Караул!!!!

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!! ФОРУМ ПЕРЕЕЗЖАЕТ!!!!!!!!!! Жизнь с СДВГ СДВГ и школа/детский сад СДВГ-взросление Лечение СДВГ Разные ссылки и их обсуждение Алло, соседи! Библиотека Консультации психолога Nancy Консультации психолога Олега Заюнчковского Архив консультаций Сайт и форум Оффтоп Добро пожаловаться! Оргвопросы Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Жизнь с СДВГ / Караул!!!!

Автор	Сообщение
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 17-06-2008 15:10
	Добрый день всем!! Почитал сообщения форума и решил поведать свою историю. Потому что для меня это уже не просто караул, а..... Дочери 8 лет. Лет до шести всё было нормально, хотя уже сейчас анализируя некоторые случаи приходишь к выводу, что первые звоночки звучали задолго до этого, но тогда будучи единичными списывались на малый возраст, случайность и т.д.и не могли быть выстроены в систему. Так получилось, что у меня третий брак. Первая моя жена особенно ребёнком не занималась, практически выполняла роль няньки и дитём занимался я. Это прогулки, занятия, отводы приводы в детский сад, кормления ну и т.д. Скандалов, пьянок и т.д. не было. В какой то момент у меня созрело решение уйти (на это свои были причины) и дочку я забрал с собой (естественно через суд). Сейчас на меня накинутся с воплями, как ты мог от матери дитё забрать, ды ты такой сякой.Повторюсь ещё раз, что по этому поводу никто особо не рыпался и все иски в основном были на тему "Каков скот, ушёл, материальное благополучие унёс-так хочется, чтобы ты сдох под забором". Дочка не скандалов, ни судебных разбирательств не видела и в них не участвовала (это к словам о подорванной психике). Второй брак был достаточно скоротечным. Возможно девушка предвидела надвигающиеся проблемы, возможно было что-то ещё, но через полтора года она растворилась в необъятных просторах Родины. У неё был также дочь, так что в семье было 2 детей.Но никогда ни у кого не было приоритета. Старались чтобы всё было ровно (не одинаково, дети всё же разные). Затем появилась третья жена и целый год всё было хорошо. Дочка назвала её мамой, красота да и только. Теперь в семье стало два ребёнка, правда разнополых. Здесь стало трудней с ревностью, но как то справлялись. Последний год перед школой, надо готовить к школе. Отдали на подготовку, худо бедно ходила, хотя жаловались. С учебниками, пеналами была неаккуратна, в рюкзаке свалка. В середине года решили, что всё бесполезно и с подготовки забрали. За лето думали сами немного подготовим. И тут потихоньку началось.Сначала чуть порванные учебники. Потом истерики при попытке посадить позаниматься. Причём истерики дикие, выматывающие. Ну и на этом фоне попытки играть в общественном месте, подставлять, казаться несчастной, забитой. Причём после истерик у всех состояние никакое, а ей спокойно. Играет, бегает. В школу пошла, там тоже начали жаловаться, невнимательна, не слушает, делает, что хочет. Учебники, тетради рвала систематически, ломала карандаши, ручки, уроки делать со скандалом. Выходные-ад. С утра сломанные зубные щётки, выдавленная паста, отказ от еды. Уговоры не действуют. Попытки сказать, что не будешь делать уроки, не получишь чего-нибудь натыкались на ответ да и не надо. Интересов никаких, могла целый день просидеть в кресле ничего не делая. Затем начались активные действия. Рвала на себе одежду. На вопрос зачем-истерика. Орала так, что соседи стучали по трубам. Как то даже вызвали милицию.Потом тактика поменялась. Начала портить вещи тайно и прятать. Уже сейчас перетряхивая квартиру и вынося мешками изорванные, изрезанные, изгрызенные вещи понимаем, что портить начала достаточно давно.Жизнь превратилась в ад. Какая школа. Просто находиться в квартире вместе был стресс. Ни на секунду невозможно было оставить одну.Держала всех в постоянном напряжении.Начала тотально уничтожать материальный мир вокруг себя и нас. Именно тотально. Люди вокруг не понимали, ах ну порвала девочка книжку- это же ребёнок. В ход шло всё, для порчи. Резалась одежда, постельное бельё, мягкая мебель,царапалась техника, рвались учебники, выливались и вываливались продукты питания. Изничтожалась косметика, парфюмерия. Причём не было какой-то избирательности в порче вещей. Уничтожалось всё подряд. С нового года поместили в детскую психиатрическую больницу. Понадобилось 5 месяцев, чтобы врачи как-то нам поверили. Они заявляли:не может такого быть, что вы говорите, в больнице она совсем другая. При посещении надевала маску забитого ребёнка с криками бегала и забивалась в углы. Периодически из больницы отпускают в лечебный отпуск. Пробовали несколько раз и каждый раз это был ад и очередные убитые вещи. В больнице занимались с семейными психологами. Ничего не помогло. Причём если мне скажут, а вы попробуйте лаской, и так и сяк. Пробовали не принимает. Что только не пробовали. Кричит дома жить не хочу хочу в больницу. Слышали мы и разговоры по поводу, что же за обстановка дома, что ребёнок бежит оттуда. Самое интересное, что каждый раз наступали на горло себе, пытаясь начать с нуля в надежде, что всё измениться, хотя трудно сдержать себя от реакций, кода находишь очередной порезанный костюм. По правде говоря хотелось башку открутить. Думали, может жена её не устраивает, пыталась уходить, дочь в слёзы не уходи. Сейчас дочь в санатории. Когда приезжаем, надевает слезливую маску, всем видом показывает, что ей плохо. Хотя когда нас нет на неё не жалуются. В общем такой Маугли. Причём её совсем не заботит, что на ней надето, грязное это или чистое. Своими действиями она практически полностью лишила одежды себя и нас. А всё, что более менее целое поцарапано, надрезано, и шито перешито.Водили по всяким врачам. Органических поражений мозга нет. Одна врач, вообще сказала, что её диагноз "Стерва". Сейчас оформляем дочь в интернат и не из-за желания запихнуть, а для того, чтобы ей не быть с нами. Она этого категорически не хочет. Иногда создаётся пвечатление, что она нас ненавидит. А если месть, то за что? Такое впечатление, что даже по сравнению с детским садом она деградирует, совершенно не умеет разговаривать, старается всё больше жестами общаться.Хотя когда она у бабушки та говорит, что она такая умненькая, говорит, помогает. Скоро сеньтябрь, интернат интернатом, но нужно её забирать на выходные и каникулы. Сил нет уже никаких, только тупая усталость и безнадёжность. Вчера нашли очередные порезанные вещи. Как с ней дальше жить непонятно. Честно говоря впускать в дом не хочется. Боимся, что когда-нибудь кончится поджогом, или ещё чем. А может просто подставит, а может ночью ножик воткнён, растёт же девочка. Да и в больнице наобщалась с 16 летними девочками. Слово ЙУХ у нас везде присутствует, эдакая наобойная живопись. Несколько сумбурно получилось, но об этом можно говорить часами. Интересно есть ли ещё на свете такие дети и что с ними делать??????
troya Сообщений: 917	Добавлено: 17-06-2008 15:24
	Причём после истерик у всех состояние никакое, а ей спокойно. Играет, бегает. Это про нас!
troya Сообщений: 917	Добавлено: 17-06-2008 15:25
	Рвала на себе одежду Моя порвала на себе "прынцессино" платье, когда я пыталась её увести (в 9вечера!) с выпускного из д/сада.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 17-06-2008 15:45
	её диагноз "Стерва". Когда-то я сама поставила своей дочке такой "диагноз". Потом поняла, что ошиблась.Жалко Вас, конечно. и девочку вашу жалко. Даже ещё больше, чем вас. Меня вот передернуло от предложения показать своего ребенка психиатру.А Ваш ребенок через психбольницу прошел. А ей всего 8 лет. И мамы фактически у неё нет. . Вы прежде всего решите для себя, чего Вы хотите от форума. Если так или иначе ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ-милости просим.Информации здесь предостаточно, а народ душевный! . Здесь в основном мамы, так что "вращаться" Вам придется в женском обществе.Но, думаю, вам понравится. В разделах "ОФТОП", "САЙТ И ФОРУМ" можно найти предложения об очных встречах. Я почему-то думаю, что Вашей девочке будет полезно познакомиться и общаться с детьми участниц форума и их мамами.Напр,Ваша дочь старше моей всего на год, а вдруг, да подружатся? Но, вот если Вы хотите так или иначе избавиться от неудобного ребенка и ждете поддержки от участниц форума, то напрасно.
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 17-06-2008 16:21
	почитала. судить не возьмусь. насчет предложений показать ребенка психиатру - ну всякий волен реагировать как хочется, но ничего зазорного в том, чтобы показать человека с проблемами психики специалисту по этим проблемам - нет. Беда в том, что специалисты не помогли. В данном случае - отклонения от нормы очень значительные, глубокие и серьезные, причина их до конца не понятна, так что я не возьмусь с ходу что-то советовать. Кстати, понимаю и почему в качестве решения возник интернат - если ребенку плохо дома, если ребенок не хочет жить с родителями, если разрушает среду вокруг себя, а родители не могут с этим справиться, и профессионалы не помогают - что можно сделать? у меня нет рецепта. Троя, если у вас есть - делитесь. Я боюсь, что это не наш случай, не по нашему профилю. То есть нашему СДВГ часто сопутствует расстройство поведения и вызывающее оппозиционное расстройство. Но это уже действительно область психиатрии. скажем, склонность резать вещи - уже сама по себе - диагностический критерий вызывающего оппозиционного расстройства ("Примеры поведения, на которых основывается диагноз, включают: чрезмерную драчливость или хулиганство; жестокость к другим людям или животным; тяжелые разрушения собственности; поджоги, воровство, лживость, прогулы в школе и уходы из дома, необычно частые и тяжелые вспышки гнева; вызывающее провокационное поведение; и постоянное откровенное непослушание. Любая из этих категорий при ее выраженности является достаточной для постановки диагноза; но изолированные диссоциальные акты не являются основой для диагноза"), взято отсюда. Но ставить диагноз и назначать лечение - это должен врач, там целая гора других диагнозов, которые следует грамотно отдифференцировать от этого. Вашему ребенку диагноз - кроме "стерва" - ставился? лечение - назначали? Троя - не стоит обвинять родителей. И считать лежание в психиатрической клинике причиной, а не следствием расстройства. Я, к сожалению, посоветовать мало что могу - кроме традиционного предложения задать вопрос психиатру Пережогину на его форуме "Трудные дети": здесь. Правда, сейчас он, кажется, отвечает не очень регулярно. Всех прошу десять раз подумать, прежде чем обвинять.
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 17-06-2008 16:22
	Она так долго в больнице. А какой диагноз ей все-таки ставят? Лечение назначили? И сама она может объяснить, зачем она все это делает?
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 17-06-2008 16:25
	вита, а кто из них в этом возрасте может объяснить хоть один свой поступок - и насколько этим объяснениям можно верить - в смысле, насколько их можно считать действительной причиной поступка?
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 17-06-2008 16:38
	Сочувствую. Неужели у врачей-психиатров и у психологов никакого объяснения подобному поведению нет? Работали ли психологи с Вами тоже? Странно, что до поры до времени было все более менее хорошо, а потом такой срыв. И у бабушки ребенок вроде бы адекватный.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 17-06-2008 16:38
	кто из них в этом возрасте может объяснить хоть один свой поступок Моя пытается:"Я ТАК не хотела-ОНО САМО получилось".
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 17-06-2008 16:47
	исчерпывающее объяснение, не так ли?
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 17-06-2008 16:48
	вита, а кто из них в этом возрасте может объяснить хоть один свой поступок 8 лет - не младенец все-таки... Какой-то контакт ведь должен быть. Пусть, как у Трои "я не хотела, оно само." Просто по описанию, действительно, Маугли какой-то. Ходит, рвет, мечет и ничего не говорит, что в голове - непонятно. Страшно. Думали, может жена её не устраивает, пыталась уходить, дочь в слёзы не уходи. Может, именно в такой момент и поговорить с ней?
troya Сообщений: 917	Добавлено: 17-06-2008 16:51
	Мышь, про СМЫСЛ ИНТЕРНАТА. Как автор и пишет. из интерната ребенка нужно забирать домой на выходные и каникулы. Это РАЗ. И, во-вторых, а как будут справляться с таким ребенком педагоги в интернате? А самому ребенку каково там будет?Т.е., получится, что и проблемы родители не решат, и одновременно "напакостят" и ребенку, и его педагогам. если ребенку плохо дома, если ребенок не хочет жить с родителями -что делать? Если ну уж совсем ничего не получается,м.б., есть смысл поговорить с бабушкой?Ведь у бабушки она такая умненькая, говорит, помогает ? М.б., бабушка согласится воспитывать внучку? совершенно не умеет разговаривать -тоже сигнал. Не разговаривает с родителями, но нормально общается с бабушкой. ЭЛЕКТИВНЫЙ МУТИЗМ, можно почитать про него в интернете.Ребенок НЕ МОЖЕТ разговаривать с теми, с кем он НЕ ХОЧЕТ разговаривать. Так что ещё один довод "за бабушку". В любом случае, стоит попытаться. У бабушки ребенку по-любому будет лучше, чем в интернате.
Zic Сообщений: 92	Добавлено: 17-06-2008 17:07
	А дочка с матерью родной видится? Может в маме дело. Пока путное в голову не лезет.
anon Сообщений: 769	Добавлено: 17-06-2008 17:23
	Интересно есть ли ещё на свете такие дети и что с ними делать? Да, есть. Но с большой вероятностью Вам не сюда. Дочка не скандалов, ни судебных разбирательств не видела и в них не участвовала (это к словам о подорванной психике) Дело не в том, видела она скандалы или не видела. Психику можно испортить не только взрывчатыми средствами в виде скандалов, многократное неочевидное подтачивание не менее разрушительно. Если за шесть лет у ребёнка сменяются три кандидататки в мамы и неизвестное количество воспитательниц, неприятные последствия очень возможны. Судя по Вашему описанию, Вы с ними и имеете дело. -истерики дикие, выматывающие -Попытки играть в общественном месте, подставлять, казаться несчастной, забитой -невнимательна, не слушает, делает, что хочет -тетради рвала систематически, ломала карандаши, ручки -Попытки сказать, что не будешь делать уроки, не получишь чего-нибудь натыкались на ответ да и не надо -Рвала на себе одежду -Начала портить вещи тайно и прятать -Начала тотально уничтожать материальный мир вокруг себя и нас. Именно тотально -Не было какой-то избирательности в порче вещей. Уничтожалось всё подряд -Понадобилось 5 месяцев, чтобы врачи как-то нам поверили. Они заявляли:не может такого быть, что вы говорите, в больнице она совсем другая -её совсем не заботит, что на ней надето, грязное это или чистое Всё это и, возможно, какие-то другие черты, которые Вы узнаете, очень похоже на Reactive Attachment Disorder=RAD, реактивное расстройство привязанности (во второй ссылке спуститесь вниз на странице к разделу F94.1) Иногда создаётся впечатление, что она нас ненавидит. А если месть, то за что? И это тоже очень характерно для RAD. Это состояние может вызываться нарушением формирования эмоциональных привязанностей в раннем детстве при частой смене людей-опекунов, изо дня в день заботящихся о ребёнке, недостаточной и/или непостоянной заботе. В России о нём знают мало, ставят этот диагноз редко; пока я не слышала о российских врачах, которые бы это успешно лечили. Попробуйте поспрашивать у консультанта усыновительской конференции на 7е; возможно, она подскажет, к кому обратиться. Хотя когда она у бабушки та говорит, что она такая умненькая, говорит, помогает А бабушка в её жизни была постоянно?
mockingbird Сообщений: 10	Добавлено: 17-06-2008 18:08
	Сколько раз мне хотелось посетить психиатра, ну, невопатолога, на крайний случай. Даже на приём записывалась, правда, в частном порядке, но в последний момент что-то останавливало, думала, а вдруг, сама справлюсь. Любовь и вера иногда делают чудеса, даже там, где медикаментозные средства бессильны. Может, у нас ещё всё впереди, ведь нам только 5 лет. С другой стороны, кажется, у нас очень много "братьев по разуму" среди детишек форумчан, но, опять же, всё очень относительно. Набор симптомов у всех детишек разный, роднит их поведенческая структура и реакция на раздражители - имхо. Я сама из семьи медиков,хотя не медик,тетка - врач педиатр высшей категории, постоянно с ней on line общаемся, так она меня всё обнадёживает, что массаж, аутотренинг,здоровая обстановка, любовь - альтернатива лекарствам. Хотя в данном случае, наверное, это не то. Девочку мне очень жаль. Имхо, конечно, но может и какая-то скрытая психологическая травма налицо. Почему-то мы, взрослые, считаем, что дети должны воспринимать всё происходящее наравне с нами. Я знаю деток, которые будучи абсолютно адекватными школьниками вследствие семейных разводов(в абсолютно цивилизованной форме)сошли с катушек и получили не только психическое расстройство, но и аллопецию в придачу, и это в 10-12 лет!
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 17-06-2008 19:39
	троя, я абсолютно не ратую за интернат. Наверняка это было не самое простое решение в жизни автора. Хотя пользы от него будет очень мало. Если есть возможность, чтобы ребенок жил с бабушкой, вообще в семье - это хоть какую-то надежду даст. Интернат эту надежду закроет. анон, я тоже про РАД подумала, но я так мало про него знаю, что даже не стала ничего писать. По описанию автора вспомнилось - есть такая книга Нины Горлановой "чужая душа" - про удочеренную девочку матери-пьяницы, как постепенно жизнь семьи превратилась в ад - и там-то, как раз, похоже, именно РАД и описывается во всей красе. Но там еще и родители себя неправильно повели, надеясь на то, что только любовь и ласка все исправят. Что травма налицо - это ясно, и не скрытая, а явная. Лишиться одного родителя по любым причинам - для ребенка травма, лишиться мамы (какой ни есть) - травма еще худшая. Я сама разводилась, когда ребенку было 6 лет, разводились мы мирно и интеллигентно, но ребенку было очень плохо, и травма была очень глубокая. А здесь - еще и повторяющийся характер травмы. и не исключено еще, думаю дальше - что рождение второго ребенка в последнем браке было воспринято как своего рода предательство - вот только полюбила, только поверила, что это настоящая, моя мама - как раз, и опять покинули, променяли меня на другого ребенка.
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 17-06-2008 20:40
	Малсенклер, в голову не приходит вас осуждать, ни за интернат, ни за психушку. Очень сочувствую вам и ребенку. К сожалению, толком ничего посоветовать не могу. Может, найти классного психотерапевта?
LadyR Сообщений: 8	Добавлено: 17-06-2008 20:58
	Уважаемый Malsenkler! То, что Вы описываете, соответствует диагнозу F91.0 Расстройство поведения, ограничивающееся условиями семьи. Ищите грамотного детского психиатра!
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 17-06-2008 21:31
	LadyR, спасибо. По ссылке, которую я давала выше - есть и это: F91.0 Расстройство поведения, ограниченное рамками семьи Эта группа содержит расстройства поведения, включающие антисоциальное или агрессивное поведение (а не только оппозиционное, вызывающее, брутальное поведение), при которых ненормальное поведение целиком или почти целиком, ограничивается домом и/или взаимоотношениями с самыми близкими родственниками или домочадцами. Расстройство требует, чтобы были удовлетворены все критерии F91.х, и даже выраженно нарушенные детско-родительские взаимосвязи сами по себе недостаточны для диагноза. Может иметь место воровство из дома, часто специфически сфокусированное на деньгах или имуществе одного или двух лиц. Это может сопровождаться поведением, носящим намеренный характер разрушения и также сфокусированном на определенных членах семьи, таком как разламывание игрушек или украшений, рванье обуви, одежды, резанье мебели или разрушение ценного имущества. Жестокость против членов семьи (но не других) и намеренный поджог дома также являются основой для диагноза. Диагностические указания: Диагноз требует, чтобы не было выраженных расстройств поведения за пределами семейной обстановки и чтобы социальные взаимоотношения ребенка вне семьи были в пределах нормы. В большинстве случаев эти специфические для семьи расстройства поведения возникают в условиях того или иного проявления выраженного нарушения во взаимоотношениях ребенка с одним или более из ближайших родственников. В некоторых случаях, например, нарушение может возникнуть в связи с недавно прибывшим неродным родителем. Нозологическая самостоятельность этой категории остается неопределенной, но, возможно, что эти ситуационно высоко специфичные расстройства поведения обычно не имеют плохого прогноза, связанного с общими поведенческими нарушениями. Хороший врач должен разбираться, поддерживаю. И еще раз повторяю: интернат - не спасет, а погубит ребенка.
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 17-06-2008 21:47
	Да как же вы могли лишить ребенка матери?Мама самое дорогое.Ни один отец не может заменить мать.Теперь вы пожинаете плоды.А девочку жаль,мать ни за что не поместила бы ее в психушку.Нет слов.
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 17-06-2008 21:56
	Malsenkler, не падайте духом хотя я понимаю тяжело. Знаете когда наш сын доводил нас до отчаяния мы сидели и думали про интернат но чисто теоритически когда нам было страшно. Конечно мы никогда этого не сделаем. Даже я уже стала даже шутить и говорила сыну если будешь так себя вести то отдадим в интернат, а он отвечал я не хочу в интернет, т е он ес-но ничего не понял. А ссылка которую написала Мышь я читала и думала в этот момент про своего что то есть там похожее про нас, но конечно в легкой степени и частично.
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 17-06-2008 22:25
	алия28, вообще даже в шутку так нельзя.
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 17-06-2008 22:26
	Мама Миши, еще раз повторяю: не судите, да не судимы будете. Мы видим только буквы, которые здесь написаны. Что за ними стоит, какая семейная история - нам неизвестно.
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 17-06-2008 22:59
	Я не сужу,высказываю мнение.Даже пьющая и скандалящая мать для ребенка самая лутшая.Там этого небыло,а если отец пишет,что отнял ребенка через суд,то видимо мать еще и отчаянно сопротивлялась.У моих родственников был похожий случай,прошло 20 лет и ничего хорошего не вышло.Девочка осталась бы искалеченной,еслиб не забеременела и не попала бы в хорошую семью.
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 17-06-2008 23:45
	Мама маме рознь... Первая жена моего мужа начала спиваться, когда их сыну было 3-4 года. Муж возился с ней 10 лет, но не смог ничего исправить. Когда они разводились, он просил оставить сына ему ( в то время у него уже была другая, очень хорошая семья). Но судья была женщина и, конечно же, отказала, мотивируя это приведенными выше доводами мамы Миши. Результат: общая квартира была продана, сын вырос таким же алкоголиком, как родная мать (которая умерла год назад, едва перешагнув 50-летний рубеж). Сидит на шее у моей свекрови. А недавно еще и полуинвалидом стал по пьянке.
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 18-06-2008 01:39
	Действительно, караул. Страшно жалко девочку. Malsenkler, а ее родная мать лишена родительских прав? Она вообще в курсе, что происходит с ее ребенком, и о ваших планах сдать дочь в интернат? Вышу нынешнюю жену я как женщина в общем-то понимаю... Свой ребенок родился и все такое... Но это, наверно, ее идея - психушка, санаторий, интернат? Как-то не вяжется - любящий папа, настолько привязанный к дочке, что даже у родной матери отвоевал - и вдруг такая неприязнь, отторжение... Понятно, что у девочки есть психические или психологические проблемы, но ведь Вы же сами к этому руку приложили, от такой чехарды с мамами, плюс школьные неврозы, у любого ребенка может крышу снести. Нельзя отступаться, нужно бороться за дочку. Она же еще очень маленькая, истинными "стервами" становятся позже. У меня самой 8-летняя дочь, очень проблемная, и даже мне, родной матери, порой трудно с ней держать себя в руках, представляю, каково Вашей жене. Вот Вы, наверно, целый день на работе, а что происходит дома в Ваше отсутствие между девочкой и ее мачехой, Вам ведь не очень известно? Вернее, известно со слов жены, раз дочь почти не говорит с Вами. Знаете, бывают очень ласковые и добрые няни, а ребенок почему-то нервный, а потом родители скрытую камеру ставят и очень много интересного о няне и ее методах узнают. Извините, если обидела Вашу жену(возможно, золотую женщину) нехорошими предположениями. Просто ситуация, что ребенок больницу предпочитает дому, очень странная, и я бы рассмотрела все версии, даже фантастические. И не верю я, что она вас(всех) ненавидит. Уж Вас (папу) - вряд ли... Еще раз извините, если написала бред, это от бессонницы.
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 18-06-2008 01:49
	Возможно, что простое совпадение, но у сына моего знакомого, ситуация на 90% схожая. Я читал и поражался этому сходству! И проблема также не решена. Хотя в этом случае отчаявшиеся родители даже пробовали на какое-то время вернуться к семье в прежнем составе .На поведении девочки это никак не сказалось. Знаю, что много консультировались, возили в Москву,-результат нулевой. Не знаю, но мне кажется, что такие глубокие поведенческие деформации не могут не иметь своего отражения при объективных измерениях. Просто плохо исследуются. Что-то посоветовать,увы, не могу. Только посочувствовать.
rainbow Сообщений: 232	Добавлено: 18-06-2008 13:32
	Особенности нервной системы закладываются до рождения. У этой девочки слабая нервная система, прихотравматирующая ситуация - развод и далее по нарастающей попытки привести новую маму. Не хочу сейчас комментировать действия отца на тот момент - что сделано, то сделано. Нужно отталкиваться от нынешней ситуации. У девочки уже сформировался определенный стереотип поведения, который "включается" каждый раз, когда она оказывается в привычной среде, т.е. в семье. Я не знаю, в какой интернат вы ее отдаете, может быть она там и получит необходимое лечение, помощь специалистов, но домашнее тепло, ласку, любовь ей никто не заменит. Возможно, вариант с бабушкой неплохой. И она не должна чуствовать, что ее бросили, потому что она такая плохая, "стерва". Вообще бы за такой "диагноз" увольнять врачей надо Мне кажется, что здесь явно не случай СДВГ. Malsenkler, ищите хорошего специалиста. Ситуация очень серьезная. Здесь, на форуме, вы можете получить хорошу моральную поддержку, которая вам тоже сейчас необходима. Не нужно бояться так психиатров - это всего лишь врач. Есть еще специалисты в этой области - телесно-ориентированные психотерапевты, психоаналитики, гештальт-терапевты. Правда, они не медикаментами лечат. Я думаю, что к ним можно обращаться после медикоментозного лечения, когда нет обострения. Хотя, опять же, смотря где вы живете. Искренне вам сочуствую, вам сейчас очень тяжело. И, возможно, ваша дочь не надевает маску - ей тоже очень непросто и плохо. И вряд ли она испытывает удовольствие от того, что происходит. Вам всем понадобится много душевных сил, чтобы справится с этой проблемой.
Mayachok Сообщений: 666	Добавлено: 18-06-2008 15:02
	Мне тоже кажется что это как раз случай "большой" психиатрии. Реакция на любые изменения в жизни ребенка, даже в пограничном состоянии, не могут иметь таких проявлений. Ну а насчет мамы - не судите по себе. Я знаю две семьи где мамы попросту "исчезали" оставляя детей папам, бабушкам.
Mariana Сообщений: 182	Добавлено: 18-06-2008 15:46
	Безумно жаль девочку ! Но не хочется сочувствовать отцу. Насторожил общий тон сообщения - "я - идеальный отец, просто мне не те женщины попадались". Ну допустим, не сложилось с матерью девочки, всякое бывает, отдали дочку отцу. Так вместо того, чтобы окружить её заботой и вниманием, чтобы хоть как-то компенсировать потерю матери, он тут же начинает устраивать личную жизнь. Сначала одна женщина, потом другая. А ведь на ухаживания ,решение о совместной жизни время надо. И конечно, оно не девочке было уделено. Девочка мало того, что без матери осталась,так ещё и без внимания отца. Почувствовала свою полную ненужность, вот и начала протестовать.
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 18-06-2008 16:22
	Мариана, а что ж тогда девочка не хочет, чтоб мачеха ушла? Ведь тогда папа весь в ее распоряжении!
troya Сообщений: 917	Добавлено: 18-06-2008 16:38
	Мариана, а что ж тогда девочка не хочет, чтоб мачеха ушла? М.б., пытается таким образом сохранить стабильность?
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 18-06-2008 17:04
	Спасибо за комментарии. Что касается выпадов в мою сторону по поводу "отнял от матери" и "я идеальный отец, только женщины не те попадались", то я к такому отношению привык. Так как персонал детских садов, школ, работники опеки, милиции,судов, в основном женщины, я этого наслушался вдоволь. Теперь по поводу матери. Я написал моя первая жена, но я не писал, что она мать и собственно она отчаянно и не сопротивлялась.А мать.. Бывают между мужчиной и женщиной отношения, которые не переходят в брак. И когда её мать покинула этот мир,я забрал дочку, хотя и был уже в официальном браке.И если бы я хотел избавиться от неудобного ребёнка, то я мог бы сделать это ещё тогда. И ещё по поводу устраивания личной жизни. Никогда мой ребёнок не оставался без заботы и внимания.Я понимаю, что в общепринятом восприятии подобной ситуации рисуется эдакий образ отца, который пошёл по бабам, а ребёнка забросил.И в этом плане, простите, бабы были на втором плане. И ничего зазорного не вижу, что я хотел семью с двумя родителями. Далее. В третьем браке ребёнок не рождался. Он вообще на год старше дочки. Поразило меня всеобщая боязнь психиатров и прочих специалистов. В моём понимании это такой же врач, как и хирург или дантист. Просто каждый занимается своей сферой.Я прочёл много упрёков в свой адрес, но могу сказать одно никому неизвестно как бы повели себя упрекающие в моей ситуации. Почему то когда у ребёнка аппендицит, без вопросов вызывается скорая и дитё отправляется в больницу. А в психиатрическую больницу только запихиваются. Третья жена моя сделала всё что могла и больше, чем все предыдущие вместе взятые. И даже больше, мы жили втроем какое то время, я ,жена и моя дочь, а её ребёнок жил у бабушки. Что касается бабушки моей дочери, то она изначально была против её появления, и наверное, те разы когда дочь была с ней можно пересчитать по пальцам, поэтому вариант с бабушкой отваливается изначально. Диагноз был поставлен F 92.8, хотя как сами врачи говорят-это не диагноз. Лечили Сонапаксом и ещё чем-то, сейчас не помню. От этого Сонапакса дочка только спала, да вес набирала. Психологи работали со всеми, но я честно говоря так и не понял, что это было и зачем. Мало того, после очередного занятия, этот самый психолог отозвав жену в сторону сказала "как вы живёте, я не понимаю". А по поводу того, что больница была стрессом, интернат погубит ребёнка и т.д. Я могу сказать, что на опыте и совместной жизни с дочкой наблюдения за ней- ей там хорошо. Бывают дети домашние, а она изначально была общественным ребёнком. Ей хорошо в коллективах детей, у неё минимальные требования к личной гигиене и одежде, хотя я все эти годы старался, чтобы она была девочкой, но в данный момент уже смирился и наверное заложенное уже не исправить. Кто то написал, что надо искать грамотных специалистов психиатров. Мы прошли уже уйму врачей, консультантов. Кто то может быть неквалифицирован, но не все же. Самое страшное, что выводы и заключения у всех примерно схожи. А что будет к 12-14 годам предсказать не беруться и они.Можно долго копаться в прошлой жизни, искать и устанавливать причины того, что случилось, но никто не знает, что делать дальше. Я понимаю, что путь это долгий, но направления даже нет. Кстати про "чистую психиатрию". В больнице нам сказали, что им легче было бы, если бы у дочери был психиатрический диагноз. Потому что это лечиться. А ваша дочь не больна, она по существу не наш клиент. Вот так.
Elena36 Сообщений: 50	Добавлено: 18-06-2008 17:12
	Я думаю, что здесь больше психологическая проблема. Ребенок думает, что он никому не нужен, что его не любят и делает все назло всем, вообщем протестует.Если вы докажите ей, что вы ее любите несмотря ни на что, такую как она есть, она изменит свое поведение. Но это будет долгий путь, нужно много терпения.Нужно найти хорошего психолога, чтобы он помог вам в этом.Больница только усугубит ситуацию, там ребенка закармливают лекарствами и все.Это не выход.Только ваша любовь, любовь матери может помочь.Девочка должна поверить, что она самое дорогое для вас.Удачи вам.
Venera Сообщений: 494	Добавлено: 18-06-2008 17:14
	Девочки не надо нак набрасываться на папу. Мужчины по-другому смотрят на семейную жизнь. И те мужчины которые сами, одни, без помощи бабушек, нянь и новых жен воспитывают детей больше психологически "похожи" на женщин. А что касается того, что отец "отнял ребенка у матери", могу точно сказать, что ни один российский суд не отнимет ребенка у вменяемой матери. Это может произойти только в случаях если: - мать алкоголичка/наркоманка (при предоставлении в суд соответствующих доказательств); - психически больная (тоже надо доказать, причем доказать, что она может представлять опастность для ребенка); - если мать сама готова предоставить отцу право воспитывать дочь (поверьте так часто бывает при предоставлении компенсации). Malsenkler же написал в своем посте, что первая жена пыталась не дочь отстоять, а свое материальное благополучие, а это разные вещи.
Venera Сообщений: 494	Добавлено: 18-06-2008 17:19
	Пока писала свой пост Malsenkler более подробно разъяснил ситуацию: А мать.. Бывают между мужчиной и женщиной отношения, которые не переходят в брак. И когда её мать покинула этот мир,я забрал дочку, хотя и был уже в официальном браке. Так, что зря на него накинулись ...
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 18-06-2008 17:24
	Кстати по закону оба родителя имеют равные права на оставление у них ребёнка после развода. В законе не прописано, что мать в этом имеет преимущество. Другой вопрос, что отцам этого, как правило, не надо
Venera Сообщений: 494	Добавлено: 18-06-2008 17:27
	Кстати по закону оба родителя имеют равные права на оставление у них ребёнка после развода. В законе не прописано, что мать в этом имеет преимущество. Конечно не прописано, а на деле все так как я написала. Тут еще есть нюанс - возраст ребенка. Если более 10 лет, то спрашивают его мнение.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 18-06-2008 17:40
	Что касается бабушки моей дочери, то она изначально была против её появления, и наверное, те разы когда дочь была с ней можно пересчитать по пальцам, поэтому вариант с бабушкой отваливается изначально. Зачем же Вы тогда писали, что у бабушки ребенок адекватен: разговаривает, помогает и т.п. И, насчет "избавиться от неудобного ребенка", Вы взяли девочку в свою семью, когда она была совсем кроха и, конечно, были уверены в её "беспроблемности". А сейчас, когда ей 8лет и проблемы "повылезали", Вы даже боитесь её в дом пускать: дескать, либо подожжет, либо зарежет. При таком отношении к ребенку, такой дикой смеси страха и ненависти, не приходится и мечтать об установлении с ней хоть какого-то контакта. .Из Ваших слов выходит, что у ребенка было в общей сложности 4матери! Да не уверена, что я сама не чокнулась бы при таком раскладе! Что Вам можно посоветовать. Ну, в любом случае, интернат, откуда её ПРИДЕТСЯ забирать на выходные и каникулы, для Вас не выход. Вы же будете с ужасом ждать встречи с ней. Психушка, как ни крути, не место для ПОКИНУТЫХ детей. Санаторий-явление временное. Мое предложение может показаться Вам (да и участницам форума) дикостью, но другого выхода при имеющемся положении вещей я не вижу. Попытайтесь связаться с органами опеки с тем, чтобы сдать девочку в приют. Сам факт,что биомать умерла, а не лишена РП, прибавит девочке шансов на удочерение. М.б., ей подыщут приемную семью. М.б., удочерят. Чудеса на самом деле встречаются, при мне ( а я одно время работала в приюте) усыновляли многих ребятишек, и здоровых, и больных, и маленьких, и не очень (т.е. старше 8лет).Грустно на самом деле всё это Вам советовать, но слишком уж у вас всё запущено. А кочевки из санатория в интернат, из интерната- в психушку, из психушки-опять в санаторий ещё больше усугубят ситуацию.Извините за резкость, но по-другому не получится.
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 18-06-2008 17:48
	Малсенклер, извините, у меня вопрос, хочу уточнить: а сколько именно врачей вы прошли? и каких? Если это психиатры одной больницы - это одно, если много в разных местах - другое. Вы общее количество разных врачей имеете в виду под словом "куча" или именно психиатров? Я все-таки надеюсь, что в Вашей ситуации - сложной - вы просто не нашли специалиста, который смог бы именно вам (девочке) помочь. Это не имеет отношения к теме "профессионал - непрофессионал". Просто, возможно не нашли подход, не нашли способ, просто не захотели помочь, так сложились обстоятельства - бывает. Я бы еще попробовала. Кто-то же должен до девочки достучаться? Вы в Москве живете? Если вы в этой теме написали, значит решение сдать в интернат у вас не окончательное, как я понимаю. Вы же совета просите, помощи ждете. Ищите информацию о способах лечения, о специалистах. Я не знаю, что еще посоветовать. Я лично очень хорошего детского психиатра знаю, он принимает в Твери. Чудеса творит, по отзывам родителей сложных детей, но насколько в вашем случае он сможет помочь - не берусь судить. Если хотите - вышлю вам координаты. Хочется как-то помочь, а как - не знаю
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 18-06-2008 18:18
	Пожалуй, соглашусь с Троей. Трудно ожидать, что у ребенка, который растет в такой неустойчивой обстановке (фактически нет постоянной семьи, меняются мачехи, дети...), будет полноценное психическое здоровье. Если только он от рождения не наделен железобетонной нервной системой (есть термин "неуязвимые дети": стопроцентное психическое здоровье в самых неблагоприятных условиях). Но тут, видно, "не повезло"... Видимо, отец просто не рассчитал свои силы... не знал, что потребуется для воспитания ребенка, как... ведь не просто уход: кормления-гуляния-прививки... много тепла нужно, чего-то такого, что и словами не скажешь... приласкать, поиграть вместе, что-то смастерить, поболтать о чем-то важном... То, что ребенок сидит весь день в кресле может свидетельствовать и о том, что она просто не умеет ничем заниматься, не показывали, не делали, не учили... "госпитализм" - тоже есть такой термин. Когда с уходом все в порядке, с эмоциями - полный швах. я уж не говорю о том, что взрослые (сами того не осознавая) могут манипулировать друг другом посредством детей... не хочется об этом упоминать, и упрекать в этом папу, не зная всех обстоятельств, было бы жестоко... но не исключено, не исключено... У Леви: "Болезнь"... - очень удобная форма психологического самоотделения от ребенка при усилении над ним контроля, вернее, произвола (конец цитаты). Я тоже без предубеждения отношусь к врачам-психиатрам, но вот когда мы сами поместили сына в психиатрическую больницу для обследования, я поняла, как обстоятельства могут менять человека: дома он как раз был разумным и вменяемым ребенком, в больнице ухудшился резко. Я даже не ожидала, что такое возможно. Симптомчики поперли будь здоров. Диагнозы ему тут же приписали. У меня три месяца ушло на приведение его в прежнее состояние. От дальнейшего "лечения" я, естественно, отказалась. Нет такого: общественный ребенок от рождения, минимальные требования к одежде и гигиене - тоже не врожденное (моя тетка была до войны нормальным ребенком, после перенесенного стресса стала "странной", с тех пор всегда спит, не раздеваясь, требований к гигиене тоже нет никаких... при этом читает зубодробительные книги по философии...) Психиатрия - область расплывчатая, но для тех, кто хочет "оправдать" свои заблуждения кивками на болезнь - очень удобная. Malsenkler, не обижайтесь. Мне, например, ни к чему вас обвинять, зачем? Думаю, что выхода у вас два: детский дом или предельно жесткий анализ собственных ошибок, безо всяких скидок на природу, наследственность, без демонстраций "Я сделал все возможное, как мне не повезло"... и проч. только тогда вы все это сможете разгрести... С заботой о ребенке, о его переживаниях... психиатрия - не только лекарства. Если человек не страдает далеко зашедшим, деформировавшим личность психическим заболеванием, резервы улучшений есть всегда, без лекарств и без больниц.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 18-06-2008 18:31
	Я имел ввиду именно психиатров. Начали с поликлиники, потом больничные, консультировались у профессоров ну и т.д.Были у семейных психологов. Вопрс только в том, сколько ещё нужно пройти врачей, чтобы понять, что это тот специалист, который нужен.Живём мы в Москве troya А ребёнок адекватен везде, только не с нами. Что касается приюта,возможен, вероятно, и такой вариант, смотря как будут разворачиваться дальше события. А ненависти нет у нас к дитю. Просто тупик, безнадёжность и дикая усталость и страх, что будет дальше. Хотя я бы посмотрел на Вас, чтобы Вы делали в ситуации, когда не в чем выйти из дома и каждую неделю нужно покупать кучу новых детских вещей, потому что имеющиеся уничтожены. Меня могут упрекнуть, что я мерю ситуацию материально, но вы готовы за полгода просто так выложить 400000 рублей (примерно прикинули), которые могли бы пойти на то же образование, отдых и т.д. Естественно, я буду тянуть до конца, но я (ух на меня сейчас накинутся) не хочу промучится до 50 лет, потом понять, что всё напрасно, но начинать всё с начала уже будет поздно. Пока я здоров, я могу ещё пригодится и себе и обществу, да и ещё детей родить. Вы говорите страх, смею Вас уверить, что вся эта ситуация не проходит бесследно для нас, только если я , например, слягу с инфарктом или ещё с чем, я буду не нужен ни дочери ни кому, и самое главное уже не смогу ничего для неё сделать. Боюсь она этого ещё не понимает. И ещё сдать в приют не так то просто. Опуская моральные аспекты, сдавая в приют(детский дом) по закону сдающий обязан платить алименты в размере 25% от заработков до совершеннолетия.
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 18-06-2008 18:39
	Я вот не вижу в постах автора желания избавиться от неудобного ребенка. По-моему, на этот форум люди приходят за советом как ситуацию исправить. И жить с таким ребенком - огромный стресс и испытание. Согласна, что ситуацию надо как-то выправлять, а выяснять, кто виноват теперь делу не поможет.
anon Сообщений: 769	Добавлено: 18-06-2008 18:40
	я (ух на меня сейчас накинутся) не хочу промучится до 50 лет, потом понять, что всё напрасно, но начинать всё с начала уже будет поздно. Пока я здоров, я могу ещё пригодится и себе и обществу, да и ещё детей родить. Гарантий Вам никто не даст ни здесь, ни в больнице. Их вообще в жизни нет, в том числе и гарантий того, что со следующими детьми не повторится то же самое. сдать в приют не так то просто Почему это должно быть просто?
troya Сообщений: 917	Добавлено: 18-06-2008 18:45
	по закону сдающий обязан платить алименты в размере 25% от заработков до совершеннолетия. Этой фразой Вы меня убили! . Хорошо, давайте посчитаем, "состоятельные кроты"! 25% от Вашего заработка за полгода-это больше или меньше 400 000руб.? А насчет "посмотреть на меня" в аналогичной ситуации, так я уже сама на себя насмотрелась! . Моя красота чего только не вытворяет! Я же писала, аналогии с Вашей прослеживаются. В порыве ярости на себе праздничное платье порвала, и в присутственных местах меня "подставляет", и много чего ещё... Тоже я и плакала, и психовала, и ночей не спала, и объясняла ей "по-взрослому", кто она есть (СТЕРВА т.е.), да тоже много чего наворотила.Кстати, моя адекватна далеко не везде и всегда, но вот дома от неё адекватности я что-то давно не видела. .
troya Сообщений: 917	Добавлено: 18-06-2008 18:55
	Что-то вспомнилось, эдакое "лирическое отступление". Моя РАДОСТЬ в сложных для себя ситуациях прячется в самом темном углу квартиры, в прихожке. Хотя темноты боится. И вот, до кучи ко всем нашим прочим бедам, занозила она пальчик на руке.Я не смогла вытащить занозу "вручную", пришлось браться за "инструмент" из маникюрного набора. Достаю эдак свой "струмент", раскладываю, дез. р-ром протираю. Дочка как на эти приготовления взглянула, так сходу в свой "любимый угол" подалась. Я, ес-но, злая (ну-ка, поймай её, да на бегу занозу вытащи, это с моим-то никаким зрением!). И вдруг вспомнилось мне, как я сама в детстве ПАНИЧЕСКИ боялась всякого рода мед. манипуляций. В общем, сестрами по несчастью с дочкой оказались. Вот в таком настроении пришла я в "заветный угол" и предложила дочке... ПОЖАЛЕТЬ ЕЁ. Мол, я тебя пожалею, всё пройдет, ещё лекарство выпьешь, и станешь СМЕЛОЙ и ЗДОРОВОЙ девочкой. Радость моя повелась, из угла вышла, я её на руках донесла до светлой комнаты, вытащила всё-таки занозу (правда, она всё же брыкалась-кусалась-орала). После "операции" поставила её на ноги, мол, беги, играй. И, знаете, что? Она не ОТ МЕНЯ побежала, а КО МНЕ потянулась со словами: "МАМА, СПАСИБО, ЧТО МЕНЯ ПОЖАЛЕЛА"... Вот так вот.
Mariana Сообщений: 182	Добавлено: 18-06-2008 20:12
	Мансенклер, то, что мама девочки умерла, многое проясняет, из вашего первого поста складывалось ощущение, что она была не слишком хорошей, и поэтому вы взяли дочку себе. Я представляю, какой она стресс пережила, лишившись самого родного. Поэтому остаюсь при своём мнении : не надо было торопиться искать замену матери, даже из благих побуждений, надо было какое-то время, достаточно долгое, пожить только вдвоём. А то, что так часто "мамы" новые, только усиливает тоску по потерянной настоящей.
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 18-06-2008 20:40
	Troya, золотые слова про жалость. Если родные родители не пожалеют, то кто тогда? И не виноваты наши дети, в том, что они - такие. Малсенклер, Вы - взрослый, дочь - ребенок. Ответственность за ситуацию она взять на себя не может, придется Вам. Думаю, что Вы - нормальный, неравнодушный отец, просто очень устали. Я бы билась сейчас за ребенка, не сдавалась. Может на форуме Вам смогут посоветовать хороших специалистов. Действительно, попробуйте спросить совет на сайте доктора Пережогина, который Мышь указала. Боритесь, мы поддержим.
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 18-06-2008 22:48
	Malsenkler,Вы пишите: А ребёнок адекватен везде, только не с нами. Значит Вы понимаете, что в Вашей семье есть что-то,или кто-то, вызывающий такое поведение Вашей дочери. Мне кажется, не обижайтесь только, что дело лично в Вас. Состав Вашей семьи много раз менялся, только Вы с дочкой в нём постоянны. Именно над этим и стоит думать. Уверен, что Вы всегда желали и желаете дочери самого лучшего,любите её, но вот какие-то тонкости в изменении её поведения Вы пропустили в своё время. Не заметили или не сочли важными. Попробуйте всё же шаг-за-шагом разобраться ,что же такого было Вашей с ней жизни, что могло вызвать такую её реакцию. Да, реакция неадекватная, но это же ребёнок. Один раз сделал первое что пришло в голову, а потом закрепилось. Итак, я бы всё же посоветовал найти добросовестного и толкового психолога и понять с чего всё началось, а дальше уже думать как исправлять. Только не затягивайте с этим. Удачи Вам.
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 18-06-2008 23:03
	Очень жаль,что не понятый ребенок может по воле взрослых оказаться в психушке.Ребенку тяжело приспособиться к сть вашей семье.Но вы же можете подстроиться под нее.У нас на форуме есть очень сложные дети,намного сложнее вашей дочки,дети с психиатрическими диагнозами.Но ни у кого не возникает мысли отдать их в интернат.
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 18-06-2008 23:45
	на форуме есть дети намного сложнее вашей дочки, дети с психиатрическими диагнозами Честно говоря, не уверена... Особенно что намного... А психиатрический диагноз у этой девочки собссно тоже уже имеется и явно не просто так. Уважаемый папа, держитесь и не сдавайтесь! Ситуация сложная, я вообще с трудом представляю Ваши семейные перемещения - как в Санта Барбаре, ну очень запутано. Видимо всё это и плюс неустойчивая психика сделали своё дело - просто у моего хорошего друга поменялось за его детство около 10-12 "пап" и никакого ТАКОГО влияния на его психику это не оказало. Есть конечно, некоторая обида возможно на маму, но при этом её он боготворит.
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 18-06-2008 23:54
	Malsenkler, а еще бывают дети - глубокие инвалиды, а люди растят их, тратят все заработанное на лекарства и операции, отказываются от карьеры и личного счастья, но никуда их не сдают, чтобы нарожать новых, потому что ЛЮБЯТ их - таких, какие есть.
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 19-06-2008 00:05
	у моего хорошего друга поменялось за его детство около 10-12 "пап" и никакого ТАКОГО влияния на его психику это не оказало. Есть конечно, некоторая обида возможно на маму, но при этом её он боготворит. Не оказало влияния на психику, потому что рядом всегда была любящая мама. А у этой девочки, похоже, нет ни одного человека на свете, который бы ее просто безоговорочно любил и поддерживал, что бы ни случилось. Даже подумать страшно, каково это ощущать маленькому человечку.
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 19-06-2008 00:20
	Мамадена,мне странны твои слова?
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 19-06-2008 00:43
	Папа, остановитесь, подумайте о своем ребенке, съездийте куда-нибудь на 2нед вместе - она ведь Ваша, Ваша и какая же она маленькая и как зависит от Вас... Вот когда Вы с ней останитесь вдвоем на время, возможно сами поймете в чем причина. А Вы ее давно к себе прижимали, а по душам и все такое, а может ей нескем поговорить о своем, наболевшем, а Вы приходите с работы, едите и отдыхать, а может она ждет под дверью комнаты... Вы мужчины работаете, живя в москве - нет времени на дом, сил на дом нет, может много работаете, а ребенку одиноко и она чуствует себя загнанным зверем никому не нужным. По-моему, она уже не просит, она требует к себе внимания и видит, что так ее замечают... Успокойтесь, подойдите к проблеме с другой стороны. Ваша жена требует к себе внимания, дочери его надо не меньше, но не указаний, а полноценного общения с постоянным родителем. Папам это сложно понять, но это так! Ребенку жутко плохо и тоскливо и одиноко, ИМХО! ps. Жаль всех! Дочку особенно, т.к. она более слабое звено в этой цепи, а ее пытаются еще и отдалить.
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 19-06-2008 01:59
	Malsenkler, вот Вы везде пишете "мы", "нас" - этакая дружная команда единомышленников против одной маленькой девочки. Вы и Ваша жена(а возможно,и бабушка?). И не обижайтесь, но есть ощущение, что Вы высказываете мысли и доводы не всегда свои собственные, а "наведенные", как будто Вас умело зомбируют. Вы - родные отец и дочь, а Ваша текущая жена появилась в жизни не так давно, и ее устремления и истинное отношение к девочке вряд ли на 100% совпадают с Вашими. Ей нужна благополучная семья, гнездо для себя и своего сына, а Ваша девочка оказывается в роли злобного кукушонка. Вот только кто на самом деле "кукушонок" - ведь это вашу дочку выпихивают из родного гнезда. Мне кажется удачным предложение Дианы побыть с дочкой вдвоем, поехать куда-нибудь, пообщаться по душам, без наездов, может, и разберетесь, что к чему. Поверьте, она несчастный ребенок, ей намного хуже чем Вам. Вы ведь можете вычеркнуть ее из жизни, начать все сначала, родить себе новых "правильных" детей, а она не может пойти и найти себе новеньких любящих маму и папу.
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 19-06-2008 10:59
	Сначала подумала про всю эту тему, что мол не мое дело. Но не выдержала. У моего мужа было 3 папы. Он из очень приличной, не побоюсь этого слова, интеллигентной семьи, им всегда много занимались и бабушка и мама. Сколько сил, денег, времени было положено в него.Но при всем при этом в подростковом возрасте несколько попыток суицида, неустойчивая психика, психушка, диагнозы...Я думаю его маме, ох, как несладко пришлось. Про то, как несладко пришлось мне, особо распространяться не буду. Мы вместе 10 трудных лет.У нас двое детей. У него интересная творческая профессия, и он - сильный, глубокий,умный человек.Это я к чему собственно.Он безусловно был и остается сложным человеком. Всю жизнь его мучают депрессии.Но даже сложные люди достойны любви. А любовь она все прощает, терпит, превозмогает... и если сейчас ваш ребенок в беде, а иначе я не расцениваю эту ситуацию. Возможно и не Вы виноваты в этой беде, но от этого ей не легче. Так вот. Если она сейчас в беде, это не значит, что надо ставить крест на всей ее дальнейшей жизни. Вот такое мое скромное мнение.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 19-06-2008 13:15
	она не может пойти и найти себе новеньких любящих маму и папу. Бирма, и такое возможно! Только. конечно, не ребенок должен"пойти и найти", а специалисты найти приемную семью для неё с учетом всех её особенностей.
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 19-06-2008 13:50
	Малсенклер, еще раз повторюсь: вам с дочей нужен классный психотерапевт, психологи это не поднимут. Может, Пережогин кого посоветует. Знаете, с теми, кто вас осуждает, я не согласна. Но думаю, что отдача ребенка на удочерение проблемы ваши не решит. Это ВАШ крест, ВАША жизненная задача, и ее придется решать.
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 19-06-2008 14:04
	У меня старший сын как раз с психиатрическим диагнозом. Но такого кошмара, который описал наш новый участник, у нас никогда не было... У моего двоюродного брата дочь - инвалид 1 группы (эпилепсия, эпилептическое слабоумие, букет всяких внутренних заболеваний) + очень трудный и плохой характер. Ей почти 34 года, и все это время родители и бабушка с ныне покойным дедушкой тащили этот груз на себе, хотя им и предлагали сдать ее в интернат. Всё это написала никак не в пику папе (пардон, в процессе правки сообщения забыла его ник), просто для информации, т.к. абсолютно не представляю, что бы я чувствовала и как бы поступили в аналогичной ситуации.
Sofiko Сообщений: 115	Добавлено: 19-06-2008 14:24
	Поведение явно протестное. И я думаю. что правы Бирма и Диана. Чтобы понять, что хочет ребенок, надо побыть папе с дочкой вдвоем. Ведь у нее по сути никого кроме Вас нет. Объяснить что ее беспокоит и почему ей плохо девочка не может. Но то. что ей плохо - очевидно. Я долго не могла понять своего ребенка. Не могла понять, почему моя дочка как будто выпрашивает наказание (физическое) шлепнешь, поплакала и вроде легче. То есть было понятно, почему плохо. Потому, что шлепнули. А потом начали с ней рисовать. сочинять сказки (спасибо психологу) и ребенок научился как то объяснять, что ее тревожит, почему плохо и неуютно. Проблем много, но мне кажется, что решаемые в той или иной степени. Поехать с девочкой куда-нибудь вдвоем. Пусть ненадолго сначала. На день, на два. Мне кажется, что все еще может быть неплохо. А интернат - мера крайняя. Удачи.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 19-06-2008 15:18
	Ну вот опять натыкаешься на стереотип, что папа пришёл с работы,поел, закинул ноги на диван и захрапел. Могу сказать, что такого никогда не было (конечно лучше когда о тебе хорошо говорят со стороны, но здесь этого не получиться, поэтому буду "хвалиться" сам). И никогда никто не стоял под дверью и не ждал, когда на неё обратят внимание. Были и совместные прогулки и совместные игры и совместные походы и поездки, в том числе и в третьей семье.И беседы и разговоры тоже были. И жалели и каждый раз начинали с нуля, договариваясь забыть всё прошлое свинство. И кстати ярлык "мачеха" к жене не применим, иногда даже когда у меня опускались руки она сама тянула всё это, хотя могла сказать "да зачем мне всё это надо". Все слова по поводу "отнял у матери", "сменилось много мам" и т.д.я уже слышал много много раз. Это тоже стереотип. Я к этому привык и ломать женскую психологию не собираюсь. Почему все так бояться слова интернат. Это не помещение, куда собрали дебилов и каждый вновь прибывший и ещё как будто нормальный ребёнок становиться таким. Интернат-это учебное заведение(именно учебное), просто там учатся дети у которых проблемы с обучением в общих школах и программа там заточена под них. Собственно началось то всё с проблем со школой, а рванье отодвинуло эту проблему на второй план. И учиться дочка будет (прошу заметить, именно учиться, а не прибывать в "камере хранения" лишь бы подальше от нас)в логопедическом интернате, поскольку проблемы с логопедией. И это не на всю жизнь, может год, может два. И это не только моё решение. Многие психиатры предлагали рассматривать такой вариант. И ещё мы единомышленники, но только "за", а не "против" маленькой девочки.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 19-06-2008 15:29
	Не знаю насчет "логопедического", а обычные интернаты мне знакомы. Поражает в них как раз тот факт, что к каждому вновь прибывшему ребенку относятся... ну, как к потенциальному преступнику, что ли. Не важно, 10 лет ребенку или всего-то 6. НЕ ЛЮБЯТ ТАМ ДЕТЕЙ. Вот и всё. А учить особо не учат. Учительница может запереть детей в классе и уйти на весь урок по своим делам. И ещё, реплика "интернатских детей (прошу заметить-первоклашек!):"А НОЧЬЮ НАС ЗАПИРАЮТ НА КЛЮЧИК. ЧТОБ НАС НЕ СКРАЛИ". Теперь пояснение. Корпус начальных классов находится в отдельном здании, в стороне от корпуса основной школы. На ночь в интернате (на весь интернат!) остается только 1 т.н. "дежурный воспитатель". Находится он в корпусе основной школы. А малышей в их корпусе вот именно что "запирают на ключик". Теперь представьте, дети 6-9лет.Дети трудные, проблемные. Плюс возраст-тот самый, в к-ром любят вызывать всяких там "духов", в т.ч. и при помощи спичек.Т.е. т.н. "педагоги" явно создают опасную для жизни детей ситуацию. И никому дела до этого нет! Одно слово-ПОКИНУТЫЕ ДЕТИ.
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 19-06-2008 15:32
	Троя, вы за ВСЕ интернаты ручаетесь?
troya Сообщений: 917	Добавлено: 19-06-2008 16:23
	За все, конечно, не поручусь. Но СИСТЕМА-дело гнилое.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 19-06-2008 16:25
	Подумайте сами, когда это наше государство действительно бережно и с любовью относилось к детям?
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 19-06-2008 16:54
	Malsenkler, похоже, Вы уже все для своей дочери решили (хотя скорее всего не Вы - но это ИМХО). Переубеждать, видимо, бесполезно. Но интересно - если через год-другой начнутся серьезные прблемы с сыном Вашей жены (а такое не исключено, впереди трудный возраст)- его тоже отправите в какое-нибудь учреждение? И его мать найдет такие же убедительные доводы для этого, и вы с ней будете такими же единомышленниками в этом вопросе? А интернат я видела изнутри. Моя мама работала воспитателем в школе-интернате, когда я была ребенком, и я вечно торчала у нее на работе и играла с этими детьми. Поскольку это было очень давно и очень далеко от Москвы, ничего писать не буду, кроме того, что этим детям не позавидуешь.
Zic Сообщений: 92	Добавлено: 19-06-2008 17:03
	Ребята! Не ссорьтесь. Троя знакома с системой, поэтому и говорит как там на самом деле может быть. Пусть папа почитает как в других интернатах дело, будет знать на что обратить внимание. Еще папе хочу сказать вот что: Вы очень хотите помочь дочке, но нужную информацию из вас трудно вытащить. Поэтому Вас многие не понимают на форуме. Вот уже только на 4 странице вижу, что у ребенка проблемы в школе, а вначале вы писали что проблемы только дома. Вы попробуйте прочитать свои посты с позиции человека, который не знает вашей ситуации. А то нападок много, а толку мало.
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 19-06-2008 17:05
	Malsencler, а как вы относитесь к домам престарелых? Тоже, вроде, и уход, и медицинское обслуживание... дети навещают. почему стереотипы так мешают поверить нам, что это нормальное явление? когда семья не живет вместе, когда кто-то оказывается лишним? Допускаете ли вы такое будущее для себя? Что бы там ни говорили, такие заведения не сказать чтобы норма... люди должны жить в семье. Кроме действительно одиноких. У нас у всех нелегкие дети. И выходки у них обескураживающие бывают, и учатся тяжело, и из школы постоянные нарекания... но интернат мало кто из нас рассматривает как заслуживающую внимания альтернативу. Не может быть там лучше, чем в семье, никому. Про школу. Если вы прикрываетесь необходимостью образования, то могу сказать, что образование - это никакой не приоритет. Сначала - близкие отношения, доверие, потребность быть вместе и проч... а потом уже - образование. Ибо без второго еще можно прожить, а без первого - никак. Варианты домашнего образования не рассматриваются? а у многих из нас дети именно дома и учатся, и родители выступают в роли педагогов для своих собственных детей (и у меня так в том числе - правда, нетематический ребенок). Было бы желание... ломать женскую психологию не собираюсь. из этого следует, что мы, женщины, в принципе понять вас не можем? тогда разговор бессмысленен. Если любые аргументы натыкаются на обвинения в "женском типе мышления". К слову, я сама не считаю, что мама однозначно лучше. И мамы бывают... все по-разному. Но то, что у вас что-то не получается - очевидно. Может, здешние мамочки и неправы (мы же ни вас, ни ребенка не видели), но вы сами не замечаете ошибок в своем поведении? в своем отношении к дочери? Считаете, что все было отлично, вам не в чем себя упрекнуть? Вы не видите своей вины, никакой, в создавшемся положении? тогда, увы, мало какой врач сможет вам помочь, и сгинет ваша девочка в казенных учреждениях... Удивляет безапелляционный тон ваших высказываний. И попытки свалить все на наследственность (в том числе и несуществующую - вроде "общественного ребенка" и "низких требований к гигиене"). Извините. Но вы за советом пришли. А любая работа начинается с пристального взгляда внутрь себя, прежде всего.
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 19-06-2008 17:34
	Как мама также непростого ребенка могу сказать, что нечасто мне удается собраться и внятно и объективно изложить ситуацию, так , чтоб все всё поняли. очень много не только душевных сил, но умственных кладется на воспитание, где уж тут формулировать... Вообще, девчонки, вы что напали-то на мужика? Человек пытается разрешить свою ситуацию, советуется, выговаривается, а его тут оценивают как на ярмарке! Ну киньте в него камень те, кто не сделал ни одной педагогической ошибки! Или вы думаете, что поругаете его, он зарыдает, раскается и передумает отдавать дочь в интернат? Если уж мамы приходят сюда в шоке, не зная, что делать, то папам-то намного сложнее в силу психологии! ( ломать женскую психологию не собираюсь. из этого следует, что мы, женщины, в принципе понять вас не можем? Ненси, это, помнишь, тема была о гендерном разделении в психологии? Вот он, бытовой уровень...) Кстати, про школу Малсенклер писал и в первом посте, школа и срезонировала. когда это наше государство действительно бережно и с любовью относилось к детям? Государство--нет, а конкретные люди--да. Воспитатели, директор. Надо на людей конкретных смотреть. Кстати, тот же Леви писал, что коллектив, где ребенку хорошо, лучше заточения в 4 стенах.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 19-06-2008 17:50
	тот же Леви писал, что коллектив, где ребенку хорошо, лучше заточения в 4 стенах. А ещё Леви писал о д/саде интернатного типа, в к-ром ему довелось побывать в детстве, и где он (Леви) за неделю пребывания из здорового ребенка, живчика превратился в скрюченного рахитика. "Ничего не говорил, писался под себя... Депрессивный ступор,-сказал бы я-психиатр сегодня" (цитата из книги "Новый нестандартный ребенок")
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 19-06-2008 17:58
	Да. Он массу самых разных случаев описывал, чтоб родителям было над чем подумать и сделать правильный только для их конкретного ребенка выбор.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 19-06-2008 18:11
	Да, наверное, сообщением, даже и очень большим трудно описать ситуацию, да так, чтобы непосвящённому человеку было ясно. Согласен, написано , вероятно, сумбурно. Но об этой ситуации можно говорить часами и приводить примеры и вспоминать случаи.И всё равно кто-то что-то не поймёт или поймёт,пропустив через своё понимание по своему и сделает соответствующие выводы. Одна знакомая приезжала в гости и так получилось, что осталась на два дня, так она сказала, что рассказам она не верила, не могла понять как так можно жить, а когда всего два дня поварилась во всём этом уехала с выпученными глазами. Мне иногда хочется неверящих пригласить на выходные, спрятать куда нибудь в шкаф и чтобы они на всё это посмотрели сами. Это я к тому, что сложно словами донести, то что и о чём хочешь сказать. Почему то некоторые считают, что свои действия по отношениюк ребёнку я считаю идеальными, не вижу своей вины и т.д. Я здесь просто описал ситуацию в надежде, на может быть, какие то советы, на то , что у кого то схожие ситуаци и я может быть найду выход из нашей. Но каятся прилюдно не было моей целью. Смею уверить, что я не настолько дремуч и глуп и не пытался всё это анализировать и честно говоря я ловлю себя на мысли, что об этом думаю постоянно и чуть ли даже не во сне. Что касается надомного образования, я по этому поводу узнавал. Ездят домой учителя из той же школы за ту же зарплату и я не особо уверен в качестве такого образования.К тому же кому то из нас придётся сесть дома с ней. А стать педагогом самому не получится, я не специалист. К тому же дочери в любом случае жить в обществе, в коллективе и ещё не известно как она будет к этому самому коллективу адаптироваться после года двух надомного обучения. А что касается того, что есть дети инвалиды и родители с ними сидят и несут крест, то я думаю, что смысл жизни в детях, но не весь. Знаете не очень хочется пронести крест и закончить путь в виде хитиновой оболочки из которой высосали всё содержимое.
Mayachok Сообщений: 666	Добавлено: 19-06-2008 18:23
	Malsenkler, ситуации действительно бывают разные, степень проблемности ребенка тоже может зашкаливать, понять и ощутить это "не видя" - просто нереально. Поэтому и критика неизбежна. Так вот. Последнюю неделю я провела на стажировке в детском психоневрологическом диспансере, и видела как раз те случаи, когда к сожалению, любовь и забота не способна исправить то, что натворила с психикой природа. Максимум - смягчить. А здесь налицо внезапное ухудшение поведения (состояния?), не связанное однозначно с каким-то травмирующим событием. И, мне кажется, сейчас очень важно, чтобы ребенок находился под наблюдением опытного психиатра. Чтобы Не дай Бог, не пропустить усугубления симптоматики, если этому суждено случиться. Поэтому, присоединяюсь к тем, кто советует найти хорошего специалиста.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 19-06-2008 18:32
	Малсенклер, так Вам же здесь дают советы. Вот уже кучу советов надавали. Если вкратце, то: найти хорошего специалиста ( и даже адреса-телефоны предлагают. Ну и что, что в Твери, в такой ситуации, как у Вас, из Москвы во Владивосток поедешь на консультацию, а не то, что в Тверь.) кого то схожие ситуаци Так я ещё раз подчеркиваю, у меня. Конечно, у нас не всё так плохо, как у Вас, но я думаю, это оттого, что я сумела вовремя остановиться. Просто полюбить и пожалеть своего ребенка. И форум помог, конечно. Когда я поняла, что дочь- не СТЕРВА, а просто нездоровый, проблемный ребенок, то и отношение (МОЕ к НЕЙ) изменилось. А теперь я вижу, что и у НЕЁ ко МНЕ отношение меняется в лучшую сторону. Пусть с трудом, с истериками, но всё-таки... она вот стала жалеть меня, скучать обо мне (опять же, не всегда, но раньше-то вообще такого не было). Раньше она мне, болеющей пневмонией, могла заметить: "ФУ, КАК НЕКРАСИВО ТЫ ДЫШИШЬ". Теперь жалеет, беспокоится, что со мной, если я просто закашляюсь.Опять же, по-разному бывает, но хоть ЛЕД ТРОНУЛСЯ-и то я счастлива. А если бы я продолжала держаться с ней "в контрах", кто знает, м.б., как раз бы и было один-в-один то же, что и у вас.
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 19-06-2008 19:27
	Мне кажется папу мучает чувство вины и желание оправдаться и получить подтверждение его собственных мыслей, мол, я все возможное сделал, мне не за что себя винить, теперь лучший выход - интернат.И советы никакие особенно в этой ситуации не нужны. Но если Вы готовы услышать женское мнение, оно таково. Папе несомненно принимать ребенка таким как он есть тяжелее, чем маме. Это больше женская прерогатива, материнская. Я предполагаю, мне кажется, не берусь утверждать, но ребенка этого Вы скорее всего изначально не хотели, приняли это как свершившийся факт,и уж скорее всего не планировали его воспитывать. Правильно? Из-за этой девочки ( ну хотя бы частично из-за нее) развалилась семья, жена узнала о вашей измене и ушла, и ей не хотелось воспитывать этого ребенка.Повторю, я просто предполагаю, а не осуждаю Вас. Затем распалась еще одна семья, тоже вроде не из-за нее, но скорее всего это тоже сыграло свою роль. Может Вы просто боитесь, что распадется и эта семья? Ведь общих детей у Вас нет, сколько может ваша жена такое бремя нести, неизвестно. Я всего лишь фантазирую, предполагаю, объясняю себе, почему Вы так держитесь за идею интерната. Как женщина, я знаю , что мужчины хуже приспособлены к безусловной любви, они нуждаются в том, чтобы детьми гордиться, а вашей ситуации, приходиться только стыдиться за ребенка.И это безусловно не просто.Но если Вы не научитесь принимать Вашу дочь,боюсь ситуация не измениться, а будет только хуже. Я думаю, что ваша дочь просто не верит в вашу любовь, и все время "проверяет" Вас, будете ли вы ее любить после всего этого, правда ли то, что вы ее любите, любой. А мне кажется, что как раз с этим у Вас проблемы.Вы порядочный, приличный человек, который хотел поступить с этим ребенком по совести,но скорее всего Вы не ожидали, что ребенку нужна еще и любовь. Очень не хотелось бы Вас обижать, просто ужасно жалко девочку. И Вас тоже. И поверьте, я знаю, что такое иметь "неудобного" ребенка.
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 19-06-2008 20:43
	Мачеха это не ярлык это факт. Вы писали что она режет вещи но вы что не можете спрятать ножницы или ножи. Одежду дорогую тоже можно спрятать или не оставлять ее без присмотра. У меня есть двоюродный брат он болен эпилепсией. Так он мог зимой разбить стекла на окне они потом мерзли, при мне он разбил межкомнатные двери. Из дома в подростковом возрасте воровал вещи в том числе и золото, а еще потом стал обкуриватся и нюхать клей. Это я к тому что материально он тоже наносил ущерб побольше вашей дочери и его маму это меньше всего волновало, только его здоровье. К тому же она мать одиночка и живет очень скромно. А у вашей дочери вроде серьезных проблем нет со здоровьем так что НЕ ВСЕ ПОТЕРЯНО. В жизни вашей дочери не хватает женщины наставницы. Той женщины которая частично заменит ей мать. А она девочка и еще только формируется ей обязательно нужна такая женщина. Жаль что бабушка не подходит это был бы вариант. Может среди родствеников найдется такая женщина или добрая учительница. Ма чеха как вариант отпадает. Нет я не хочу сказать что у вашей жены не хватит места в сердце для вашей дочери, просто вдруг она как другие исчезнет из вашей жизни и что тогда опять РАЗЛУКА.
ljanatsoy Сообщений: 441	Добавлено: 19-06-2008 21:29
	Хочу защитить интернаты. Девочки вы ужасы себе рисуете несуществующие. Логопедический интернат - это, прежде всего ,школа!Это не детский дом! Не надо путать с социальныи интернатами соцзащиты. Это про них ужасы в газетах пишут, и по телевизору ужасы паоказывают. Организованы эти школы в виде интернатов, т.. к учащихся в этих школах совсем немго. И самих такихшкол немног. И записывают детей со всей Москвы. Поробуйте-ка возить ребёнка на учебу час 40 в одну сторону и 2 часа обратно домой.К сожалению, в Москве такие расстояния. Школа-Интернат отличается от просто школы тем, что там дати спят ночью. Всё испытано на себе. Для меня как для любой из вас было бы, было шоком когда ППМК предложила отправить ребенка в интернат.Потом всё Разъяснилось, Ребёнка моно приводить только на занятия и забирать после них,Можно забирать на ночь, если хочется.МЫ так и поступали забирали ребёнка ежедневно. Но остальные детишки-то оставались, и это не сироты какие - нибудь, а вполне благополучные детки( если не считать логопедии), из нормальных семей,с нормальными родителями. Не знаю в какую школу -интернат записал Malsenkler свою дочку. Но в той школе, что учился мой сын прекрасный коллектив: и учительнеица ,и Завуч, и директор, и вообще ни к кому претезий не имею. Хотя, мальчика пришлось оттуда забрать из-за поведения.Кстати, тоже портил имущество(только школьное),но не так активно. Ребенка ссерьезными проблемами повелдения там держать не будут. С нами так и случилось, и не только нами. Да. И няня там дежурная не одна на весь интернат , а одна на этаж ( паримерно 30 человек),и на ключики никого не запирает.Она всю ночь за детьми следит, и писать водит. А не хочу утвеждать, что интернат это как раз и есть самое правильное решение. Но сама девочка , как я поняла, тоже видит в этом выход.Она хочет выйти из атмосферы которая её травмирует. Про Пережогина хочу добавить, он же и психотерапевт и психиатр в одном лице.Можно договориться о встрче по телефону, он его не скрывает, есть на его сайте.
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 19-06-2008 21:53
	Malsenkler, Вы, пожалуйста, поаккуратнее со словом "дебил": они вполне обычные люди, только с небольшими странностями.
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 19-06-2008 23:04
	Мама Миши, просто ты пишешь, что на форуме есть дети НАМНОГО сложнее дочки Мансеклер, ты же не видела этого ребёнка. Мне кажется что там действительно есть нарушения психики и сравнивать и доказывать ему - нет, у нас сложнее а у вас, так, ерунда - как-то необоснованно чтоли... То есть я сомневаюсь не в том, что у наших психиатрические диагнозы , а в том что они сложнее, да и вообще сомневаюсь что нужно сравнивать. Вот троя пишет - у меня дочка тоже резала платье. Но не изрезает же она регулярно и постоянно все вещи в доме В этом и отличие - в этой навязчивости определённого действия, и неясно - а может это какая то фобия или невроз или какая-то навязчивая мания именно резать (но в других местах этого нет...), я не могу поверить что это осознанная ПОСТОЯННАЯ и устойчивая (я так поняла что уже несколько лет?) агрессия на свою семью...
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-06-2008 00:21
	Но каятся прилюдно не было моей целью. Зачем прилюдно? "тихо сам с собой" - этого вполне достаточно. Тон сообщений... я думаю, "набросившиеся" мамочки (и я, наверное? ) уловили именно это. Действительно, почему-то складывается впечатление, что папа тяготится дочкой (много слов, фраз-маркеров. есть такая штука, контент-анализ называется...). И первопричина девочкиных проблем уходит именно туда.
мамкаёжка Сообщений: 627	Добавлено: 20-06-2008 11:04
	Знаете не очень хочется пронести крест и закончить путь в виде хитиновой оболочки из которой высосали всё содержимое. С таким настроем, конечно, сложно будет что-то менять в лучшую сторону... Мне лично состояние девочки не кажется таким уж безнадежным. Девочка ищет "контейнер" для своих чувств, все дети эти делают - ищут взрослого, который мог бы принять их злость, страхи, боль. "Переварить" их вместо ребенка, который не в силах справиться с этим самостоятельно, и вернуть их уже в виде слов, каких-то инструкций, идей, которые могли бы помочь ребенку как-то жить с этими своими чувствами. Для этого, правда, нужно иметь желание помочь маленькому человечку… А у вас – желание поставить крест. Вы, наверное, сами слишком напуганы, разозлены и устали. С девочкой надо много разговаривать. Много поддержки нужно именно дома, от вас лично. Но эта поддержка должны идти _изнутри_ вас, не только и не столько на уровне слов. Девочка явно демонстрирует потребность в том, чтобы ее остановили, возможно даже физически установили эту границу того, где начинается бескомпромиссное «НЕЛЬЗЯ и точка» (кстати, у нее много запретов дома?): начала что-то крушить, портить – обхватите руками сзади, прижмите к себе и держите, говорите при этом, что все хорошо, вы с ней, любите, вплоть до «я тебя держу». Бессмысленно взывать к ее разуму на данном этапе, я бы стала работать с этим ребенком вот так, через телесность. Важно ее ограничить, она, по каким-то причинам не способна остановить себя в выражении злости, в частности. Это может научиться делать любой родитель. Ничего сложного чисто в теории здесь нет. Но очень энергозатратно в плане своих собственных чувств. Не знаю, найдется ли у вас столько принятия своего ребенка вот такой, какая она есть сейчас. И сил на удержание ее. ИМХО, вас сильно напугали и пугают кто-то из вашего реального окружения. И вы опускаете руки. Не надо...
troya Сообщений: 917	Добавлено: 20-06-2008 12:42
	Хочу защитить интернаты. Девочки вы ужасы себе рисуете несуществующие. Логопедический интернат Не надо путать с социальныи интернатами соцзащиты. Это про них ужасы в газетах пишут, и по телевизору ужасы паоказывают. Хочу уточнить: я описанную мною ситуацию видела не по телевизору, а в реальности.Детей из нашего приюта соглашалась брать на учебу только местная школа-интернат.Обычные школы шарахались от них, как от зачумленных. Директор было согласилась, и неск. недель дети действительно там жили и учились, пока не рассказали нам про "ключики", и мы сами не выяснили про тамошние порядки. После чего детей оттуда забрали, а директрисса приюта через скандал в Районо, Мособлоно и какие-то ещё структуры власти заставила ближайшую к нам обычную школу принять детей.
ljanatsoy Сообщений: 441	Добавлено: 20-06-2008 13:13
	Не знаю,Троя. Наверное в Подмосковье хуже чем в Москве. В нашем бывшем интернате очень нежно относятся к деткам.И очень учитывают ослабленую неврологию логопедических детишек.Логопед занимается с ними ежедневно. Мне там всё-всё нравилось. И мальчику там всё нравилось(правда ему всё, всегда и везде нравится).И безобразия его на меня не сразу вывалили (а я этого ожидала с перврго дня),а пытались как-то приспособитья к ребёнку, и его приспособить.Не получилось, к сожалению. Пришлось уйти.Вы знаете, это просто Пансион, бесплатный. Прекрасно обеспечен.И люди душевные. Спонсоры всякие очень клюют на слово "Интернат" и спонсируют "несчастных детишек", а там всё более чем "всё в порядке". Игровые комнаты действительно игровые, а не на показ. Книжки, игрушки, и с родителей ничего не тянут. Наверное это потому, что Москва.За всю страну не ручаюсь,конечно. Мо и ведь мы знаем, что дело происходит в Москве. Да, ещё я недавно видела интернат в Украине. Ужас-ужас, вот где жуть-то. С нашим просто поставить рядом нельзя, вообще не представляю как там жить-то можно. Интернат интернату рознь, повидимому.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 20-06-2008 13:24
	Ljanatsoy, но ведь вам же ПРИШЛОСЬ забрать ребенка из интерната. Я по логогруппе д/сада сына знаю, что там находятся очень сложные ( в т.ч. и по поведению) дети. Педагоги таких заведений повидали всякое. И , тем не менее, справиться с Вашим ребенком не смогли. Как Вы это можете объяснить?
ljanatsoy Сообщений: 441	Добавлено: 20-06-2008 13:53
	Да, там действительно всяких повидали. Поэтому и пытались справиться целых 2 года. Не справились... Не по зубам им оказался мой ребенок.Те всякие хоть слушают что-то, хоть что-то выполняют.Ведь и у самых терпеливых людей есть предел терпения. Представляю себе, Учтельница каждый день шла в школу и думала о том, что вот придёт сегодня Фролов , опять весь день на смарку.А у неё у каждого в классе свои тараканы в голове. Каждый со своими проблемами учебными, и серьёзными. А мой практически не учился.Ну как человека заставить слушать и выполнять задания если он не хочет? На продлёнке тоже ничено не делает.Вся учёба у нас проходила вечером дома.А днем на уроках он художественную литературу читал.Ну и какой смысл мне его туда тасакть? С крайнего юга Москвы на крайний север.Ради логопеда и психолога? И чтоб потрепать учителю нервы? А потом проходить пройденное классом вечером дома, а с утра опять в путь, чтобы прочитать весь учебный день книжки. Вообще ушли только из-за далёкости, забирала-то каждый день. Ни за что не забрала бы, если бы эта замечательная школа была поближе. А выгнать ученика из школы неразрешимая проблема для администрации, если родители сами не примут такого решения.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 20-06-2008 14:16
	С крайнего юга Москвы на крайний север На крайнем юге Москвы тоже есть логопедический интернат.На форуме о нем читала. Поищите, м.б., заинтересует.
ljanatsoy Сообщений: 441	Добавлено: 20-06-2008 15:12
	Спасибо,Троя, уже всё давно выяснено . На крайнем юге точно нет школ такого профиля, это раз. На юге есть 2 такие школы. Но, до каждой из них тоже ехать час, и сециализация там совсем не та, что нам нужно, там ОНР а нам нужена специализация по логоневрозу. ОНР у нас даже и не пахнет.
Mariana Сообщений: 182	Добавлено: 20-06-2008 23:11
	Я вот тут , перечитав всё ещё раз, подумала вот о чём - может,девочке будет лучше с первой женой автора ? Он не указывает, в каком возрасте взята девочка. Если ещё маленькой, то вполне вероятно, она её и считала своей мамой. Возможно, она так протестует против разлуки именно с этой женщиной? Автор считает её корыстной, но ведь алименты ей не сопоставимы с нанесённым ущербом ?
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-06-2008 23:23
	Мамкаежка, супер! вот что значит "химик-теоретик" и "химик-практик" (как у нас в школе говорили). У меня тоже в мыслях крутилась идея о недостаточной близости, эмоциональности, "долюбленности"... но скорее с теоретических позиций, что ли. У тебя все так ловко, грамотно... если и есть неточности какие, то в деталях.
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 20-06-2008 23:44
	Девочки, во первых строках хочу спросить: много ли вы видали пап, роющихся в Инете по поводу проблем ребенка? По-моему, большинство из них уходят в дальнее плавание в прямом и переносном смысле (лежат на диване, пропадают на работе - добавьте нужное). Пытаюсь представить себе, каково МУЖЧИНЕ это все писать (кто своего мужа сейчас представил? Я своего не представляю точно). То, что он не смог выразить все сразу, так это от того, что в его устало-отупевшем мозгу давно уже все сплелось в один большой клубок, в котором и события, и чувства трудноразличимы. Но это лирика. Помогать нужно всем - и папе тоже. Интернат. Хорошо, если бы Вы все-таки могли забирать ее каждый день. Понимаете, даже самый хороший интернат, если дети в нем живут неделю, приезжая домой В ГОСТИ, все равно своего рода резервация: проживаемая там детьми жизнь однобока и однообразна, дети не получают тот опыт, который они могут получить в семье и нигде более! Не это ли главная цель социализации? Уживаться со всем миром нам и не нужно, а вот ужиться с одним-двумя-тремя под одной крышей для некоторых оказывается непосильной задачей. Вот. Хороший психиатр, которому Вы будете доверять. И по-настоящему хороший логопед, который соединяет в себе и педагога и невролога и психолога. Кидайте, девочки, теперь тапками в меня.
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 21-06-2008 00:19
	Ринида, никаких тапок. Папа роется в интернете, потому что запутался, не ладится, не клеится... ребенок - лишь одна из деталек этого жизненного пазла... кстати, не имеют ли эти проблемы (неумение установить контакт с ребенком и наладить близкие, эмоционально насыщенные отношения с женщиной) один корень? Malsencler, думайте...
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 21-06-2008 03:36
	Я могу и хочу воспитывать ребёнка и это не факт, который свалился на голову.Что касается женщины наставницы, то жена полностью этому соответствует и мне иногда даже странно насколько она принимает участие во всём этом. А от жены, которая первая, я ушёл сам, поскольку она не хотела, а я хотел. И почему отцов все считают какими то недоделанными, почему мать главнее? И ещё повторяю, ребёнок не неудобный, никто не хочет его сдать в приют и более перегрызу всё, тому, кто посягнёт на неё.И не надо думать, что у меня к ней ненависть, злоба и т.д. Просто есть проблемы и я их хочу разрешить. И может есть те у кого было примерно то же самое и они это решили. Всё таки опыт полезная вещь.
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 21-06-2008 08:53
	И почему отцов все считают какими то недоделанными Это утверждение ведь тоже стереотип. Да нет, очень много действительно заботливых отцов. Женщины только более эмоциональные... мать, пожалуй, больше думает "а что сейчас чувствует мой ребеночек, каково ему. может, страшно, больно или одиноко?" И только от одной этой мысли может сходить с ума. А по поводу советов... послушайте Мамкаёжку. она очень хорошо написала. Просто есть проблемы и я их хочу разрешить Проблемы эти имеют скорее всего эмоциональную природу. И возникли не потому, что вы не любите девочку, а... как бы это сказать, "не знаете как", что ли... Ведь агрессия - это своего рода отрицание мира, который сам человека отрицает (в его восприятии, разумеется). Человека, который ощущает себя одиноким, никому не нужным... и начинает мстить всем, разрушая среду вокруг себя.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 21-06-2008 15:21
	Малсенклер, у меня к Вам предложение, на первый взгляд. м.б., странное. Вам трудно "контачить" со всеми нами,т.к. "мужская" психология, как ни крути, отличается от женской. У всех нас есть ряд взаимных претензий на тему "все мужики сво..." /"все бабы-ду..." . Я вообще не в претензии ни к той, ни к другой стороне. Не мы такие-жизнь такая. Но, м.б., Вашей теперешней жене написать нам на форум? М.б., ей с нами "законтачить" лучше получится? Возможно, я-неисправимая идиотка и идеалистка, но мне как-то не видится в Вашей жене типичная ЗЛАЯ МАЧЕХА из сказок. Женщина сама попала в ситуацию, какой врагу не пожелаешь.То, что она, возможно, ЖЕЛАЕТ ЖИТЬ В БЛАГОПОЛУЧНОЙ СЕМЬЕ, отнюдь не в упрек ей. Ведь в конце концов все мы себе, любимым, желаем того же.Подумайте, поговорите с ней на эту тему. А ВДРУГ ПОЛУЧИТСЯ?
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 21-06-2008 19:06
	Почитала еще раз ваше первое сообщение. Вы написали что отдали дочку за год до школы в подготовку и в середине года забрали ее. Ну во первых есть такое понятие как АДАПТАЦИЯ и она идет ГОД и в школе и в дет саде. Во вторых вас стало не устраивать что у нее не аккуратные принадлежности (тетрадь,пенал итд). У нас например в подготовке дети не носят рюкзаки и их содержимое, все раздается на месте. Вам не кажется что вы не дали ей время чтобы привыкнуть, придирались к мелочам (а сначала были мелочи). Не слишком вы много от нее хотели от ребенка с диагнозом Вы не приняли ее проблемы не захотели с ними жить,а они взяли еще и удвоились. И во время адаптаций в школе и в жизни (дома у вас тоже нестабильно) могли бы ей позволить говорить ЙУХ. Мой например в 5 лет утром не хотел в садик и плакал потому что не мог завязывать шнурки. И уроки часто со скандалом делались и книги по всей комнате летали.... Я не хочу сказать что не жаловалась тоже тяжело было, но каких то попыток не предпринималось ... Я не хочу сказать что вы плохой отец, да о плохих отцах речь бы и не шла. Вот вы можете думать что 8 летний ребенок может одевать маску, а о взрослой женщине своей жене вы такого не подумали. Знаете мне почему кажется всегда странным когда говорят да моя жена сразу полюбила дочь, хотя у нее свой ребенок есть.... она могла бы вообще.... Вашей жене тоже нужно было время чтобы привыкнуть к девочке и отношения должны начинатся "издалека". И такая добрая, всепрощающая женщина в любой момент может превратится в ту самую злую мачеху из сказок. Я конечно могу ошибатся.
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 21-06-2008 19:23
	Моему сыну 9,а беспорядок еще тот.Если я не соберу портфель(вернее собирает сам,я потом проверяю)писать будет нечем.Когда делает уроки,я каждые 15 мин ищу ему на его же столе,то ручку,то ластик.А шнурки до сих пор не завязывает,все на липучках.Может нам тоже в интернат?
тоторо Сообщений: 168	Добавлено: 21-06-2008 20:25
	Malsenkler А вы сами не пробовали обратиться к помощью психолога -для себя??? Вот ...наша психолог сказала -с сыном вашим разговаривать пока смысла нет -а все держится на вашем отношении.И оказывает психологическео ведение именно меня))А в свое время я ходила на психологические тренинги в группе -и это была огромная помощь для меня -и в конечном итоге моим детям. Ребенок у меня с такими проблемами..что в минуты помрачения, я просто сижу на его ногах -как советуют , обнять и прижать к себе мне уже физически не по силам -и крепко держу за руки-не позволяя причинить ни мне ни себе вред(кусал руку мне до кости). Пока не минует кризис..а потом обнимаю его, целую..плачем даже вместе.Ему 8 лет -и я хвалю его каждый раз, когда вижу, что он сумел справиться с собой..ему это надо учиться.И он говорит мне -я не хочу так больше вести себя!мне это надоело! Проблемы с приступами неконтролируемуой агрессии начались у нас именно в школе.Пришлось перейти на надомное обучение. Я уважаю вас -за ваш труд.Но решение надо найти не только в ребенке и со стороны -но и в себе и изнутри.Помоги вам Боже.
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 21-06-2008 20:41
	тоторо,снимаю шляпу.Я себя считала героем,много чего пережила,бессонные ночи,истерики,от агрессии бог миловал.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 21-06-2008 22:26
	Добрый вечер всем!!! Хотя для нас уже вечера да и не только они стали не такие уж добрые и веселые... Решила Вам написать та самая жена Малсенклера,хотелось бы пообщаться на наболевшую для нашей семьи тему .Услышать советы в мою сторону, замечания...Как так поступать, что бы было хорошо и детям и родителям вместе?
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 21-06-2008 23:12
	У вас ники одинаковые мы не будем путать? или ваш муж больше не появится.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 21-06-2008 23:26
	Когда я буду писать, буду писать, что это именно Я...Хорошо?
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 21-06-2008 23:30
	Я бы посоветовала прочитать всю тему Жизнь с сдвг.Там много сложных ситуаций.Просто я лично не могу второй раз писать всю свою историю.Поверьте наслово было очень тяжело.2 года занимались с нейропсихологом,полтора года учились на семейном обучении.Сами понимаете не от хорошей жизни.Приняли,поняли,не старались переделать и все получилось.
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 21-06-2008 23:34
	Вы просите совета.Так вам же их полно надавали.Вы же в Москве живете.Есть центр лечебной педагогики,есть огромное кол во нейро.центров,есть бос.Как я поняла вы девочку не обследовали,не делали энцифолограму.Зато прося совета уже решили,что место ей в интернате.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 21-06-2008 23:35
	Я перед тем как писать, все прочитала...я не меньше мужа заинтересована в изменении нашей сегодняшней жизни ( не личных отношений с мужем, в них все в порядке) Мой муж самый замечательный отец которых я знаю, мы вместе готовы бороться с проблемами, вопрос КАК???
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 21-06-2008 23:41
	В том то все и дело, что все снимки головного мозга делали, врачей мы прошли: психиатры само сабой, невролог, семейные психотеропевты( посещали всей семьей), психологи...эта ситуация длится не два дня, что бы делать какие то выводы...мы прошли очень много путей и врачей.Ответа так и не получили и не хотим скидывать наши проблемы на врачей, школы, психологов...
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 21-06-2008 23:46
	Я долго думала, может причина во мне? Потом вместе с психологоми семейными пришли к выводу по разным фактам, что ребенок не против меня...
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 22-06-2008 00:08
	Почитайте книгу.Общадься с ребенком как?
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 00:15
	Вообщето у нас есть еще ребенок, которому 9 лет и мне не говорили, что я не умею общаться с детьми..А на маму № 2 всегда ставили и будут ставить клеймо...может сказки виноваты...Боюсь книга,это не решение пробле, тем более мы что только не читали...
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 00:22
	Я незнаю, как воспринили то что, я вклинилась сюда...Хотелось бы думать, что положительно.
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 22-06-2008 02:48
	Здравствуйте, Малсенклер-мама. Вас можно поздравить: судя по тому, что Вы здесь появились - Ваш муж не только ценит Вас и дорожит своим нынешним браком, но и очень Вам доверяет. Ну и судя по всему, как я раньше уже писала, находится под сильным Вашим влиянием,ИМХО. Вот только не уверена, что с этим можно поздравить и его дочку. Раз Вы пришли, может ответите на вопрос, который я задавала Вашему мужу. Если, не дай Бог, у Вашего родного ребенка начнутся серьезные проблемы с поведением, Вы также будете готовы действовать по подобному сценарию: психушка-интернат-приют? Очень хочется верить, что Вы не злая мачеха из сказки (хотя аналогии напрашиваются, честно говоря...) И если Вы ИСКРЕННЕ хотите помочь девочке, может быть расскажете о ней поподробнее: что она любит делать, во что играет, как общается с вашим вторым ребенком, и как он относится к ней? Как Вы обычно реагируете на ее выходки? Наказываете ли вы ее и как? Мне кажется, разговор станет более предметным, если вы понятнее опишете вашу ситуацию и свое к ней отношение. Может, и советы будут более конкретные, а не только наезды.
Светлячок -маячок Сообщений: 406	Добавлено: 22-06-2008 09:37
	Malsenkler, чисто мое мнение-вам уже 6 страниц ЦЕННЫХ и правильных советов надавали!!! (в свое время один ответ Ненси координально изменил нащу жизнь). Но для этого надо начинать работать над собой. Пересмотреть все. А вы все поодному(занудствуете )-ЧТО делать-поделитесь опытом-тут опыта(на сайте-немеряно)-готового рецепта нет. Я вообще из всего топа так и непоняла реальной обстановки в семье (я ничего так и не поняла о характере, способностях и дущевном мире ребенка). А вы сами то понимаете? Опять же мое мнение -что мама и папа Малсенклер-одно лицо.
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 22-06-2008 11:22
	Мансенклер – жена это хорошо что вам не безразлична судьба девочки. Но не обижайтесь вы не мама номер 2, вы мама номер 4. Вообще мне кажется что новой жене отца во что бы то ни стало хочется наладить отношения с его дочерью, это прежде всего таким образом налаживается связь именно между супругами. И конечно у вас с мужем одни цели -это спокойная обстановка в доме (по вашим словам дочка нарушитель спокойствия) для того чтобы она вам не мешала родить нового ребенка. Может быть муж стыдится поведения дочери перед вами или боится что вы уйдете. Просто ребенок чувствует все подсознательно.Извините если резко.
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 22-06-2008 11:42
	Вообщето у нас есть еще ребенок, которому 9 лет и мне не говорили, что я не умею общаться с детьми..А на маму № 2 всегда ставили и будут ставить клеймо...может сказки виноваты...Боюсь книга,это не решение пробле, тем более мы что только не читали... У мнея тоже проблемный ребенок третий,у первых ничего подобного небыло.Но я не могу и до сих пор с уверенностью сказать ,что правильно с последним общаюсь.А у вас на любой совет один ответ.Мы все знаем и умеем.
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 22-06-2008 12:36
	Что-то меня напрягает во всей этой истории. Почему-то люди доказывают совершенно незнакомой аудитории, что они очень хорошие, хотят иметь счастливую семью, но у них не получается (из-за ребенка). Причем доказывают в каждом посте и очень настойчиво. Относя все закономерные вполне вопросы к негативным стереотипам. Говоря, что им никто, никто не может помочь. Ведут себя на форуме, я бы сказала, подчеркнуто тактично и добродетельно. Возникают другие вопросы: зачем нужно это доказывать (если вы уверены, что вы все делаете правильно, зачем нужно одобрение других)? что значит для вас счастливая семья? (как говорится, хочешь быть счастливым - будь им.) Вы совсем не замечали за собой никаких ошибок, сомнений не бывает? Практически ничего не сказано о самочувствии девочки, все о своих мучениях. Возникают сомнения: все ли так гладко, как пишущие желают представить? Про помочь... конечно, столь запущенной ситуации, пожалуй, у наших форумчан не было... но сходные симптомы, как пишут многие, бывали... все эти родители охотно написали, что и как они делали, какие ошибки увидели в вашем поведении (если исходить из письменного изложения, разумеется) и что бы они стали делать на вашем месте. А вы все по-прежнему: "помогите, мы такие хорошие..." Нужна ли на самом деле помощь? Может, больше нужна репутация хороших родителей, у которых безвыходная ситуация? опять же как механизм "легального" отделения от неудобного ребенка?
rainbow Сообщений: 232	Добавлено: 22-06-2008 12:47
	Мансенклер-мама, а книжечку-то почитайте, очень неплохая. Понятно, что опыт воспитания ребенка большой, но все на свете знать невозможно. Я тоже в ней открыла для себя много интересного это уже после того, как я читала серьезные непопулярные психологические книги. Кстати, автор этой книги, психолог, очень уважаемая тетечка среди преподавателей психологии, а они люди сурьезные, попсу не любят. Ну вам тут уже действительно, столько всего насоветовали... Хотелось бы от вас, как от мамы, более подробное описание состояния девочки. И все-таки, как-то не верится, что в Москве сложно найти специалиста, который может вам помочь. Не нужно на себе каждого врача испытывать методом проб и ошибок, но есть такая штука, как репутация врача, рекомендации. (Вам тут уже советовали нашего форумского специалиста) Вы за это время, хотя бы какие-то действия предприняли, с кем-нибудь еще консультировались?
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 15:35
	Попробую ответить на все вопросы...предпринимали мы действительно многое, я писала про врачей и они были не только больничные и отступать мы не намеренны, в жертвы мы себя не записываем и мы не герои, а просто родители двоих детей. По поводу родного ребенка.У них разница в возросте всего год и общий язык они нашли.В первую очередь я хочу сказать, что на дочку не давили , не с учебой, не с отношениями между нами... Так получилось, что когда мы начали жить с мужем и с его дочерью, мой сын уже ходил в 1 класс в том районне, где я жила с сыном и мамой и он временно жил там, только на выходные его забирали. По поводу наказаний с моей стороны...Я не помню что бы когда нибудь повышала голос на нее, даже если что нибудь дети творили( на то они и дети) мы были сдержанны. Дети вместе в игре проводили много времени и все между ними было хорошо, ревность была в начале, но быстро все прошло.Доказывать я ничего не собираюсь, мне все ровно жена я № 2 или №4, главное что одна и единственная. Я думаю, что мужу и своей семье я уже доказала, все что нам надо для совместной жизни. Да я не спорю сейчас с дочкой очень сложно и пока не переживешь всего этого не поймешь...Я знаю что, ей психологически труднее чем нам всем и мы все готовы и хотим помочь ей, но вопрос...Почему она делает все, что бы не только нам было плохо, но и ей тоже??? Я не могу сказать,что я сижу и жду советов,помощи.Мы будем делать все что только можно, что бы ее вытащить.
rainbow Сообщений: 232	Добавлено: 22-06-2008 15:44
	Почему она делает все, что бы не только нам было плохо, но и ей тоже??? Значит не все так идеально, как вы описываете. Необязательно ругать и наказывать, чтобы ребенок начал проявлять реакцию протеста, а она налицо. Ей врачи какие-нибудь официальные диагнозы, кроме "стерва", ставили? Психологи что-нибудь конкретно говорили?
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 15:51
	У меня есть такой вопрос...Можете всем скопом наброситься на меня, но было пару таких случаев, когда у дочке под подушкой мы нашли ножницы и зажигалку, прошу заметить, что все мы прячем.Наверное это глупо,но мы испугались...В прошлом были случаи поджигания бумажек в квартире и.т.д.Я знаю, что она маленький ребенок, но........Все врачи в один голос говорят,что нам надо готовиться к переходному возрасту ребенка...я знаю,что он есть у всех детей и подростков, но тут другой случай. По поводу совместных игр, занятий...У детей есть очень многое, включая разные игры, компьютер, велосипеды, ролики... но и это она почему то все портит( свое в том числе).Я тоже задумываюсь, как чувствует сын в эти моменты и это тоже не маловажно.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 15:57
	Кроме стерва ставили, муж про них уже писал, а психологи в начале говорили про недостаток ласки и.т.д, потом в середине занятий, они сказали( как Вы так живете???)Были слова вречей по поводу( живите вы своей жизью,а она сама выбрала себе такою жизнь) Вот такие врачи...
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 15:58
	Как Вы думаете, может девочка 8 лет быть опасна???( страшный вопрос,но...)
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 22-06-2008 17:22
	Я думаю, что мужу и своей семье я уже доказала, все что нам надо для совместной жизни. Вот именно доказали для совместной жизни, а ребенку ничего доказывать не надо ее надо любить просто так. Кстати вы имеете полное право и повысить голос если она себя плохо ведет (вы же считаете ее своей дочкой) и требовать от нее тоже самое что и от сына. И от своего ребенка тоже не надо отстранятся. Напишите еще раз ее официальный диагноз, что то я не помню что он был. А девочку вы удочерили? по документам, она вас называет мамой? Если да то не забывайте это огромная ответственность МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ КОГО ПРИРУЧИЛИ.
rainbow Сообщений: 232	Добавлено: 22-06-2008 17:40
	Как Вы думаете, может девочка 8 лет быть опасна???( страшный вопрос,но...) Вы хотите, чтобы мы ей здесь заочно приговор вынесли? Ваш муж писал, что девочка адекватна со всеми, только не в семье. Ребята, ну в вас же проблема! Что-то не так делается и продолжает делаться, раз поведение остается прежним. Оно уже закрепилось, его сложно будет сдвинуть в нужное русло. Но мне, кажется, что все-таки можно. Если, как писал Мансенклер-папа за полгода уничтожено вещей на 400000 рублей, то думаю, вам не составит труда найти высококлассного специалиста. Профессионалы-психологи (по вашим описаниям сложилось впечатление, что вы уже человек 20 обошли) не могут сказать "Как вы так живете?". Это не профессионально. Алия 28 - называли диагноз F 92.8 (этот диагноз входит в группу F90-F98 — Эмоциональные расстройства и расстройства поведения, начинающиеся обычно в детском и подростковом возрасте)
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 22-06-2008 18:33
	Как Вы думаете, может девочка 8 лет быть опасна???( страшный вопрос,но...) Думаю, что теоретически - да, может. Равно как и мальчик 9 лет. Что-то вы прямо персонаж из триллеров делаете из маленького ребенка, но по вашим описаниям непонятно, откуда такой страх перед ней. Портит вещи - да, крайне неприятно. А агрессивные, по- настоящему опасные выпады в отношении кого-нибудь из вас были? Нашли ножницы и зажигалку - а как она объяснила, зачем они ей? А не может быть, что в этой истории участвует и Ваш сын - ведь теоретически он может подложить ей под подушку зажигалку, и бумажки поджигать, и вещи портить и прятать - чтобы подставить "сестру". Если 8-летняя девочка может носить маску, то почему 9-летний мальчик не может? Он же старше и, наверно, изобретательнее, а главное - Вы-то всегда на его стороне, а у девочки в семье нет поддержки.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 18:43
	Странно, но все только и говорят, что, ну ничего же пока не случилось... что Вы ей ставите приговор...настраиваетесь на плохое...интересно, как бы повели себя в моей ситуации многие женщины. Я действительно очень дорожу отношениями своей семьи и естественно дочка как никто входит в эту семью.Может если бы не она, мой муж не был таким, какой он есть...А на счет будущего я не могу не думать, мне страшновато и за дочку и за сына( он тоже видит ситуацию)Мы с мужем стараемся делать все вместе, особенно что касается детей, к моему ребенку он относится более чем хорошо, сын называет его по имени, муж ему как ( папа-друг)...
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 18:50
	Хочу пояснить, СЫН В ЭТИ МОМЕНТЫ НЕ ЖИЛ С НАМИ...Это не просто неприятно, это страшновато...А сгорит сама в квартире???или еще что нибудь...Я не хочу сидеть и ждать, пока что нибудь случится, лучше избежать этого..Я не права?
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 22-06-2008 18:52
	Я думаю, что мужу и своей семье я уже доказала, все что нам надо для совместной жизни. Все равно, какая по счету Вы жена, Алия писала - Вы ДЛЯ ДЕВОЧКИ "мама № 4", а Вы все время пишете о своей состоятельности как супруги и о том, как Вашему мужу с Вами повезло. Но чем тут гордиться, Вы описываете идиллию, но ребенок уже полгода не живет в семье, и родному отцу "страшно пускать ее в дом". Похоже, уж это Вам точно удалось доказать мужу. Малсенклер-мама, извините, если я несправедлива. Но Вы ведь так и не ответили на большинство вопросов. Вы ничего не пишете о девочке, НИ ОДНОГО ДОБРОГО СЛОВА О НЕЙ. Она действительно чудовище? Вы появились в ее жизни пару лет назад, не растили ее с пеленок - и уже полгода как она вытеснена из семьи. Не слишком ли жестокая цена за семейное счастье?
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 19:03
	Я конечно не хочу делать из маленькой девочки монстра...опишу пару случаев из жизни, когда у нас все было еще хорошо. Коротко- несколько раз ловили буквально на выходе из магазина с неоплпченными вещами( конфетки, жвачки...)хотя покупалось все, что просилось. Еще одна история ( еще мы вместе не жили) была под Москвой в детском дыхательном лагере( частный, дорогой...)звонок мужу на телефон...так и так приезжайте, забирайте, пристает( сексуально) к мальчикам.Потом она призналась и рассказала.Подробности не пишу т.к. не очень приятно рассказывать.Был случай и с моим сыном, лично видела, дочка инициатор.У врачей выяснили,у нее очень раннее сексуальное развитие. Так что мы боимся, что идет из далека.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 19:07
	Откуда такие выдумки, я ни слова не писала, что кому то с кем то повезло.Я писала, что между нами хорошие отношения и все.А где же та мама, которая с пеленок???А??
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 19:08
	на счет ЧУДОВИЩА, сейчас она маленькая девочка...но из детей выростают взрослые люди и генетика и характер тоже не маловажно.
rainbow Сообщений: 232	Добавлено: 22-06-2008 19:11
	Согласна с Бирмой - нет четких ответов. Все как-то общими фразами и на те вопросы, на которые вам хочется отвечать. Но раз вы пришли сюда за помощью, мы вам не сможем помочь, если общение будет продолжаться в таком духе. Просто тогда непонятно - чего вы от нас хотите и ждете. И я тоже не первая, кто просил вас рассказать о девочке - в ответ тишина.
Mayachok Сообщений: 666	Добавлено: 22-06-2008 19:25
	Malsenkler, попробуйте для себя составить список проблем. Потом поделить их на те, которые могут иметь пусть с натяжкой, но хоть какое объяснение, то есть можно сказать что эти поступки - реакция на какие-то события, ситуации, разговоры и т.п., и те, которые совершенно непонятны. И постарайтесь сделать это максимально спокойно. С этим списком - к врачу. А еще, можете вспомнить, когда Вы испугались ее поведения впервые?
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 19:34
	Мне сложно рассказывать т.к. она совсем не такая, какая была до этого.Она милая, симпатичная девочка.Целеустремленная в получении своей цели, играла в коллективе младше себя, в саду тянулась к лидерству. Любила играть с мальчиками.С радостью ходила гулять, активно играла во дворе.Очень гордо всем показывала, что у нее есть семья , брат.Как только пришло время подготовке к школе ( миним требования)начала показывать характер.Началось все с истерик на пустом месте и поняслось.Я пробывала чрезмерной лаской, читали вместе книжки.потом начала рвать все что связано с учебой, на вопрос зачем, ответ молчание...на улице начала бегать от нас чуть ли не кричать...бред??? Вместе покупались вещи, детскую косметику, но все это ей не нужно. Интересы полностью изчезли. Иногда козалось, что когда ее ловили при рванье, ей это нравилось.В общем характер сложный но сильный. Направлен он не туда куда надо.
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 22-06-2008 19:35
	М-да... Действительно, монстр какой-то. Жвачки ворует, к мальчикам сексуально пристает(это лет в 5 было, как я понимаю?) Моя дочь вот тоже на днях из аптеки чуть неоплаченную зубную щетку не вынесла - может, мне ее в приют сдать, пока не поздно? А вчера на детской площадке четырехлетний мальчик трусы снял. Может, посоветовать его родителям его в психушку отправить? Или лучше сразу усыпить? Впереди ведь переходный возраст, мало ли что...
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 19:39
	Ипугались ее поведения первый раз, когда она начала подставлять в общественных местах, кричать дома пез повода и при этом говорить ( я хочу жить в лесу)
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 19:41
	Бирма, мне описать подробно, как она приставала к мальчикам? Это не тот случай, что описываете Вы.Все на много сложнее, чем все думают.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 19:53
	К нам в гости не нак давно приезжала общая знакомая, она слышала по телефону все происходящее..но когда она увидела все своими глазами, она заговорила подругому.Ни одни любащие родители( кем мы и являемся) просто так не заговорят о школе-интернате...А уж к решению о больнице мы очень долго шли.Прямо, как в сказке.Пришла злая мачеха, дочка достала и отправила она ее в психушку.Я вижу состояние моего мужа, его глаза полные слез и эта ситуация точно не по мне.
Mayachok Сообщений: 666	Добавлено: 22-06-2008 19:55
	Бирма, ну зря Вы так... Психические заболевания ведь тоже, к сожалению, существуют в природе. Естественно, что заочно не разобраться, но однозначно обвинять маму и папу во всех проблемах тоже не стоит. Malsenkler, напишите мне на tanga3@ukr.net У меня есть кое-какие соображения на этот счет, но обсуждать здесь мне бы не хотелось. Все что Вы описали очень похоже на один реальный случай и парочку хрестоматийных примеров.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 19:56
	Мне наверное проще всего было БЫ., уйти и забыть про все...Но мне хорошо с мужем и я их люблю.Надо пробывать, забрать дочку домой...
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 19:58
	Простите, я не подписалась.Писала жена Малсенклера.
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 22-06-2008 20:35
	Малсенклер мне кажется что вы оба немного вначале завысили планку требований к девочке. Вот мой тематический мальчик тоже игрался с зажигалками и спичками, дома подпалил тюль, кресло. А стырить что нибудь для него это вообще милое дело. И агрессия была бил меня, сестренку я уже не говорю про плохие слова. Я не говорю что это норма. Просто на какой то период я к этому отнеслась как к его индивидуальному качеству допустим как к цвету глаз, резус-фактору. И не анализировала страшно не страшно, а вдруг, а может быть, а как с этим жить..... А вы говорите "словили на выходе". Кстати мне врач как то сказала что школа ,особенно первый класс выявляет все скрытые до этого момента просчеты в воспитании, здоровье, проблемы. То что раньше родители не замечали все выявляется как только ребенок идет в школу.И еще есть утверждение что первый класс вреден для здоровья в прямом смысле. И не бойтесь вы ребенка.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 22:23
	Простите! Если бы это отходило бы все немного от нормы, то да...Вот еще несколько довыдов: Только все убрались(взрослые), она берет и простите писает на пол и знаю точно, что специально...и это постоянно,пошли мыться- ломает зубную щетку, выдавливает на себя пасту...только надела чистую ,новую футболку и.т.д -5 минут, в клочья...рубашки, постельное белье, техника, вещи всех и свои тоже- это здоровые поступки? Больше внимания? Пожалуйста...
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 22-06-2008 22:46
	Malsenkler, простите, если вы не верующий... Но на вашем месте, я бы отвезла бы девочку к какому-нибудь прозорливому старцу. Он бы сказал что делать, а может и помог бы... Например можно в Оптину Пустынь, там старец Илий есть. Я конечно, не специалст по этим вопросам, но бывают же одержимые дети. Простите, если что не так, но очень жаль девченку. Раз у вас есть такой ребенок, значит это не просто так, надо нести свой крест до конца. А если скините, вам другой дадут, еще потяжелее...Удачи Вам.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 22:55
	Но чудес не бывает и я в них давно уже не верю, у ребенка было и есть все, а она от всего отказывается, а как нам жить дальше, а я хочуууу жить...
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 22-06-2008 23:02
	Анна Власова,не трудитесь советовать,эта семейка отвергнет все советы.Они давно все решили.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 23:14
	Мама МИШИ, с чего же ВЫ взяли, ч то мы все решили...Может лично к Вам я бы и не обращался, хотя не хочу судить( а ВЫ мама Миши, это и делаете)Поверьте, о наших решениях мы бы никого не спрашивали...без обиды, но не надо настраивать других людей против нашей семьи.Если бы мне было наплевать на все слова, я бы не писал сюда...Мне есть с кем общаться, я просто думал, что может не совет, но хоть поддержку и нам и дочери я получу...Мама Миши, Вы что то пропустили...и многого не услышали в моих словах.Простите, если обидел......
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 23:16
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 22-06-2008 23:18
	Да нет все ОК.На ВАС я не обижаюсь.
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 22-06-2008 23:28
	Но чудес не бывает и я в них давно уже не верю, у ребенка было и есть все, а она от всего отказывается, а как нам жить дальше, а я хочуууу жить... Чудеса бывают, это точно. Но они не для тех, кто в них не верит А одержимые дети (если вдруг это про вас, я не знаю), никогда по своей воле и не поедут, их насильно тащут, причем силы приходится вкладывать колоссальные. Можете поехать и без нее, просто поговорить со старцем, он же прозорливый, сам все увидит.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 23:50
	Скажите про какой нибудь способ, который мы не прошли ...Анне Власовой огромное спосибо, будем пробывать...Мы уже верим во все, главное что бы все получилось.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 23:52
	Некоторые матери одни борятся с проблемами, а мы целая семья...либо получится, либо нет...Что делать наверное подскажет время...
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 22-06-2008 23:59
	И ещё. Мы не семейка. Как пропагандирует наше любимое телевидение. Семейка Симпсонов и прочих идиотов. Мы семья и единомышленники и воспитатели детей и если у нас есть проблемы мы пойдём до конца и решим их. И не нужно заранее ставить на нас клеймо и делать выводы и тем более решать за нас, что мы решили и т.д.
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 23-06-2008 01:12
	Мрак!!! Может дитю в школе плохо?! А дома еще по учебе требуют?! Очень трудно в причинах разобраться не спциалисту, надо анализировать все до мелочей... По мне: если раньше мучалась из-за того, что ребенок не стандартный, то теперь мне главное чтоб моему не стандартному ребенку было хорошо дома, в саду и прочее. Девочки помогли очень с форума, удалось избежать непонимание ребенка. (Кстати, очень в свое время помогла мама Миши.) Советов много нашла по схожим ситуациям и стала пользоваться... Но надо с чего-то конкретного начинать в данном случае. Может вам читать темы из "школа и детсад", а когда видите схожее, пытаться зафиксировать свое внимание и пробывать... Самое ужасное, что ребенок вам всем не доверяет и уже вошла во вкус в проявлении своего чуства. Дело может закончится не теми людьми, которым можно доверять и не теми занятиями, от которых ей с возрастом станет стыдно... Девочка я уверена умная, характер безусловно присутствует, не думаю, что она станет поджигать дом, резать людей и др. Ей нужно найти человека, которому она сможет открыться, это не быстро, но это очень продуктивно, тогда бы можно было бы увидеть, что в ее душе. Возможно я бы, найдя вещи под подушкой спросила бы зачем зажигалка под подушкой, ведь она спать мешает, а ножницами можно поранить себя, а дальше бы поинтересовалась что она хочет сделать и для чего... Возможно от всех этих дурацких вопросов ребенок бы разярился, но в итоге, можно было бы выяснить на что или кого злость направлена и за что спросить можно... Нужен умный психолог, которому не все равно...
мамкаёжка Сообщений: 627	Добавлено: 23-06-2008 10:29
	А вы не могли бы конкретно написать, что вы делали для того, чтобы помочь ребенку поправиться? Сами, самостоятельно, вне того, что советовали и советуют специалисты (которые, что очень странно, как на подбор, судя по тому, чтО вы пишете о них, выглядят далеко не специалистами). Напишите по пунктам, что и как. И что из того, что вы пробовали хоть немного улучшало состояние дочери? Вы же в Москве живете, правильно? В Москве совершенно реально найти действительно толковых психологов, психотерапевтов.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 11:17
	Как мы только ее не спрашивали, по поводу зажигалок, ножниц, рванья ...очень мягко, потом настойчивее...врачи спрашивали. Ответы разные: просто молчание,через время- пожимала плечами, а потом просто стала говорить, хочу в больницу к взрослым девочкам (14-17 лет) почему то ей в социальном обществе и местах комфортно и не только сейчас и раньше наблюдалось это.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 11:20
	По поводу психологов, ни один спец-ст не будет вживаться в ситуацию до конца...есть методики и они не отступают от них...дочка очень хорошо умеет играть с людьми, хотя многие взрослые не верят, что маленькая 8-ми летняя девочка, может надевать маски, играть на столько по взрослому...пока не видели.
danilka5 Сообщений: 85	Добавлено: 23-06-2008 11:21
	Добрый день! Я тихо читала всю переписку родителей и участников, а когда дошла до ответа Ани Власовой, не удержалась. на мой взгляд, она Вам дала правильный совет. Психологи-психиаторы-врачи - очень полезные специалисты, но здесь с ребенком происходит что-то страшное, верующие люди согласятся с моей трактовкой - беснование. Ребенком что-то крутит очень сильно, помогите ему!!! Совет старца-помог бы очень понять ЧТО происходит и КАК это исправить. Единственное, родителям надо быть готовыми к тому, что поездка будет непростой как для них, так и для ребенка. А может придется съездить и не раз. Не опускайте руки, если получится не сразу. Попробуйте узнать в Новоспасском монастыре на Пролетарке(у батюшки) к кому можно обратиться и куда ехать. Помоги Вам Господи!
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 23-06-2008 11:22
	Малсенкер, так все-таки, что конкретно Вы делали для дочери - ЧЕМ и КАК конкретно лечили, в какой центр конкретно ходили и к какому врачу? Опять одни общие слова. Может, Вы - "фантом"?
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 11:47
	Малсенклер-мама, здравствуйте. Я-та самая "инициаторша" бесед именно с Вами. Ещё раз подчеркиваю, что ОТКАЗЫВАЮСЬ считать Вам злой мачехой. То, что вы оказались "мамой № 4"-Ваша беда, а не вина.Хочу пройтись по "пуктам обвинения" Вашей дочки. 1. Приставала к мальчикам. Из недавнего: дочка пожаловалась, что ей не дает покоя на д/площадке девочка лет 4, т. е. моложе её. Я начала объяснять, что малышка просто хочет поиграть с Сашей и её закадычным дружком. На что дочь возразила:"ОНА ЕЩЁ МАЛЕНЬКАЯ, ЧТОБ С НАМИ ИГРАТЬ! МЫ ИГРАЕМ ВО ВЗРОСЛЫЕ ИГРЫ!" Когда я , заинтересовавшись, начала выяснять, что же это за "взрослые игры", оказалось, что играют милые детки в "МУЖА И ЖЕНУ". 2. Утащила жвачку из магазина. О, эти мне "шаловливые ручонки"!Только смотри!Спасибо. продавцы довольно спокойо. с пониманием относятся к происходящему. 3. "ХОЧУ ЖИТЬ В ЛЕСУ!" Моя предлагала несколько заинтересовавших её мест для ПМЖ, как-то :у бабушки (то-то радось бабушке! ), в детском центре и т.п. Ну, а вашу, как я вижу, всё больше на природу тянет. А теперь, кроме шуток. Вот Вы пишите, что хорошо знаете детей, т.к. у Вас есть сын 9лет. Немного о себе: растила брата (он моложе меня на 7 лет)+эдак штук 7-10 его сверстников-наших соседей (подкидывали мамочки), работала в детском приюте прим.5лет( у меня была группа девочек 11чел., взяла их, когда им было по 6-8лет+ все дети -ок.60чел.- так или иначе контачили со мной). Т.е. уж я-то считала себя таким СПЕЦОМ-Макаренко с Песталоцци отдыхают. .А вот сейчас поняла, что все мои ранее приобретенные знания и опыт не очень-то мне помогают. Учусь, переосмысливаю, перевоспитываю себя заново. И так с каждым ребенком, с каждым новым поколением.Всё это отнюдь не в упрек Вам, просто как обмен информацией. Ещё могу предложить: пишите мне в личку, buh@akai-wt.ru. Есть некоторые соображения, к-рые я хотела бы обсудить ТЕТ-А ТЕТ.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 11:48
	1. друзья познакомили с семейным психологом, прошли 10 встреч у нас дома. 2. очень много наблюдали при больнице, ходили на занятия...психолог, психотеропевт( вместе).3.Потом нашли центр "Пресненский", на 1905 года, ездели на занятия с двумя семейными психотеропевтами.к окончанию занятий развели руками. На мой взгляд, все пезполезно. Сами пробывали и чрезмерной лаской и разговорами.Иногда думаю, что она сама все решила и не дает себе помочь.
мамкаёжка Сообщений: 627	Добавлено: 23-06-2008 12:05
	ни один спец-ст не будет вживаться в ситуацию до конца...есть методики и они не отступают от них... Мда. Пожалуй, вы действительно все уже решили, относительно девочки.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 12:22
	Сколько надо пройти еще специалистов и как я заранее узнаю, что это именно он, что бы что то сдвинулось с места? Скоро 1 сентября, как поступать? Проблем то на много больше, чем кажется.
тоторо Сообщений: 168	Добавлено: 23-06-2008 12:23
	Malsenkler охх так хочется помочь..и не знаю..все вроде сказано..все сделано..мужества и терпения..ну что тут еще пожелаешь.. А ..гипнотерапию..не пробовали??
antoninka Сообщений: 5	Добавлено: 23-06-2008 12:31
	Последние сообщения этой семьи меня просто вывели из себя. Получается, что этих людей волнует прежде всего их личная безопасность, их не интересуют советы, направленные на оздоровление отношений с ребенком. Их волнует, насколько этот ребенок опасен и как его нейтрализовать. При этом они не перестают повторять, как они любят ребенка, сколько они для него сделали. А что мы знаем о ребенке? Почему они до сих пор не сообщили, сколько лет было девочке, когда она потеряла маму и попала к отцу, за какой срок у нее сменилось 3 мачехи, есть ли у нее привязанность к кому-либо и насколько она эмоциональна и чувствительна (ведь у нее диагноз эмоциональная неустойчивость). Почему эти люди считают, что эта информация недостойна внимания и ее можно опустить??? Зато нам рассказали, что девочка каждые полгода наносит ущерб семье размером в 400 000 рублей, что она – девочка 8 лет - двулична, сексуально озабоченна, воровата, неопрятна и почти в каждом посте какая-то новая монструозная деталь про ребенка. В одном они по крайней мере меня сумели убедить: атмосфера в семье действительно невыносимая. Мужчина ведь жаловался, что девочку надо забирать на выходные и каникулы из интерната и что это небезопасно, она ведь «ножик может воткнуть». Мне кажется, их ситуация похожа на многие случаи с приемными родителями, которые берут ребенка из детдома, не осознавая, с какими трудностями они могут столкнуться, а потом, не выдержав испытаний, сдают его обратно. P.S. О том, что такое проблемный ребенок, я знаю не понаслышке. У моего сына СДВГ – сопутствующее заболевание, основное – аутизм.
Mayachok Сообщений: 666	Добавлено: 23-06-2008 12:35
	Семейные психотерапевты это конешно здорово... Но лично я бы, в такой ситуации, сначала нашла бы стоящих специалистов (психиатров, которые специализируются на психопатоподобных формах шизофрении)проконсультировалась, и думала чего с этим делать дальше. Ребенок может быть болен и "воспитывать" - бесполезно. Надо лечить. Если этого диагноза нет (все эти оппозиционные расстройства, расстройства привязанностей и т.п. - фигня), тогда нужно очень серьезно взятся за себя. Потому что ребенок НИКОГДА не сможет (и не должен!) сделать первый шаг, чтобы восстановить мир, порядок и гармонию в семье. Он может только приспосабливаться, только реагировать. И реагирует как умеет. Если Вы для себя все решили, и хотите сдать девочку в интернат - это Ваше право. Но тогда и наши советы, в этом случае не нужны. Если Вы нуждаетесь в том, чтобы это решение поддержали - поддержку тут Вы вряд-ли найдете. Во-первых, потому что никто здесь действительно до конца не поймет что происходит в Вашем доме, во вторых, потому что здесь все (и я к этому присоединяюсь) считают что любой ребенок, независимо от диагноза имеет право быть счастливым.
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 23-06-2008 12:39
	На мой взгляд, все пезполезно. Сами пробывали и чрезмерной лаской и разговорами.Иногда думаю, что она сама все решила и не дает себе помочь. Такая установка не оставляет девочке никаких шансов. Малсенклер-папа!!! Ау! Что ж вы творите-то, неужели вы слепой...
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 12:41
	она сама все решила Ей 8лет, и решений она по всем законам-и Божеским, и человеческим-ещё не принимает. Ещё раз предлагаю Вам (мама) написать мне в личку.
мамкаёжка Сообщений: 627	Добавлено: 23-06-2008 12:43
	Но лично я бы, в такой ситуации, сначала нашла бы стоящих специалистов (психиатров, которые специализируются на психопатоподобных формах шизофрении)проконсультировалась, и думала чего с этим делать дальше. Да, но сбор анамнеза во многом зависит от того, что говорят родители. Почему-то кажется, что та информация, которую будут давать родители этой девочки, вряд ли будет ммммм максимально соответствующей реальности :(
Mayachok Сообщений: 666	Добавлено: 23-06-2008 12:49
	Мамкаёжка, это если у них есть задача - поставить "нужный" диагноз Но тогда для чего обсуждение на форуме? А вообще, на сегодняшний день, не проблема поставить в доме камеру, снять происходящее на видео, показать специалистам.
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 23-06-2008 12:54
	А вообще, на сегодняшний день, не проблема поставить в доме камеру, снять происходящее на видео, показать специалистам. Ага, я это тоже предлагала в самом начале. Но это полезно тогда, когда люди заинтересованы разобраться в происходящем.
мамкаёжка Сообщений: 627	Добавлено: 23-06-2008 12:56
	Но тогда для чего обсуждение на форуме? Сложно сказать, зачем все это... Есть предположения, но мне как-то неловко их оглашать, не стану. Скажу только, что, после того, как в топике появилась супруга автора, и мне тоже ситуация стала казаться сильно безрадостной. Слишком много вопросов без ответов, попыток найти виноватых, ответственных... Слова, фразы, которые попросту выдают нежелание родителей заниматься девочкой.
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 23-06-2008 12:56
	Ещё раз предлагаю Вам (мама) написать мне в личку. Троя, уж извините, но Вы, кажется, действительно идеалистка. На мой взгляд, здесь просматриваются вполне конкретные цели и откровенная манипуляция.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 13:01
	Троя, уж извините, но Вы, кажется, действительно идеалистка Да я не в претензии. На том, как говорится, стоим. . Просто хочется помочь хоть как-то и хоть чем-то людям, оказавшимся в очень непростой ситуации.
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 23-06-2008 13:02
	Очень хотелось бы ошибиться, но мнение Получается, что этих людей волнует прежде всего их личная безопасность, их не интересуют советы, направленные на оздоровление отношений с ребенком. Их волнует, насколько этот ребенок опасен и как его нейтрализовать. похоже на правду. Обвинять и осуждать никого не хочу. Малсенклер- папа и - мама, советы вам хорошие дали. И Пережогина рекомендовали, и опытного психиатра. И книги тоже. И в личку написать. Но сразу: у врачей мы были, книги мы читали. Проблемные дети на этом сайте у всех, но в интернат их почему-то не сдают.
ljanatsoy Сообщений: 441	Добавлено: 23-06-2008 13:31
	А Прежогин тоже опытный психиатр,не смторите, что на фото молодо так смотриться. Действительно знающий человек. Но у себя на рабочем месте на принимает, т. к оно пришедших напугало бы. Действительно попробуйте обратиться к Пережогину, хотя бы позвоните. Может он по телефону что скажет. Его взгляд на психические проблемы людей( если проблемы имеются) несколько отличаются от взглядов врачей в психиатрической больнице.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 13:34
	Сколько я могу Вам кричаааать? Снимали мы все на камеру, показывали, нас лишь обвиняли, что мы как, журналисты занимаемся фигней...А наезжать проще простово..Простите дорогие женщины, а от Вас еще мужья не сбежали( я про трудных детей) это я так к слову...мало кому из мужчин это надо...
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 13:37
	А последний пост кто писал, муж или жена? Наезжать лично я даже не пытаюсь, пытаюсь разобраться и помочь. Ещё раз предлагаю написать мне в "личку". А про наличие-отсутствие мужей, пройдитесь по сайту. там эта тема не единожды поднималась.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 13:40
	жена
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 13:43
	Так честно говоря, я не понимаю, как в Вашей ситуации от Вас может СБЕЖАТЬ МУЖ? Скорее, уж Вы от него (если иметь в виду именно проблемного ребенка)
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 13:44
	А что на счет 1 сентября?
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 13:46
	я про то, что большой показатель, что именно папа борется до конца, а мог бы и плюнуть...
rainbow Сообщений: 232	Добавлено: 23-06-2008 13:49
	У меня от этой темы создалось ощущение переливание из пустого в порожнее вот уже на 9 страницах. Причем большую часть из них составляют посты-догадки форумчан "Что же происходит?". Мансенклеры, по-моему вы даже не все сообщения читаете. Действительно, все это напоминает элементарную манипуляцию. Извините, если обидела. Почему вы именно на наш форум обратились? В интернете есть достаточное количество профессиональных психологических форумов, где возможно вам помогут прояснить ситуацию.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 13:51
	А что на счет 1 сентября Вот это вопрос, по-моему, в Вашей ситуации "тридцать второй". Если действительно есть СЕРЬЕЗНЫЕ логопедические проблемы и показана школа 5-ого типа-оформляйте в выбранную вами школу-интернат. Только, действительно, из неё забирать придется, минимум на выходные и каникулы, а желательно бы-каждый день. Но вообще-то, ещё раз подчеркну, Вам бы для начала психологические проблемы ребенка хоть как-то решить, а потом уж о школе думать.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 13:51
	Мы сотни раз пробывали брать на выходные, но видим все больше и больше ухудшений, а вы говорите почему нам страшно...Так почему же тысячи детей находятся в школах-интернатах, санаториях...что у всех детей родители не хотят ничего делать??? не любят их.Хочу заметить, если бы я не любила, то я бы не смогла бы существовать рядом с ними, а я безумно этого хочу.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 13:55
	Да что вы все прицепились к слову интернат. Фраза сдать в интернат, звучит прямо как вывезти в лес и закопать. Я ещё раз повторяю интернат-это учебное заведение. Кто-то тут написал, что образование не приоритет. Приоритет и ещё какой. Можно, конечно сидеть с ребёнком и на надомном обучении и вырастет эдакое растение, неспособное адаптироватьсяи в обществе. За советы спасибо, но кто сказал, что мы ими не воспользовались. Если об этом не написано , то это не значит, что мы ничего не делаем. А жена действительно писала о том, что было сделано ранее. И ещё это моё ИМХО. Мне иногда кажется , что некоторых участников, как бы это сказать, немного покорабливает от того, что мы полная семья и не разбежались от трудностей и пытаемся искать решения проблемы вместе. И то что были попытки навешивания ярлыков (эдакая семейка, протащившая девочку через ад психушек, санаториев, интернатов)мы к этому , ну можно сказать привыкли.Да мы были у психологов, как нам рекомендовали их, хороших. Но платно они работали или бесплатно, но к концу сеанса они нервно поглядывали на часы, потому что следующий клиент на подходе. И ещё по поводу 400000 тысяч, это примерно подсчитанный ущерб, так для интереса. И кто сказал, что мы этот ущерб восстановили.
мамкаёжка Сообщений: 627	Добавлено: 23-06-2008 13:57
	Супруга автора, а своего кровного ребенка вы бы отдали в подобное учреждение, будь у него (ттт) такие проблемы?
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 13:57
	Мы сотни раз пробывали брать на выходные, но видим все больше и больше ухудшений Вот это я Вам попытаюсь объяснить. Ребёнку нужна СТАБИЛЬНОСТЬ. Если он живет с мамой-папой, -значит, живет именно с мамой и папой. Если в казённом доме-значит, в казенном доме. Но перестраиваться с "казенного" уклада " на "домашний" еженедельно на два вых. дня,-это СЛИШКОМ тяжело для маленького ребенка.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 13:59
	А из интерната на выходные и каникулы забирать её ПРИДЕТСЯ. Никто там с ней сидеть не будет, когда интернат закрыт. Хотите отдать "насовсем"-так это вариант приюта. И, действительно, уплаты алиментов вплоть до совершеннолетия ребенка или его усыновления другими людьми.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 14:03
	То, что у вас полная семья, лично меня совсем не коробит. За знакомых мне людей, живущих в полных семьях дружно и счастливо, я только радуюсь. Ну, вот такая я "неполноценная"-не умею завидовать.Я понимаю, вам сейчас нелегко, но, всё-таки, попросила бы, здешних мам не обижать. Ей-Богу, мы этого не заслуживаем. МЫ ХОРОШИЕ!
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 23-06-2008 14:05
	Сколько я могу Вам кричаааать? Снимали мы все на камеру, показывали, нас лишь обвиняли, что мы как, журналисты занимаемся фигней...А наезжать проще простово..Простите дорогие женщины, а от Вас еще мужья не сбежали( я про трудных детей) это я так к слову...мало кому из мужчин это надо... Нет,наши мужья не сбежали от трудностей, а вместе с нами стараются помочь детям. Мой муж занимается нашим сыном еще побольше меня... Да, это тяжело, требует много сил,но мысль об интернате нас не посещала... А почему кого-то должна "коробить полная семья?" Честно говоря, завидовать-то у Вас нечему...
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 14:07
	почему же тысячи детей находятся в школах-интернатах, санаториях Увы, это печальная реальность. В интернатах всё-таки чаще всего находятся дети из неблагополучных семей (я понимаю, в логопед. интернатах своя специфика, но любящие родители своих детей оттуда забирают ЕЖЕДНЕВНО). В санаториях контингент состоит эдак процнтов на 80% из ПРИЮТСКИХ детей.Прекрасно помню. как у нас целыми группами в полном составе детишек отправляли в санатории подлечиться и отдохнуть. Так что да, действительно, родители не хотят ничего делать??? не любят их.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 14:09
	А про муже,то большая редкость, Вам повезло...
Светлячок -маячок Сообщений: 406	Добавлено: 23-06-2008 14:13
	ПИПЕЦ! Люди, и вы еще непонимаете, почему специалисты от них отказываются?!!!! Им ни кто не поможет, ребенку с НИМИ плохо!!!! Ненужный, неудобный, ребенок-бедная девочка, которую мы даже не знаем как зовут. Да кто же вам завидует?, бог с вами... Ребенка жалко... КАААк все запущено
Светлячок -маячок Сообщений: 406	Добавлено: 23-06-2008 14:16
	Правда- КАРАУЛ, Или Разводят нас по-полной
rainbow Сообщений: 232	Добавлено: 23-06-2008 14:20
	Можно, конечно сидеть с ребёнком и на надомном обучении и вырастет эдакое растение, неспособное адаптироватьсяи в обществе. А у вас сейчас ребенок адаптирован к обществу? Где гарантия того, что она не станет также себя вести в интернате или просто в школе? Предрасположенность к такому поведению уже есть. Надомное обучение - это как вариант выхода, не обязательно все 10 лет обучать дома, можно ограничиться 1-2 годами. В любом случае подход должен быть индивидуальный, нужно наблюдать за ребенком. некоторых участников, как бы это сказать, немного покорабливает от того, что мы полная семья и не разбежались от трудностей и пытаемся искать решения проблемы вместе Даже и в мыслях не было. Насчет ярлыков и нападок на вас - вам действительно хотят помочь, а вместо ответов на важные вопросы ничего не получают. Вполне понятная реакция.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 14:24
	Попытаюсь подойти с другой стороны. Мама-Малсенклер, рекомендую Вам посмотреть (или ещё раз пересмотреть) добрый старый фильм "МАЧЕХА" с Т.Дорониной в главной роли. Ей-Богу, многое там с Вашим случаем пересекается (наличие у Вас сына, электический мутизм у девочки и т.п.)Посмотрите, поплачьте и посмейтесь. У нас многие фразы из этого фильма стали крылатыми, пересказываем целые диалоги, если совсем уж трудно и грустно. ПОМОГАЕТ!
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 14:37
	Да уж, действительно ПИПЕЦ, еще какой...А Вы, мамы и папы, отдаете 100 % жизни своим детям, живете ими?
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 14:38
	Вам нравится такая жизнь, как у Вас?
Много_имен Сообщений: 84	Добавлено: 23-06-2008 14:40
	Мышь писала: Всех прошу десять раз подумать, прежде чем обвинять. Обращаюсь ко всем, кто осуждает "семейку" за идею помещения в интернат. Это, конечно, здорово, что нам эта идея даже в голову не приходит, несмотря на проблемы. Но, положа руку на сердце, мы с ТАКИМИ проблемами и не сталкивались - и не нам судить. Да, у нас проблемы, но - другие. С аутистами вообще нет смысла сравнивать, никакой аутист не производит столько разрушений, сколько было описано. Давайте не судить о том, чего мы не знаем и с чем не сталкивались на своем опыте. Нас тоже раздражает, когда мамы здоровых детей говорят вам: он у вас такой, потому что вы в этом виноваты. Ну так давайте не будем уподобляться. Малсенклеру и его семье. Я бы искала семейного психолога и детского психиатра. Я понимаю, что вы множество их посетили, но тем не менее, я бы пыталась. Вполне реально, кстати, что специалисты не могут сказать, в чем дело. Это как раз сплошь и рядом. Я диагноз "гиперактивность" в адрес своего сына услышала только от третьего специалиста, при том, что первыми были психолог и психоневролог Центра коррекционной педагогики. Если хотите решить проблему - продолжайте искать тех, кто этим профессионально занимается. И еще. На первых страницах этой темы звучало, что все это последствия того, что у ребенка сменилось столько мам. и то, что это началось во время подготовки к школе. Может быть, ваша дочка решила, что вы хотите отдать ее в школу, чтобы избавиться от нее, со всеми вытекающими последствиями. Ребенок с сильным характером, которому очень плохо, может устроить очень неслабую встряску всему окружению. У меня ребенок с очень сильным характером, и я хорошо помню, как именно он протестовал против детского сада - "всех убью, один останусь". Реально, раносил и разбрасывал все, бил всех, до кого мог достать, правда, распространялось это только на детский сад. Был еще эпизод, когда я сильно заболела и не могла с ним играть, он стал, во-первых, навешивать всякому встречному-поперечному (в том числе тихим неговорящим детям из центра детской нейропсихологии), во-вторых, принципиально и демонстративно не слушаться, вот хоть ты что. Сладу вообще никакого не было с ним. Слава богу, мне подсказали объяснить, что мама тебя любит, но не играет с тобой, потому что болеет. Сразу как рукой сняло. Не знаю, поможет ли это вам, в любом случае, хотелось бы вас как-то поддержать. Жаль, что специалистов никаких посоветовать не могу.
danilka5 Сообщений: 85	Добавлено: 23-06-2008 14:49
	Знаете, здесь вообще категории "нравится"/"не нравится" не катят!!! Мне, например, нравится моя работа, путешествия, рисование и куча других вещей. А ребенка своего ЛЮБЛЮ!!! И хочу ему помочь. Знаете, у меня к вашей семье с одной стороны абсолютное понимание и желание только всего самого лучшего, но с другой стороны, вы ведь НИ ОДНОГО слова не сказали хорошего про девочку. Мое сугубое ИМХО - дети отражение поступков своих родителей и если у детей проблемы, то родители в первую очередь с себя должны начинать, с анализа своих поступков! Почему у соседки ребенок - непроблемный, а меня-проблемный? Что я в этой жизни сделал(а) не так??!! Что нужно изменить в себе? Если родители не хотят задумываться над этим, Господь не даст им сил разрешить сложившуюся ситуацию! А сил здесь ой как много надо!
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 14:52
	А что, будет с тем, кто будет 1-2-3 года сидеть дома, на домашнем обучении...Потом в Психушку??? Жертвы тут не кстати...Очень многим и многое надо доказывать.( хотя нет желания) Есть соседи, прохожие, опека( в которую позвонит, та же добрая старушка-соседка, которая при ежедневных истериках подумает, что ее избивают, насилуют и.т.д.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 14:55
	Было очень много случаев, которые мы не описывали. Закрываться в ванной и включать воду( что думать?), летом, открыт балкон- она ночью встает и идет в сторону открытого балкона и таких случаев очень много.А диагноза нет, лечить нечего.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 14:57
	Вам нравится такая жизнь, как у Вас? Ценою самоотреченья и сердца, стертого до дна, Души святое очищенье-награда нам. Ценою мук непроходящих, порой глухих ночей без сна, Любви мгновенья настоящей-награда нам. За череду сплошных ненастий и за печаль, что так длинна, Крупица истинного счастья-награда нам. Лишь тот, кто сил нашел держаться и возрождаться вновь и вновь, Найдет и истинное счастье, и настоящую любовь. Ничто так просто не дается нам в этой жизни,-закон таков. За счастье надобно бороться, и за мечту, и за любовь.
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 23-06-2008 14:57
	Светлячлк-маячок, может и развод, но если нет - совесть наша чиста Малсенклеры, ну вот от меня муж ушел. Но именно от меня, потому что ребенка он хотел взять с собой и это было продиктовано именно любовью к ребенку. Вместе мы решили, что все-таки сын будет жить со мной, а папу часто-часто видеть и проводить с ним каникулы. Если что со мной и моим вторым мужем случится, не дай бог, то можно точно знать, что ребенок попадет в семью папы, тоже для него родную. А второй муж вот уже семь с половиной лет вместе со мной идет этой дорогой. Заработал расшатанную нервную систему, проблемы с щитовидкой. И не скрою, в минуты отчаяния была мысль об интернате. У нас в Германии есть отличные, не тематические. Есть специально для детей с СДВГ, действительно хорошие. Это была только мысль, когда голова уже не работала и беспросвет, и размышление - ну может и правда так всем лучше?. Но именно неродной папа сказал - даже и обсуждать не будем. Мы или справимся, или не справимся. Если нет - будем терпеть и страдать. Свои проблемы перекладывать на кого-то другого не будем. Тогда я пришла на этот сайт. До этого и с психологами работали, и психиатр нас наблюдает, и книги по тематике читали. Но эти специалисты и книги оказалось неподходящие конкретно для нас. Если бы на сайте не помогли - я бы все равно искала специалистов дальше. Но следование советам Нэнси и девочек привело к тому, что проблемы наши постепенно исчезают. Мне, наверное, уже больше нечего добавить. Только то, что здесь меня сначала покритиковали и даже сказали, что мы ребенка не любим. Но во-первых мы сами это лучше знаем: любим или нет, а во-вторых - это Интернет, реального человека не видно. А если это со стороны именно так выглядит, то может мы любим сына как-то не так? Ну что ж, попытались изменить себя и стиль нашей любви. И ведь получается!
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 14:59
	Закрываться в ванной и включать воду( что думать?), Я бы прежде всего подумала. что ребенок с водой играет. Сама любила "водные игры" в детстве, и детей к ним "приобщила".
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 15:02
	она ночью встает и идет в сторону открытого балкона варианты: играет в Джульетту, хочет посмотреть на звездное небо, да мало ли ещё чего.
danilka5 Сообщений: 85	Добавлено: 23-06-2008 15:04
	Вчера по ТВц была неплохая программа про семью, которая усыновила около 17 (могу ошибиться) детей. Так вот "мама" говорила, что в их семье очень многие дети-больные (физически и душевно), так вот у нее спросила про ее секрет, она ответила - ЛЮБОВЬ. А что это такое? Это для каждого свое: моежт быть ласка, внимание, строгий контроль, участие...и т.п. Но главное, неравнодушие. Надо понимать, что ребенок ТЯЖЕЛЫЙ и ПРОСТЫМ/УДОБНЫМ он никогда не станет и научиться радоваться минимальным успехам. Вот такая была передача:)
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 15:04
	Есть соседи, прохожие, опека( в которую позвонит, та же добрая старушка-соседка Прохожие пусть себе проходят, опека на самом деле не занимается семьями, к-рыми уж точно следовало бы заняться. Доброй соседке-старушке посоветовать не подслушивать. . Почитайте, напр., тему "СДВГ ГЛАЗАМИ НОРМАЛЬНЫХ", там как раз про соседок и пр.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 15:06
	Данилка, а почему вы слово "мама" взяли в кавычки? та женщина ведь и есть НАСТОЯЩАЯ МАМА, безо всяких кавычек.
danilka5 Сообщений: 85	Добавлено: 23-06-2008 15:07
	Ой, без всякой субъективности, просто так. Не ищите здесь фрейдизма:)
danilka5 Сообщений: 85	Добавлено: 23-06-2008 15:09
	Я согласна, что она МАМА, просто хотела выделить. Я смотрела на эту женщину и думала, что такой силе и не грех позавидовать. Она была согласна без ропота взойти на свою "Голгофу". Дай Бог ей сил!
Светлячок -маячок Сообщений: 406	Добавлено: 23-06-2008 15:13
	Malsenkler , ну, а в чем тогда проблема? Не вкладывайтесь на 100%, отдайте ребенка -ЖИвите своей жизнью. А у девочки будет своя "общественная" жизнь. Вы же таких ответов добиваетесь .
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 23-06-2008 15:14
	Это для каждого свое: моежт быть ласка, внимание, строгий контроль, участие.. Да, кстати. Метод чрезмерной ласки может быть для этого ребенка и неподходящим. Вполне возможны другие, правильные именно для этой девочки. Но опять-таки задача специалиста определить.
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 23-06-2008 15:21
	Малсенкеры, а семья занимает 100% вашего времени? Трудно разделить -40% времени ребенку,10% -мужу...еще 3.5 % -подруге . Просто ребенок -это тоже "моя семья", а семья -это 80% моего времени ,если не физически,то в мыслях. Еще 20%-работа. Вам нравится такая жизнь, как у Вас? Не очень ,потому что мне кажется, что ребенку надо больше времени уделять. Собираюсь этим заняться с осени. Кстати, мне кажется , последние сообщения папы, потому-что не представляю себе,как мама может подсчитывать время, потраченное на ребенка. Много_имен, да ведь не идею интерната мы осуждаем(хотя я бы не считала,что образование в интернате просто супер будет), а то, что пока читаем только общие слова типа "спецы отказываются" да "девочка-просто монстр". Правда, ее поступки описаны подробно, а вот лечение... Про медикаментозные методы нет ни слова. Лечение в основном только у психологов . Результаты не описаны совсем ,даже не написано, что их нет,например(после 10 сеансов?). Обычно народ подробно описывает где,как и у кого лечились, что подошло/что нет... А тут ситуация стандартная -в одном месте ребенок ведет себя необычно(у нас,например, это детсад был),при этом совсем не описывается, что же конкретно спецы-то сказали... Я могу страниц 5 написать,хотя мы в общем меньше ходили к врачам, чем написано Мансеклерами... А вот подсчитать убыток не забыли... Да и началось у ребенка все в конкретный момент,обычно это хорошо психоневрологами прорабатывается, докапываются до причин... А тут началось в 6 лет,а в 8 лет уже монстр... Ну не знаю, ИМХО, все странно. Я не осуждаю вариант интерната, сама знакомой советовала отказаться от психически-больного мальчика (приемного). Но у того ребенка было врожденное повреждение мозга( и мама шизофреник), а тут был нормальный ребенок,значит, все подлежит коррекции. Надо сказать себе - "мы будем пытаться помочь ребенку в любом случае", а говорится "легче просто избавиться от ребенка". А вообще Бог им судья.
danilka5 Сообщений: 85	Добавлено: 23-06-2008 15:22
	А вот если посмотреть на ситучацию с другой стороны. Неродной матери сложно привыкнуть к тому, что ребенок болен. У родной-то такой процесс требует много времени и сил, а иногда и не получается вовсе. А если человек и так по натуре не кремень? Вроде бы хочется, чтобы все получилось, наладилось. Даже пути какие-то ищешь, а сил-то не хватает. И бывают люди сдаются... Мама Malsenkler, сложившаяся ситуация требует очень больших сил и терпения. Может быть это Ваш "экзамен", а если его "прогулять", то это не избавит Вас от необходимости сдавать его в жизни. Охх, как сложно понять промысел о тебе самом в этой жизни, принять его и смириться...
galatima Сообщений: 1349	Добавлено: 23-06-2008 15:28
	А вот подсчитать убыток не забыли... м-дя, если начну подсчитывать убытки, нанесенные моим сыном...как минимум 1 новая квартира в Москве!
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 15:38
	А есть ли смысл страдать и терпеть?
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 15:40
	А есть ли смысл страдать и терпеть? Вопрос философский. Практически о смысле жизни. Этот форум на такие вопросы не отвечает.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 15:42
	Ещё раз всё о том же. Есть силы, и , главное ЖЕЛАНИЕ-страдайте, терпите и боритесь за ребенка. Нет-оформляйте отказ и направление в д/дом. Промежуточного варианта не будет.
danilka5 Сообщений: 85	Добавлено: 23-06-2008 15:46
	Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе - науке это совершенно не известно:). No comments...
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 15:50
	Мне понравилось, про- захотела поиграть с водой и посмотреть на звездное небо.Я наверное похожа на сумашедшую...ну, да и поиграть в закройщика( когда рвет вещи) смешно. и грусно.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 15:52
	А мне странно, а о чем вы-то подумали? О попытках суицида?
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 23-06-2008 16:00
	А есть ли смысл страдать и терпеть? Знаете, я первому мужу очень благодарна за его уход. Это научило меня что-то в жизни понимать. Сейчас я постепенно начинаю испытывать благодарность к своему сыну, за то, что он заставляет меня меняться. Троя правильно написала, думаешь - все в этой жизни уже понял. Ни фига, оказывается. Малсенклер, хорошо, что вы в этой теме дальше участвуете. Нелегко, когда критикуют.
ljanatsoy Сообщений: 441	Добавлено: 23-06-2008 16:15
	Вообще-то, заперевшись в ванной можно, не только играть с водой, но и разрушать стриральную машину или краны, да и саму комнату( плиточки там раковыривать). Я бы тоже насторожилась, если бы мой ребёнок заперся, и немедленно потрбовала открыть дверь. А с балкона можно кидаться вещами, а не только на звёзды смотреть. Действительно мы только можем гадать, что там у вас происходит, Ответы на вопросы какие-то загадочные. А как вы открываете дверь в ванную, убеждением? угрозами? взламывате?
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 23-06-2008 16:17
	Malsenkler - дети это всегда жертва. Конечно, кому-то повезло, и у них хорошие, здоровые, беспроблемные дети. Насколько я поняла, у вас есть сын, относящейся к таким. А с девочкой иначе, - она требует от вас ВСЕ. Конечно, вам намного труднее, ведь как не крути - не родная дочь. Можно пытаться себя заставить полюбить, но если ребенок настолько травмированный, тяжелый, то это практически невозможно. Ведь когда отдаешь все, а в ответ - плевки, тут и от родного ребенка трясти начнет... Но выхода у Вас нет - надо пожертвовать всем, чтобы помочь ей. Да, где-то переступить через себя, через свою спокойную, и возможно, без нее счастливую жизнь - и сделать ВСЕ, чтобы помочь ей. Это единственный правильный выбор, другого выбора быть не должно. Раз Господь послал, значит это ваше. Я уверена, если бы вы поехали к старцу, он бы помог вам. В любом случае, от всего сердца желаю Вам счастья, всей вашей семье.
мамкаёжка Сообщений: 627	Добавлено: 23-06-2008 16:22
	Конечно, кому-то повезло, и у них хорошие, здоровые, беспроблемные дети. Здорово вы объединили А у кого проблемные - плохие что ли?
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 23-06-2008 16:30
	Здорово вы объединили А у кого проблемные - плохие что ли? Да не плохие, трудные просто. Про моего сыночка редко кто может сказать: "Хороший мальчик" Хотя он на самом деле очень-очень хороший просто это сразу не разглядишь
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 23-06-2008 16:32
	Я написала "хорошие" в обепринятом восприятии, а не вообще. И вообще, мамкаежка, не цепляйтесь к словам
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 16:55
	Малсенклер, ещё раз перечитала тему. Заметила вот что в Ваших постах: 1. Мать девочки умерла. 2. У девочки дурная наследственность. Я не буду говорить, что о "мертвых-либо хорошо, либо ничего". Вам лучше знать, какой была мама вашей дочки. Но вот такая смесь РЕАЛЬНОГО сиротства с ДУРНОЙ НАСЛЕДСТВЕННОСТЬЮ мне напоминает, как мы в приюте детям-круглым сиротам, чьи родители умерли "от пьянок", писали в документах:"КРУГЛЫЙ СИРОТА". Повышали т.о. их шансы на усыновление. Приемные родители уже не шарахались от "детей алкоголиков", т.к. не знали "родословную" этих детей. А вот Вы, похоже, "родословную" своей дочки знаете. И сваливаете всё на "дурную наследственность". Прошу Вас, не надо! Не то что я против науки генетики, но у каждого человека есть своя жизнь и свой шанс прожить её достойно. Ваша дочь-это отдельный человечек, а не клон своей биоматери. Откажитесь от мыслей о "неисправимости" Вашей дочки. И, присоединяюсь к уже высказанному мнению, попробуйте сходить с ней в церковь.Мои обормоты, кстати, почему-то именно в церкви ведут себя хорошо.М.б., святость места влияет?
anon Сообщений: 769	Добавлено: 23-06-2008 16:55
	Можно, конечно сидеть с ребёнком и на надомном обучении и вырастет эдакое растение, неспособное адаптироватьсяи в обществе Вырастет то, что вырастите. На надомном обучении находятся самые разные дети по самым разным причинам. В том числе и дети, которые профессионально работают, занимаются спортом, учатся музыке на профессиональном же уровне и потому не имеют времени на посещение обычной школы. Они что, по-вашему, "растения, неспособные адаптироваться в обществе"?
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 18:20
	А Вы бы правда, подумали о звездном небе? видимо у нас разные проблемы...А двери мы вообще теперь не закрываем, ручки сняли. А сложнее всего в этой ситуации, лично мне не загубить двоих детей, сын тоже все видит и я знаю, что ему не очень приятно на это смотреть.Спец-ты все умные ( в своей професии, но и только) Мол, пусть брат поможет сестре,Простите, ему самому 9 лет. Сказать честно, такой бред несут, эти врачи.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 18:21
	А вот я не хочу, что бы выросло, что выросло( лиж бы кто)Вкладывать в ребенка всю( всего) себя, ииииии????
anon Сообщений: 769	Добавлено: 23-06-2008 18:32
	Ещё раз: вырастет то, что вырастите. _Вы_ вырастите, своей "полной семьей". Пока результаты оставляют желать лучшего. видимо у нас разные проблемы Разные. Если вы это понимаете, то чего именно хотите от участия в данной теме? Подтверждения, что врачи "несут бред", дочка "стерва" и "монстр", интернат - наилучший выход, а "вкладывать в ребёнка себя" - накладно? И зачем оно вам нужно, это подтверждение, если вы про себя уже всё решили?
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 18:37
	такой бред несут, эти врачи Значит, на плохих спецов попали. Умные люди бред не несут. Мы вот с дочкой съездили по адресам-явкам, полученным на форуме, так очень даже понравилось. И на часы никто не смотрел, и с нами очень даже внимательно и УМНО обошлись. С балконом у нас проблем нет по причине отсутствия самого балкона. .В ванной, действительно, детки горячий кран открутили, теперь он у нас "мобильный". На кухне тоже открутили саму "трубку", из к-рой вода течет, но мне удалось самой починить. Обои у нас в квартире "в дырочку" (Саша постаралась) и изрисованы вдрызг (Тёмины "художества"). Шторы постоянно возвращаю " в исходное положение", т.к. дети срывают их с петель. Дочке в этом году в школу, спец-ты советуют индивидуалку.Так что проблемы у нас имеются. Просто к своим "проблемным" детям я отношусь как к ДЕТЯМ. Мне в голову не приходит, что они могут попытаться, напр,покончить с собой. Я их люблю, они меня-тоже, у нас-семья. И это главное. И ЭТА ЛЮБОВЬ ДО КОНЦА ТВОИХ ДНЕЙ ОСТАНЕТСЯ ТАЙНОЙ ОПОРОЙ ТВОЕЙ. Ещё раз советую, посмотрите "МАЧЕХУ". Там столько исподволь дано психологических советов "на высшем уровне!"
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 18:44
	Я что то так подумала, а не может ли это быть просто стервозность и характер.Из кого то стервы же выростают .Я знаю, что я грубо написала, но правдиво.Ну диагнозов то не ставят.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 18:45
	Из кого то стервы же выростают Из кого-то вырастают. М.б., из НЕДОЛЮБЫШЕЙ? А если это всего лишь "стервозность характера", то зачем же вы её в психушку-то "упаковали"?
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 18:46
	Я правда думала о том, что может она просто не дает отцу выстраивать отношения с любой женщиной.Тогда что делать? И почему она этого не показывает?
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 18:51
	Во-первых, это только предположение. Во-вторых, если рассматривать его как рабочую гипотезу, то мой вариант таков. Девочке нужно дать понять, что МАМА ОЧЕНЬ НУЖНА ЕЙ САМОЙ. Чтобы она не глядела эдаким волчонком: вот, мол, ещё одна тетка пришла за моим папой, а радовалась, что мама рядом. А вот КАК этого добиться...
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 18:51
	Ну давайте квартиру взорвем сразу и вещи на памойку вынисем, вы понимаете, что на самом деле сейчас вместе находиться страшно.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 18:53
	Пошло по очередному кругу. Ещё раз порекомендовать определить её в д/дом?
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 18:58
	если вам надоело общаться, то.....я просто хочу донести до вас, серьезность проблемы, что жить так невозможно.Все орут, надо все прятать, кудаааа? все не спрячешь.
ТатьянаВ Сообщений: 398	Добавлено: 23-06-2008 19:05
	Я что-то не пойму,до нас -то чего эти проблемы доносить по десятому разу?На этом форуме,насколько я знаю(и Вам об этом писали),детей с такими проблемами нет.Вам Мышь в самом начале ссылки давала,Вы ими воспользовались,или так и продолжаете "воду в ступе толочь"?Если получилось грубо,прошу пращения!
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 19:14
	Маленсклер, мне не надоело общаться. Более того, ещё раз предлагаю написать мне в "личку". Но нельзя же, в самом деле, одни и те же мысли-фразы повторять энное количество раз с небольшими интервалами.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 19:16
	Насколько я помню, меня обвиняли, что я мало пишу про это, про то...теперь оказалось много.Ладно, все понятно.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 19:21
	Вам писали, что Вы указываете мало конкретных фактов.А именно: у каких КОНКРЕТНО специалистов были, какие диагнозы ставили, какое лечение-медикаментозное и др.-назначали, какой эффект от лечения и т.п. Спрашивали, как зовут девочку, просили подробнее написать о её характере, особенностях,т.е., понимаете, О НЕЙ. Ведь, поймите, чтобы была возможность посоветовать что-либо более конкретное, чем вам уже насоветовали, нужно более детально знать ребенка.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 19:23
	Вы тут по 10 лет сидите, а я не пивыкла на такие темы общаться с многими людьми.Может я резка...я завидую крепким нервам родителей трудных детей.У меня уже не такие.
Tess Сообщений: 7	Добавлено: 23-06-2008 19:26
	Malsenkler-мама вы так и не ответили на многие вопросы. Например если ваш сын начнет бумажки жечь и вещи портить его тоже будите боятся/изолировать? Какие есть у девочки интресы\увлечения? Расскажите о ней побольше... Как вы проводите совместный досуг? И как наконец зовут девочку?
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 19:27
	Мне просто сложно, были моменты, когда все окружение твердили( зачееем тебе это надо? уйди и живи спокойно)потом врачи намекали про детский дом, в общем столько в голове ненужных мыслей.
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 23-06-2008 19:31
	Почему все пишут,что подобных детей нет?Есть дети с подобным поведением,только еще и с диагнозом.Мой был такой в 6 лет.А кто сказал,что домашнее обучение плохо?Мой учился полтора года,теперь учится со всеми.ЛЮБОВЬ,ПОНИМАНИЕ,ПРИНЯТИЕ и мы все преодолели.
anon Сообщений: 769	Добавлено: 23-06-2008 19:36
	Насколько я помню, меня обвиняли, что я мало пишу про это, про то...теперь оказалось много" Как-то Вы странно помните. Вас не обвиняли, а просили написать подробнее, в чём именно состоят проблемы девочки, какие диагнозы были поставлены, что было за лечение. Ответа на последние два вопроса так и нет, на первый в основном описывается как вам плохо, дорого и как Вы боитесь. Вы тут по 10 лет сидите Это было бы затруднительно, форуму значительно меньше десяти лет. я завидую крепким нервам родителей трудных детей Что завидовать? Хотите быть родителем - отращивайте нервы и будьте. Не хотите, отдавайте в интернат. Вы вроде уже решили, что так для всех лучше, за чем дело стало? Тоже сложно и дорого?
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 23-06-2008 19:37
	Жуть кошмарная, а не тема. Супруги Maslenkler'ы скажут: и здесь нам не помогли. Прибавят еще пункт в свой список: туда стучались, туда, туда, надо же, нигде хороших людей нет. Никто не понимает. На самом деле, здесь у всех достаточно непростые дети. Все мы прошли своеобразную "ломку" (ожиданий, ценностей). Наверное, по-вашему, мы загубили себе жизнь. На самом деле здесь большинство живет вполне счастливо и удовлетворенно без больниц-интернатов-санаториев и порчи имущества, и не ощущает себя мучениками, положившими жизнь на генетически ущербного ребенка. И даже кайф свой ловят в детях, правда. Все находится в вас. А не в ребенке, врачах, наследственности... как вы к этому отнесетесь, как посмотрите, с какого ракурса. Кричат вам тут об этом на тринадцати страницах. Специалисты вам лишь могут в этом помочь, но не сделать эту работу за вас. Состояние вашей девочки - проекция вашего отношения, а не наоборот. Особо тяжелых заболеваний у нее, как понимаю, нет. Но пока вы отгораживаетесь от нее - оно будет ухудшаться. Не готовы работать над собой - оформляйте под опеку государства и не мучайтесь. Советов, как пережить выходные с озлобившимся ребенком, здесь никто не даст. Ну к батарее привяжите, что ли. И прикрываться теми же стереотипами... "социализация"... она тоже бывает разная. Интернат и больница - это не та социализация (и уж, конечно, не в таком объеме). Ваша "общественная" девочка от своей социализации слово йух принесла, а иные детки (даже находящиеся на семейном-надомном обучении) - грамоты за места в олимпиадах, участие в конкурсах и спортивные разряды. У вас не хватает эмоционального тепла для девочки. Девочка отчаялась и мстит. Лучше уж называть вещи своими именами. И признать это за собой (слова "люблю, люблю..." дешево стоят).И - либо честно выполнять свой долг (даже если душа не лежит), либо определяться с отказом от родительских прав. Правильно: что вложите, то и вырастет. Чудес не бывает.
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 23-06-2008 19:39
	дорогие женщины, а от Вас еще мужья не сбежали( я про трудных детей) это я так к слову...мало кому из мужчин это надо... У меня второй брак. От первого брака сын с олигофренией в степени дебильности. Будущий муж знал об этом и никуда не сбежал, а еще и своего захотел (тематический СДВГешка). Конечно, тяжело, бывают у них выяснения отношений "мужчины с мужчиной" но сбегать...
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 19:41
	Если мой сын попал в такую ситуацию, у меня(нас) есть больше вариантов.Бабушка, которая безумно его любит помогала бы...про изоляцию, мы это делали не только для нас, но и для нее.Ее нельзя оставлять не на минуту одну, она должна быть под строгим присмотром.На счет интересов, их сейчас просто нет. Раньше, подвижные игры, рисование.В школе она захотела пойти на танцы, отдали, хватило на пару занятий( порвано было все).О досуге: Вместе гуляли, ходили по музеям, ездили на отдых, совместные игры...Про характер опять же, могу написать, какая она была.Сейчас она другая( два разных человека).
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 19:47
	Про характер опять же, могу написать, какая она была.Сейчас она другая( два разных человека). Так напишите про этих двух разных людей! И ещё. В настоящее время она числится в какой-либо школе? Или её исключили с момента госпитализации? В санатории она училась или нет? Какие конкретно претензии были от её учителей?
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 19:48
	она должна быть под строгим присмотром Не обольщайтесь, в больницах и интернатах не очень-то смотрят за детьми!
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 19:49
	Я уже по моему написала про ситуацию все что только можно.Могу надеть тоже маску и написать, как же я счастлива, когда происходят выше перечисленные вещи и я обожаю дочку. Я не говорила, что безумно люблю ее.Но это и не значит, что от нее хочу избавиться ...Как можно вкладывать что то хорошее в человека, если он не принимает, оттаргает и тянеться к другой жизни от хорошей к плохой.
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 23-06-2008 19:56
	Могу надеть тоже маску и написать, как же я счастлива, Т.е. Вы считаете, что мы здесь общество лицедеев в масках, которые только играют свои роли? Хотя я почти и не принимала участия в обсуждении данной темы (хотя читаю всё очень внимательно), то я пас...
Tess Сообщений: 7	Добавлено: 23-06-2008 19:56
	Malsenkler-мама, а вы сами как мама видите какую-то "поворотную точку"? Причины сами какие-то видите что она так вот изменилась? А если сейчас ей предложить скажем порисовать вместе? Или сходить куда-то? Или купить ей например новый альбом/карандаши/краски для рисования? ЕЕ реакция? Про "жесткий контроль" - дети с кем обычно были в течении дня? Как зовут девочку-то?
Tess Сообщений: 7	Добавлено: 23-06-2008 20:02
	Как можно вкладывать что то хорошее в человека, если он не принимает, оттаргает и тянеться к другой жизни от хорошей к плохой. В детей "вкладывают" в любом случае. Родители... наркоманов-подростков например лечат насильно, хотя они ой как сопротивляются.
anon Сообщений: 769	Добавлено: 23-06-2008 20:02
	Я уже по моему написала про ситуацию все что только можно Вы в основном описывали свои эмоции, а нужны факты: где/у кого обследовались, какие поставлены диагнозы, как лечили, какой был эффект лечения. Их по-прежнему нет. Могу надеть тоже маску Это о чём? Особенно "тоже"? Как можно вкладывать что то хорошее в человека, если он не принимает, оттаргает и тянеться к другой жизни от хорошей к плохой. Есть старая хорошая поговорка: "каждое животное нужно кормить тем, что оно ест". Если то, что Вы пытаетесь вкладывать, отторгается, значит, вкладываете или не то, или не так, как ей нужно. Насильно впихнуть не удастся ни реально, ни в переносном смысле - вырвет. Придётся либо думать о том, что надо ей, а не Вам (об этом, собственно, большинство ответов в теме), либо прекращать попытки.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 20:05
	Могу надеть тоже маску и написать, как же я счастлива, когда происходят выше перечисленные вещи и я обожаю дочку Я маску не надеваю. От изрисованных-изодранных обоев и т.п. (см. выше) я не в восторге. Но считать нашкодивших детей законченными психами, чье место в дурдоме, я тоже не могу. И ещё, у меня вопрос ко всем участницам форума. Возможно ли в нашей российской действительности, что ребенка держат в психушке 5мес. и не устанавливают никаких диагнозов? Т.е. 5мес. в психушке "лечат" ЗДОРОВОГО РЕБЕНКА? Буду признательна за разъяснения.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 20:05
	в школе пока по документам числится, в санаторий она поступила в июне, в больнице учителей младших классов нет, приезжали сами занимались. Понимаете она менялась постепенно, но сразу кричать караул как то не было надобности. Была она ( я уже писала) миленькая, красивая девочка, в саду тянулась к лидерству,предпочитала общение с мальчиками, детьми меньше себя, любила подвижные игры.Дома пока не косалось дела минимальных требований( умыться...) все было хорошо.Сейчас совсем другой ребенок.У учительнице претензии были ( не слушает вообще, не дает другим слушать, на вопросы не отвечает) на продленке все нормально( бегала, прыгала)
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 20:08
	Мне бы тоже хотелось знать, зачем ее держали 5 мес в больнице без диагноза??? Не наша инициатива была держать ее там.Как сказала врач в больнице, зачем 8-му ребенку клеймо в виде диагноза, если будет так же или хуже тогда.......
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 20:11
	Во-первых, следовало бы сменить учительницу. Видите ли, претензии учительницы-это типичные претензии к гиперактивному ребенку.Просто не каждая учительница нашим деткам подходит, так-то. Подробнее о проблеме и методах её решения можно почитать в разд. "Школа и д/сад". Теперь вопрос о санатории. Это какой-то специальный неврологический санаторий? Какие там мед. назначения, как ребенок на них реагирует?
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 20:12
	Я начала забывать, какая она была.Столько негатива за этот год. И еще, по поводу криков, истерик.Попробуй потом докажи , что ее не били и не изтязали.Безопастности хочеться всем. Страна у нас такая и законы такие же.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 20:13
	Мне бы тоже хотелось знать, зачем ее держали 5 мес в больнице без диагноза??? Не наша инициатива была держать ее там Вообще-то, согласно Российскому законодательству, вопрос о согласии на лечение ребенка (в т.ч. стационарное) или отказ от него принимают родители.
Tess Сообщений: 7	Добавлено: 23-06-2008 20:16
	Во-первых, следовало бы сменить учительницу. Видите ли, претензии учительницы-это типичные претензии к гиперактивному ребенку.Просто не каждая учительница нашим деткам подходит, так-то. согласна. вообще действително ей бы дома поучится на вой взгляд - столько негатива отшколы у человека.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 20:17
	Попробуй потом докажи , что ее не били и не изтязали Это вашим "противникам" пришлось бы доказывать, что ребенка били и истязали, т.е. доказывать ВАШУ ВИНУ, а не вам доказывать свою НЕВИНОВНОСТЬ. ПРЕЗУМПЦИЯ НЕВИНОВНОСТИ, однако. А "заинтересованную сторону" в лице... ммм... не вполне здоровой старушки-соседки можно смело послать далеко и надолго.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 20:18
	Я лично выбивала у врача информацию о препаратах, которые ей давали, нормально? Какое согласие? Вы что.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 20:20
	Вы знаете мы уже сталкивались с подобной ситуацией( по поводу доказывать)так что уж мы то знаем, как это.
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 23-06-2008 20:21
	А об имени "преступницы" так ничего и неизвестно
Tess Сообщений: 7	Добавлено: 23-06-2008 20:21
	И еще, по поводу криков, истерик.Попробуй потом докажи , что ее не били и не изтязали.Безопастности хочеться всем. Страна у нас такая и законы такие же. а вы попытайтесь подумать как себя ребенок ощущает - в безопасности ли - если его папа и "мама" из дома "сдают"? и там (в психбольнице,интернате) у него как с правами и безопасностью? с позиции 8 летней девочки как оно? а теперь представьте, не дай Бог, с вами, бабушкой что-то случилось и вот вашего сына "сдадут" вот так же - из соображений "собственной безопасности"...
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 20:21
	Ну по поводу диагноза я уже писал. Диагноз F 92.8. Это то, что поставили в больнице. Есть ещё пара сопутствующих, они были поставлены ГМПК-это по моему 80.1 и 81.0. Ну что-то с логопедией связанное. Лечение-сонапакс и ещё что-то в этом роде. Хотя врач в больнице говорила, что это не диагноз, который поддаётся медикаментозному лечению. В настоящее время дочка числится в школе, в больнице не училась, не было преподавателей первого класса. Сейчас в санатории проводяться какие-то занятия, но я так понимаю на уровне порисовать, пописать и т.д. Хотя очень странно, но ГМПК написала в заключении о возможности учиться во втором классе. Предлагали мы вместе и рисовать и играть и ходили вместе. Реакция следуящая. Сначала загорается, но потом быстро теряет к этому интерес и старается уединиться, уйти ото всех и в этот момент все напрягаются, потому что она всех заводит, все разыгрываются, а дочка тихонечько, пока никто не видит делает какую-нибудь пакость. А иногда мне казалось, что она получает просто огромное удовольствие от процесса нахождения шкоды. Сидит и смотрит, а как будет реагировать папа на дырку в пиджаке, а как отреагирует мама на порванные джинсы, а как отреагируют все вместе, когда сели вместе посмотреть диск, а в коробке только кусочки от него. Вот все пишут-говорите с ребёнком. Дело в том, что дитё не хочет говорить. Она только слушает и я совершенно не уверен в том, что слышит, а если и слышит, то какую часть воспринимает. Последнее время вообще предпочитает общаться жестами. Была весёлая девочка, добрая не жадная, с интересами и ведь самое то главное, что она была такой ещё год назад. И невозможно определить час X, либо событие, после которого всё изменилось. Сейчас, это живущий в каком-то своём мире человечек, умственно деградирующий прямо на глазах. Неспособная на разговор. И активно отвергающая все действия направленные в её сторону. В данной теме было много советов дано, и самое интересное, что процентов 90 мы уже пробовали раньше. Мы не настолько глупы и злы, чтобы хотя бы инстинктивно не понимать, что нужно ребёнку.И если бы мне хотелось и я бы стремился отдать в приют, избавится и т.д., я бы это уже давно бы сделал, поверьте я не нуждаюсь в одобрении или осуждении кго либо для принятия решений
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 20:21
	Т.е. Вашего ребенка фактически отняли у вас "люди в белых халатах", а Вы терпели? Ну, не знаю, я бы откровенно выкрала свою Сашку в подобной ситуации. Взяла бы в "подельники" друзей своего брата-и... . Просто я пытаюсь понять, как можно отобрать ребенка у родителей и отказываться им его вернуть?
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 20:27
	А наличие имени, что то изменит?
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 20:27
	Вы знаете мы уже сталкивались с подобной ситуацией( по поводу доказывать)так что уж мы то знаем, как это. Я тоже сталкивалась, и не единожды. На нашей лестн. клетке жила "замечательная" старушка-шизофреничка. она регулярно писала доносы в милицию на всех своих соседей ( в т.ч. и на меня), причем "статьи УК" подбирала для каждого соседа индивидуально. Меня, напр., она записала в проститутки, но вот ведь досада-это уголовно не наказуемо! . Тогда меня "переквалифицировали" в маньячку, регулярно зверски измывающуюся над детьми. "Собака с милицией приезжала", и не один раз!В итоге я неплохо "законтачила" с нашим участковым, и даже как-то он мне помог с детьми: пришел по очередному доносу , когда мы обедали, и я объяснила маленьким ещё тогда детям, что дядя милиционер всегда приходит, если дети плохо ведут себя за столом.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 20:29
	Кстати по поводу "презумпции невиновности". Я достаточно хорошо знаю нашу систему участковых, милиции, судов. Очень плотно сталкивался. И вот что могу сказать. Как раз показаний этой самой старушки будет достаточно для постановки на вас судебного клейма на всю жизнь. Все передачи про справедливый суд на нашем ТВ сладкая сказочка ничего общего не имеющая с реальностью
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 20:31
	А почему возникла идея именно ЛОГОПЕДИЧЕСКОГО интерната? Было мед. заключенио необходимости обучения в школе 5-ого типа?
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 23-06-2008 20:32
	а как будет реагировать папа на дырку в пиджаке, и как вы реагировали? А наличие имени, что то изменит? общественности уже просто интересно, азарт На самом деле, самоизолирующиеся, отстраняющиеся родители, как правило, избегают называть ребенка по имени. В разговорах говорят "она", "ребенок"...
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 20:32
	ко всем остальным и это показание тоже было.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 20:33
	Как раз показаний этой самой старушки будет достаточно для постановки на вас судебного клейма на всю жизнь Так вот же я, НЕСУДИМАЯ! . А , как вы пишите, так это у нас весь подъезд бы должен "сроки мотать".
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 20:34
	Виктория зовут дочку
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 20:36
	Так. Школа 5-ого типа-это школа для детей С СОХРАННЫМ ИНТЕЛЛЕКТОМ и логопедическими проблемами. Т.е., сохранность интеллекта Вашей дочери подтверждена официально. ко всем остальным и это показание тоже было. "Ко всем остальным"-это к каким?
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 23-06-2008 20:37
	Хорошее имя. Мы как будто в разных не то что городах - странах - живем. Что-то у вас все суды какие-то, больницы, интернаты, милиция, органы, инстанции...
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 20:38
	Кстати, когда были мы у семейных врачей...всей семьей.Ни одного вопроса не прозвучало, а как сын относиться ко всему.Не странно ли? Семееейные.Все меньше и меньше верю в этих психологов( их столько, как грязи)
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 20:39
	7-го вида и 5-го вида
Mayachok Сообщений: 666	Добавлено: 23-06-2008 20:40
	Да, сходите-же, блин, к психиатру нормальному!
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 20:44
	Да ходили же мы( Кричу вам)
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 20:45
	Кто из вас на надомном обучении?
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 23-06-2008 20:48
	Малсенклер-мама боюсь вам не понравится что я напишу. Еще раз повторюсь эта девочка , по вашим ощущениям, не дотягивает до планки которую вы ставите. А планка у вас такая : я ее буду любить как свою, но за это она должна: НЕ ПОЗОРИТЬ НАС ПЕРЕД СОСЕДЯМИ, НЕ ПОРТИТЬ ИМУЩЕСТВО, НЕ СИДЕТЬ ДОМА КАК РАСТЕНИЕ, НЕ МЕШАТЬ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ (а она у вас- позавидовать можно),НЕ ДЕРЖАТЬ В СТРАХЕ. И дествительно сначала папа писал о ребенке негатив, единственное положительное слово о ней было это слово – общественный. И еще могу посоветовать только любовь к ребенку может дать вам силы. И конечно со стороны ребенка вы дожны тоже уловить или разглядеть любовь. Вот мой сын недавно сказал мама я положил записку тебе в кошелек. Я подумала ну опять шарился у меня в сумке, наверно деньги стащил. Достаю записку а там написано: МАМА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ и мне стало стыдно что я о нем плохо подумала. Надеюсь и вам станет когда нибудь стыдно.........
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 20:48
	7-го вида и 5-го вида Т.е. ЗПР и логопедия. Мы тут тесным "междусобойчиком" определили, что именно школы этих двух типов чаще всего подходят нашим СДВГ-шкам.Школа 7-ого типа на всю Москву одна, туда не пробиться! А вот школ 5-ого типа, действительно, несколько, и все они-интернаты. Не обязательно там держать ребенка на пятидневке, но такая возможность предусмотрена.Основной контингент учащихся таких школ-это дети с аутистическими проблемами.Всех прочих "логопедиков" всё-таки выправляют в д/саду. Хотя, конечно, нет правил без исключений. Проблема в том, что ребенка абсолютно неадекватного там терпеть не будут.Представьте наихудший вариант-вам Вику вернут. Что дальше?
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 20:50
	Да, сходите-же, блин, к психиатру нормальному! Да ходили же мы( Кричу вам) К НОРМАЛЬНОМУ НЕ ХОДИЛИ!-Кричу Я вам.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 20:52
	Кто из вас на надомном обучении? Сыновья Мамымиши, Нэнси, ещё кого-то.Можете почитать на форуме темы о надомном обучении. Достаточно много информации.
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 23-06-2008 20:54
	Девочки, а почему имя надо называть? Муж у меня не привык к интернет-форумам, ему тоже кажется,в какой-то степени, что это - белье полоскать. Пришлось пообещать ему максимальную анонимность. А придуманное имя не хочется использовать.
Mayachok Сообщений: 666	Добавлено: 23-06-2008 20:56
	Во-во! К НОРМАЛЬНОМУ Кстати, мой на надомном. В экстернате. Я довольна - из затравленного огрызающегося существа превратился в жизнерадостного парня. И самооценка стабилизировалась и синие круги под глазами исчезли. И спокойней стал. Но для каждого ребенка - свои рецепты должны быть.
anon Сообщений: 769	Добавлено: 23-06-2008 20:56
	Да ходили же мы( Кричу вам) По-моему, ключевое слово там нормальному. В каталоге тем форума есть раздел ШКОЛА, там подраздел "Индивидуальное обучение, коррекционные школы и классы". В них писали родители, которые рассматривали этот вариант или дети которых были на надомном обучении.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 20:57
	Алия, я взрослый человек и у меня,как вы знаете тоже есть( кровный) ребенок.Я не собиралась ставить планки, мы в одинаковых условиях с мужем со своими детьми.Если бы он увидел, что я не так как то отношусь к дочери, меня бы уже не было рядом и это нормально. В общем прихожу к очередному выводу, что пока не поживешь в определенной ситуации, советы довать безполезно. Прошу заметить, что с дочкой контакты были найдены и от нее исходила инициатива( жить вместе, называть мамой...) я не торопила и не настаивала. Сын, так и не называет мужа папой, он понимает, что он прежде всего друг.Да и для Вики я всегда старалась быть мамой-подругой, вместе в магазин, пытались готовить...прически, детская косметика...Что могу я делаю.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 20:58
	Да не обязательно имя называть. Многие, обратите внимание, обходятся без имен, "никают" своих детей: солнышко, принцесса, нехочуха, гоблины, овцебык и пр. . Кто хочет-тот называет. Мне, напр., удобнее всё же с именами.А в данном случае, я думаю, действительно "нашла коса на камень".
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-06-2008 21:00
	Малсенклер-мама, вот разъяснила бы Вам про контакты с дочкой, но всё-таки удобнее это сделать в "личке".
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 23-06-2008 22:00
	Да уж, действительно ПИПЕЦ, еще какой...А Вы, мамы и папы, отдаете 100 % жизни своим детям, живете ими? Да, отдаем и живем и радуемся каждому движению вперед своего ребенка, ух как радуемся. И друг за друга радуемся и это все здорово... Ведь дети - это наше, родное и если им плохо, как же можно радоваться для себя? Пока детям плохо - родители должны отдавать себя без остатка. И этим жить, радуясь, что сегодня еще и дя самих себя удалось время урвать! А у вас не так?! Разве так возможно?!
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 22:04
	Я хочу жить С детьми, а не ДЕТЬМИ.Вижу разницу.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 22:06
	А то, так можно и свихнуться.
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 23-06-2008 22:24
	Вы пишете что были у ПСИХОЛОГОВ семейных, которые бред несли... А про ПСИХИАТРОВ - почти ничего (кроме 5 месячного пребывания в больнице). И всё же странно всё это - вспомните, когда вы обнаружили что ребёнок стал таким для вас опасным? Что-то случилось - или постепенно? Как реагировали? В больницу попала ДО? Или ПОСЛЕ? Мне кажется после таких 5 меячных обследований и правда могут проблемы с психикой возникнуть... Я хочу жить С детьми, а не ДЕТЬМИ.Вижу разницу. Я тоже... Насчёт ванн и тп - как с маленьким ребёнком, убрать замки, на ночь окна запирать (может это лунатизм?), ножницы прятать или наоборот дать ей разрезать огромное полотнище - даже поручить это сделать! Или ВМЕСТЕ его уже наконец разрезать - флажков накроить или лапшу тряпичную... Может момент пресыщения сыграет - опять же как у малышей (мой часами и у крана стоял и журналы в неограниченном количестве драл - пресытился, а когда видел отрицательную рекцию, его к этому запретному так и тянуло)...
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 23-06-2008 22:31
	Я хочу жить С детьми, а не ДЕТЬМИ.Вижу разницу. Да ладно, так можно лучше ребенка понять и друг друга, да и семью укрепить...
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 23-06-2008 22:32
	Я хочу жить С детьми, а не ДЕТЬМИ.Вижу разницу. Может в этом вся и соль. Может дочка хочет чтобы вы пожили ею. Я не хочу сказать чтобы вы не имели своей жизни. Просто временно пока ее психику штормит, может все таки положите свои интересы "на полку"вдруг поможет.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 22:37
	Мы все, все подробно описывали.В больницу попала после. Про опасность ,тоже много раз писали. Постепенно, были маленькие пакости, агрессия...но не будешь же сразу в больницу, глупо.
Светлячок -маячок Сообщений: 406	Добавлено: 23-06-2008 22:44
	У Вики-был "переходный"-кризис 7 лет, девочку не поняли(правильно из него не вывели), (а к школе по хорошему уже с 3-4 лет надо готовить), потом-больница=родители потеряли авторитет, ребенок сам справиться с пережитым стрессом не может, и все проблемы нарастают как снежный ком (а вам на детей "Жизнь положить" не хочеться )При таком раскладе и впрям выхода нет .
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 23-06-2008 22:49
	Ну а что таки стало ПОВОДОМ для решения о больнице? И ещё - как вы реагировали и сейчас реагируете?
Много_имен Сообщений: 84	Добавлено: 23-06-2008 22:51
	Просто я пытаюсь понять, как можно отобрать ребенка у родителей и отказываться им его вернуть? никак. под расписку родители могут забрать ребенка из больницы в любой момент. Даже если его состояние представляет угрозу жизни.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 22:56
	А оставив на минуту одну, нет угрозы жизни??? Хорошо пишут, снимайте рчки, закрывайте окна, прячте ВСЕ, Вы это себе как представляете??????????
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 22:57
	Поводы те же, что и сейчас...
Tess Сообщений: 7	Добавлено: 23-06-2008 23:02
	Хорошо пишут, снимайте рчки, закрывайте окна, прячте ВСЕ, Вы это себе как представляете?????????? А что в этом не выполнимого????
Много_имен Сообщений: 84	Добавлено: 23-06-2008 23:04
	То есть все-таки ваше решение было лечить ее 5 месяцев? А здесь вы пишете, что это не ваша инициатива. Мне бы тоже хотелось знать, зачем ее держали 5 мес в больнице без диагноза??? Не наша инициатива была держать ее там.
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 23-06-2008 23:16
	Какой бред! С любимым ребенком будешь поднимать и поднимать опущенные руки снова и снова и долбить в двери закрытые..
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 23-06-2008 23:19
	А оставив на минуту одну, нет угрозы жизни??? Хорошо пишут, снимайте рчки, закрывайте окна, прячте ВСЕ, Вы это себе как представляете?????????? Вы знаете, я живу на 9 этаже - если ребёнок в квартире или в комнате один, я до сих пор закрываю окно, тк он ребёнок (а если бы я подозревала что он туда нарочно выскочить может, наверное не открывала бы их вовсе ) Кстати, моему 7 лет - почти как Ваша ;) Я писала не "прячьте всё", а прячьте то, что опасно для ВАШЕГО же ребёнка - если для неё опасно всё, значит прячьте всё Замки у нас тоже ни один не запираются - после того как Ден мой СЛУЧАЙНО закрылся там в полтора года. Что вас так поражает в моих рекомендациях по безопасности?
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 23:19
	Что в этом не выполнимого? Вы что издеваетесь???У нас квартира не карточный домик, который в нужный момент ,можно его сложить.Кроме ручек и окон, есть масса вещей.
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 23-06-2008 23:23
	Что в этом не выполнимого? Вы что издеваетесь???У нас квартира не карточный домик, который в нужный момент ,можно его сложить.Кроме ручек и окон, есть масса вещей. Ну я же повторяю - как младенцем который уже всё берёт, уже везде лезет, а опасность представляет только себе. Ну вспомните как ребёнок в ползунковом возрасте ко всему тянулся - и в розетку и в окошко и к вазочке и к книжке чтоб разодрать и тд и тп Или вы это не проходили?
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 23:23
	Я не писала, что мы были готовы отдать ее на 5 месяцев, врачи решили ее обследовать повторно(дочка лежала там 2 раза)
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 23:24
	с младенцем я была ежеминутно.Сравнили...
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 23-06-2008 23:26
	Вообще очень тяжело по капле информацию выдавливать - поводы теже что и сейчас... Вопрос был - о том что ВПЕРВЫЕ сподвигло врачей и вас на решеине о госпитализации? Что ребёнок вещи издрал? И странно - кроме сонапакса ничего не давали штоль? И, кстати, вам с Пережогиным удалось пообщаться?
antoninka Сообщений: 5	Добавлено: 23-06-2008 23:26
	Мама-Малсенклер просто на глазах становится неадекватной. Так что еще непонятно, кого тут нужно изолировать.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 23:28
	Скажите мне такую вещь...Мы убираем все опасные предметы для Вики...А что простите нам делать с техникой, вещами, обувью, квартирой и.т.д.( понятно, что любой скажет, кто не прошел это все, что мы зациклились на материальном мире, а простите как без него???В материально-разрушенном мире жить не получиться).
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 23-06-2008 23:29
	с младенцем я была ежеминутно.Сравнили... В вашем случае видимо необходимо быть с девочкой ежеминутно - как с младенцем... Вы работаете? К сожалению имея даже таких детей как наши, могие мамы не могут работать, тк есть дети с кем необходимо быть - помогать с учёбой и тп.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 23:30
	Антонинка! Вы все то читали? я лично на ваших глазах вам ничего неадекватного не писала, не так ли?Хорошо быть БОМЖами, но счастливыми.НУ,НУ.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 23:32
	Ну нельзя быть с 8-ми летним ребенком ежеминутно, просто физически.Младенца положи на 15 минут в кроватку, он может капризничать, но он в пезопасности...а тут, как?
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 23-06-2008 23:35
	Ну неужели Вика сможет разодрать обувь без подручных средств, которые Вы спрячете? Стены квартиры она точно разломать не смогёт! А обои...ну в конце концов не смертельно - у Лягушкиной вот помниться драл ребёнок, сразу после ею сделанного ремонта... Ну а технику поставьте чтоли на недосягаемую высоту - на кронштейны к примеру. Я понимаю что это безобразие когда всё ломают - но на самом деле это следствие, а надо искать причину... Вы увидели мой совет про нарочное резание большой тряпки? Можно и старую обувь к этому привлечь, и магнитофон сломанный дать разобрать...
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 23-06-2008 23:37
	Ну нельзя быть с 8-ми летним ребенком ежеминутно, просто физически.Младенца положи на 15 минут в кроватку, он может капризничать, но он в пезопасности...а тут, как? Я себе такую роскошь позволить не могла Он мог просто посинеть от воплей в ужасе от моего отсутствия У вас младенец пока 8летний, что вы скажете когда ей будет 17 ? А ведь даже над такими великовозрастными младенцами ПРИ ЖЕЛАНИИ удаётся установить полный контроль - куча примеров с наркоманами теми же, без тотального контроля не обойтись...
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 23:41
	Был у нас такой совет, давали мы ей и вместе хотели резать то, что она не дорезала или что то новое...не фига, не берет...кайф-когда специально, а так не интересно.Было это все, было.
antoninka Сообщений: 5	Добавлено: 23-06-2008 23:42
	Антонинка! Вы все то читали? я лично на ваших глазах вам ничего неадекватного не писала, не так ли?Хорошо быть БОМЖами, но счастливыми.НУ,НУ. Спокойнее, спокойнее. Не надо так кричать. Ваша неадекватность в том, что вы слишком раздраженно реагируете на советы. А бомжами становиться вам тут никто не предлагал.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 23:44
	Антонинка, а скажите как вы мне, в чем моя неадекватность? мне на заметку.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 23:45
	А все советы, мы уже испробывали ранее( к сажалению)
antoninka Сообщений: 5	Добавлено: 23-06-2008 23:46
	Я вам уже ответила. Читать умеете?
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 23-06-2008 23:48
	А все советы, мы уже испробывали ранее( к сажалению) Если вы на всё так будете отвечать - непонятно будет о чём говорить... Какие советы вы испробовали? Вы не испробовали советы - убрать ВСЕ опасные для ребёнка предметы, убрать технику наверх, находиться с ней и возможно пытаться уйти на домашнее обучение. Про лекарства спросила вас - не ответили. Про первый повод - опять не ответили. С Пережогиным, ещё раз спрашиваю, общались?
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 23:50
	Вы все говорите про ножницы, ножи ...а куда деть ручки,заколки...которыми царапается и рвется? масло, которое специально выливается на пол.Нельзя всю жизнь, только зашивать, штопать, мыть, и выгребать.
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 23-06-2008 23:52
	Есть что-то что девочка ЛЮБИТ?
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 23:52
	Антонинка, а хамить не хорошо...про раздражительность вы говорили...А, Вы вижу спокойна.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 23-06-2008 23:54
	любила или любит сейча? Боюсь, что сейчас нет( кроме социальных мест)
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 23-06-2008 23:57
	С ручками сложнее, заколки не обязательны (ну можно подстричь покороче), масло на верхнюю полку. Давайте пункты - буду говорить куда что девать И опять же если вы уверены, что это психическая болезнь - обратитесь к грамотному ПСИХИАТРУ (а не к семейному психотерапевту или психолуху, который вам "бред несёт"), в таком случае надо лечить ребёнка - не только сонапаксом - и именно хороший врач сможет отделить мух от котлет (где болезнь, а где - недостаток любви)...
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 23-06-2008 23:59
	Любила раньше - я так поняла многое, была вполне адекватным ребёнком. Я про сейчас... Что вы называете - социальные места? Больницы, интернаты? Не думаю что она их ЛЮБИТ - ей там спокойнее отчего-то. Отчего?
Tess Сообщений: 7	Добавлено: 24-06-2008 00:00
	Кроме ручек и окон, есть масса вещей. и что? все опасные для ребенка вещи должны быть убраны. Как с малышом - правильно сравнили.
antoninka Сообщений: 5	Добавлено: 24-06-2008 00:03
	Вы мне действительно очень неприятны, г-жа М-р. Так что я, пожалуй, распрощаюсь с вами. А девочку жаль.
ljanatsoy Сообщений: 441	Добавлено: 24-06-2008 00:08
	Нет, разбирать старый магнитафон нельзя. Пример из жизни. Тоже вычитала где-то что с порчей вещей так можно бороться, получидось с точность до наоборот. Разбирал,разбирал мальчик специально поставляемые для этих целей экземпляры неиспраной техники. А когда запасы родственников и доброжелателеёй иссякли.Неожидано для всех стал разбирать соверщенно исправнную технику.На вопрос почему он это делает, Прекрасный ответ: Привык. От этой привычки никак не избавимся. По поводу того что Вы обращались к психиатрам в больнице.Да и 2 раза. А вы уверены что они НОРМАЛЬНЫЕ ПСИХИАТРЫ.Я тоже к ними обращалась по поводу проблем ребенка.Действительно приятные люди, но что касается интерплитациии поступков ребенка, , всё с ног на голову переверннуто.Я как мама понимаю своего ребенка с полуслова по обрывку фразы, понимаю как резвивалась мысль и с чего началась.Когда я там пыталась больничным врачам объяснить что-то, почему он так поступает, наталкивалась на стену. Их собственных закостенелых взглядов. НЕ думабючто врачи из больницы последняя инстанция.Покрайней мере не для меня. А режим в больнице, жуть! Там даже бьют детей няньки. Мальчишки друг друга обижают, а им полевать(нянькам). А с родителями все такие милые и хорошие. Слушайте, на 5 месяцев ребенка класть в психиатрическую больницу, ну это просто... , ну даже не знаю как назвать. А почему её поместили с большими девочками, там что маленьких не было. А знаете, почему она научилась этим нехорошим словам, там же делать в больнице совершенно нечего, скукотища жуткая.Ну что ей там было делать, как не слушать взрослые резговры, и учиться этому безобразию. Закройте просто на это глаза. Если не будете обращать внимания на эти слова они сами исчезнут.Есть пример из жизни когда 7-летний ребенок жутко матерился,а потом пререстал.Вырос он уже давно.До сих пор со смехом ему, это припоминают.
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 24-06-2008 00:13
	у моего одно из первых слов были ТЫ - ДУРАК!!! Из садика - и пока ругали увещевали повторял снова и снова как попугай и направленно - ПАПА, ТЫ ДУРАК! А потос логопед - сказала - не реагируйте! Он хочет реакции и получает её. Как только перестали реагировать ВООБЩЕ - через некоторое время эта фраза из обихода исчезла.
pilsonis Сообщений: 41	Добавлено: 24-06-2008 00:16
	Вот читаю вас и поражаюсь все больше и больше. Да возможно , мы превратили свою жизнь ради и во имя детей, но нет в этом ничего плохого. Мы тоже заказываем двери, и сразу огавариваем, чтоб изнутри невозможно было закрыть, заказываем окна, тоже чтоб были замочки ( тоже 9 этаж) , чтоб ребенок не смог сам открыть, вся техника стоит наверху, все предметы колющие и режущие убраны. Да в конце то концов, не все это так сложно, просто вы не можете принять ребенка со всеми его минусами. Вот представила я , чтобы было с моим ребенком если б он прошел через все, через что прошла ваша Викуля, думаю тоже самое. Вы не обижайтесь на нас, но вы действительно не слышити никого, наверно не осталось не одной мамы равнодушной к вашей проблеме, которая что нибудь вам не посоветовала, и у меня сложилось такое ощущение что разговор идет на двух языках, и ваш язык нам не понятен.
Агава Сообщений: 80	Добавлено: 24-06-2008 00:22
	Читаю тему уже давно, но влезть как-то не решалась. Просто накипело. Единственный близкий и родной человек у девочки отец. Всякая женщина, которая с ним начинает жить, забирает у девочки отца. Вольно или невольно.Т.е. ребенок получает травму.А у вас - уже в который раз, папа! А значит, ваша новая жена взамен должна дать намного больше, чем получал ребенок от отца. Больше внимания, любви, ласки. Не материальных благ. Тогда возникнет взаимопонимание с новой мамой, доверие и все будет хорошо. НО!!! Это не ваш случай, к сожалению. Не готова женщина любить этого ребенка. Или ей просто не дано любить чужих детей. От природы не дано. А тут еще и папа встал полностью на сторону своей женщины. Так что остается делать ребенку? ПРОТЕСТОВАТЬ. Как может, так и протестует. Если за 5 месяцев нахождения ребенка в клинике ей не поставили тяжелого психиатрического диагноза,зачит его нет. А есть последствия той самой психотравмы, которую достаточно длительное время получал ребенок за свою короткую жизнь.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 24-06-2008 00:23
	Это папа пришёл. Вы говорите прятать всё, что опасно для ребёнка. Хорошо. Техника на кронштейнах. Стандартный потолок в квартире 2м.50см. Рост ребёнка 1м.30см. Плюс табуретка вот и всё.А холодильник, микроволновку как, под потолок подвесить. Замки навесить. А куда убирать всякие безобидные предметы типа ручек, фломастеров, выщипыватели бровей ну и т.д. А всё это идёт в ход.Ручками царапаются корпуса техники, фломастерами рисуется на постельном белье, да не какие то рисунки, а богатое по значению слово ЙУХ.А продукты куда прикажете прятать? Это трёхлетнему сложно достать с верхней полки, а 8-летнему это не проблема. А порошки, чистящие средства. А документы. Когда отрывались молнии, резались портфели и сумки. Невозможно убрать весь мир под замок. Когда нечем было резать, а порвать не удавалось, она вещи грызла. Так что ей зубы теперь выбить. Как бы это объяснить не было каких-то отдельных, может даже и существенных порч. Есть постоянное тотальное уничтожение всего, что окружает. А если всё пытаться убирать, то жизнь превратиться в постоянное вспоминание где это лежит. Зубная паста лежит в ванной, приходишь и чистишь зубы. Значит я должен её приносить и уносить и постоянно помнить где она лежит. А если не убирать, то она будет либо выдавлена в расчёски, либо надрезана, либо надкушена.Понимаете это невозможно, когда ломаются щётки, выливаются шампуни, рвутся полотенца, мочалки, гели. Когда всё это покупается взамен и на следующий день опять ничего нет. Когда она это делает. В любую свободную секунду, когда расслабились и вроде договорились, что всё будет нормально, вот тут то и её время. А ещё она встаёт ночью и уничтожает всё. Когда её спросили зачем тебе ножницы под подушкой, был ответ, чтобы порезать простынь. Может дитё дала такой ответ, который по её мнению от неё хотели услышать,возможно.Мы не можем находится в постоянном напряжении и следить за ней. Это выматывает почище физической работы
Агава Сообщений: 80	Добавлено: 24-06-2008 00:27
	Кстати, кроме психиатрической больницы в Москве есть еще и НИИ психиатрии, НПЦЗ. Там работают психолги и психиатры, заслуживающие доверия. Расценки не зверские. Может, вам туда обратиться? За помощью. И семейные психологи в НИИ психиатрии имеются. Любить чужих детей они, конечно, не научат. Но в ситуации разберутся гораздо лучше, чем я. И разрулить ее помогут.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 24-06-2008 00:34
	Странные вы все люди, то пишите, что психитры в больницах не профессионалы, то зачем больница,если диагноза нет. А если врачи в больнице плохие, может они диагноз то этот не распознали. А в больнице ребёнок лежал долго потому, что как и все нам не верили врачи, что дитё вытворяет такое, поскольку в больнице вела себя по другому. Всё это время ребёнка наблюдали, наблюдали за поведением, реакциями и пр. А почему никто не забирает ребёнка из больницы под расписку, например после аппендицита, сразу после операции, а ждут когда швы срастутся. Здесь то же самое. Лежала, чтобы выяснить, что с ней. Параллельно ребёнка консультировали и другие психиатры. Занимались мы все вместе с семейными психологами, которые приезжали в больницу. И не сдавал никто ребёнка, как тут пишут. Как будто запихнули и радостно побежали и забыли. Такое впечатление, что невнимательно читаются мои сообщения. Я уже несколько раз писал одно и тоже. И советы, которые были даны, не новы, мы всё это уже пробовали, ну разве только кроме старца
Светлячок -маячок Сообщений: 406	Добавлено: 24-06-2008 00:34
	Тяжелый случай!(не с ребенком) Ухожу. В жизни таких твердолобых и сухих людей невстречала.Мраак!!! Кстати, также как и все психиаторы мира-мы им НИЧЕМ НЕСМОЖЕМ ПОМОЧЬ.
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 24-06-2008 00:36
	Простите, но в Ваших постах больше сожаления об утеренном материальном имуществе и возможных будущих разрушениях. Любви, или хотя бы жалости, сострадания к ребенку нет. Вы можете себе представить как ей ПЛОХО если она творит такое? Конечно, она мало что осознает, сама не понимает что творит, это просто подсознательный протест. Она смотрит на то как вы реагируете на очередную испорченную вещь и видит, что вам жаль эту вещь, вы любите эту вещь, а не ее. Ваши вещи, видит она, вам дороже, чем она. Детей плохих не бывает, поймите. Если, конечно, это не одежимость. Бывают непонятые, отвергнутые дети. Мне очень жаль вашу дочь. И если честно, вас тоже. Вы уверены, что вы все сделали, но главного, вы не сделали - вы не полюбили ее. Еще раз повторяю - полюбить, это значит пожертвовать если надо всем, ради нее.
Агава Сообщений: 80	Добавлено: 24-06-2008 00:42
	Нет, странные ВЫ люди. Сами взрастили свою проблемму, а решать ее должны другие. Как у вас нет доверия к девочке, так и у нее нет его к вам. И доказать свое право на любовь (хотя бы отца) она не может. Не побороться ей пока с женщиной своего отца. Нет ни опыта, ни запаса словарного, ни прямых доказательств. А у мамы это все есть. Что может, то и пытается сделать ребенок, что бы исправить ситуацию...
pilsonis Сообщений: 41	Добавлено: 24-06-2008 00:44
	Мы не можем находится в постоянном напряжении и следить за ней. Это выматывает почище физической работы На этом форуме любой маме знакомо это чувство. Когда ловишь себя на мысли от чего ты так устал и отчетливо понимаешь от того, что приходится постоянно контролировать и находишься в постоянном напряжении, но вот наступает новый день и вроде уже полегче, но никто из нас из за этого не стал меньше любить наших деток, да порой злимся на них, но всегда больше на себя, что не смогли правильно объяснить , найти подход. И каждый день сами учимся правильно вести себя с нашими трудными детками. Единственная у меня просьба к вам, почитайте еще раз все что здесь написано , на холодную голову, и услышьте все что вам сказали. Ведь кроме вас у нее в данный момент никого нет и кроме вас ей никто не поможет.
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 24-06-2008 00:47
	В какой конкретно больнице лежала девочка? Кстати, идея поставить видеокамеру и снять всё происходящее - для врачей вам не приходила в голову? По-моему хороший выход!
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 24-06-2008 00:48
	Ну что вы пристали, любить чужих детей, любить чужих детей, не хочу вам хамить, но вы к вашему счастью с нами не живете. Муж свидетель, как мы общались с Дочкой..Мне нет смысла грех на душу брать, у меня у самой сын...кто знает этот подростковый возраст...что будет с ним....мы не застрахованны не от чего. Я не обязана посторонним людям открывать свою душу и писать личные для меня вещи.Если я Вам напишу, как я люблю Вику, что изменится? ничего. Это надо доказывать ей и только ей...
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 24-06-2008 00:51
	И всё же - что сказал Пережогин?
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 24-06-2008 00:53
	Интересно, если бы тут было написано, что я родная мать...А как же приемные дети???
pilsonis Сообщений: 41	Добавлено: 24-06-2008 00:56
	Ну если вы не смогли доказать на 18 страницах нам, врядли вы сможете доказать Викуле свою любовь, наверное вы просто так любите, немного по другому.
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 24-06-2008 00:56
	Я вот почитала про это расстройство поведения ограниченное рамками семьи - и везде метод один: психотерапевтическое лечение семьи.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 24-06-2008 00:57
	Ваш вывод- мачеха злая, жестокая и если она уйдет обратно в сказку, будет всем хорошо???...Это Ваше мнение.
Агава Сообщений: 80	Добавлено: 24-06-2008 00:59
	Любить сочетается с жалеть. А не со словом бояться. А вы сами говорите, что боитесь ребенка. Не любите вы его, мама. Не всем дано любить чужих детей.И доказывать это не надо ни мне, ни вам. Если только своему мужу. Просто дайте возможность хотя бы девочке любить своего папу , а ему - любить ее. Ей так плохо без любви. И так надоело быть ПЛОХОЙ!
anon Сообщений: 769	Добавлено: 24-06-2008 01:01
	Нет, разбирать старый магнитафон нельзя. Пример из жизни. Тоже вычитала где-то что с порчей вещей так можно бороться, получидось с точность до наоборот. Разбирал,разбирал мальчик специально поставляемые для этих целей экземпляры неиспраной техники. А когда запасы родственников и доброжелателеёй иссякли.Неожидано для всех стал разбирать соверщенно исправнную технику.На вопрос почему он это делает, Прекрасный ответ: Привык. От этой привычки никак не избавимся. У меня другой пример: лет с двух действительно порывался разбирать то, что попадало в руки (небезуспешно). Где-то с 6 ему стало интересно пытаться не только разобрать, но и собрать обратно. Ещё через год стало получаться. Закончилось к 14-15 сборкой компьютеров, роботов и игровых автоматов, сейчас договаривается о работе в техподдержке.
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 24-06-2008 01:01
	Мне кажется, что за последние два года ни одна тема не обсуждалась столь эмоционально...
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 24-06-2008 01:02
	Я Вам ничего доказывать и не собиралась, мне с вами не жить( грубо? но правда) Наверное, слишком много лишнего было сказано с нашей стороны, отходя от проблемы. Вы же знаете, что мы поговорим, а жить то нам разными жизнями.На мое место не вставали?( хотя зачем).Мы много думали и решили( вместе)что, разойтись, это слишком просто.
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 24-06-2008 01:03
	F91.0 Расстройство поведения, ограниченное рамками семьи Эта группа содержит расстройства поведения, включающие антисоциальное или агрессивное поведение (а не только оппозиционное, вызывающее, брутальное поведение), при которых ненормальное поведение целиком или почти целиком, ограничивается домом и/или взаимоотношениями с самыми близкими родственниками или домочадцами. Расстройство требует, чтобы были удовлетворены все критерии F91.х, и даже выраженно нарушенные детско-родительские взаимосвязи сами по себе недостаточны для диагноза. Может иметь место воровство из дома, часто специфически сфокусированное на деньгах или имуществе одного или двух лиц. Это может сопровождаться поведением, носящим намеренный характер разрушения и также сфокусированном на определенных членах семьи, таком как разламывание игрушек или украшений, рванье обуви, одежды, резанье мебели или разрушение ценного имущества. Жестокость против членов семьи (но не других) и намеренный поджог дома также являются основой для диагноза. Диагностические указания: Диагноз требует, чтобы не было выраженных расстройств поведения за пределами семейной обстановки и чтобы социальные взаимоотношения ребенка вне семьи были в пределах нормы. В большинстве случаев эти специфические для семьи расстройства поведения возникают в условиях того или иного проявления выраженного нарушения во взаимоотношениях ребенка с одним или более из ближайших родственников. В некоторых случаях, например, нарушение может возникнуть в связи с недавно прибывшим неродным родителем. Нозологическая самостоятельность этой категории остается неопределенной, но, возможно, что эти ситуационно высоко специфичные расстройства поведения обычно не имеют плохого прогноза, связанного с общими поведенческими нарушениями. В большинстве случаев эти специфические для семьи расстройства поведения возникают в условиях того или иного проявления выраженного нарушения во взаимоотношениях ребенка с одним или более из ближайших родственников. В некоторых случаях, например, нарушение может возникнуть в связи с недавно прибывшим неродным родителем.
anon Сообщений: 769	Добавлено: 24-06-2008 01:04
	Мне кажется, что за последние два года ни одна тема не обсуждалась столь эмоционально... И это наводит на определённые мысли.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 24-06-2008 01:04
	Агава, по вашему мнению, если папа тоже боится- он не любит...или опять я виновата?
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 24-06-2008 01:08
	Я не думаю, что вы не любите ребёнка, я знаю что это ОЧЕНЬ трудно - даже по отношению к почти беспроблемному ребёнку (сама была замужем за мужчиной у которого была 10 летняя дочь). Вы стараетесь и возможно ОЧЕНЬ её любите, но поймите - для девочки вы в любом случае соперница и это её состояние связано возможно с вашим появлением - посмотрите, что я цветом выделила - или с общей нестабильностью. Вы не можете ей запретить чувствовать то что она чувствует. Выход - нет простого выхода. Развестись - не выход, но чтобы жить семьёй надо ОЧЕНЬ МНОГО РАБОТАТЬ всем вам и ОЧЕНЬ МНОГО ПРИЛАГАТЬ усилий - вы пока в самом начале пути...
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 24-06-2008 01:12
	Наверное Вы понимаете, что нам есть с кем общаться и дела тоже есть...и мы не просто так тут, может нам правда не сюда...У многих отсюда хорошо получается внушать комплекс вины, наверное зря мы сюда пришли...Хотя.Уже можно самим легко податься в психологи
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 24-06-2008 01:14
	(сама была замужем за мужчиной у которого была 10 летняя дочь). Новый для меня факт из твоей жизни, Мамадена. Пардон за оффтоп.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 24-06-2008 01:15
	Очень не просто все это. Сейчас все крутится вокруг Вики, но у нас еще ребенок и про него забывать тоже нельзя, мы с двумя трудными детьми точно с ума сойдем окончательно.Кстати про него никто не говорил( я про спец-ов)
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 24-06-2008 01:16
	По поводу комплекса вины: большинство из присутствующих уже давно живет с подобным комплексом... И никого я лично здесь не осуждаю и не обвиняю: ни папу, ни маму. Просто безумно жаль и их, и девочку, и сына мамы... Такое ощущение, что в этой семье какой-то заколдованный круг: все устали, хотят все изменить, но...
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 24-06-2008 01:18
	А кому это нужно?( я про комплекс)
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 24-06-2008 01:18
	А почему у Вас комплесы вины, вы же все делаете для детей?
Агава Сообщений: 80	Добавлено: 24-06-2008 01:19
	Папа, наверное, не за себя боится.Это было бы смешно. Попытайтесь хотя бы помочь папе понять своего ребенка, простить его и полюбить заново. Как когда-то было. Не мешайте ему в этом. Развод тут скорее неуместен - еще одна травма для девочки и еще одна обида большого папы на ребенка - он же из=за нее своим семейным счастьем пожертвует. Ищите выход. И исходите не только из своих интересов.
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 24-06-2008 01:21
	Уважаемые Malsenklerы, позволю и я себе вклиниться в эту оживленную дискуссию. Судить никого не буду, просто подведу итоги. На мой взгляд, тема превращается в переливание из пустого в порожнее. Вашу ситуацию вы описали довольно подробно, советов вам дали очень много. Но - если те многочисленные специалисты, с которыми вы встречались лично, не смогли, по вашему мнению, определить реальные проблемы девочки и семьи, их причины и методы решения - то уж вряд ли это удастся сделать неспециалистам на интернет-форуме. Поэтому я предлагаю всем участникам дискуссии прекратить повторение уже сказанного на 19(!!!) страницах темы, а вам - еще раз спокойно перечитать тему, подумать - а вдруг есть дельные советы, которые можно попробовать, не отрицая заранее, и самое главное - искать хороших специалистов!
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 24-06-2008 01:21
	Опяяяять( развод не уместен-ТРАВМА ДЕВОЧКИ) Я хочу тоже жииить.сосуществование и жизнь,это разные вещи.
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 24-06-2008 01:23
	А почему у Вас комплесы вины, вы же все делаете для детей? Лично я не могу говорить за всех. Сужу только о тех, с кем знакома либо лично, либо близко общались на форуме. Опять же лично Я не достаточно делаю для ребенка, отсюда и комплекс. Особенно когда где-нибудь в общественном месте слышишь от посторонних фразы типа "нарожали, а воспитывать не умеют" и т.д. и т.п. Также ВСЁ для ребенка делать мешают иногда недостаток материальных средств. Опять же подчеркиваю, что данный пост пишу ТОЛЬКО о своей семье.
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 24-06-2008 01:23
	(сама была замужем за мужчиной у которого была 10 летняя дочь). Новый для меня факт из твоей жизни, Мамадена. Пардон за оффтоп. Хха! Ир, я в 18 лет вышла замуж за художника старше меня на 16 лет, у него дочка была - которую он как раз по суду себе оставил. В результате дочка жила с бабушкой-дедушкой, он довольно часто её брал в Москву. Мы долго притирались - но видимо она не так сильно видела во мне соперницу - я сама ещё ребёнок была, скорее подружка. Да и на роль мамы я претендовать никак не могла. У нас очень тёплые отношения сложились - но перед этим были и слёзы и разговоры в стиле "ах, зачем я живу?" и очень странные рисунки... Таких проявлений как у Мансенклеров не наблюдалось.
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 24-06-2008 01:23
	Здраааавствуйте СДВГ мама!Что так поздно???
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 24-06-2008 01:27
	Опяяяять( развод не уместен-ТРАВМА ДЕВОЧКИ) Я хочу тоже жииить.сосуществование и жизнь,это разные вещи. Живите, чтоли уже наконец. Посмотрела - Пережогину вы даже не пытались вопрос задать. Давайте-ка в интернат... Надоело.
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 24-06-2008 01:33
	Очень желаю Вике когда-нибудь простить своих родителей.
Mariana Сообщений: 182	Добавлено: 24-06-2008 05:45
	СДВГ-мама, на словах Далилы можно тему закрыть ?
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 24-06-2008 08:38
	Может пока рановато тему закрывать. Малсенклеры я вас понимаю в плане что нельзя же весь дом под замок. Сама проходила это когда даже стиральная машина привязывалась к плинтусам. Но это когда сынишке бало 2-4 года, а у вас 8 летняя. Может она просто миновала этот период, и не было ли пробелов в ее раннем детстве? Может она сейчас компенсирует эти пробелы. Но у вас проблемы гораздо глубже, оставте пока в покое материальный мир спасайте мир душевный.
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 24-06-2008 08:49
	А вот у меня самой есть мачеха ( но слава богу и мама есть). И когда я вижу жену своего отца у меня коленки трясутся от страха. Это как раз та мачеха из сказок, господи сколько зла она принесла. Ес-но она меня не любит,да хотя бы отцу не мешала бы со мной общатся. Да пусть судьба избавит моих детей от такого.
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 24-06-2008 09:03
	А я вот полночи писала подробный пост о нашей 8-летней дочери , приводя примеры из своего опыта(были очень похожие проблемы), но прочитав последние посты жены, все стерла.
мамкаёжка Сообщений: 627	Добавлено: 24-06-2008 10:42
	Такое ощущение, что в этой семье какой-то заколдованный круг: все устали, хотят все изменить, но... Устали - да. Но хотят изменить - нет. Т.е. хотят, конечно, но самым простым способом. Следила за темой, ждала постов отца девочки, дождалась, прочитала, стало еще грустнее. Это очень тяжело - признавать, что ты делаешь недостаточно или делаешь что-то не то. В этом смысле как-то можно понять вас, Малсенклеры... И вашу потребность изображать из ребенка настоящего монстра тоже понять можно... И можно понять, почему вы не отвечаете на вопросы, конкретные вопросы, заменяя это обвинениями и жалобами. И то, что вам, на самом деле, очень страшно - всё можно понять. Головой. Но на уровне чувств - бессилие и сочувствие вашей дочери. Здесь правильно написали - ребенок сам, первый, ни с того, ни с сего не переменится. Даже при теплом, принимающем отношении со стороны родителей маленький человечек выходит из тяжелого психоэмоционального состояния долго, и это для всей семьи испытание. А при вашем раскладе, боюсь, у девочки нет возможности выйти из этого штопора, вы ей не помогаете, увы. Все что я прочитала с момента своего вчерашнего посещения форума - это то, как вы огрызаетесь и как заученная пластинка твердите одно и то же. Это совсем не похоже на то, что вы, якобы, открыты для советов и помощи. Думаю, в скором времени тему просто закроют или удалят, и вы останетесь с тем же, с чем пришли. Убежденные в правильности своих планов, "отчаявшиеся" и "непонятые". Кстати, кто-нибудь понимает, почему Малсенклерами именно наш форум выбран для того, чтобы создать здесь эту тему?
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 24-06-2008 11:05
	Я тоже не понимаю. Очень хорошо помню ощущение - мой ребенок специально делает нам назло. Тут у родителей-Малсенклеров такое же мнение - дочь сама выбрала сознательно роль стервы. Здесь на 20 страницах кричат: НЕТ, не сознательно, это защитная реакция. Предположения: 1. Эмоциональное расстройство. Ребенок сам в нем виноват? НЕТ. 2. Психиатрия. Ребенок виноват? НЕТ. 3. Дурная наследственность. Ребенок виноват? НЕТ. 4. Одержим бесами. Ребенок виноват? НЕТ. Малсенклер, я очень быстро поверила девочкам с форума, что мой ребенок - не плохой. Врачи мне, возможно, пытались тоже самое объяснить, но я их как-то плохо поняла. Что это - БЕДА сына, а не его вина. Мне хотелось в это верить. А вам, видимо, нет. Как только я в это поверила, стало возможно помогать, меняться. И у нас-то все лучше и лучше становится(ттт)
Mayachok Сообщений: 666	Добавлено: 24-06-2008 11:23
	Снежок, как чудесно обобщила! Кратко, емко и в точку! Мамкаежка, поделись, почему именно наш форум? Любопыыытно...
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 24-06-2008 11:23
	Несправедливая штука жизнь. Почему-то у девочки нет права поместить в псих.больницу родителей с жалобой: "недостаточно внимательны и чутки, только изображают любящих, эмоциональная глухота". Тоже не помешала бы помощь. Думаю, что у родителей хватает своих эмоциональных проблем. Собственно, на этой общей почве они и вместе. Непростое прошлое у обоих. Не пришло еще осознание: нужно начинать с себя. Пока не осенит эта мысль - не помогут никакие советы. Не хватает искренности. Ни мать, ни тем более мачеха априори не могут любить ребенка - по крайней мере, это приходит не сразу, нужно много прожить вместе, требуется много терпения и желания понять другого. Это нужно честно признать, в этом ничего зазорного нету. Но не притворяться. Мне кажется, девочка на это и реагирует: чувств-то нет, а на словах "мы идеальная семья, мы сделаем все для блага ребенка". Если нет чувств - поможет желание и знания, а чувства могут придти со временем. Разрушая, она пытается вызвать хоть какие-то (сильные) эмоции у родителей. А вы спрашиваете, зачем... Кстати, длительное пребывание в казенных учреждениях и обусловило мощный откат назад в развитии.
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 24-06-2008 11:42
	Согласна с Нэнси. Малксенклер мама вы говорили вставал ли кто нибудь на ваше место. Так вот если бы я мысленно встала на ваше место. То вот когда Вика назвала бы "меня" МАМА я бы ей ответила: Так получилось но я НЕ ТВОЯ мама, я бы хотела ей быть но боюсь у меня НЕ ПОЛУЧИТСЯ, но я как и твой папа желаю тебе только ДОБРА и буду помогать ему тебя растить. Но я надеюсь что у меня появится своя дочка такая же красивая как ты.
мамкаёжка Сообщений: 627	Добавлено: 24-06-2008 12:07
	Mayachok я не знаю, самой интересно, почему... Может, за пониманием шли, мол, у всех тут дети непростые...
Malsenkler Сообщений: 108	Добавлено: 24-06-2008 12:20
	Форум был выбран в большей степени случайно. Советов особо оригинальных мы не получили. Мнений услышали. Выводы для себя сделали. Все советы по типу "чужую беду руками разведу".Все равно всё воспринимается через фильтр собственного понимания и никто так не прочуствует ситуации как люди непосредственно в ней замешанные.Так что оставайтесь с сознанием своей мудрости и можете друг другу похвалиться как всем скопом "уели" парочку бездушных и алчных детоненавистников. На сём тема закрывается.
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 24-06-2008 12:28
	Думаю, в скором времени тему просто закроют или удалят, и вы останетесь с тем же, с чем пришли. Убежденные в правильности своих планов, "отчаявшиеся" и "непонятые". Грустно.
Бекки Сообщений: 67	Добавлено: 24-06-2008 12:29
	Уважаемые мама и папа Малсенклер. Вы говорите, что вам тут не дали ни одного не испробованного вами средства и совета, что вы уже испробовали все. Но на самом деле – это не так. Вы не понимаете главного, чтобы получить хоть какой-то результат от этих советов, нужно много времени. Иногда это годы методичной и последовательной работы. И только от вас, лично от Вас, мама, и лично от Вас, папа, зависит считать эти годы жизнью или существованием. Очень жаль, что вам не смогли помочь на форуме. Но вы хотите панацеи. Вы хотите, чтобы вам дали универсальный совет или универсальное лекарство. Чтобы вот прямо р-р-раз, и все стало нормально. Такого – не существует. И в жизни далеко не всегда приходится делать только то, что хочется. Иногда приходится делать то, что надо. Вот и все.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 24-06-2008 12:32
	Форум был выбран в большей степени случайно. Советов особо оригинальных мы не получили. Мнений услышали. Выводы для себя сделали. Все советы по типу "чужую беду руками разведу".Все равно всё воспринимается через фильтр собственного понимания и никто так не прочуствует ситуации как люди непосредственно в ней замешанные.Так что оставайтесь с сознанием своей мудрости и можете друг другу похвалиться как всем скопом "уели" парочку бездушных и алчных детоненавистников. МЫШЬ, и вы ещё возмущались моими претензиями в их адрес?
Агава Сообщений: 80	Добавлено: 24-06-2008 12:41
	Господи! Как жалко ребенка! Выражаясь словами четы - "уели" дитё. И как помочь РЕБЕНКУ - неизвестно.
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 24-06-2008 12:54
	Я - не эзотерик и нерелигиозный человек. Но тут поневоле задумаешься, что не случайно именно этой семье послан именно этот ребенок. Может быть и ребенку это все нужно для того, чтобы когда-нибудь простить родителей. Но безумно девочку жаль за такое-то испытание.
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 24-06-2008 13:08
	Кстати, Малсенклер, все равно: прочтете или нет. Спасибо вам, искренне. Я для себя после этой ветки поняла, что надо мне моих родителей простить. Они - другие, но обида у меня на них в душе есть. Самое подходящее время. Надеюсь, как сказала уже Далила, у Вашей дочки тоже получится.
troya Сообщений: 917	Добавлено: 24-06-2008 13:18
	с дочкой контакты были найдены и от нее исходила инициатива( жить вместе, называть мамой...) я не торопила и не настаивала А НАПОСЛЕДОК Я СКАЖУ... Малсенклер-мама.Хочу Вас разочаровать. Когда 6-летний ребенок САМ выступил с иницативой называть вас мамой, когда она с радостью вещала на улице о том, что у неё теперь-"полная семья", на самом деле это отнюдь не было тем самым УСТАНОВЛЕНИЕМ КОНТАКТОВ. В данном случае это было УСТАНОВЛЕНИЕМ СТАТУСА: вот, мол, как всё круто, у меня теперь тоже есть мама, папа и даже брат. Не хуже, чем у людей. Примерно так же девчонки хвастаются новыми куклами. Вы для неё были чем-то вроде Барби. Именно МАМЫ она в Вас не увидела.Согласитесь, похвастаться перед подружками и ощутить удовлетворенную потребность в матери,-это, как говорят в Одессе, 2 большие разницы. Скверная девчонка, двуличная, играет людьми, как куклами, мам и папа для неё-то же самое , что Барби и Кен. Не так ли? Но ведь и для Вас поначалу Вика показалась чем-то вроде "бэби Анабель": хорошенькая, миленькая и т.п. С такой на людях показаться-одно сплошное удовольствие. Вы отнюдь не пытались изначально "ворваться в дом, отнять отца, спровадить падчерицу подальше"(хотя, скорее всего. именно такова настоящая точка зрения на Вас у Вики). Вам нравился её отец, вы хотели и хотите быть вместе, а ребенок... ну, что ж, не помешает, даже к лучшему: миленькая-красивенькая и т.п. Теперь, что происходит дальше. Вика, к великому своему ужасу, видит, что кукла Барби, к-рой она уже наигралась и рада бы забросить в дальний угол, вдруг начинает "качать права": иди мыться, учиться и т.п.Вы, к своему неменьшему ужасу, тоже замечаете, что очаровашка-куколка "показывает характер" , и что в такую куколку особо не поиграешь.Кстати, претензии к ребенку на тему"грязная-неаккуратная-мыться не любит". Вике на тот момент было лет 6. Вы как вообще решали вопросы гигиены? Просто говорили ребенку, мол, иди мыться? Моя дочь тоже к воде относится по-кошачьи: "ФРРРР!". Но я от своих детей и не требую взрослого отношения к гигиене. Сама их мою, за руку веду в ванну и на руках несу из ванны. Дочка, бывает, возмущается, но слушается. Вике просто требовалась ДОБРАЯ МАМА, к-рая просто бы УХАЖИВАЛА ЗА НЕЙ. Вместо этого-претензии:грязная, неаккуратная, дурная наследственность. И началось! проблемы покатились, как снежный ком. Ребенка отдают на подготовку к школе. Опять же, Вы ожидали моря восторгов со стороны учителей и океан похвал в Ваш адрес. НЕ ВЫШЛО. Начались претензии. От греха подальше ребенка с подготовки забрали. При этом, на тот момент у Вики выработался стойкий негатив к учебе. Отсюда и истерики при попытках с ней позаниматься. По-хорошему, надо было плюнуть на "домашнюю подготовку": пусть бы лучше шла в школу "неподготовленная", но без заранее отрицательного настроя на учебу. Опять же, это шло бы вразрез с Вашими ожиданиями. Ну, и далее. Началась ШКОЛА. ВОРОХ ПРОБЛЕМ И ПРЕТЕНЗИЙ! На ребенка накинулись разом учительница, папа и мама. Вы же опять-таки ожидали похвал, а вышло-сплошное разочарование. И не нашлось ни одного человека в Вашей "полноценной" семье, к-рый бы просто встал на сторону Вики. Вот это и было последней каплей для неё. Скандалы, один за другим. психушка. Но-вот оно, счастье, нет школы, нет учебы!Кстати, "откат в развитии" мог быть подсознательно вызван желанием стать снова "маленькой", не учиться в школе. Ребенка 5мес. "лечат". Родители НЕ ОТКАЗЫВАЮТСЯ ОТ ЛЕЧЕНИЯ. Не Ваша инициатива? Да Вы вообще были безынициативны! Вы, возможно не сразу, через какое-то время, осознали: а ведь от проблемы-то мы избавились! Всё хорошо: мы вместе с мужем, сыном. Да пусть оно идет, как идет! Вот оно и идет... И к чему придет-одному Богу известно. А на форуме Вам посоветовали много всего, и общего, и вполне конкретного. Более уже и присоветовать нечего, тем более людям, к-рые в принципе считают ВЕСЬ МИР ПЛОХИМ: врачи-идиоты, 8-летняя девочка-сексуально озабоченная вороватая стерва, а на форуме собрались сплошняком какие-то лицедеи в масках, дающие дурацкие советы, к-рые и читать-то не обязательно, не то что к ним прислушиваться.
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 24-06-2008 13:19
	Не пришло еще осознание: нужно начинать с себя. Пока не осенит эта мысль - не помогут никакие советы. Хоть это услышьте. Не таскайте по врачам ребенка, сами сходите.
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 24-06-2008 13:29
	Кто-то из Малсенклеров написал, что вот мы все тут такие умные и мудрые... Девочки, вот честно: кто из вас считает себя таковыми на 100% в отношении своих детей? Мне лично еще учиться и учиться. Лично я перед многими из вас преклоняюсь за ваше терпение, уважение к детям. Мне так этого не достает! Но... стараюсь, учусь...
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 24-06-2008 13:31
	Аналогично
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 24-06-2008 13:33
	СНЕЖОК,
Агава Сообщений: 80	Добавлено: 24-06-2008 14:26
	И я только пытаюсь быть мудрее, терпимее, добрее. Учусь слушать и слышать. Так что мне до всезнающих Малсенклеров далеко. Да и с генетикой как-то не сложилось...
troya Сообщений: 917	Добавлено: 24-06-2008 14:49
	Всё знающей идеальной мамой уж точно себя не считаю. . Вот опять вся в сомнениях. Опять хочу задать вопрос Нэнси.
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 24-06-2008 15:16
	Я, если честно, эту дискуссию себя постоянно ловила на том: боже, а ведь и мы не так давно почти так же думали, мало что в ситуации понимали. Так что думаю, что Мышь все-таки права: если люди сами просят совет - надо дать, не стоит уж особо критиковать. Последуют они ему или нет, услышат ли - решать им. Может быть поймут не сейчас, когда-нибудь.
rainbow Сообщений: 232	Добавлено: 24-06-2008 15:43
	Я думаю, что и мы от этой темы что-то получили, и Мансенклеры - тоже. Им необходимо было внимание - они его получили сполна. Чему-то они получили необходимое подтверждение, над чем-то задумались. Может быть поймут не сейчас, когда-нибудь. Это точно, главное, чтобы не было слишком поздно. Но в любом случае - это их жизнь и им решать что делать с ней.
тоторо Сообщений: 168	Добавлено: 24-06-2008 18:04
	Как жаль. Жаль мне всех, потому что вины в действиях родителей Вики я не вижу, также , как и в ее поведении. Я бы опять посоветовала им сходить к психологам -но не с ребенком, а провести психологиеские тренинги.Невозможно бывает, вырваться самостоятельно из этого порочного круга непонимания..без помощи со стороны.Но мой совет даже не был замечен. Ужасно.
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 24-06-2008 18:53
	Последнее сообщение Malsenkler-ов комментировать не стану. МЫШЬ, и вы ещё возмущались моими претензиями в их адрес? Троя, Мышь сейчас в отпуске. А я согласна со Снежком: Так что думаю, что Мышь все-таки права: если люди сами просят совет - надо дать, не стоит уж особо критиковать. Последуют они ему или нет, услышат ли - решать им. И напомню правила нашего форума: Пожалуйста, относитесь друг к другу с уважением. Категорически запрещаются обсуждение личности участников, выяснение отношений, нецензурная брань и оскорбления на любой почве. Тема закрыта.

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!! ФОРУМ ПЕРЕЕЗЖАЕТ!!!!!!!!!! Жизнь с СДВГ СДВГ и школа/детский сад СДВГ-взросление Лечение СДВГ Разные ссылки и их обсуждение Алло, соседи! Библиотека Консультации психолога Nancy Консультации психолога Олега Заюнчковского Архив консультаций Сайт и форум Оффтоп Добро пожаловаться! Оргвопросы Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Жизнь с СДВГ / Караул!!!!