы, как у моего сына - он тоже многих ребят в школе обидел из злости на себя и ситуацию. В жизни на пути встретится много и таких и других девочек и мальчиков, со всеми надо научиться обращаться адекватно. Моему тоже мальчишки-четвероклашки "дали в пах" в ответ на его выходки, он к ним больше не лезет. Я тоже плакала, когда это услышала, но я знаю, что это был своего рода урок, и результат его плохой или хороший - осторожность в общении с более сильными.Я должна еще этот урок с ним проговорить, чтобы он не думал, что слабых можно обижать. Может, Ваш сын тоже усвоит, что с такими девочками нужно быть настороже и давать отпор. [ Но есть правила, которые рано или поздно не захочется принимать.) Вот и я об этом - о том, что каждого из нас могут не устраивать какие-то группы, даже и наша, извините, Родина, может нам быть так противна, что мы хотим уехать. Но это мы с Вами, взрослые, умеющие, но не желающие в этой группе жить, делаем выбор - будем или не будем. А наши дети пока кроме семьи, ничего не освоили, правил не знают или знают плохо в силу своих особенностей. Их реакция на коллектив - это пока не выбор, а уход от реальности, по типу "Не читали, но осуждаем". Выбор , мне кажется, должен быть осознан, причем желательно ими, малышней, а не нами за них. Цитировать
marija Сообщений: 380	Добавлено: 07-10-2004 14:02
	Мои подруги тоже очень советуют больше сынулю оставлять наедине с "окружением", оно само очень сильно его ограничит и адоптирует, и вредно, что я , как курица, все пытаюсь конфликты предотвратить, быть везде, так происходит своеобразная "гиперопека". Evira, вы писали мне в ответ, что замечательные педагоги из садика не научили ребенка быть адекватным. Вот я и думаю, может и правда, давать больше самостоятельности и несколько отстранятся? Цитировать
Elvira Сообщений: 1	Добавлено: 07-10-2004 15:14
	Ох, Мария, если бы у меня был хотя бы какой-либо практический эффект от всего того, что я считаю правильным и делаю, то я бы могла давать советы. А так, я могу лишь теоретизировать и предполагать. Но мне тоже часто говорят, что я чересчур опекаю ребенка. Не знаю... Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 07-10-2004 15:35
	Я вот не опекаю, практически вовсе, может, и опекала бы - так некогда! - эффект наоборот - сын не противостоит никому и никак, все слишком переживает. Дети в школе изрисовали его учебники (они ж валяются - растяпа) и нарисовали в математике фашистскую свастику, так мой сын вчера до полуночи не спал, повторяя "Кто мог такое сделать..." Как я н старалась его убедить и забыть, и отпустить, и плюнуть... Цитировать
marija Сообщений: 380	Добавлено: 07-10-2004 15:49
	Вот вам и СДВГ- такие дети разные... Я вот каждое утро молюсь о том, чтобы мой ребенок не сделал никому ничего плохого и чтобы его не обидел... Только вот очередь к Господу Богу такая длинная Цитировать
Elvira Сообщений: 1	Добавлено: 11-10-2004 10:56
	У моего драк стало гораздо меньше в последнее время, немного поутих, к нему привыкли, стали лучше относиться. Над этим в школе поработалми психологи. Учительница наша по-прежнему его видеть, судя по всему, не хочет, поэтому посещение занятий для него - просто выполнение моей просьбы, за исключением английского языка - туда идет с удовольствием и хорошо занимается (другая учительница и другая манера вести урок). Будем ждать улучшения отношения нашей главной учительницы к ребенку до каникул, а там будем думать о его дальнейшей судьбе. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 12-10-2004 16:01
	Elvira! Поздравляю с успехом! И - обязательно - найдите время похвалить себя! Ведь вы и правда - молодец. И начинайте отсчет дней не обидами, потерями и проблемами, а успехами... Будьте готовы к хорошему, и оно придет! Цитировать
Elvira Сообщений: 1	Добавлено: 12-10-2004 16:17
	Ох,Vesna, Вашими бы устами!!! Мне до такого отношения пока далеко - я с замиранием сердца спрашиваю своего малыша "Ну расскажи, что замечательного произошло сегодня в школе?", а сама готовлюсь к тому, что услышу "Ну знаешь, мама, сегодня все плохо: я обидел ..., на занятия не ходил и т.д.". Вера, к сожалению, как способ поддержки в жизни, мне не свойственна, не дано, только расчет на собственные силы, в общем, грешна гордыней и унынием. Но я обязательно похвалю себя. Завтра. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 13-10-2004 11:02
	Нет, прямо сейчас - то, что вы уже сами знаете, кто ваши главные враги (гордыня и уныние) - это уже дай Борг шаг вперед. Представляете, сколько людей живут, даже не замечая в себе этого. Я сама долгое время была склонна к пессимизму. А потом как-то поняла - ну и смысл? Мы родились, чтобы радоваться жизни, а не стадать... Пусть вместо гордыни придет любовь к себе, а вместо униныия сознание, что все всегда в ваших рууках, птому что сила всегда в настоящем моменте. Какие мы сейчас, прямо сейчас, такое и наше будущее. Я каждое утро с сыном пою - чтобы настроение было. С моими голосовыми и слуховыми данными - это преступление. хорошо, что кроме сына больше никто не слышит. Зато к автобусу мы уже готовы и в том состоянии, когда если даже мне отдавят ногу, я не буду кидаться с раздражением. Встаю - пою чего-нибудь под нос. Еще давно приучила себя радовать ся любой погоде - за окном не дрянь, а скахочный дождь. Нет, я конечно, в реальности! (А то можно подумать, что всегда как под экстази). И, кстати, Elvira, ккто это вам сказал, что вы от такого отношения к жизни далеко? Никто не знает - далеко или близко. Может, и надо-то только попробовать, начать... Понятия "далеко" и "близко" - тоже в нашей голове рождаются, от страхов, поверьте. Не будь я им подвержена, не говоррила бы. Цитировать
Elvira Сообщений: 1	Добавлено: 13-10-2004 11:36
	Да, Vesna, я даже знаю, какой это страх - выглядеть смешной, будучи самой собой, а не такой, какой привыкли меня видеть и считать близкие и коллеги по работе. Но от понимания проблемы до способности ее решить - огромный путь, а я даже не решила, готова ли я на него вступить, ведь он тоже не только лепестками роз выстелен . Моя огромная отдушина, выход в мой мир - книги. Меня развеселило Ваше пение - могу полностью подписаться под Вашими словами - у нас все точно так же, вплоть до состояния моего слуха и голоса. Зато только со мной поет и мой сын, в других местах стесняется... Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи