Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 Next>>

Автор	Сообщение
troya Сообщений: 917	Добавлено: 07-07-2008 18:35
	В случае с засыпанием мне пришлось надавить на жалость. Не, у нас с этим не прокатит. Т.е. прокатит, но с точностью до наоборот. Детки начинают жалеть маму, ухаживать за ней, рассказывать ей сказки, читать книжки на ночь, пресловутый стакан воды опять же приносят, ну и т.п. . В общем, себе дороже получается. Приходится быть СИЛЬНОЙ МАМОЙ, чтоб детки скорее засыпали. Цитировать
Vetla Сообщений: 15	Добавлено: 07-07-2008 19:28
	А к моему не фея, а дедушка Сон приходил. Ух ты,Rinida, я тоже про дедушку Сон придумала По поводу заглавной, так сказать, ситуации я солидарна с Мышью. Просто по роду профессии сталкиваюсь с детьми и родителями и вижу, где у них промашка (в чужом-то глазу...). Мой же опыт был ближе к Мамадениному. Я сидела за компом до хм! двух-трех ночи, а детеныш дрых рядом в кресле. Это было в 5 лет. Не слишком здорОво (совсем не здорово!), но мы тогда тяжелый жизненный момент переживали.А до того спали только рядом с мамой. Перевела на кровать не без скандалов, но я проявила мышиную твердость . Так что мой вывод: прислушиваться к состоянию ребенка нужно, идти на поводу нельзя. И железная лапа Балу должна в воспитании присутствовать. Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 07-07-2008 23:56
	Спасибо всем за мнения. Не писала, мы находились на стадии выстраивания новой политики партии…. ;) Ой, девочки, оказалось, что засыпание то это только вершина айсберга. Я за эти пару дней поняла, что уже довольно давно допускала с ней одну огромную ошибку. Сейчас оглядываясь, думаю, какой же дурой я была. Уж очень во мне глубоко укоренилась, что ребенок во всех обстоятельствах должен чувствовать родительскую любовь, даже если набедокурит, что должен всегда чувствовать себя «хорошим»… Короче добилась то я абсолютно противоположного результата. Чего боялась, то в итоге и получилось. :( Уже довольно давно у моей дочи появилась черта поведения, которая меня очень раздражала. Она после того, как я поругаешь, или отберешь что-то, с чем она делает неположенные вещи ну и т.п.- после этого сразу бросалась ко мне, цеплялась за меня, отталкивала и требовала, чтобы ее жалели… Меня это раздражало жутко, я злюсь на нее же, и еще должна ее после этого жалеть… Одно время никак не могла понять, как же мне действовать… В итоге пришла к мнению, что ребенок таким образом хочет убедиться, что несмотря на «правонарушение», он все равно любимый и желанный… то есть стала ее жалеть…. Сейчас поняла, что в этом вся и суть.. Во-первых, поощряла плохое поведение(раз мама все равно пожалеет), сводила на нет наказание, давала повод считать, что стоит как следует покричать с просьбой пожалеть и у мамы сердце не выдержит (я чувствовала себя извергом, как это ребенок просит пожалеть, а мама злится), ну и наконец, внушила ей этим, что плохое поведение это не нормально…отсюда и наше нежелание признавать последствия своих поступков- стоит маме пожалеть, как бы все возвращается на свои места, как будто ничего не было…. Естественно, в последние месяцы при слабоватой нервной системе и большом кол-ве сопутствующих факторов, на фоне усталости были истерики, которых опять же я очень боялась. Тут она поняла, что стоит начать обливаться слюнями-соплями, мама опять не выдержит… Зато у нас в последнее время и стали появляться такие истерики уже с целью манипуляции, в ответ опять же на мое порицание и отказ пожалеть, во время засыпания…. В общем понять то я это поняла, но ребенку тяжко понять, что мама вдруг совсем поменяла отношение к таким бзикам… При чем как только я поняла в чем соль наших проблем я перестала мучаться чувством вины, и, самое главное, стала видеть, что даже в момент самой жуткой истерики (с напряжение членов и пеной изо рта) она пытается иной манипулировать- пусть даже в мелочи, будет до посинения орать, что ей надо вытереть слюни-сопли, а если я все же сломаюсь сразу следом идет другое требование, что жалеть ее надо «красиво»- на руках, стоя и покачивая… Красота, как это я раньше выдерживала…. Короче, после нашего первого опыта укладывания без мамы, описанного в моем последнем посте, мы днем с успехом выдержали баталию на тему «мама, пожалеть!!!», после отобранных фломастеров, которыми писали на стенке. Я раз 6 относила ее в спальню в кроватку ( но не закрывала) со словами- успокоишься, придешь А на опять прибегала и продолжала цеплять за меня. В итоге все более-менее закончилось, но все же я сломалась на соплях. Вечером укладывались все нормально, весь ритуал. Даже дверь оставила открытой, сказала, что буду квартиру убирать. Пока проговаривали была согласна, видно, не верила, что я все же сделаю по-своему….Потом началось в начале хныканье, потом больше. При чем, после каждой моей фразы типа «Алиса, спи!»- на тон выше. В итоге до последней стадии истерики не дошло, но наорались мы знатно. Действовали на все мамины больные места- и пожалеть, и покачать, и писать, и сопли и т.д. В конце концов все же опять надо было вытереть сопли, потом пошло что-то другое, на что я сказала- все вот, салфетка, сама вытирай. Видно вымоталась, уснула… У меня неприятный осадок все равно остался. На следующий день поехали к бабушке ее отвозить. Устала за день, вечером уже капризы начались. В итоге уже в спальню тащила на руках. Раздеваться- кричит- «сама» и потом сидит не раздевается. Говорю- ложись, почитаем- ноль на массу. Короче, крик начался уже изначально. Я вышла из комнаты. Минуты через 2 зашел муж и быстро успокоил, вырубилась. Зато ночью проснулась, и началось - мама ты мне не прочитала книжку, почитай!!!! А в соседней комнате маленький ребенок спит… как-то привела в чувство, но не спали мы долго…. Пришла к выводу, что все же оставлять мне ее неотзя. У нее остается незаконченная мысль, она не понимает, что происходит и толку от этого особо нет… Так как не понятно, все же мама ушла, потому что не собирается подчиняться капризам, или просто ушла, что оставила…. Да вообще-то для меня не принципиально, чтобы она засыпала одна, главное, чтоб без вечерних выступления на тему- мама, сделай то, незнамо что, сходи туда, неведома куда. Опять же ведь на жалость раньше давила, мама мучалась, ой, бедненькая, нервная система слабая, уснуть не может, не может расслабиться, а мама – изверг тут еще со своим воспитанием…. Ну и наконец последняя стадия Мармезонского балета. Сегодняшний дневной сон. Опять же уже была уставшая, не выспавшаяся, перевозбужденная. Короче уже на чтении начались выкрутасы…. Я убрала книжку и отвернулась- все, сплю… Ну и понеслась душа в рай…. В начале толкались, требовали пожалеть, пожалеть красиво.. Мама лежала ,смотрела в потолок и твердила- сейчас ты успокоишься, потом я расскажу сказку, сделаю рельсы-рельсы…. В общем, все продолжалось часа полтора :( – чего она только не перепробовала, и кусаться и драться, и орать. Я пробовала ее держать, но тяжело, в тоге просто старалась быть в будущем, верить, что она сможет успокоиться сама (сейчас думаю, что наверное такого никогда и не было) Последней точкой преткновения опять стали сопли, которые я должна была вытереть. Я стояла на своем, что Алиса у меня умница, сейчас сама успокоится, витерит сопли….. Тихий ужас. Я уже пыталась компромисс, что давай я тебе помогу, держи одной ручкой… Позвала папу, чтобы он нам вытер, нет, нам так не надо. Она уже пыталась пойти на переговоры, и хоть мелочи, но у мамы добиться…..В итоге, она автоматически вытерлась об подушку, Тут мы с папой уже вскричали почти «Аллилуйя» и начали ее хвалить, что она сама успокоилась, что сама справилась, и какая она молодец, что мы так и знали что так получится. Она немного опешила, но приняла игру, стала опять ангелочком и быстро заснула…. Вечером осталась с бабушкой.. Жалко, что нет возможности закрепит результат, но, может, и к лучшему, она успокоится и у меня в голове все уляжется….. Да и с бабушками на себе таких фокусов не позволяет….. Решила, что все же оставлять на будущее ее пока одну не буде, но буду держаться. Это ведь не всегда так будет, быстро поймет... С феечкой продолжаем играть. И говорит, что ей понравилось в волшебной стране и с удовольствием слушает рассказы про феечку из маминого детства. На вторую ночь нам фея оставила маленькую феечку с крылышками, свою помощницу, чтобы нам у бабушки скучно не было. (Восторгу с утра было!!!!) Так что продолжаем. Рельсы все же у нас из бесиловки замечательно трансформировались в массажик, очень нравится, Сегодня после истерики днем на втором разе заснула, а вчера днем и без истерики на третьем ;))) Спасибо всем еще рез огромное за поддержку. Буду раза услышать ваши мнения. В пятнице поеду к ляльке, посмотрим, как она там. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 08-07-2008 15:03
	Анабелла, вы замечательно анализируете свое поведение, и выводы делаете, и ошибки свои видите... думаю, у вас рано или поздно все наладится. Складывается впечатление, что девочка чувствует вашу воспитательную неуверенность, ваши терзания и переживания, поэтому беспокоится сама, поэтому и капризничает. Вы не уверены, что вы хорошая мать, вот и она в этом не уверена... Деткам нужна стабильность, однозначность, даже можно сказать, некая обреченность... что может что угодно произойти - но есть вещи постоянные: дом, мама, правила... ритуалы на самом деле имеют ту же функцию: они делают мир постоянным. Детки и капризничают потому, что им нужно убедиться, что взрослый этот надежный мир способен выстроить и от всех бед защитить. Это вы переживаете, что вы недостаточно прилежная мать. А ребенку-то другая не нужна, он не знает, какая мать прилежная, а какая - нет. Вы только, получается, пугаете ее своими сомнениями. Становитесь уверенней - ребенок примет любой жизненный порядок как должное. Я опасаюсь советовать... но мне кажется, что без ломки здесь все равно не обойдется. Придется пережить еще несколько истерик, пока дочка не убедится, что бояться нечего, засыпанию предшествует ритуал, он не меняется, что бы она ни вздумала предпринять. Переход к новому порядку засыпания можно сделать постепенным (выходить сперва буквально на несколько секунд, потом дольше; оставить вместо себя "доверенное лицо" - им может быть мягкая игрушка... ну феечка, может, пусть будет). Спинку - почесать, в туалет - сходить, попить, яблоко на ночь - пожалуйста. Но только один раз. Потом твердо сказать: массажик сделали, писать ходили, водички попили, все сделано, теперь - спать. Поцеловать, погладить по головке, поправить одеяло и уйти. Все остальное - ненужные терзания для мамы и для дочки, все равно что кошке хвост по частям отрубать... Маленький свежий личный опыт. Мы как-то незаметно сами затянули детство младшего: он еще такой маленький, он невыносливый, он быстро устает, он еще не умеет собой владеть... И вот решили съездить в "самодельный" тур по Новгродской области, впервые взяли его с собой (он сам просился). А ездим мы без турагенств, без своей машины, без всякой организации... устраиваемся сами, время планируем сами, получается очень насыщенно и достаточно напряжно даже для нас самих. Предупредили. Со всем согласился. Поехали. Закидоны начались в первый же день через три часа. "Я устал... у меня ноги болят... отвезите меня домой... я больше не могу... я ничего не хочу..." Топание ногами, слезы. Объяснили: у тебя есть выбор - либо сидеть весь день в гостинице, либо ходить с нами. Развопился. Говорит "я сам от вас уйду". И ушел. Побрел (в незнакомом городе) куда глаза глядят. Мы стоим, смотрим за ним из-за кустов. Страшновато. Идет, оглядывается, мы за ним не идем. Он - снова вперед, уже почти скрылся из поля зрения. Видно, испугался сам, вернулся. "Я все понял". И после этого куда девалась усталость! Все дни носился как заведенный, никаких жалоб. И усталости особо видно не было. Очень похоже, что эта "слабость" была нами же незаметно и внушена. Но если бы мы стали поддерживать эту "слабость", пришлось возиться с "маленьким" до конца поездки, и мы ничего бы не успели. Возможно, что-то подобное происходит и со "страхами" вашей дочки. Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 08-07-2008 16:30
	Спасибо. Еще, если не сложно, разъясните один момент, в котором я не уверена. Дочка у меня по характеру довольно упрямая, любит настоять на своем, чтобы последнее слово за ней осталось. Одной из причин, почему я тогда приняла для себя решение, что надо было ее жалеть, потому что думала, что упрямству она учится от меня, что это из-за моей бескомпромисности на тот момент (хотя как оказалось, компромисы нас не до чего хорошего не довели...). Так вот, вопрос. Можно ли менять свое мнение к ситуации, если я в процессе настаивания на своем, понимаю, что мое требование на самом деле не так и важно, что в данном случае, возможно, именно я не права? Один момент я считала, что надо стоять на своем до последнего в любом случае, что это и есть последовательность, и что лучше авторитарный стиль воспитания, чем метания, что лучше принять опыт на будущее....а потом начала в этом сомневаться.... То есть, сейчас выстраивая систему во многом с нуля, я уже боюсь, как бы я опять не сделала той же ошибки с этим упрямством, из серии- хотели как лучше, а получилось как всегда.... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 08-07-2008 19:16
	И вам спасибо. возможно, именно я не права Любая правота относительна. Для ребенка важнее, скорее, не правота, а ваша убежденность в том, что вы делаете. В одной из передач "Няня спешит на помощь" был такой эпизод: мама заявляет ребенку, что красками они рисуют только по четвергам, в другие дни - карандашами. Ребенок вопит: "Я хочу красками!" Мама начинает настаивать на своем. Психолог за кадром говорит, что решение мамы странно (ну почему именно по четвергам?), но если она так считает, нужно настоять. Перемена решения и доказывает ребенку, что мир непостоянен, и даже мама не знает, что делать. (Хотя лучше заранее думать, насколько запрет оправдан. Но если требование произнесено - нужно добиваться выполнения). Если таких требований много, и они в основном бессмысленны (вроде запрета на краски), ребенок будет бунтовать. Если мама вечно сомневается - будет капризничать и истерить. То есть лучше определить, какие у вас будут требования, и уж на их выполнении настаивать. Но и у ребенка должны быть сферы, где он принимает решения. Причем с возрастом таких сфер должно становиться все больше. В три года вполне допустимо, чтобы ребенок решал, во что он играет, какие игрушки ему нужны и когда, что он будет есть, какую одежду наденет (из подходящей по сезону), какую прическу носит... А распорядок жизни (еда-игра-занятия-прогулки-сон) должен регулировать взрослый. Причем достаточно твердо. Можно и нужно давать некоторую степень свободы ("Да, вижу, что игра очень интересная. Но скоро нужно будет ложиться спать. Давай ты уложишь спать своих кукол, и тоже будешь укладываться" или "Ну что, какую книжку будем читать на ночь?") - это, собственно, и есть демократия (а не авторитаризм, когда любые потребности ребенка игнорируются: идти спать немедленно, книжку читать какую я скажу...) Но ребенок должен знать, что то, что должно быть сделано - будет сделано. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 09-07-2008 12:10
	красками они рисуют только по четвергам, в другие дни - карандашами. Психолог за кадром говорит, что решение мамы странно (ну почему именно по четвергам? Нэнси, хочу поддержать ту маму. Рисование красками накладно. т.к. наши детки обычно развозят много грязи. А почему именно по четвергам, так, скорее всего, на дворе в тот день была пятница. . Но и у ребенка должны быть сферы, где он принимает решения. Причем с возрастом таких сфер должно становиться все больше. В три года вполне допустимо, чтобы ребенок решал, во что он играет, какие игрушки ему нужны и когда, Нэнси, а вот как быть нам: наша красавица в 7лет НЕ МОЖЕТ самостоятельно решить, в какую игру и какие игрушки она будет играть в данный конкретный момент.Обычно она разбрасывает игрушки в кучу и сидит на этой куче, обиженная на весь мир. Мне приходится вмешиваться и придумывать ДЛЯ НЕЁ ЗА НЕЁ игру. Понимаю, что это ненормально, но как изменить ситуацию, не знаю. . И, в то же время, она постоянно пытается "строить меня" в вещах первостепенных, как-то режим дня и т.п. Я полностью с Вами согласна, что сначала бы нужно научиться решать насчет игры, а уж потом-насчет жизни.Но вот как научить её-ИГРАТЬ? Цитировать
swetok Сообщений: 211	Добавлено: 09-07-2008 21:53
	ооо, у нас такая же проблема с играми. Беситься и прыгать - пожалуйста, швырять предметы, выполнять разные упражнения на спорткомплексе - с удоволоьствием, с превеликим удовольствием строит супермодели из конструктора, может почитать, но в ролевые игры, эххх, не знаю как научить играть. Очень быстро теряестя интерес, фантазия перестаёт работать, всё перерастает в обычное бесилово или ругалово. Цитировать
счастливая Сообщений: 71	Добавлено: 10-07-2008 06:27
	Мои брали сюжеты и фразы из мультиков. Я им даже специально костюмы делала. После просмотра любимого мультика они его как-бы проигрывали, добавляя в сюжет что-то из другого мультфильма. когда постарше стали, покупала им фигурки мульт.героев. Со временем и свои сюжеты появились.Да ещё какие. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 10-07-2008 12:27
	Мои брали сюжеты и фразы из мультиков. Мой сын так и поступает, причем с очень раннего возраста. Причем я ему ничего и не подсказывала, сам дотумкал. Иногда ему удается и сестрицу "завлечь в свои сети". Тогда царит такая идиллия, что я бросаю все свои дела и любуюсь-умиляюсь на деток. .Жаль только, что бывает такое не часто. Чаще всего дочь или изначально отказывается от ролевой игры, или даже с радостью соглашается, да не надолго её (дочери) хватает. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 10-07-2008 12:48
	Обычно она разбрасывает игрушки в кучу и сидит на этой куче, обиженная на весь мир. Очень быстро теряестя интерес, фантазия перестаёт работать, всё перерастает в обычное бесилово или ругалово. дык это сейчас почти что норма... я уж столько таких детей видела. Вполне благополучных, кстати. Безо всякого СДВГ. Ну не умеют они играть. Если игровая деятельность не складывается (в силу ли СДВГ, или, как это бывает у "нормальных" детей, из-за родительского акцента на "развитие"), то взрослые (часто даже педагоги) почему-то не считают это важным. Вот если не складывается учеба - бьют тревогу. А игра - "подумаешь, пустяки!" А ведь если ребенок после 4-х не играет, с ним как раз этим и нужно заниматься: сюжеты подкидывать, сказки разыгрывать по ролям, бытовые сюжеты (играть "в больницу", "в железную дорогу")... Немаловажно еще, чтобы была подходящая компания: все же играть они должны вместе, в коллективе. Да где его сейчас найдешь? Но играть с мамой - лучше, чем ничего. Если не получается - возвращайтесь на шаг назад и играйте вместе. Придется показывать, учить, как нужно играть. Интригуйте, идеи подкидывайте ("А давай как будто мы..."), ловите огоньки интереса. Правда в 7 лет поздновато уже, но если не наигралась еще, то можно этот возраст немного искусственно продлить. она постоянно пытается "строить меня" в вещах первостепенных, И в первостепенных вещах у ребенка есть возможность выбора. Скажем, если не полностью решать, когда ложиться спать и уроки делать, то выступить с правом совещательного голоса в таких делах. Например, "что мы делаем сначала? гуляем или обедаем? уроки будешь делать сразу после обеда или полчаса еще отдохнешь?" Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 10-07-2008 12:56
	Правда в 7 лет поздновато уже, но если не наигралась еще, то можно этот возраст немного искусственно продлить. Моему десять скоро, а еще не наигрался... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 10-07-2008 13:00
	Моему десять скоро, а еще не наигрался... Да и мой любит. Только игры у них специфические. Они выходят с занятий и начинают "в шахматы" играть: "Я конь, а ты - слон. Я хожу на d5..." и прыгают на клетчатом полу как бешеные. А дома замки из лего строит и сюжеты разыгрывает. Только деятельность все равно не ведущая. Забавно смотреть. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 10-07-2008 13:25
	Правда в 7 лет поздновато уже Да ведь я не сейчас спохватилась! Уже этак года 2,5 пытаюсь её приучить играть. Сначала спокойно относилась к проблеме: ребенку4,5года, особенности инд. развития и всякое такое. А потом смотрю: улучшений-то нет! Первый раз её самостоятельную ролевую игру увидела в день её шестилетия. Обрадовалась, такой праздник! А оно как пришло, так и ушло.В принципе, я понимаю: чтобы придумать и обыграть сюжет, нужно сконцентрировать внимание, и в этом-то вся заковыка! Вот оно только что было, да сплыло. взрослые (часто даже педагоги) почему-то не считают это важным Как раз для меня игра-это важный показатель развития ребенка. Да и в быту полезно: ребенок сам себя занимает, а не истерит, не хулиганит и не скачет по потолку. А вот ведь, как у нас получается... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 10-07-2008 13:29
	Нэнси, мой счас целыми днями во дворе пропадает - постоянно играют во что-то; вчера звоню - "не отвлекай, мы в семейку играем". Дома - разыгрывает какие-то сюжеты со своими роботами, перебирает какие-то карточки... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 10-07-2008 13:31
	Троя, думаю, что СДВГ действительно может быть препятствием для игры... как и для учебы, впрочем. Для любой, наверное, деятельности. Так что это на самом деле такая у вас инивидуальная особенность. Мой большой тоже играл мало, и игры были какие-то специфические (из того, что запомнилось: вынимал из шкафа тарелки и строил из них дорогу... младшему это в голову бы не пришло даже в 3 года). Правильно делаете, что занимаетесь... Грустно, когда дети без особенностей играть не умеют. И в этом походят на СДВГ-шек, сразу не разберешь, где кто. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 10-07-2008 13:33
	"не отвлекай, мы в семейку играем" ну отдыхает парень. Игра, хоть и не ведущая, исчезает не сразу. У них в группе 11-летний парень уже не играет, а эти двое (8 и 9 лет) прыгают вовсю. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 10-07-2008 15:48
	игра в семейку--это хорошо! Мой деть вот все еще в песочек не наигрался! А на днях журнал "Веселые картинки" попросил! Ненси, купить, штоль? У меня уже мозги кипят от Ванькиных особенностей... Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 10-07-2008 15:53
	Нелл, а я вот уже давно взрослая и без СДВГ (вроде бы ), а до сих пор люблю играть в игрушки, читать книжки с картинками и прочие детские удовольствия обожаю. . Цитировать
Zic Сообщений: 92	Добавлено: 10-07-2008 16:06
	а до сих пор люблю играть в игрушки, читать книжки с картинками Вот-вот, я тоже теперь и домики из пластилина, и собачку гуашью, и лунтика раскрашиваю фломастером. Сам-то ежик не делает ничего, приходится ему показывать как это делается. А потом вывешивать - с одной стороны мамина работа, с другой его шедевры. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи