Автор	Сообщение
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 18-08-2008 21:23
	Люди я уже не знаю как справлятся с соперничеством своих детей. Нет речь не пойдет о ревности (здесь все нормально).Дело в том что они банально не могут поделить игрушки итп. И конечно проблемы создаются из-за старшего сына. Ну вот пример:идем мы с дочкой с магазина и тут выбегает сын,а она возьми и скажи что я ей покупала коктейль и тут реакция "пучему ей ей ей дура опять ей" и при этом меня бьет.Я начинаю объяснять что купила ей потому что она была рядом со мной,а если бы был он то я и ему купила бы и вообще завтра с папой пойдете и он купит. Сын продолжает:почему меня не взяла ты виновата ты... И еще недавно купила дочурке рисовальную доску,прихожу домой он опять почему мне не купила и опять очень злой и буйный. Я объясняю что они будут по очереди играться и что я не могу все покупать в двойном экземпляре и вообще ему только велик недавно купили,тут он начинает пинать велик мол он ему уже не нужен. Если какие нибудь безделушки то я им обоим одинаковые покупаю,но если что то подороже я тогда разорюсь. И мне кажется что все таки у них разный возраст,они разнополые не могу же я все дублировать из за агрессии старшего. Как ее избежать? Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 18-08-2008 22:19
	Ой, мне кажется, если "дура" и еще бьет - какое там покупать, разговаривать-то не стоит. Ну не младенчик же, может понять, что НЕЛЬЗЯ так! А то, простите за мрачное карканье, вырастет дитятко выше вас, и что тогда? Мама, купи, а не то... Не приведи бог, конечно. Цитировать
Агава Сообщений: 80	Добавлено: 18-08-2008 23:36
	Алия! А мне кажется, что такую агрессию не избегать нужно, а именно убирать! При помощи психолога, психотерапевта отрабатывать другие способы показать свое недовольство,даже если оно будет праведным. Потому что бить и ругаться на маму (и других людей) просто нельзя! Это опять о границах и рамках допустимого. Ребенок этих рамок не чувствует, а вы еще и оправдываетесь перед ним, т.е. фактически сами их и убираете, позволяя ему так себя вести. У ребенка логика простая - мама оправдывается передо мной отсутствием денег для меня - значит, она виновата и я правильно поступаю, наказывая её за это. И вам от этого плохо, и ему. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 18-08-2008 23:45
	Фигассе, он вас бьет, а вы оправдываетесь... Это не детское соперничество даже, это прежде всего материнское неумение выставить границы. Я несколько раз говорила вам по другим поводам: Алия, вы очень много лишнего позволяете своим детям. И еще раз скажу. Некоторые вещи - даже объяснять не надо, они просто запрещаются раз и навсегда. Бить маму - в первую очередь! хамить маме, обзывать маму - никогда! Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 19-08-2008 02:54
	Давайте на минутку отвлечемся от проблем с агрессией... Они есть, несомненно, и с этим что–то надо делать. Но согласитесь, что проблема соперничества с сестрой существовала бы и без агрессии. Алия, а почему вы считаете, что дело не в ревности? Хорошо бы у Нэнси спросить, конечно, но так просто со стороны все это выглядит именно как типичное проявление ревности. Я бы, наверное, не стала делать крупных покупок без предварительного обсуждения на семейном совете. Так, чтобы у сына была бы возможность самому заранее выбрать, что он хочет – свой велосипед и общую с сестрой рисовальную доску, или свою собственную рисовальную доску, но тогда покупку велосипеда придется отложить на следующий год. От каких–то покупок, если вы заранее знаете, что они внесут разлад между братом и сестрой, я бы просто отказалась (например, та же рисовальная доска не является предметом первой необходимости). В отношении каких–то мелочей, типа молочного коктейля, право не знаю... Может, стоит иногда специально ходить в магазин только с сыном, покупать только ему и подчеркивать это – чтобы до него наверняка дошло, что иногда и он оказывается в привилегированном положении. Может, вообще стоит покупать такие мелочи только тогда, когда можете купить обоим детям. А вообще привыкайте к тому, что подобное соперничество между детьми (за минусом агрессии) – дело обычное. У моих детей разница в 12 лет, но и то я несколько лет подряд, когда у одного из них был день рождения, покупала другому тоже маленький подарочек, а то ведь обидно. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 19-08-2008 08:02
	Я начинаю оправдыватся как раз чтобы умерить его пыл. Я ему объясняю для того чтобы он не думал что только сестре все достается,чтобы его агрессия не досталась ей. Конечно мы с ним дома проводили лекции на тему:дратся не хорошо,матерится тоже,мама это святое... Просто в момент когда он на меня кидается не буду же говорить что нельзя так делать мне надо его сначалла хоть как то успокоить,а потом уже конечно я говорю что разачарованна его поведением. Я сама уже в тупике сколько раз мы его ругали а отец вообще гораздо строже с ним но все бесполезно. Да сын гораздо чаще чем сестра находился в привилегированном положении. Н-р когда она в садике была папа мог взять его купатся поехать. У них конечно есть у каждого свои игрушки,было время когда я им покупала игрушки не только одинаковые но и одного цвета. И если дорогая игрушка покупалась дочке то ему было куплено что то недорогое в качестве утешения и наоборот. Допустим даже я покупаю им обоим китайские безделушки,но у кого-то (и как правило у сына)ломается она первой и он начинает клянчить уже у сестренки она ему не дает и он начинает опять:ну почему ей везет,и тут вспыхивает и ревность и соперничество. Цитировать
Агава Сообщений: 80	Добавлено: 19-08-2008 09:45
	Что-то подсказывает мне, что соперничество как проблема тут стоит далеко не на первом месте. Основные проблемы все-таки раздражительность и агрессия. И решать нужно все-таки в первую очередь их. Лекциями и разъяснениями тут не обойтись. Цитировать
SelenaS Сообщений: 48	Добавлено: 19-08-2008 11:32
	Алия,мему сыну 10 ,а дочке 2г и 10м.Добавлю ,что у них разные отцы.Так у меня самой перед сыном вечная вина,что родила второго,ведь раньше я принадлежала только ему.Поэтому стараюсь всегда покупать всё поровну,чтобы никого не обидеть, и также как Anchovy на день рождения у нас 2 подарка,в гости хожу только с ними вдвоём,стараюсь никогда не разделять и на рынок и в магазин.И то Женька умудряется безумно ревновать,говорит я уйду от тебя.Сижу потом рядом и провожу душеспасительные беседы.Он тоже часто злиться,видит что я кормлю дочку или мою,просит его покормить ,покупать.Вот и разрываюсь на две части.Муж меня ругает,что Женя должен всё сам сам делать,но мне его жалко,вот и устаю после работы как собака раздваиваясь на 2 части. Цитировать
swetok Сообщений: 211	Добавлено: 19-08-2008 12:04
	У нас разница между детьми 4,5 года. Купаемся, едим, ходим в парк, магазины - всё вместе, покупаю одежду ,игрушки, предварительно оговорив, зачем мы идём, что и зачем покупаем, часто в 2х экземплярах , но ревность всё равно есть Когда мелкий родился, я сначала хотела разделить все игрушки пополам, но Ванёк сам решил: "Пусть лучше будут все общие. Кто первый взял, тот и играет". Я слежу, чтобы это правило чётко соблюдалось. Маленький у нас с радостью делится игрушками , протягивает ему "Ня! ня!", пока тот не возьмёт А старший может и вырвать из рук, и агрессию проявить .... Заметила, что проявление агрессии у него происходит не сразу, а когда они уже играют какое-то время вместе, как бы надоедают друг другу. Стараюсь дать им поиграть, скажем полчаса, а потом вывожу малыша на кухню, например, а старщий пусть сам позанимается, не доводить его до точки кипения. Потом опять заход. Дааа... точка кипения наступает у нас очень быстро , и раздражительность дикая, и агрессию может проявить. Поделюсь нашим свершением: агрессию стал проявлять, в основном, только словами. (раньше мог и ударить, когти показывал и шипел, как зверь, когда не согласен был не только мне, но и воспитательнице). Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 19-08-2008 13:07
	По-моему, я сама была еще подростком, когда в какой-то передаче краем уха услышала комментарий психолога по аналогичному вопросу: если вы покупаете велосипед одному ребенку, значит должны купить и другому. И если дорогая игрушка покупалась дочке то ему было куплено что то недорогое в качестве утешения Алия, а Вы сами хотели бы получить "утешительный приз"? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 19-08-2008 13:50
	мне кажется, тут имеет смысл разделить проблему на две части: 1. Собственно соперничество детей между собой 2. Агрессивная реакция ребенка. Мне кажется, что в обоих случаях родительская тактика реагирования недостаточно продумана. Соперничество детей между собой - откуда оно возникает? почему ребенку все время надо воевать за родительскую любовь? достаточно ли он ее получает? не относитесь ли вы к своим детям по-разному? Получает ли старший ребенок личное внимание, личное время с родителями? Зачем сестра хвастается, что ей коктейль купили? не провоцирует ли она его? масса вопросов, на которые нужны ответы. Нужно работать со старшим ребенком - может быть, вместе с психологом: почему он ощущает себя нелюбимым, невезучим? "ей везет". Его желание "мне, мне" - это какая-то компенсация ощущаемого им недостатка внимания, обиды, обделенности (внимание: я не говорю сейчас, что вы ребенку не уделяете внимания, обижаете и обделяете: я говорю, что ребенок так это воспринимает и бурно протестует против кажущейся ему несправедливости). Почему и откуда у него это - или с Нэнси попробуйте обсудить на форуме, или очно с психологом, а то попытки установить всеобщую справедливость дойдут до взвешивания сахара в чае - не положила ли мама кому лишнюю ложку 2. Что касается реакции ребенка - и вашей реакции на нее, то меня глубоко изумляет вот это: в момент когда он на меня кидается не буду же говорить что нельзя так делать мне надо его сначалла хоть как то успокоить,а потом уже конечно я говорю что разачарованна его поведением. А почему, собственно, вы не будете говорить, что нельзя так делать? что вам мешает? почему вы начинаете перед ним заискивать? Вы ведь смотрите, что вы делаете. Упоминания о ваших воспитательных методах - такие: лекции, отец - построже, наказывать, говорить ему, что так нельзя. То есть - те самые словесные объяснения, которые наши дети наилучшим образом пропускают мимо ушей. Всю воспитательную функцию вы вкладываете в них и надеетесь, что ребенок все поймет. А что на практике? а на практике ребенок кидается на вас, а вы его начинаете уговаривать и оправдываться. Лекция будет потом, потом он ее пропустит мимо ушей, как и все предыдущие, а урок уже усвоил: я бросаюсь на маму, она чувствует себя виноватой. То есть вы учите одному - а делаете другое. Зачем - Бог весть. Тут несколько раз советовали на форуме книгу Росса Грина "взрывной ребенок" - она есть у нас в библиотеке. Попробуйте скачать и почитать, может, поможет. Еще я тут несколько раз советовала Баркли и Бентон, "ваш непослушный ребенок" - но его трудно достать, и в библиотеке форума нету. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 19-08-2008 14:12
	мне кажется, тут имеет смысл разделить проблему на две части: 1. Собственно соперничество детей между собой 2. Агрессивная реакция ребенка. А я и не стала бы разделять: у обеих этих частей ноги растут из одного места - ощущения недостатка внимания. На самом ли деле этот недостаток существует или только воображаем ребенком, мы не знаем, но именно с этим, по-моему, надо разбираться. И потом мне все же кажется, что в данном случае речь идет не о соперничестве, а об элементарной детской братско-сестринской ревности, когда ребенку требуются дополнительные доказательства родительской любви. По-моему, соперничество это соревнование, когда стараются победить, обыграть, превзойти. Конечно, и в отношениях между детьми есть доля соперничества, но в данном случае, мне кажется, определение "ревность" было бы уместнее. Да, и кстати, научите действительно девочку не хвастаться перед братом коктейлями и прочим. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 19-08-2008 14:18
	Разделить - в смысле обсуждения, даваемых советов и прикладных рецептов, а то все смотрят или с той стороны, или с другой. а что надо разбираться именно с самоощущением ребенка - имхо, в этом и весь смысл. Но при этом - надо не забывать о повседневных мелочах типа - сразу правильно отреагировать на плохое поведение, обратить внимание на хорошее и похвалить вовремя, не делать грубых ошибок типа "ей дорогую куклу, а тебе свистульку, чтобы не было обидно"... Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 19-08-2008 17:02
	Сначала о соперничестве за игрушки. Почему я уже не хочу покупать 2одинаковые вещи: 1.финансовая сторона,н-р когда я дочке покупаю модную сейчас пони, я не могу за такую же цену купить сыну. Или если я сыну покупаю велик я не могу дочери купить такой же,подрастет покатается. 2.Небольшая но все таки разница в возрасте,а это разные интересы. И я как родитель должна позаботится о том чтобы у сестренки были игрушки для ее развития потому что она в силу возраста больше в них нуждается. Те же рисовальные доски у сына их была куча,почему я должна из за него теперь отказывать дочери. Н-р у сына есть копилка с деньгами сестра же не говорит хочу тоже такую,у него есть еще 2 пакета его «сокровищ» и они только его если сестра захочет с ними поиграть она тут же получит по лбу от него. И потом когда в доме разные игрушки они ведь могут ими менятся я сама слышала как они шепчутся и как на рынке обмениваются товаром. Да может создатся впечатление что девочке я больше покупаю,но ведь сколько сыну было подарено дедушкой замечательных игрушек у меня бы и в мыслях не было бы купить такие. Но дедушка не знает что такое СДВГ и дарил не по его возрасту и большая половина была сломана ,а на прошлый день рожд.,он наивный подарил энциклопедию :( А дочке почему то никто не дарит. А почему утешительный приз это плохо дети ведь не всегда понимают что кукла лучше чем свистулька и зачастую наоборот будут драться из за свистульки. Вот как то купила мальчику красивый дорогой портфель,а дочке чтоб не обидно было рюкзак в 3 раза дешевле. Так она больше обрадовалась и игралась,а сын сказал фу портфель лучше бы шоколадку... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 19-08-2008 18:21
	Алия, мне кажется, вы не обращаете внимания на половину того, что вам говорят в этой теме, а обращаете внимание только на другую половину: кому что покупать. И доказываете изо всех сил, что вы все правильно делаете, а ребенок неправильный и реагирует не так. Но если ребенок реагирует не так - значит, что-то где-то делается неправильно. Вас никто не призывает обоим детям покупать абсолютно одинаковые вещи, это тоже тупиковый путь. Поэтому обсуждать свистульку не буду. Хотя "я не буду дарить, потому что дедушка дарил" - это тоже не очень справедливо: вы считаете количество игрушек, а ребенок - количество внимания от вас. Для него игрушки - это своего рода эквивалент внимания и любви. И ему кажется, что вы ему уделяете внимания и любви меньше. А вы говорите - ничего, тебе вон в прошлом году дедушка внимание уделял, так что я не буду. А что дочке "никто не дарит" - ну так поговорите вы с родными, что нельзя одного ребенка игнорировать. Вопрос, который нам действительно надо решать - это почему у ребенка создалось ощущение, что он бедный, обделенный вами и судьбой, - и что с ним делать. Ч Цитировать
счастливая Сообщений: 71	Добавлено: 19-08-2008 18:54
	А почему именно недостаток внимания? Может это просто жадность или зависть, имхо, сужу только по своим детям. Уменя двое от первого брака, а третий от второго. И так получилось, что денег стало больше именно с рождением третьего ребёнка. Он у нас избалован и вниманием и дорогими подарками. Дорогими потому что хорошие, качественные игрушки стоят очень дорого. Например,на Новый год он получал подарок за 5 тыс, а старшие по 1тыс. И им даже в голову не приходило требовать, чтобы подарки были равноценными, они очень радовались тому, что получили,потому что хотели это. А вот младший регулярно обижается, что я купила дочери много чего-то (одежды), а ему мало. И никакие доводы не помогают. Или сказать:"Сабина сегодня была в М-се, теперь меня туда отведи и купи мне тоже на 200р" может только младший, и неважно,что он столько не съест. Жмот вобщем, весь в папу. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 19-08-2008 19:09
	счастливая, я говорю "ребенок расценивает поведение матери как недостаток внимания", а не как "мать уделяет ребенку недостаточно внимания". Жадность и зависть - они тоже не на голом месте растут: они что-то компенсируют: какую-то внутреннюю пустоту, неуют... И разбираться надо всегда вот с этим внутренним чувством пустоты и неуюта, а не клеить на него ярлык "жадность", "зависть"... ИМХО. Цитировать
Агава Сообщений: 80	Добавлено: 19-08-2008 20:18
	А может, пока покупать им "общие" игрушки - весы и набор фруктов и овощей для игрушечного магазина, например? Играть-то в него интереснее вдвоем. Заодно и вместе детки играть научатся. И у мамы времени свободного побольше будет. Лото всякие детские развивающие. В них и папа с мамой с детками вместе поиграют. Заодно и поболтают "за жизнь", похвалят сына, если он сестренке поможет отыскать на карточке нужную картинку - и у мальчика самооценка повысится. Цитировать
счастливая Сообщений: 71	Добавлено: 19-08-2008 20:41
	Жадность и зависть - они тоже не на голом месте растут И это правильно. В нашем случае это воспитывалось папой. Куплю, потому что люблю. "Видишь как я тебя люблю" - вручая дорогой подарок. А как он переживал за подарки от Деда Мороза - ребёнок ведь не узнает как много я на него потратил, получается это ДМ его любит,а не я. Я понимала что это не правильно, но просчитать последствия и объяснить мужу тогда не смогла. И вот результат. На вопрос "как ты думаешь, я тебя люблю? Почему ты так думаешь?" , сын отвечает: "Да, потому что ты мне всё покупаешь,а папа уже нет"(у папы финансовые трудности); а дочь говорит: "Конечно, ты же всё мне разрешаешь, и всё понимаешь"(на самом деле далеко не всё разрешаю). Что посеешь... Теперь думаю, а можно это перевоспитать или уже поздно. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 19-08-2008 20:58
	Я понимаю что здесь есть проблема поглубже,его агрессия,диагноз. Возможно что то и я делаю не так но все предусмотреть мне не дано.Я пытаюсь донести до дочери чтобы она не хвасталась,но она все равно скажет:мне давали шоколадку в садике бе бе бе. Тут сын начнет за свое,а я говорю что ему тоже в школе дают шоколадки но она же не завидует. Да мне кажется он именно ей завидует. И действительно он думает что он несчастный невезучий,но это иллюзия и я пытаюсь это развеять. Хочу до него донести что у него с сестрой разные жизни и не будет все одинакоао они же не близнецы. Цитирую Спока:Мать которая всеми силами хочет быть справедливой к своим детям,говорит:"Вот тебе Джек красная машинка,а вот тебе Том такая же красная машинка"Но ребенок вместо радости подозрительно смотрит на машинку брата.Замечание матери напомнило им об их соперничестве. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 19-08-2008 21:36
	Да сын гораздо чаще чем сестра находился в привилегированном положении. Н-р когда она в садике была папа мог взять его купатся поехать. Алия, не факт, что сын это понимает. У него может отложиться, что когда папа берет его купаться без сестры – это нормально, так и должно быть. А когда сестре купили что–то вкусное без него – это трагедия, его обделили. Можно попытаться как–то подчеркивать, озвучивать для сына ценность времени, проведенного вдвоем с папой или мамой. Что–то типа «как я рада, что мы с тобой можем сходить в магазин вдвоем, только ты и я». (забыла написать – не потом объяснять, не постфактум, а именно тогда, когда это происходит) Допустим даже я покупаю им обоим китайские безделушки,но у кого-то (и как правило у сына)ломается она первой и он начинает клянчить уже у сестренки она ему не дает и он начинает опять:ну почему ей везет,и тут вспыхивает и ревность и соперничество. Ну, во–первых можно не покупать китайские безделушки. Покупать не так много игрушек, но зато более прочные, такие, что в случае поломки можно починить. Это само по себе может быть интересно мальчишке (да, у сестры игрушка целая, зато у него – починенная Папой!). Можно делать игрушки своими руками. Можно объяснить сыну, что если игрушка сломалась, то это значит, что он, как настоящий мужчина, с ней играл, а не просто поставил на полочку и любовался. То есть, чтобы вместо «мне не повезло, а сестре повезло» было «я играл и получил от игрушки настоящее удовольствие, а сестренка не умеет так здорово играть». А вообще, Алия, задумайтесь на минутку – вам самой не кажется, что у детей слишком много игрушек? Что, если такое поведение сына – это такой предупредительный звоночек, что слишком многое в отношениях детей и родителей построено на материальном, вещественном? Меня просто несколько удивило вот это Те же рисовальные доски у сына их была куча,почему я должна из за него теперь отказывать дочери Как–то я не представляю, зачем ребенку куча рисовальных досок? Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 19-08-2008 21:47
	Алия, во-первых, не одинаковые вещи, а более-менее равноценные. Во-вторых, почему бы действительно не интересоваться тем, чего бы сыну хотелось. Ну, и третье - самое главное. Лично у меня складывается впечатление, что Вы часто сравниваете детей и ждете (хотите), чтобы сын реагировал на все так же, как дочь. Вот как то купила мальчику красивый дорогой портфель,а дочке чтоб не обидно было рюкзак в 3 раза дешевле. Так она больше обрадовалась и игралась,а сын сказал фу портфель лучше бы шоколадку... я говорю что ему тоже в школе дают шоколадки но она же не завидует. Как известно, с недостатками не надо бороться, а стараться поддерживать такую обстановку и атмосферу, в которой реб-к мог бы проявлять свои достоинства. Если Вы знаете, что сын завистлив, ревнив, агрессивен, пересмотрите свои взгляды и постарайтесь не подогревать эти качества. Проводите ли Вы с ним время наедине? Может, стоит дочку иногда поручать папе, а самой побыть с сыном? Цитировать
счастливая Сообщений: 71	Добавлено: 19-08-2008 22:47
	Алия, я вот что подумала. Зависть односторонняя, только со стороны сына. Так? Может стоит почаще рассказывать дочери о его переживаниях. "Когда ты говоришь "бе бе бе" он очень растраивается, он очень тебя любит и хочет, чтобы ты его любила, а ты дразнишь." Можно сделать или купить ему (только ему, а не 2)маленький подарок вместе с дочерью. Потом в зависимости от его реакции сказать ей "Посмотри, как он рад" или "Видишь, как обидно, когда тебя дразнят". И вместе с ним делать сестёнке маленькие подарки. Учите детей радоваться друг за друга не только в ситуациях с подарками и покупками. Для этого почаще рассказывайте как вы рады за кого-то. Цитировать
Агава Сообщений: 80	Добавлено: 19-08-2008 23:35
	Алия! И все-таки, я думаю, что вам нужно как-то подружить детей. Научить их иногда играть вместе, поддерживать друг друга. Тогда и дразнилки уйдут и зависть эта пустячная. Дело ведь не только в том, сколько стоит игрушка или портфель. Да и шоколадок обоим хватает. Просто и преподнести все можно по-другому. Если дочка разозлила вашего мальчика заявлением о том, что в садике съела шоколадку, то можно сказать, что нужно восстановить справедливость и теперь нужно купить и братику шоколадку. Если, конечно, он не аллергик. Не будет тогда мотивации у девочки хвастаться, а у сына - злиться. И т.д.. Только вот агрессию отрабатывать надо. По-любому. Т.к. если сынок успеет ударить девочку или вас, то ведь после этого должны последовать определенные заранее меры наказания. Т.е. у него опять будет предлог (не причина!) почувствовать себя обиженным. А дочка - получит подтверждение "правильности" своих действий. И тогда - опять все усилия коту под хвост. Т.е., на мой взгляд, первое - опять-таки нужно с детьми обговорить правила поведения и чётко следовать им. И у вас всё получится. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 20-08-2008 18:18
	Как–то я не представляю, зачем ребенку куча рисовальных досок? Нет куча у него не была одновременно,это в течении какого то времени ему покупалось. Конечно игрушки это не главное но из за них дети часто ссорятся. Кстати отчасти сын прав что ему не везет,но проблема в том что он винит меня в этом. Вот собирались они с классом в цирк,дочка узнала стала тоже просится. Я ее отправила с папой,а когда пришло время сыну идти с классом цирк отменяется так как он застревает на таможне. И опять ей везет а мне нет. Мне было так его жалко что я пообещала сводить как только цирк снова приедет. И через некоторое время я купила нам двоим билеты в первые ряды. Но после цирка он был не довольный опять пытался меня бить и винил меня что украла у него время и ему не понравилось короче выходила из цирка я в слезах. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 21-08-2008 08:32
	Спасибо за советы,буду обдумывать. Вообще в глубине души невольно я все же отношусь по разному к детям и не трудно догадатся почему. Дочку мне хочется радовать подарками тк она их не требует как сын а просто просит. А ревность в легкой степени наверно есть. Как то я со старшим делала уроки и попросила чтобы он рассказал прочитанное и у нас есть место куда он встает и рассказывает. Как вдруг в этот момент на это место становится доча и сын подбегает толкает ее и она падает головой об пол...после этого мне трудно относится к ним одинаково. Как то на приеме у невролога сын говорит врачу:у меня есть сестренка она мамино сокровище мама ей все покупает. Врач посмотрев на него сказала КАЖДЫЙ РЕБЕНОК СОКРОВИЩЕ ОСОБЕННО ТАКОЙ КАК ТЫ. Я запомнила это как правило и пытаюсь себе об этом напоминать, но иногда это так трудно. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 22-08-2008 13:53
	Мой сын как-то обиделся, что я дочке купила летнюю одежду (топики), а ему-нет. Я тут же предложила ему выбрать для себя любой из двух её топиков: "Ты какой возьмешь-голубенький с розовенькими цветочками или розовенький-с голубенькими?" Сын осознал свою неправоту, и конфликт был исчерпан. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 23-08-2008 20:08
	Сегодня пошли с дочей покупать канцелярию в школу для сына. Я все выбирала тщательно,дочка стояла рядом и как хорошо что она не говорила хочу такой же дневник и все такое. Только попросила ручку невидимку светящуюся,ну я купила и вторую для сына. Ей розовую а ему зеленую. Еще она захотела шоколадку,но уже потом не хвасталась.Я еще ей сама предложила раскраску. В результате мы пришли домой с большим пакетом школьных канц товаров. Сын даже не взглянул на них зато бегал радостный с ручкой...ведь у него такая же как у сестры. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 23-08-2008 20:41
	Алия, как-то мне кажется, что сын считает, что вы дочку больше любите, раз так следит, чтобы все было таким же, как у сестры. У меня были два ученика - точнее, ученик и ученица, которых я учила в течении года - с трех до четырех лет. Их мамы дружили, и только поэтому эти мальчик и девочка контактировали, даже не могу сказать - общались, не подходит это слово. Девочка - очень развитая для своего возраста, умненькая, с врожденным умением "себя подать", окружающие просто млели. А мальчик - милый, симпатичный, заразительно-веселый, но слегка ЗПР с сильными логопедическими проблемами, возможно, что и СДВГ. Можете себе представить, как он проигрывал по сравнению с девочкой! И наверняка только и слышал: "Ну посмотри на нее, какая она... И какой ты..." Так вот, мальчик, к слову сказать, всегда очень хорошо и нарядно одетый, устраивал дикие истерики в магазинах, требуя юбочки, заколочки и девчачьи колготки, такие же, какие покупали для девочки-приятельницы. Мама, конечно, переживала очень! Оказалось, зря - все это спокойно сошло на нет, когда мамы этих детей в силу обстоятельств перестали тесно общаться и дети, соответственно, оказались вне ситуации сравнения. Алия, вам, конечно, детей по разным углам не развести, да это и не надо, надо только, чтобы сын не чувствовал себя ущемленным. Вы говорите, что относитесь к детям по-разному, вполне вас понимаю, но по-разному - это вовсе не обязательно значит, что кто-то лучше, а кто-то хуже. Дочка - это дочка со всеми ее положительными чертами, а сын - это сын, и у него тоже наверняка есть что-то, чем он выгодно отличается от сестры. Почеркивайте это, особенно при посторонних, даже преувеличивать можно, он же - старший, он же - мальчик, он - ваш помощник, надежда и опора, защитник младшей сестры. Чем меньше он будет сравнивать себя с сетрой, считая, что он такой же маленький, как она, только менее любимый, тем меньше будет ревновать. Мне так кажется. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 23-08-2008 21:57
	Мне кажется у них просто здоровое соперничество без которого не обходятся многие дети. Просто проблему усугубляет его импульсивность нервность и не всегда адекватная реакция происходящего. А так у них просто все на чисто детском уровне:"первые горелые,вторые золотые" вот они могут спорить кто из них золотой,пока я не скажу первые смелые.Главное чтобы это не перетекло во взрослую жизнь,но думаю что этого не будет хотя бы потому что они разного пола. Бывало что сын во дворе мог сказать мальчикам:чо смотришь на мою сестренку ща получишь. А если встретятся на улице то обнимаются так что не расцепишь. Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 23-08-2008 23:48
	Как то на приеме у невролога сын говорит врачу:у меня есть сестренка она мамино сокровище мама ей все покупает. Как много в этом звуке... Ведь каждый ребенок мечтает быть для мамы самым-самым. А если чувствует, что не получается, винит во всём только себя - бестолкового, глупого, обузу (как он считает). Об этом многие детские психологи пишут, практически все. Я вот с Джун соглашусь полностью. Находите ежечасно, за что похвалить (на одно замечание не меньше двух похвал!), обнимайте сына, если он позволяет. Пусть чувствует себя нужным и любимым. Тогда очень много шансов, что ревность уйдет. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 04-09-2008 20:04
	На этот раз отличилась моя доча. Вчера зашла с ней в магазин купить тетради,но она увидев опять безделушку стала просить,но я стала настойчиво отказывать ведь накануне я уже покупала ей. Она стояла с чупа чупсом и рыдала но я все равно не соглашалась. Потом кое как вышли с магазина она закатила истерику и не давала мне идти. Я вся взвинчанная пришла домой и сказала сыну успокой ее. Он как? я говорю как можешь у меня уже нет сил. И он стал ее веселить нес какую то лобуду а она сквозь слезы слушала,в результате она успокоилась и стала улыбатся. На этот раз сын поступил не как соперник а как СТАРШИЙ брат. Цитировать
buen-dia Сообщений: 245	Добавлено: 04-09-2008 22:43
	Алия, по-моему, очень удачно получилось. Наверное, можно просить сына о помощи, даже когда у вас не совсем "нет сил". Тут не переиграть главное. Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи