Автор	Сообщение
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 04-07-2008 13:55
	Не нашла похожей темы. У нас очень большая проблема с засыпанием - особенно в летне-весенний период, когда на улице светло. Ребенок просто не может расслабиться и заснуть... Последние пару недель вообще не было ни разу, чтобы на сон мы укладывались без рыданий или вообще истерик.... Расскажу, что делаю я. Может кто-то что-то еще подскажет... Вечером часов в 8 идет умываться, чистить зубы, душ- она как правило самостоятельно балуется-моется. Потом в постель, возможно, с кружкой йогурта, но не всегда. Потом читаем сказки минут 15-20- она, как правило, сидит или рядом со мной на нашей кровати, или полулежит на мне. Потом у нас по ритуалу- покачать на ручках, как маленькую и попеть песенки, пообщаться «за жизнь».... Потом- в свою кровать (стоит впритык к нашей)- бывает капризит, но в итоге укладывается. Потом- почесать спинку, погладить животик, ну и т.д. Ну и напоследок- буськи-обнимашки. В идеальном варианте, (и как бывало иногда раньше) должна бы заснуть, держась за мою руку..... Так нет же- мы еще час с ума сходим. Начинается, то попить, то пописать, то еще спинку почесать, то еще песенку спеть, ну и т.д. из той же оперы- только бы не спать, а видно, что устала, что глаза по 5 копеек перевозбужденные. На мое уже строгие и жесткие наставления, что спать попа- либо злость, либо плач, либо вообще безразличие с улыбочкой.... Если не поддаюсь на провокации и делаю вид, что сплю- начинается хныканье, попытка манипулировать плачем, а в итоге вообще может дойти до истерики, когда уже на самом деле не может себя контролировать. Пробовала оставлять одну- нет, не доросли еще, кричим, плачем, хоть в то же время злится- меня выгоняет из комнаты. Короче, уже не знаю, что придумать. Может душ надо отменить. А только слегка в раковине умывать? Или не читать? Я уже старалась и монотонно, не по ролям, но все равно, надеяться на то, что она заснет во время чтения, не приходится.... И окно у нас плотным покрывалом завешено, чтобы свет не мешал. И музыку- легкую, детскую, без слов включала- колыбельные, звуки природы, классика- подборки специально для детей. Все равно- не спим мы.... С собой, когда укладываю- все то же самое, просто я сама раньше засыпаю, чем она.... Чего еще придумать, чтобы облегчить засыпание? Мы сейчас пытаемся гомеопатически лечиться, так что чай их мяты-ромашки нам нельзя, хоть раньше и не особо помогал. Может есть что-то другое..... Плюс вопрос. Истерики у нас жуткие. Оставлять ее одну в эти моменты я не могу, у меня чувство, что она будет считать, что ее бросили. Несмотря на ее сопротивление, пытаюсь поддержать- ношу на руках, говорю, что люблю, но при этом не бегаю выполнять все требования, обещаю только, что все сделаем. Давно поняла, что чтобы я делала/не делала во время истерик- просто должно пройти время, чтобы она могла успокоиться. Для нее это разрядка, возможно, необходимая, так как ребенок просто не умеют по другому освободиться от нервного напряжения. Потом все нормально- покладистый, замечательный ребенок, легко идущий на сотрудничество и нормально воспринимающий границы дозволенного.... А что мне делать? Я после этого выжата полностью, сижу, меня трясет... Как мне вести себя, чтобы это не так изматывало? У меня после такого сил моральных ни на что не хватает. Или просто надо принять это? Как научиться не реагировать? Но в том то и дело, что я пытаюсь ей облегчить, ей то и так нелегко.... Буду очень благодарна за любые советы, мнения. Прочитала статьи про истерики, но там очень в общем, я применяю эти методы, но когда истерика (а не капризки) уже началась, ничем не поможешь.... Спасибо. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 04-07-2008 14:04
	Аннабелла, когда истерика уже началась - то только ждать, когда закончится. Держать на руках, крепко, чтобы не навредила себе и другим. Или действительно выйти из комнаты. Оставлять ее одну в эти моменты я не могу, у меня чувство, что она будет считать, что ее бросили Ну правильно, ей нужен зритель, а вы ей обеспечивайте аудиторию. Даете положительную обратную связь: продолжай дальше, у тебя хорошо получается, вот я о тебе хорошенько позабочусь: поношу на руках, скажу, что я тебя люблю... То есть фактически - вы вознаграждаете плохое поведение. Немножко жесткости в данном случае не повредит. Или держите в руках и спокойно говорите, что отпустите, когда успокоится - или уходите из комнаты, чтобы не поощрять цирк. Потому что из всего вышеописанного следует, что вы его поощряете. Если не поддаюсь на провокации и делаю вид, что сплю- начинается хныканье, попытка манипулировать плачем - и дальше что? вы так боитесь ее истерики, что поддаетесь на провокацию, если на вас как следует поднажать. Вы уже полностью под каблуком ее истерик. Ребенок нашел безошибочное средство держать вас под контролем и вымогать для себя бесконечное укачивание, залюбливание, учес и прочие приятности в режиме нон-стоп. Продолжайте дальше, у вас хорошо получается. Вперед - к круглосуточному укладыванию. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 04-07-2008 14:13
	Понимаете, все вроде вы хорошо делаете - и ритуал, и все правильно - но вы не умеете останавливаться и идти заниматься своими делами. Я наступала на те же грабли, укладывала своих по два-три часа. причем со старшей, с ее истериками, это еще как-то было понятно, но с младшим, здоровым и вредным - я уже поняла, что где-то наступаю на грабли. Ребенку хотя бы пару раз следует продемонстрировать, что вами нельзя так манипулировать. Если совсем, совсем не засыпает никогда, не добирает ежедневно сна - (а когда она его, кстати, добирает, если поздно ложится?) - надо с врачом посоветоваться. Может быть, имеет смысл на ночь давать легкое успокоительное. Хотя, я думаю, дело не в этом - а почти исключительно в том, что ребенок умело манипулирует мамой - впридачу к проблемам гипервозбуждения и пр. Но с проблемами вы довольно грамотно пытаетесь разобраться, а с манипуляциями - немедленно сдаетесь на милость победителя. Посмотрите, кстати, Т. Фелана "Воспитание без принуждения", там целая глава об укладывании спать быстро :) Кстати, откуда эта идея, что если вы уйдете из комнаты, ребенок будет считать себя брошенным? Вы всю жизнь будете держать ее за руку и не выпускать из поля зрения? Мой мальчик года в полтора-два начинал дико орать (зачем ты меня бросаешь, ага) - когда я пыталась в туалет сходить, это тоже поощрять надо? Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 04-07-2008 14:28
	Анабелла, душ не отменяйте! Просто сократите по времени с уровня ИГРЫ до уровня "водной процедуры". Проверено на своей:моя без вечернего душа не заснет долго. На счет чтения:сначала нужно определить т.н. "ведущую модальность"(О КАК! )Т.е. выяснить, какой способ получения информации предпочитает ребенок: смотреть(визуал), слушать (аудиал) или щупать-трогать-нюхать-облизывать(кинестетик). Для аудила сказки на ночь-прекрасный способ не дать заснуть.Для визуала то же самое-мультики и книжки с картинками. Мозг-то не отключается! Кинестетику почитать на сон грядущий-самое оно, особенно на монотоне.Но массаж нужно ООЧень дозировать (тоже чтоб на монотоне было). Я своих так укладываю: ПЛОТНЫЙ ужин (прости, медицина!), "Смешарики", душ, улеглись в СВОИ кроватки, "закрываем глазки, слушаем сказки". ПОМОГАЕТ! Да, кстати, по поводу СВОЕЙ кроватки. Это не я такая умная, у Мурашовой прочитала. Ребенка обязательно укладывать в ЕГО кроватку и не перекладывать никуда в течение ночи. Иначе для него такой же стресс, какой бы был для Вас, проснись Вы в незнакомом для себя месте. У Мурашовой же рецепт для конкретного ребенка, её пациентки 3-хлет (почти Ваш возраст!): к детской кроватке каждый вечер за полчаса до укладывания мама тайком от дочки привязывала розовую ленточку. Как будто она сама распускалась на кроватке, как цветок. Затем ребенок ужинал и ложился, а мама рассказывала сказки. Потом вместе с мамой рисовали главного героя сказки, рисуной вешался над кроваткой, а мама комментировала:"...(имя героя сказки) очень понравилось твое поведение. Он будет всю ночь теперь смотреть, будешь ли ты так же хорошо себя вести". (Ну, м.б., слова были несколько иные, но смысл такой). И ПОМОГАЛО! Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 04-07-2008 14:30
	Кстати, откуда эта идея, что если вы уйдете из комнаты, ребенок будет считать себя брошенным? Мышь, это боль матери за своё дитя, брошенное когда-то "БИО". Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 04-07-2008 14:33
	Мой мальчик года в полтора-два начинал дико орать (зачем ты меня бросаешь, ага) - когда я пыталась в туалет сходить, это тоже поощрять надо? Мой мальчик мес. в 7-8 в ходунках подкатывал в таких случаях к туалету и с ором ломился в дверь. Для такого возраста подобное поведение абсолютно нормально: ребенок считает, что, если мамы не ВИДНО, значит, её и НЕТ. У нас проблемы сейчас: великовозрастные (5,5 и 7лет) детки начинают "хотеть в туалет" обязательно дуэтом, причем когда в туалете мама. . Вот с этим как бороться? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 04-07-2008 14:35
	ну да, поэтому мама должна безотлучно и круглосуточно присутствовать. Я, конечно, все понимаю про тонкие чувства и все такое - но это верный способ загнать себя в совершенно безвыходный тупик. Кстати, про фей и ленточки - прекрасная штука. Еще бывает, если ребенок глубоко проникся сказкой - они снятся. Мне в детстве тетя говорила, что если мы будем спать хорошо - ночью оживет и придет фарфоровая фигурка Хозяйки медной горы, стоящая на этажерке, и будет всю ночь присылать хорошие сны... что-то такое... А насчет аудиалов-визуалов... Ну вот у моей красавицы несколько нарушены зрительно-пространственные каналы восприятия, зато активны - аудиальные и кинестетические. Она и не чистый аудиал, и не чистый кинестетик, а смесь. Чисто теоретически - читать на ночь такому ребенку или нет? Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 04-07-2008 14:40
	Чисто теоретически - читать на ночь такому ребенку или нет? Мышь, такой "ребенок" (в 18 лет!) почитает себе на ночь сам! . Или найдет ДОБРОГО ВОЛШЕБНИКА посимпатичнее. Если серьезно, то "чистых" (аудиалов и пр.) вообще-то и не бывает. Всё в "смесях", только в разных "пропорциях".Если Ваша дочка в детстве слушала сказки ВНИМАТЕЛЬНО И ЗАИНТЕРЕСОВАННО, то на ночь ей их читать как раз было не желательно. А вот предложить почитать САМОЙ, ес-но, когда она научилась читать, вполне можно было.Глазки бы сломала и уснула. Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 04-07-2008 14:44
	У меня комплекс. Мне кажется, что если я ее оставлю, то у нее на подсознательном уровне опять отложится, что у бросила мама, тем более, что у нее такой опыт уже есть, хоть она и малюпуська была. Я по осени разговаривала на эту тему с психологом. Резюме, принятое мной, было практически один в один- я должна научиться принимать решения ребенка, даже если это решение в данный момент- поорать. Я честно пробовала ему следовать. Несколько дней мы укладывались после продолжительно крика за 15-20 минут. Я держалась. А по происшествии этих пары дней мы заболели. И я 100-пудово уверена, что именно из-за моего отторжения. Она у меня вообще редко более, обычно именно на фоне стрессов. Понимаете, я уже спецом стала. Я не реагирую на истерики-капризы. Но не могу не реагировать, когда вижу, что ребенок зашел в тупик, уде не в состоянии выйти из этого состояния. Я оооочень хорошо понимаю, что она в последнее время это поняла, и начала как бы сама себя доводить до истерики. Я надеюсь, сейчас садик кончится, у меня не будет постоянной боязни недосыпания ее (это тоже для меня больной момент, потому что для нас высыпание- залог спокойствия, поэтому я на нее так нажимаю в этом) и можно попробовать более кардинальные методы. Я знаю, что я боюсь ее истерик. Боюсь, что это плохо отразится на ее психике, что она будет считать себя ненужной, нелюбимой. Не хватало нам еще неврозов на этой почве. Поэтому постоянно стараюсь ей давать именно как можно больше проявлений любви. Но вижу, что она манипулирует. Но я то не могу спекулировать этим. Я не могу лишать ее этого, как наказание, применяя такую воспитательную меру. В прошлом году по весне-лету были примерно те же проблемы, тогда как ни странно помог перевод в свою кроватку (до этого спала с нами). Сейчас тоже думаю о переводе в свою комнату, чтобы у не было личное пространство даже через ее не хочу. Она очень ко мне привязана, это без сомненияю Спасибо за ссылку на книгу. Почитаю. Последнее, что читала – Грея, но несмотря на то, что очень многое мне помогает, не выходит у меня правильно тайм-ауты проводить... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 04-07-2008 14:49
	я ей лет до 14 читала, это был единственный способ ознакомить ее с большой порцией мировой литературы. Внимательно и заинтересованно она слушала даже тогда, когда я ей, пятилетней, читала на ночь главу о философии Бергсона из учебника истории философии :) - чтоб она побыстрей заснула под это нудение. Отрубилась часа через полтора. А вопрос был не "этому ребенку", а "такому ребенку" - то есть аналогичному :) Во. У меня родилось дивное решение для Аннабеллы. Ребенку надо подробно проговорить всю последовательность: сейчас мы будем делать то-то и то-то, потом я пойду к себе (чтобы точно знала, что мама уйдет в другую комнату, и это не страшно), а к тебе прилетит фея-невидимка и поможет быстро-быстро заснуть. И если ты заснешь быстро-быстро и без капризов, утром ты найдешь от нее сюрприз. Ну и бабах - утром у кровати заколочка прекрасная... если дитя, в самом деле, не пищало, а легло спать как следует... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 04-07-2008 15:00
	Аннабелла, вы влипаете в обычную ошибку молодых родителей - пытаетесь воспитывать ребенка, не огорчая его. Так не бывает :) Забота не должна переходить в малодушие. Еще вот сейчас читаю Гиппенрейтер - вторую книгу, очень много дельного. С проговариванием: ты не хочешь, чтобы я уходила, тебе хочется, чтобы я была здесь. Расставание на ночь не должно быть драматическим, типа навсегда :) - можно еще с Нэнси посоветоваться. Даже если ребенок зашел в тупик - не ваше дело к нему в этом тупике присоединяться, ваше дело из него ребенка вывести. А вы - выказываете максимум одобрения истерике: берете на руки, повторяете, что любите... о, еще конфету надо дать для полноты картин. Перестаньте уже относиться к ребенку как к "несвоему", проблемному, больному, полному скрытых опасностей, которого надо беспрерывно лелеять, баловать, опасаться каждого чиха, бояться сказать неприятное слово. Дети это очень быстро просекают и начинают извлекать выгоды. У меня ощущение, что вы дико не уверены в себе как мать, каждого шага боитесь, будто идете по минному полю и вот-вот взорветесь, и последствия каждой ошибки будут непоправимыми. Расслабьтесь, все не так плохо Извините, что я резко - я тороплюсь убежать, а когда тороплюсь - у меня обычно резковато выходит. Надеюсь на понимание и прощение. А насчет боязни неврозов - так вы их скорее выращиваете гиперопекой и стремлением всюду настелить соломки, чем занимаетесь их профилактикой. ;) Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 04-07-2008 15:04
	Да, по Грею под наш темперамент именно это- структура- самое важное. Я пытаюсь, и вроде она соглашается, но до момента, что все- весь ритуал закончен, надо спать.... Ндо поробовать с феями-подарочками. Я обыно по сказкотерапии про гномиков рассказываю, может феи больше подойдут.... А привыкнет, что делать? И еще по поводу восприятия- мне кажется, у нас ацдио-визуальное- мы и слушать просто любим, и картинки рассматривать... Как-то так мне тяжело дкмать о том, чтобы лишать сказок на ночь. Для меня жто всегда было самое дивное время для общения с ребнком, мне кажется, для нее тоже. Тем более мучает чувство вины. что так в рабочие дни я практически с ней не успеваю позаниматься е длеами, так зот бы это. Может еще пожтому она засыпать не хочет. чтобы подольше я рядом была... Вообщем, девочки, читала в наиболее часто задаваемых вопросах топик про чувство вины- вот мне туде же надо.... Я все время боюст, что я ей чего-то не додаю.... Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 04-07-2008 15:08
	У меня ощущение, что вы дико не уверены в себе как мать, каждого шага боитесь, будто идете по минному полю и вот-вот взорветесь, и последствия каждой ошибки будут непоправимыми. Расслабьтесь, все не так плохо Ага. Здорово вы суть улавливаете. Так и есть- я все время ищу ошибки в себе.... Мне кажется, наоборот я жестка с ней. Моя мама говорит. что она нам в детстве не давала столько плкать, ей жалко было. А я даю, если просто капризит..... Ой, спасибо вам огромное за поддержку. Не представляте, как это для меня важно. Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 04-07-2008 15:13
	Анабелла, можно я не в тему скажу. Лучше сначала йогурт, а потом чистка зубов, иначе глазом не моргнете, как "ночью придет кариес" . Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 04-07-2008 15:14
	последнее - и я убегаю. Анабелла, естественно, вы говорите: все, конец. Ребенок начинает пробовать: а насколько крепко ваше слово? может, если на вас надавить как следует, то не конец? начинает давить. Вы не сдаетесь. Но ребенок знает по опыту, что можете сдаться, если нажать сильнее. Жмет сильнее. Через некоторое время, после определенного количества давления вы неизбежно ломаетесь: да, точно не конец. Ура-ура, мы нашли способ обхитрить маму. Работает? работает! будем пробовать дальше! Поймите: я совершенно не утверждаю, что надо с мрачным лицом вставать, уходить, и пусть себе там хоть изорется за закрытой дверью. Нет: надо выразить сожаление, что недолго, что хочется больше, проговорить прекрасные перпективы назавтра, оставить наедине с феей (тут смотрите, чтоб не переборщить, но я бы еще добавила, что феи начинают болеть от крика, так что осторожней надо)... в общем, экспериментируйте и прекращайте себя терзать за недоданное. в общении с ребенком качество времени едва ли не важнее количества :) Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 04-07-2008 15:15
	и еще, читайте, читайте Гиппенрейтер. Деточка плачет - а вы: да, тебе обидно, что так получилось. Ты рассердилась. ну и так далее. Вы - на ее стороне, вы не жесткий наказыватель, а добрый сочувствователь. Но законы есть законы, что ж поделать, нельзя же их нарушать. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 04-07-2008 15:18
	для нас высыпание- залог спокойствия, поэтому я на нее так нажимаю в этом Анабелла, аналогично!Схожие дети, схожие проблемы. С истериками дочери я , честно говоря,пока не научилась справляться. Обычно поступаю так (больше для того, чтобы сберечь собственные нервы): близко к дочке не подхожу, даю наораться всласть, отношения во время её истерик не выясняю (хватит, навыяснялась!)Если ор явно манипулятивный, стараюсь из комнаты выйти и сына увести ну хотя бы на кухню. Если вижу: дочь истерит "по-настоящему", т.е. собой практически не владеет, то из комнаты не выхожу, а в остальном всё то же. Ну, конечно, у наших детей разница в возрасте, моей-то почти 7, двухлетнюю я тоже держала бы на руках, а с семилетней уже не справлюсь. Как говорил папаша одного всемирно известного гипера, "силы мои уже не те..." Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 04-07-2008 15:20
	Кстати, у нас тут очень много работающих мам, и мы все боролись с чувством вины по этому поводу. Но ведь это ваше осознанное решение - работать, плюс наверняка и жизненная необходимость, так что не мучайте себя так. Иначе и на работе работать невозможно, всё время мысли как там дома, и дома муки, как компенсировать свое многочасовое отсутствие. Знаем, плавали Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 04-07-2008 15:43
	и еще, читайте, читайте Гиппенрейтер. Деточка плачет - а вы: да, тебе обидно, что так получилось. Ты рассердилась. ну и так далее. Вы - на ее стороне, вы не жесткий наказыватель, а добрый сочувствователь. Но законы есть законы, что ж поделать, нельзя же их нарушать. Да, наверное, надо перечитать. Да и вторую книжку тоже стоит. Многие хвалят... :))) Но встречный вопрос, когда я пытаюсю проговривать ее эмоции- ее это очень злит. Я пытаюсь ее убедить, что сердиться нормально- а она еще в больший рев. И еще по Гиппенрейтр, да и вообще- лучшее наказние- это последствие своего проступка. А у нас она как бы отвергает последствия. Истерика еще бывает от того, что то, что она натворила, уже нельзя вернуть назад одним- "Я больше не буду". Я ее успокаиваю, что да, молодец, в следующий раз больше не будешь. А она заливается криком- я больше не буду сейчас, как бы хочет вернуть прошлое. Это недавно появилось, еше не поняла, как как на это отвечать. А так- эксперементирую постоянно. Мне порой кажется, ну вот, слава Богу, нашла вроде подходящий нам подход, можно расслабиться... А ребенок меняет поведение на 180градусов, и мама остается у разбитого корыта, так как не успевает так быстро адаптироваться и давит за зря..... Ой, дам почитать мужу. Он, очень поддерживает. Пойдем общим фронтом. Спасибо еще раз всем огромное. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 04-07-2008 15:52
	Но встречный вопрос, когда я пытаюсю проговривать ее эмоции- ее это очень злит. А мою удивляет и пугает. Она же всё время пытается хитрить.И как только задумает что-то этакое -а я по глазам вижу, что задумала-таки, и говорю ВСЛУХ: ты хочешь сделать/сказать то-то и то-то. А у дочки глаза по пять копеек от удивления. Думала она, думала о моих "экстрасенсорных способностях", да как-то и выдала: "МАМА, ТЫ-ВЕДЬМА, ДА?" "Да-а",-отвечаю ей "на голубом глазу", -"Только попробуй что-нибудь натворить, превращу тебя в какую-нибудь ЖАБУ, будешь прыгать и квакать". Дочь ЗАУВАЖАЛА! Почти ЦЕЛЫЙ день вела себя пристойно. На большее, увы, не хватило. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 04-07-2008 17:06
	Внимательно и заинтересованно она слушала даже тогда, когда я ей, пятилетней, читала на ночь главу о философии Бергсона из учебника истории философии :) - чтоб она побыстрей заснула под это нудение. Отрубилась часа через полтора. Мышь, ну вот и ответ на Ваш вопрос: чисто теоретически ТАКОМУ ребенку на ночь читать не надо. Даже философские труды. Лучше было ей, пятилетней, предложить САМОСТОЯТЕЛЬНО почитать "Букварь". На самом деле, уточнение, к какому типу (аудиал, визуал. кинестетик) относится ребенок очень даже полезно. И в бытовом плане (как лучше спать уложить), и в учебном (как лучше объяснить, чтоб "дошло"). Вот Вы дочери читали сами: т.о. она лучше воспринимала информацию. Значит, с укладыванием-с точностью до наоборот: "загружать" нужно наиболее "бесперспективный" канал восприятия. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 04-07-2008 18:35
	гм... то есть - в данном случае - картинки рассматривать? С букварем не проканало бы, бабушка с дедушкой несколько перемудрили с обучением чтению, дитя бурно протестовало против букваря. Самостоятельно читать она начала лет в 8. Анабелла, очень трудно сказать - не видя развития ситуации, что именно вызывает у ребенка такой бурный протест и злость. попробуйте, что ли, записать. Иногда помогает разобраться. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 04-07-2008 18:42
	гм... то есть - в данном случае - картинки рассматривать? Именно так. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 04-07-2008 18:55
	У меня тоже была очень сложная проблема с засыпанием,сном и пробуждением с моим малышом,несколько лет назад. Уж точно и не вспомнишь что помогло. Все эти ритуалы (песенки,убаюкивание) это хорошо,но бывает что для некоторых детей этого недостаточно. Бывает у ребенка(как в нашем случае)может быть внутренняя причина и внешние воздействия дают очень слабый эффект. Я хочу сказать что мы без помощи врача и лекарств от от этой проблемы не избавились сами. У нас как то было что сынок уснул в 5 утра а проснулся в 8... Представляете мое состояние вот тогда мы и побежали к врачу. А может вам отменить вечерний душ, вода часто может тонизировать.Вот моей дочке как то рекомендовали душ перед сном как раз чтобы она крепко не спала. Это чтобы она смогла проснутся в туалет ночью и не писать в постель. Но я этому совету странному не последовала,т к лень купать каждый вечер ребенка. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 04-07-2008 19:02
	Но встречный вопрос, когда я пытаюсю проговривать ее эмоции- ее это очень злит. Я пытаюсь ее убедить, что сердиться нормально- а она еще в больший рев. Анабелла, предлагаю несколько вариантов ответов на вопрос-ПОЧЕМУ? 1. Девочка ходит в д/сад, наверняка, кроме Вас, общается ещё и с другими родственниками (бабушками-дедушками, напр.)Т.е. несколько "авторитетных" для ребенка людей говорят ей, что злиться и плакать-ПЛОХО. А мама вдруг почему-то говорит, что это НОРМАЛЬНО. Неувязочка получается, как тут разобраться, в 2,5-то года? Остается одно-РЫДАТЬ. 2.Вы-ласковая, нежная, опекающая мама. Оправдываете дочку, помогаете ей во всём. А ей-2,5года и, вполне возможно, пресловутый кризис 3-х лет уже начался. Т.е. ей хочется быть более самостоятельной и независимой. А тут Вы со своим пониманием, опекой и т.п. Попробуйте всё же "напустить строгости". Чуть-чуть. Дочь рыдает явно манипулятивно-сообщите ей, что вам не нравится такое поведение. Действительно, выйдите из комнаты со словами: когда наплачешься и успокоишься, приходи ко мне , будем играть (читать, рисовать и пр.)Получится "два раза хорошо":и ребенок будет знать, что мама не "бросила", готова к совместным занятиям, и вопрос:плакать-злиться-ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО?-будет как-то нейтрализован, и дочка будет знать, что Вы её считаете БОЛЬШОЙ и способной самостоятельно успокоиться.Но, конечно, это годится только в случае манипуляции, для "настоящей истерики" такой вариант не подойдет. Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 04-07-2008 20:47
	Попробуйте всё же "напустить строгости". Чуть-чуть. Дочь рыдает явно манипулятивно-сообщите ей, что вам не нравится такое поведение. Действительно, выйдите из комнаты со словами: когда наплачешься и успокоишься, приходи ко мне , будем играть (читать, рисовать и пр.)Получится "два раза хорошо":и ребенок будет знать, что мама не "бросила", готова к совместным занятиям, и вопрос:плакать-злиться-ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО?-будет как-то нейтрализован, и дочка будет знать, что Вы её считаете БОЛЬШОЙ и способной самостоятельно успокоиться.Но, конечно, это годится только в случае манипуляции, для "настоящей истерики" такой вариант не подойдет. Вот это и есть суть проблемы. При обычных капризах я действую именно так...Но у меня как какое-то внутренне разделение, когда я чувствую, что это уже не просто каприз, а истерика, и тогда я не в состоянии держаться....А мы в последнее время как-то научились сами себя доводить до таких истерик... Попробую сегодня про фею фокус. Уже начала подготовительную работу. :) Потом, поедим на неделе к бабушке, хоть и боюсь, как бы мне это потом боком не вышло- на несколько дней ее оставлю- там море все же. По крайней мере разорвем хоть порочноый круг, она немножко забудет о такой возможности мной манипулиовать. А вообще, девочки, спасбо. И ваши советы, и поддержка мне помогают немножко уверенности в себе набраться, и с новыми силами опять начинать искать новые подходы. А то такая депресия находит, когда кажется, что все делаешь +- правильно, и уже просто не знаешь, что же еще можно предприянть.... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 04-07-2008 21:39
	а знаете что, попробуйте купить маленькую сувенирную куколку-фею, сейчас продаются такие небольшие и не очень дорогие куколки с крылышками. Только она должна быть волшебная-преволшебная :) А насчет разделения на капризы и истерики - ну ведь истерика тоже начинается с каприза и тоже направлена на то, чтобы вами управлять. Почему же, когда на вас давят слегка - вы сопротивляетесь, а когда со всей силы - считаете, что это уже другое? или я чего-то не учитываю, какого-то особого фактора? А на несколько дней оставить - можно, но из комнаты при истерике выйти - нельзя? (как в анекдоте про Вовочку: где разум, где логика?) Ну не выходите из комнаты. Сядьте в кресло, возьмите книжку, читайте спокойно, не обращая внимания на вопли. Скажите "ты скоро успокоишься, мы обнимемся, и ты ляжешь спать". что-нб такое. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 04-07-2008 21:41
	ночная фея: Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 04-07-2008 22:48
	Анабелла, прекрасно вас понимаю - мне кажется что мой сын очень схож с вашей по темпераменту в этом возрасте, он ужасно легко слетал в истерику... Только я, честно скажу, не сильно переживала что мной манипулируют (хотя все родственники об этом твердили ), а просто он засыпал со мной до...4х лет ровно. Я никого никуда не перекладывала - просто засыпал он обязательно чувствуя, ощущая физически что я рядом - ему необходимо было держать меня за руку например (причём очень крепко, вцеплялся прямо) и пока я с ним сидела, засыпала первая. Не знаю хорошо это или плохо, но около четырёх лет он постепенно стал и сам засыпать, а сейчас засыпает в полной темноте один в комнате - нет никаких страшных снов, боязни темноты и тп. Ничего не советую, но только про своего знаю, что если я пыталась его переупрямить у него начиналась НАСТОЯЩАЯ истерика, до посинения с ужасом в глазах, это не была игра на публику - ну не для моих это было нервов... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 04-07-2008 23:00
	мамадена, так никто ж не советует ПЕРЕУПРЯМИТЬ и устраивать ВОЙНУ НЕРВОВ. От этого у кого хош крышу снесет, у мамы в первую очередь. Мои дети вообще отличались исключительным умением мотать мне нервы своим засыпанием и забиваться ко мне под одеяло при любой возможности. Именно поэтому и даю столько советов - налаживать сон СРАЗУ - когда это затягивается на годы, как у меня, это действительно изматывает. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 05-07-2008 00:01
	Мышь, дык я же не спорю (и делюсь своим опытом не в противовес ни в коем случае), просто есть граждане с которыми даже попытка не подойти к нему СРАЗУ, а через 10 минут заканчивается посинением (пару раз пыталась...) А сразу - тоже далеко не для всех получается, я как раз сразу очень даже пыталась наладить сон, только наладился он как только я пришла к решению спать просто с ним, иначе не спали оба, практически вообще - однажды чуть не выронила деточку качая на руках... Видимо он в какой-то момент просто дорос и убедился что я не исчезну... Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 05-07-2008 00:58
	Анабелла, очень вас понимаю. Пережили точь в точь такие проблемы, и до сих пор с засыпанием у нас большие трудности, но уже без моего участия. Теперь она сама себя развлекает, если ей не спится. А в раннем возрасте я, конечно, многократно пыталась наладить засыпания "по науке", но, как и Мамадена, капитулировала. Мне тоже казалось (и сейчас так думаю), что дочке на самом деле необходимо было мое присутствие. И манипуляции эти от того, что иначе она не может удовлетворить эту потребность - остаться с мамой. Поэтому я плюнула на все педагагические каноны и поступала "по зову сердца". Очень долго, уж не помню до какого возраста, дочка засыпала, обнимая мою руку, а я сидела в кресле рядом с ее кроваткой. Она и сейчас иногда просит меня так посидеть с ней перед сном, особенно когда болеет или расстроена.И я не вижу в этом ничего плохого, такие моменты очень сближают. Постепенно вместо моей руки она стала обнимать пупсов или мягкие игрушки (кстати, Анабелла, у вас есть любимая "постельная" игрушка для обнимания?), а мое кресло отъезжало все дальше. Потом я уже не сидела, а тихонько занималась делами, часто появляясь в ее поле зрения: протирала пыль, складывала одежду и т.п. Постепенно и безболезненно она привыкла засыпать одна. Еще совет: возможно, вы знаете такой расслабляющий массаж спины, я его нашла в брошюрке с названием почти таким же, как у этой темы. Моя доча так полюбила этот массажик, что надолго он стал у нас ежевечерним завершающим ритуалом. Слова проговариваются тихо и монотонно, с соответствующими поглаживаниями: "Рельсы, рельсы. Шпалы, шпалы. Ехал поезд запоздалый, вёз горох. Рассыпал горох. Пришли куры, поклевали, поклевали. Пришли утки, пощипали, пощипали.Пришел слон, потоптался, потоптался. Пришла слониха, потопталась, потопталась. Пришел слоненок, потоптался, повалялся. Пришел дворник, все подмёл, все подмёл. Поставил стул, поставил стол, сел писать письмо: Здравствуй дорогая дочка, я купил тебе щеночка. Приезжай скорее, дочка, забирай себе щеночка.Точка." Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 05-07-2008 01:17
	Оба-на, Бирма, "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы" - это, оказывается, расслабляющий массаж? У нас с сестрой это в детстве был повод повозиться: "Дай, я тебе массаж сделаю!", и начиналось! Утки щипались изо всех сил, слоны, соответственно, топтались изо всех сил, а вместо дворника был директор зоопарка, и каждую строчку своего письма он сопровождал словами "точки-точки-точки-точки", которые в свою очередь сопровождались щекоткой. Потом письмо заклеивалось, ставилась бо-ольшая печать, и письмо "кидалось в почтовый ящик" - за шиворот. Сын эту щекоталку тоже очень любит, ухахатывается. Простите за оффтоп. А по теме сказать мне нечего - все то же самое проходили. С возрастом проще стало, вот и все. Теперь сына по вечерам на философию пробивает, скриплю зубами и пресекаю проявления пытливого ума в неположенное время (проделав все утвержденные ритуалы типа "умыться-раздеться-почитать-пообщаться "за жизнь"). В последний месяц еще добавилось "почитать самому". Поначалу гордилась собственной хитростью - заставить днем читать сложно, да и не хочется, чтобы читал "из-под палки", а после отбоя дите согласно что угодно делать, лишь бы не спать. А когда вечерние чтения стали продолжаться до полуночи - тревожно стало. На каникулах-то не страшно, утром выспится, а начнется учебный год? Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 05-07-2008 02:00
	Оба-на, Бирма, "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы" - это, оказывается, расслабляющий массаж? У нас с сестрой это в детстве был повод повозиться Ну, под "Умирающего лебедя" тоже можно хит-хоп сплясать, в соответствующей аранжировке. Мы "рельсы" делаем полушепотом, очень нежно, она почти засыпает при этом. Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 05-07-2008 09:56
	У нас с рельсами примерно та же ситуация, что и у June69.... Только вместо директора зоопарка у нас бригадир, который делает вжиг-вжиг-точки Так что сомневаюсь я, что для нас рельсы возможны теперь как просто массаж, а не способ побеситься с мамой :) Да и вообще она не любит, чтобы спинку - гладили,ей именно надо почесать, а потом еще животик и попочку погладить. У нее еще шрамы от ветрянки видно заживают, поэтому "почесать" стало так важно в последнее время, раньше было так просто- часть ритуала. А вообще я согласна бы сидеть рядом с ней, пока она не заснет. Мне нравится это чувство близости, нравится, как она держится за руку.... Но просто, когда это время превышает все мои границы терпения и заканчивается скандалами....- вряд ли в этом есть что-то хорошее. Еще подумала, что скандалы с засыпанием у нас обострились сейчас, когда муж из командировки вернулся. И хоть она очень скучала, и очень рада, с папы прям не слезает, но, видно, подсознательно ревнует, тем более, что за эти три месяца привыкла, что я безраздельно принадлежу ей, да и спать ложилась почти всегда вместе с ней... Хоть и было у нас, что всю весну мы засыпали долго, но меня это не напрягало тогда.... Вообщем, рассказываю, что вчера получилось из нашей затеи. Заранее рассказывала,что я встретила феечку, та рассказывала, что ей очень нравится девочка Алиса, и что хочет придти к ней в гости. Заранее проговаривали, как все будет происходить, Она все спрашивала- мама, а куда,ты пойдешь? Я отвечала- никуда,буду в соседней комнате, феечка к взрослым не приходит, только к маленьким деткам, а то убежит. Рассказывала про розовую волшебную страу, куда ее феечка уведет и про подарок утром. Ну вообщем весь вечерний ритуал остался тем же- единственное, не дала баловаться под душем, а только сполоснулись по существу. И читала не обычную сказку с картинками, а нашла дома, что было- Маленького принца. Возмущалась, но я сказала, что теперь вечером будем читать книжки без картинок, а утром с картинками. Видно было, что ей скучно, но зато неудержимо зевалала и терла глазки. До момента, пока я не сказала спокойной ночи, все было хорошо. ДОпустила стратегическую ощибку, сказала, что если ей будет страшно, может позвать. Ну стоило мне за дверь: Мама я уже боюсь! (хотя я знаю, что она не боится оставаться одна). Ладно, я назад- давай тебе свет оставлю, закрывай глазки, жди феечку, а то будешь кричать- она испугается и убежит. Стоило мне уйти- ну началось.... По полной программе. Минут через 10 к ней зашел муж- она сразу успокоилась, но хоть и всхлипывала, улеглась и после этого быстро уснула. Видно было, что крики нацелены только на меня и до истерики (как я называю, когда ребенок уже в невменяемом стостоянии) не дошло. Чувствовала себя извергом. Все бы ничего, но минут через 20 моя красавица прснулась и опять начала реветь (обычно она не просыпается с вечера). Ну я уже пошла к ней и минут 20 мы еще жалелись, не отпускали маму.... Хоть и при попытке опять начать капризничать- я пресекала, она плакала тихонько, но не скандалила. Я рассказывала про феечку, про волшебную страну и про то, как здлорово, что она где-то задержалась, и не слышала, как Алиса кричала. Утром она проснулась. Я спрашиваю, ну к тебе феечка прилетала? она как-то не поняла. А потом увидела, что конфетки ленточкой привязаны к кроватке. Мама, что это? Я- Ну вот, а ты говоришь, что фея не прилетала, это же она, наверное, тебе подарок оставила. Ну и деальше начали развивать тему. А так как она у меня сказочница еще та, то при соответствующих наводящих вопросах мы скоро выяснили, что там за страна волшебная была, и что в море ровозом она купалась, и с любимой подружкой играла,и фея им сказки про мишку рассказывала, ну и т.д. Пока боюсь спращиваь, понравилось ли ей это. Наверное, еще не закрепились образы.... Не знаю, что будет сегодня. Муж допоздна работает, а я не знаю, как справлюсь. Не уверена, что все происходит правильно и что оно нам надо было... Посмотрим.... Спасибо еще раз за поддержку. ЗЫ. Про бабушку- это я просто пытаюсь найти что-то хорошее в этой поездке. У нас садик закрылся, а у меня отпуск не 2 месяца.... Попробуем. Свекрови доверяю, она умеет с ней общий язык находить. Единственное, боюсь, опять стресса накопится... У наших бабушек есть один минус, они не дают ей плакать совсем- отвлекают... Зато мне потом выдается все сразу.... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-07-2008 11:50
	Анабелла, ну вот сами видите ошибку: как только впустили в тщательно выстроенную спокойную атмосферу идею "бояться и звать маму" - так и понеслось кстати, раз уж начали игру и сказку - так и не спрашивайте, понравилось или нет. Просто играйте, а не оценивайте. Сами поймете, понравилось или нет, по тому, примет ребенок игру, будет в нее играть или не будет. я как-то чувствую себя ответственной за то, что вас втравила в эти фейские игрища... ну не сработает это - сработает что-нибудь другое, вы, главное, не расстраивайтесь так из-за вечерних истерик - я эту проблему со своей старшей так и не решила, пока она не выросла большая - и ничего, все живы-здоровы... хотя, конечно, нервов и времени я на этом потеряла вагон. и ничего себе - мама боится, что без папы не справится с укладыванием ребенка! мама начинает вибрировать при приближении времени укладывания! вы прям так себя ведете, как будто у вас каждый вечер сталинградская битва, и на кону судьба отечества. Не знаю, может, стоит как-нб полегкомысленней к этому относиться? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-07-2008 11:52
	кстати, если уж играть в феечек, то пусть бабушка подыгрывает. Или отмазку надо будет придумывать, что прилетает только дома, ждет возвращения :) Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 07-07-2008 12:39
	А может вам отменить вечерний душ, вода часто может тонизировать Вспомнила:вода тонизирует, если применяется контрастный душ (вода то потеплеее, то попрохладнее), и последней применяется более прохладная вода. А если "последняя вода" более тёплая, то как раз такой контрастный душ получается успокаивающим. И читала не обычную сказку с картинками, а нашла дома, что было- Маленького принца Ой , Анабелла, извините, забыла рассказать про книжки. "Маленький принц"-это, действительно, классная усыплялочка! У меня от неё дети засыпали на второй странице! . Потом тот же эффект дали сказки Пушкина. Теперь и то, и другое нам "приелось", читаем на ночь "Питера Пэна". Такой же потрясающе-усыпляющий эффект. Засыпают макимум на второй главе.Минус один: каждый вечер требуют читать С НАЧАЛА. Т.е. вот уже месяц каждый вечер читаю первую и вторую главы. Оскомину набила-УЖАС! . А что делать? Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 07-07-2008 16:00
	Анабелла, хочу поддержать то, о чем писала Мамадена: если истерика случается в результате того, что "черт с младенцем сцепился" или "коса нашла на камень" - это одно, и совсем другое - игра на публику. Мой "играл" исключительно на мою маму - женщину слабонервную и озабоченную тем, что скажут и подумают люди. У нас истерики были не по поводу засыпания, но подход, по-моему, вовсех случаях должен быть "немного жесткости", как выразилась Мышь. Моему, например, после каждой встречи с моей мамой обязательно надо было ехать к ней в гости. А мы не всегда, в силу каких-то обстоятельств, могли это позволить. Уговоры и объяснения типа "бабушке сегодня не здоровится" или "ей нужно отдохнуть после рабочей недели, давай завтра..." (обязательно же еще с ночевкой), или у нас были какие-то другие планы, или еще что - это все не действовало. Мама тоже, к сожалению, не сразу поняла. Я прошу ее: "Мама, уходи и не оглядывайся!", мама же: "Ну, он же плачет..." Дальше он в нее цеплялся мертвой хваткой, и мама соглашалась. Потом жаловалась, что не слушался, что спать уложить невозможно, а ей и без того плохо было в тот день и пр. Стоило маме один раз только выстоять в тот момент, когда я его тащила к своему автобусу, и больше такого не повторилось ни разу.Проблема-то в том, что его у бабушки действительно не уложить спать, а там тоже люди, которым рано на работу... Сейчас - да, а в том возрасте, ну, просто караул! Дома как-то с укладыванием все нормально. Я размышляла над тем, отчего ребенок рвется к бабушке, расспрашивала его, и пришла к выводу, что элементарная тяга к бесилову и ничего-неделанью, закусываемыми всякими сладостями. Зрелище было, конечно, жуткое, но другого способа не было. Аналогично пришлось поступить и в другой ситуации. Другая бабушка, свекровь моя, живет буквально через дом от нас. И вот мой ребенок лет в 5 взял моду: чуть что ни так - хлоп дверью и пошел от "плохих" родителей к бабушке. Потом боялся идти домой и просил бабушку его приводить. Бабушке нет, что б спросить у меня, что случилось, может, и не стоит идти у ребенка на поводу, смиренно приводила его домой (несмотря на то, что я ее просила этого не делать). Однажды вечером мы возвращались из сада домой. Вошли в подъезд, и ребенок начал пачкать сапогами стены. Я ему говорю, что придется теперь мыть. Входим в квартиру, я даю ему тряпку.. ребенок - дверью и хлоп и к бабушке. А дело было зимой. Минут через 10 звонит мне свекровь и недовольным тоном сообщает мне, что я должна прийти за ребенком, потому что она только что вышла из ванны и не может этого сделать сама. Я ей спокойно отвечаю: "И не надо: сам смог уйти, сам сможет и прийти." На что в ответ пришлось выслушать, какая я бессердечная и глупая, что я не знаю, что такое, когда пропадают дети (дело в том, что сын,т.е. муж мой, как-то сбегал из дому) и все такое прочее. Я ответила, что именно поэтому и потому, пока моему ребенку 5 лет, а не 12, и пока он боится уйти дальше двора в темноту, мы должны положить конец этой беготне каждый раз, когда ему под хвост вожжа попадет, так что отправляйте домой. Свекровь поняла, что дальше заедяться не стоит, и ребенок был просто выставлен (перед этим еще и дедушка пару ласковых сказал). Все! Беготня прекратилась. Когда ребенок понял, что последствия своих фокусов придется расхлебывать самому, то и фокусничать как-то меньше стало хотеться. Про засыпание. По-моему, перед сном хороша ванна (можно добавить каких-нибудь трав). Моему уже 10 с половиной, и я каждый вечер сижу с ним, но совсем чуть-чуть, не больше 10 минут. Он мне еще что-то расскажет, я его поглажу, поцелую, пожелаю приятных снов, благословлю и ухожу. Правда, он просит, чтобы мы посмотрели телевизор "пока я буду засыпать". В случае с засыпанием мне пришлось надавить на жалость. Когда ребенок просил сидеть еще и еще, я ему говорила примерно следующее: "Посмотри: я целый день на работе, дома тоже кучу дел каждый вечер проворачиваю, мне элементарно надо высыпаться, как и тебе, и быть похожей на человека с утра, я уже ни живая, ни мертвая, пожалей ты маму и дай ей лечь спать (мне ж еще телевизор смотреть, пока ты заснешь да и морду лица в порядок привести и много, чего еще - ну, это уже все про себя, не вслух )..." Вот, ребенок соглашался, правда, при условии, что я обязательно подойду к нему еще потом...Я на самом деле обязательно к нему подхожу несколько раз за ночь: то одеяло "убежит", то подушка, бывало, несколько раз сам падал. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 07-07-2008 16:02
	А к моему не фея, а дедушка Сон приходил. Садился на реснички раскрывал чемоданчик и показывал сны. Так что глазки открывать нельзя было: только дедушка Сон вскорабкался, а ты вдруг глазки открыл... Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 07-07-2008 18:35
	В случае с засыпанием мне пришлось надавить на жалость. Не, у нас с этим не прокатит. Т.е. прокатит, но с точностью до наоборот. Детки начинают жалеть маму, ухаживать за ней, рассказывать ей сказки, читать книжки на ночь, пресловутый стакан воды опять же приносят, ну и т.п. . В общем, себе дороже получается. Приходится быть СИЛЬНОЙ МАМОЙ, чтоб детки скорее засыпали. Цитировать
Vetla Сообщений: 15	Добавлено: 07-07-2008 19:28
	А к моему не фея, а дедушка Сон приходил. Ух ты,Rinida, я тоже про дедушку Сон придумала По поводу заглавной, так сказать, ситуации я солидарна с Мышью. Просто по роду профессии сталкиваюсь с детьми и родителями и вижу, где у них промашка (в чужом-то глазу...). Мой же опыт был ближе к Мамадениному. Я сидела за компом до хм! двух-трех ночи, а детеныш дрых рядом в кресле. Это было в 5 лет. Не слишком здорОво (совсем не здорово!), но мы тогда тяжелый жизненный момент переживали.А до того спали только рядом с мамой. Перевела на кровать не без скандалов, но я проявила мышиную твердость . Так что мой вывод: прислушиваться к состоянию ребенка нужно, идти на поводу нельзя. И железная лапа Балу должна в воспитании присутствовать. Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 07-07-2008 23:56
	Спасибо всем за мнения. Не писала, мы находились на стадии выстраивания новой политики партии…. ;) Ой, девочки, оказалось, что засыпание то это только вершина айсберга. Я за эти пару дней поняла, что уже довольно давно допускала с ней одну огромную ошибку. Сейчас оглядываясь, думаю, какой же дурой я была. Уж очень во мне глубоко укоренилась, что ребенок во всех обстоятельствах должен чувствовать родительскую любовь, даже если набедокурит, что должен всегда чувствовать себя «хорошим»… Короче добилась то я абсолютно противоположного результата. Чего боялась, то в итоге и получилось. :( Уже довольно давно у моей дочи появилась черта поведения, которая меня очень раздражала. Она после того, как я поругаешь, или отберешь что-то, с чем она делает неположенные вещи ну и т.п.- после этого сразу бросалась ко мне, цеплялась за меня, отталкивала и требовала, чтобы ее жалели… Меня это раздражало жутко, я злюсь на нее же, и еще должна ее после этого жалеть… Одно время никак не могла понять, как же мне действовать… В итоге пришла к мнению, что ребенок таким образом хочет убедиться, что несмотря на «правонарушение», он все равно любимый и желанный… то есть стала ее жалеть…. Сейчас поняла, что в этом вся и суть.. Во-первых, поощряла плохое поведение(раз мама все равно пожалеет), сводила на нет наказание, давала повод считать, что стоит как следует покричать с просьбой пожалеть и у мамы сердце не выдержит (я чувствовала себя извергом, как это ребенок просит пожалеть, а мама злится), ну и наконец, внушила ей этим, что плохое поведение это не нормально…отсюда и наше нежелание признавать последствия своих поступков- стоит маме пожалеть, как бы все возвращается на свои места, как будто ничего не было…. Естественно, в последние месяцы при слабоватой нервной системе и большом кол-ве сопутствующих факторов, на фоне усталости были истерики, которых опять же я очень боялась. Тут она поняла, что стоит начать обливаться слюнями-соплями, мама опять не выдержит… Зато у нас в последнее время и стали появляться такие истерики уже с целью манипуляции, в ответ опять же на мое порицание и отказ пожалеть, во время засыпания…. В общем понять то я это поняла, но ребенку тяжко понять, что мама вдруг совсем поменяла отношение к таким бзикам… При чем как только я поняла в чем соль наших проблем я перестала мучаться чувством вины, и, самое главное, стала видеть, что даже в момент самой жуткой истерики (с напряжение членов и пеной изо рта) она пытается иной манипулировать- пусть даже в мелочи, будет до посинения орать, что ей надо вытереть слюни-сопли, а если я все же сломаюсь сразу следом идет другое требование, что жалеть ее надо «красиво»- на руках, стоя и покачивая… Красота, как это я раньше выдерживала…. Короче, после нашего первого опыта укладывания без мамы, описанного в моем последнем посте, мы днем с успехом выдержали баталию на тему «мама, пожалеть!!!», после отобранных фломастеров, которыми писали на стенке. Я раз 6 относила ее в спальню в кроватку ( но не закрывала) со словами- успокоишься, придешь А на опять прибегала и продолжала цеплять за меня. В итоге все более-менее закончилось, но все же я сломалась на соплях. Вечером укладывались все нормально, весь ритуал. Даже дверь оставила открытой, сказала, что буду квартиру убирать. Пока проговаривали была согласна, видно, не верила, что я все же сделаю по-своему….Потом началось в начале хныканье, потом больше. При чем, после каждой моей фразы типа «Алиса, спи!»- на тон выше. В итоге до последней стадии истерики не дошло, но наорались мы знатно. Действовали на все мамины больные места- и пожалеть, и покачать, и писать, и сопли и т.д. В конце концов все же опять надо было вытереть сопли, потом пошло что-то другое, на что я сказала- все вот, салфетка, сама вытирай. Видно вымоталась, уснула… У меня неприятный осадок все равно остался. На следующий день поехали к бабушке ее отвозить. Устала за день, вечером уже капризы начались. В итоге уже в спальню тащила на руках. Раздеваться- кричит- «сама» и потом сидит не раздевается. Говорю- ложись, почитаем- ноль на массу. Короче, крик начался уже изначально. Я вышла из комнаты. Минуты через 2 зашел муж и быстро успокоил, вырубилась. Зато ночью проснулась, и началось - мама ты мне не прочитала книжку, почитай!!!! А в соседней комнате маленький ребенок спит… как-то привела в чувство, но не спали мы долго…. Пришла к выводу, что все же оставлять мне ее неотзя. У нее остается незаконченная мысль, она не понимает, что происходит и толку от этого особо нет… Так как не понятно, все же мама ушла, потому что не собирается подчиняться капризам, или просто ушла, что оставила…. Да вообще-то для меня не принципиально, чтобы она засыпала одна, главное, чтоб без вечерних выступления на тему- мама, сделай то, незнамо что, сходи туда, неведома куда. Опять же ведь на жалость раньше давила, мама мучалась, ой, бедненькая, нервная система слабая, уснуть не может, не может расслабиться, а мама – изверг тут еще со своим воспитанием…. Ну и наконец последняя стадия Мармезонского балета. Сегодняшний дневной сон. Опять же уже была уставшая, не выспавшаяся, перевозбужденная. Короче уже на чтении начались выкрутасы…. Я убрала книжку и отвернулась- все, сплю… Ну и понеслась душа в рай…. В начале толкались, требовали пожалеть, пожалеть красиво.. Мама лежала ,смотрела в потолок и твердила- сейчас ты успокоишься, потом я расскажу сказку, сделаю рельсы-рельсы…. В общем, все продолжалось часа полтора :( – чего она только не перепробовала, и кусаться и драться, и орать. Я пробовала ее держать, но тяжело, в тоге просто старалась быть в будущем, верить, что она сможет успокоиться сама (сейчас думаю, что наверное такого никогда и не было) Последней точкой преткновения опять стали сопли, которые я должна была вытереть. Я стояла на своем, что Алиса у меня умница, сейчас сама успокоится, витерит сопли….. Тихий ужас. Я уже пыталась компромисс, что давай я тебе помогу, держи одной ручкой… Позвала папу, чтобы он нам вытер, нет, нам так не надо. Она уже пыталась пойти на переговоры, и хоть мелочи, но у мамы добиться…..В итоге, она автоматически вытерлась об подушку, Тут мы с папой уже вскричали почти «Аллилуйя» и начали ее хвалить, что она сама успокоилась, что сама справилась, и какая она молодец, что мы так и знали что так получится. Она немного опешила, но приняла игру, стала опять ангелочком и быстро заснула…. Вечером осталась с бабушкой.. Жалко, что нет возможности закрепит результат, но, может, и к лучшему, она успокоится и у меня в голове все уляжется….. Да и с бабушками на себе таких фокусов не позволяет….. Решила, что все же оставлять на будущее ее пока одну не буде, но буду держаться. Это ведь не всегда так будет, быстро поймет... С феечкой продолжаем играть. И говорит, что ей понравилось в волшебной стране и с удовольствием слушает рассказы про феечку из маминого детства. На вторую ночь нам фея оставила маленькую феечку с крылышками, свою помощницу, чтобы нам у бабушки скучно не было. (Восторгу с утра было!!!!) Так что продолжаем. Рельсы все же у нас из бесиловки замечательно трансформировались в массажик, очень нравится, Сегодня после истерики днем на втором разе заснула, а вчера днем и без истерики на третьем ;))) Спасибо всем еще рез огромное за поддержку. Буду раза услышать ваши мнения. В пятнице поеду к ляльке, посмотрим, как она там. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 08-07-2008 15:03
	Анабелла, вы замечательно анализируете свое поведение, и выводы делаете, и ошибки свои видите... думаю, у вас рано или поздно все наладится. Складывается впечатление, что девочка чувствует вашу воспитательную неуверенность, ваши терзания и переживания, поэтому беспокоится сама, поэтому и капризничает. Вы не уверены, что вы хорошая мать, вот и она в этом не уверена... Деткам нужна стабильность, однозначность, даже можно сказать, некая обреченность... что может что угодно произойти - но есть вещи постоянные: дом, мама, правила... ритуалы на самом деле имеют ту же функцию: они делают мир постоянным. Детки и капризничают потому, что им нужно убедиться, что взрослый этот надежный мир способен выстроить и от всех бед защитить. Это вы переживаете, что вы недостаточно прилежная мать. А ребенку-то другая не нужна, он не знает, какая мать прилежная, а какая - нет. Вы только, получается, пугаете ее своими сомнениями. Становитесь уверенней - ребенок примет любой жизненный порядок как должное. Я опасаюсь советовать... но мне кажется, что без ломки здесь все равно не обойдется. Придется пережить еще несколько истерик, пока дочка не убедится, что бояться нечего, засыпанию предшествует ритуал, он не меняется, что бы она ни вздумала предпринять. Переход к новому порядку засыпания можно сделать постепенным (выходить сперва буквально на несколько секунд, потом дольше; оставить вместо себя "доверенное лицо" - им может быть мягкая игрушка... ну феечка, может, пусть будет). Спинку - почесать, в туалет - сходить, попить, яблоко на ночь - пожалуйста. Но только один раз. Потом твердо сказать: массажик сделали, писать ходили, водички попили, все сделано, теперь - спать. Поцеловать, погладить по головке, поправить одеяло и уйти. Все остальное - ненужные терзания для мамы и для дочки, все равно что кошке хвост по частям отрубать... Маленький свежий личный опыт. Мы как-то незаметно сами затянули детство младшего: он еще такой маленький, он невыносливый, он быстро устает, он еще не умеет собой владеть... И вот решили съездить в "самодельный" тур по Новгродской области, впервые взяли его с собой (он сам просился). А ездим мы без турагенств, без своей машины, без всякой организации... устраиваемся сами, время планируем сами, получается очень насыщенно и достаточно напряжно даже для нас самих. Предупредили. Со всем согласился. Поехали. Закидоны начались в первый же день через три часа. "Я устал... у меня ноги болят... отвезите меня домой... я больше не могу... я ничего не хочу..." Топание ногами, слезы. Объяснили: у тебя есть выбор - либо сидеть весь день в гостинице, либо ходить с нами. Развопился. Говорит "я сам от вас уйду". И ушел. Побрел (в незнакомом городе) куда глаза глядят. Мы стоим, смотрим за ним из-за кустов. Страшновато. Идет, оглядывается, мы за ним не идем. Он - снова вперед, уже почти скрылся из поля зрения. Видно, испугался сам, вернулся. "Я все понял". И после этого куда девалась усталость! Все дни носился как заведенный, никаких жалоб. И усталости особо видно не было. Очень похоже, что эта "слабость" была нами же незаметно и внушена. Но если бы мы стали поддерживать эту "слабость", пришлось возиться с "маленьким" до конца поездки, и мы ничего бы не успели. Возможно, что-то подобное происходит и со "страхами" вашей дочки. Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 08-07-2008 16:30
	Спасибо. Еще, если не сложно, разъясните один момент, в котором я не уверена. Дочка у меня по характеру довольно упрямая, любит настоять на своем, чтобы последнее слово за ней осталось. Одной из причин, почему я тогда приняла для себя решение, что надо было ее жалеть, потому что думала, что упрямству она учится от меня, что это из-за моей бескомпромисности на тот момент (хотя как оказалось, компромисы нас не до чего хорошего не довели...). Так вот, вопрос. Можно ли менять свое мнение к ситуации, если я в процессе настаивания на своем, понимаю, что мое требование на самом деле не так и важно, что в данном случае, возможно, именно я не права? Один момент я считала, что надо стоять на своем до последнего в любом случае, что это и есть последовательность, и что лучше авторитарный стиль воспитания, чем метания, что лучше принять опыт на будущее....а потом начала в этом сомневаться.... То есть, сейчас выстраивая систему во многом с нуля, я уже боюсь, как бы я опять не сделала той же ошибки с этим упрямством, из серии- хотели как лучше, а получилось как всегда.... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 08-07-2008 19:16
	И вам спасибо. возможно, именно я не права Любая правота относительна. Для ребенка важнее, скорее, не правота, а ваша убежденность в том, что вы делаете. В одной из передач "Няня спешит на помощь" был такой эпизод: мама заявляет ребенку, что красками они рисуют только по четвергам, в другие дни - карандашами. Ребенок вопит: "Я хочу красками!" Мама начинает настаивать на своем. Психолог за кадром говорит, что решение мамы странно (ну почему именно по четвергам?), но если она так считает, нужно настоять. Перемена решения и доказывает ребенку, что мир непостоянен, и даже мама не знает, что делать. (Хотя лучше заранее думать, насколько запрет оправдан. Но если требование произнесено - нужно добиваться выполнения). Если таких требований много, и они в основном бессмысленны (вроде запрета на краски), ребенок будет бунтовать. Если мама вечно сомневается - будет капризничать и истерить. То есть лучше определить, какие у вас будут требования, и уж на их выполнении настаивать. Но и у ребенка должны быть сферы, где он принимает решения. Причем с возрастом таких сфер должно становиться все больше. В три года вполне допустимо, чтобы ребенок решал, во что он играет, какие игрушки ему нужны и когда, что он будет есть, какую одежду наденет (из подходящей по сезону), какую прическу носит... А распорядок жизни (еда-игра-занятия-прогулки-сон) должен регулировать взрослый. Причем достаточно твердо. Можно и нужно давать некоторую степень свободы ("Да, вижу, что игра очень интересная. Но скоро нужно будет ложиться спать. Давай ты уложишь спать своих кукол, и тоже будешь укладываться" или "Ну что, какую книжку будем читать на ночь?") - это, собственно, и есть демократия (а не авторитаризм, когда любые потребности ребенка игнорируются: идти спать немедленно, книжку читать какую я скажу...) Но ребенок должен знать, что то, что должно быть сделано - будет сделано. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 09-07-2008 12:10
	красками они рисуют только по четвергам, в другие дни - карандашами. Психолог за кадром говорит, что решение мамы странно (ну почему именно по четвергам? Нэнси, хочу поддержать ту маму. Рисование красками накладно. т.к. наши детки обычно развозят много грязи. А почему именно по четвергам, так, скорее всего, на дворе в тот день была пятница. . Но и у ребенка должны быть сферы, где он принимает решения. Причем с возрастом таких сфер должно становиться все больше. В три года вполне допустимо, чтобы ребенок решал, во что он играет, какие игрушки ему нужны и когда, Нэнси, а вот как быть нам: наша красавица в 7лет НЕ МОЖЕТ самостоятельно решить, в какую игру и какие игрушки она будет играть в данный конкретный момент.Обычно она разбрасывает игрушки в кучу и сидит на этой куче, обиженная на весь мир. Мне приходится вмешиваться и придумывать ДЛЯ НЕЁ ЗА НЕЁ игру. Понимаю, что это ненормально, но как изменить ситуацию, не знаю. . И, в то же время, она постоянно пытается "строить меня" в вещах первостепенных, как-то режим дня и т.п. Я полностью с Вами согласна, что сначала бы нужно научиться решать насчет игры, а уж потом-насчет жизни.Но вот как научить её-ИГРАТЬ? Цитировать
swetok Сообщений: 211	Добавлено: 09-07-2008 21:53
	ооо, у нас такая же проблема с играми. Беситься и прыгать - пожалуйста, швырять предметы, выполнять разные упражнения на спорткомплексе - с удоволоьствием, с превеликим удовольствием строит супермодели из конструктора, может почитать, но в ролевые игры, эххх, не знаю как научить играть. Очень быстро теряестя интерес, фантазия перестаёт работать, всё перерастает в обычное бесилово или ругалово. Цитировать
счастливая Сообщений: 71	Добавлено: 10-07-2008 06:27
	Мои брали сюжеты и фразы из мультиков. Я им даже специально костюмы делала. После просмотра любимого мультика они его как-бы проигрывали, добавляя в сюжет что-то из другого мультфильма. когда постарше стали, покупала им фигурки мульт.героев. Со временем и свои сюжеты появились.Да ещё какие. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 10-07-2008 12:27
	Мои брали сюжеты и фразы из мультиков. Мой сын так и поступает, причем с очень раннего возраста. Причем я ему ничего и не подсказывала, сам дотумкал. Иногда ему удается и сестрицу "завлечь в свои сети". Тогда царит такая идиллия, что я бросаю все свои дела и любуюсь-умиляюсь на деток. .Жаль только, что бывает такое не часто. Чаще всего дочь или изначально отказывается от ролевой игры, или даже с радостью соглашается, да не надолго её (дочери) хватает. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 10-07-2008 12:48
	Обычно она разбрасывает игрушки в кучу и сидит на этой куче, обиженная на весь мир. Очень быстро теряестя интерес, фантазия перестаёт работать, всё перерастает в обычное бесилово или ругалово. дык это сейчас почти что норма... я уж столько таких детей видела. Вполне благополучных, кстати. Безо всякого СДВГ. Ну не умеют они играть. Если игровая деятельность не складывается (в силу ли СДВГ, или, как это бывает у "нормальных" детей, из-за родительского акцента на "развитие"), то взрослые (часто даже педагоги) почему-то не считают это важным. Вот если не складывается учеба - бьют тревогу. А игра - "подумаешь, пустяки!" А ведь если ребенок после 4-х не играет, с ним как раз этим и нужно заниматься: сюжеты подкидывать, сказки разыгрывать по ролям, бытовые сюжеты (играть "в больницу", "в железную дорогу")... Немаловажно еще, чтобы была подходящая компания: все же играть они должны вместе, в коллективе. Да где его сейчас найдешь? Но играть с мамой - лучше, чем ничего. Если не получается - возвращайтесь на шаг назад и играйте вместе. Придется показывать, учить, как нужно играть. Интригуйте, идеи подкидывайте ("А давай как будто мы..."), ловите огоньки интереса. Правда в 7 лет поздновато уже, но если не наигралась еще, то можно этот возраст немного искусственно продлить. она постоянно пытается "строить меня" в вещах первостепенных, И в первостепенных вещах у ребенка есть возможность выбора. Скажем, если не полностью решать, когда ложиться спать и уроки делать, то выступить с правом совещательного голоса в таких делах. Например, "что мы делаем сначала? гуляем или обедаем? уроки будешь делать сразу после обеда или полчаса еще отдохнешь?" Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 10-07-2008 12:56
	Правда в 7 лет поздновато уже, но если не наигралась еще, то можно этот возраст немного искусственно продлить. Моему десять скоро, а еще не наигрался... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 10-07-2008 13:00
	Моему десять скоро, а еще не наигрался... Да и мой любит. Только игры у них специфические. Они выходят с занятий и начинают "в шахматы" играть: "Я конь, а ты - слон. Я хожу на d5..." и прыгают на клетчатом полу как бешеные. А дома замки из лего строит и сюжеты разыгрывает. Только деятельность все равно не ведущая. Забавно смотреть. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 10-07-2008 13:25
	Правда в 7 лет поздновато уже Да ведь я не сейчас спохватилась! Уже этак года 2,5 пытаюсь её приучить играть. Сначала спокойно относилась к проблеме: ребенку4,5года, особенности инд. развития и всякое такое. А потом смотрю: улучшений-то нет! Первый раз её самостоятельную ролевую игру увидела в день её шестилетия. Обрадовалась, такой праздник! А оно как пришло, так и ушло.В принципе, я понимаю: чтобы придумать и обыграть сюжет, нужно сконцентрировать внимание, и в этом-то вся заковыка! Вот оно только что было, да сплыло. взрослые (часто даже педагоги) почему-то не считают это важным Как раз для меня игра-это важный показатель развития ребенка. Да и в быту полезно: ребенок сам себя занимает, а не истерит, не хулиганит и не скачет по потолку. А вот ведь, как у нас получается... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 10-07-2008 13:29
	Нэнси, мой счас целыми днями во дворе пропадает - постоянно играют во что-то; вчера звоню - "не отвлекай, мы в семейку играем". Дома - разыгрывает какие-то сюжеты со своими роботами, перебирает какие-то карточки... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 10-07-2008 13:31
	Троя, думаю, что СДВГ действительно может быть препятствием для игры... как и для учебы, впрочем. Для любой, наверное, деятельности. Так что это на самом деле такая у вас инивидуальная особенность. Мой большой тоже играл мало, и игры были какие-то специфические (из того, что запомнилось: вынимал из шкафа тарелки и строил из них дорогу... младшему это в голову бы не пришло даже в 3 года). Правильно делаете, что занимаетесь... Грустно, когда дети без особенностей играть не умеют. И в этом походят на СДВГ-шек, сразу не разберешь, где кто. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 10-07-2008 13:33
	"не отвлекай, мы в семейку играем" ну отдыхает парень. Игра, хоть и не ведущая, исчезает не сразу. У них в группе 11-летний парень уже не играет, а эти двое (8 и 9 лет) прыгают вовсю. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 10-07-2008 15:48
	игра в семейку--это хорошо! Мой деть вот все еще в песочек не наигрался! А на днях журнал "Веселые картинки" попросил! Ненси, купить, штоль? У меня уже мозги кипят от Ванькиных особенностей... Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 10-07-2008 15:53
	Нелл, а я вот уже давно взрослая и без СДВГ (вроде бы ), а до сих пор люблю играть в игрушки, читать книжки с картинками и прочие детские удовольствия обожаю. . Цитировать
Zic Сообщений: 92	Добавлено: 10-07-2008 16:06
	а до сих пор люблю играть в игрушки, читать книжки с картинками Вот-вот, я тоже теперь и домики из пластилина, и собачку гуашью, и лунтика раскрашиваю фломастером. Сам-то ежик не делает ничего, приходится ему показывать как это делается. А потом вывешивать - с одной стороны мамина работа, с другой его шедевры. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 10-07-2008 16:19
	У меня от СДВГшного детства только склонность насаждать атмосферу дурости осталась. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 10-07-2008 16:20
	А мой (9 лет) до сих пор журналы "Винни-Пух" и "Смешарики" читает. Игрушечного Пятачка даже на море брал, спал с ним, на пляж носил, на экскурсии... Каждое утро "будит" его словами: "Просыпайся, мой маленький, розовенький друг!" Меня уже это давно не напрягает... Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 10-07-2008 16:22
	И при этом пишет классные стихи! Фух, надо тоже расслабиться. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 10-07-2008 16:27
	Мой деть вот все еще в песочек не наигрался! У моего неделю назад украли босоножки, которые он бросил около песочницы. Ребенок так самозабвенно пурзался в песке, что и не заметил. Спрашиваю: - Кто с тобой был? - Никого. - Кто рядом был, во дворе? - Никого. И в прятки играет. Не только во дворе с детьми, но и дома бабушку просит поиграть в прятки, а сам дома-то уже почти никуда не лезет Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 10-07-2008 17:23
	Песочек!.. И моего маленького от песочка не оторвешь. Он и из песочка строит замки с ходами-переходами. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 10-07-2008 17:28
	В песочек и некоторые взрослые играют с удовольствием Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 10-07-2008 18:22
	Ринида, твой даже старше моего, так что утешает! Пусть пурзается ( дивное словцо!)! Он и из песочка строит замки с ходами-переходами. Ага, то же самое! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 10-07-2008 18:23
	Ну, и чем же ты, мать, недовольна? Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 10-07-2008 18:36
	Уже всем довольна! Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 22-07-2008 22:59
	HELP! Девочки, нужна помощь, я на грани.... :(((( Не думала, что возобновлю этот топик- в теории все казалось таким понятным, я была так рада, что я нашла наш камень преткновения.... А сейчас мы в таком тупике, что ни Фелан, ни Гиппенрейтер не помогают... Короче отбыла моя ляля два раза по 4 дня с бабушкой на море- все замечательно, общий язык нашли, слушались, меня отпускала без боя. Правда, когда я приезжала на выходные, начиналась старая песня- скандалы перед засыпанием, что уже свекровь вмешивалась, но я старалась еще тогда сильно не давить, волшебство Фелана не вводить (кстати, очень мне понравилась его система, боюсь, только, пока мы не победим наши истерики и не научимся адекватно воспринимать любую критику, в применение нам ввести ее не удастся :(( ведь он сам пишет, что тайм-ауты надо назначать после окончания истерики, а не во время...)... Вернулись мы домой и я решила по полной программе сконцентрироваться на том, что после каждого порицания, недовольства, ребенок криком требует ее «жалеть». Думаю, ладно все остальное пока может подождать (в том числе раздельное засыпание). Тут я совершила очередную глобальную ошибку :((((( Вместо того, чтобы остаться дома, где, вроде как и стены помогают, решила поехать с ребенком на дачу к моим бабушке с дедушкой (прабабушка и прадедушка для дочки), что там все же на природе, да и потом планировала через недельку оставлять ее на день с ними, а самой ездить на работу с дачи.... Тут долго рассказывать особо нечего.... за три дня у нас истерики были по дважды в день... Вечерние, когда я одна на один с ребенком в маленькой комнате, где мне деться некуда, стены картонные, а ребенок орет – «Мамочка, пожалей» и не внимает никаким увещеваниям- ни активного, ни пассивного слушания, а лишь цепляется за меня изо всех сил, привели к тому, что мои бедные бабушка с дедушкой считают меня ни на что не способной, жестокой матерью, которой лучше отдать ребенка обратно в детдом.....:((( А наш поспешный отъезд сегодня был воспринят, как личная обида.... Насколько это тяжело- не передать :(((( Стараюсь не вспоминать и думать о том, что так будет лучше для ребенка..... Надеюсь..... Только вот сама понимаю, что такие продолжительные истерики- это ненормально.... Ни у меня, ни у нее нет сил это переносить.... При чем я вижу, что идет чистой воды тестирование, когда и речи нет о том, что ребенок, возможно сожалеет, или возможно, готов иди на компромисс.... Идет просто крик без слез- а бессердечная мама стоит, сидит, пытается следовать правилу «без эмоций, без разговоров», гладит по головке, молится, считает, проговаривает вслух ее злость, пытаясь успокоить- а толку ноль.... Но это же ненормально, когда ребенок кричит 30-40 минут- она уже мокрая вся, красная, но продолжает меня пинать, кусать, толкать, обхватит руками за ногу и висит..... Если в течение дня еще возможны маленькие победы- когда мне удается ее отвлечь от этого дикого «пожалей», я пытаюсь просто не замечать происходящего, делая вид, что все нормально, ничего страшного не происходит, пытаюсь вовлечь ее во что-то другое, то истерика перед сном- это полный атас. Не вставать же мне и не делать вид, что вот, пора нам пойти чем-то заняться. Мы уже с ней целую схему нарисовали, что мы делаем перед сном, чтобы ничего не забыть... Но если ребенок на взводе, как допустим, сегодня днем, то все- мы погорели уже на первом пункте- она просто лежала, толкалась и хитренько улыбалась, вместо того, чтобы слушать сказку. Когда же я сделала вид, что меня это не волнует, стала читать свою книгу, сказав, что она может идти гулять, естественно «в нас взыграло ретивое»- начали кричать, что- мама, читай книжку! На мое- с удовольствием, кода Алиса ляжет и перестанет капризничать- в начале злость, толкания, щипания, а потом стандартное «пожалей»... Я уже была не в том состоянии, чтобы доводить бабушку с дедушкой еще до большего шока и просто плюнула- через пару часов приехал муж, забрал нас.... Что я пережила за эти два часа лучше не вспоминать. :((((( И даже если допустить, что возможно в целом я права, но не окажется ли это снова той дорогой, что выстелена благими намерениями :((((( Как успокоить ребенка, при этом не показав ему, что мама сломалась??????? Ну боюсь я за нее. Может по началу это и манипуляция, но потом то она просто не может успокоиться, ее заклинило... хотя опять же только на меня- стоит появиться третьему лицу- все, ребенок получает нового сочувствующего зрителя и моментально успокаивается.... (Хотя, когда у нас бывали истерики на фоне нервного перевозбуждения- ее уже ничто не могло вывести из состояния истерики...) Хоть Ненси и написала, что в нашем случае без определенного «ломания» ребенка вряд ли удастся улучшить ситуацию, но ведь нужно же как-то это сделать менее болезненным для нее.... Меня пугает и вселяет неуверенность в правильности выбранного пути то, что это уже затронуло глубокие, подсознательные вещи- она сегодня ночью один раз проснулась (вернее, не проснулась- в полусне) почти в истерике, с «мамочка, пожалей»... :(((( Я так испугалась, минут 15 носила ее плачущую, пока опять поглубже уснула... С одной стороны я чувствую, что если я сломаюсь и опять верну все в прежнее русло- с жалением после каждого порицания- то все, спокойной жизни мне не видать, послушание без уважения вряд ли долго возможно... а в том то и дело, что я ей хоть и мама, мне кажется, она меня не воспринимает, как авторитет.... Вырасти то она вырастет (мы с мужем как раз обсуждали, что все же главное в становлении личности- пример родителей, а не методика воспитания), только вот я не будучи безразличной, вряд и смогу так долго протянуть, как бы то ни было...... И вроде все так тяжко, но опять же одна маленькая победа сегодня вечером. Был бзик с жалением незадолго до сна, цеплялась, кричала, я много раз относила ее в спальню в кроватку, при этом продолжая заниматься своими делами и пытаясь ее вовлечь- на удивление успокоилась, мне даже самой странно было.... Потом спокойно умылись, сделали все по схеме перед сном и отпустили маму без слез «поработать». Походила- покрутилась, в итоге довольно быстро заснула- правда на нашей кровати, а не в своей, пойду переносить.... Или и нет никакой проблемы, а просто надо навык сформировать дома, а потом уже пробовать вне? Честно, уже боюсь. Прихожу к мысли, что нам с ней надо к бабушкам-дедушкам в гости ездить по отдельности- тогда она ведет себя очень хорошо... стоит же маме появиться на горизонте- начинаются спектакли.... Гомеопат выдвинул гипотезу, что ребенок не знает, что я ее не родня мать, но при этом подсознательно помнит о том, что 5 месяцев была брошена якобы «мной», вот и выдает.... Красиво, конечно, продолжаем пробовать и этот путь.... Но, боюсь, все же основная наша «болезнь»- это моя неуверенность. Раньше думала, что сомнения- это хорошо, они заставляют думать, двигаться.... А сейчас бы так хотелось какого-то уверенного спокойствия, и чтобы информации по воспитанию и детской психологии вообще не было, вот было бы «ЩасЬе».... Спасибо, что выслушали. Извините, что длинно. Жутко переживаю. И из-за дочки, и из-за бабушки с дедушкой- не умею я с любимыми людьми ссориться- может все и наладится потом, да шрамы останутся.... :((((( Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 23-07-2008 05:11
	Anabella, а из–за чего еще случаются истерики, кроме сна? А то так трудно что–либо советовать, не зная конкретных поводов для истерик. послушание без уважения вряд ли долго возможно... а в том то и дело, что я ей хоть и мама, мне кажется, она меня не воспринимает, как авторитет.... Вы только не обижайтесь, но вы не слишком много требуете от ребенка? В чем именно дочка вас не слушается? Вообще–то... в три года отсутствие послушания является скорее нормой, чем исключением из правил. не научимся адекватно воспринимать любую критику Anabella, так может лучше без критики? И еще хотела спросить – а почему «пожалей» стало таким камнем преткновения? Потому, что вы жалеете, но это не помогает, или потому, что вы в принципе против «жаления»? В теме не раз звучало понятие «манипулирование»... Многие форумчане знают, что я не верю в манипулятивный характер детского поведения, считаю такую трактовку крайне вредной для взаимоотношений в семье. Не вдаваясь в подробности, давайте я просто напишу, как с моей точки зрения выглядит то, что у вас происходит со сном. Может быть вам это чем–то поможет. Ребенок в три года все еще уверен во всемогуществе родителей. Когда ребенку плохо, он обращается к нам за помощью, будучи абсолютно уверен в нашей способности ее оказать. Если ребенок не может заснуть, он зовет мать, поскольку уверен, что она сможет убрать испытываемый им дискомфорт. В вашей ситуации вы реально не можете помочь дочке (и в этом нет вашей вины). Но она–то это не понимает! Именно этим вызваны все ее метания – без мамы плохо – зовем маму – а заснуть все равно не получается. Никаких манипуляций, просто ребенку плохо и он не умеет самостоятельно справиться с проблемой. Хотя, когда у нас бывали истерики на фоне нервного перевозбуждения- ее уже ничто не могло вывести из состояния истерики... Включить/выключить свет? Свистнуть, позвонить в дверной звонок? Встать на голову (я не шучу). Цитировать
счастливая Сообщений: 71	Добавлено: 23-07-2008 07:28
	Anabella, насколько я поняла то истеричное и манипулятивное поведение проявляется обычно в Вашем присутствии, на третьих лиц это не распространяется. Тогда возможно ребёнок просто пытается добиться чего-то именно от Вас, от мамы. А от мамы ребёнку в первую очередь нужна безусловная любовь, отсюда и "пожалей" при плохом поведении, и искусственное доведение себя до истерики, ну должна же мама хоть когда-нибудь пожалеть. А почему нельзя пожалеть. Только пожалеть, а не идти на поводу. Погладить, поцеловать, но не выполнять всё, что она требует. Мой сын (11лет) до сих пор ко мне "жалеться" приходит. Так и говорит: "Я к тебе "пожалеться" пришел, ты не занята". Я жалею - глажу по голове, целую, обнимаю. И дочь иногда "жалеется"(а ей уж почти18). Я их жалела даже когда они не просили: "пойди сюда, дай я тебя пожалею немножко." В начале темы Мышь писала, что Вы боитесь каждого шага. А я добавлю, У меня сложилось впечатление, что Вы начитались умных книжек, про то как надо правильно воспитывать ребёнка, и строго следуете всем советам. Каждый шаг продуман, любое решение взвешенно, всякое действие имеет четкое объяснение. но на самом деле никто так своих детей не воспитывает. Это теперь мы стали умными, когда наши дети почти выросли, а пока они были маленькими мы многое делали интуитивно, полагаясь только на чувства. Может и Вам стоит успокоиться и относиться ко всему проще? Например, почему засыпание начинается именно в 8 часов, а не в 11? Потому что так в книжке написано? А если ребёнок "сова", и раньше 12 всё равно не уснёт, так зачем же мучиться (аж 4 часа). Вы знаете я натура очень податливая и совершенно не умею противостоять манипуляциям. Поэтому детей воспитывала по принципу "минимум запретов", моим детям можно было всё, кроме того что нельзя категорически (розетки, действия угрожающие здоровью и свободе окружающих). Но дочь мной все равно манипулировала. В 5 лет она мне так искренне сказала: "Я ведь могу заставить тебя сделать все , что захочу". А сейчас на мою реплику "Ты мной манипулируешь", отвечает "Ну так сдайся, чего ты сопротивляешься". А я позволяю собой манипулировать, я люблю их, и всё что я для них делаю, делаю с любовью. Ещё по поводу подсознательной памяти, вполне возможно, что это правда. Когда мне было 35 лет моя тётка сообщила , что я приёмная дочь, но я не удивилась. Я поняла, что всегда знала это. Не знаю откуда, просто знала, всегда. Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 23-07-2008 10:08
	Про жаление. Я не против. Я очень за. Я всегда по ее просьбе ее жалею, ношу на рука, качаю, как маленькую лялечку. ПРосто не так давно я поняла, что для нас в обиход вошла привычка жалеться сразу же после какого-то критическго замечания с моей стороны. Я поругаю- она сразу требует жалеть. Я тоже раньше думала,что это и есть безусловная любовь. Но в итоге получается, что я внушила ребенку, что совершать что-о неправильное- это значит быть плохим, что это ненормально. Вот она дерется, допустим, от злости, я за ручки держу, и тут же требует пожалеть со злостью. При чем это пожалеть перерастает потом в пожалеть кравиво, на ручках, вт там стоя, а не тут, и не так держу, а вот так.... Я хочу, чтобы это ушло и ребнок научился принимать себя такого, как есть- и с достоинствами и недостатками... (да, знаю, что слишком много умных книжек... но я просто не чувствую в моменты преткновения, что правильно, а что нет, может на самом деле потому что ребенок приемный :((((( я только потом задним умомо аналищирую ситуацию и пытаюсь понять, что же нужно подкоректировать на будущее) По поводу засыпания- мне кажется поблема все же вытекает из того же жаления. Да, на самом деле она не может заснуть, но мне кажется получасовой ритуал перед сном и расчитан, чтобы ей помочь. Я не против категорически сидеть рядом с ней, держать за ручку, пока она уснет, я устаю от постоянных требований того-другого-третьего уже соле того, как я сказала- все спим. По поводу жаворонок-сова. Тут опять сложно сказать. Со мной она встает в 6-7. Даже если уснет в 11..... Положить пораньше в таком случае-необходимость. И при этом даже если укладывать позже- засыпание от этого короче не становится. Про манипулирование. Я знаю, что ребенок не сознательно совершает то или другое. Просто опять же читая "умные кнрижки", поняла, да и верю, что так и должно быть, что все же у родитнелей должна быть ведущая роль, особенно, пока ребенок маленький. А у нас с ней во многом отношения- на равных. Все бы ничего, если бы для меня это было приемлимо, как я уже писала выше- на самом деле для становления ребнка это не так важно. ажно то, чтобы мы обе могли наслаждаться общением друг с другом. И как бы то ни было, воспитание- это взаимное подстраивание, а во многом- подстраивание ребенка под себя. Ведбь мне же общаться с ней не только по выходным и в праздники, когда в радость побаловать ее, но есть и какие-то вещи, которые просто должны быть- хождение в сад, укладывание спать, нормальная еда, а не только сладости, ну и так далее, как здесь без дисциплины? А истерики у нас не только по поводу засыпания- на ровном месте тоже может быть- мама не дала конфету,полсе нескольких предупреждений, что пора домой, все же уходит, а ребенок только тогда слетает с качелей, ну и в последие дни, конечно, из-за отказа пожалеть :(((( И вообще на самом деле вижу, что вот предупреждаю о чем-то- она ждет, не реагирует, пока я на самом деле не сделаю то, о чем прежупреждала. А если все же сделаю- в крик- я больше не буду, пожалей. И что предполагается, я тут же должна снять запрет-наказание? Ребенок кидается игрушкой, причиняет кому-то боль, бьет по голове. После предупреждений и простб прекратить- забираю, убираю на верх до завтра. В отвте- крик- я больше не буду. Я говорю, хорошо, молодец- завтра отдам. Она- сейчас!!! :(((((( Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 23-07-2008 10:57
	Я может ничего нового не скажу,но я тоже не люблю понятие манипулирование. Помню как психолог нам говорила,когда сыну было 3 года. Что он взашел на пъедестал и не хочет от туда слезать и манипулирует нами,сейчас думаю что это бред. Хотя если и есть в этом правда то только со стороны,а внутри малыш не чувствовал себя "на пъедестале"скорее наоборот. А почему вы не хотите чтобы дочка с вами спала,ей как раз это нужно. И действительно пока лучше не ходите к родственникам и ее не давайте,я думаю ей нужна стабильность. Анабелла вам не хватает немного уверенности,а может книги сбивают с толку. Действуйте как вам подсказывает сердце,мне кажется не страшно что если дисциплина на время станет хаотичной. Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 23-07-2008 13:12
	Спасибо за мнения. Как всегда, истина в каждом конкретном случае- своя. Только уж больно фигово, что находить ее приходится опытным путем- проб и ощибок. Дома сразу легче- я спокойна, не напряжена, дочка- легко идет на сотрудничество, не артачится по пустякам. А спали мы вчера все же вместе- тоже решила, что так лучше будет. Я вообще люблю с ней спать в обнимку. Отделяю скорее ради нее, чтобы не было той самой гиперопеки и было свое индивидуальное пространство. Цитировать
Лилия Сообщений: 180	Добавлено: 23-07-2008 14:12
	Анабелла, даже не знаю что вам сказать, опишу свой случай. Все вами описанное очень похоже на истерики моей дочки в таком возрасте. К сожалению, без лекарств мне обойтись не удалось. Дело в том, что во время истерики моя дочь заводила себя так же, "сделай то, не знаю что", "качай меня в том месте", потом "нет, не так" и т.д. У меня от этих качаний очень болела спина, она не разрешала мне даже опереться на что-либо. Со стороны это выглядело чистым безумием. Толкалась, кусалась. Когда я пыталась ее "зафиксировать в обьятиях", не дотянувшись до меня она могла прокусить себе руку до крови и по-моему не чувствовала боли. Никакие педагогические приемы не действовали. Пришлось обращаться к психиатру. Сейчас дочке 5 лет. Она очень изменилась в лучшую сторону. Истерик нет! (ттт) Но, когда я ей делаю замечания, всегда кричит, что хочет быть хорошей и приходит жалеться (достаточно просто погладить ее по голове или поцеловать). Она прекрасно знает правила поведения, что можно, что нельзя. Делает же часто обратное, просто потому, что так хочется. Думает уже после сделанного и в этом ее импульсивность. С засыпанием у нас до сих пор проблема. Очень любит перед сном поговорить со мной или бабушкой, потом до засыпания надо сидеть с ней рядом. Ночью просыпается, зовет меня, и, когда я отвечаю "я здесь" засыпает опять (мы спим в одной комнате и иногда вместе). Если кто-нибудь из семьи возвращается домой поздно, она не засыпает, а ждет до победы. В общем, особенностей хватает. Я все это пишу для того, чтобы вы набрались терпения, терпения и терпения! Результат будет! Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 23-07-2008 21:23
	Вот она дерется, допустим, от злости, я за ручки держу, и тут же требует пожалеть со злостью. При чем это пожалеть перерастает потом в пожалеть кравиво, на ручках, вт там стоя, а не тут, и не так держу, а вот так.... Ну должны быть какие–то границы, конечно. Я бы пожалела как только она перестанет драться. И, конечно, так, как мне удобно. Я, например, не могу дочку таскать на руках – значит, сказала бы «я с удовольствием тебя пожалею если ты посидишь рядом на диванчике, но на ручки я тебя взять не могу, у меня спинка болит». Я хочу, чтобы это ушло и ребнок научился принимать себя такого, как есть- и с достоинствами и недостатками... Сейчас, в три года, дочка в любом случае не готова к подобному уровню самооценки. Если вы будете ее хвалить... подчеркивать ее достоинства... то, скорее всего, она будет расти уверенной в себе. А уверенный в себе человек не станет переживать из–за своих недостатков. Как–то так. А если все же сделаю- в крик- я больше не буду, пожалей. И что предполагается, я тут же должна снять запрет-наказание? Anabella, запрет остается запретом, но при этом можно и пожалеть. То есть игрушку не отдаете, но жалеть – жалеете. Кстати, может быть «завтра отдам» для нее слишком далекий срок? Может лучше начать с 5 минут? Если опять начинает кидаться – 10 минут, и так далее. Таймер ставить. Ребенку это обычно доступнее, чем «завтра». Просто опять же читая "умные кнрижки", поняла, да и верю, что так и должно быть, что все же у родитнелей должна быть ведущая роль, особенно, пока ребенок маленький. А у нас с ней во многом отношения- на равных. Что–то тут не так. Не могу сформулировать, что именно. Что значит «на равных»? Какие решения дочка принимает самостоятельно, в чем вы с ней советуетесь, а в чем – нет? Например, вряд ли дочка участвовала в выборе детского сада? И вообще в принятии решения о том, ходить в детский сад или нет? Поездка с бабушкой на море, а потом на дачу к другим бабушке с дедушкой – это было чье решение? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 23-07-2008 23:38
	ага, тоже не поняла, в чем на равных можно быть с трехлеткой :) Цитировать
счастливая Сообщений: 71	Добавлено: 24-07-2008 01:05
	Анабелла вам не хватает немного уверенности,а может книги сбивают с толку. Действуйте как вам подсказывает сердце,мне кажется не страшно что если дисциплина на время станет хаотичной. Полностью согласна. Продуманное , идеально правильное поведение часто воспринимается как неестественное, притворное, Фальшивое, особенно если человек не до конца уверен в своих действиях. возможно Вы не чувствуете ребёнка, но себя то Вы чувствуете, так позвольте хоть иногда выходить своим чувствам наружу, даже в присутствии ребёнка. в такие моменты не обязательно думать насколько правильно Вы себя ведёте. Однажды я устроила своей дочери истерику. Сначала я "неправильно" вытирала ей нос не "ласково", потом не так держала на руках и должна была убрать свой живот ,чтобы её коленки в него не упирались. И вот когда она меня достала я поставила её на пол и начала орать, прыгать, плакать (повторяя её движения) со словами: "Я не могу тебя держать, куда мне деть живот и т.д". Я садилась на пол, кидала игрушки, дрыгала ногами и руками, и всё время выла. Дитё сначала опешило, потом стала орать "Не делай так, ты большая, это я так должна делать, а ты должна меня жалеть" и била меня. Я тоже её "била" и кричала что не хочу никого жалеть, хочу быть маленькой, а она сама пусть будет теперь большой. вобщем орали мы так довольно долго, потом обе устали и затихли. Когда помирились она говорит: "Не делай так больше" - "И ты так не делай, ладно?" На том и сошлись. Потом, правда, были истерики, но не такие дикие. Это не руководство к действию, Боже упаси. Я сама тогда ещё дитём была (по мозгам). это пример, того как я с трёхлетним ребёнком чувствами общалась, на равных. В тот момент мне захотелось так сделать и я не думала о правильности своего поведения и к чему оно приведет. Конечно, наверно, не стоит опускаться до такого уровня, но почему бы не показать ребенку, что Вы тоже человек, Вам тоже может быть плохо и больно. Не объяснять словами, а именно показать. Цитировать
счастливая Сообщений: 71	Добавлено: 24-07-2008 01:28
	ага, тоже не поняла, в чем на равных можно быть с трехлеткой :) Думаю когда мама говорила "на равных" она имела ввиду, что старается уважать ребенка его чувства, желания, потребности. Уважать ребёнка - это хорошо, но о себе тоже нельзя забывать, а то если мама себя не уважает, то как же ребёнок к ней относиться должен? Только неуважительно. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 24-07-2008 10:52
	Такой способ - "зеркаленье поведения ребенка" я тоже иногда применяю. Действует эффективно. Главное использовать его не слишком часто. Дети и правда теряются от такой смены ролей, это их отрезвляет. И еще один способ, который я иногда применяю. Уже писала где-то. Когда ребенок истерит, орет или просто ноет можно подтащить его к большому зеркалу, чтобы он сам на себя посмотрел. И повторил все то же самое, уже глядя на себя в зеркало. Обычно не повторяет, моему как-то сразу становилось смешно и напряжение спадало. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 24-07-2008 12:09
	Анабела, если можно, то и я немного вмешаюсь в разговор. Мне кажется, что вы слишком зациклились на том, что ребенок приемный,"не добрал" материнской ласки и теперь стараетесь компенсировать этот "недобор". Но если почитаете внимательно, то такие же истерики были/есть и у наших вполне "своерожденных" детей. У моего тоже были истерики в этом возрасте. Но я, видно, мать-ехидна : я уходила из комнаты и лишала ребенка зрителей. А бить/кусать/царапать себя не позволяла вообще никогда(исключая годовасиковый возраст)- резко отодвигала и при попытке повторить уходила. Кстати, мой тоже подолгу не засыпал, я просто время укладывания на попозже перенесла. Путем проб нашла вполне приемлемый вариант укладывать в 10 часов. Кстати, когда шло приучение ребенка к режиму, очень хорошо помогало на какое-то время поменять маму на папу, с ним истерик будет поменьше а привычка выработается. Кстати, Вы не хотите вместе с ребенком сходить к психологу? Иногда со стороны виднее, что происходит не так. Попробуйте не говорить ему, что ребенок приемный, иначе проблему будут видеть именно в этом, копать глубже не будут. Скажете в конце приема. У меня есть знакомая, у нее два приемных сына -один с тайной усыновления, другой без, так она говорила, что при одинаковом поведении сыновей рекомендации давали разные, и в первом случае гораздо более продуманные . Ну а вообще ,конечно, особое послушание в 2.5 года ждать не стоит . Это попозже должно прийти. Но с истериками что-то решать нужно,если в сад ребенок пойдет. И не бойтесь Вы ошибаться ,это нормально,мама же не робот, а человек. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 24-07-2008 20:26
	Думаю когда мама говорила "на равных" она имела ввиду, что старается уважать ребенка его чувства, желания, потребности. счастливая, так это как раз хорошо, так и должно быть. И, кстати, такие отношения с детьми никоим образом не являются угрозой авторитету родителей, их «ведущей» роли. Но мне показалось, что Anabella, наоборот, вкладывает в понятие «на равных» какой–то отрицательный смысл, что ее такие отношения не устраивают. Поэтому и спросила. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 24-07-2008 21:28
	Кстати на счет уважения и авторитета. Моя 4-летняя дочка взяла за моду говорить слово тупица,она и папу так называет и меня. Но я ее за это не ругаю,может это странно но она это так прикольно говорит и вообще мне даже лень обращать на это внимание. Хотя может другая мама за это бы по губам ребенку дала. Но когда недавно дочка мне заявила,что я если не дам ей конфеты она ударит меня по животу зная что у меня там свежий шрам. Я после ее слов сразу заплакала,тут прибежал сын начал ругать сестренку. Как потом дочка стала плакать и говорить мамочка прости прости... и мы сразу помирились. Но что самое смешное я у нее потом спросила :так ты не будешь меня бить по животу,она сказала нет и показывает пальцем место где нет шрама и говорит я буду только здесь. Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 24-07-2008 21:52
	Девочки, спасибо всем за мнения, за то что тратите свое время, продираясь через мои сумбурные высказывания. Боюсь только за всем этими эмоциями я сама как-то картину развернула не той стороной. Тему я начинала в одном состоянии, когда думала, что мне просто надо смириться с истериками и найти способ переживать их с наименьшими потерями для себя. Тогда же одновременно зацепилась за проблемы засыпаний. Ваши мнения на тот момент помогли мне посмотреть на ситуацию с другой стороны, когда я поняла, что главная наша проблема лежит глубже. Естественно, я как и многие, к сожалению или счастью, обращаюсь к советам и книгам только тогда, когда уже сама не чувствую, что же мне надо делать, когда захожу в тупик перед эти перепробовав все мне доступные средства. Сейчас как раз эта история. Я уже не понимаю, что я чувствую, не понимаю, как мы с дочкой переносили это (истерики) раньше и как сейчас. У меня сейчас такой разброд в голове, что я готова попробовать даже самые дикие вещи, только бы это дало результат- ребенок перестал закатывать истерики, либо хотя бы я могла бы их остановить. Я сейчас вообще не понимаю, что делать. К психологу нам наверное стоит сходить, да вот только в отпуске она, будет через две недели. Не хочется идти к незнакомому, хотя это наверное будет зависеть уже от степени моего отчаяния...... Возможно, у нас есть проблемы медицинского характера, но и воспитательного наверняка тоже. Большинство проблем у нас появляется, когда ребенок устал/перевозбужден, это еще куда ни шло, понятно. Плохо, когда то же самое она выдает в обычной ситуации, когда я наверняка знаю, что она выспалась и перебора впечатлений не было. Cитуация 1. Ребенок, допустим, дерется, кусается, от злости. Пытаюсь это прекратить. Держу за ручки. Потом после нескольких предупреждений- встаю и ухожу. Стоит встать- сразу крик- «я больше не буду, мама пожалей». Стоит поддаться- пожалеть, все начинается сначала, это «пожалей» от злости. Не поддаться- истерика (в последнее время, что-то у нас общение можно разделить на радостно-гармоничное и на истерики, середины практически вообще нет, хотя раньше была... пока писала самой странно стало...) Ситуация 2. Аналогично. Моется в ванне. Отказывается вылезать. При том что предупреждала заранее и несколько раз сейчас. Смотрит, ждет, что же я делать буду. Вытаскиваю. Крик- «Я хотела сама!!!» Я- «Надо было самой пока мама говорила». Пытаюсь переключить, что идем книжку выбирать. Продолжается то же самое-«Сама!». Если пытаюсь настаивать- истерика лишь усугубляется. Ухожу- бежит за мной, цепляется- «Пожалей!» Бесят эти цепляния жутко. Отношу в комнату в кроватку, прибегает обратно.... То есть оставить без зрителей- то есть меня- нереально. Запирать? Насколько? Девушка у меня упрямая- будет кричать до изнеможения.... И даже если сама допустим уснет от усталости- потом может проснуться в истерике, что меня на данный момент пугает больше всего. Истерика. На данный момент два вида- с жалением и без. С жалением- мы одновременно кричим, требуем взять на ручки, тут же отталкиваем маму, извивается как уж, толкается, постоянно меняет требования- вот той салфеткой нос вытереть, а не этой, стоять там, держать так.... Очень часто это заканчивалось тем, что мама уже или просто на руках прижимает-качает, или закутывает в одеялко, жалеет, говорит, как любит, как все хорошо ну и т.д. Как сказали- чуть ли не конфетка дается. (Хоть и такое бывает. Сегодня днем проснулась с истерикой- «пожалеть». Я не могла не жалеть, так несмотря на полусонное состояние, мы и сок вытребовали и конфету и претензий куча, я была слишком испугана, просто хотелось, чтобы она успокоилась, чтобы убедиться, что с ней все в порядке.) По времени- 20-40 минут, после- ребенок счастлив и доволен, пышет энергией, мама- никакая. Без жаления. Мама старается не обращать внимания на крики. Проговаривает- что да, злиться, это всегда тяжело. Стараюсь найти себе дело и ее привлекать как-будто ничего не происходит. Периодически отношу ее цепляющуюся в комнату, в кроватку, тут бежит обратно, цепляется за меня. Глажу по головке, по спинке, но на руки не беру. По времени не меньше 40 минут. После- вымотаны и мама и ребенок, но у меня, если удалось отвлечь- какое-то чувство удовлетворения что ли.. Так жалко этого времени и сил. Не доводить до истерики не получается, как не отвлекаю. Иногда у меня такое ощущение, что она сама меня провоцирует, специально, ждет, чтобы мама применила какие-то санкции, чтобы потом начать кричать. Пока писала возникла мысль, что может в момент «правонарушения» пробовать заранее насильно брать ее на руки и жалеть.. Может с толку собьет.. Хотя тоже круто будет- ребенок шкодит, не слушается, а мама- давай пожалею.... Я не жду послушания во всем, не дай Боже, это же ненормально для ребенка ее возраста. Мне бы хотелось, чтобы по крайней мере каждое мое замечание не превращалось в скандал. По поводу на равных. Я эмоциональна сама (как нетрудно было заметить) и боюсь порой несдержана- могу накричать, шлепнуть (с чем борюсь очень), когда вымотана сил нет могу при ней заплакать- тогда она меня жалеет. Но ведь это ненормально для двухлетнего ребенка- жалеть маму. Все же хоть я не должна быть роботом вроде, но все же должна быть морально ее сильнее, а у нас какая-то идиотская борьба с двухлетним ребенком- типа состязания глазами- кто кого пересмотрит, переупрямит. Уф! Извините, что так много. Уже пишу больше для себя, чтобы разобраться в собственной голове. Ладно, надеюсь спать ляжем сегодня нормально. А завтра вперед с новыми силами, буду пробовать что-то другое. При чем, когда у нас коса не находит на камень, ребенок у меня просто замечательный, ласковая, умная, веселая- такое удовольствие с ней общаться.... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 24-07-2008 23:28
	Эх, жалко, Нэнси нет пока :) какой-то тупик вам дочка устроила, загнала вас в угол, а вы вылезти не можете. Мне и само слово "пожалеть" не нравится. Не знаю, можно ли объяснить этому чаду - жалеют тех, кому больно, кто ушибся, у кого горе. А как же жалеть тех, кто скандалит и дерется? Она не жалости добивается, а демонстраций любви. Может, и надо какое-то другое слово придумать для нормальных мамско-детских тисканий, обниманий, учесываний и мурлыканий. И вместо этого безумно-надсадного жаления - в тех ситуациях, когда ребенок не отталкивает паршивым поведением - вбросить новую идею - (шепотом: у нас с ребенком это называется "мурлить" - когда обнимаются и говорят друг другу "мур-мур-мур". Нет вот этого оттенка "жаления", что кому-то плохо, кто-то упивается страданием, а кто-то другой его самоотверженно "жалеет", а есть нормальная любовь и взаимная радость). Другая идея. Сказать - непременно возьму на руки, как только ты перестанешь кричать, умоешься и высморкаешься. Третья. Если уж пожалеть... ух я бы и пожалела в таком состоянии. Я бы так пожалела, что у меня дитя бы само пожалело, что разговор об этом завело - я бы взяла на руки, подтащила к зеркалу и стала говорит: ай-ай, как жалко эту девочку, она орет, как бегемот, и так же разевает свою огромную пасть! как жалко девочку, которая превращается в бегемота! какие маленькие, опухшие у нее стали глазки! как она громко ревет! как жалко, что маленькая хорошенькая девочка стала таким некрасивым бегемотом! надо пожалеть такую девочку! как жалко, что ей приходят в голову дурацкие мысли скандалить! мы бы посидели под одеялом, почитали бы книжку, почесали бы спинку, поцеловались бы на ночь, а вместо этого мы ревем весь вечер, как два больных бегемота, как же жалко, что ни книжки не досталось, ни одеяла, ни почесывания спинки! а зато, наверное, как приятно реветь... мы еще с сыном орали, помнится - кто кого переорет... тоже, говорю, приятно реветь, а ну-ка я попробую... а я громче... а у меня горло лучше видно... я иногда предлагала своим детям - закричать погромче, покраснеть еще сильнее, набрать полную чашку слез... приносила чашку, собирала в нее слезы, оказывалось мало - говорю, нет, мало, сильней плачь, полную чашку надо (не помню уже, зачем, тоже была какая-то легенда). Нет, сразу перестают, поганцы, так и не наплакали мне полную чашку. как-то вы очень серьезно к этому всему относитесь, мне кажется. может, правда - дурака повалять разок? но, опять же - я не профи :) Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 24-07-2008 23:30
	Алия - "тупица" маме - это совсем не прикольно. И по животу в другом месте - тоже не прикольно. Ругать не надо, но объяснить, что это вам обидно, что слова некрасивые, что приличные люди так не ругаются, что свою маму никто никогда такими словами не называет и не бьет - надо обязательно. Цитировать
Лилия Сообщений: 180	Добавлено: 25-07-2008 14:04
	Мышь, вы все правильно говорите. Я все это пробовала на своей звезде. Но в свои 2-3 года в момент истерики она ничего не видела, не слышала, не понимала. После истерики она была очень милым ребенком в хорошем настроении, а я вымотана до предела. Сейчас, когда ей 5 лет, я могу ее отвлечь, рассмешить, уговорить и т.д. А тогда это было просто нереально . Поэтому боюсь, что без врача здесь не обойтись. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-07-2008 14:32
	Лилия, так надо сначала до истерики какие-то шаги предпринять, когда дитя еще только заводится. А когда истерика уже на полном скаку - тогда уже удерживать, умывать, смотреть, чтобы без членовредительства. По окончании истерики - уже какие-то мысли и можно в голову вкладывать. Мне просто не нравится сама идея вот этого надрывного "жаления", вымогательства "жаления" и пр. Истерика - она тоже развивается по определенным законам. Здесь дело осложняет, по-видимому, то, что у ребенка совмещаются обе проблемы, вызывающие истерики - и слабость нервной системы, и манипулятивные приемы. Решение может быть - с разных сторон: медикаментозная поддержка, поиск ДРУГИХ приемов спустить напряжение (бой подушками? бег вокруг дома? полчаса дикого крика во все горло? - у нас, к примеру, помимо упомянутого "мур", было еще и "мяу": садились с дитем и орали "мяу" на разные голоса: грозно, жалобно, печально, сердито...) - и спокойное, твердое пресечение манипуляций. Не что-то одно, а несколько, со всех сторон. "По-моему, так", как говорил Винни-Пух. Но я не профессионал, конечно. Цитировать
Лилия Сообщений: 180	Добавлено: 25-07-2008 16:31
	Да, согласна. А что делать, если ребенок в хорошем настроении вдруг увидел по телевизору, как тете измеряют давление и в крик: "Ой, тете делают больно!" и т.д? Как ни объясняю, что ничего страшного тете не делают, что тетя здорова и, посмотри, она уже улыбается, а давай мы поиграем, порисуем, помяукаем, конфетку достанем и т.д. - ничего не слышит. Только причитает. Иногда действует такая схема: мы позвоним по телефону и скажем, чтобы они (он, она) так не делали. Раньше дочь так же болезненно реагировала на рекламу. Т.е. пока не разберется в чем дело, не успокоится. Или, например, на улице видит, что женщина курит. Опять в крик - пусть не курит, это вредно, тетя будет некрасивая и больная! Не могу объяснить, что это личное тетино дело курить или не курить. Что бы это значило? Перерастет (очень надеюсь)? У нас по мере взросления одни "заморочки" меняются на другие. Цитировать
Лилия Сообщений: 180	Добавлено: 25-07-2008 16:39
	О! Вспомнила! На мою дочку отрезвляюще действовали слова, что если она будет плакать и кричать, у нее будут морщинки и она не будет красивой девочкой. Шли к зеркалу, разглядывали мордашку, вдруг морщинки уже появились? Иногда помогает. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 25-07-2008 17:55
	На мою дочку отрезвляюще действовали слова, что если она будет плакать и кричать, у нее будут морщинки и она не будет красивой девочкой На мою, когда она в истерике, вообще ничего не действует.В эти моменты она просто не понимает слов. . Главный вывод, какой я для себя сделала,-это изо всех сил стараться свести истерики к минимуму.Сейчас, пока проходим курс фенибута, получается (ТТТТ!!!!)Хотя буквально вчера "концерт" был. Я заикнулась о визите к стоматологу,-и началось: "МНЕ ТАМ УКОЛ В ЩЕКУ ДЕЛАТЬ БУДУТ! ЭТО ЖЕ БОЛЬНО!". И вот этот текст на протяжении примерно часа, каждый раз всё с бОльшим надрывом. Т.е. сама себя накручивала. Я уж объясняла, что СЕГОДНЯ к стоматологу мы не пойдем, так зачем же рыдать заранее?-Бесполезно. Такое впечатление, что ей НУЖНО было поистерить, а тут и повод нашелся.В общем, исходя из нашего опыта, могу сказать: 1.Согласна с мнением, что Вы зациклились на проблеме "приемности" Вашей дочки. Нервная система может сбоить равным образом что у "биологических", что у "приемных" детей. 2. Присоединяюсь к предложениям показать ребенка специалистам и пройти медикаментозное лечение.Нам вот фенибут помогает. 3. Если истерики всё же возникнут, отнеситесь к ним как к данности. Понимаю, что Вам горько и тяжело так считать, но всё же, иногда нашим детям необходимо "выплеснуть негатив".Но, конечно,здесь оговорка, что истерики не должный быть постоянны-ежедневны и т.п. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-07-2008 19:00
	Гм, а на нас самих, когда мы в истерике - что действует? практически ничего. когда уже поехало - остановиться практически невозможно. У меня нервная система такая странная, что я могу расплакаться от чего угодно - и если меня очень сильно огорчить - могу рыдать очень долго, безостановочно. Специально искала и пробовала разные способы - как прекратить. Оказалось, единственный надежный способ (для меня) выключить это безобразие (если действительно никак слезы не останавливаются) - сунуть голову под кран с холодной водой. Выключает моментом, как кран повернули. И - отвлечься. На что угодно. Работой заняться, позвонить кому-нб, только другую тему обсудить, на форум вот зайти. И какое-то - довольно продолжительное - время не возвращаться к ситуации, которая это спровоцировала, не обсуждать ее, не задумываться о ней. Детей совать под кран с холодной водой никому не рекомендую, мера уж больно экстремальная, да еще для сосудов мозга небезопасная. Некоторым помогает в лицо водой поплескать (у меня младший одно время истерил, где-то между двумя и тремя годами, мне советовали - но не пошлО: он от возмущения начинал орать еще громче). Некоторым - что-то другое. У младшего моего оно само собой прекратилось через некоторое время. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 25-07-2008 19:24
	Мышь слово "тупица" мне как раз не обидно,поэтому я с этим и не борюсь. Она сейчас любит такие словечки дуралей,дубина даже по телевизору увидит и скажет это тупаки поют. Я могла бы ей запретить,но это было бы исскуственно. Мне кажется это просто детской непосредственностью и это временно. Сейчас у нас с дочкой хорошие легкие отношения она мне в радость. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 25-07-2008 21:50
	ненормально для двухлетнего ребенка- жалеть маму почему это ненормально? по-моему, очень даже нормально Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 25-07-2008 21:52
	говорю, нет, мало, сильней плачь, полную чашку надо(не помню уже, зачем, тоже была какая-то легенда) тому, кто наплачет целую чашку, в зоопарке дарят пони (Л. Пантелеев) Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 25-07-2008 22:09
	Мышь слово "тупица" мне как раз не обидно,поэтому я с этим и не борюсь. АЛИЯ, дело не в том, обидно это вам или нет. Дело в том, что у наших детей нет никаких других ориентиров, никаких маяков, кроме нас с вами. Кроме нас, никто – ни общество, ни телевизор, ни учительница в школе – не научат наших детей что можно говорить, а что нельзя. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 25-07-2008 22:25
	Просто наверное у каждых мам разная "степень строгости"у меня вот такая. Я же тоже не идеал,меня саму воспитывали не строго. Просто она говорит эти словечки без злости,наооборот с какой то веселостью пусть порезвится. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 25-07-2008 22:32
	Я силюсь придумать дельный совет. Очень Вам сочувствую - мой сынище благополучно истерит и в 8 лет, я на этих истериках столько собак съела, что могу спокойно в Корею переселяться 1. Возможно, медикаменты действительно не помешают. Мой начал принимать - стало легче. По крайней мере, исчезли истерики на ровном месте, из-за всякой не заметной глазу фигни. 2. Придумайте совместную игру для выплеска взаимной агрессии. Драка подушками или газетами (это ваще жесть - они рвутся, разлетаются по комнате, из них потом снег делать можно), беготня с диким ором. Еще можно дерущихся котов изображать 3. Я бы посоветовала хотя бы временно отложить проблему вечерних укладываний в сторону. Надо чуток успокоиться. 4. Главное - и самое сложное. Надо попробовать относиться к этим закидонам пофигистски. Что подогревает истерику? Мамины эмоции. Мама уходит из комнаты, мама пытается "не обращать внимания", а внутри вся кипит, злится на ребенка, злится на себя. Эту гонку вооружений надо остановить. Аутотренинг: "Меня не выводят из себя детские сопли, обкаканные штаны и истерики". В один прекрасный день совершенно искренне говоришь: "Что, захотелось поорать? Какая скукотища! Позовешь меня, когда наорешься?" Бывает, я беру вопящее дитя (здоровенное, между прочим!) на руки и успокаиваю, но мыслями я при этом где-то далеко, нервы мои расслабленно висят, я могу запеть свою (свою, не ребенка) любимую песенку или заговорить о чем-то сильно постороннем типа "надо же, какие окна грязные, надо завтра купить средство для мытья". Истерика затухает. 5. Если мы уж решили говорить с истерящим ребенком - говорим о чем угодно, но не о предмете истерики. Например, ребенок клянчил конфету, мама запретила. Ну, на первый раз можно объяснить свою позицию. Но если деть не сдался и продолжает орать - все, слово "конфета" я уже не слышу, для меня тема конфеты исчерпана. Раньше я объясняла и объясняла, сын бесился все больше, ух, страшно вспомнить А сейчас объясняю один раз, потом говорю о другом. Иногда удачная идея убивает истерику в зародыше. -ААА, дай конфету, дай конфету!!! - Так когда, ты говорил, будет выступление Куклачева? (слезы высохли) - В понедельник! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-07-2008 22:46
	Алия, так вопрос не в вашей личной строгости, а в социальной приемлемости действий ребенка. Кто-то же должен ребенку объяснить, что бранные слова - это некрасиво, что про людей так не говорят, что про маму тоже так говорить нельзя? сейчас вам прикольно, ребенок резвится, его никто не останавливает... вы как и когда собираетесь границу прокладывать? Я слышала, как 12-13-летние дети, продолжая в том же духе, именуют своих мам уже не "тупицами", а суками - и посылают их по таким маршрутам, что у меня бы глаза на лоб вылезли, услышь я от своего ребенка что-то подобное. Вы можете себе ответить на вопрос - почему вы не останавливаете ребенка, какой смысл в этой странной резвости? Если это не желание казаться хорошей и доброй мамой - себе и ребенку - то что? Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 25-07-2008 22:58
	Если честно я не задумывалась над этим,может потому что она маленькая и наверно она не понимает что эти слова имеют отношение к оскорблениям. Или просто я уверенна что она никогда меня не оскорбит став постарше,она добрая отзывчивая и дарит нам столько тепла что мы не обращаем внимание на это. А может СДВГ сына наложил какой отпечаток на нас не знаю. Завтра я ей объясню что это плохие слова. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 25-07-2008 23:27
	Тему я начинала в одном состоянии, когда думала, что мне просто надо смириться с истериками и найти способ переживать их с наименьшими потерями для себя. Anabella, может это и не такая уж плохая идея. Вы воспринимаете истерики дочки как–то уж слишком лично, как будто они специально против вас направлены. Cитуация 1. Ребенок, допустим, дерется, кусается, от злости. А если проанализировать ситуацию с самого начала? Почему дерется? От злости на что? Ситуация 2. Аналогично. Моется в ванне. Отказывается вылезать. При том что предупреждала заранее и несколько раз сейчас. Смотрит, ждет, что же я делать буду. Вытаскиваю. Крик- «Я хотела сама!!!» Я- «Надо было самой пока мама говорила». Пытаюсь переключить, что идем книжку выбирать. Продолжается то же самое-«Сама!». Если пытаюсь настаивать- истерика лишь усугубляется. Понимаете, вы все время принимаете дочку за взрослого человека. Который способен заранее запланировать свои действия и следовать составленному плану. Но в три года ребенком еще владеют сиюминутные желания. Скорее всего, пока вы не начали ее вынимать из ванны, она и не знала, что хочет «сама». Как раз в этом возрасте дети постоянно мечутся от одного желания к другому: хочу сама, нет пусть мама меня оденет. Хочу сок, нет хочу молока. Пусть мама меня укладывает, нет пусть папа. И, кстати, большинство детей в этом возрасте отвечают отказом на прямое требование взрослого (вылезать из ванной, идти домой с детской площадки и т.п.). И это «сама» – это очень важно для ребенка, не менее важно, чем первый шаг или первое слово. Самое простое в такой ситуации – поставить ребенка обратно в ванную и дать ей вылезти самой. Можно не говорить «пора вылезать», а сразу дать ребенку возможность выбора: «ты хочешь сама вылезти или чтобы я тебе помогла?» Можно потихоньку спустить воду из ванной – это будет такое «естественное последствие» – вряд ли дочка станет сидеть в холодной ванне без воды... На самом деле много чего можно придумать, если только не воспринимать каждую такую ситуацию как борьбу за авторитет. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 25-07-2008 23:43
	А вообще, знаете, маленькие детки – маленькие бедки... Вот для меня истерика – это когда 18–летний обормот взял единственную в семье машину и звонит домой в 2 часа ночи... Ага, в соплях, слезах и слюнях... Что он только что в усмерть разругался с любимой девушкой... и его всего трясет... и вообще у него сердечный приступ... («Рубашка» Гришковца отдыхает)... и сесть за руль он не в состоянии... а посему машину вовремя не вернет. А мне с утра на работу и без машины я туда не доберусь. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 26-07-2008 19:42
	мои бедные бабушка с дедушкой считают меня ни на что не способной, жестокой матерью, которой лучше отдать ребенка обратно в детдом Анабелла, извините меня, пожалуйста, но у меня уже на "добрых" бабушек-дедушек АГРОМАДНЫЙ ЗУБ вырос. .Уж сколько я наслушалась песен на тему "НЕ МАТЬ-ЕХИДНА"... И сколько под эти "аккомпанементы" Саша разрывалась... Замечательно благодарная публика-бабушки-дедушки. Особенно те, что "не в теме". Если наши-природные уже более-менее в курсе Сашиных "талантов" (хотя всё равно неадекватно реагируют на её выходки), то уж "случайные"-просто песня!Представляете, где-нибудь в общественном месте (улица, транспорт и т.п.) ребенок начинает душераздирающе рыдать: "МАМА, ОТВЕЗИ МЕНЯ К БАБУШКЕ!" А вместе с несчастным ребенком слезы жалости смахивают милые "случайные старички", заодно плотоядно поглядывая на "злодейку-мать", от к-рой ребенок к бабушке просится. Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 26-07-2008 22:42
	Сегодня после дневного сна, который так сном и не завершился, я ту такого понаписала... в полном депрессняке потом стерла, потому что от того, что я расписываюсь в том, что большинство того, что вы мне советуете, я уже перепробовала - ни мне, ни ляльке лучше не становится.... В общем отпилась кофем, отсидела часик уставившись в телевизор, благо мой маленький монстрик, выпив из мамы все соки удавшимся жалением, пребывал в ангельском настроении и занимался сам собой.... После этого решила- на самом деле, чего это я так серьезно все воспринимаю, ну орет ребенок (мы не плачем во время представления практически), ну это же не конец света.... В общем, Мышь, Anchovy, решила последовать вашему совету и подурачиться. За вечер, вместе с укладыванием, у нас раза три поднимался вопрос жаления. Как я ее «жалела»...........- перед зеркалом.......- чесслово- издевательство сплошное. Ребенок отворачивается, а мама его жалеет, трясет, ерунду всякую несет. Опешила точно. Слезки мы тоже собираем для крокодила в зоопарке.. (чего мне такая фигня в голову пришла, не знаю, зато теперь с зоопарком не отстанет... сказала, что либо, когда целую кружку насобираем, либо, когда Алиса целую неделю хорошо себя вести будет..... ) И подушкой я загораживалась, когда мы от злости, что нас не жалеют кусаться начинали (драться у нас подушками пока не очень получается). Она уже кричит- маленьких лялечек не так жалеют!!! Я- на, раз ты маленькая лялечка- на соску, ложись в кровать и не рыпайся, они ходить не умеют, говорить не умеют, сказки им не читают.... Апофеозом вечера были рельсы-рельсы, которые мама должна была кровь из носа сделать, а при этом Алиса не соизволивала на бок лечь и ждала маминой реакции. Реакция, после пререканий и надежды уладить все без боя, последовала, мама ушла. Потом- стандартное- пожалей, я больше не буду, беготня туда-сюда, новый стандарт «жаления» и в итоге- "Мааааамммм, я не хочу больше злиииииться"... Тут уже хепи-енд и спокойные рельсы-рельсы без выкрутасов.... НЕ нравится во всем этом то, что я, в ответ на нежелательное поведение, целый цирк с жалением устраиваю. Надеюсь, что временно. Хотя как показала практика- на "без эмоций, без разговоров" мой ребенок плевать хотел. И потом это форменное издевательство, честно... Я несмотря на усталость от всего этого, какое-то извращенное удовольствие получаю.... "Я мстю, и мстя моя ужасна"... Не знаю, чего будет дальше. Как она будет спать сегодня. Хотя вроде незаконченных конфликтов не осталось, она обычно просыпалась в истерике, если ее желание так и не было выполнено. Еще раз спасибо всем за поддержку. Мне честно неловко, что так гружу вас.... На самом деле, это такая мелочь, ну маленькая она еще... надо мне постараться абстрагироваться и быть выше, принимать это с юмором, а не как борьбу не на жизнь, а на смерть... Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 28-07-2008 12:15
	Anchovy, в данной ситуации надо возрадоваться, что ребенок может оценить свое состояние и возможные негативные последствия (чем Вы себя, наверное, и утешали). Но ведь ребенок действительно поступил разумно, хотя и с негативными последствиями для Вас- так наз. палка о двух концах. Цитировать
luchana Сообщений: 5	Добавлено: 28-07-2008 20:33
	На самом деле, это такая мелочь, ну маленькая она еще... надо мне постараться абстрагироваться и быть выше, принимать это с юмором, а не как борьбу не на жизнь, а на смерть... Не такая уж это и мелочь. Из такой мелочи вырастают не мелкие монстры. Прежде всего нужно покончить с этим жалением раз и навсегда. Придите к ней с утра и скажите: все жалелка сломалась, нету больше жалелки, батарейка села, заржавела, все что угодно. Но если у нее жалелка не сломалась, то пусть она вас жалеет и ничего страшного в этом нет. А вместо этого скажите что вы ее любите сильно-сильно, что она у вас самая любимая и т.д. И говорить ей об этом можно постоянно, а не только использовать как средство успокоения во время истерик. На истерики вообще-то дома внимания не обращать ни под каким предлогом (именно на истерики), если тяжело то заткните чем-нибудь уши и скажите, что у вас еще и уши могут сломаться, и вы вообще никогда ее не услышите, а вам этого, ох, как не хочется, а когда она успокоится, пусть подойдет к вам и вы вместе откроете уши, после можно поцеловать и выяснить все-таки чего хотелось вашему ребенку. Вы все время пишите, что даете ей личное пространство для ее же блага, укладываете спать пораньше для ее же блага. А вы спросили чего она хочет? Может ей еще и не хочется этого личного пространства, а когда захочется, вы это заметите, поверьте. И никак не связано спание в отдельной кровати или нет с гиперопекой. Просто нужно давать ребенку возможность самому разруливать ситуации, а не советовать как делать, если вас об этом не спрашивают. Ведь учатся только на своих ошибках, а не как на советах родителей. Вы собирались спать вместе, но почему-то этого так и не сделали. Попробуйте. Не бойтесь. Ребенок сам уйдет, когда ему это будет нужно. И перестаньте следовать умным книжкам. В жизни все получается с точностью до наоборот. Мама должна быть достаточно гибкой, и невозможно все ситуации запланировать заранее и их решения, так что мамина голова должна работать всегда, и если уж мама сказала нет, то это должно быть мотивированное нет, а не превращаться через 5 мин. в да. В таком возрасте маме не надо зацикливаться на переключении внимания, это для детей помладше. Мама должна быть уверена в своих действиях и своей правоте. И пускай он ложиться в 23.00, если это удобно маме и если все проходит более-менее спокойно. И забудьте о том, что это приемный ребенок, даже не думайте об этом, это-ВАШ РОДНОЙ РЕБЕНОК, И ТОЧКА! И родственникам так скажите, и всем, всем, всем. И еще поищите в интернете есть информация: Методика Б.Драпкина про лечение материнской любовью, вам не помешает. Удачи. И если уж совсем тупик, нет сил, желательно обратиться к хорошему психологу. Еще раз удачи, уверенности в себе побольше-дети это чувствуют. Да, если ей хочется драться-не держите ее за руки, ей же нужно выплеснуться: пускай бьет по дивану, по мячу, купите ей грушу, плюшевого мишку, можете вместе этим занятся:кто громче по столу, например. А на счет выхода из ванны: вы же ей дали шанс выйти самой-она им не воспользовалась, так она сама и вылетела (она еще оказывается и летать у вас умеет, вот это да, какая молодец!) Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 31-07-2008 15:37
	Так для отчетности... все-таки жду, что может и у Ненси будет время прокомментировать ситуацию.... Ребенок спал со мной до полутора лет. В пошлом году примерно в это же время у нас тоже была проблема с засыпанием (хоть по сравнению с сегодняшней картиной, кажется, не настолько критичная), тогда помогло то, что укладывание стало происходить в ее кроватке, а при этом весь этот год, я ее забирала по первому беспокойству к себе. Только последние пару месяцев стало входить в обиход то, что она спит всю ночь у себя, поэтому и пришла к выводу, что, возможно, таким образом (истериками перед сном) ребенок меня гонит. Последние три дня были идеальными, засыпали мы сами после всех ритуалов без истерик. Днем довольно легко отвлекалась, жалелись перед зеркалом.... Вчера мне нужно было на работу, доча весь день была с папой. День у них был очень насыщенный. Вечером пришла как раз к тому времени, чтобы успеть пожелать спокойной ночи.. Еще подумала, что Слава Богу, видно, кризис потихоньку проходит... Ночью ребенок проснулся и сразу ударился в уйму требований (2 часа ночи)- отревели полчаса точно, на наши с мужем уговоры- что ночью люди спят, а не капризничают реакции мало. Утро началось с продолжения ночи. Мелочь за мелочь, в ответ на мамино недовольство, пришли к стандартному пожалей с уймой требований, начиная с жаления перед зеркалом. Закруглила эту практику. Потом ближе к обеду снова коса на камень нашла- пришла на ручки, попросила покачать, а потом начала меня пинать, бить ногами. Я после предупреждений, спустила с колен- дальше все как всегда.... Я уже пыталась не сдерживать свою злость, несколько раз полотенцем отшлепала, чтобы она хоть на минуту испугалась, перестала за меня цепляться... С нами этот номер не проходит.... Перед сном опять началась головомойка. Я сказала, что наказываю и лишаю сказок перед сном.... Минут 40 продолжалась истерика- пожалей, покачай, сказку почитай. Я стояла гладила по головке и жалела на словах бедную девочку, которая столько времени тратит на капризы. С огромным трудом приняла невозвращаемость наказания, требовала отменить.... Перед сном на оставшейся части ритуала (песенка и рельсы) было видно, что все равно детка не спокойна, злилась, ногами пиналась... Не знаю, неужели на самом деле она так дико реагирует на каждую мою отлучку.. при том, что папу обожает... ни с кем другим она себе такого поведения не позволяет.... Все таки наверно основная задача, добиться, чтобы ребенок принимал последствия своих действий... А то, у нее ощущение, что стоит маме "пожалеть", ей сказать "я так больше не буду УЖЕ" (откуда у нее эта фраза... может из сада... я никогда не просила говорить о том, что больше не будет... она в нее какой-то извращенный смысл вкладывает и продолжает в том же духе)- как все: шарик лопнувший склеится, а мама наказание отменит.... Про мама-терапию немного забыла, спасибо за напоминание. Я одно время не дословно, но пыталась применять... Может на самом деле вся фишка в регулярности.... Спасибо всем за такую огромную поддержку. Ваши советы, идеи, каждая, в определенный момент мне помогали.... Но чувствую, что недалеко я за эти две недели продвинулась, ребенок каждый раз находил ключик.... По сегодняшнему опыту кажется, что как бы это тяжело не было, но надо просто переживать ее истерики, ждать, верить, пока это не закончится... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 31-07-2008 15:52
	знаете что, я бы первым делом отменила "жаления перед зеркалом". Зеркало-то зачем? Если показать ребенку, как он безобразен, когда истерит - то еще ничего. А если для того, чтобы ребенок поупивался своим страданием и жалением, то это дело надо обрубить раз и навсегда. Если ребенок ПИНАЕТСЯ - то рельсы-рельсы ЗАКАНЧИВАЮТСЯ. Гладить и почесывать пинучего ребенка - это очень странное решение. Вопрос: чем кончились капризы ночью? вот вы ей сказали, что люди ночью спят, а не капризничают - а чем дело-то кончилось, чем сердце успокоилось? насчет пришла просить пожалеть - начала пинать - стала цепляться - бить полотенцем излишне, негативное внимание этим вы ей обеспечили, ребенок хотел от вас внимания и сильных эмоций - и получил их. Да и драться с ребенком негоже. Начинает бить - со словами "мне не нравится, когда меня бьют" - спустили на пол. Начала лезть, драться, цепляться - констатируете что-то вроде: "тебе очень не нравится, что я не держу тебя на руках. Ты сердишься. Ты хочешь, чтобы тебя взяли на руки. Очень жаль, но на руки берут только спокойных детей. Ты успокоишься, и я возьму тебя на руки". Если продолжает драку - можно просто уйти на кухню или вынести туда ребенка. Вы все правильно делаете, мне кажется, но у вас пока не хватает терпения, и вы все время невольно подаете ребенку сигналы, что если на вас как следует поднажать - то можно еще все отыграть назад и вернуться к прежнему положению. А жаления перед зеркалом, имхо, - отвратительны, уж извините меня, надо с ними немедленно заканчивать. Возможно, я неправа, ибо не профессионал. Нэнси,может быть, в отъезде? лето же? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 31-07-2008 15:56
	кстати, то, что с другими она так себя не ведет, а только с вами - явное свидетельство того, что проблема не в состоянии нервной системы, а в каких-то ваших промахах. Исправить их совершенно не поздно еще :) Цитировать
luchana Сообщений: 5	Добавлено: 31-07-2008 16:22
	Еще подумала, что Слава Богу, видно, кризис потихоньку проходит... Не знаю, неужели на самом деле она так дико реагирует на каждую мою отлучку.. при том, что папу обожает... ни с кем другим она себе такого поведения не позволяет.... Не думать о том проходит кризис или нет, а просто расслабиться. И реагирует она так не на отлучку, а на недостаток внимания (совместные игры, чтение и т.д.), а не злое битье полотенцем. А мама-терапия заключается не в регулярности, а в искренности Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 31-07-2008 18:47
	Понимаете, я бы могла понять, если бы на самом деле у нас было мало игр, внимания, обнимашек-бусек в хорошем настроении... А вы так представляете, как будто я ее жалею, говорю, что люблю, только в моменты истерик.... Я сама понимаю, что проблема во мне, раз она так себя ведет только со мной. И постоянно пытаюсь наполнить ее хорошими эмоциями, чтобы она видела разницу что ли.... У меня замечательный, ласковый, очень добрый и отзывчивый ребенок. Мне доставляет искренне удовольствие с ней общаться, когда она в нормальном состоянии. И я это и делаю! Другой вопрос, что после истерик, у меня сил уже ни на чо нет. Сегодня у нас вообще день гнева.... Проснулась она после дневного сна уже в "веселом" настроении, потребовала ее качать, когда прижала к себе, начала покачивать, закатила, что видно не так, начала драться, кусаться. На мою просьбу побить тогда подушку- впадать в еще большую ярость. Спустила с кровати.... Дальше все по сценарию.... Ну кричали мы еще минут 30. Под конец воспользовалась вашей идеей- заткнула уши ватой, что болят.... Как то успокоилась, ходит, жалеет меня, спрашивает, болят ли... И сейчас я за день таааак вымотана, что сил идти гулять у меня просто нет... Мне так жалко этого времени, такого кол-ва потраченных сил.... У меня внутри постоянно ком стоит. Не думать прошел ли кризис или нет, мне сложно, только это меня поддерживает, что рано или поздно это кончится, и как-то мы научимся с ней выходить из таких ситуаций. Меня пугают истерики!!!!! Это- да. Я боюсь из пагубного влияния на нее. Сегодня это по сути уже в 4 раз, ну никогда у нас такого не было..... Не знаю, правда ли, но как сказала моя бабушка, я либо ее, либо себя так до психушки доведу... Я ищу другие меоды воздействия, чтобы не было нужды в этих истериках... А ночью как-то привели в норму, я уже не помню как. Но как-то уговорила лечь, что поглажу по спинке, чтобы легче было заснуть.... Меня удивляет ее изобретательность и ум. Она замечает каждое мое слово. Если я говорю, что "когда успокоишься...", она- "я уже успокоилась!!!" Говорю, что жалеют, когда болит что-то, тут же -"я стукнулась, у меня головка болит". Параллельно пытаюсь наши буськи-обнимашки переименовать из жаления в "мурканье". Она приняла игру, когда говорю, что деток пока они капризничают не жалеют, она "Нет, деток всегда надо жалеть!", или муркать начинает.... То есть для нее важно, хоть в мелочи, но добиться своего, пусть даже те же сопли вытереть. Если этого добилась, то потом снова всплывают все предыдущие требования, она их никогда не забывает.... Еще пугает то, что она как-то замечает мои попытки облегчить ей истерику- даже то де глажение по головке, и уже требует и этого. То есть, чтобы мама постоянно была с ней в истерике, что ли.... Резюме. Еще и день не прошел, но мы истерили уже несколько раз... В последние два раза я старалась быть спокойной, и так и не поддалась на провакацию, но не скажу, что чувствую от этого удовлетворение... Для меня не нормально, что ребенок столько кричит.... Я пытаюсь найти что-то, что ей бы помогло, выбило их этого состояния, отвлекло. Зато и пробую такие дикие методы. Но сама вижу, что проблема остается, потому что черзе пару дней ребнок преодолевает первое удивление и снова возвращает все нкактаннцю дорожку. Я же не успеваю так быстро адапироваться к ее изменениям и снова остаюсь один на один с истерикой из-за пустяка. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 31-07-2008 21:02
	Не знаю, неужели на самом деле она так дико реагирует на каждую мою отлучку.. при том, что папу обожает... Вообще это может быть. На отлучку саму по себе и на изменение привычного распорядка дня. При этом у ребенка могут быть прекрасные отношения с папой (бабушкой, в детском саду), но расставание с мамой – все равно сильная эмоциональная встряска. Еще пугает то, что она как-то замечает мои попытки облегчить ей истерику- даже то де глажение по головке, и уже требует и этого. То есть, чтобы мама постоянно была с ней в истерике, что ли.... Знаете, вот это мне очень трудно понять. У моего сына был период, довольно длительный, когда были истерики штук по пять в день. И самое ужасное было как раз в том, что он уже ничего и никого не воспринимал в такие моменты. Поэтому мне, естественно, кажется, что если бы он воспринимал, принимал бы мою помощь – это было бы таким счастьем! Но это так, лирика. К слову пришлось. По сути же – мне кажется, что все это значит, что дочка тоже ищет пути прекращения истерик. Скорее всего ей, точно так же как и вам, не нравится такое состояние. И она тоже инстинктивно пытается нащупать какую–то последовательность действий, какой–то ритуал, который помог бы ей выйти из истерики. Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 31-07-2008 21:25
	Все бы ничего, но в то-то и дело, что если я поностью учавсвую в ее истерике-("истерика с жалением" ), то она не проходит. Как раз начинается вариант "сама не знаю, чего хочу"- тогда требования следуют одно за другим и зачастую противоречивые... С одной стороны она вроде хочет меня сломать, а с другой стороны, такое чувство, что это ее раздражает... Я одно время раньше(когда думала, что у наших истерик исклбчительно медицинский характер) тоже думала, что главное, чтобы ребенок мог принимать мою любовь во время истерики, а не требовать и тут же отвергать. То есть она, допутим, просится на ручки, чтобы пожалела, а возьмешь, извивается как уж, вырывается, дерется..... Все, сори, попробую уйти в подполье. Я вас замучала и у самой сил никаких нет... Скорей бы сад открылся Цитировать
Ленаник (мама Артема) Сообщений: 30	Добавлено: 01-08-2008 10:46
	Хочу добавить несколько слов об истериках. У нас тоже была такая проблема, Артем мог истерить по любому поводу. Правда не только со мной, кидался на землю, стучал головой об пол, вопил, мог броситься и попытаться укусить и т.д.. Вообщем все по полной программе, я и уговаривать пыталась, и ругать, и шлепать, ни к чему хорошему не приводило, истерики продолжались. Прекаратились только тогда, когда я перестала на них реагировать. Если в этот момент были дома, уходила на кухню, его пыталась сажать на диван. Все обсуждения только после того как успокоится. Причем обсуждения, только в том случае, если новая ситуация и ему нужно понять, почему я что-то не позволяю сделать или взять.Я не хочу сказать, что Артем стал идеальным ребенком, проблем у нас выше крыши, но в целом с ребенком общаться стало гораздо лучше. Анабелла, может быть ваша девочка истерит только с вами, потому что только от вас она получает ответную реакцию, неважно что это жаление или, скажем, наказание? Удачи Вам! Цитировать
luchana Сообщений: 5	Добавлено: 04-08-2008 09:55
	Все бы ничего, но в то-то и дело, что если я поностью учавсвую в ее истерике-("истерика с жалением" ), то она не проходит. Как раз начинается вариант "сама не знаю, чего хочу"- тогда требования следуют одно за другим и зачастую противоречивые... С одной стороны она вроде хочет меня сломать, а с другой стороны, такое чувство, что это ее раздражает... Происходит весьма успешная манипуляция мамой, при чем на 100% Возьмите на заметку как справлялась с истериками Ленаник. Цитировать
luchana Сообщений: 5	Добавлено: 04-08-2008 09:58
	Скорей бы сад открылся А сад не решит ваших проблем Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 06-08-2008 01:03
	Анабелла, если дочка только с вами так себя ведет, дело, конечно, в вас. А именно - в вашей неуверенности. Вы очень хотите быть хорошей мамой, поэтому (вероятно) испытываете некоторое чувство вины, когда приходится ребенка одергивать, какую-то строгость проявлять, делать что-то ему неприятное... как будто извиняетесь. Если мама чувствует себя и ведет себя как виноватая, то и ребенок начинает, во-первых, считать, что мама поступает неправильно, что она такая-сякая, ругается, а она сама - бедная детка, ее нужно жалеть. И тревожность, опять же: если мама виновата, делает неправильно - мир опасен, стабильности нету, я бедная, жалейте, а то пропаду. И вы начинаете жалеть, т.е. подтверждаете ее, детки, правоту. Манипуляции? да нет пока... дитя откликается на те возможности, которые ему предлагает мама... однако таким образом манипулятивный стиль поведения может и сформироваться. Самое, конечно, примитивное (но небезосновательное) предположение - это то, что вы, возможно, несколько сомневаетесь в себе: ведете ли вы себя как биологическая мать, как настоящая мать. По-моему, сомнение у вас есть где-то: настоящая мать так бы не стала... она бы не стала ругать... она бы стала жалеть... она не так, как я, она по-другому... Возможно даже, что вы и признаться себе в этом боитесь (но, опять же, это достаточно поверхностное суждение, предположение). На самом деле, и биологическая мать, конечно же, вынуждена иногда что-то ребенку запрещать, настаивать на своем, отказывать... и тут даже не имеет значения, насколько мать права (правота - вещь относительная). Главное - уверенность. Ребенок принимает любой порядок вещей, если взрослый его обозначит. И никаких потребностей в жалости тут не будет - а по поводу чего? А вы постоянно повод этот даете: я поругала, ах, как это я, нужно пожалеть. Здесь даже не просто характер выдерживать надо. Нужна глобальная, даже какая-то обреченная убежденность, что все, что вы делаете - это так и нужно. Ребенок даже не напряжется побуянить больше, чем две минуты, чтобы понять всю безнадежность этой затеи. А то ведь действительно очень изматывающе получается - и для вас, и для нее... попробуйте, может, замену какую пока для себя найти в тех вещах, с которыми еще не получается - с вечерним укладыванием, например. Отец, бабушка... про "жалелка сломалась" - хороший совет. И для вас тоже. Пусть она и для вас сломается. "нету" - и все... и искушения нету. чтобы начинать общаться по другим правилам. Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 11-08-2008 15:42
	НЕНСИ, спасибо. Сама все понимаю... И последнюю неделю вроде справляемся. Я понимала, что должна была быть эта глобальная убежденность, но меня с толку сбивало это ее цепляние и требование пожалеть + ночные истерики.... Попытки по 10 раз относить в комнату помогали только первые несколько раз..... Очень тяжело игнорировать ребенка, который буквально с недетской силой висит на твоих ногах и не дает прохода, даже если я пытаюсь не реагировать на истерику и заниматься своими делами. ЛУЧАНА, хотела вас поблагодарить. Несмотря на казавшуюся мне жесткость ваших постов, но именно ваш совет с закрыванием ушей помог нам больше всего. Несколько дней я просто делала вид, что ничего не слышу... на полном серьезе.... раз не слышу, значит и не сержусь..... очень тяжко было... Но детка то у меня очень умная быстро все сообразила... Начала с того, что просила тихонько послушать ее на ушко и спрашивала- "мама, ты меня все-таки пожалеешь?"... странно, но слово "жалеть" я вообще перестала слышать.... Иногда объясняю, что жалеют только, когда больно. Она- у меня горлышко болит. Я- пойдем нальем водички с солью- пополоскаем. Во всю пытаюсь переименовать наши буськи-обнимашки в "мурканье" (спасибо Мыше :)) Очень любим последние дни самосочиненные песенки про смешариков, которые иногда капризничают, как и все детки, а потом успокаиваются у себя в домике и снова улыбаются.... В общем, надеюсь, все идет на лад... Пытаюсь не чувствовать чувства вины за то, что отвезла вчера на дачу- отпуск кончился, а сад еще не открылся (понятно, что сад не решил бы проблем :)))) я просто тогда для себя не видела другого сопособа передохнуть)... Иногда практикую волшебство 1-2-3 Феллана, только чаще не с передышками, а с последствиями, о которых предупреждаю. Балуется перед сном, во время чтения- "Алиса, это раз. На три останешься баз сказки". да, было раз, что так и сделала, видно запомнила, реагирует на 1-2. Да вообще-то мне не так и часто приходится это применять... У меня на самом деле довольно послушная, очень рассудительная девочка. Сейчас, как неделю прожили без истерик, мне вообще кажется, что у нас никаких проблем нет.... :) Надеюсь, мне снова не придется открывать эту тему. Спасибо всем за советы и за то, что потратили на меня столько времени. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 11-08-2008 15:56
	буськи-обнимашки - само по себе хорошее слово. Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 11-08-2008 16:01
	буськи-обнимашки - само по себе хорошее слово. Не, ну раньше и это у нас называлось- жалением. ЗЫ. Еще хотела поблагодарить вас за феечку. Уж очень мы любим получать от нее переодически подарочки, когда Алиса себя хорошо ведет. А когда подарка нет, она с таким серьезным видом говорит- "Ну, наверное, у фейки подарки кончились, ничего в другой раз принесет." Цитировать
luchana Сообщений: 5	Добавлено: 14-08-2008 00:13
	Anabella, я за вас рада. Удачи вам. Цитировать
Мама Макса Сообщений: 1	Добавлено: 18-08-2008 22:21
	По поводу сна - сейчас хорошо помогают аудиокниги. И свет выключен, и сказка слушается. Наш мальчик не спал до четырех лет. Сейчас ему 12, спит номально - проблема только олна боится сам спать, ночью просыпается и перелазит к нам с мужем. Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи