Автор	Сообщение
kulema70 Сообщений: 38	Добавлено: 08-05-2008 11:24
	Тут часто пишут о супружеских конфликтах, бытовых и психологических, а вот у нас все конфликты исключительно из-за детей, начались они с тех пор, как дети начали ходить и пятый год конца не видно. Причина, что у мужа повышенная чувствительность к звукам (но использовать беруши или что-то подобное он отказывается), а у сына от природы очень громкий голос, также муж чувствителен к любому. даже временному беспорядку. а детские игры без этого не бывают. В результате муж либо все время ворчит, покрикивает на детей, не вставая с кресла (но они к этому привыкли как к постоянному фону и не реагируют), либо взрывается, начинает орать громче детей: замолчите ! , либо - что для меня хуже всего - начинает жаловаться на судьбу - как ему плохо от нас, как он страдает, как мы ему сокращаем жизнь...при чем в своих жалобах почему-то обьединяет меня с детьми - хотя я естественно не кричу и беспорядка не устраиваю. Я много раз говорила - плохо тебе с нами - уходи - я давно не чувствую любви, как можно любить человека, который считает меня причиной страданий, но он не уйдет никогда - говорит, что семья смысл его жизни. А я, когда вся семья дома вместе, постояннно на взводе - от каждого детского крика вздрагиваю - вот сейчас начнутся упреки и ворчание, вот сейчас последует взрыв. И если спросить, чем я в основном занимаюсь дома - ничем - успокаиваю детей, либо играю и занимаюсь с ними, либо утаскиваю их подольше на улицу, чтоб не раздражали папу, либо просто занимаясь хозяйством, постоянно делаю им замечания, перевожу на шепот, заставляю убирать игрушки, но шум и беспорядок периодически возникает все равно - детская игра - это стихия, которой невозможно владеть сто процентов, да я и не хочу - они ведь не младенцы - у меня подруги с гораздо более маленькими детьми ими сто процентов времени не занимаются. И еще я из-за этого ничего не успеваю - я не про развлечения: убирать-готовить не успеваю, у меня мечта, чтобы папа увел детей на прогулку, а я навела дома идеальный порядок, но это бывает раз в месяца три, он возвращается совершенно разбитый и говорит: больше с ними не пойду никогда. Хотя дети ничего такого не делают, старенький дедушка после обеда с ними ежедневно гуляет. пока мы на работе, а папе в выходной это не под силу. Можно конечно к бытовым делам привлекать детей, я это делаю, но если они например помогают готовить, беспорядок в кухне удваивается, а если помогают убирать, возбужденно кричат. Поэтому я довольно скоро бросаю эти занятия и увожу их гулять на полдня, а быт заброшен, за что мне тоже достается порция ворчания от папы. Хотя я совсем не чувствительна к шуму и спокойно отношусь к временному беспорядку, мне уже передалось отношение мужа и когда дети шалят, чувствую на них просто дикую злость, несоизмеримую их проступкам и мне совершенно несвойственную. Такую же злость на них чувствую, когда дети никак не угомонятся вечером, а мужу рано вставать (а мне надо работать и дома на компьютере, но днем невозможно, муж говорит - дети уснут, тогда и сядешь за компьютер, а они никак не уснут, а работа срывается...) Я стараюсь злость не показать, но муж говорит, что это отражается на лице. И тогда он волшебным образом перерождается и приходит мне на помощь - говорит со мной и детьми тихим, ласковым голосом, находит как их успокоить, дает мне утром выспаться - ну другой человек. Но через несколько часов детские крики его доводят и все сначала. Иногда он уходит гулять или в гости и тогда благодать - я занимаюсь домом и на компе, дети играют, после игры прошу их убрать, но иногда он приходит в разгар игры и тогда меня начинает трясти, такой беспорядок или как вчера, разлили воду, что скажет папа ?! Папа часто спрашивает меня: почему ты со мной днем мало разговариваешь , обрываешь разговор на полуслове (тороплюсь заниматься хозяйством или успокаивать детей) , почему ты со мной так холодна, почему ты со мной не ложишься вечером (надо заниматься на компе и вообще достал он меня за день, видеть не хочется, не то что заниматься любовью)... Я максимально деликатно стараюсь обьяснить почему: но он не понимает. Предлагаю найти посредника, пойти к психологу, чтобы хоть тот обьяснил ему про мое вечное напряжение - не хочет. 4 года бесполезно уговариваю...воспользоваться берушами или еще чем-то в этом роде - тоже не хочет. Может мне можно научиться, подобно детям, совсем не реагировать на его ворчание, покрикивание и жалобы, впрочем если дети внешне не реагируют, боюсь что все-таки на них это отразится - то ли получат комплекс своей неполноценности, то ли моей, то ли и меня, и себя самих, то ли мы как родители потеряем на них влияние Куда ни кинь, всюду клин А муж уверен, что он очень хороший - и по дому что-то делает и на помощь приходит в трудную минуту (это да, если например, кто-то из детей болеет с высокой температурой, он для меня такая замечательная поддержка, а также когда я на грани и уже не могу этого скрыть) и мне тогда стыдно, что я к нему так отношусь...до следующего потока ворчания Ну как мне научиться не реагировать на это, я могу неделю не реагировать, а потом все равно прихожу в отчаяние из-за ерунды, как перестать быть постоянно в напряжении, как довести до мужа это состояние напряжения, а ему как быть, если действительно повышенно чувствителен и считает, что семья обязана обеспечить ему максимально комфортные условия, но дети этого - что должны обеспечить папе комфортные условия - упорно не понимают пока... Есть ли выход ? Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 08-05-2008 11:39
	как про себя прочитала, с малюсенькими отличиями Цитировать
Wjq Сообщений: 41	Добавлено: 08-05-2008 11:47
	Простите, но ваш муж просто "король оранжевые я**а"! Это такие же его дети, как и ваши. Пока совета дать не могу-одни эмоции Цитировать
kulema70 Сообщений: 38	Добавлено: 08-05-2008 11:53
	Что за оранжевый король, не знаю такого выражения Увы, он не понимает,что за детей отвечает и отец, так как рос без отца. Говорит, у его покойной мамы дома все было идеально, дети играли тихо и аккуратно, а у тебя... Цитировать
Wjq Сообщений: 41	Добавлено: 08-05-2008 12:03
	Говорит, у его покойной мамы дома все было идеально, дети играли тихо и аккуратно, а у тебя... А у тебя? Это такие же твои дети! Кророче, у Вас не двое, а трое детей. И один, старшенький-капризнее всех! А про 2оранжевый король"-есть такое выраджение, не очень культурное правда, поэтому поставила звездочки, что бы меня не удалили с форума (не переживу) Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 08-05-2008 12:05
	Вот они, мне кажется, ключевые слова. в своих жалобах почему-то обьединяет меня с детьми - хотя я естественно не кричу и беспорядка не устраиваю. Жалко, сейчас длинно писать некогда, хотя очень много есть чего сказать по этому поводу, и наболевшего, и передуманного. Коротко - так, из последних наблюдений: да, муж (и мой тоже) видит в доме две большие разницы - "я" и "вы", т.е. жена и дети. И я, жена, с ним молчаливо согласна. Когда в редкие моменты удается это соотношение сил изменить, например: "Жена(болеет, не успевает, не справляется, в истерике, в прострации)" и "Муж и дети" (один ребенок в нашем случае), все работает отлично, все довольны, даже я, когда выхожу из прострации. А потом расстановка сил оказывается прежней... И как ее сдвинуть обратно без гигантских усилий и истерик, я еще не знаю. Но хотя бы направление работы просматривается. Вариант "Мама-папа-дети вместе" не рассматривается по причине утопичности у нас в отдельно взятой семье. Все, пошла дежурить по ребенку. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 08-05-2008 12:07
	блин, да какой тут выход? Взрослого человека не изменить, пока он сам не захочет. Ваш муж хорошего о себе мнения - зачем ему меняться? Тем не менее, когда ваша злость достигает предела - пытается что-то сделать. Это хорошо. Но что можно сделать, если муж объективно чувствителен, а дети объективно шумные? Они должны такие быть, такова их природа, особенно с СДВГ. По-моему, меняться должен все-таки муж, так как он взрослый. Эти беруши наконец-то вставить. И почему это он должен уходить? Если действительно так плохо - сами уходите. Но дело в том, что муж просто не видит, что всем от него плохо. Ну так покажите ему наглядно. Я совет давать не буду, но я бы давно уже свалила, а вы - сами мучаетесь и детей мучаете. Такое неразрешимое напряжение закончится для вас психосоматикой или еще чем нибудь. Извините, если резко. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 08-05-2008 12:13
	Пока писала пост, добавилось информации. Kulema, а вы попросите мужа побыть какое-то время в роли его собственной мамы, повоспитывать детей так, как это делала она, ведь она этого показать уже не может. Только конкретно, собственным примером, а не на словах (типа, слушай сюда, я тебе все объясню), и как можно дольше - на сколько вы договоритесь - день так день, неделя так неделя. И без обид (типа ха-ха-ха, щас я посмотрю, как ты будешь с ними прыгать), а по-деловому. Возможно, придется проглотить вопли на тему "Ты их избаловала!", проглотите. Попросите об этом именно как о помощи. Мне кажется, и муж прочувствует процесс воспитания на своей шкуре, и, возможно, вы в самом деле увидите какие-то действенные приемы воспитания, со стороны-то оно виднее. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 08-05-2008 12:15
	А почему-бы для начала просто не поговорить с мужем? Причем не на ходу, а обстоятельно. отправить детей гулять с дедушкой, сесть рядом с мужем и тихо, без криков, объяснить ему, что дети и ЕГО тоже, что шумные они по объективным причинам(причем они не виноваты), что Вы устали и больше так жить не хотите. Пусть муж сам предложит выход. При попытках сослаться на маму объясните ему, что Вы -не его мама, и такой быть не хотите( я бы еще сказала, почему -но это мои заморочки, я свекровь не люблю) . И семья у Вас другая -у Ваших детей есть отец(он сам), а с мамой (т.е. с Вами) у них нет конфликта, Вас их крики устраивают. В общем, предлагаю решить проблему путем мирных переговоров Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 08-05-2008 12:25
	По собственному опыту могу сказать, что такое раздражение - в большой степени от непонимания природы СДВГ. Потому и правда, поговорите с ним. Дайте ему хорошую книжку по СДВГ. Объясните, что дети не виноваты. Они разные бывают.У его мамы были, видимо, обычные дети, не тематические. И отношения плохие в семье не из-за детей, а от способа мужа реагировать на трудную ситуацию. Цитировать
Wjq Сообщений: 41	Добавлено: 08-05-2008 12:33
	Сурок, June69, полность вас поддерживаю! Почему то наши папы очень любят прятаться от реальности. Они всегда себя сами "устраивают", а жена, дети-внешние, неприятные раздражители. Не буду говорить, что мой муж такой же, как у Кулемы (много лучше). Но иногда возникает ощущение, что живет какой то другой жизнью. Причем ребенка пытается подогнать под свои какие то устои. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 08-05-2008 12:44
	Они всегда себя сами "устраивают", а жена, дети-внешние, неприятные раздражители Wjq, у меня немного другая ситуация. Скорее, мы с мужем вместе и ребенок . Т.е. получается, что мы между собой практически не ругаемся, а вместе наезжаем на ребенка . Сейчас борюсь с этим явлением. А то ребенок нам сказал :Вот вы друг у друга есть, а у меня никого нет . Я тоже хочу жену." Тоже плохо. Цитировать
Wjq Сообщений: 41	Добавлено: 08-05-2008 13:00
	Сурок, а мы всегда дружим по очереди . То с ребенком против папы, то с папой против ребенка, то ребенок с папой против меня. когда ребенок с кем то одним (мама, папа, бабушка) -это ангел! (ну я об этом уже писала) Цитировать
Ленаник (мама Артема) Сообщений: 30	Добавлено: 08-05-2008 13:24
	Говорит, у его покойной мамы дома все было идеально, дети играли тихо и аккуратно, а у тебя... По-моему у Эды Ле Шан, есть такие мысли: Если ребенку что-то не разрешали делать в детстве, то вырастая он это же не может позволить делать своим детям. Может быть одна из причин раздражения из-за громких разговоров и беспорядка в этом? Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 08-05-2008 13:53
	Такое потребительское отношение мужчин - на каждом шагу . И у меня тоже. "Почему они у тебя...?!" частенько. И еще угрозы "ну тогда я ими займусь!" Я понимаю, что может страшного ничего и не будет, часто даже хорошо получается, но иногда очень жесткое бывает это воспитание, т.к. долгоиграющую проблему пытается решить одним махом. Тут себя менять нужно. А это трудней всего. Легко сказать "расслабьтесь и наплюйте", а попробуй сделать... Но жить в постоянном напряжении - до болезни недалеко. Поговорить - вариант, конечно. Но вы должны не просто высказать, что наболело, а предложить варианты дальнейших отношений, четко определив для себя, что вы хотите. Цитировать
YuYu Сообщений: 406	Добавлено: 08-05-2008 15:09
	Я тоже заметила, что в большинстве семей с детьми СДВГ мужья самоустраняются. В моем случае, звучит фраза: "ты его разбаловалал окончательно! Ты не умеешь воспитывать!" На что я всегда говорю:"Кто тебе мешает воспитывать? Только делай это без ремня, криков и грубостей." И муж у меня тут же задвигается на диван и больше его не видно. А последний случай меня вообще выбил из колеи. Отец решил Антона за какую-то провинность отругать. Реакцией Антона была жуткая обида, в запале он сказал: "Ты не имеешь права меня ругать, потому что ты совсем со мной не бываешь." Если честно, то я просто потерялась, на чью сторону мне встать. Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 08-05-2008 15:19
	Кулема, как знакомо это чувство постоянного напряжения. У меня была похожая ситуация в варианте - "я, ребенок, бойфренд", и проблемы я списывала на то, что ребенок ему (бойфренду) неродной. Но видно, не в этом дело. Не думаю, что проблема только в непонимании природы СДВГ. Мой друг понимал про СДВГ лучше меня, но все равно - шума не выносил, раздражался, ходил со страдальческим лицом и глотал таблетки от головной боли. Мой друг рос с отчимом, который в воспитание пасынка вообще никак не вмешивался, предоставляя всё его матери. Ваш муж вообще не имеет никакой ролевой модели мужского поведения в браке. Он видел только свою мать, которая всё сама делала. А ведь человек, если он только сознательно не делает над собой усилия, действует абсолютно так же, как это происходило в его семье. Это как рефлекс, что ли... Мне тоже интересно, есть ли выход. Может, Нэнси что-то подскажет? В вашей ситуации никому не хорошо - ни вам, так как вы живете в постоянном стрессе, пытаясь создать комфорт мужу и все равно не преуспеваете в этом, ни детям, которые всегда под градом упрёков, и мужа, и ваших, а в чем они виноваты-то? Не знаю, хорошо ли мужу, но если с ним поговорить, может быть, он тоже не сильно счастлив от такого расклада? Мне кажется, его роль в семье - эдакий кризис-менеджер на помощь приходит в трудную минуту (это да, если например, кто-то из детей болеет с высокой температурой, он для меня такая замечательная поддержка, а также когда я на грани и уже не могу этого скрыть) , но в семье, где растут дети, растить их нужно каждый день, и нести за это ответственность в равной степени обоим супругам. Только как это дать ему понять, чтобы не вызвать отторжения? Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 08-05-2008 17:59
	Есть ли выход ? Выходы есть всегда, только не всегда они идеальны. Если Вы тут, то, как я понимаю, хотя бы у одного из детей СДВГ (у сына с громким голосом?) Это часто передаётся по наследству; гиперчувствительность, в том числе и к звукам - одно из возможных сопутствующих состояний. Не может быть так, что СДВГ у Ваших детей от мужа, у которого СДВ без гиперактивности? Если да, то мужу действительно почти невозможно понять и принять особенности детей, которые отличаются от его особенностей. Готовьтесь быть домашней "голубой каской", вовремя разделяйте их и предупреждайте конфликты. если дети внешне не реагируют, боюсь что все-таки на них это отразится - то ли получат комплекс своей неполноценности, то ли моей, то ли и меня, и себя самих, то ли мы как родители потеряем на них влияние Комплекс неполноценности - вряд ли, но очень возможно, что Ваш муж готовит себе довольно безрадостное будущее. Сейчас дети привыкают к его отстранённому либо неприязненному отношению, потом, когда вырастут, это аукнется таким же отношением к нему. Заставить его измениться невозможно, можно только попытаться объяснить, куда ведёт такое поведение. Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 08-05-2008 19:21
	Может, как-то подсократить время работы на компе и больше времени уделить папе- вы сами пишете, что он обделен общением с вами( не от этого ли головная боль и чувствительность?), да и вы напряжение снимите, зря вы так игнорируете эту сторону ваших отношений Он так напомнил мне папу в знакомой семье- там мама носится по квартире,укладывает зимнюю обувь на антресоли, генеральная уборка т.е., а муж лежит на диване и ноет: "Мася!Ты меня любишь?!" Там как-то с юмором к этому относились, легко. Вы потерпите, дети подрастут, станут тише, а папу беречь надо и о себе не забывать, всех денег не заработаешь (он спит-а вы-работать-непорядок!) Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 08-05-2008 19:54
	А я очень хорошо понимаю мужа.Может у него тоже сдвг(синдром принцессы на горошине)Я тоже не выношу шум и беспорядок,правда с сыном мы тут одинаковые,поэтому нам проще,а вот папа наш пока не сскажешь уверни громкость будет продолжать создавать этот самый шум.Никогда за собой не уберет ничего.Только борьбы за правоту у нет.Уже много лет учимся понимать друг друга.Да ,приходится все время напоминать,да приходится считаться с чужими интересами.Если ему приспичивает посмотреть какой нибудь триллер или ужастик,или не дай бог что то из Стивена Кинга,мы просто уходим гулять,но если уж мы уступили,будь любезен не нарушай тишину. Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 08-05-2008 20:08
	и у нас такое присутствует муж хочет сидеть в тишине в чистоте в зале, а сын именно туда тащит игрушки из детской и война за телевизор хотя сейчас как-то полегче стало, смирился муж что ли с криками, шумами, беспорядками, или привык. а раньше никакого понимания, сплошное раздражение и на меня заодно. переодически естественно срываюсь, обьясняя все ему на повышеных тонах, срабатывает на время... но изматывает и точно так же злюсь на сына даже в тех ситуациях когда мне вообщем-то безразлично. лишь бы папу не злить Цитировать
pushlin Сообщений: 311	Добавлено: 08-05-2008 20:13
	Мужчины они проще думают. Или так скажем, по Фрейду..." почему ты со мной так холодна, почему ты со мной не ложишься вечером"- это есть ключевая мысль. Детей оставить на пару дней с надёжным человеком- а самим с мужем побыть вдвоём, без работы, без забот по хозяйству. Лучше вообще уехать из дома в санаторий или дом отдыха. Купить комплект красного нижнего белья, новую книжку про секс с картинками и т.д. кому что нравится Можно если на пару дней никак не выходит сходить в сауну вдвоём (сауна на 6 человек стоит 1800 на 2 часа) там массажный стол, джаккузи, бассейн с холодной водой (если вшестером иди - 300 руб на чел, а если на двоих - то там можно так хорошо отдохнуть... что мужа звуки в ближайший месяц не будут беспокоить) Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 08-05-2008 20:45
	Pushlin, у Кулемы всё в новых израильских шекелях . А вшестером-то зачем? Цитировать
pushlin Сообщений: 311	Добавлено: 08-05-2008 21:06
	В шекелях я цен, к сожалению, не знаю, но думаю, они не дороже Московских Вшестером- париться, пива испить, анекдоты травить. Многие после сауны чувствуют себя обновлёнными, так сказать.Я же там дальше говорю, что если вдвоём пойти- то... Цитировать
kulema70 Сообщений: 38	Добавлено: 09-05-2008 01:58
	Спасибо всем, кто ответил. Дети у меня не СДВГ. У сына СДВ (увы от меня, больше некого), но без гиперактивности, вот только голос слишком громкий, что еще в роддоме отмечали. И еще психиатр, поставивший этот диагноз, мне сказал, что хотя ему исполнилось 7 лет, интеллектуально можно дать восемь (почему в 6 определили готовность к школе и oтправили туда, несмотря на мои протесты, а учится довольно слабо), но эмоционально, увы, сейчас не более пяти...как я понимаю для этого форума обычная история, но гиперактивности все-таки нет и в помине, только шумит. А дочке, вообщем беспроблемной, реально пять. Так что у меня типа двое пятилеток, а я много лет жду, вот-вот дети повзрослеют и папа меня перестанет упрекать, а оказывается до повзросления далеко. У дочки только одна нежелательная особенность: раз в несколько дней, переутомившись к вечеру, начинает беситься: прыгать и кричать и приставать к сонному брату, который громко протестует. А папе рано вставать. И конечно на мою бедную голову начинают сыпаться упреки Мне тут посоветовали посмотреть с мужем по этому поводу "няня спешит на помощь". Дети (хоть включила для папы, а не для них) смотрели с большим интересом, заявили, что ведут себя гораздо лучше, идея правил им понравилась...а папа стал спорить со мной, что это ненастоящее, а постановка, хотя мне все равно, пусть и постановка, ведь главное что это хорошие советы для родителей, в том числе для нас, а он на это внимания не обратил, главное доказать, что постановка...а вы говорите: книги подсовывать, ну не верит он ни во что к психологии относящяеся в принципе...зато теперь, когда дети плохо себя ведут, я угрожаю их снять на видео (благо, оно в доме есть) и продемонстрировать по компу ролик про них самих - угроза действует замечательно - кричат: нет, только не это и в момент прекращают ссору или капризы... В принципе всю неделю у нас с мужем нормальные отношения, но приходят выходные... В выходные дети проснулись и сразу начинают играть, в азарте кричат...игрушки разбегаются по всей комнате...все мирно и весело, но папа сердится, упрекает меня... К концу такого дня я как выжитый лимон (и он тоже) Сегодня, после вчерашнего обьяснения, он ушел в свою комнату и выходил из нее только поесть. Демонстрация обиды: мол, раз ты напряжена из-за моего присутствия, то я буду подальше от тебя. И день вышел вполне хороший, и убирала, и дети хорошо помогали, и наготовила, и действительно была спокойна... А его это смертельно обижает, вроде как мне без него лучше, и мне стыдно, что я так чувствую, но психологически правда легче, но ведь дело не в нем, как человеке, а в его требованиях, которые я не могу выполнить: ну нет у меня волшебной кнопки, чтобы выключить детские крики...очень тяжело, когда требуют невыполнимое Конечно, мне надо быть к нему внимательнее, но я из тех, кто любит ушами (какие слова он мне говорил, когда ухаживал, до сих пор сладко вспомнить), а теперь мои бедные ушки истерзаны упреками, ворчанием и придирками и должны хорошо и долго отдыхать, чтобы вернуть способность любить... Идея вместе куда-то поехать отдохнуть очень хорошая, я ему тут же ее озвучила и знаете что он мне сказал: как ты можешь оставить детей ?! Смешно просто, говорит, что дети его замучили, а оставить их хоть ненадолго боится... Но я буду настаивать, нам действительно необходимо отдохнуть от детей (хотя лично мне они не мешают) Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 09-05-2008 10:21
	Насколько я знаю, в передачах "Няня спешит..." снимают реальные семьи, по крайней мере раньше так было. В отличие от большинства других реалити-шоу. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 09-05-2008 14:29
	Кулема, а муж может играть с детьми, дурака валять хоть иногда? Если да, то можно попробовать "час шума" и "час тишины" устраивать. Начинается час шума - и вся семья, включая папу, орет, поет громкие песни, стучит по жестяным банкам и слушает "Рамштайн". Потом наступает час тишины, все садятся читать, рисовать, вышивать крестиком, играть с конструктором и тихонько смотреть телевизор. Кто справился - тому конфету, кто не справился - тому дольку чеснока Это я только что придумала, на себе не проверяла. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 10-05-2008 20:50
	Сейчас спою свою любимую песню про ТАКИЕ ТЯЖЕЛЫЕ ДНИ... Да, папа в последнее время дома несносен, хуже, чем ребенок. А если учесть, что и у чада откат назад в сторону дурости, то хочется из дома куда-то деться. А деться, кроме как сюда, некуда... Лягуша, здорово! Как просто: час семья хором поет репертуар "Раммштайна",аккомпанируя кто как и на чем может, час--медитирует в позе лотоса под китайскую музыку! Несогласным--долька чеснока или 250 кг глицина под хвост! Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 10-05-2008 21:09
	Глицерина, Нелл, глицерина! У нас с Пашей новая традиция. Кто-то из нас произносит "волшебные слова" - это сигнал к началу отчаянного бесилова. То мы в ванной водой друг друга водой обливаем, то деремся свернутыми газетами... Вчера скакали втроем с братом на матрасе, распевая дикими голосами Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 10-05-2008 22:51
	Лягушкина, интересно, а Паша понимает, как ему с мамой повезло? Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 10-05-2008 22:55
	Нелл, а если отправить папу с Ваней куда-нибудь подальше? В смысле погулять... Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 11-05-2008 12:51
	...бабочек половить на ближайший хутор? Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 11-05-2008 14:55
	Лягушкина, интересно, а Паша понимает, как ему с мамой повезло? Редкий ребенок способен оценить свою маму по достоинству Вот моя мама, к примеру, тоже дурака с нами валяла, а разве мне хоть раз в голову приходило, что мне повезло? И не пришло бы, если б не ты, Вита! Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 14-05-2008 15:09
	Кулема, не отчаивайтесь! Ситуаций, подобных вашей, полно! Вы посмотрите вокруг: по-настоящему гармоничных семей единицы! Я вот о чем иногда думаю. Наверное, мы оцениваем людей по каким-то "неправильным", что ли, критериям, которые в каждом обществе и культуре - свои (про это и Нэнси писала). Взять тот же бытовой уровень. Не буду говорить за всю заграницу, ну, вот в Англии у меня, к примеру живут (уже давно) 3 сестры. Так они говорят, что ТАМ сказать о супруге, что она хорошая хозяйка - это почти оскорбление! Почему? Потому что там человека ценят не за то, убрано ли в доме и приготовлена ли еда (для этого у них есть домработницы, няни, различные службы, бытовая техника в конце концов, облегчающая жизнь). Моя младшая сестра здесь умела и делала ВСЕ, а теперь, пожив там немалое время, заявляет: я тоже не представляю себя, варящей борщ Хотя у нее брак не с англичанином, а с нашим. Другая тоже дома не перетруждается, муж (англичанин) понятия не имеет, как 2 проводочка, к примеру, соединить, но им интересно друг с другом разговаривать, путешествовать, он играет на гитаре и поет, у него огромная фонотека, он делает классные профессиональные фотографии, они уважают друг друга, они интересны друг другу, и ему все равно, что жена в большинстве случаев кормит его шпинатом (хотя борщ ему очень даже нравится - теща готовит, когда приезжает), жене тоже все равно по большому счету, что он не знает, как молоток с гвоздями в руки взять, и они прекрасно живут, в конце концов им хорошо в постели! Кстати! я из тех, кто любит ушами (какие слова он мне говорил, когда ухаживал, до сих пор сладко вспомнить), а теперь мои бедные ушки истерзаны упреками, ворчанием и придирками и должны хорошо и долго отдыхать, чтобы вернуть способность любить... а мужчины-то любят глазами! Вы не обижайтесь, но так же ли Вы прекрасны, как в период ухаживания? И не говорите, что вы замучены-измучены. Мы все замучены, и многие не только детьми и мужем, но и больными родителями, за которыми нужен уход, и совместным с родственниками проживанием - у каждого свое. Конечно, хочется, чтобы муж проявил инициативу, но придется самой. Интимные отношения между супругами все-таки очень важная составляющая брака, особенно для мужчин. Ваш муж не поет и не фотографирует и не кувыркается с детьми? Но чем-то же он занимается? Все меня отвлекают... так о критериях. По-моему, главное - ощущать в человеке родственную душу, когда кладешь голову на плечо и чувствуешь, как твоя кровь бежит по его венам... Что делать, если этого нет? Подумать, почему тогда именно этот человек рядом с вами. Это умом нам кажется, что оно нам совсем не надо, но душа, цель которой постоянное совершенствование, знает, чему ей надо научиться. Может, именно этот человек и есть Ваш самый главный в жизни учитель... Когда у женщины спрашивают, каким, по ее мнению, должен быть мужчина, обычно ответ примерно таков: порядочный, добрый, не пьющий, не наглый... И вот он сидит этот порядочный, непьюще-некуряще-негуляющий дома, и деньги отдает, и в трудную минуту даже поддержать может, и во время болезни поухаживать, а все равно плохой. Это я, Кулема, сейчас не конкретно про Вас - так, мысли вслух... То есть на словах у нас критерии одни, а на деле - другие. Цитировать
batalka (мама Гоши) Сообщений: 141	Добавлено: 14-05-2008 15:27
	Я понимаю вашего мужа, сама так устаю от постоянной шумной возни детей.Но у нас как-то спокойно в этом плане. А девочки насчет внимания мужу правильно написали. Когда Гошке поставили диагноз, я так "тонула в своем горе", что не замечала ни дочку ни мужа. Потом собралась, жизнь наладилась.Картина маслом: сидим с мужем, воркуем, в это время старшая поет диким голосом, младший вытащил детскую ванночку и изображает захват пиратами торгового судна. Уделите ему хоть 10 минут в день,что делать, мужчины-вечные дети. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 14-05-2008 16:54
	когда кладешь голову на плечо и чувствуешь, как твоя кровь бежит по его венам... А в реальности падаешь головой куда попало...( сеанс стриптиза окончен, трусселя с бузгалтером водружены на место. ) Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 14-05-2008 18:26
	Нэлл, это твои ощущения, о которых муж и не догадается, если не скажешь. Говорить же надо - доверительно-трогательно, с чуЙством, чтоб он увидел, какая ты тонкая и хрупкая, чтоб захотелось сграбастать своими волосатыми лапами и никогда не выпускать. Что тут скажешь? Остается только в шутку все обернуть. Работать над своими ощущениями надо Да и в волосатых лапах есть своя прелесть А вообще, Нэлл, ты же такая умная - сама понимаешь, что абсолютного счастья и идеальных семей не бывает, поэтому нужно что-то самой придумывать, наверное, без этого никак. Я тоже, помню, своему супругу говаривала: не хочу вполуха, вполглаза и сквозь пальцы! Хочу смотреть на своего мужа во все глаза и восхищаться, вот только чем... Но это больше похоже на юношеский максимализм, а мы-то с вами в большинстве своем уже зрелые женщины. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 14-05-2008 20:05
	ой, муж пришел, потом отвечу Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 14-05-2008 20:11
	Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 15-05-2008 19:15
	ощущения, о которых муж и не догадается, если не скажешь Видишь ли, я замужем за умным мужиком, такие прописные истины в его случае не работают. Единственное--до сих пор не отказался от попыток меня слегка изменить, тут да, прокол. Нэлл, ты же такая умная - сама понимаешь, что абсолютного счастья и идеальных семей не бывает Понимаю. Поэтому взвыла здесь. не хочу вполуха, вполглаза и сквозь пальцы! Я как раз не против полутонов! чтоб он увидел, какая ты тонкая и хрупкая, Он видит, что я толстая. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 16-05-2008 00:00
	чтоб он увидел, какая ты тонкая и хрупкая, Он видит, что я толстая. Хитришь, девушка . Это муж так сказал? Помнится, мне худеть запретила до школьного веса , чуть ни диферамбы пела телесам - мужики, мол, такие любят. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 16-05-2008 12:30
	Да, запретила! И сама не собираюсь! Понимаешь, Нин, родня у нас с мужем мрет, как мухи. Если я еще худеть сейчас начну... Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 17-05-2008 11:26
	Нелл! Долго думала о связи того, что ты написала. Весьма косвенная. Но не до похудения - это точно. Выход нашла? Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 17-05-2008 11:57
	о связи того, что ты написала да какая связь, хронический стресс, и все! Выход найден давно, но райской жизни он как раз не гарантирует. Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи