Автор	Сообщение
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 02-04-2008 00:00
	SOS! Слава Богу, нашла этот сайт, уповаю на вас, очень буду благодарна любым советам! Кое-что почитала в инете. Есть подозрение, что у сына какая-то патология (скорее всего СДВГ, тут люди опытные, может, поможете мне сориентирвоаться), ЭЭГ еще не делали. В анамнезе в 7 мес повышенное внутричерепное давление и немного жидкости, в 9 мес сонография показала норму. В месте сосудистого сплетения мозга небольшая киста, но невролог сказала, что это индивидуальная особенность. Теперь к делу. Творится ужас что с моим до ЭТОГО беспроблемным сыном 4 лет. Я на успокоительных уже неделю и не отпускает. Мальчик родился доношенный, небольшая гипоксия в родах. Беременность протекала с постоянными угрозами, на дюфастоне. Тонус мучил. Роды самостоятельные, быстрые (6 часов) В 1г.3 мес фебрильные судороги на температуру. Достаточно спокойный, ночью кушал 1 раз и спал, всё. Признаки агрессии стали проявлять около 2,5-3 лет. На детской площадке и с моей мамой. Толкал беспричинно совсем малявок, обсыпал песком. Сейчас творится нечто ужасное. Если раньше он был милым ребенком, ласковым, сейчас это все стирается, только агрессия, баловство, шилов заднице, я не знаю что это! Живем вместе с бабушками: моя мама и бабушка. Моя мама очень мягкого характера , позволяя ему все. Папа у нас эмоциональный, крикливый, в доме часты скандалы. Ребенок частенько видит гнев папы. Иногда и матерные словечки. Расскажу сегодняшнюю ситуацию. Сын в сад не ходит. С ним мама. На прогулке сын бегал с лопаткой. увидел девочек лет 8-9, побежал за ними с этой лопаткой, пытаясьу дарить. такой же трюк был с 10 летними мальчишками. сыну понравился их мяч. В итоге они уступили ему его. В песочнице: толкнул девочку и сказал:"Убью тебя", облил другую девочку водой из ручья, пугал прохожих криками "Я Терминатор!", а детей поменьше :"Я Бармалей!" Любит прохожих о чем-то расспрашивать. Недавний прикол, спрашивал у них :"А вы не видели бабушку-разбойницу", прохожие хохотали и он тоже. Но это, в общем, считаю, невинно. Любит внимание к себе. В общем, сегодня под занавес ему одна бабуся сделала замечания и сказала: "Такого хулигана заберу к себе домой", он ей: "Ты сука!" На прогулке была мама, когда она это рассказала - я просто стала плакать. Нет сил. Далее - сегодня дома. Старенькая бабушка вышла в туалет, он забежалв ее комнату и через несколько секунд скинул всю ее постель и вещи на пол и продолжал скакать на диване! Пыталась объяснить: не понимает, улыбается. Сегодня муж пытался с ним говорить на тему, почему он детишек обижает. Ответ поразил нас : Я робот-полицейский! И все, более никаких объяснений! Молчит. Заняться с ним дома чем-то: сложно. Не хочет читать (только перед сном), читаю я конечно ему. Рисовать не хочет почти. Любит с гиканьем носиться по дому, мешать всем. Неусидчив, быстро переключает внимание. Кошмар! Логика развита хорошо. Мыслительные процессы вроде не нарушены. Очень сообразительный ребенок,с богатым речевым запасом, это я к чему.. Мелькают мысли, не имеем ли дело с психическим нарушением? Что делать мне? Я устала ,я вымотана! Я стала его шлепать, кричать! Вчера в порыве крикнула: "Ты не наш сын, ты подкидыш!, Нет моих сил! Делает все специально - обрывает листики у комнатных рпастений, бьет кота, если злой, может ударить бабушку, а недавно поднял руку и на меня. Истерик как таковых нет. По полу не катается, объяснения понимает. Договориться можно, и в тоже время - ну кошмар какой-то.... Мой горячо любимый сын, ласковый мальчик - где он? Вместо него какой-то звереныш! Опытные мамочки, подскажите, пожалуйста! Завтра решилась отвезти ребенка к свекрови, ему об этом сказала. (У свекрови спокойная обстановка, может она выправит немного ситуацию, пока мы с мужем договоримся в присутствии сына не кричать и прочее?)Сказала, что не могу любить такого разбойника и бандита. Я не могу. Я зомби стала! Да, атмосфера в доме далека от идеальной, психологическая. Но что теперь-то делать? С чем я имею дело? Это ребенок - другой, чем все? Забыла сказать, у моего родного брата с 19 лет диагноз вялотекущая шизофрения (после психологической травмы). Я и муж , остальные родственники здоровы. Так это СДВГ? Дальше что нам делать? Как с этим жить? Живу сейчас только на успокоительных, седативных, и то... И главное - что будет с сыном???? В любом случае необходима корректировка поведения? Муж утверждает, что он НОРМАЛЬНЫЙ ребенок! Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 02-04-2008 00:26
	dimlen,вы сами все понимаете...Пока папа будет скандалить и кричать( тем более матом-колоссальная негативная энергетика !) будет только хуже. Вы правильно решили отвезти к свекрови, успейте договориться с мужем, но ребенку нельзя говорить, Что " не могу любить", ему и так плохо. А еще в 4 года знать ребенку, кто такие терминаторы и роботы- полицейские, тем более смотреть по ТВ -несомненный вред.Лучше добрые сказки...Не отчаивайтесь, успокойтесь, но папа- это серьезно... Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 02-04-2008 00:57
	dimlen, подождите примерять диагнозы и посмотрите пока, как он себя будет вести у свекрови, не в первый день, а через некоторое время. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 02-04-2008 01:01
	Сложно советовать,но я бы обратилась к специалистам:неврологу,и если он порекомендует,к психиатру. Ну чтобы исключить психиатрию. Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 02-04-2008 01:37
	И к психологу. Это уж точно не помешает отделить зерна от всего остального. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 02-04-2008 02:48
	Вчера в порыве крикнула: "Ты не наш сын, ты подкидыш!, Категорически нельзя говорить подобное. Принцип такой: я тебя люблю, ты хороший мальчик, но ведёшь себя сейчас плохо. И всегда конкретно о том, что именно плохо. Ваши нервные срывы обязательно и на нём отражаются(в худшую сторону). Если это СДВГ с ГА,что весьма вероятно, Вам придётся, в первую очередь, научиться сдерживать свои эмоции, что конечно же трудно,но иначе нельзя. Определитесь с диагнозом у врачей- это сделать необходимо. И к психологу. Это уж точно не помешает отделить зерна от всего остального. И это, мне кажется, нужно сделать обязательно. Будет определённость-Вам легче станет. А СДВГ -не самое худшее, что может быть у ребёнка, согласитесь. С этим жить можно, посмотрите на сайте какие здесь чудные детки. Удачи Вам. Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 02-04-2008 09:04
	Это вполне может быть СДВГ с протестными реакциями. В любом случае надо к доктору. Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 02-04-2008 09:34
	Меня насторожила фраза, что до этого сын был беспроблемный и вдруг наступило СДВГ. Может быть имело место какое-то травмирующее событие и ребенок так на него реагирует? В любом случае, нужно ребенка обследовать, в этом нет ничего страшного. А когда будет ясна полная картина, тогда уже принимать решение, как быть дальше. А пока успокоиться и наблюдать за ребенком, исключать возбуждающие его ситуации, не доводить до агрессии, почаще обнимать и выражать свою любовь. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 02-04-2008 10:15
	Меня насторожила фраза, что до этого сын был беспроблемный и вдруг наступило СДВГ. Может быть имело место какое-то травмирующее событие и ребенок так на него реагирует? . Я говорила: у нас дома психологическая атмосфера ужасная. Думаю о разводе с мужем где-то с ребенкиных 2 лет. Надоели бесконечные маты, крики его, невыдержанность. Ребенок же все это видит. Для меня сейчас поступки ребенка - какой-то апогей. Закрыла вот я кота в комнате, он кричит, что ему НАДО кота. Со слезами, настойчиво, даже дико... Уговорить сложно, почти никак А может, я плохо пробую? Грешна,я стала срывать и шлепать его. В ответ реакция :"Ты не мама. Мамы такие не бывают. Я тебе не нужен!" Вероятно он берет фрзы из случайно увиденного на ТВ: "Я тебя убью. Разломаю на мелкие кусочки". Но это в процессе игры типа так. Что печалит не меньше Цитировать
ФЛВ Сообщений: 202	Добавлено: 02-04-2008 11:14
	Вчера в порыве крикнула: "Ты не наш сын, ты подкидыш!, Категорически нельзя говорить подобное. Принцип такой: я тебя люблю, ты хороший мальчик, но ведёшь себя сейчас плохо. И всегда конкретно о том, что именно плохо. Ваши нервные срывы обязательно и на нём отражаются(в худшую сторону). Если это СДВГ с ГА,что весьма вероятно, Вам придётся, в первую очередь, научиться сдерживать свои эмоции, что конечно же трудно,но иначе нельзя. Определитесь с диагнозом у врачей- это сделать необходимо. И к психологу. Это уж точно не помешает отделить зерна от всего остального. И это, мне кажется, нужно сделать обязательно. Будет определённость-Вам легче станет. А СДВГ -не самое худшее, что может быть у ребёнка, согласитесь. С этим жить можно, посмотрите на сайте какие здесь чудные детки. Удачи Вам. Полностью согласна с VICMEL. У моего ребенка тоже были подобные срывы. Он мне частенько кричал "Ты меня не любишь. Лучше бы тебе родить другого ребенка" В ответ я говорила, что я люблю ТЕБЯ, а не люблю твое ПОВЕДЕНИЕ. А другой ребенок мне не нужен, мне нужен ты. Конечно же, неурядицы в семье отражаются на детях, по себе знаю. Нам кажется что они ничего не понимают и позволяем себе кричать друг на друга в их присутствии. От этого мне кажется они становятся агрессивными,они таким образом хотят восполнить не достающее им внимание. Может быть я и не права. Во всяком случае лучше сходить к психологу. Терпения вам и удачи. Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 02-04-2008 11:24
	Димлен, я ничего особенно страшного и непоправимого в поведении ребенка (по вашим описаниям) не увидела. Мне кажется это все легко откорректировать при помощи грамотного невропатолога, курса лекарственных препаратов, а также при помощи психиатра или психолога (нейропсихолога). Но все это даст эффект только при создании нормальной психологической обстановки в семье. Так что, думаю, во-первых, необходимо успокоиться вам самой (возможно пойти к психологу, попить успокоительное - лучше по назначению врача). Во-вторых, уже успокоившись, наладить отношения с мужем. По крайней мере, даже если вы и разойдетесь - отцом ребенка он этого не перестанет быть. И общение с ним полностью ограничивать - плохо. Так что вы вдвоем (по-любому) должны сотрудничать и помочь ребенку. А то, что ребенку НЕОБХОДИМА помощь - это вне сомнений. Цитировать
Lara Сообщений: 21	Добавлено: 02-04-2008 11:31
	У нас нечто похожее было в 3-4 года. Ребенок был на даче у свекрови. А атмосферка там аналогичная Вашей. Свекровь абс. невыдержанная женщина, крики и мат по любому поводу. Телевизор по полдня, криминальные хроники и т.п., без оглядки, что в комнате находится маленький ребенок и всему этому учится. В результате получила почти невменяемого ребенка, со страхами, негативизмом и агрессией. Вам нужно посетить психолога (желательно идти вместе с мужем), невролога и психоневролога. Необходима спокойная обстановка вокруг ребенка, абс. исключить телевизор в его присутствии, строгий режим. И постарайтесь не кричать на него, а тем более не шлепать. Мне очень помогла книга Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". У нас ситуация стала выправляться только через несколько месяцев. Кстати, по поводу СДВГ - эмоциональные проблемы у ребенка тоже вызывают гиперкинетическое расстройство. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 02-04-2008 13:13
	Димлен, нестабильная семейная обстановка однозначно плохо сказывается на ребенке, даже если у него нет проблем со здоровьем. Помимо посещений специалистов что-то решите с мужем. Если вы друг друга больше не любите, мириться бессмысленно--расставайтесь. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 02-04-2008 15:04
	Сейчас как раз нахожусь в поисках хорошего психолога/психоневролога. Мне еще говорят (и это правда), что ребенок видит мало внимания от меня. Пробую сейчас брать его именно этим.Начинаю рассказывать придуманные интересные истории с волшебниками из своего детства, включаю туда его любимых машин и роботов. Итог: он выслушал, сказал "Я такой истории не знаю", и включил себе ДВД со "Смешариками"! Я ему неинтересна! Ему интересно смотреть мультики, бегать по квартире, убирать с головы больной бабушки повязку, бросать ее на пол и хохотать, поджигать фантики от конфет, рвать газету. Да просто шкодить. Он отдаляется от меня и я ничего кажется не могу сделать. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 02-04-2008 15:22
	Мне еще говорят (и это правда), что ребенок видит мало внимания от меня. Пробую сейчас брать его именно этим.Начинаю рассказывать придуманные интересные истории с волшебниками из своего детства, включаю туда его любимых машин и роботов. Итог: он выслушал, сказал "Я такой истории не знаю", и включил себе ДВД со "Смешариками"! Я ему неинтересна! Ему интересно смотреть мультики, бегать по квартире, убирать с головы больной бабушки повязку, бросать ее на пол и хохотать, поджигать фантики от конфет, рвать газету. Да просто шкодить. Он отдаляется от меня и я ничего кажется не могу сделать Ваш сын-мальчик. "Пенки снимает" он не с Вас, а со своего отца.Измените ситуацию: исключите "дурное влияние" папы, телевизора и т.п. Ещё вариант: ребенок уверен, что Вы от него никуда не денетесь. Так "деньтесь"! Передайте его на время бабушке, няне и т.п., т.е. создайте ситуацию, в к-рой он по Вас соскучится. Предварительно предупредите: будешь маму обижать, мама "исчезнет", и "исчезайте". Вариант со свекровью хорош при условии, что там спокойная обстановка.Ещё один момент: он чувствует себя главой семьи. Разрушьте эти иллюзии словом НЕЛЬЗЯ. И делом тоже. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 02-04-2008 16:21
	Честно говоря, мне совсем не нравится идея "исчезнуть". Не могу объяснить, чем именно - просто не нравится, и все. Надо Нэнси спросить, что ли. Что касается всего остального. С учетом гипоксии в родах, кисты, внутричерепного давления - некая предрасположенность к проблемам поведения у ребенка есть. Пока вокруг него все было спокойно - все могло сдерживаться. Начал взрослеть, ухудшилась обстановка вокруг него - из ребенка поперли реакции. Причем агрессивность может быть не только следствием расторможенности, не только копированием поведения родителей - но и средством защиты от страшного мира, где он ни в чем не уверен. "Подкидыш" и "не могу любить" - это лишнее, в самом деле. Мне кажется, все происходящее - закономерный ответ ребенка с не очень крепкой нервной системой на постоянно присутствующую вокруг него психотравмирующую обстановку. Очень может быть, что - когда взрослые на взводе - в доме крепко разъехались правила поведения (если нельзя кричать и оскорблять друг друга - то нельзя всем), утрачены представления о границах нормального поведения. А эти границы должны быть крепкими - и для всех. Бывает, дети пытаются нащупать эти границы все более и более дикими поступками: а так - можно? а так? а вы настолько заняты своей душевной болью, что ему никак не даете понять, что можно, чего нельзя и где граница между ними. Суммируем: надо посмотреть, как он будет вести себя у свекрови нужно прекращать неприемлемое поведение взрослых нужно создавать для ребенка и взрослых четкие границы поведения (вот хотя бы из трех простых правил, как в "Няня спешит на помощь": никто не орет (или в самом деле - не орет при ребенке), никто никого не бьет, никто никого не оскорбляет). На оскорбление - немедленная реакция. Что касается шалостей - а что вы ему можете предложить вместо беготни по квартире и поджигания фантиков? чем он занят в это время, с кем, во что может поиграть? Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 02-04-2008 16:45
	Сейчас кое-как прочитали "Спящую красавицу" (под конец она ему надоела, разглядывал сувенирчик в руках). Потом сам предложил мне собратьс ним пазлы. Стали собирать. Он их достаточно бойко собирает. Потом просила подключиться папу (ну раз 7 точно просила, т.к. мне надо было приготовить еду) - начал. Ну, тут самые интересные пазлы были собраны и ребенок принялся опять носиться по дому. Потом вспомнил про мультканал и опять его включил. А, да, был наказан за самовольное включение фена . Не выдержала и поставила в угол с целью подумать, что он сделал не так. Сказал: включил фен. Выпустила. Ну вот так проходит день. И это еще я дома была, я с ним гуляла. Со мной на прогулке была соседка и она отметила, что со мной сын ведет себя не так вольно, как с бабушкой Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 02-04-2008 16:49
	Мышь, для 4-хлетнего мама "исчезает", когда оставляет его в д/саду с утра и до обеда.Я имела в виду под "исчезнуть" оставить его на день с няней или бабушкой, желательно в другом помещении,а не в своей квартире. И всего лишь. Разумеется, о настоящем предательстве не может быть и речи.И, разумеется, никаких "подкидыш" и т.п. Это даже не обсуждается. Ребёнок слишком мал, чтобы понять смысл этих страшных слов, но мамин крик и мамино искаженное от гнева лицо он не забудет. Одно время моя КРАСОТА доводила меня так, что я тоже плохо держала себя в руках. До "подкидышей", правда, не доходило, но что-то вроде "Да я тебя сейчас..." звучало. Пока я не поняла, что она вообще плохо понимает смысл сказанных слов, и все мои истерики трактует только так: "Мама взбесилась, значит, я её довела.Значит, я могу мамой манипулировать. Значит, я сильнее и главнее её".Конечно, такие выводы она делала подсознательно, но радость у неё от моих "взрывов" была совершенно реальная.Когда я всё это проанализировала и изменила своё поведение, проблем с дочерью, по крайней мере, в наших с ней отношениях, стало значительно меньше. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 02-04-2008 16:57
	сегодня под занавес ему одна бабуся сделала замечания и сказала: "Такого хулигана заберу к себе домой", он ей: "Ты сука!" Вот это как раз подтверждает, что ребёнок не понимает значения слов, а видит ругательства только как способ манипулировать людьми.Нужно бы было "продолжить спектакль": бабушке с серьезным видом заявить-да, я сука, и именно поэтому я тебя забираю,-и взять "хулигана за шкирку". Как говорят психологи, "дать упереться в последствия".Четырехлетнему достаточно того, что чужой человек якобы пытается его увести.Честное слово, больше бы он к этой бабушке близко не подошел! Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 02-04-2008 17:03
	В сад ребенок когда ходит (очень очень редко), то идет туда с диким криком и ревом. Иногда дает температуру ложную, видимо, очень переживает. Видите ли, он у меня плохо кушает, года в 2-3 пугала садиком: "Типа, не будешь кушать, воспитательница заберет и заставит тебя кушать!"Когда оставляю в саду, он всегда спрашивает: "А ты заберешь меня, не оставишь здесь насовсем?" Воспитатель хвалила его, что ребенок сам одевается, нормально кушает, но скучает по маме. (дома ребенок сам не одевается и отказывается кушать сам!) Но Но как только прихожу в сад, и он видит, чтоя пришла за ним: утыкается вменя и глаза красные, вот вот заплачет. Последний раз в саду были в октябре и ходили неделю. До этого в июле прошлого года. Так и ходим. Сейчас хотела отправить, да врач не дала справку (болели в феврале тяжело, ОРВИ) А по натуре ребенок даже слишком общительный. Связь ребенка о отцом? Хм..Ребенок желанный, но особой связи не вижу. Хотя сын говорит, что любит его. Папа на ночь читает книжки, иногда укладывает, балуется по сынишкиной просьбе,а так - нет, ничего не инициирует сам, ничего. Когда идем в парк? Если одни - все замечательно. Но если с кем-то из знакомых деток - ужас! Он постоянно норовит ущипнуть этого ребенка, толкнуть. Не помогают ни шлепки, ни уговоры. Истерик с плачем не закатывает. Мне хватает его безалаберного поведения без тормозов. Ну и как все это в куче? Когда сыну было 2 года,я вышла на работу. Прихожу сработу и опять за компьютер,я журналист и у меня специфика работы такова - ищу нвоости, что-то дописываю. Еще 2-3 мес . назад сын вечерами оттаскивал меян от компа, деллал мне замечания (!) :"И зачем тебе этот компьютер, кто его создал?", я игнорирвоала или занималась недолгое время. А сейчас он уже не обращает внимания, когда я за компом. Очень беспокоит, что когда читали "Спящую красавицу" и дело дошло до злой феи, то сын предложил "А почему ее не убить, если она злая?" Честно говоря я растерялась. С некоторых пор стал употреблять слово "убить"... :( Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 02-04-2008 17:25
	сегодня под занавес ему одна бабуся сделала замечания и сказала: "Такого хулигана заберу к себе домой", он ей: "Ты сука!" Вот это как раз подтверждает, что ребёнок не понимает значения слов, а видит ругательства только как способ манипулировать людьми. я в этом случае опять же таки ничего не вижу странного: если б мне в детстве так какая-то бабушка сказала, я бы очень испугалась или (если б была немного другого склада) дала бы бабушке отпор. Ребенок вполне "взрослую" осознанную реакцию выдал - негативную. Вопрос в форме ее проявления - он выразился недопустимо совершенно! А по сути - верно. Если честно - с моей точки зрения: недопустимо чужой бабушке такую ерунду говорить ребенку. Так и напугать можно сильно. Сейчас кое-как прочитали "Спящую красавицу" (под конец она ему надоела, разглядывал сувенирчик в руках). Димлен, вашему сыну же еще 4 годика! При отсутствии осознанного интереса к чтению - это слишком длинная сказка, взрослая. Для него она наверняка показалась нудной. Тем более - мальчик такой живой. Выберите короткие активные сказки. Нам вообще нейропсихолог советовала начинать с 1 абзаца (а сыну было уже 7 лет!). Прочитали абзац - поиграли: пересказ, вопросы на усвоение материала, поговорите о персонажах, попытайтесь их представить, нарисовать. Почаще переключайте деятельность. Так ему скорее станет интересно читать. Это умора как мой отец читает моему сыну: он и за медведя порычит, и значение сложного слова спросит, и зайца они изобразят: как он скачет, как барабанит. У меня сын уже такой взрослый, а ему это все интересно. А если ему монотонно читать, он ничего не понимает, даже в своем любимом Винни-Пухе, начинает зевать. Конечно мультик в таком случае ему интереснее! А вот за фен я бы ругать не стала, а уж в угол ставить тем более - нмв, это вообще с СДВГ-ками неэффективная мера. Фен же это жутко интересно! Может для него - это трансформер или космический корабль! Когда меня сынок доставал, а мне надо было готовить, к примеру, я его сажала рядом в уголке на пол и давала ему несколько мисок и половников, насыпала туда разной крупы (по чуть-чуть) и он ею играл. Сколько было радости! И не слышно было его по полчаса. До сих пор Данька, заваленный и забалованный всякими игрушками, обожает строить космические корабли из стульев, подушек, швабр, ведер. Или клеит их из бумаги. Я готовые игрушки неинтересны, если ребенок играет один. Пазлы тоже скучновато собирать просто так. А вот если на время, к примеру, да за приз, если соревнование устроить с мамой - другое дело Постоянно приходится мыслить креативно, иначе дома скука и телевизор. Мультики конечно у нас все равно пока в битве выигрывают, а я проигрываю, но не сдаюсь! Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 02-04-2008 17:39
	Еще 2-3 мес . назад сын вечерами оттаскивал меян от компа, деллал мне замечания (!) :"И зачем тебе этот компьютер, кто его создал?", я игнорирвоала или занималась недолгое время. А сейчас он уже не обращает внимания, когда я за компом. ай-ай-ай! переключайтесь с работы на ребенка! срочно! он же так просит внимания! Но если с кем-то из знакомых деток - ужас! Он постоянно норовит ущипнуть этого ребенка, толкнуть. Не помогают ни шлепки, ни уговоры. это ж так типично: ну обратите на меня внимание! тем более, если другой ребенок себя ведет хорошо, и если того хвалят. мне кажется, ваш сын просто хочет владеть вами безраздельно. а вы - в компьютер, папа - вообще не проявляет отцовскую любовь... чего ж удивляться, если ребенок на ушах ходит? Связь ребенка о отцом? Хм..Ребенок желанный, но особой связи не вижу. Хотя сын говорит, что любит его. Папа на ночь читает книжки, иногда укладывает, балуется по сынишкиной просьбе,а так - нет, ничего не инициирует сам, ничего. а вообще это можно сказать нормальное мужское поведение. По-моему, многие мужчины считают, что этим и исчерпывается роль отца. В футбол поиграть. И еще деньги зарабатывать. Только от вас и ваших отношений зависит, сможет ли он через это убеждение перешагнуть. Тем более, ребенок плохо себя ведет, а для многих мужчин подсознательно очень важно, чтобы ребенок был успешным. К сожалению, это так у большинства "махровых" мужчин-мачо. У меня с сыном живет отчим, а отношения замечательные, заботливые, близкие. И с отцом сын прекрасно общается. Хотя у нас были при расставании - ужасные отношения! Сколько было проведено работы - жуть. Берите все в свои руки и налаживайте потихонечку! Только от вас все зависит! Вот увидите, как сын станет спокойнее со спокойной уверенной мамой, да и папа в стороне не останется! Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 02-04-2008 18:06
	Ты не мама. Мамы такие не бывают. Я тебе не нужен! Слушайте, ведь это чистой воды зеркало и результат Ваших же слов: "Ты не наш сын, ты подкидыш!”... года в 2-3 пугала садиком: "Типа, не будешь кушать, воспитательница заберет и заставит тебя кушать! Есть такое не очень известное в России состояние: RAD (reactive attachment disorder), его переводят как "расстройство чувства привязанности". При расторможенной форме оно выглядит во многом похоже на СДВГ, но причины и лечение у них разные. То, о чём Вы пишете, во многом похоже на признаки начальной степени с “insecure attachment” (неустойчивой привязанностью) и расторможенностью: Когда оставляю в саду, он всегда спрашивает: "А ты заберешь меня, не оставишь здесь насовсем? Плюс возраст: в четыре года мальчики начинают активнее копировать поведение отца или ролевой модели своего пола. IMHO, вам надо срочно нормализовывать обстановку в доме и ваши отношения с сыном. Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 03-04-2008 00:09
	dimlen! Обратите внимание- вы наказали ребенка за самовольное включение фена, но совершенно не отреагировали на то , что "вспомнил про мультканал и опять включил его" . а до этого: "включил себе ДВД со Смешариками" . Полностью исключите мультфильмы! ( здесь это обсуждалось) Оставьте" Спокойной ночи..." или купите старые советские мультфильмы, простые, где добро побеждает зло, не такие интенсивные, как Смешарики...А в книгах чаще возвращайтесь к совсем детским, расматривайте картинки( покупайте не с компьютерной графикой), удивляйтесь, додумывайте...Главное- читать не только на ночь. а сделать совместное чтение ежедневным радостным событием. Убить злую фею- вокруг вашего сына много зла, ему не хватает абсолютной, без малейшего сомнения уверенности, что его любят, я как добро должно побеждать зло он не знает... Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 03-04-2008 01:24
	Я на "убить" тоже было пугалась, потом дошло - это для моего как продолженое словообразования от "бить" - они пока не все так же буквально понимают, не переживайте. На счет того, что не интересна для него - а чего Вы хотели -чуда? Вы с двух лет приучали к тому что теперь для Вас главное -работа, компьютер и пр. Да у любого человека если долго обижать его и настраивать против себя, первая реакция на шаги сближения и примирения - удивление, отторжение, а может даже и, почувстововав уязвимость, отвернуться как бы показывая - вот видишь, как мне было больно, проверь на себе, не нравится? Конечно он Вас любит, конечно Вы ему интересны. А Вы попробуйте для начала искренне попросить у него прощения за все страшные слова, что в горяча сказали? Объясните, что так совсем не думали, а чувствовали в тот момент - и четко назовите сами чувства, эмоции. И мол видишь, я так устала за последнее время, что не выдержала, и наговорила Тебе, моему самому любимому мальчику, такие плохие слова. А когда он с ума сходит по квартире - даже не сомневайтесь, там больше даже не скучно, а одиноко. Внимание привлекает, хоть какого, пусть и ругачего. Самое главное, dimlen , помните - Вы - хорошая мама. И то, что Вы в своем предсрывовом (о, какое слово!) состоянии можете столь конструктивно мыслить и действовать - лишнее тому подтверждение. Да, психолог и психоневролог - это разные люди. Один врач, другой не медик. И Вам все же первее надо к психологу (мне кажется). Попробуйте поискать в городе Центр педагогико-психологической коррекции (или наоборот, не помню). Они вобще во всех областных центрах точно должны быть. Там все есть, по слухам даже бесплатно. Если в районной поликлинике не понравиться психолог (а там тоже бывают неплохие), сходите в Центр планирования семьи - они тоже вроде везде понатыканы теперь, а там обязательно есть психологи, которые такими вопросами и занимаются. Не горюйте, все наладится! Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 03-04-2008 01:35
	Да, что других детей исподтишка задевает - нормально, мой тоже так внимание к себе привлекал - но у нас с социализацией проблемы, в тот период он вобще часто болел и детей не видел подолгу, а как видел - просто не знал, как контактировать. А тут - однозначная ответная реакция, контакт состоялся - не важно, что дите хныкает или в ответ дерется, главное для них - что реакция интересуемого существа достигнута! Мне это тоже психолог объясняла, я ей в шоке рассказывала, как мой около магазина нового знакомого мальчика головой своей стукал пока тот вконец не испугался и расплакался, а мой -довольный! (было около 3хлет тогда) Потом дошло - говорила ведь, что нельзя никого бить ни руками, ни ногами. А про голову то уговора не было! Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 03-04-2008 01:40
	Потом вспомнил про мультканал и опять его включил. А мы все глупые каналы мультяшные из настроек убрали. оставили только "Детский мир". И за фен - ну что ругать? Если решили, что ему нельзя его самому включать - убирайте туда, откуда не возьмет! Взрослому то тяжело с искушениями перед носом бороться, а чтож от маленького ребенка хотеть! Цитировать
ФЛВ Сообщений: 202	Добавлено: 03-04-2008 08:39
	Еще 2-3 мес . назад сын вечерами оттаскивал меян от компа, деллал мне замечания (!) :"И зачем тебе этот компьютер, кто его создал?", я игнорирвоала или занималась недолгое время. А сейчас он уже не обращает внимания, когда я за компом. ай-ай-ай! переключайтесь с работы на ребенка! срочно! он же так просит внимания! TaTiTa, полностью согласна! Знаете, когда я была беременная, мне одна пожилая женщина сказала: "Если твой ребенок будет тебя тянуть за рукав и просить "мама, пойдем поиграем" бросай все свои дела и иди играть. Всех домашних дел не переделаешь, зато контакт с ребенком будет свю жизнь. А то сначало мы от детей отмахиваемся , а потом они от нас. Я вот это слишком поздно поняла" Теперь, когда меня сын зовет с ним поиграть или почитать ему книгу, я очень часто вспоминаю слова этой женщины. Если уж чем-то очень занята, говорю, что через пол-часика освобожусь и приду к тебе. Обещанное всегда стараюсь выполнять. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 03-04-2008 12:50
	С утра случилось ужасное... :( Но сначала по порядку. Сегодня записала сына в областной центр реабилитации, к психотерапевту. Почему-то именно так записали. Но сказали, что психотерапевт, сочтет нужным, то и к психологу, и к педиатру, и к неврологу отправит. Одно "НО"... Не хочет идти наш папа, а в идеале туда должна идти семья. Папа у нас имеет высшее медицинское образование. Психологов считает вообще за НЕЧТО! Говорит:"Да чтобы меня кто-то учил жить! Самый высокий процент разводов вообще у психологов" Муж продолжает утверждать, что ребенок мал, ничего не нужно делать и прочее. А сам... Сам , когда он капризничает, либо кричит на него , либо шлепает! Сегодня вот при сыне мне сказал :"Пи...уй с ним на улицу!" Хотя я его просила: давай сегодня ты с ним погуляешь. увиливает, еще и матерится. Дома крик поднимает именнно муж. Сегодня утром ребенок встал и потербовал кататься на плечах. Встал рано, мы еще спали. Я даже не сразу услышала, он сидел на кухне с бабушкой и ОРАЛ, у него было искаженное гримасами лицо, приказной тон и прочее. Постаралась его успокоить. Удалось кое-как. Села попить чай и тут сын стал требовать пылесосить (!), еще более яростно требовать! Он орал на меня, приказывал, злоба и ярость - вот что двигало им, так казалось внешне. Успокоить его нормальными методами не смогла. Я вышла из себя. И итог: "успокоила" его вылитой на него литровой банкой кипяченой воды. Он замолчал, но потом просто стал плакать. Я ему сказала, что разговаривать с ним никогда не буду, если будет так кричать и так злиться. Он пришел ко мне, стал обнимать, стал говорить, что любит. Сейчас опять вот милый ребенок! Кстати, всегда в гостях ребенок себя ведет нормально, "на голове" не стоит, то есть ничего бросающегося в глаза. Такие закидоны как сегодня у нас начались буквально недавно. Что же это на самом-то деле, просто кризис запоздавший 3 летнего возраста (егоу нас по сути не было) или все СДВГ и что -то пострашнее? Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 03-04-2008 14:01
	Что-то поведение малыша и поведение папы мне показались эдентичными. По моему дите папу копирует просто. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 03-04-2008 14:18
	Такого папу не исправишь имхо. Спасайте ребенка. Ему, видимо, очень плохо.. Цитировать
Юлька и Ко Сообщений: 18	Добавлено: 03-04-2008 14:38
	Я тут недавно свою старшую живописала маслом... Что-то общее, безусловно, есть. И меняться она стала тоже где-то с 4 лет. У нее, правда, был очевидный толчок - пошла в сад и одновременно пережила мое длительное отсутствие в больнице и стрессовую ситуацию в семье (все очень переживали, я лежала в онкологии). В нашей семье роль вот такого "плохого папы", к сожалению, выполняю я сама. Я очень взрывная по характеру, очень невыдержана бываю на язык, могу запустить чем-нибудь в мужа. Он, честно сказать, по характеру совсем-таки не сахар - занудный бывает ужасно, требовательный, упрямый до чертей... Но не такой агрессивный как я, 100%. И старшая неоднократно становилась свидетелем наших ссор, иногда просто в другой комнате прислушивалась. Безусловно, на нее все это повлияло. Раньше я почему-то наивно думала, что она мало что понимает (хотя девочка она очень и очень умная, сообразительная, причем с ранних лет). А сейчас, в свои 8 лет, она уже в открытую выражает свои переживания, "влезает" между нами, пытается меня защищать от мужа (хотя я сама бываю иногда виновата , даже с кулаками на него бросается. И видно бывает, что частенько своим ужасным поведением пытается отвлечь нас друг от друга и привлечь к своей персоне. Жалуется бабушкам на наши ссоры, иногда даже плачет. Я чувствую себя безмерно виноватой перед ней. В моем детстве мама, как я сейчас понимаю, немало страдала от поведения отца. Но я и понятия о таких "сценах" не имела, как мой ребенок. Короче, я отправилась 3 мес назад к психотерапевту решать свои проблемы. К сожалению, хожу только я, т.к. у мужа "времени нет". Хотя ему тоже явно не помешал бы чужой совет. Не могу сказать, что что-то сильно изменилось на данный момент, но понимаю, что процесс очень долгий, очень непростой.. За свои 35 лет я поимела столько "тараканов" в голове, столько внутренних конфликтов, что дай Бог за год с ними хоть как-то разгрестись. Иначе семья развалится и дети пострадают точно. Я даже к писхологу детскому долго не шла только потому, что явственно понимала - он скажет - "решайте сперва свои проблемы с мужем, в них причина". Сейчас я думаю, что одно другому не помеха, и советы по поводу поведения с детьми нам совсем не помешают. Но себя явно нужно менять. В случае с вашим мужем - если он не поймет, что нужно что-то решать, значит действительно, спасать нужно дитенка. Я на 100% уверена, что проблемы вышего сына напрямую связаны с поведением папы. Да и себя тоже неплохо было бы поберечь - неужели вам такая жизнь нравится? Мы хоть не материмся друг на друга, ТТТ. Честное слово, мне прям стыдно за своего коллегу (я тоже врач ). Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 03-04-2008 17:32
	dimlen, мне кажется Вам нужны не советы, а действия. Вы сами отлично понимаете, что в подобной атмосфере ждать от ребёнка другого поведения трудно. Разруливайте ситуацию в семье. Я не сторонник давать советы вроде "разбегайтесь с мужем"-для этого нужно иметь более глубокое знание отношений в семье.Есть вещи, к-рые решать должны только Вы сами исходя из Ваших жизненных установок и приоритетов. Но оставлять отношения в доме такими, которые сейчас наличествуют однозначно нельзя. Соберитесь с мыслями, найдите те хорошие стороны в Вашем муже, которые Вас когда-то привлекли, используйте их. Пробуйте и так и этак. Если он не безнадёжный, то Вы вместе выйдете на решение проблемы. Сходите к психологу сами, без мужа. Хуже не будет. И напрочь исключите экзотические меры "воспитания" "успокоила" его вылитой на него литровой банкой кипяченой воды. Он когда-нибудь на Вас в ответ может вылить не кипячёной а кипящей. Не думали об этом? Такие вещи обычно не забываются. ИМХО, всё Вы понимаете, пора действовать. Дорогу осилит идущий. Это для Вас. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 03-04-2008 22:33
	Господи,как похоже на моего сына в его 3-5 лет , читала и вспоминала просто как мы жили тогда.И бабушку тоже "сукой" называл , а она ему в ответ : чоккнутый , дурачок. Мне потом приходилось им обоим обьяснять , что так нельзя ругаться.Она его запугала . Но папа не отстранялся от проблем , мы вместе к врачу ходили и я не пила успокоительных.А агрессия пройдет , наверное , еще кризис 3 лет – на самом деле он еще долго проходит.Я не работала , все время с с детьми была. Нужно только верить в него .А про "подкидыш"- я тоже говорила нечто подобное, потом просила у него прощения.И связь была нарушена с ним, а сейчас он без меня не может .И свекровь тоже царапал до крови, и меня бил , и на земле валялся.Сейчас ему 7 – что-то осталось, а многое мы "победили". Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 03-04-2008 23:02
	dimlen, Вам бы самой подуспокоиться как–нибудь, а? А то Вы и сами дергаетесь, и ребенка заводите. Ну вот, например, ну что такого ужасного произошло? Истерика у ребенка? Ну так бывает. И без всякого СДВГ бывает. Судя по Вашему описанию, сын не падал на пол и не колотил по нему руками–ногами. А ведь и так бывает. То, что Вы воду на него вылили? Честно говоря, в отличие от VICMEL, я не вижу тут ничего ужасного. Нормальный метод купирования истерики. Вы же не горячую воду на него вылили? Понятное дело, не стоит так постоянно делать, но как единичный случай – ничего страшного. Лучше, чем шлепать или кричать на ребенка. И, кстати, можно было бы выдать ему пылесос. Пусть бы "пылесосил". Сам. А Вы бы пока спокойно чаю попили. Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 04-04-2008 01:50
	Эээх, послушайте VICMEL, сходите сами к психологу. И не ждите скорых результатов. По моему опыту, даже таких односторонних ходок бывает ну если не достаточно, то весьма результативно. Попробуйте в следующий раз выпросить дите, что же он на самом деле хочет? Начните: "Я понимаю, Ты сердишься, Ты злишься, Ты расстроен. Потому что живот болит? Потому что папа не просыпается с Тобой поиграть?" И т.д. в том же духе. Ну тут все наверно это знают. И не ругать-кричать - а наоборот, стараться погладить, обнять, даже если отпихивается и дерется. Если удастся подлезть и крепко обнять - вобще шикарно, не выпускайте ни за что и покачивайте-приговаривайте, как маленькому. У моего в его 3и7мес пошли по весне что ли такие проблемы в том числе с уходом ко сну, но помогает именно крепко держать этого брыкающегося младенца 17 кг и ходить укачивать по комнате с колыбельными Руки скоро станут как у орангутанга, а что делать... Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 04-04-2008 10:56
	dimlen! Чужую беду руками разведу. а к своей...Но очень трогают ваши проблемы. Вспомнила, что и у нас папа не слишком рвался гулять,я с удовольствием ( иногда , правда, с чувством- " моя обязанность, что поделаешь") гуляла сама, очень много,ходили в интересные места.А сейчас папа гуляет, без моих просьб( что просить, если у меня -то это не проблема!) А 7(!) раз просить мужа- да вы просто сами нарываетесь! Взяли ребенка( если ваша мама в этот момент помочь не может), пошли гулять, зашли купили полуфабрикатов, еще что на скорую руку-на день проблему сняли, ну а потом как-то планируйте, чтобы все успевать без обращения к мужу.Станьте самодостаточной, а потом , может и само все разрешитсяс мужем- не давайте ему поводов орать на вас. Вот когда он первый раз вас обматерил- вот где апогей был.Берегите ребенка!.Мы дома, когда начинаем увлекаться в спорах на тему воспитания ребенка- чуть громче обычного разговора- и он уже бежит узнать, что происходит, и видно как это его тревожит.Порог чувсвительности у всех разный. Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 04-04-2008 12:29
	Такого папу не исправишь имхо. НЕ БРОСАЙТЕ ПАПУ! Ему тоже может быть плохо! Такое поведение в семье тоже чем-то наверняка мотивированно. Чем ругаться и расходиться - не лучше ли созидательно действовать? Наладить отношения конечно очень тяжело бывает, но если есть еще хоть капля любви - не убивайте! И потом даже если разойтись - папа для ребенка есть папа! И он должен быть! Придумайте что-нибудь, чтоб докопаться до истины: почему муж себя так ведет? Чем он собственно недоволен? Есть ли смысл сохранять семью? Хотя бы договориться ради ребенка на какие-то совместные действия необходимо! А потом уж всем вместе с ребенком - одной семьей - действовать. Не приговаривайте папу на изгнание из круга семьи - может быть он не так уж неисправим? Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 04-04-2008 12:51
	Такого папу не исправишь имхо. Спасайте ребенка. Ему, видимо, очень плохо.. Я с Витой согласна. Если выбирать, кого спасать -то ИМХО ребенка, а не в папиных заморочках копаться,почему папе плохо. Захочет папа оставаться отцом для ребенка -замечательно. Конечно,надо договориться на совместные действия, но мама в виде объекта для слива папиного негатива - не лучший пример семьи для мальчика . ИМХО все,конечно. Решать только автор должна, никто кроме нее не сможет, но ребенок все же имеет приоритет в защите, потому что его защитить некому,кроме мамы...Я не думаю, что ребенок копирует с папы, маловат еще,больше похоже на кризис и отчаянные попытки достучаться до родителей. Мне психолог в центре сказала, что она не работает с детьми из семей, где плохие отношения ,бестолку. Сначала работает с родителями, потом с детьми.Поэтому сначала про семью расспрашивала, а потом уже про ребенка . Цитировать
ФЛВ Сообщений: 202	Добавлено: 04-04-2008 13:43
	Такого папу не исправишь имхо. Спасайте ребенка. Ему, видимо, очень плохо.. Я с Витой согласна. Если выбирать, кого спасать -то ИМХО ребенка, а не в папиных заморочках копаться,почему папе плохо. Да уж! Скользкая тема А где гарантия, что ребенку не станет еще хуже от развода родителей? Дети могут злиться на обоих родителей за то, что они не сохранили семью. Они могут злиться на самих себя за то, что их непослушание привело к разрыву между папой и мамой или за то, что они не предприняли ничего для того, чтобы родители не расстались. Ребенку бывает трудно преодолеть или выразить эту злость. Может быть попытаться все наладить? У меня ребенок тоже рос (ха-ха "рос", еще растет), короче когда ему было 2 года он, если что-то не по нему сразу падал на пол, на улице - на землю, пару раз в лужу улегся. Я старалась сохранять спокойствие. правда если это происходило на улице, то было сложней , потому что очень много советчиков среди проходящих бабулек . Становясь старше ребенок перестал падать, но появилось другое - агрессивность, не желание слушать объяснения, нытье, в садике не желал заниматься тем чем занимались все дети (рисовать, лепить и т.д.). Так вот с мужем мы разошлись когда Даньке было 3,5 года. Папа с ним общался раз в год (На НГ), а потом и вовсе перестал. У него другая семья, не до нас... И Данька по-своему очень сильно переживал этот развод, он мне говорил "Почему у детей есть папы, а у нас не одного? Давай найдем себе другого папу." Потом он стал папу забывать и сейчас некоторые проблемы остались, но что-то плохое из поведения ушло. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 04-04-2008 13:48
	Димлен, вы только не обижайтесь, мой лично совет не то что к психологу, а к невропатологу сходить и вам , и мужу ( хоть он и медик...). А потом можно уже думать про психологов, сохранение семьи и т.д. Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 04-04-2008 13:49
	Мне психолог в центре сказала, что она не работает с детьми из семей, где плохие отношения ,бестолку. А я встречала психиатра, которая могла отменить назначенное лечение, если всплывали факты семейного неблагополучия и отправить для начала налаживать обстановку в семье с помощью психологических служб и т.п. Цитировать
batalka (мама Гоши) Сообщений: 141	Добавлено: 04-04-2008 13:54
	Не буду ничего советовать в отношении ребенка, тут уже было много сказано, на мой взгляд очень полезного и нужного. Просто хочу выразить вам свое сочувствие и понимание, мне кажется, не имея на данный момент реальной поддержки со стороны мужа, вы в этом нуждаетесь. Безусловно, это проверка вашей семьи на прочность, и мне кажется, необходим серьезный разговор с мужем после обследования у специалистов. В нашей семье была подобная ситуация,было очень тяжело, но ради ребенка мы пересмотрели все свои привычки, какие-то взаимные претензии. Стараемся, что дома не было крика. Получается не всегда, но мы стремимся к спокойствию в доме.Это правда очень непросто, но в ином случае мы упустим ребенка. Не отчаивайтесь! Моему сыну 5,5 лет, недавно был период когда он говорил что "ненавидит".Употреблял это слово постоянно. Потом перестал сам. Часто это просто повторение услышанного. Я сама в детстве услышала по телевизору слово "ублюдки"(лет в 5-6), совершенно не поняла значения, связала со словом "блюдце", а главное, мне это слово очень понравилось. Так и повторяла, пока мама не услышала и не поругала меня. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 04-04-2008 14:23
	А я встречала психиатра, которая могла отменить назначенное лечение, если всплывали факты семейного неблагополучия и отправить для начала налаживать обстановку в семье с помощью психологических служб и т.п. А я встречала психиатра, который все это совмещает, выясняет обстановку и подсказывает, чего нужно избегать и что стараться сделать, и лечение при этом не отменяет! Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 04-04-2008 16:05
	Такого папу не исправишь имхо. Спасайте ребенка. Ему, видимо, очень плохо.. Я с Витой согласна. Если выбирать, кого спасать -то ИМХО ребенка, а не в папиных заморочках копаться,почему папе плохо. Да уж! Скользкая тема У меня самой родители жили очень неблагополучно. Папа был очень деспотичен и часто скандалил. Мама часто плакала. Ирония судьбы, он тоже был врач. Я все свое сознательное детство просто мечтала , чтобы они разошлись и мы, наконец, зажили спокойно. Каждый приход отца домой был связан со стрессом. Никто не знал, что от него ожидать. Развод родителей, а мне было 8 или 9 лет, был для меня радостью. Такой вот личный опыт... Но это девочка. Более разумная, терпеливая, понимающая. А мальчик, может, и не чувствует этого, не анализирует, а просто "съезжает с катушек". Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 04-04-2008 16:14
	А мальчик, может, и не чувствует этого, не анализирует, а просто "съезжает с катушек". Да 4-летний мальчик-СДВГшка, скорее всего, вообще не сразу заметит отсутствие папы и достаточно быстро привыкнет к тому, что папа живет отдельно.Я, конечно, "со своей колокольни" смотрю, но папа-медик, скандалящий, матерящийся и дерущийся, слишком уж мне не симпатичен. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 04-04-2008 16:18
	Эээх, послушайте VICMEL, сходите сами к психологу. А меня-то почему к психологу посылаете? Я вроде ничего такого и не наговорил... В первый момент именно так прочитал Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 04-04-2008 16:22
	Да нет, это, наоборот, ВАС предлагают послушаться. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 04-04-2008 16:37
	Моя внучка папу помнит, хоть расстались когда ей и 2-х не было. Сначала приходил 1 раз в год, потом вообще перестал появляться. Внучка старается умалчивать, что у неё нет папы, где только можно меня за него выдаёт(иногда ,когда без этого не обойтись, просит, чтобы не раскрывал обман). Не могут дети, по-моему, не переживать развод, просто проявляется у всех по-разному. Один будет прямо об этом рассуждать, другой будет молчать. К сожалению, так бывает, что без развода не обойтись. Только для этого нужно быть уверенным, что исчерпаны ВСЕ возможности для сохранения семьи. Впрочем, это ИМХО, очевидные вещи. Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 04-04-2008 16:37
	А меня-то почему к психологу посылаете? Я вроде ничего такого и не наговорил... В первый момент именно так прочитал ну сходите, Викмель, на усякой случай я тоже так прочитала, тоже сходить надо куда-нибудь Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 04-04-2008 16:39
	troya, да я ПОТОМ понял... А вначале Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 04-04-2008 16:42
	TaTiTa, я если что - к NANCY обращусь. Уж если она не поможет, ну тогда "будем искать..." Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 04-04-2008 16:45
	А я встречала психиатра, которая могла отменить назначенное лечение, если всплывали факты семейного неблагополучия и отправить для начала налаживать обстановку в семье с помощью психологических служб и т.п. А я встречала психиатра, который все это совмещает, выясняет обстановку и подсказывает, чего нужно избегать и что стараться сделать, и лечение при этом не отменяет! Ну, дык "мой" психиатр круче-он считает, что при восстановлении среды и таблетки не понадобятся- все само пройдет! Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 04-04-2008 16:57
	troya, да я ПОТОМ понял... А вначале Вот как важны запятые в русском языке! Я только по отсутствию ее в посте поняла, что посылают не VICMEL... Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 04-04-2008 23:34
	Ну е-мое - буду внимательнее с формулировками, или хотябы писать не в такое время суток Ну конечно я просто ссылалась на авторитет VICMEL! А как вы все хотите - если ники - абреввиатуры, да еще на латинице - не просклоняешь (и спрягаешь? ) Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 05-04-2008 00:18
	Моему сыну 5,5 лет, недавно был период когда он говорил что "ненавидит".Употреблял это слово постоянно. Потом перестал сам. Часто это просто повторение услышанного. У меня пока "ненавижу" не говорит. Стал говорить " я тебя не люблю", когда я делаю не так, как он захочет. Правда "люблю" говорит еще пока больше, но всё же... Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 05-04-2008 00:23
	Так печально сегодня было. Я прочитала ему на ночь 1 сказку, а сын захотел, чтобы папа еще прочитал ему САМ. Подошел к нему, а папа смотрел ТВ. Рявкнул на него матерками. Как сказал потом сам: "Это я не на него, а в воздух". Типа мы его достали. Что ничего сами без него не можем. а ребенком процентов на 85% я занимаюсь. Читали же мой первый пост? Я там папу даже не упоминала, настолько его вроде бы мне кажется позитивно нет в нашей жизни. Ребенок главное. Но даже ради него не хочет он сплотиться. А сегодня сын мне сказал, разозлившись:"Я тебя нашел, свою маму, зачем только? Ты такая злая, зачем ты меня взяла? Взяла бы другого мальчика! Зачем ты меня взяла мучить?" Ох как меня это испугало! Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 05-04-2008 04:09
	"Я тебя нашел, свою маму, зачем только? Ты такая злая, зачем ты меня взяла? Взяла бы другого мальчика! Зачем ты меня взяла мучить?" Ох как меня это испугало! В первых постах этой темы Вам говорили, что-то вроде "вполне возможно", "вероятно" и т.п. Но вот ведь ребёнок открытым текстом кричит Вам о том, что ему в семье плохо. Что же ещё нужно ему сделать, чтобы Вы с мужем услышали, и не просто услышали, а радикально изменили отношения в семье? Может вы и смирились с таким положением дел, а он не хочет, а скорее не может просто. У меня, более чем взрослого мужчины, мурашки по коже когда читал его слова. Вы мужу рассказали, что он ? Если и это его не проймёт, то разбегайтесь-беру свои слова о сохранении семьи назад- если не хотите потерять сына. ИМХО. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 05-04-2008 11:37
	сын захотел, чтобы папа еще прочитал ему САМ. Подошел к нему, а папа смотрел ТВ. Рявкнул на него матерками. Как сказал потом сам: "Это я не на него, а в воздух". Типа мы его достали. Димлен, берите сына подмышку и линяйте из такой семьи к...( да, пост...) подальше! Пока не поздно! Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 05-04-2008 12:21
	Я так поняла , что это папа на чужой территории( если тут две бабушки живут), к свекрови отправить ( но может не вернуться ) Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-04-2008 13:41
	димлен, а почему это сын сказал? что его сподвигло? Дети иногда бабахают что-нибудь в этом роде исключительно для того, чтобы надавить на материнскую "кнопку вины"... Но в вашем случае есть ощущение, что ребенок затравлен, что ли, что папа и мама внушают ему ощущение небезопасности. В общем, нужны, мне кажется, - раньше всех врачей и прочего: - детский психолог для ребенка - взрослый для вас (папу все равно не затащите, если затащите - то семейный). И надо срочно что-то менять в создавшейся обстановке. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 05-04-2008 14:29
	Ну почему-почему... Мама же сказала, что подкидыш, вот он и развивает эту тему... Цитировать
ledimacbet Сообщений: 1	Добавлено: 05-04-2008 16:46
	Уважаемая dimlen!! Ваша проблема очень понятна,но я хочу сказать Вам,что 90% зависит от генетики.Уверена, что если Вы "покапаетесь" в своем генеологическом древе,то найдете вопрос на свой ответ!То воспитание которое мы даем детям,это только коррекция,а все остальное генетика! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-04-2008 17:03
	Упс... Леди Макбет, любые генетические проблемы проявляются во взаимодействии со средой. И от среды чрезвычайно много зависит. Процентного отношения, мне кажется, наука еще так точно не определила. Если эти 90% не ваша личная догадка, дайте ссылочку на автора :) Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 05-04-2008 17:07
	А сегодня сын мне сказал, разозлившись:"Я тебя нашел, свою маму, зачем только? Ты такая злая, зачем ты меня взяла? Взяла бы другого мальчика! Зачем ты меня взяла мучить?" Не в коем случае не хочу защищать вашего грубого папу (лично я бы давно от такого сбежала). Но мне кажется, что вы сами изрядно наколбасили в отношениях с сыном. У вас идет неприятие его, вы сомневаетесь в его полноценности, он вас разочаровывает и раздражает, а дети такое очень тонко чувствуют. И это может быть еще больнее и травматичнее для ребенка, чем папин мат. Ведь папа, хоть и орет, считает его нормальным ребенком. А еще - неясна роль ваших двух бабушек в семейной обстановке. Слишком много взрослых на одного нервного ребенка, и каждый "воспитывает" по-своему... Это колоссальная нагрузка для его психики. А нельзя все-таки в садик водить почаще? Нам сказал психоневролог, когда дочке было 4 года, что лучшее лекарство для нее - детское общество (а в сад она тогда еще не ходила, жили мы в крошечной квартире с проблемной свекровью, и обстановка в семье была вроде вашей, разве что без мата). Как помочь ребенку - вам уже много советов надавали. Согласна с теми, кто предлагает в первую очередь начать работу над собой. Я бы еще посоветовала - не ребенка к свекрови, а папу отселить как минимум на пару-тройку недель к свекрови в порядке эксперимента. Посмотреть, насколько улучшится поведение сына без главного предполагаемого раздражителя. Может, и нет у него никакого СДВГ. Ребенок у бабушки, не в своей привычной обстановке - это все-таки не показательно (хотя и неплохо как временная передышка). Цитировать
Lara Сообщений: 21	Добавлено: 05-04-2008 18:33
	Мне кажется, папу не надо шевелить, по принципу не трогай г.. - оно и не воняет. И к разводу стремиться тоже не нужно, потому, что вся эта эпопея с разводом - это стрессы, нервы, скандалы, и на детенке это скажется самым худшим образом, как бы Вы не старались себя держать в руках. Все-таки у вас общий ребенок, вместе прожитые годы, и наверное вас что-то сближает, несмотря на его отвратительный характер. Я считаю, что Вы должны себя убедить, что сейчас Ваша главная задача - это наладить отношения с ребенком. А для этого нужно свободное время, чтобы больше быть с ним. И от папы опять же польза - как от источника материального благополучия. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 05-04-2008 20:14
	димлен, а почему это сын сказал? что его сподвигло? Сказал, когда был разозлен на меня. Я ему сделала замечание. С бухты-барахты такого не говорит. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 05-04-2008 20:20
	Про папу немного. Ну вот он ушел гулять с сыном. Я осталась дома, но позвонила подруга и я эти час с небольшим провела за разговором с ней. Обед не приготовила. Ребенку обед был . Папа был голодный и злой (хоть и матерился, но раскричался, как так можно!) Я не скажу, что уделяет ребенку колоссальное время, но он его любит и ребенок тоже. Когда папы нет дома, сын спрашивает все время. Сегодня сын опять "выкинул номер". Съел бана и кинул 2 раза в старенькую бабушку. Моя мама сказала: "Накажи своего сына". я его посадила перед собой и стала спрашивать:"Почему ты это сделал". Он сначала не отвечал, но потом сказал, что не хотел и больше не будет. Я объяснила, что делать так нельзя и что это такое : не хотел, тогда если он не хотел, кто кидал корку от банана? Сын промолчал. потом опять сказал, что не будет. Я повторила, что делать такого нельзя никогда, это неуважение, аббаушка переживает из-за этого, ей плохо. Я правильно поступила?И обычный ли это поступок для 4-летки? По-моему, нет Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 05-04-2008 21:02
	Неправильный поступок- то. что вы обед мужу не приготовили! Определитесь, кто важнее: семья или подруга.Простите, мне иногда кажется, что вы -нереальный персонаж... Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 05-04-2008 21:05
	Не вижу ничего особо неправильного, что dimlen проговорила с подругой: с нашими детьми так трудно выделить время для общения с друзьями... Муж, кстати, сам мог бы себе приготовить... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-04-2008 21:17
	димлен, как-то у вас все вверх дном. Такое ощущение, что никакого порядка в доме нет, обязанностей нет, осмысленного времяпрепровождения нет, а есть только взаимные претензии и ругань. вам тут пытаются давать вполне осмысленные советы, но вы на них никак не реагируете, а только каждый раз рассказываете новую порцию удивительных вещей. Да, кидаться банановой шкуркой в 4 года - это не то чтобы нормально, но не не катастрофа, хотя и неприятно. Спрашивать ребенка "зачем" - бессмысленно, они на этот вопрос ответить не могут. Ну, сказали, что плохо - и ладно, должен понять. Но вам какой-то порядок в жизни надо наводить - и в своей жизни, и в ребенской. Ну что такое, в самом деле - семью без обеда оставить :) - мы все не без греха, конечно, но когда в доме нет совершенно никакого порядка - то ничего хорошего не выйдет, и ребенку представления о нем взять неоткуда. вот еще совет. Раньше на ТНТ была программа "няня спешит на помощь". Сейчас не выходит, но видеоархив на сайте есть, вот тут. Посмотрите несколько серий, обратите внимание на типовые ошибки родителей и советы нянь, может быть, в чем-то узнаете себя и свою семью - и опознаете какие-то ситуации, в которых не знаете, как правильно поступать. Цитировать
Матёрая Сообщений: 54	Добавлено: 05-04-2008 22:52
	Дети часто "нутром чуют" нестабильную обстановку в семье. А чем они могут сблизить родителей? Переключив их внимание на себя, что бы проблемой стал он, ребёнок, а не неизвестные ему обстоятельства родительских ссор. Мои дети дали мне это понять, когда через пять минут "тихого скандала" с мужем на кухне был разлит морс- что бы мы, родители, фигнёй не маялись, а делом занялись. Цитировать
Светлячок -маячок Сообщений: 406	Добавлено: 05-04-2008 23:02
	Мышь, ночью на ТНТ смотрю "дикие дети" до сих пор идет))) Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 05-04-2008 23:11
	Матёрая, дети скорее не внимание на себя переключают, а начинают себя считать виноватыми в родительских ссорах. Об этом много написано, в частности, у Гиппенрейтер. Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 05-04-2008 23:21
	Муж, кстати, сам мог бы себе приготовить... Угу, заодно и забытым бабушкам...Но что-то мне подсказывает, что большинство мужчин, после пргулки с дитем, рассчитывают на пищевое вознаграждение А трубку к уху шарфиком примотать- hand-free получится... Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 05-04-2008 23:47
	Ну, значит, мой меня разбаловал. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 06-04-2008 08:51
	Ну, значит, мой меня разбаловал. Ага... А у нас это недопустимо. Мужчине необходимо, чтобы обозначали его значимость (даже таким образом), а уж после прогулки... Тут ритуал целый - похвалить, расспросить как гуляли, накормить вкусно! В следующий раз тоже сходит с удовольствием. Они же как дети сами... Как мне мой муж говорит : "если ты предупредишь меня заранее, что нет обеда, я не обижусь, сосисками обойдемся - но зато знать буду, что ты обо мне думала. А если поставишь перед фактом - то извини... " Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 06-04-2008 09:09
	Ладно, не буду оффтопить... Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 07-04-2008 01:49
	Про папу немного. Димлен, извините, но все что было потом - это не про папу, это про Ваше к нему отношение. А папа как раз (если убрать мат) - абсолютно во всей ситуации нормально себя вел. И хоть убейте меня, но если сначала любишь человека, решаешься от него родить ребенка, строить быт - а потом вот такие "страсти" рассказываешь про него "ужасного", "грубого", "неуважительного" - и это когда ребенку уже 4 года.... Ну, я тут просто уверена - подобные отношения просто многажды повторенное зеркальное отражение друг друга, просто каждый раз немного под разными углами в разном освещении. Ну, как там говорят - дыма без огня, за что боролась, на то и напоролась, и все такое.... Да, теперь то конечно тяжело за всеми обидами накопившимися вспомнить, когда и с кого все началось. Да и неважно это. Почему когда дорожишь работой - стараешься наладить отношения в коллективе? Понимаешь, что если раздувать вражду с кем-то тебе нужным (но по жизни возможно противным) - то либо работу, либо деньги, или и то и другое потеряешь. Ну а тут - предприятие по организации тыла, восстановления производственных сил и воспитанию последующего поколения. И мы вдруг в позу: "Чой то я такая хорошая должна под него г...ка подстраиваться? Гулять не ходит, а если ходит - жрать просит, плохие слова говорит..." Можете бросать в меня помидорами - но: с мужьями все гааааараздо хуже, чем с дитями. Дите любит безусловно, как бы вы ему не нагадили. А с мужем - пожнешь только то что посеешь. А если кажется что сеял одно, а получил другое - проверь пакетик с семенами. Или удобрял не так. Цитировать
batalka (мама Гоши) Сообщений: 141	Добавлено: 07-04-2008 09:34
	Аленушка75,такие замечательные слова. Действительно, когда отбрасываешь ненужные амбиции, понимаешь, что муж просто живой человек, со слабостями. Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 07-04-2008 11:31
	Ой, Мышь, какая классная передача про няню! Я раньше не видела. Класс просто. Буду смотреть все серии по мере возможнжости Мне кажется там можно многое почерпнуть для любой семьи с детьми, даже если все не так плохо Спасибо, за ссылочку Цитировать
Green Apple Сообщений: 528	Добавлено: 07-04-2008 12:12
	Интересно, скачать эти ролики как-то можно? Сорри за оффтоп. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 07-04-2008 12:19
	в смысле, себе записать? не знаю, я только в режиме просмотра смотрела. Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 07-04-2008 17:15
	Дети часто "нутром чуют" нестабильную обстановку в семье. А чем они могут сблизить родителей? Переключив их внимание на себя, что бы проблемой стал он, ребёнок, а не неизвестные ему обстоятельства родительских ссор. Мои дети дали мне это понять, когда через пять минут "тихого скандала" с мужем на кухне был разлит морс- что бы мы, родители, фигнёй не маялись, а делом занялись. может, в этом действительно есть истина? не знаю...у нас сын гипперактивный, но и мы ругаемся частенько, млжет, взаимосвязано, а, может, и нет... зотя последнее время, при ссорах сын просто говорит, что б успокоились, а не пытается привлечь к себе внимание....но ведь ему уже 6,5, а раньше не мог сказать по делу, а успокоить нас, наверно, вегда хотелрсь.... вообщем, буду сидеть и думать.... Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 07-04-2008 18:30
	Дите любит безусловно, как бы вы ему не нагадили. До поры до времени. А с мужем - пожнешь только то что посеешь. А если кажется что сеял одно, а получил другое - проверь пакетик с семенами. Или удобрял не так. Знаете, а ведь это работает в обе стороны. И если жене не особенно хочется готовить мужу обед, то ему бы самое время проверить свой "пакетик", а не предъявлять претензии. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 07-04-2008 18:38
	Green Apple, откройте cтраницу в Real Plyer версии не ниже 11. Скачать можно здесь http://softsearch.ru/programs/218-166-realplayer-build-download.shtml При просмотре , справа вверху над экранчиком всплывёт "Download". Жмёте и радуетесь Цитировать
Green Apple Сообщений: 528	Добавлено: 08-04-2008 06:17
	Vicmel! Спасибо огромное!!!! Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 09-04-2008 01:30
	Знаете, а ведь это работает в обе стороны. И если жене не особенно хочется готовить мужу обед, то ему бы самое время проверить свой "пакетик", а не предъявлять претензии. Все верно, все верно... Вот только правды то нет на свете - есть куча точек зрения на одну и ту же вещь.... И сюда с просьбой разобраться и помочь пришла димлен, а не муж-деспот. След-но, ей и хочется исправить ситуацию. Значит, она уже выше и может повлиять на нее. Было бы желание - я ведь про это и писала. Исправить что-то невозможно только в случае смерти. Тут пока никто не умер, так что.... Отбрасывать эмоции (вкл. обиды) - анализ всех плюсов-минусов, возможные варианты выстраивания отношений с сохранением самоуважения и уважения к человеку который рядом - хотя бы потому что это тоже человек. Не сомневайтесь - обязательно сработает принцип бумеранга. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 09-04-2008 02:05
	Полагаю, что отношения можно выстроить только если люди ХОРОШИЕ. Для себя я определяю таких людей как УМНЫХ и ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫХ. Такие могут, если это нужно, решить любую проблему. Если этих качеств одном из супругов нет, то тут всё неоднозначно: может повезёт, а может и нет. Советы расчитаны на ХОРОШИХ, только для них они могут оказаться полезны. Соответственно есть и случаи, когда самые лучшие и правильные советы бесполезны. Будем надеятся... Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 09-04-2008 02:06
	След-но, ей и хочется исправить ситуацию. Значит, она уже выше и может повлиять на нее Из первого (желания) не всегда следует второе (возможность повлиять в сторону исправления/улучшения). Нередко, но не всегда. Не сомневайтесь - обязательно сработает принцип бумеранга. Прилетит обратно и вдарит по темечку? Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 09-04-2008 02:39
	Улучшение будет в любом случае - или найдут общий язык с мужем, или разведуться - но будет ЛУЧШЕ. А если просто дальше тянуть ненавистную лямку - ну, что тогда говорить... Дорогу осилит идущий. И не боящийся ответственности, я бы добавила. А по-поводу темечка - anon, ну не всем же обязательно должно невезти? А если столько лет просто терпела - то почему не попробовать улучшить ситуацию - с себя, конечно, другому человеку ведь голову не приставишь свою... А я пока из всех постов автора темы видела желание излить душу о накипевшом - и все Такое ощущение, что она яму просто нашла из той притчи и в ответах ничуть не нуждается... Цитировать
ФЛВ Сообщений: 202	Добавлено: 09-04-2008 11:34
	Димлен, в какой-то теме Мышь, спасибо ей огромное, дала ссылку на сайт психологического центра "Адалин", так воттам есть стаья интересная. Если есть желание - прочтите. Вот ссылка статья Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 09-04-2008 12:07
	Такое ощущение, что она яму просто нашла из той притчи и в ответах ничуть не нуждается... У меня тоже такое ощущение, поэтому больше не пишу. Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 09-04-2008 23:15
	У меня тоже такое ощущение, поэтому больше не пишу. Ну и я закруглюсь. Цитировать
скучалка Сообщений: 2	Добавлено: 14-04-2008 15:03
	Здравствуйте я только сегодня зарегистрировалась. Картинку еще не смогла закачать. Чайник. О проблеме. У меня тоже гиперактивный малышь. Начал выкидывать подобное.Ходили к неврапотлогу(проходили курсы целебрализина и кортексина). Были в местном реабилитационном центре, массаж, магнит, фенибут. Сходили к логопеду и психологу. Но конкретно никто ничего не говорит. Гиперактивность.Терпение и еще раз терпение. Ходили в развивающую школу нас попросили, т.к. родители жалуются, пошли в другую, но там тоже на грани. Долго не выдерживает, устает. Начинает носиться, баловаться, хулиганить. Врач говорит результат беременности. Жила сос свекровью в другом городе. Она всю беременность со мной даже не разговаривала. Мама далеко. Муж оказался маминькин сыночек. К сожалению поняла поздно. После родов пошли сплошные ссоры и скандалы. Начала даже материться. Поняла что хватит. Собрала вещи и ушла. И не жалею. Дома мир и покой. Сама успокоилась. Да и муж тоже бы не дал добро на лечение. Пишите. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 14-04-2008 22:58
	В общем, пошли мы все втроем к психотерапевту. Детскому. По иронии судьбы, его не оказалось и нас принимал заведующий реабилитационным центром, врач-психиатр. Стал задавать сыну вопросу. Он охотно вступил в диалог. Отвечал. Потом расспросил меня о течении беременности, о раннем детском периоде. Особенное внимание обратил на бывшие в анамнезе единичные фебрильные судороги (в 1 г.3 мес) Вердикт врача таков: мальчик с хорошо развитым логическим мышлением, творческим потенциалом (фантазирует много на тему сказок, и это было в их разговоре). Необходима коррекция внимания и усидчивости. Никаких отклонений более не видит. Сказал: "Интеллект сохранен, потенциал хорош, но медалистом он не будет, особенно если вы им не будете заниматься" Он имел в виду,ч то нам надо походить к психологу на коллективные занятия и еще логопед (речь развита хорошо, но некоторые звуки он сказал надо бы подкорректирвоать, но с таким мелким дефектом нас в логопедическую группу не возьмут, поэтому только искать логопеда самим) Выписал принимать весной и осенью пантокальцин и на ночь ванны с пихтой. Сказал, далее вы будете наблюдаться у нашего психолога. Всё. На мои вопросы насчет диагноза: что это, СДВГ или ММД ответил: "Вам что нужно,как это обозначить или корректирвоать? Да, у мальчика нарушено немного внимание и присутствует неусидчивость, а как мы это назовем - неважно" Сказал, что при фебрильных судорогах всегда идет голодание кислородное мозга, могли пострадать отделы, отвечающие именно за внимание и усидчивость. Я так поняла, что психолог нас направит все равно на ЭЭГ... Тут люди опытные, так всё же, почему психиатр не стал вести речь о диагнозе? Всё же СДВГ? С мужем вроде (тьфу-тьфу) пришли к относительному взаимопониманию, дома обстановка стала легче. Мальчик стал вести себя лучше (ттт), имею в виду его безумное ношение по квартире. Я заметила, когда с ним занимаюсь (а он очень любит пересказывать сказки по картинкам и что-то домысливать, делает акцент на некую театральность даже, еще любит лепку), то он успокаивается, вот именно этими делами может заниматься достаточно долго. Так что вечерами мы теперь вот так вот заняты. Вопрос у меня. Когда читаем (я ему читаю), то у меня такое ощущение, что он слушает невнимательно. Ограничить ли чтение одной сказкой? Или этого мало? Мультканалы. Со слов бабушки, иногда может проводить за ними по 2-3 часа, с небольшими перерывами. На следующей неделе веду его в садик. Хоть там он будет огражден от этого. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 14-04-2008 23:17
	С мужем вроде (тьфу-тьфу) пришли к относительному взаимопониманию, дома обстановка стала легче. Мальчик стал вести себя лучше (ттт), имею в виду его безумное ношение по квартире. Вот и славно, успехов вам в дальнейшем налаживании отношений. он очень любит пересказывать сказки по картинкам и что-то домысливать Тоже хорошо. Давайте ему картинки (не обязательно из книг, можно журнальные), просите сочинить рассказ по ним. Когда читаем (я ему читаю), то у меня такое ощущение, что он слушает невнимательно. Ограничить ли чтение одной сказкой? Не ограничить, читать по-другому. Просто слушать в этом возрасте скучно, тем более визуалу/кинестетику. Если у него есть "акцент на некую театральность", попробуйте не столько читать, сколько проигрывать прочитанное в лицах. Можно так: Вы читаете, а он изображает действие, а можно изображать вдвоём. И лепку можно использовать: прочитать сказку, потом (или параллельно) лепить-рисовать то, о чём читали. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 15-04-2008 00:27
	он очень любит пересказывать сказки по картинкам и что-то домысливать Точно как моя. Заметил это у неё годика в 3, сейчас 11 - всё по-прежнему. Очень любит быть режиссёром-постановщиком, пишет рассказы и т.д. Здесь нужно показать, что Вам это интересно. Моя, например, если я всё время только киваю, подозревает фальш. Приходиться активно учавствовать в постановке . Хорошее занятие- и плотный контакт с ребёнком, и не "стоит на голове". Насчёт мультов здесь много написано. Если коротко, то смотреть ту муть,что в основном показывают по ТВ не следует; cами подбирайте, лучше из наших. И три часа в день многовато всё же. Удачи всем троим. Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 15-04-2008 00:39
	dimlen, проверить,слушает внимательно или уже нет, можно так: перестать читать и " ахнуть": " ой,на чем это я остановилась? " Если все еще "в теме" - должен подсказать...Не поднялась , значит, рука на мультканал Но после 2-3 часов " мутной реки" у него сил не остается на чистый родничок...Успехов вам! Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 15-04-2008 11:47
	Кстати - всем детям, кто любит домысливать. Купили мы тут замечательную штуку - новую компьютерную игрушку из смешариковской серии. "Мультконструктор", кажется, называется (или что-то в этом роде). Там можно самим придумать и сделать настоящий мультик про смешариков. Очень здорово! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 15-04-2008 11:55
	насчет фебрильной судороги - единичная фебрильная судорога - не определяющий фактор. У моей старшей никаких фебрильных судорог не было, там букет другой - и невнимательность чудовищная. А у младшего была одна. С вниманием все в порядке. Я бы не стала абсолютизировать роль одной ф. с. Вообще - хорошо, что у вас налаживается, и пересказ по картинкам - полезное дело, особенно для невнимательных детей: они учатся упорядочивать события, строить последовательность, это очень важно. Что касается диагноза - тут я в самом деле солидарна с вашим врачом - не так неважно, как это назвать (тем более, аббревиатур есть много разных), важно - что с этим делать :) Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 15-04-2008 12:17
	Димлен, слава Богу! Удачи вам! Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 17-04-2008 16:57
	Димлен, очень рада, что у Вас такие положительные сдвиги А по-поводу сказок - мне кажется, они любят в этом возрасте уже знакомые сказки переслушивать. А я тут наслушалась про фонематический слух и пользу разных голосов - накупила дисков с аудиосказками - причем встречаются на разных дисках одни и те же сказки, но разные артисты читают. И сачкую - перед сном включу и сваливаю Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 06-05-2008 23:53
	Девочки, всем огромное спасибо, кто за нас радовался. Но, видно, к сожалению, это было рано. Помогите нам сейчас! 4 дня назад от нас ушел папа. После нашей ссоры. Виноваты были мы оба, он больше (не лукавлю), ребенок видел ссору. Папа в сердцах разбил балконную дверь (хлопнул и полетели стекла), потом собрался и ушел к родителям своим. Я плакала, а сынок...вот как раз о нем... Он стал утешать меня и говорить :"Мама, не плачь, папа же УЖЕ ушел" Этот вечер мы провели спокойно,я напилась успокоительного, сына занимала весь вечер. А потом... Началось... Весь следующий лень сын ждал папу. У окошка. Я не понимаю,что это. Он ведь у нас уезжал в командировки, и на 5 дней и больше. А сегодня мой гиперактивный сын был весь тихий, просил фото папы, потом спросил меня :"Я знаю,ч то не нужен папе, ну и пусть. пусть он себе заведет других деток и будет их любить!" Я была в шоке. Я такого ему не говорила! Спрашиваю: "Ты хочешь, чтобы папа вернулся?", отвечает: "Нет, он мне не звонит и не приходит, я не нужен ему" Девочки, я ТАКОГО сыну не внушала. Что мне делать теперь с сыном. Как разговаривать, что говорить? Или уже разговариватьс папой, идти на перемирие ради сына? Буду благодарна за любой совет! Цитировать
Ириска (mamavani) Сообщений: 784	Добавлено: 07-05-2008 00:19
	Читала и плакала. Что посоветовать не знаю. Не бывала в такой ситуации. Но так хочется прижать, согреть, пожалеть. Как же ему трудно сейчас. Как хочется быть сильным. Как ему срашно. Но у него есть вы, мама, самая-самая, добрая и сильная. Вместе вы справитесь. Я не советую, но любое перимирие дело временное, а потом что? Все сначала? Кто же это выдержит! Нельзя делать больно много раз послегка. Помните про кошку? Нельзя отрубать хвост по кусочку. Если возможно склеить насовсем, стоит пробовать. А если нет? Держитесь, вам надо держаться друг за друга. Ну чем вам помочь? Цитировать
Ириска (mamavani) Сообщений: 784	Добавлено: 07-05-2008 00:28
	Подумала. Может попробовать сходить к психологу. Ведь такие ситуации иногда очень на детей влияют. Потом след на всю жизнь может остаться. Правда не обязательно плохой. У меня приятель старинный, пережив лет в 10 развод родителей, решил, что будет хорошим мужем и отцом, что его дети будут счастливы. Так и сделал. У него семья, трое детей, и он отличный муж и отец. А к психологу непременно сходите, сыну надо помочь со всем этим справиться. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 07-05-2008 01:06
	Понимаю, мы гипотетически можем быть вместе, но вот это "вместе"... У нас бытовые конфликты. Муж резкий, вспыльчивый человек, не понимает меня, сына, ленивый. Не уважает интересы и чувства других людей, тех, кто рядом. Я не буду описывать конкретную ситуацию. Это длинно. Но сын видит, что у нас плохо. Он увидел у меня на коленке синяк (ударилась сама,с поткнувшись) и спросил: "Мама, это от скандала?" Да, вспомнила, еще он спросил меня как-то, люблю ли я папу. Я сказала, что да. Он ответил, что тоже да, любит. Но не любит, когда папа кричит. Иногда спрашивал, можно ли взять другого папу (?) Сегодня еще был момент, который меня насторожил : не хотел смотреть свои любимые мультики, просто молча сидел и говорит: я тут отдохну посижу. Спасибо вам за поддержку, как-то сразу чувствуется, что не одна. Насчет психолога подумаю и решу в ближайшее время, мы были записаны аж на 16 число Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 07-05-2008 02:00
	Может с детенком поговорить и так и сказать, что у вас с папой сложный период и вы не знаете когда он разрешиться, но Тебя любим и в том же духе, пусть парень поймет, что у мамы и папы могут быть разногласия и надо что-то родителям решать, а ему жить спокойно, потому что все будет хорошо, ведь ребенка так сильно любят. Мне кажется, исходя из вашего письма, что парень сам видит, что не все хорошо (про синяк именно так спросил, а не иначе; про другого папу...), с ним надо поговорить обязательно и ответить на все его вопросы, тогда он не будет придумывать исход событий сам, тихо сидя у окна, а будет жить дальше своей жизнью и просто примет любой исход как должное (хотя, возможно, это не просто). Удачи Вам! Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 07-05-2008 04:21
	Я бы попыталась объяснить сыну, что папа его все равно любит и всегда будет любить, несмотря на ссору с мамой. А не звонит папа, потому что расстроен из-за ссоры сейчас. Можно позвонить мужу и сказать, что ребенок скучает и переживает. Пусть муж в выходные с ним погуляет, сходит в парк, навещает ребенка, звонит ему. А вы постепенно определитесь, будете ли вы вместе с мужем или расстанетесь. Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 07-05-2008 09:26
	Я согласна с Кашиной. НЕЗАВИСИМО от ваших отношений с мужем, вы должны донести до сына, что папа ЛЮБИТ его и ВСЕГДА будет любить, потому что они отец и сын. А то что вы ссоритесь - раз уж так вышло, что при ребенке - объясните, что вы любите друг друга, но не можете договориться, не получается, что вы старались, но не вышло. А мужу, действительно, все расскажите, пусть он с ребенком погуляет спокойно, отведет его к родителям своим - чтоб ребенок понял, что мир не рухнул, что все будет хорошо - независимо от того, будут ли папа и мама вместе. И к психологу надо срочно. А еще лучше к невропатологу или психиатру сходить - пусть назначат успокоительную терапию для ребенка. Если гиперактивный ребенок сидит в углу - очень это настораживает! Психолог и вам поможет подобрать верные слова, объяснения для ребенка - сейчас каждое ваше слово для него очень важно! Вы единственное в мире сейчас, за что он держится изо всех сил. Удачи вам, димлен, держитесь! А с мужем... ну что ж, жаль, если насовсем, но возможно - если отношения невыносимы - это к лучшему. Я тоже прошла разрыв, ушла от мужа с ребенком, потому что это был конец. Терпению, любви, рассудку. Воздуха не хватало. Но у меня ребенок не переживал, был меньше, да еще учитывая инфантильность СДВГ-шки, кажется, вообще не понял, что мы разошлись. Но мы с отцом ребенка, разойдясь, отношения даже улучшили, хотя муж переживал, но взял себя в руки и спокойно общался. Я же зажила спокойной счастливой самостоятельной и полноценной жизнью - это тоже важно. Если б я рыдала в подушку, может, сын бы и переживал. С ребенком они постоянно общаются очень плотно. Сейчас никто не страдает. У ребенка очень много новых родственников (мой муж и жена отца) которые его любят. Все улеглось и наладилось. Я вам желаю от души тоже поскорее все наладить! Но связь ребенка с отцом не рвите! Приложите усилия, чтоб сохранить. Мне кажется, какой бы отец ни был, для ребенка важно знать где он и кто он. Цитировать
ФЛВ Сообщений: 202	Добавлено: 07-05-2008 10:04
	Dimlen, прочитала и сердце сжалось. Я тоже пережила развод. И хотя для меня это не было большим стрессом (давно все к этому шло), то для моего сына это, пожалуй, было очень не легко, если не сказать больше. Я, по-моему, уже писала, как он меня просил завести другого папу. Я, конечно, не берусь выступать в роли советчика, который говорит, что развод - это единственный для Вас выход, чтобы сохранить свои нервы и нервы ребенка. Это решать Вам. Просто я когда-то для себя решила, что в семье, где нет лада и согласия не може считаться полноценной и счастливой. Тем не менее, и развод не несет радости ребенку. Быть брошенным, никому не нужным - самый большой страх, который испытывает ребенок при разводе родителей. Если папа не хочет встречаться с ребенком, он должен объяснить ему, что причина такого решения кроется не в ребенке. Укрепите в вашем сыне чувство собственного достоинства и убедите его, что он Вам нужен и дорог. И я согласна с девочками, что к психологу сходить не помешает. Быть может он поможет Вам разобраться в вашем конфликте и дело до развода не дойдет. Всем сердцем с вами. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 07-05-2008 11:10
	Что касается позвонить папе - у нас не получилось. Папа скинул звонок и отключился потом. На домашний звонить зачем? Попасть на свекровь и умолять? Ох. Да, я разговариваю много с сыном. Говорю, что МЫ его любим. НО... (об этом дальше) А утром была еще одна странность(сын как будто сюрприз за сюрпризом мне подкидывает) Мы с сыном только что проснулись, было очень рано, около 6 утра. Вернее, это он проснулся с плачем. Слезы текли по щекам и он кричал: "Хочу папу, давай ему позвоним"" ГДе мой папа?", так было минут 10,я его успокоила, он настаивал позвонить. Но позвонила яоколо 10 утра все же (результат выше), сыну сказала, что у папы телефон сломался. Сейчас ребенок отошел вроде, играется в игрушки сидит. Про слезы и такой отчаянный крик думаю::может, просто сон? А насчет развода и общения. Вы понимаете, наш папа таков, что будет с ним общаться по минимуму, это надо ребекнку? Рвать раз в месяц сердце? К тому же, после ссоры папа наш ушел, взяв все деньги в доме, а ребенок болеет ОРВИ, и еще лечим аллергию осложненную ( таблетки антигистаминные недешевые, мази и микстурки на 3 дня приготовленные в аптеке, муж все это знает) Вчера новые лек-ва выписали. Отправила СМС и никакого ответа. Я хочу подать на лишение родительских прав и развод. Может быть,я и на эмоциях, но что же это за папа, когда вот так в сложный период? Как думаете, лишение оправдано? Кто-то делал это? Подумываю серьезно о том, чтобы папа вообще исчез из нашей жизни навсегда. Извините, если длинно. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 07-05-2008 11:24
	Вообще по семейному кодексу - родитель имеет право на общение с ребенком после развода. Вы не можете его этого права лишить, может только суд. Судиться придется долго, доказательства собирать тщательно. Для начала - найдите в интернете Семейный кодекс и внимательно почитайте. Про оправданность-неоправданность - к Нэнси в консультации психолога. Я разводилась, ребенку было 6 лет. Это очень тяжело для всех. Но ваша жизнь - тоже не жизнь. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 07-05-2008 12:42
	Подумавши. Мне кажется - лишать ребенка отца только на том основании, что "он будет редко приходить, зачем рвать душу" - не самое лучшее решение именно для ребенка. Вопросы о папе неминуемо появятся. И редко приходящий папа - все равно лучше, чем никакого папы. Лишить его родительских прав можно только на очень серьезных основаниях (пьет, избивает ребенка, вообще не исполняет никаких обязанностей по уходу за ним и т. п.) - не зря я советую почитать закон. По своему опыту скажу: какими бы ни были отношения родителей, договориться в интересах ребенка о периодических свиданиях - вполне возможно. Даже если это редкие встречи. От вас будет зависеть, как вы это все объясните ребенку. И от мужа. Цивилизованный способ решения - существует, только над ним надо дольше работать. А позвонить по телефону свекрам и попросить его передать мужу слова ребенка, может, и стоит? Не припутывая к этому свои отношения? Может быть, отец позвонит ребенку сам? Цитировать
buen-dia Сообщений: 245	Добавлено: 07-05-2008 13:28
	мне кажется, папа обязательно должен пообщаться с сыном. постарайтесь донести это до него так или иначе (лично, через свекровь и т.п.). чтобы у мальчика не возникало мыслей из серии: "папа не хочет меня видеть - папа меня не любит - значит, я плохой". со всеми вытекающими комплексами... Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 07-05-2008 13:33
	Ой, димлен, как жаль. Что могу сказать - я сама ребенок, переживший развод и первый мой брак не удался. Мышь права - пусть редко, но ребенок должен видеть папу. Мой папа встречался со мной раз в полгода, иногда - раз в год, алименты маме не платил вообще. Но как мне было важно, что у меня этот папа есть, пусть даже такой.И спасибо маме, что терпела ради меня. Да, выросла я практически без него, но теперь - это папина проблема, не моя. Когда мой первый муж влюбился в свою нынешнюю жену и собрался уходить - спасло меня только одно. Каждое утро просыпалась и твердила как молитву -я его люблю, но если ему там лучше - пусть будет счастлив. Я желаю любимому человеку счастья, именно потому, что он любимый. И так раз по 50 в день. Помогло. Муж меня вначале ненавидел - за его собственное решение. А потом простил и себя, и меня. А сына я давала ему по первому требованию, потом даже жить в новую семью отпустила. Где-то год он ко мне по выходным, в основном, приходил, но во мне-то он был уверен, что не потеряет, а вот за папу сильно беспокоился. Теперь сын живет постоянно со мной, а с папой - очень хорошие отношения. Так вот, что я заметила. 1.Экс-муж поначалу боялся, что с помощью ребенка им будут манипулировать. Когда увидел, что нет такого - успокоился. 2. С сыном сам вел себя как ребенок - типа, ты младше - сам должен мне первый позвонить. Прошло со временем. 3. Если сын на него обижался, желания мириться первым у папы не было. Их мирила я. 4. Деньгами экс-муж пытался манипулировать мной. Он хоть и влюбленный был, но мне явно мстил за все прошлые обиды. Как выше уже сказала, пожелание счастья - пусть сначала не от души, а от разума, очень помогло наладить отношения. Ну и "видели очи, что покупали". Сами мы выбрали этих мужей, значит теперь несем ответственность. Поэтому, не ругайте мужа так уж сильно, наверное, не просто так вы выбрали его. На расстоянии многое видится по-другому, может переоцените оба свою семейную жизнь. А ребенку говорите все время - ТЕБЯ папа любит. Но в данный момент папа как бы заболел. Его надо пожалеть. Выздоровеет - снова будете дружить. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 07-05-2008 13:39
	Ну, во-первых. По тому, как Вы описали реакцию Вашего ребенка, его слова и поступки, едва ли у него СДВГ. СДВГ-шка, скреее, действительно бы учитывая инфантильность СДВГ-шки, кажется, вообще не понял, что мы разошлись . Т.е. хоть одна хорошая новость. Во-вторых, ВЫЙДИТЕ ИЗ-ПОД ВЛАСТИ ЭМОЦИЙ! А то что же: то "лишу прав", то "может быть, помиримся". В-третьих, вытекает из второго. По здравому рассуждению, подавайте на алименты. Для этого даже развода не требуется.А папочку исполнительный лист "взбодрит". В-четвертых, остынув и успокоившись, сами определитесь, что для Вас лучше. Но, ОДНОЗНАЧНО, хуже всего такая вот неопределенность:люблю-убью, к-рая может длиться годами и даже десятилетиями (есть реальные примеры перед глазами). Цитировать
ФЛВ Сообщений: 202	Добавлено: 07-05-2008 13:54
	димлен, а какие у Вас отношения со свекрами? Они, конечно, могут занять позицию своего сына, но ведь внук тоже не чужой человек. Должны, я думаю, как-то повлиять на ситуацию положительно. То что муж не захотел разговаривать по телефону - это,скорее всего еще кипящие эмоции. когда он поостынет, начнет здраво рассуждать, то и поведение будет более адекватным. Хотя... иногда люди закапываются в своих обидах, эмоциях, не хотят первыми идти на компромис. Тут главное не брать нахрапом. Чтобы не было обратной негативной реакции. Да уж! совет психолога просто необходим! Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 07-05-2008 17:42
	Ой, простите, но что-то быстро как-то все получается-4 дня назад ушел- и развод. алименты, лишение прав...Быстро только кошки родятся...Как там у Моэма: " держите паузу!" Успокойте себя, ребенка, сохраните чувство собственного достоинства( не гордыни!)- не звоните ему(!!!), да и свекровь никогда не будет на вашей стороне...Наберитесь терпения и жизнь сама все расставит по местам , возможно ждать придется долго, но вам должно самой все стать очевидным...А с алиментами и проч. не торопитесь- все это имеет " магическую" силу добивать то, что может еще можно было сохранить...А не побеспокоится о сыне сам, без приставов-вам дополнительный аргумент, а вдруг муж успокоится и сам все предложит. Сумбурно, конечно. написала- но главное сейчас (как и всегда) ребенок.А с остальным- ждите... Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 07-05-2008 19:29
	димлен, а какие у Вас отношения со свекрами? Со свекровкой хороший, со свекром нейтральные. Но у нас новости. Наш папа объявился. Пришел домой, немного поговорили о причине нашей ссоры. Сын опять спокоен. Даже ходили гулять. Даже не знаю, что делать. правильно ли я поступаю? Что опять забываю обиды, неурядицы? Наши конфликты, повторюсь, на бытовой почве. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 07-05-2008 22:16
	Димлен, вы извините, но вы с мужем друг друга стоите. Один балконную дверь разбивает в гневе, другая час по телефону болтает вместо того, чтобы обед семье готовить. Если бы я так в своей семье себя вела, давно бы матерью-одиночкой осталась. Возьмите себя в руки, пожалейте вы с мужем хоть ребенка своего! Глядишь, и от СДВГ ничего не останется! Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 07-05-2008 23:03
	Согласна с Нелл,один уходит,причем понимая,что ребенок расстроится,а другая берет на себя лишить папу отцовства(папу без которого мальчику плохо).Бедный ребенок. Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 07-05-2008 23:25
	Сын опять спокоен. Даже ходили гулять. Даже не знаю, что делать. правильно ли я поступаю? Что опять забываю обиды, неурядицы? Наши конфликты, повторюсь, на бытовой почве. Главное в семье - ребенок. Как ему лучше, так и поступайте. Судя по вашему описанию, с папой лучше. Конечно, он не идеален, ваш муж. Но насколько я поняла, главная проблема мужа: эмоции, не умение "держать себя в руках". И Ваша, как мне показалось, тоже. Только проявляется не так, как у мужа. Этому можно научиться. Сходите к семейному психотерапевту, только хорошего ищите, проверенного, - может очень помочь. Конфликты на бытовой почве бывают у всех, просто кто-то умеет их решать конструктивно, "без жертв", без оскорблений и унижений. Этому может научить хороший психотерапевт. Воля Ваша, жизнь Ваша, но мое мнение - за семью надо бороться, обязательно бороться, если в семье есть ребенок. Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 08-05-2008 00:23
	dimlen, поверьте: через лет 20 вы и помнить не будете, что такое конфликт на бытовой почве Я так понимаю: быт- это стирка, уборка, закупка продуктов и - главное-готовка. 1)стирка-нет проблем, машина сама стирает, постельное белье можно купить специальное, не требующее глажки( еще и на электричестве сэкономите )Сорочки мужа-дело святое! 2)уборка-надо себя заставить , купить хороший пылесос,модных тряпочек, спреев-втянитесь-еще и понравится 3)Продукты купить сейчас- одно удовольствие, только выбрать: один день у вас закупочный или на неделе забегаете по чуть-чуть. а можно через "утконос"-на дом привезут...4)посуду мыть-можно посудомойку( хотя бы маленькую), а можно-телефон hand-free(с подругой поболтать0 или плеер и проч. 5)завтраки. обеды, ужины-это- святое!!!Не сделайте 1), 2),4), но накормить семью-это все! Кстати -тест на благополучие семьи по Похлебкину: в такой семье каждый день есть на обед суп(по желанию и на ужин- ) И вы из-за этого быта конфликтуете!!!??? А все, что сверху- это уже не бытовая почва- это уже к психологу, к сексологу, к специалистам. короче... Цитировать
ФЛВ Сообщений: 202	Добавлено: 08-05-2008 08:28
	Мда... а может быть проблемы на бытовой почве не только потому, что димлен не стирает, не гладит и не варит, а потому, что и муж к быту, по своей части, рук не прилагает?... Не дайте быту убить те капли любви, которые у Вас остались. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 08-05-2008 11:13
	Аксиомы:"В любой семье очень важно ощущать любовь и заботу со стороны близких людей. У каждого человека это ощущение свое." Для вас может быть важно, чтобы муж занимался с ребенком, а для него - пресловутый суп каждый день. Эти вещи нужно учитывать, иначе семья обречена на вечные выяснения отношений. И бытовые скандалы вызывают не разбросанные вещи, неприбитые вовремя гвозди и прочая ерунда, а именно подсознание, которое видит в этом всем просто недостаток любви. Мужчины более деревянные в смысле понять, чего жене действительно не хватает, поэтому приходится начинать с себя самой. Вспоминаю свою осеннюю ситуацию, когда сама чуть до развода не дошла. Глупость в общем. . Сезон арбузов, арбуз не съедается за один раз и ставится в холодильник. Прихожу с работы первой, достать из холодильника арбуз, чтобы к приходу мужа он согрелся, не догадываюсь. Муж сердится. Такое повторяется два-три-четыре раза. Я недоумеваю. Для меня это фигня - ну подумаешь, пришел, сам вытащил, подождал часок... А отношения все хуже и хуже, причем совсем не из-за арбуза, какое-то общее раздражение, недовольство всем и всеми. Когда доходит до точки, выясняется, что арбуз этот дурацкий для мужа совсем не фигня, а показатель моей заботы о нем, любимом. Что вот пришла я с работы и о нем сразу подумала... Во как! У всех у нас есть такие пунктики, и если их учитывать (трудно что ли?), насколько всем легче станет. Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 08-05-2008 15:37
	Согласна с Витой! Димлен, почитайте популярную книжку "Все мужчины с Марса, все женщины с Венеры". Она очень помогла моим близким людям в схожей ситуации. И пожалуйста, включите голову. Стрессовое состояние не снимает с вас обязанности думать, прежде чем предпринимать что-либо. Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 08-05-2008 16:06
	Когда доходит до точки, выясняется, что арбуз этот дурацкий для мужа совсем не фигня, а показатель моей заботы о нем, любимом. Что вот пришла я с работы и о нем сразу подумала... Во как! У всех у нас есть такие пунктики, и если их учитывать (трудно что ли?), насколько всем легче станет. Угу, для меня пунктик - если всю воду выпили из чайника и графина, а новую не вскипятили - порвать готова, я без кипяч. воды не могу... Цитировать
Инесс Сообщений: 24	Добавлено: 10-05-2008 18:55
	dimlen, прочитала твой крик души, я тебя прекрасно понимаю !!! У меня в семье тоже часто бывает напряг между мной и мамой в связи с разной постановкой жизненных позиций, но так как моя мама находиться с ребенком большое время и этим мне помогает, мне остается только кричать в воздухе. Я часто срываюсь и кричу дома, иногда и малой попадает за ее несносное поведение Потом тоже себя ругаю и понимаю что сорвалась на малую в связи с обстановкой не понимания в доме !!! Но несколько недель назад стала холить в группу для родителей и поняла, что проблемы поведения наших детей отражается от нашего поведения, как от зеркала !!! Как то ночью после очередного отказа моей любимой дочки идти спать в моем сопровождении (она отказывается спать одна в комнате, она как всегда устроила истерику - что ей нужна бабушка и все ...)А как обидно когда ты столько энергии тратишь на ребенка, а он тебя не принимает ... короче, я стала ее успокаивать, стала рассказывать ей о ее младенчестве, о чем никогда не говорила ранее (мне на курсе посоветовали побольше общаться с ребенком и говорить о ней и обо мне и о своих чувствах), она меня выслушала и опять начала заново, такое ощущение что я ее обижаю, сдержаться было очень трудно - хотелось все бросить и убежать от обиды, но я постоянно думала и повторяла, что это все временно, и надо быть мудрее... выдержала и начала спрашивать ее, а почему она так ко мне относиться, ведь я хочу быть ее другом ... она ответила: - Что она меня любит и бабушку тоже очень любит, но с бабушкой у нее другое общение ... Я сказала, что я тоже хочу с ней дружить, что мне нужно для этого сделать, ответ просто поверг меня в шок ... : - Подружись с бабушкой !!! Это был пример из нашей жизни ... Поэтому попробуйте подружиться со своим ребенком и решить внутренний конфликт или мирно или не получается расходитесь, Знаю что сложно решиться и сложно когда все вокруг рушиться и твое ненаглядное добавляет перца, но это все зависит от нас и в наших руках изменить обстановку в доме, даже если у ребенка, скорее всего есть предрасположенность к СДВГ, но начните с себя и обстановки в доме !!! Я попробывала сконцентрироваться не на конфликте, а на ребенке и мне это частично помогает . надеюсь и вам поможет Удачи. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 10-05-2008 20:40
	Поэтому попробуйте подружиться со своим ребенком и решить внутренний конфликт Видимо, Димлен все же с папой придется подружиться, чтобы решить внутренний конфликт ребенка? Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 21-05-2008 02:22
	Продублирую и здесь Сегодня мне очень плохо. До спазмов в горле. Папа остался наш, разговора толком не состоялось. Результат сейчас опишу. Я в прострации. Наверное, не надо больше ничего строить, а? Муж в последнее время продолжаетл себя вести очень кошмарно. Орет на меня за то, что не приготовлена еда (сегодня - да, сын температурил, ларингит, только с ним, сама перекусывала бутербродами, ему готовлю отдельно - аллергик)Орет так, что жуть. Унижает и оскорбляет. Говорит, что я не баба (что само по себе оскорбление) Самое ужасное, всё видит ребенок. Сегодня он игрался сам с собой, бегал и слышу фразу: "Отдай бабло , с...ка". Откуда взял слово бабло - не знаю. В жизни так у нас никто не говорит. А мат муж употребляет. Я стала объяснять сыну, что это плохие слова. Он сказал :"Не буду, не буду", а потом спросил: "Почему тогда их папа говорит?". Сказала, что папа не будет так никогда, он тоже не знал этого. Оказывается, сын слышал слово "с...ка", когда мы ругались :-( Дальше - хлеще. Так как сын болеет, делаю ему свечки виферон, они в течение дня вытекают, меняю трусики. Подмываю попку. Прошу мужа вечером помочь, потому что сын позвал ПАПУ почистить ему зубы и умыть. Папа, когда наклонил сына над ванной, пережал ему неудачно бедро и животик. он плакал. Но папа держал и орал: "Мой быстрее!". вымыла. Стоит наш малыш и плачет: "Мне больно, уйди папа", а папа его шлепает по щеке 1 раз, второй, и зубы даже сжал! Папа трезвый!!!!! Смотрю, у сына на бедре и животике красные следы от рук отца, правда больно было. Я вытолкнула папу из ванной и сказала:"Не заходи", в ответ услышала мат, что к чему? Зачем? Ребенок и так болеет, так больно мне за сынишку :-( Идем спать. Сын говорит:"Ты мне будешь книжку читать, а не папа. Я к нему теперь даже не подойду, он бил меня по лицу". А за полчаса до этого сын рассказывал, как ему будет читать ПАПА, что хочет слушать ПАПУ! Читаю ему любимого "Цветика-Семицветика", и пытаюсь слезы от обиды за сына подавить, интонация мало изменилась. А сын заметил :-( И подобное часто: ПАПА его шпыняет, орет. Сегодня еще было, когда сын пытался папу с дивана поднять, чтобы поиграть в мячик. Сын приговаривал:"Папа, только пять минуток, пять минуток" и показывал ему на ладошке 5 минуток :-( Папа снизошел. Зачем мне и сыну ТАК жить? Как мне себя убедить окончательно? Как уйти без потерь психологических для ребенка? Он ведь все же любит ПАПУ! Муж часто говорит:"Вот ты за мой счет вкусно ешь и пьешь, а благодарности никакой" Сын слышит :( Сын слышит и маты, которые раздаются, когда папа не в настроении. Такое ощущение, что я как выжатый лимон :-( Ах да, вот еще: позавчера опять папа препирался из-за книжки. Сын не вылержал и сказал: "Это ссора! Вы мне не семья! Вы какие-то хулиганы!" Хотя сын всегда ждет папу. Сейчас очень тревожится, когда его долго нет. Мне кажется, что это все. Наверное, хожу уже по 101 кругу тут. Но так страшно решиться, кажется, что все изменится. Что будет полная семья. Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 21-05-2008 05:04
	Прихожу с работы первой, достать из холодильника арбуз, чтобы к приходу мужа он согрелся, не догадываюсь. Муж сердится. Вита, арбуз можно подогреть в микороволновке. Я всегда так делаю, подогрейте арбуз, а мужу скажите, что заранее достали специально для него! И вам меньше мороки и мужу приятно. Димлен, даже не знаю что вам посоветовать. Но если муж по отношении к вам и ребенку применяет маты и рукоприкладство, стоит серьезно задуматься о необходимости совместного проживания с таким мужчиной. Может быть вам пока пожить отдельно, разобраться в своих отношениях, а мужу с сыном общаться несколько раз в неделю? Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 21-05-2008 10:23
	Димлен, муж вас точно не любит, ни вас, ни сына. Видимо, сохранять уже нечего, как ни разговаривай, ни пытайся сохранить семью. Только не думайте, что следующий ваш мужчина будет таким волшебным дядькой, который будет зарабатывать кучу денег, питаться воздухом и вместо вас нянчить ребенка, пока вы расслабляетесь. Не изменитесь--ситуация будет повторяться. Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 21-05-2008 10:41
	Димлен, Вы прекрасно понимаете, что так жить нельзя, и кажется сюда Вы зашли, чтобы здесь за Вас решили и сказали в форме приказа: "все надо разводиться и спасать себя и ребенка", но этого за Вас никто не сделает и ответственность за это решение на себя не возьмет, потому что это ваша жизнь. Решите для себя чего Вы хотите на самом деле, а разговор, что не хочется сына лишать отца- это детские отмазки Вашей незрелости, задайтесь вопросом, а нужен ли такой отец Вашему сыну? страдать в такой ситуации ребенок будет в любом случае, хотя бы потому что вы страдаете и не спокойны, а дети зеркалят наше состояние. Мне кажется пусть лучше страдает ребенок от того, что папа далеко, чем от таких проявлений "отцовства" и "семьи". В любом случае это ВАШЕ решение- или терпеть ради иллюзий и надежд, или решиться на самостоятельность. А дети любят любых родителей и пьяных и злых, и я уверена, что Ваш сын ждет каждый вечер любящего, внимательного и доброго папу, а не тот сурроггат, который приходит домой. \Конечно, если правда, все то что Вы пишите о муже. Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 21-05-2008 13:50
	Только не думайте, что следующий ваш мужчина будет таким волшебным дядькой, который будет зарабатывать кучу денег, питаться воздухом и вместо вас нянчить ребенка, пока вы расслабляетесь. Не изменитесь--ситуация будет повторяться. Правильно. Димлен, милая, ну , если ваш муж так трепетно относится к обедам , приготовьте хоть что-нибудь: сделайте НЗ в виде Гурмании, даже домашний суп можно заморозить, макароны по- флотски,пельмени, пюре роллтон, наконец( не знаю, насколько он у вас избалован) Попробуйте на время исключить все поводы орать на вас: ребенку скажите, что папа устал и т.п. Попробуйте житькакое-то время, так, будто его нет в плане помощи, но при этом быть идеальной женой. Вы не пишетекак у него дела на работе, много ли времени он там проводит, какой специальности врач( мне кажется все мужчины -врачи окружены ласковыми медсестричками , которые так и смотрят им в рот( что же он скажет), да еще и подкармливать любят вкусненьким - если есть что-то похожее- тоже надо учитывать( не отсюда ли- " ты не баба")) Почему он обвиняет, что вы живете за его счет- вы же тоже много работаете( даже дома)? Мат- это ужасно, но ведь он не вчера начал, было до рождения ребенка? Две чужии для него бабушки в доме- доже может быть очагом напряженности. Какие у вас общие интересы- походы, театр,книги, проч. Вы же молодые! На пару дней съездить можно куда-нибудь без ребенка, может и разговор состоится...Димлен, вам очень тяжело, но ломать не торопитесь, попробуйте еще что-нибудь...Мне кажется для разрыва вы должны быть твердо уверены в своей правоте, а пока есть сомнения- пробуйте. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 21-05-2008 14:18
	Я писала уже в другой теме. Психопатию (а очень на это похоже) лечить крайне трудно. Тем более, скорее всего, такой человек сам лечиться не будет, а заставить его маловероятно. Нужно уходить, пока плохим дело не кончилось. Имхо, конечно... Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 21-05-2008 16:07
	Да, он приходит с работы и должно что-то быть готово. Он неприхотлив. Иногда и не готово, он ничего, обходится бутербродами. Возможно, я зациклилась на ребенке, я слишком часто говорю: " мой ребенок", "мой сын". Да, скорее всего психопатия. Но... Почему не было раньше? Одноя понимаю четко: я не устраиваю его как хозяйка. Он хочет чистоты, уюта, регулярной еды. Да, я не работаю сейчас. Но мне не удается часто спланировать день так, чтобы сделать обед-ужин ему. Хотя, он приходит, если все ОК, готово поесть, он и пропылесосит, и настроение у него ОК. Меня это взбешивает почему-то. Служанка я, что ли? Я хороша тогда и мой ребенок хорош, когда я его накормила? По специальности он стоматолог. Сейчас работает в мед.административной сфере. Мат не был с самого начала. За такого человека я бы просто не пошла замуж. Этот человек носил меня на руках и делал все для меня. Когда я была беременная, я была ограждена отв сего, даже от готовки, на все месяцы. Потом еще месяца 4-5 только ребенком занималась ( очень тяжелое грудное вскармливание, маститы, ребенок-аллергик), потом только стала входить в нормальную колею жизни. Я не могу его понять. То он делает все для меня и ребенка, то попрекает этим :( Сейчас пишу и понимаю: наверное, часть вины на мне. Но ...этот мат. Рукопликладства по отношению ко мне и ребенка как такового нет: ребенка он шлепает иногда по попке. Никакого избиения, нет!!!! Ребенок не знает отказа абсолютно ни в чем: дома куча игрушек, игр, дисков, всё, что он попросит. Мне подруга говорит: вела бы ты хозяйство хотя бы процентов на 50%, у тебя бы был золотой муж практически: не пьет, не курит, помогает, ребенком занимается (это правда, ну его же накормить надо, как ребенка!) У него не было бы повода для матов, криков, - говорит подруга. сижу и думаю: так ли это? С др. стороны: сын то сейчас растет. Очень впечатлительный мальчик, с низким иммунитетом (возможно, сказывается нервная обстановка в семье)... Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 21-05-2008 16:16
	Служанка я, что ли? Я хороша тогда и мой ребенок хорош, когда я его накормила? К сожалению, это мужская природа такова. Но он же тоже не аппарат для зарабатывания денег... Если бы муж не выполнял и не хотел выполнять свои "добытческие" обязанности, вас бы это устроило? Но если все так, как вы пишете в последнем посте, тогда у вас действительно все-таки есть шанс, только нужно с себя начинать... Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 21-05-2008 16:29
	Димлен, слушайте, какие же вы с мужем распущенные...Все, писать дальше считаю лишним, сюда приходят люди с реальными тяжелыми проблемами, а утешать избалованных прынцесок--увольте. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 21-05-2008 16:33
	Понимаю, сейчас скажу глупость, наверное... Я могла бы подмыть ребенка сама, конечно и зубки чистит он сам (вот причуда такая- папа, почисть у сына) Но...подумалось, а почему он ДОЛЖЕН лежать на диване? Вставай и делай для СВОЕГО ребенка! Он же ТВОЙ! Муж, только что тоже заболевший ОРЗ, злой, без ужина вытворяет такой финт. Это его оправдывает? Я считаю, что нет. Или я неправа? Подруга сказала, что неправа. Получается, я начинаю с себя. Да. Я полностью сломилась. Подчинилась. И готовлю, готовлю (не скрою, не люблю это дело), все меняется... Это есть любовь и это есть семья. Мама моя тоже не любительница готовить, папа приходил и зачастую готовил сам. Но я не слышала ни матов, ни криков, не видела злого папы. Он любил маму. (Впрочем, не сомневаюсь, что муж любил и меня, большой вопрос: любит ли сейчас. Недавно говорил, что да. А кажется, что увы, нет. Как и сына) Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 21-05-2008 16:35
	сюда приходят люди с реальными тяжелыми проблемами, а утешать избалованных прынцесок--увольте. Вы считаете, проблемы реальной нет ни у меня, ни у сына в сложившейся ситуации? И как выходить из нее, если выхода не видится? Пробую поговорить с мужем, всё упирается в обеды-ужины, уборку и проч. Да не принцесска я, всё гораздо сложнее Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 21-05-2008 16:40
	Некоторым женщинам так везет, как вашей маме. У моей подруги папа, извините, - и ей, и жене своей трусы стирал... Но думаю, это не есть хорошо. Семья - это партнерство прежде всего, а вы только требуете друг от друга. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 21-05-2008 16:44
	Ой, Димлен, я не поняла, кажется... Вы спрашиваете, почему заболевший ОРЗ муж должен чистить зубы ребенку, который может это сделать сам? Вообще-то заболевший как раз и ДОЛЖЕН лежать на диване... Не, если бы мне, заболевшей, не получившей заслуженный ужин, кто-нибудь заявил бы "Вставай и делай..." то, что и без меня спокойно могут сделать... Извините, я мирный и терпеливый человек, матом никогда не ругаюсь, но в этом случае оппонент рисковал бы услышать много всякого. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 21-05-2008 16:47
	Решила больше не писать по этой теме, но не выдержала. Dimlen, если все Ваши проблемы сводятся к НЕ ХОЧУ ГОТОВИТЬ, предлагаю пользоваться магазинными полуфабрикатами. Я, напр., именно так и поступаю, поскольку работаю 6 дней в неделю, и на готовку, при наличии 2-х "архаровцев", уже просто не остается ни времени, ни сил. Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 21-05-2008 16:49
	впечатления разноплановые... Сначала человек выливает негативные эмоции и тут же как классическая "жена алкоголика" начинает оправдывать и ссылаться на подруг, что муж де "золотой". Димлен определитесь какой он, и какая Вы и чего Вы хотите. И вообще тема уже давно стала оффтопом, к СДВГ отношение малоимеющему, тут не проблема с ребенком, а проблема во взаимоотношениях 2-х взрослых людей. И от себя лично, я домохозяйка сейчас, у меня 3 детей, старшие дети в разных садах, младшая еще грудничок, уже малоспящий, нелегкие бытовые условия коммуналки, бывает всякое, и мой отлаженный быт иногда нарушается по различным причинам, но горячий ужин (у нас обед:первое, второе и частенько салат)мужа ждет каждый день по приходу с работы, если я в этот момент гуляю с детьми, то все в тарелках дожидается в микроволновке. В начале нашей совместной жизни у нас были конфликты по этому поводу, пока я не поняла, что голодного мужика с работы надо в первую очередь накормить, а все остальное потом. И такой порядок я считаю правильным, если в данный момент я держу в доме тылы, в то время как он содержит семью, то горячий обед это, в конце концов проявление моей любви и уважения к нему. Тем более, по Вашему же рассказу, в тяжелые времена он весь быт взял на себя, может пора взглянуть на себя со стороны, слезть с его шеи, и попытаться создать семью и для мужа, а не только для себя и "моего" ребенка, и перестать его использовать только как спонсора, если Вам это на самом деле нужно. Димлен, разберитесь с собой и со своими желаниями Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 21-05-2008 16:57
	Девочки, предлагаю админам снести эту тему в оффтоп, а лучше закрыть ее, фу, грустно и неприятно. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 21-05-2008 17:10
	Я тоже зареклась писать тут,но не выдержала. Семья просто копия семьи моей подруги. Извините за откровенность, настоящей лентяйки и клуши, хотя ребенка у нее и не было. Сидя дома, даже ужин мужу не готовила. Объясняла, что "она не служанка", "она утонченная натура" и прочее, чтобы себя оправдать. А муж у нее действительно замечательный был, но даже он озверел, что он крутится на работе, а подруга целый день сериалы смотрит да по телефону треплется. Детей у них не было. В итоге она осталась одна, и больше никому не нужна. А мат у них тоже был -когда подруга доказывала, что муж неотесанный, родители у него дураки, и он, сволочь ей не помогает... Мои попытки объяснить подруге, что неправа она, натыкались точно на такие же сопли. Даже слова те же, что у Димлен. Пример:"Он меня толкнул, я летела через всю комнату и врезалась в батарею"...Кошмар . А то, что она ему в лицо первая вцепилась и стала обдирать ногтями -умалчивает... Только она еще себя красоткой считала, и была уверена, что муж за это должен всю жизнь у нее в ногах валяться. Кстати, после развода подруга резко поумнела. Да поздно. Девочки, предлагаю админам снести эту тему в оффтоп, а лучше закрыть ее, фу, грустно и неприятно Согласна Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 21-05-2008 17:19
	Еще лучше вообще аннулировать, форум не резиновый. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 21-05-2008 17:31
	Понимаю реакцию многих. Сурку хочу сказать: пример подруги неудачен. Я рассказала честно, всё как есть. И то, что запуталась именно тогда,ук огда мы стали обследовать и лечить ребенка. Еще почему запутываюсь. Мама абсолютно на моей стороне. подруги - нет. Смущает мама. А страдает ребенок, неужели не понятно, почему пишу здесь это? Он теперь вцепляется в папу, когда тот уходит в магазин, на работу. Он БОИТСЯ! Резкая реакция Nell напоминает манеру моей свекрови Не отвечайте, если не считаете нужным. Я же пришла посоветоваться! Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 21-05-2008 17:45
	Ну если вы не хотите, чтобы ребенок страдал, зачем же до скандала доводить? Ну нужен мужу ужин, ну сготовьте вы его! А служанкой вы себя при этом чувствуете или не служанкой - ну это ваши чувства, ребенок-то тут причем? Где-то я вас понимаю, мне кажется. Накатывает временами такое по отношению к мужу "Вот я тут одна с ребенком верчусь, а ты...(и далее по списку)". Неконструктивно это. Особенно когда знаете уже, что услышите в ответ. А мама на то она и мама... Кстати, вы с мамой единым фронтом против мужа выступаете? Тогда его просто жалко... Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 21-05-2008 17:54
	Димлен, Вы пришли не посоветоваться, а поплакаться. Причем так, чтобы Вас пожалели, а мужа не ругали -иначе сразу в защиту (а то получается, что муж плохой, это тоже вроде как Вам в минус). Началось у Вас все тогда, когда Вы решили, что Вы выше мужа(по статусу/внешности/родителям/и т.д.). Отсюда и "я не служанка". значит, муж "слуга"? -сначала заработать на Вас деньги, потом ухаживать за Вами. Что, впрочем, он раньше (по Вашим постам) и делал. Теперь ему надоело. И сразу стал плохим. А "разговор" с мужем для Вас только в том, что муж должен с Вами согласиться... Ребенка действительно жаль.если ему плохо с папой -он не будет в него вцепляться. А говорить:"Я с тобой не дружу/я тебя не люблю и т.д." 4-летка может кому угодно ,даже за то, что не дали конфету... Мамы часто не могут объективно оценить дочь. Прислушайтесь к подругам. Иначе даже любовь к ребенку мужа не удержит, он сам уйдет. Цитировать
kulema70 Сообщений: 38	Добавлено: 21-05-2008 19:28
	Люди, ну зачем вы на человека напустились ? Бываю избалованные принцесски, а бывают просто неумелые хозяйки. Я вот тоже такая, и как ни стараюсь, чтобы все было на уровне, а все равно идет по принципу: нос вытащил, хвост увяз. У меня мечта, чтобы кто-то взял в мое свободное время детей гулять, а я буду...нет, не отдыхать, просто спокойно заниматься хозяйством. А иначе...пришла с работы: со старшим весь вечер заниматься, с младшей гулять, а то не заснет; потом почитать-уложить... а готовка-уборка когда ? Ночью ? Правда, я работаю, но когда не работала, дети были маленькие, было еще хуже:все время кто-то плачет, кто-то на руках, а хозяйство...увы...Конечно, прежде всего я сама виновата: нет природной аккуратности, умения спланировать день...сдв, короче...но мне все равно всю жизнь стыдно,а вот если бы кто назвал меня "избалованной", обиделась бы до крайности, я за день бывает и не присяду Может и автор письма так: все внимание ребенку, а больше времени ни на хозяйство, ни на себя...даже если не работает, ребенок днем уже не спит, ничего делать не дает... может можно найти кого-то хоть на пару часов с ним гулять, а самой пока спокойно убирать-готовить... Что касается семейных перспектив, не осмелюсь советовать, но я скептически отношусь к возможности счастливой жизни неумелой хозяйки и мужчины с патриархальными представлениями (женщина должна, должна, должна...). Хотя...мы ведь с мужем живем... с переменным успехом...но он никогда не опустится до хамства и пальцем не тронет детей... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 21-05-2008 19:40
	Девушки, извините, но я совершенно не понимаю, чем вызван ваш ужасный прокурорский тон. Элементарной человеческой вежливости по отношению к незнакомому человеку на этом форуме никто пока не отменял. Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 21-05-2008 19:43
	Я же пришла посоветоваться! Последний крик души: ну так выполните хоть один совет!!! Я вот тоже такая kulema, не наговаривайте на себя, пожалуйста! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 21-05-2008 19:43
	Нелл, когда папа оскорбляет маму и бьет ребенка - я не могу это классифицировать как принцессные проблемки, чем бы ни были вызваны мат и рукоприкладство. Честно говоря, стыдно тему читать. До такого тона мы на этом форуме еще никогда не опускались. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 21-05-2008 20:17
	dimlen, советы имеют весьма ограниченную полезность, поскольку каждый пишет, исходя из собственного опыта и своей ситуации. У меня поведение Вашего мужа в том виде, в котором описано, не вызывает никакого оптимизма, но это моё мнение. Можно ли его поведение сделать более приемлемым усилиями с Вашей стороны? Возможно, об этом часть советов. Куда интереснее вопрос, стоит ли эта овчинка выделки, но ответить на него не сможет никто, кроме Вас. Понимаю, что Вам сейчас плохо и объективно воспринимать ситуацию трудно, но всё-таки попробуйте. Сядьте и для себя распишите все возможные варианты с их плюсами и минусами. Обычно в процессе вырисовывается если не отличное, то по крайней мере приемлемое решение. Но какое бы оно ни было, оно только Ваше, ни мама, ни подруги, ни тем более участники форума за Вас решать не могут. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 21-05-2008 20:33
	Хочу сказать большое спасибо Мыши и Kulema70 за понимание. Может и автор письма так: все внимание ребенку, а больше времени ни на хозяйство, ни на себя...даже если не работает, ребенок днем уже не спит, ничего делать не дает... может можно найти кого-то хоть на пару часов с ним гулять, а самой пока спокойно убирать-готовить... Да, именно так. Сын очень мало занимается один. Со мной тоже из рук вон плохо. Начинает игратьв лото: хватает на 5-10 мин. Всё норовит к мультикам. Начинаю ему читать. Ладно, потом включаю мультики. В это перерыв успеваю что-то сделать (ведь не грязью , в конце концов, мы зарастаем-то), потом идем гулять. сейчас гуляю 2 раза. Стали ходить к логопеду 3 раза в неделю и 1 раз в неделю на коллективные занятия с психологом. Так, что еще делаем? Играет дома...в догонялки, прятки, машинки. Что угодно. Ну почему-то не может мой ребенок играть сам, либо делает это очень-очень короткое время! Вы знаете, я поступила советам многих сегодня. у меня был готов ужин, причем любимые мужем фаршированные перцем и даже десерт. Съел, сказал спасибо. Потом попросил сделать картофель-фри. Хорошо, сделала ему и это. Поблагодарил. Но... В процессе, пока я фри этот готовила, у сына открылся понос (черешня винвоата, наверное). А сын игрался сам с собой в "войну", бегал по дому в чистых сапожках, ветровке и каске. Так как я была занята, с 3 раза упросила подмыть его папу (опять это подмыть, скажите вы!). Да, и что получилось? Муж с криком срывал с него сапоги, ветровку, каску (в ванной), швырял это ИЗ ванной (сын при этом, правда почему-то смеялся), подмыл его. Вылетел у него мат. Хотя за час до этого ОЧЕНЬ убедительно попросила его не употреблять ненормативную лексику (согласился) Сын выходит из ванной и спрашивает меня: "А почему папа меня так дергает,к огда раздевает? Мне же больно", я спрашиваю" А почему ты смеялся тогда, если тебе больно?", ответ :"Я думал, он играется, но он потом пошел смотреть телевизор, я один буду в войну играть?" Ответила: "Я сейчас с тобой буду играть" Мужу сказала: " Наверное, ты этого хочешь. Но ты нас теряешь. Разговарить с тобой никак невозможно". Потому как на мои предложения, вопросы он просто МОЛЧИТ! Иногда не отрывается от газеты-книги-ТВ! На мой взгляд, проблема тут касается и ребенка, и меня. Но в первую очередь,я беспокоюсь, естественно, о ребенке. Сын любит папу...и в то же время я наблюдаю такие картины. Состояние ребенка снова стало нестабильным. У него случаются вспышки гнева на детских площадках (рушит песочные замки и т.д.), недетские суждения, что меня стали беспокоить. Мы сейчас материально зависим от мужа. понимаю, такое не будет вечно (я сама этого не вынесу), но ... если расстаться сейчас... Хотя я, возможно, просто трусиха и желаю решать проблемы. Насчет работы решила, что это будет после того, как съезжу ребенка оздоровить (Анапа или еще что-то, слишком частые ОРВИ, ОРЗ) Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 21-05-2008 20:43
	на мои предложения, вопросы он просто МОЛЧИТ! Иногда не отрывается от газеты-книги-ТВ! Ну это всяко лучше, чем матерится. Попробуйте и Вы помолчать. Мы сейчас материально зависим от мужа. Тогда терпите и готовьте пути отхода: жильё, деньги на первое время, работа, естественно. К работе дополнительная забота - сад или няня. Если всё действительно так плохо, то, возможно, об этих вещах надо думать больше, чем о поездке в Анапу. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 21-05-2008 20:57
	Бог его знает, почему папе неприятно ребенка подмывать. У меня муж тоже смену обкаканных памперсов норовит на меня спихнуть - с обсиканными проблем нет. Я как-то спокойно к этому отношусь. Не будет меня дома - сделает конечно, не оставит ребенка в таком состоянии. А когда я есть под рукой - командирует меня. С моей точки зрения - даже и обсуждения не стоит. Дали бы мужу следить за картошкой-фри, а сами бы подмыли. Вы уже оба неадекватные стали, не контролируете ситуацию, понимаю. Мы сами такое недавно пережили, только по отношению к ребенку. Но надо же когда-то сказать "стоп". Прежде всего СЕБЕ!!! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 21-05-2008 21:20
	знаете, мне кажется, вам, как боксерам - брейк нужен. В смысле, разойтись по разным углам - и не трогать друг друга. Ну не трогайте вы его с этим подмыванием, если он ребенка дергает и делает ему больно, - что вы, сами не справитесь? зачем ребенка совать папе, который ему в этой ситуации систематически делает больно? Занимайтесь ребенком, папу не трогайте пока - ни вопросами, ни предложениями. Только ужин пусть будет готов, в самом деле. заняты - отложите дела, уберите, в конце концов, или картошку с огня, или огонь из-под картошки. Взрывается - прокомментируйте спокойно, что вам это категорически не нравится, и занимайтесь своими делами. Когда оба остынете до нормальной температуры - можно будет говорить уже. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 21-05-2008 21:45
	Длинные сообщения читала по диагонали, поэтому что то могла упустить. Знаете у меня тоже часто бывали ситуации когда казалось что очень тяжело. Домашие дела нескончаемые, усталость непослушный ребенок и ссоры с мужем. Сейчас немного полегче хотя нервы иногда шалят и как раз из за того что хочется так много сделать. А на счет еды это мое слабое место иногда кажется что это главное в семье к сожалению. Я люблю готовить но не всегда вовремя получается приходится мужу объяснять что у меня были дела гораздо важнее. И он в последнее время сам иногда готовит, н-р каши детям он варит, а я не помню когда в последний раз кашку варила. Знаете иметь в семье СДВГ ребенка это как будто быть многодетной мамой. Муж н-р увидел как я с ним уроки делаю и сказал я бы так не смог у тебя огромное терпение и главное подход к ребенку только ты его понимаешь. У нас ситуация в семье немного потеплела когда дочка родилась. Димлен у Вас один ребенок ( наверно) ну неужели он так мешает вести хозяйство. У меня разница с детьми 3 года, когда дочка родилась сын еще в туалет под себя ходил, представляете бывало они одновременно покакают сначала одну моешь потом ложишь она лежит плачет. А я в это время другого мою затем он балуется пока я это все стираю. Сама низнаю как я справлялась маленький гипер, дочка недоношеная плюс хозяйство. Зато сейчас это время интересно вспоминать. Вот недавно утром сыну налила кофе а он давай на меня ворчать почему кофе горячий и тд короче настроение испортил, а когда дочка кофе попросила я уже сорвалась и сказала достали вы меня со своим кофе... а она в ответ ну тогда чай... и я тут же успокоилась. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 21-05-2008 21:46
	Про пап и какашки - это на биологическом уровне. Читала где-то, что отвращение к фекалиям заложено на генетическом уровне, чтобы не разносить заразу. А у матери это отвращение к "отходам" собственного ребенка ослаблено. "Головоломы" (знаете такую программу?) как-то проводили эксперимент - мамам надо было узнать по запаху укаканный памперс своего чада. Мамы справились с блеском! А для пап разницы между "родными" и прочими какашками нет - природой не заложено. Хотя, может быть, это очередная сказка мужчин из серии "кирхе, кюхе, киндер" Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 21-05-2008 22:00
	Дали бы мужу следить за картошкой-фри Тогда была бы сгоревшая картошка и ор по этому поводу. уберите, в конце концов, или картошку с огня, или огонь из-под картошки Или ор по поводу недостаточно быстрой/не так приготовленной. Когда человек ищет повод, чтобы поскандалить, он его найдёт или создаст. Может и одновременно. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 21-05-2008 22:09
	Когда человек ищет повод, чтобы поскандалить, он его найдёт или создаст. Может и одновременно. Вот у меня тоже что-то такое впечатление складывается все отчетливее и отчетливее И еще. Он видит, с сыном проблемы (хотя не признаЁт их!), но заниматься с ним НЕ ХОЧЕТ! Сын вымаливает игры с ним! Иногда спрашивает у меня : "А почему папа не играет со мной", но все чаще и чаще просто обращается ко мне. На днях вот позвал меня идти гулять с мячом футбольным, хотя папа был дома... Цитировать
Mirt Сообщений: 451	Добавлено: 21-05-2008 22:24
	знаете, мне кажется, вам, как боксерам - брейк нужен я тоже так думаю, главное в этот перерыв не грызть себя обидами и жалостью, а как-то отойти от этого конфликта и потом глядишь появятся силы для принятия решения.И еще мне кажется, все таки это муж ваш на грани, а не Вы Димлен.Неужели только отсутствие ужина вызывает у него такое раздражение? Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 21-05-2008 22:25
	Сын вымаливает игры с ним! Это ненадолго, перестанет. Вы лучше подумайте сейчас о том, что будет лет через десять, если линии поведения всех участников останутся прежними. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 21-05-2008 22:27
	Неужели только отсутствие ужина вызывает у него такое раздражение? Избавляется от конкурента за внимание жены? Так тоже бывает. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 21-05-2008 22:30
	Димлен, из собственного опыта - пинать папу на тему "а ну-ка поиграй с ребенком" - заведомо проигрышный вариант. Радости не приносит никому. У меня тоже есть эта проблема - заметьте, говорю не "у нас", а "у меня", так как сама это недавно осознала, и как-то полегче стало. В очередной раз сорвалась (делали уроки с сыном), залилась слезами, что-то припомнила мужу из серии "А тебе вот наплевать на сына"... Муж собрался было ответить в том же духе и начал уже "И что ты мне сейчас хочешь показать своей истерикой?" И тут я наступила на горло собственной песне, то есть обвинениям, и просто сказала, что чувствую себя беспомощной и не знаю, что делать с этим сыном и его уроками! Мои мужчины мирно сели делать уроки, а потом дружно отправились гулять. Чуда не произошло, папа не стал в одночасье с удовольствием играть с сыном, но... Честно говоря, мне трудно сказать, что случилось, но годами леемая обида на мужа "мой сын тебе не нужен", ну, не то, чтобы ушла совсем, но как-то отодвинулась. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 21-05-2008 22:49
	Сын вымаливает игры с ним! Вы лучше подумайте сейчас о том, что будет лет через десять, если линии поведения всех участников останутся прежними. Да уж, представить страшно Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 21-05-2008 23:06
	А ничего такого ужасного, мне кажется, если исключить мат и рукоприкладство. Да полно мальчиков, выросших с более-менее отстраненными отцами. Ничего, живут. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 21-05-2008 23:16
	Тогда была бы сгоревшая картошка и ор по этому поводу. я так поняла, что у димлен мужу не впервой самому готовить, не сгорела бы Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 21-05-2008 23:33
	А ничего такого ужасного, мне кажется, если исключить мат и рукоприкладство Так "исключить" это уже не прежнее, а изменённое к лучшему. Если останется как есть, вероятно поиметь двух матерящихся и рукоприкладствующих, из которых ни один ни в грош не ставит автора темы. Сомнительное удовольствие. Да полно мальчиков, выросших с более-менее отстраненными отцами. Ничего, живут. Ничего; нередко - ничего хорошего. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 21-05-2008 23:35
	Неужели только отсутствие ужина вызывает у него такое раздражение? Спросила. Говорит, что видит мое жуткое нежелание заниматься хозяйством, ходить в магазин, его это бесит. Ну есть такое, он приходит с работы илия звоню ему: нет молока, кефира, проч. купи. Покупает. Но... Хотя, я думаю, это слишком простая причина Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 21-05-2008 23:43
	Ничего; нередко - ничего хорошего. Пойти повеситься, что ли? Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 21-05-2008 23:46
	Зачем? Не дождутся Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 22-05-2008 00:03
	Да не хочется воспитывать из моего замечательного мужа идеального отца! Не идеальный. На сыново "Поиграем в шахматы?" в четырех случаях из пяти "Мне некогда". Изредка футбол, который заканчивается взаимными претензиями: "А чего ты!..!" - "А чего ты сам!.." Ну и так далее. Ну и вот, что называется, "хоть кол на голове теши", не переделать взрослого человека. Но сын-то папу любит, вот такого. И папа - сына, тоже - вот такого, безоговорочно. Я это знаю, надеюсь, что и сын как-то чувствует. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 22-05-2008 00:16
	не хочется воспитывать из моего замечательного мужа идеального отца И не надо, у взрослых уже что выросло, то выросло. Если отец не хочет заниматься ребёнком, то на заставляние, преодоление противодействия потратится уйма энергии с результатом, близким к нулевому. Эту же энергию лучше употребить на ребёнка, будет больше пользы. Можно пытаться изменить модель поведения сына, на будущее. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 22-05-2008 00:22
	Anon, мне так нравятся ваши реплики! Вы с таким философским спокойствием допускаете разные варианты развития событий, это так поддерживает! Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 22-05-2008 01:25
	Вы с таким философским спокойствием Сказывается домашняя выучка За комплимент спасибо Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 22-05-2008 05:37
	А мне кажется, что редко какой мужчина с удовольствием будет заниматься с ребенком. Пусть лучше папа занимается любимым делом, а сын при этом присутствует и участвует в процессе. Мой муж любит охоту и рыбалку. Отправляю с ним сына с 5 лет. Все счастливы и папа с сыном и я (пока их нет, получается побыть одной дома и позаниматься тем же хозяйством на свободе ). Если муж едет на шиномонтаж или авторынок, то я Ваню с ним отправляю. Опять же все довольны и счастливы. А уроки сделать и попу помыть ребенку я и сама могу, т.к. давно поняла, что привлекать мужа к этому бесполезно. Ну и ладно мне и самой несложно. Обедаем мы все не дома, а горячий ужин в нашей семье есть ВСЕГДА, приготовление занимает минут 10, пока все переодеваются и моют руки, я быстренько сварганю что-нибудь на кухне. И опять все рады и довольны. По моему, димлен надо просто расслабиться и все делать с меньшим фанатизмом. И жизнь наладится. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 22-05-2008 09:30
	Я вас щас развлеку и позабавлю. Мой папа не выносит вида крови, поэтому, если в доме кто-то поранился, мама бежит спасать, а папа, бледнея, сползает на диван. Зато мама не выносит вида рвоты, поэтому, если кого-то вырвало, спасать бежит уже папа, а мама сползает, зеленея. А мне по наследству досталось и то, и другое. Поэтому я убираю какашки Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 22-05-2008 09:37
	А если серьезно - да, взять тайм-аут. Готовить ужин, самой подмывать ребенка и на время отстать от мужа. Сказать себе - я подумаю об этом завтра. Первую неделю вы успокаиваетесь и пытаетесь от мужниного раздражения абстрагироваться, а потом начинаете наблюдать - когда, почему он психует, когда и почему вы психуете. Постепенно станет понятно, что делать. Или не делать. Все равно придется научиться эту проблему как-то решать. Вот мой муж, например, был склонен взбешиваться на ровном месте, из-за каких-то своих внутренних причин. Ну развелись мы с ним (хотя и не поэтому), вроде, можно вздохнуть спокойно. Фиг! Подрастает сын - с теми же закидонами. Все равно приходится учиться жить с таким человеком. Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 22-05-2008 10:45
	Димлен, вам действительно в этой теме надавали кучу практических полезных советов - как облегчить себе жизнь и наладить обстановку в семье. Это помимо личных мнений о вас, которые здесь высказаны. Не обижайтесь, никто из форумчан не хотел вас задеть, я уверена. Просто люди вникают в проблему и дают советы, а складывается ощущение, что советы вам ник чему: противоречие на противоречии. Вы, действительно, выйдите из сферы своих переживаний и скандалов, выпишите все полезные советы из этой темы, составьте себе реально выполнимый план конкретный конструктивных действий - и вперед! Не надо сейчас кучу решений принимать - не всегда это к месту и ко времени. Если так мучительно тяжело заниматься хозяйством и ребенком одновременно - совместите это. Можно готовить, а ребенок пусть на кухне играет крупами (сортирует, перебирает, чашками-машинками грузит пусть, пересыпает, к примеру...), надавайте ему чашек, даже можно грязных, поставьте табуреточку к раковине - пусть он водой балуется, дайте ему тесто помесить, намазать тупым ножом бутерброды, веником пусть помашет, тряпочкой пыль протрет - это же элементарно. да и ребенку интереснее так время проводить, чем одному в комнате играть в лото или в машинки. Мимоходом между готовкой прочтите ему абзац сказки, а потом пусть он перескажет или сочинит дальше. Он будет занят, и вам не отвлекаться. А с магазинами - это вообще интересно! на форуме здесь была уже тема про супермаркеты, там можно многое почерпнуть: составьте вместе с ребенком список продуктов, идите вместе, пусть он их ищет и в корзинку кладет. В конце ему за помощь - приз, пусть выбирает конфету, к примеру. Ну и так далее... Вместо того, чтоб анализировать свою плачевную ситуацию - отвлекитесь и думайте позитивно-конструктивно. Стройте, творите, анализируйте. И не одна, а с ребенком вместе. Это и отношения ваши укрепит, и ребенка от многих проблем избавит. А папа, увидев это, тоже не останется в стороне возможно. Мужа, в самом деле, оставьте вы в покое, пусть один посидит спокойно. Иначе так и будете сражаться. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 22-05-2008 11:38
	мы все советы даем "как", а дело-то в "почему". димлен,пока не поймете, что вы - не слуга, что это - нормально: готовить еду для семьи и подавляющее большинство семей именно так роли делят - не будет в семье мира. Можете вы идти работать, зарабатывть не меньше мужа - тогда он будет суп варить. Вам это надо? Девочки правильно говорят - возьмите тайм-аут, может отдыхать всей семьей получится поехать без этой готовки? А дальше понимание - не служанка вы, просто у каждого свои обязанности. Домашние обязанности - вещь неблагодарная, но что делать? Выбрал семью - принимай домашнюю работу как данность. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 22-05-2008 12:43
	Мышь, извини. Обижать Димлен не хотела, но, честно, представила себя на месте ее мужа : Я наработалась, устала, пришла домой (по дороге забежав в магазин, потому что муж велел продукты купить) - а дома бардак, и даже поужинать нечем. Готовь,мол,сама. Приготовила, поела -хочется упасть, а ко мне ребенок пристает -давай поиграем... а муж по телефону часами трепется и телик смотрит. Ребенок носится сам по себе. Начинаю ворчать. Муж говорит,что "он мне не слуга". И еще жалуется приятелям, что я ворчу... Я бы такого мужа выгнала нафиг. Не люблю людей, которые норовят на чужой шее сидеть, и еще недовольны . За тон прошу извинения у Димлен. Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 22-05-2008 15:24
	Димлен, недавно подключилась к Вашей теме. Хочу сказать, что в чем-то Вас понимаю. Девочки, мы все судим по своим семьям, а семьи и ситуации у всех разные. У меня, например, с готовкой все в порядке, а вот с уборкой - полный аут. Муж работает, я - нет. При этом ребенком он не занимается вообще. В магазин он, молодец (без тени иронии), ходит - раз в неделю с тележкой. Кстати, как совет, это хороший выход. Затариться на неделю долгохранящимися продуктами, а остальное просто подкупать по дороге домой. Еда дома есть всегда. Муж - музыкант, стиль жизни - богемный, убеждения - принимать участие в домашней работе для мужчины унизительно. Работа у него то 3 недели без выходных, то неделя без работы. У меня нет идеологической позиции не убираться. Просто я не успеваю, когда все время кручусь с ребенком. А когда у мужа выходные, он требует ехать всем вместе развлекаться. Если работы нет, то сидит в "Одноклассниках", едет к маме, где обсуждает, что у нас дома грязно, или ходит на концерты, в клубы и кино. Потом приходит и упрекает, что "у нас дома грязно, ты и так не работаешь, еще и по дому не успеваешь". Да не успеваю, потому что пока я мою одну тарелку, сын меня дергает 3 раза. А папа всегда "занят", даже если он дома. Но еда, это святое, без нее жить нельзя. А от грязи еще никто не умирал. Однако, скандалов у нас нет. Время от времени муж выливает на меня кучу словесного "д...ма", на что я его целую, глажу по голове и говорю: "Давай я тебя пожалею, ты сегодня сердитый и расстроенный". Раньше, когда пробовала отвечать той же монетой, дома начинался ад кромешный. Сейчас все находится в рамках. Но тоже иногда возникает ощущение, что муж воспринимает меня именно как обслуживающий персонал. Потому что, если ему делать абсолютно нечего, то нужно срочно ехать развлекаться, если я успеваю по хозяйству - то со мной, если нет - то без меня. Я в это время готовлю обед, жду его. Он приезжает: "А я уже в кафе поел, с друзьями зашли". Или, как вариант: "Выгуливал маму. Поел у нее." Обидно. Энтузиазм при этом очень падает. Так что в чем-то я понимаю Димлен. Все. Кидайте тапками. Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 22-05-2008 16:30
	В магазин он, молодец (без тени иронии), ходит - раз в неделю с тележкой. Муж - музыкант, стиль жизни - богемный Уважаю я мужчин, которые ради семьи могут сменить имидж, хотя бы и раз в неделю. Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 22-05-2008 16:32
	Дюшес, Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 22-05-2008 16:55
	представила себя на месте ее мужа : Я наработалась, устала, пришла домой (по дороге забежав в магазин, потому что муж велел продукты купить) - а дома бардак, и даже поужинать нечем. Готовь,мол,сама. Приготовила, поела -хочется упасть, а ко мне ребенок пристает -давай поиграем... а муж по телефону часами трепется и телик смотрит. Ребенок носится сам по себе. По-моему, многим не придётся сильно напрягаться, чтобы это себе представить Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 22-05-2008 18:45
	Приношу всем извинения за резкость. Время от времени муж выливает на меня кучу словесного "д...ма", на что я его целую, глажу по голове Если у мужа неплохо с ч\ю, можно еще сказать "о, дарлинг, какой ты разный, непредсказуемый! ( с английским акцентом. По настроению продолжить : "я хотеть заниматься с тобой любовью прямо сейчас!" Фильм все узнали, правильно, "Ширли-мырли"). Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 22-05-2008 18:47
	Я вас щас развлеку и позабавлю. Мой папа не выносит вида крови, поэтому, если в доме кто-то поранился, мама бежит спасать, а папа, бледнея, сползает на диван. Зато мама не выносит вида рвоты, поэтому, если кого-то вырвало, спасать бежит уже папа, а мама сползает, зеленея. А мне по наследству досталось и то, и другое. Поэтому я убираю какашки А кто убирает остальное? Неужели...Хрюндель? Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 22-05-2008 19:19
	Димлен, кстати, только сейчас заметила: Живем вместе с бабушками: моя мама и бабушка. А почему же Вы ничего не успеваете? Все более - менее вменяемые бабушки готовят (хоть иногда, чтобы самим поесть)? И убирают (чтобы не жить в грязи)? А Вы это время можете проводить с сыном. И все бабушки иногда гуляют и играют с внуками, а Вы в это время можете готовить и убирать. Так в чем проблема? И что делают бабушки, когда вы с мужем скандалите? Пьют чай? А вот это Вам как? Сын в сад не ходит. С ним мама. Какие-то несостыковочки получаются, а? Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 22-05-2008 20:43
	А вот это Вам как? Сын в сад не ходит. С ним мама. Какие-то несостыковочки получаются, а? Мама с сыном весьма условно Он ее абсолютно не слушается, никак и ни в чем. Мама - достаточно мягкий человек. И.... На момент написания ТОГО поста я устроилась на работу (как устроилась, принесла статью - понравилась, потом еще несколько дома и меня взяли в тот журнал) Но, увы, ребенок болеет и ВНЕ сада, так случилось и в этот раз. А болеем с очень высокой температурой. В анамнезе фебрильные судороги. Позвонила растерянная мама, ну кто смог бы не отпроситься домой? Так я и ушла с той работы (вернее, когда я сказала о больничном, увы... не подошло им это) Я по профессии - журналист. Насчет бабушек. Там все обособленно. Моя мама достаточно молодая (только что вышла на пенсию), но она ухаживает за 86-длетней бабушкой, там все внимание на бабушке и брате, который серьезно нездоров. В ближайшее время муж планирует покупать квартиру (хорошо,ч то получать стал больше), потому что на самом деле так трудно приходится. Практически мама готовит на своих только. На мне наша комната, коридор, готовка на мою семью. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 22-05-2008 20:45
	Знаете, да, правда, я прочитала очень много разных мнений и советов. Спасибо всем большое. Ни на кого не обиделась. постараюсь попробовать действовать некоторым советам. И посмотрю , что получится. Правда, просветление появилось в мозгу у меня и, думаю, это неплохо Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 22-05-2008 21:03
	Димлен, насчет бабушек действительно я была не права. Извините, пожалуйста, если обидела. От всего сердца желаю Вам решить свои семейные проблемы и чтобы все наладилось. Удачи! Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 22-05-2008 21:10
	Нет, Джанна, ничего обидного вы не спросили. Наоборот,я вспомнила время, когда сыну было еще до года и моя бабушка (сыну прабабушка), 86-летняя сейчас (тогда 82), когда мне нужно было его оставить - нянчила его, игралась с ним (недолго, конечно) А еще, когда муж дежурил тогда ночами, и 2-3 месячный сын кричал, а я буквально падала от усталости и засыпала на ходу, то именно старенькая бабушка качала его кроватке, и он затихал. Она и меня вынянчила Сдала вот только год как, после перелома И слабость, и все на свете Извините, за такой оффтоп. вспомнилось..... Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 23-05-2008 11:55
	Димлен, удачи Вам! Все получится! Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 23-05-2008 20:27
	dimlen, я вот читала эту тему, читала... И вот чего подумала: ненадо думать о том, любит ли ваш муж Вас или не любит, а подумайте любите ли ВЫ его? Если любите, то и любите, и идите навстречу ему. Я не про то, что вы должны бегать выполнять все его прихоти. Но не надо реагировать обидой на его хамство. Возможно ему и важны все эти бытовые вещи, что он так измеряет Ваши чувства к нему. Докажите ему, что он вам дорог. Проявите любовь, ПОЖЕРТВУЙТЕ собой ради него, или, лучше, ради сына, ради того, чтобы была хорошая семья. И тогда, если изменитесь Вы, со временем и муж изменится. Если вы будете реагировать на все его выпады терпением, любовью, лаской, я уверена, он изменится. Конечно, это все возможно, при условии, что семья вам дороже своего Я. В любом случае, я Вас очень понимаю, знаю, как это больно, когда такое отношение. Даже больше скажу: не факт, что я смогла бы сделать так, как советую (эгоистка я кошмарная), но другого выхода спасти семью не вижу. Удачи Вам и счастья! Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 23-05-2008 20:35
	не надо реагировать обидой на его хамство... ПОЖЕРТВУЙТЕ собой ради него Anya, это очень опасный совет. Так начинают многие женщины, которые потом оказываются буквальными жертвами дурного нрава и распущенности своих мужей. Одну из них я знала, она оставила четверых сирот Тоже всё надеялась, что если пожертвует собой и помолится достаточно, муж изменится. Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 23-05-2008 20:46
	Так начинают многие женщины, которые потом оказываются буквальными жертвами дурного нрава и распущенности своих мужей Согласна! Надо с большой любовью выполнять обязанности жены и матери,но с жертвой да, поосторожнее надо... Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 23-05-2008 20:48
	Anya, это очень опасный совет. Так начинают многие женщины, которые потом оказываются буквальными жертвами дурного нрава и распущенности своих мужей... Я и не говорю, что сто процентный совет. Но попробовать нужно. Это не значит жить годами в кошмаре. Попытаться просто начать с себя, не ждать, что муж изменится сам, а самой пойти навстречу. Да, показать свою любовь, и готовнось к полному принятию. Конечно, если ситуация не будет меняться... , но это уже тогда печальная история. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 23-05-2008 20:59
	Годы кошмара не сразу становятся годами, они состоят из минут, дней, прерываются даже сносными днями. Я думаю, что намерения у неё были именно эти: пойти навстречу, показать любовь. Не сработало - значит, мало стараюсь, надо ещё, ведь были же сносные дни. А кончилось это бедой Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 23-05-2008 21:09
	Если никто не будет идти навстречу, не будет прощать другого, то и семей не будет как таковых. Конечно у Димлен муж не из простых, но ведь выбрала она его когда-то, полюбила за что-то, ребенка родила от него. И вот так просто сдаваться... Мое мнение - за счастье семьи надо побороться, все попробовать, особенно если есть ребенок. А разбежаться успеет, в наше время это не проблема. В наше время проблема: сохранить семью. Чуть что не так в семье все вокруг так и советуют: да разводись, другого найдешь. А я вижу по семьям подруг и родных: дети редко бывают счастливы с другими "папами", да и женщины тоже. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 23-05-2008 21:45
	разбежаться успеет, в наше время это не проблема. В наше время проблема: сохранить семью. Нет ничего более постоянного, чем временные решения. Так можно через -дцать лет оглянуться назад и увидеть только усилия по сохранению семьи. Но другой жизни уже не будет, только эта. я вижу по семьям подруг и родных: дети редко бывают счастливы с другими "папами" Это действительно так. Более того, вероятность дурного обращения с ребёнком в семьях с отчимом намного выше. Если учесть, что она изначально выше для детей с какими-либо проблемами, то сумма перспектив не радует. Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 23-05-2008 22:20
	Нет ничего более постоянного, чем временные решения. Так можно через -дцать лет оглянуться назад и увидеть только усилия по сохранению семьи. Но другой жизни уже не будет, только эта. Да. А можно потерять семью, а потом лет через - дцать оглянуться и увидеть что и усилий-то не приложила, а просто повелась на бытовые обиды, эмоции... Семью всегда трудно построить. Не эти проблемы будут, так другие. "В каждой избушке свои погремушки". Семья - это всегда в чем-то жертва, компромисc, в семье часто приходится наступать на свое "Я". Конечно, правильнее, когда это делают оба супруга, идя друг другу навстречу. Мое мнение, повторюсь: главное в семье - ребенок. И ради него и надо постараться. Цитировать
buen-dia Сообщений: 245	Добавлено: 24-05-2008 20:33
	Семья - это всегда в чем-то жертва, компромисc, в семье часто приходится наступать на свое "Я". компромис - да, но вот жертва... жертвовать собой - вообще плохая привычка. и всегда получается в ущерб себе. нужно идти на уступки, которые для тебя, в принципе, приемлемые. и здесь уж каждый сам решает, что для него хорошо, правильно, возможно, а что - не реально ни при каких условиях. и, кстати, по поводу отчимов не согласна совсем. сама знаю массу примеров отличных отношений в таких семьях. однажды мне вообще только через год сказали, что папа - не родной. они с девочкой даже похожи были, а родство душ - вообще стопроцентное. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 26-05-2008 10:36
	Более того, вероятность дурного обращения с ребёнком в семьях с отчимом намного выше anon, у Вас есть такая статистика? Мой папа мне был не родной, но более любящего отца я не представляю Цитировать
МУ (NRoudkovskaia) Сообщений: 104	Добавлено: 27-05-2008 07:58
	Ай-да тему Вы подбросили на форум, Dimlen. Вроде бы и к СДВГ весьма косвенно относится, ан смотрю, уже 11-ая страница обсуждений идет! Догоним и перегоним тему "Страттера"! Ну, а если серьезно, стоило ли Вам сюда выносить вопросы своей семейной жизни? Неужто станете принимать столь серьезные решения как развод на основе советов чужих людей? Разве может кто-нибудь, кроме Вас, понять как лучше поступить в отношениях с мужем? Из своего опыта еще скажу, что есть (были, во всяком случае в конце 90-х)в Москве хорошие психо-треннинги- LifeSpring, Фиолетовый, NLP -очень помогают "разложить все по полочкам" в голове и самой прийти к правильному решению. Мне в свое время очень помогли разобраться в отношениях с близкими. Цитировать
малёк Сообщений: 228	Добавлено: 27-05-2008 10:22
	Что же все так набросились на Димлен. Ну не тематический пост - перенесите в оффтоп. Когда человеку плохо, то должен же он перед кем-то выплакаться. Хоть я и сама не сторонница выносить сор из избы, считаю если все так плохо - то значит нужно все менять, но есть же у нас телефоны доверия в конце-то концов, где терпеливо выслушают и совет дадут. Почему же мы не можем для Димлен быть такой же жилеткой. Плохо человеку, поймите. Димлен, очень жаль Вас (пусть даже если Вы и виноваты в чем-то сами) и, естественно Вашего сына. Я лично могу вынести любые трудности как бытовые так и психологические, хамство со стороны тех кого я вижу первый и последний раз в жизни (в магазине, на детской площадке и т.д.), но вот хамство, тем более выраженное в грубой форме (мат) со стороны близких людей я не могу переносить совсем, я тут же теряюсь и начинаю плакать. Плохое отношение к своему сыну я не могу воспринимать ни от кого. Я может быть не совсем образцовая хозяйка, вернее даже совсем не образцовая, но тем не менее хочу поделится своим опытом. Данька, когда был маленький (2-4года), не отходил от меня ни на шаг, даже в туалет сходить была проблема. Поэтому когда я готовила он был со мной на кухне, я ему очень рано стала доверять нож, он резал на доске картошку и морковь (пусть и большими некрасивыми кусками), которая отправлялась в суп. Вооружившись большой иглой – собирал бусы из пуговиц. Встав на табуретку мыл посуду или переливал воду из одной пластиковой бутылки в другую. В заткнутой мойке пускал кораблики из пробок от минералки. Если я стирала (у нас тогда не было автоматической машины) – то он тут же рядом со мной полоскал носовые платочки и маленькие кухонные полотенца. Пол он тоже мыл вместе со мной маленькой тряпочкой. Да, он после таких «помоганий» был сырой с ног до головы, но зато счастливый и дела все были сделаны. Все свободное от работы время я играла с сыном. Так получилось, что мы ушли от папы и я, несмотря на свои 100 кг веса, играла с сыном не только в машинки, кукольный театр и др. настольные игры, но и в футбол, и на коньках, и на лыжах вместе, и с горки на ледянках. До сих пор у него нет от меня никаких секретов, а наш дом всегда открыт для его неисчислимых друзей, которые только что по потолку не ходят. Вот если Вы готовы стать своему сыну и мамой и папой в одном лице – то тогда бегите из дома, где Вас и сына оскорбляют. Мое мнение, что мужчина должен оставаться МУЖЧИНОЙ в любой ситуации в этом его сила. Теперь о Ваших ошибках по отношению к сыну. Никогда нельзя говорить ребенку «ты плохой, я тебя не люблю». Сын должен знать, что мама ЛЮБИТ его всегда, только огорчается, когда сын сделал что-то плохое. У меня Даня усыновлен нами в 2-месячном возрасте, но ни разу ни у кого, даже у мужа, который к моменту нашего расставания стал алкоголиком с неустойчивой психикой и не контролируемым поведением, не повернулся язык назвать сына подкидышем. Даня знает, что не я его родила, но он наш, родной, похожий чем-то на маму, чем-то на папу (и внешне и поведением), причем это даже без доли лукавства, он на самом деле похож. Ведь не зря же говорят «с кем поведешься, от того и наберешься». Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 27-05-2008 12:59
	МУ, вся прелесть анонимного интернет форума как раз в том, что можно посмотреть на себя со стороны. Решения, конечно, надо принимать самому, но форум, как коллективный психотерапевт, может помочь увидеть тебе собственный затылок А это так важно. И если в чем-то тебя критикуют, можно подумать над этим. Возможно с критикой не согласиться, а может быть это и правда так. Поэтому я - за вынос сора из избы! В каком разделе - не столь важно. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 27-05-2008 15:15
	Малёк, БРАВО! Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 27-05-2008 16:39
	anon, у Вас есть такая статистика? Да, такая статистика есть, как для детей в семьях с отчимами, так и для детей с проблемами в развитии (отдельно, по двум признакам вместе мне не попадалось). Если Вам интересно, могу поискать и позже поместить ссылки с выдержками в Оффтоп. Мой папа мне был не родной, но более любящего отца я не представляю Охотно верю; вероятность на то и вероятность, что не 100%. Я очень рада, что у Вас были хорошие отношения. Цитировать
МУ (NRoudkovskaia) Сообщений: 104	Добавлено: 27-05-2008 18:03
	Поэтому я - за вынос сора из избы! Когда человеку плохо, то должен же он перед кем-то выплакаться. Снежок, мы все здесь в какой-то степени "выносим сор из избы", когда описываем поведение своих СДВГ детей и ссылаемся на конкретные случаи. И Вы, Малек, правы, многим бывает полезно выплакаться. Однако, здесь человек не просто выплакаться пришел, тут поставлен вопрос Дальше что нам делать? И на этот вопрос начали поступать конкретные советы, в том числе советы деструктивные по отношению к семейной жизни Dimlen (вот и Вы, Снежок, пишите : тогда бегите из дома ). И именно этот момент меня тревожит. но форум, как коллективный психотерапевт, Уважаю всех участников форума (поскольку сама таковым являюсь )и ценю все, что здесь пишется, но сравнение с профессиональным психотерапевтом...Не уверена, не уверена... телефоны доверия в конце-то концов, где терпеливо выслушают и совет дадут А что, серьезно, дают конкретные советы??? Интересно... Цитировать
МУ (NRoudkovskaia) Сообщений: 104	Добавлено: 27-05-2008 18:10
	(вот и Вы, Снежок , пишите : тогда бегите из дома). Простите, товарищи, опечатка, это Малек написала. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 27-05-2008 18:13
	(вот и Вы, Снежок, пишите : тогда бегите из дома Не... я такого не писала. Вы другого участника процитировали. Аккуратнее! Уважаю всех участников форума (поскольку сама таковым являюсь )и ценю все, что здесь пишется, но сравнение с профессиональным психотерапевтом...Не уверена, не уверена... Да ну... Мы полтора года к профессионалу ходили. Беру ответственность за результат общения на себя - не поняли мы его. Отношения с сыном не улучшились, хотя мы и к критике были готовы, и меняться были согласны. Не берусь оценивать его профессионализм, может психолог тоже самое до нас пытался донести, но в нашем случае дошло только через форум. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 27-05-2008 18:14
	Ага, очепятку увидела Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 27-05-2008 18:58
	Добавлю еще: совершенно не против походов к профессионалам, а только - за. В рамках интернета всего не узнаешь и не спросишь. Но одно другому не мешает. А какую здесь психологическую консультацию можно получить! И как быстро! К тому же ее дают совершенно бескорыстно. Поскольку проверено на личном опыте - полна уважения. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 28-05-2008 09:20
	Да, такая статистика есть, как для детей в семьях с отчимами, так и для детей с проблемами в развитии (отдельно, по двум признакам вместе мне не попадалось). Если Вам интересно, могу поискать и позже поместить ссылки с выдержками в Оффтоп. Да, интересно. Меня психолог уверяла, что все с точностью наоборот . Правда, она сказала, что нет статистики по нашей стране по обычным семьям( по жестокому обращению с детьми). Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 28-05-2008 11:17
	Когда общалась с психологом (которого как и все остальное оплачивал муж), поняла что желание наорать на него обидеть словами посильнее возникает, когда пытаюсь достучаться до его внимания и показать как мне плохо. И с удивлением поняла, что как-то логики то здесь и нет - если человека обижать, то он просто обидится, и ему пофиг почему ты так сделал. То есть действитульно нужно "наступать на горло собственной обиде" как кто-то (изивините, не помню автора) написал уже. Сейчас стараюсь сначала дать друг другу тайм-аут, сдержанно сказать напр-р "я сейчас покормлю ребенка а потом приду, но продолжать говорить буду только в сучае смены тона". Вот вчера раздувавшуюся бурю так удалось пресечь. Прихожу - улыбаюсь, присаживаюсь к нему. Он - дуется. Говорю ему (ласково поглаживая руку): "Ну пожалуйся!" "На кого?!!" "На меня!!!" выслушала, пожалела, и т.д. Вспомнила просто, почему я то орать начинаю. И (о чудо! ) угадала и природу его гнева! Это я все к чему? Мат и ор часто начинают применять чтобы продемонстрировать силу и степень своей неудовлетворенности, как бы "посмотри на сколько мне плохо!!! я даже так вот опустился, не могу удерживаться нормальным человеком!!! ну услышь ты меня!!!!!!" А ведь муж димлен все таки не все время молчит - дает нормальные ответы на природу свей раздражительньсти. А ведь там после всех зубов и ртов и спрятаться некуда отдохнуть - что-то вроде коммуналки только с родственниками..... Димлен, ну я тоже ленивая хозяйка! И тоже обидно было это признавать! но понимание того, что куча людей с гораздо более тяжелыми детьми успевают и мужа любить (во всех смыслах этого слова) как-то подстегивает. А продукты не закупленные в "Метро" я покупаю после прогулки (а иногда вместо ) - дите обожает набирать чистящие средсва, чувствует, видимо, мамину аххилесову пяту Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 28-05-2008 11:19
	ну и еще 5 копеек. Попробуйте вот так же сесть и повспоминать все то, за что Вы мужу можете быть благодарны в прошлом, как Вы сделали со своей бабушкой. Ведь интернет у Вас дома тоже наверно в основном для Вас, любимой? Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 28-05-2008 17:35
	Я думаю, я теперь поняла Димлен. Дело в том, на какой почве вырос человек, что в него вложили в детстве. Вот она писала, что маму папа берег, холил и лелеял, готовил после работы сам. Вряд ли и дочке приходилось перетруждаться по хозяйству. Скорее всего, дочь развивали интеллектуально и культурно, прививали хорошие манеры, берегли от трудностей и огорчений, боюсь, от большого душевного труда и напряжения тоже. Ей теперь действительно очень тяжело жить как-то иначе. Все мы родом из детства, и последствия воспитания несем в себе всю жизнь. Вот она и воспринимает необходимость заниматься хозяйством как насилие над своей личностью. И ждет от нас то заветное слово, тот ключик, который поможет ей выбраться из этого лабиринта. Вот только нет его у нас. Единственное, что может помочь измениться--любовь, когда сам рад стать нищим, чтоб любимый человек стал богат. Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 28-05-2008 18:06
	Мужчины! Если Вы конечно сюда заглядываете... Не подманивайте нас, оберегая в начале отношений от трудностей и нагрузок! Не относитесь как к королевам красоты и неземным творениям, не оберегайте нас когда мы носим Ваших детей, не растягивайте обман на время первых месяцев ухода за ребенком - потому что мы к этому привыкаем, как ко всему хорошему в этой жизни. Мы считаем, если Вы ведете себя таким образом столь долго, то так будет всегда, и если Вы, мужчины, так поступаете подряд (дайте посчитать - самый короткий расклад: 1 мес ухаживания + 9 мес беременности + 4 мес уходя за дитем) ну вобщем больше года подряд - то очень трудно вдруг столкнуться с необходимостью перестраиваться. Оказывается, что Вы не представляли такой ВСЮ совместную жизнь, а это всего лишь был предварительный аванс на последующую реальную банальную рутину. Вы ждете от нас благодарности - за месяцы (или годы) "отдыха". Вы ждете, что мы вдруг сами начнем отбирать у Вас все заботы по хозяйству, забъем на всю нашу уникальность и единственность, и начнем регулярно мыть полы, стряпать разносолы, растить кучу орущих детей, приносить домой деньги, и (ну как же без этого?!!) ночью становиться опять теми необузданными влюбленными, за которыми Вы так красиво когда-то ухаживали. Вот нас, бедных, часто упрекают: не любите авансом мужчин - не делайте свой выбор руководствуясь тем что под чутким женским руководством мужчина станет гением, олигархом - ну или у кого что в почете. Не относитесь к мужчине как к некоему сырому материалу, который только и ждет, чтоб ему придали форму. Если можете любить мужчину таким, какой он есть ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС ВСЮ ЖИЗНЬ - значит, это Ваш человек. Но оказывается - это обоюдоострый меч, и Вы, мужчины, тоже выбираете нас часто руководствуясь неким воображаемым представлением о том, как мы начнем себя вести после окончания романтики и началом суровых будней. Вот поэтому я за пробные гражданские браки. Года 2 хотя бы без детей. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 28-05-2008 18:25
	Нелл, это действительно так. У меня история как у Димлен один в один - только не папа все делал, а мама. Меня и близко к хозяйству не подпускала. И действительно, в первые годы брака было сплошное насилие над личностью. Спасло только одно - каждый день себе повторяла, что я добровольно выбрала этот путь, что это у всех так, что это нормально. Ну и любовь конечно жизнь облегчает - вы правильно написали. Годы аутотренинга сыграли роль - сейчас внутреннего протеста не возникает. Может у других какой-то еще секрет есть. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 28-05-2008 18:36
	1 мес ухаживания Скока??? В жизни никого раньше 1.5 лет знакомства близко не подпускала! Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 28-05-2008 18:46
	Оххх, девушки, ну я ж крайний короткий случай взяла Ну ясно что никто не сомневается в высокой степени разборчивости и добропорядочности всех присутствующих И вобще - у меня конечно фиолософское настроение, но я надеялась что иронию все же народ разглядит..... Но в принципе, я примерно об таком думала с год-два назад, когда пошли кое-какие раздоры с мужем.... ну что надо было раньше предупреждать Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 28-05-2008 18:57
	Вообще-то есть такая весчь, как брачный договор. Я не имею виду ту бумагу, которую подписывают в нотариальной конторе и которая призвана избежать скандалов при разделе имущества в случае смерти или развода. Просто - максимально подробное обсуждение до брака, кто и чего ждет от партнера в семейной жизни. Можно заменить гражданским браком... тогда это будет не разговор, а то же самое - но на практике. Мы с мужем, например, говорили перед свадьбой. Никто нас не учил, просто сами были осторожные. Он сказал, например, что ему обязательно нужно, чтобы дома после работы был горячий ужин, что он будет время от времени встречаться с друзьями, что по натуре неряшлив, что детей хочет больше одного... сейчас он резонно мне замечает, что я знала, за кого выходила замуж. Причем даже это не избавило от многих проблем, которые пришлось решать в первые годы брака. О которых до свадьбы мы оба и не подозревали даже... Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 28-05-2008 20:51
	1 мес ухаживания Скока??? В жизни никого раньше 1.5 лет знакомства близко не подпускала! Nell, но ведь у вас и взгляды на пробные гражданские браки другие , я так думаю Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 29-05-2008 09:54
	1 мес ухаживания Скока??? В жизни никого раньше 1.5 лет знакомства близко не подпускала! Nell Аленушка, в рассуждениях есть одна "дыра" : почему, когда семье становится легче, то легче должно быть только жене? А муж , он что, не человек? . Т.е. когда прошло тяжелое время беременности/родов/грудничка, то муж должен так же все делать, как делал, а жена может расслабиться и ничего не делать?! Легче становится обоим, и дела надо перераспределять... Может, в этом и есть секрет счастливого брака - каждый должен стремится сделать другому легче. И это совсем не в тягость, если любишь. Ну а если считать, что муж все должен, потому что жена - принцесса, то добра не получается. Кстати, меня мама тоже баловала, но я как-то понимала, что есть мама, а есть муж и моя семья. Все ИМХО. Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 29-05-2008 16:42
	Сурок, полностью с Вами согласна! Я все это и имела в виду, когда писала свою гремучую тень на плетень.... Да конечно человек!!! Я про это с самого начала этой темы пытаюсь достучать Димлен! Просто я сама влегкую попалась в свое время в эту ловушку "если Ты так все прекрасно на себе тянешь - значит, Тебе так нравиться и все устраивает". А то, про что Нэнси написала - ну, наверно они к тому времени были оба с психологическим образованием Ну с трудом я представляю себя в такой ситуации: любовь, цветы, юношеская пылкость и романтизм, я прошу Вашей руки и сердца, но только буду неряшлив, часто уходить в баню с друзьями, но ужины в эти дни не отменяю, будьте моей женой! и кольцо с брильянтом Эх, если бы про это все так вот думать могли накануне праздника.... Вобщем, не всякая девушка сможет спокойно выслушать и сохранить ощущение самого счастливого момента в жизни. Цитировать
yee Сообщений: 122	Добавлено: 29-05-2008 17:03
	Вообще-то есть такая весчь, как брачный договор. Я не имею виду ту бумагу, которую подписывают в нотариальной конторе и которая призвана избежать скандалов при разделе имущества в случае смерти или развода. Просто - максимально подробное обсуждение до брака, кто и чего ждет от партнера в семейной жизни. А у нас мужем была такая договоренность...устная... Я, как умная маша, пыталась обезопасить себе тылы. Только спустя некоторое время муж мне заявил - я такое обещал??!!! А вообще, женщине главное наобещать . По осознании сего факта меня били жуткие истерики гдето полгода, я за неделю поправилась на 7 кг и т. д. Надо было уходить в этот самый момент, я как самая настоящая дура надеялась, что это просто плохой период и он пройдет , а наступит как раньше . Только период так и не наступил (то, что было раньше - сама себе не верю - не то что причины - повода не было для ругани) И в беременность на себя ничего не взял, тем более при рождении детей - наоборот постарался себя обособить от проблем - ушел жить на кухню ( у нас однушка). И все это под эгидой - я тебя люблю и ты мне очень нужна. Только почему то мне этот человек нужен и сама загнала себя в угол чтоб некуда было уйти. Вобщем считаю, что это карма. Теперь самосовершенствуюсь при наличии СДВ мужа и СДВГ ребенка , мелкий пока надеюсь без СДВ, но у него какая то любовь странная к порядку (едет по дороге на велике - слезает, убирает палочки с пути, требует соблюдения последовательности ритуалов сна, еды, гуляний) Резюме: когда внутренне перестала предъявлять претензии мужу, стало легче жить на 30 %. Работала над собой долго, да и сейчас в процессе. Считаю, что когда человек готов - жизнь сама изменится тем или другим способом. Цитировать
гравицапа Сообщений: 957	Добавлено: 29-05-2008 17:23
	Уее, и у нас была такая договоренность. Мы с мужем, как в "Служебном романе", а у нас и был служебный роман , друг другу говорили.. А Я Вам зачем.. Нет, это Я Вам зачем.. и.т.д.и т.п. . Но я сразу сказала, что хозяйка из меня никакая, и мне проще носки выбросить, чем штопать, и пельмени покупные - это мое коронное блюдо , но рубашки и брюки - обязуюсь предоставлять сразу чистопоглаженные. И сейчас бытовых разногласий практически не бывает, "политического" характера - да, а вот в остальном стараемся как-то по-спокойному притерется. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 29-05-2008 18:05
	Гравицапа, у нас было так же,и тоже служебный роман . Даю наводку на еще одно коронное блюдо -сосиски . И еще покупные блины замечательно идут . Цитировать
yee Сообщений: 122	Добавлено: 29-05-2008 18:12
	гравицапа, да я просто к тому, что и договоренность не панацея - везде себе соломки не подстелишь А покупные блины (мы предпочитаем ашановские, они и значительно дешевле) это весчь!!! правда я их не ем по причине своей округлости Еще фарш быстро можно поджарить, а филе курицы "медальоны" жарится не более 5 минут. Я вообще коллекционирую "быстрые" рецепты, так как хозяйка совсем никакая , мне ужасно жалко времени на хозяйственность, а необходимость уборки вводит меня в депрессию. Вот как раз об уборке - совсем конкретно предполагалось, что это совместная головная боль, а вышло - что только моя. Так же как и готовка. Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 29-05-2008 18:13
	когда внутренне перестала предъявлять претензии мужу, стало легче жить на 30 %. С вашего позволения, удвою это число(~50-60%) Цитировать
yee Сообщений: 122	Добавлено: 29-05-2008 18:16
	Ну я просто еще не до такой степени с собой справилась Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 29-05-2008 18:16
	Даю наводку на еще одно коронное блюдо -сосиски . И еще покупные блины замечательно идут . Аналогично. А ещё-блюда быстрозамороженные (овощи и пр.) Цитировать
гравицапа Сообщений: 957	Добавлено: 29-05-2008 18:41
	Уее, дарю: исчо суп быстроготовящейся. На 2-3 дня хватает. 2 банки фасоли консервированой белой, 1 морковка, 1 луковица. В 2 стакана кипящей воды сваливаем фасоль из банок, пока кипит жарим морковь-лук, потом давим фасоль в кастрюле, туда овощи и кипятим. 15 минут и суп готов. А если туда сосиску покрошить, то вообще -вещь Или запеканка. Все йогурты, творога, сметаны, которые в холодильнике погибают, сваливаем в миску, туда 2 яйца, горсть изюму и 100 грамм сливочного масла. Чуть муки, или сахара, если не сладко, все миксером взбиваем ,в форму и в духовку на 30 минут. Можно есть вечером, утром. Я вообще рецепты, где время готовки больше 30 минут не воспринимаю, а уж когда отдельно время приготовления -2часа, и готовки -еще 2 часа- -Это выше моего понимания И с уборкой согласна - депрессивное занятие. Поклон МамеМиши - она окна ночью моет - Святой человек Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 29-05-2008 19:00
	я в такую запеканку еще манки добавляю, ее вобще можно вместо яиц - тоже связывает и сытности-объема добавляет. Яйца то ведь тоже бывают заканчиваются! ну тоже поделюсь. Филе рыбы язык - даже просто в воде пока все раздеваются размораживается быстро, а в микроволновке то.... Потом пакет замороженных овощей (только без риса!). Есть такая штука - рукав для запекания, пакетик вобщем, можно в духовку или в микроволновку - кому-что нравиться. Отрезаю, сыплю вовнутрь овощи, поверх овощей посоленную/перченую рыбину, завязываю - и в духовку забываю минут на 30. Главное выставить не больше 200градусов. И все! Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 29-05-2008 19:20
	Nell, но ведь у вас и взгляды на пробные гражданские браки другие , я так думаю У нас у христиан имеется в виду? Цитировать
yee Сообщений: 122	Добавлено: 29-05-2008 21:01
	гравицапа, Аленушка75 девчонки - спасибо, все записала Духовка - вобще любимое дело - засунул, поставил таймер и делай что хочешь Цитировать
Juka Сообщений: 52	Добавлено: 30-05-2008 15:17
	Девочки, если кому еще быстрый рецепт нужен - при полной нехватке времени варю суп из пельменей (готовых). Варится как обычно пельмени. В тарелку наливается вместе с бульоном + зелень + сметана. Первое и второе - в одном флаконе. Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 30-05-2008 16:22
	А я ненавижу жарить, особенно котлеты - долго и сама вся провоняешь, а котлеты у меня все любят, поэтому мой рецепт - делается обычный фарш для котлет, можно с вариациями, т.е. чесночок, зелень- потом катаются шарики-котлеты на противень и в духовку. супер! и быстро, и стоять у сковородки не надо. Цитировать
buen-dia Сообщений: 245	Добавлено: 30-05-2008 17:28
	и полезнее, наверное? ведь масло по минимуму Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 30-05-2008 17:49
	угу, масло только растительное, буквально капли для смазывания противня, если он металлический, а если на фольге или в стеклянной посуде, можно и совсем без масла Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 30-05-2008 21:19
	Hexe, а если на антипригарном? вобще топик как-то видоизменился Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 30-05-2008 21:23
	котлеты на противень и в духовку. супер! и быстро, и стоять у сковородки не надо. Можно и ещё быстрее: фарш (с начинкой или без) кладётся в форму для выпечки хлеба и в ней выпекается "мясная буханка" (meat loaf), которая потом режется ломтями. Цитировать
kat Сообщений: 704	Добавлено: 30-05-2008 23:51
	Девочки, какие вы молодцы все! Я вот, до сих пор ничего не понимаю в семейной жизни.Потому и живу с одним мужем уже 13 лет.(Впрочем, я не уверена, что это есть хорошо) Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 31-05-2008 00:20
	это почему? по-моему замечательно,если все устраивает. от добра добра не ищут! Цитировать
МУ (NRoudkovskaia) Сообщений: 104	Добавлено: 31-05-2008 05:49
	Я вот, до сих пор ничего не понимаю в семейной жизни.Потому и живу с одним мужем уже 13 лет. 5+ Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 31-05-2008 20:31
	Потому и живу с одним мужем уже 13 лет.(Впрочем, я не уверена, что это есть хорошо) Кэт, ну у тебя 4 мужика в одном совпадают ( тигр, орел и кто там еще был...), тебе простительно! Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 01-06-2008 07:19
	какая актуальная тема как же я не люблю готовить! давайте побольше рецептов с 30 минутным приготовлением, но не их полуфабрикатов а вот местный калорит - в скороварку немного масла, кладешь кусок мяса, закрыть крышкой, но не завинчивать. пока этот кусок там доходит до полуготовности минут 10, пусть полежит с обеих сторон. в это время режешь лук-морковь, засыпать прямо туда и типа пожарить прямо там минутку все вместе. потом газ отключить, почистить туда картошку, порезать, кабачков крупно порезаных грамм 300, одну помидорку на 4 части, можно зелень. все забросить, налить воды, посолить-поперчить. крышку завернуть. на приготовление продуктов не больше 30 минут точно выходит а дальше - пусть себе готовится, никому не мешая. и еще - картошка фри. не так уж и быстро. но можно деток побаловать сырая картошка режется соломкой. потом ее довести до кипения, СРАЗУ снять и откинуть на друшлаг. в какой-нибудь тефалевский ковшик налить пару стаканов подсолнечного масла, когда масло закипит, бросить в него полуотварную картошку, столько, что б он свободно плавал в масле. при золотистой корочке картошку вынуть ложкой с дырками, запустить следующую порцию и т.д. на тарелку сначала можно положить еще бумажную салфетку, что б лишнее масло впитывалось. если к этому добавить еще сосиски, то ужин получится идеальный кто-нибудь знает рецепты приготовления в микроволновке? у меня там вообще ничего не получается Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 02-06-2008 11:02
	кто-нибудь знает рецепты приготовления в микроволновке? у меня там вообще ничего не получается Я готовлю в микроволновке сосиски и картошку. Гораздо быстрее, чем на плите, и без лишнего пара. На сосисках нужно сделать надрезики, чтобы не лопнули, сосиски разбухают и становятся очень красивыми (и времени занимает полторы-две минуты всего). С картошкой та же история (десять минут и готово). Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 02-06-2008 13:27
	Аленушка, не знаю, не пробовала. Вообще масло нужно только для того чтобы котлеты не пришкварились к плоскости, а про антипригарное покрытие- свойства именно вашего противня известны только Вам Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 02-06-2008 13:28
	Anon, а форма для кекса поодойдет? так хочется еще процесс упростить. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 02-06-2008 14:06
	Девочки, какие вы молодцы все! Я вот, до сих пор ничего не понимаю в семейной жизни.Потому и живу с одним мужем уже 13 лет.(Впрочем, я не уверена, что это есть хорошо) Кэт, я с первым мужем как раз 13 лет прожила . Если интересы продолжают совпадать, то чем дольше брак -тем он крепче(как выдержанное вино). Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 02-06-2008 17:52
	Anon, а форма для кекса поодойдет? так хочется еще процесс упростить. Для кекса - с дыркой посредине? Я думаю, даже лучше будет, быстрее и ровнее пропечётся. Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 02-06-2008 20:07
	я имела ввиду форму-кирпичик, а с дыркой еще интересней, ууу, кулинарная фантазия заработала, слюньки потекли:)) Цитировать
Колючая Сообщений: 5	Добавлено: 02-06-2008 21:49
	Здравствуйте девчёнки. Я тут новенькая но проблемы у меня похожи на ваши. А поскольку чрезмерная рабочая занятость-я главбух, и мой СДВГШка Мимеженок младший не дают мне расслабиться, я тоже научилась исхитряться по поводу еды. Для этого держу в запасе хорошие макарошки, которые варятся 5-7 минут,хороший пропаренный рис, который не слипается, и на случай экстренный мои рецепты: гарнир-макаронные изделия, рис, гречка очищенная, дальше-куриное филе, печень, сердечки, фарш из мясной лавки или самодельный, сосиски. Пока готовится гарнир, готовим что то из этого списка, причем все вышеперечисленные сопроводиловки к гарниру готовятся быстро, после разморрзки в СВЧ и без напряга по 10-15 мин. Допустим, пока варятся макарошки, тушим куриное филе кусочками,я например с шампиньонами, ну и там нейтральные приправки, овощи у кого какие любят и т.п. Поверьте, пока макарошки будут готовы, у вас такая вкусняшная заправа мясная к ним получится, только немного фантазии, можно тушить все в сметане, йогурте, сливках и т.п. Все быстрое и свежее. Мой вот пристрастился к куриным сердечкам, ему нравятся как они жуются прикольно, а готовятся они максимум минут 15 со всеми прибамбасами. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 02-06-2008 22:38
	Колючая вы так аппетитно написали. Цитировать
Колючая Сообщений: 5	Добавлено: 03-06-2008 00:01
	Алия наздоровье, приятного аппетита. Просто я действительно взяла за правило держать дома продукты, которые быстро готовятся, но не полуфабрикаты. Я рада что тебе понравилось (кстати двай на ты мне 31, я ещё "юная"), просто в каждой семье вкусы разные, я считаю, что мне повезло, и мой такой непривередливый в еде и самый любимый его гарнир-макарошки, гречка и рис. И всякого рода субпродукты, куры и мясные изделия. Но полуфабрикатные котлеты не признает. Сами знаете,всякие добавки и ролтоны как на них действуют, стараюсь не использовать. Желаю успехов в этом нелегком кухонном труде! Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 03-06-2008 12:22
	Я думаю, я теперь поняла Димлен. Дело в том, на какой почве вырос человек, что в него вложили в детстве. Да, почти правильно поняли. Да, я действительно не люблю заниматься готовкой и прочим. НО! Занимаюсь же. А муж , наоборот, пеняет меня за то, что "да чего ты там наготовила : запекла картошку, да котлеты на пару сделала в микроволновке, которую я же ик упил! И картошку, которую я приволок! Ты что, проявила чудеса кулинарии?" Очень обидно. Ребенок видит эти споры, мои обиды...Сегодня проснулся и говорит сонный:"Мама, почему вы с папой всегда ссоритесь? Я это вижу и мне тоже плохо" - ну вообще не детские слова. Иногда после этих слов он ходит задумчивый, мультики не смотрит, ничем заниматься вообще не хочет. Спрашивает про папу (если его дома нет), он думает, что НАС ВМЕСТЕ скоро не будет. Как думаете, благотворно отражается это на его хрупкой нервной системе? Не думаю. А вчера, когда муж отказался мне помочь кое-в чем, я, конечно огорчилась ,а сын тут как тут: "Мама, папа хочет себе найти другую женщину, хочет ее полюбить и жить без нас" К слову, никакой другой женщины нет и в помине, иначе, наверное, нашего папы и рядом бы не было. Я так и села! Вы предстьавляете, в его возрасте это сказать, после того как он услышал наш диалог! Я мужу сказала: "Не могу достучаться, увы. А ты не видишь, что сыну хуже от наших препирательств" Я-то поняла, а муж продолжает упорствовать. Мне жаль. Его 3 дня не было с нами (помогал родителям дачу строить), сын очень скучал, 1 раз мы съездили к ним, но это далеко. Очень скучал, даже вернее - боялся, что не придет папа домой. А мне было очень легко без него! Я не пила ни валерьянку, ни еще что-то поубойнее! Да, и спасибо вот многим за кулинарные рецепты! Только, когда в душе все выжжено и никто тебе навстречу не идет (ну в силу такого характера, наверное) очень трудно все спасти только кулинарией. Я вчера пересилила себя, подласкалась к нему. Стала спрашивать: "Ну что же мы делаем с сыном, с собой?" Выяснила кое-что. Сказал, что любит меня по-прежнему. Даже, иногда ему кажется, что сильнее, и от этого как будто еще больше начинает злиться на меня (ну такое вообще возможно???) Опять говорила, что мне плохо, больно, и ребенку тоже - потому что он близко все к сердцу принимает. Он уже начал дистанцироваться от нас!!!!!!(я про сына) Кто упрекал меня , что домом не занимаюсь: вчера и готовила, и дома убирала, и в магазин ходила, и куриц сама разделывала (муж проигнорировал мою просьбу, вернее сказал: руки его не прикоснунутся, честно лежал на диване), правда, с сыном почти 2 с половиной часа гулял. А ничего, мне понравилось ходить в магазин, мы с сыном ходили. Он что-то тоже там нёс Так и будем жить. Не знаю с папой - без папы ли, но выбор скоро придется делать. У меня-то нервы тоже на пределе, а главное - СЫН! Как он это переживает! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 03-06-2008 12:41
	ну и папа, прелесть какая. Мне кажется, в нем какая-то обида сидит на что-то совершенно детская. "Это я картошку принес", "это я печку купил", прелесть какая. Как будто говорит - "я тоже хороший, обратите на меня внимание!" что-то он такое таскает в душе, какую-то обиду непроговоренную, все эти кулинарные придирки - это уже просто поводы, а не причины. Как бы так добиться, чтобы он эту плесень из себя выплюнул. Пока сам не поймет, в чем дело - так и будет эта дрянь тянуться. А вы - напоминаю старую мудрость: делай что дОлжно - и будь что будет. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 03-06-2008 13:01
	Сказал, что любит меня по-прежнему. Даже, иногда ему кажется, что сильнее, и от этого как будто еще больше начинает злиться на меня (ну такое вообще возможно???) Еще как возможно! делай что дОлжно - и будь что будет. Присоединяюсь к совету. За месяц никакого мужика не исправишь, нужны многие месяцы, а то и годы. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 03-06-2008 13:05
	Димлен, а вам самой муж как, нужен? То, что без него в течение нескольких дней проще, еще ничего не значит. Ради сына - это, конечно, повод сохранять отношения, но вовремя разойтись и остаться хорошими приятелями - это тоже нормальные отношения для ребенка. Упаси бог, я ничего не советую. Просто любопытствую о расстановке сил - муж вас любит, сын папу любит, вы сына любите, а дальше? Мне кажется, это первично, а кто кому на этом фоне что сказал и каким тоном - вторично и оценивается относительно того, кто кому на самом деле нужен. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 03-06-2008 13:11
	Просто любопытствую о расстановке сил - муж вас любит, сын папу любит, вы сына любите, а дальше? Мне кажется, это первично, а кто кому на этом фоне что сказал и каким тоном - вторично и оценивается относительно того, кто кому на самом деле нужен. Склоняюсь к тому, что он человек такой. манера общения. поведения. Определенные нормы еще из семьи. Этого не исправить. А вот мне и сыну плохо. Кого растим дальше? В первую очередь сейчас думаю об этом. Как понять - вам нужен муж? Я же сказала, что ЭТО внем меня не устраивает. Он не принимает это никак, видно, просто не может понять. В самом деле, не садист же он? Или мне просто забить на него, заниматься ребенком и собой, ну и еду мужу, конечно, параллельно. ВСЁ. Потому что заметила одну деталь, он ничем со мной не делится . НИЧЕМ. Я как узнаю, что новое - рассказываю ему. Он - нет, никогда. Это было раньше, давно. вывод: близости нет никакой, отсюда егог недовльство семьей вообще (и на сына тоже, ну с ним же гулять приходится, наверное, и это ему в тягость, хотя говорит, что - нет) В общем, я пока остановилась на том, что буду делать, то, что нужно ребенку и мне. Как комфортнее нам. А там видно будет. Просто руки так и чешутся подать на развод. А сын уже испуганный, когда папа брюки надевает: "Папа, ты куда???" Вот как мы его уже запугали, что папа уйдет. Не специально, конечно. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 03-06-2008 13:19
	Насчет того, делай что дОлжно - это я правильно поняла, не примешивая к этому мужа? То есть для себя и сына? С др. стороны - разве это семья ? Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 03-06-2008 13:23
	Для себя, видимо, правильно поняли. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 03-06-2008 13:27
	Даже, иногда ему кажется, что сильнее, и от этого как будто еще больше начинает злиться на меня (ну такое вообще возможно???) Запросто. "Вот полюбил я тебя на свою голову, а жить с тобой не могу и что делать - не знаю." Так бывает... Вариант - эмоционально "забить" на мужа точно приведет к разрыву. Может, наоборот, всеми силами дать почувствовать ему свою любовь. Не только готовкой, а вниманием. Ну слова хорошие ему говорить, восхищаться им... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 03-06-2008 13:28
	Я бы сказала - попробуйте не проявлять к нему враждебности, не устраивать сцен, вести себя ровно и спокойно, доброжелательно. При этом - ограждайте ребенка от скандалов, ругани и рукоприкладства. С ребенком, наверное, стоило бы поговорить - спокойно, в духе "у нас с папой трудное время, но пока мы остаемся вместе, и не надо об этом беспокоиться". Если иначе не получается - жить автономно, с опорой на собственные силы и потребности, но без демонстраций в духе "ты нам не нужен". Цитировать
ФЛВ Сообщений: 202	Добавлено: 03-06-2008 15:00
	Может, наоборот, всеми силами дать почувствовать ему свою любовь. Не только готовкой, а вниманием. Ну слова хорошие ему говорить, восхищаться им... А я бы, наверное, так не смогла. Я в том смысле, что если бы муж постоянно меня в чем-то бы упрекал, орал на меня, матерился, у меня не осталось бы моральных сил на любовь. Когда ты хочешь достучаться до человека : "милый, что у нас с тобой не так?" а в ответ только упреки, что домом не занимаешься...Мне кажется, что это не сама причина, а только повод. И я согласно с Мышью, что причина сидит где-то глубоко, и почему-то он не хочет или не может он ее озвучить. А затевать ТАКИЕ скандалы по поводу того, что Димлен плохая хозяйка, ну не знаю... Он-то сам что идеальный? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 03-06-2008 16:05
	вита, я бы не смогла говорить хорошие слова человеку, который меня обижает. Это уже святость Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 03-06-2008 16:24
	похоже вы дали себе установку - или жить душа в душу или развод но душа в душу почему-то не получаеится.....а разводиться тоже не очень хочется при этом а попробовать жить "параллельно"? ну, какок-то время хотя бы. заниматься собой, сыном....в отсутствии папы там прогулки разные, положительные детские эмоции ребенку. сейчпс же как раз лето - столько развлечений дя детей впрочем, при этом надо добиться от папы, что б не цеплялся и оставил в покое от претенций хртя, претензии часто повод привлечь внимание и может, муж, именно таким дурацким способом его и требует Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 03-06-2008 16:27
	Ну он обижает, может, не подумав. Ну, как ребенок, что ли. Плохо ему, как выразить это не знает, вот и несет его... Я своего мужа жалею в таких ситуациях. Вот тоже сорвался, наговорил гадостей. Это, когда у нас родительская группа в воскресенье была. Сказала ему, что до четырех дома буду. Он - после тренировки, накупив продуктов на неделю, с надеждой на приятный домашний ужин в семейном кругу. А меня - нет, и не предупредила, что задерживаюсь, загулялась. Обида детская, страшная - "ты обо мне не думаешь совсем, я так хотел, а ты..." Со стороны, наверное, нелепо. Но ему так хотелось, чтобы встретили после тренировки, восхитились его пропитанной потом формой, похвалили за то, что ничего не забыл купить... А тут приходит - и никого... При этом сама знаю, как это для него важно. Уверена, что и Димлен никто просто так не обижает... Поэтому всегда можно найти в себе силы понять другого человека, переступить через обиду (может, со своей колокольни сужу). Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 03-06-2008 16:36
	Вита, так это если в форме "я так хотел, а ты"... - это понятно. А если вместо этого обида начинает вылезать в форме "что, нагулялась? - где тебя носит, дома вечно нет, в квартире ... знает что творится, зайти противно, жрать нечего, я сам должен все на всех покупать, тебе вообще на всех на...ть, хоть бы раз обо мне подумала. Надоела ты мне, женат на какой-то .....!" - много найдется сразу по факту сил понять другого человека и переступить через обиду? Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 03-06-2008 16:47
	"Я так хотел, а ты..." - не сразу, к сожалению. Это потом, когда эмоции уляглись. Товарищ-то темпераментный весьма. И у меня - сначала обида, конечно, (не за содержание претензии, а за форму), но потом через какое-то время все-равно должно прийти понимание, а после него уже жалось, а через нее и любовь... Цитировать
гравицапа Сообщений: 957	Добавлено: 03-06-2008 16:48
	Димлен, я вот Вас читаю и балдею. Это прям мазохизм какой-то честно слово! Зачем нужны вот такие отношения, в чем их ценность для Вас и мужа? Про ребенка вообще молчу. Вы уж меня простите, но какая-то любовь больная у вас получается. Если нет внутри семьи тепла, хоть какого-то маленького огонька, но теплого и уютного, а только упреки и выяснения странных отношений, то ЗАЧЕМ все это нужно? Шоб просто было? Как-то все на мой взгляд нездорОво Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 03-06-2008 18:50
	ЗАЧЕМ все это нужно? Есть ощущение, что зачем-то Димлен это нужно. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 03-06-2008 19:51
	Nell.69, извините, я так поняла Вас, что вы в глубокой оппозиции. Мышь правильно поняла: А если вместо этого обида начинает вылезать в форме "что, нагулялась? - где тебя носит, дома вечно нет, в квартире ... знает что творится, зайти противно, жрать нечего, я сам должен все на всех покупать, тебе вообще на всех на...ть, хоть бы раз обо мне подумала. Надоела ты мне, женат на какой-то .....!" - много найдется сразу по факту сил понять другого человека и переступить через обиду? А ведь я пробую его понять. Пытаюсь достучаться. Просто всё вылезло как-то неожиданно, и у ребенка вдруг какие-то проблемы. Которые, наверное, к школе, перерастут в другие Сейчас тоже замечательный диалог у нас был. Ребенок ходит мимо нас и вдруг ОПЯТЬ говорит: "А папа хочет найти другую женщину, он будет у нее жить и она будет ему готовить" Папа молчит. я спрашиваю: "А с чего, сынок, ты это взял?" Он мне: "Да я же все понимаю. Папа тебя не любит" А тогда снова:"А я папу?" сын: "а ты папу любишь" Так, ребенок очень тонко подметил, что папа всегда недоволен, значит , он не любит (это его детский вывод), мама хоть и обижается, но так не орет, не выступает, претензии в такой форме не двигает. Ага. Ну, в общем папа наш нашел в себе "силы" и выдавил из себя:"Сынок, люди ругаются не потому, что не любят, а иногда по другим причинам. Я люблю твою маму" Сынок:"Правда?" и у меня спрашивает: "А ты папу любишь?", говорю: "Люблю", сын мне: "Правда?" Мой бедный мальчик ... В общем, наши проблемы отнюдь не на уровне неприготовленной еды-немытых окон, хотя с первого взгляда это так. Ну не могу я мыть окна каждую неделю, как его мама! Не могу! Не хочу! Нет, мы будет говорить об этом, какая я плохая хозяйка, что окна и т.д. и т.п. Обычная я, не грязнуля, наоборот помешанная на чистоте белья, полов , себя, ребенка... А что еда...Ну не кулинар я, да. Готовлю неплохо, а вот кровавый ростбиф не по моей части. Равно как и тортики. Не умею. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 03-06-2008 19:57
	а попробовать жить "параллельно"? ну, какок-то время хотя бы. заниматься собой, сыном.... Так и хочу . Пробую, а не получается. Сын все равно к папе льнет. На прогулках он для него незаменим . Приходят с прогулки, папа с порога: "Что покушать?", так как вчера моя еда была раскритикована как полуфабрикатная, сказала: "Сегодня ничего нет. Даже полуфабриктаного" Что-то себе приготовил. Пусть попробует так пожить. Только плохо это у нас получается. Тут кто-то сказал, что теплой искры нет. Знаете, бывают эти искры. Бывают. Только вот смотрю на другие пары (подруги), живут ну абсолютно ровно и я задумываюсь: "Ну нельзя же так жить!!!!" А еще меня очень огорчает, что это все на ребенке отражается. Ему же уже не годик. Ходим вот на эти занятия с психолог. Толку - ноль! Даже азбуку не может осилить, считать до 2 только, сбивается, все цифры вразнобой. сердится и ничего не хочет. И говорит: "Я злой как папа, не люби меня!" Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 03-06-2008 20:02
	Я же сказала, что ЭТО внем меня не устраивает. Он не принимает это никак, видно, просто не может понять. Задала вопрос и выключилась из общения на полдня. Теперь вернулась, прочитала и все равно не поняла. Димлен, это не презрительное "не понимаю", это искреннее желание понять, как можно точнее представить себя на вашем месте и озвучить, как бы, возможно, повела себя я. "Это" - это мат и рукоприкладство? Или что? Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 03-06-2008 20:10
	Я же сказала, что ЭТО внем меня не устраивает. Он не принимает это никак, видно, просто не может понять. "Это" - это мат и рукоприкладство? Или что? Рукоприкладства нет, что Вы! "ЭТО", я имела в виду - претензии ко мне по поводу еды, любовь к крику, манера разговаривать в этом ключе (крик, повышенные интонации, иногда проскальзывает мат), или вообще отказывается обсуждать проблему. Вот это мне непонятно. Рукоприкладства бы терпеть не стала. Тут всё однозначно. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 03-06-2008 20:17
	А вы в ответ тоже кричите? Я, например, завожусь с полоборота, есть такой грех. В лучшем случае начинаю язвить. Стыдно потом бывает! Знаю, что единственный вариант не допустить ссоры - это ее не поддерживать. Объяснить что-нибудь, когда собеседник на взводе, бесполезно. Но это я потом, постфактум, понимаю. А у вас получалось когда-нибудь не поддерживать ссору, то есть даже не просто не отвечать, а даже не делать обиженного вида? Для меня это недостижимый идеал, увы! Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 03-06-2008 20:23
	А у вас получалось когда-нибудь не поддерживать ссору, то есть даже не просто не отвечать, а даже не делать обиженного вида? Для меня это недостижимый идеал, увы! Нет, всегда ввязываюсь в ссору Начинаю что-то доказывать. Я не кричу так как он, но иногда говорю на повышенных. язвлю, да, и еще как бывает , а как тут не съязвить? Я сколько раз пыталась остаться в стороне от ссоры - не выдерживала Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 03-06-2008 20:38
	не мне давать советы по избежанию ссор, т.к. и сама начать могу, а уж поддержать - в любое время но несколько раз было - сидишь, планы свои, а тут претензии начинаются начинаю заводиться и понимаю где-то в глубине, что весь вечер сейчас будет испорчен, планы по боку, настроения ноль. забираю эмоции в кулак и заявляю - у меня НЕТ ВРЕМЕНИ ругаться у меня куча дел и я не собираюсь их откладывать из-за твоего плохого настроения. встаю и иду по делам. примерно минут 15 очень сильное желание все же вернуться, продолжить ссору, ответить на зацепки, но надо пересилить себя и не поддаться порыву. дела вскоре отвлекут и ссоры не получается да и муж, который цеплялся от плохого настроения чем-то займется, настроение пеменяеся... попробуйте хотя бывают типы, которые если задумали ссору - обязательно вас спровоцируют и не успокоятся, пока не доведут. а вот от таких только бежать Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 03-06-2008 20:59
	Синди, вы молодец. Я в таких случаях позорно ведусь на возможность повыяснять отношения. А, нет, вспомнила, если нарастающая ссора грозит разрушить планы - ну, например, собрались мы втроем куда-нибудь, сын уже скачет в предвкушении, а чокнутые родители решили поскандалить - могу заткнуться вовремя. Димлен, не мне советовать вам попробовать "не вестись", но все-таки - попробуйте! Есть такая сказка, в подробностях не помню, но там бабе, которая жаловалась на скандалы в семье, дали "заговоренную" водичку, мол, захочется поскандалить, так ты водички этой в рот набери, и не глотай, и не выплевывай. Мужу скандалить в одиночку быстро наскучило. Как родители ссорящимся братьям-сестрам говорят: "Ты старше (умнее, сильнее), ты и уступи." И вы так же - вы умнее, и ребенка вам жальче, материнский инстинкт, все-таки, вы и промолчите. Хотя одним разом тут не обойдется, помолчать придется изрядно... А может, давайте вместе попробуем? У меня ситуация немножко другая, но работать над собой надо. Поддержим друг друга, а? Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 03-06-2008 21:15
	June, а я теперь непостижимым образом начала ВИДЕТЬ, что когда близкий человек кричит и ругается - ему плохо. И злости моей как ни бывало.Сочувствие испытывыю. Но это только в последнее время. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 03-06-2008 21:22
	Снежок, а я еще, наверное, не повзрослела (это уже практически к сороковнику ), вижу, что ему плохо, а в голове подленькая мыслишка - "Да-а, я его пожалею, а меня кто пожалеет?" И на волне "себяжаления", как вдарю из тажелой артиллерии! Ну не дура, а? Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 03-06-2008 21:35
	хотя бывают типы, которые если задумали ссору - обязательно вас спровоцируют и не успокоятся, пока не доведут. а вот от таких только бежать Он не что ссору затевает, он претензии двигает. А если я подключаюсь, даже нормальным голосом и с аргументиками - тут начинается! Конечно, если я смолчу - никакого ора не будет (продолжения,в смысле), но почему он вправе мне двигать претензии, еще и при ребенке? Почему не поймет, что НЕЛЬЗЯ! Говорила же! С готовкой меня обидел - ха, полуфабрикаты, микроволновка моя, картошка моя, ты это все закинула туда, никаких трудов тебе это не стоило. Он что, хотел, чтобы я упахалась, тогда бы был доволен? Из криков. Последний пример. Сын баловался. Папа как заорет, не просто заорет : Оперный театр бы позавидовал! И еще несколько фраз выорал таких вот, ну вот это как? И бесполезно! Ор стоит! Периодически. Устала. Сын устал. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 03-06-2008 21:52
	Димлен, не поняла вот этого: Почему не поймет, что НЕЛЬЗЯ! Говорила же! Это малышу можно сказать "Нельзя" и ждать исполнения, хотя не факт, что дождетесь. А у мужа какие-то свои "Почему я должен?.." Вы знаете, выяснять, кто кому что должен или не должен, можно бесконечно, только и безрезультатно тоже, если на повышеных тонах. То есть цель что-то объяснить мужу заведомо достигнута не будет. Есть еще цель спустить пар, выплеснуть свою обиду, банально "проораться". Эта цель вполне достигается в ходе ссоры, только какой ценой? Сына-то вашего - жалко! Я понимаю, что не вы начинаете ссору, но сыну-то вашему от этого не легче. Вряд ли в процессе шумного выяснения отношений ваш муж что-то поймет и осознает и волшебным образом исправится. Тогда, если уж без ссор никак, расходитесь с мужем, ей-богу. Не дело это - мальчишку в такой атмосфере растить. Вы мама, вы и отвечаете за душевное благополучие домашних, прежде всего детей. Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 03-06-2008 21:55
	почему он вправе мне двигать претензии, еще и при ребенке? но прикол в том, что чем больше вы ругаетесь при ребенке, тем больше притензий в ваш адрес ребенок и услышит. а на те полуфабрикаты вполне можно было выкрутьиться, обратившись к сыну - ты любишь такую картошку? вот и я...а папе не нравится почему-то, пусть тогда что-нибудь другое поест. и в глазах сына не упаднте и скандала не будет. да и вообще надо без сына оношения выяснять. когда ре в садике, у бабушки...уж найдите время Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 03-06-2008 22:10
	чем больше вы ругаетесь при ребенке, тем больше притензий в ваш адрес ребенок и услышит Для того, чтобы папа высказывал в мамин адрес претензии, ей не обязательно с ним ругаться; её там может вообще не быть, претензии будут озвучены сыну. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 03-06-2008 22:44
	Не, без мамы неинтересно. Он же за маму отругиваться не станет! А смысл претензий как раз в том, чтобы вызвать ответную реакцию. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 03-06-2008 22:50
	June, а я теперь непостижимым образом начала ВИДЕТЬ, что когда близкий человек кричит и ругается - ему плохо. И злости моей как ни бывало.Сочувствие испытывыю. Но это только в последнее время. Именно это я тоже имела ввиду. Никто не ругается просто так, для удовольствия. Человеку плохо, и он выражает эмоции как умеет. К сожалению, мало кто из нас умеет грамотно выяснять отношения, никто этому не учил. Вот и ругаются люди, не слушая и не понимая друг друга. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 03-06-2008 22:53
	Меян очень напрягают в эти 2 дня высказывания сына про то, что папа хочет найти другую женщину, которая всегда будет готовить папе кушать и что папа меня не любит. То, что это говорит ребенок - для меня просто катастрофа. И что делать не знаю. Вроде папа ему уже сказал, что это не так. Нет, тот смотрит хитро и опять свое! Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 03-06-2008 22:54
	Вита, согласна полностью. Вот только какое-то извращенное удовольствие в скандалах все же присутствует... Есть упоение в бою, и бездны мрачной на краю... И так далее. Увы. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 03-06-2008 22:58
	Не, без мамы неинтересно. Он же за маму отругиваться не станет! А смысл претензий как раз в том, чтобы вызвать ответную реакцию. Какую-то выжмет, хоть плач, хоть крик. Закуска перед основным блюдом Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 03-06-2008 22:59
	Димлен, а устами младенца... Ну не может же маленький мальчик сказать "Мама, изменись, готовь папе кушать, папа будет тебя любить, и все наконец-то будет в порядке!" Вот и выражает свои ощущения, как может. Или вы подозреваете, что ребенок телепатически прочувствовал, что у папы другая женщина (хотя бы в проекте)? Или что напрягает-то? Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 03-06-2008 23:00
	Какую-то выжмет, хоть плач, хоть крик. Закуска перед основным блюдом Это еще называется "развести на эмоции". Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 03-06-2008 23:04
	Анон, у вас вовсе какая-то жуткая картинка получается. Обычно когда двое долго и со вкусом выясняют отношения, реакции они ждут именно друг от друга. Окружающих задевает только рикошетом, хотя часто и так, что мало не кажется. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 03-06-2008 23:13
	Или вы подозреваете, что ребенок телепатически прочувствовал, что у папы другая женщина (хотя бы в проекте)? Или что напрягает-то? Нет у него сейчас никакой другой женщины, а о чем он там мечтает - я не знаю. Вчера говорил , что любит даже еще больше чем раньше и типа злится даже на меня за это. Не знаю, лукавил ли? Напрягает, что малыш стал мыслить такими взрослыми категориями, видит такие отношения, делает такие выводы. У него формируется отношение ко мне, к женщинам вообще, наверное Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 03-06-2008 23:25
	Еще как формируется. Так что или гасите скандалы, или гоните папу. Только гоните как-нибудь так, чтобы ребенка травмировать по-минимуму. Совсем не травмировать, увы, не получится при любом раскладе. Хуже того, чем дольше все это будет тянуться, тем хуже для ребенка. Цитировать
ФЛВ Сообщений: 202	Добавлено: 04-06-2008 08:06
	Не, без мамы неинтересно. Он же за маму отругиваться не станет! А смысл претензий как раз в том, чтобы вызвать ответную реакцию. Вампиризм какой-то Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 04-06-2008 08:26
	Попробую сформулировать. Стала обращать внимание, что, если за что-то ругаю ребенка (для меня очень важное, принципиальное), мне необходимо получить от него приблизительно такую же бурную реакцию. Мне недостаточно, что он скажет на мою эмоциональную тираду "хорошо, я понял, так больше не буду". Мне этого - недостаточно, ощущение, что тебя просто отфутболивают. Продолжение следует: "Ничего ты не понял, я тебе сколько раз уже говорила, ты такой-сякой..." Пока не вызову ответной реакции (раскаивания,слез), не "разведу на эмоции", остается ощущение, что не достучалась... И не потому, что я вампир, просто очень-очень хочется "сказать раз и навсегда", чтобы все изменилось, и никогда больше не повторялось. Понимаю, что не права, и теперь, когда это для себя сформулировала, борюсь с собой. Тем более, что меня саму, в свою очередь, периодически "разводит на эмоции" муж... И это ужасно неприятно. Хотя теперь понимаю, что им движет. "Мне очень плохо, очень больше не хочу, чтобы это повторялось", и хочет увидеть, что меня и правда "проняло", это дает ему какую-то внутреннюю уверенность, что это больше не повторится. Цитировать
ФЛВ Сообщений: 202	Добавлено: 04-06-2008 09:06
	Я согласна с June69 и Синди в том, что не нужно отвечать на ор, т. е. не ввязываться в "драку", а еще попробовать такой вариант, сказать когда ты кричишь я ни одного слова выкрикнутого тобой не понимаю , если можно, говори потише. Ну и т.д. в том же духе. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 04-06-2008 10:22
	Вита, мне кажется, "развести на эмоции" - это вполне понятное желание, вот только в процессе ора и гундения обычно возникают не те эмоции, на которые рассчитывает "разводящий". А выдать в ответ на ор ожидаемые любовь, понимание, раскаяние, если нужно - для этого надо как минимум не дать себе включиться в ссору. Для меня, например, это невероятно трудно. Тут же вспоминаются все прошлые недоразумения, и лезет "А вот ты сам!..", "Вечно ты!.." ФЛВ, вы правы, только, см. выше, очень важно, как эти слова сказать. Одно дело, если с интонацией "очень хочу тебя понять", а другое "опять ты орешь как дурак". Цитировать
ФЛВ Сообщений: 202	Добавлено: 04-06-2008 10:33
	очень важно, как эти слова сказать. Одно дело, если с интонацией "очень хочу тебя понять", а другое "опять ты орешь как дурак". Ну да вобщем-то. Можно и тихим, спокойным тоном сказать человеку такое, что у него от обиды сердце лопнет Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 04-06-2008 10:40
	Что-то грустно мне. Вчера у ребенка украли рюкзак с учебниками, ключами от квартиры и дорогущим мобильным телефоном (родственники подарили). Что этот телефон рано или поздно украдут было ясно с первой минуты, но что мой сын так облегчит задачу ворам, я не ожидала: бросил рюкзак на скамейку, а сам ушел играть в футбол . (Без мобильника рюкзак остался бы лежать, на него бы не польстились - местная специфика). Ну вот, грустила я вчера по этому поводу тихо про себя, вполуха слушала, что мне говорят, делала все неправильно и муж за это на меня обиделся. Сегодня утром проснулся с лозунгом "Кругом враги". Ссоры не вышло - не ведусь я больше ни на критику, ни на раздражение. Но все равно грустно - ну какой я враг? Это я уж так, пожаловаться. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 04-06-2008 10:55
	ну какой я враг? Какой-какой... ближайший! К сожалению или к счастью, не знаю, мы домашним все подряд - нужен враг - вот он враг, нужен психоторапевт, вот он, пожалуйста, а так же друг, любимый, собеседник, обслуживающий персонал... Только хорошо бы это как-нибудь... равномерненько, что ли. Снежок, а ссоры не вышло - это так здорово! Я тоже так хочу. Цитировать
ФЛВ Сообщений: 202	Добавлено: 04-06-2008 14:56
	Ссоры не вышло, а осадок-то остался. И почему нам женщинам всегда достается роль громоотвода? Плохо мужу, он кричит, а ты терпи, веди себя как мягкий и пушистый котик. Всегда говорят на всех углах "женщины, если вы хотите уберечь семью не делайте то-то и то-то, а делайте так-то и так-то". Почему никто никогда не говорит мужчинам что делать им, чтобы уберечь и сберечь нас - женщин, или им по фик, чуть что не так, развернулся и ушел, а ты сиди сопли на кулак наматывай. Извините за излишнюю эмоциональность Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 04-06-2008 15:22
	Мужчины более прямолинейны и негибки, приспосабливаться не умеют как женщины. Природа... Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 04-06-2008 16:24
	Согласна, природа. Хранительница очага, куда деваться! Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 04-06-2008 16:50
	Вита, мне кажется, "развести на эмоции" - это вполне понятное желание, вот только в процессе ора и гундения обычно возникают не те эмоции, на которые рассчитывает "разводящий". У меня, наверное, те... "Только угомонись, я в жизни так больше не сделаю. А то опять выслушивать придется все это." Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 04-06-2008 18:08
	Думала-думала, и решилась здесь спросить. Касается обучения, памяти, внимания. сыну 4 года 3 месяца. Из алфавита знаем одну букву "А", считает твердо до 2...потом сбивается, хотя любые цифры называет, а иногда и твердо до 8 считает... Билась сегодня с азбукой - безполезно Говорю на букву "Э" - ээээээ, экскаватор, а он через 3 сек. забывает ВСЁ!!!!!!!!!!И говорит на "Э" - экскаватор !!!!! Скажите, это нормально? Бросить мне его мучить ? Задержки психического развития нет, мышление хорошее, выводы - ого го делает, но что это с концентрацией внимания и памятью, да? Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 04-06-2008 18:26
	Димлен, а Вы забейте его спрашивать и экзаменовать, учите постоянно в игре и в жизни, считайте сами вслух ложки, вилки, машины, мух. Я моему старшему рисовала карточки с буквами-рисунками, буквы у нас были везде: азбука на стене, коврик на полу, магнитная азбука россыпью (дверь холодильника выпуклая не магнитились). Проговаривайте вслух, как бы для себя: м-машина, т-трактор, внимательные ушки все услышат, запомнят и проанализируют. Как говориться, "кидайте в топку" знания, эти зерна прорастут. Мучить ребенка не стоит, а вот успехи обязательно вознаграждайте похвалой. Как вариант, можно рассказывать все это, как бы подразумевая, что ребенок уже все знает, и все просто беседуете на понятные Вам обоим темы, такой псевдодиалог- вы рассказываете, предлагаете общение, но не спрашиваете, и не ждете ответа, когда деть дозреет сам ответит. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 04-06-2008 18:26
	Посмотрите на процесс с его точки зрения: пристают с какой-то малопонятной дребеденью, от которой не видно никакой пользы. Зачем думать об экскаваторах на букву "Э", если от этого ни холодно, ни жарко? Скажите, это нормально? Для ребёнка в 4 года совершенно нормально мыслить конкретно и хотеть делать то, в чём он видит связь со своей повседневной жизнью. Хотите, чтобы считал или читал - думайте, как подключить и то, и другое к интересным ему занятиям. Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 04-06-2008 18:29
	ну тут все конечно против компа в этом возрасте - но мой любит смешариковский Букварик. Еще у Железновых ДВД - диск "Нескучная Азбука" - там интеркатив с попевками и картинками. А с нудной обучаловкой еще в школе намается. Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 04-06-2008 18:38
	Мои мальчишки, по очереди,в возрасте 4 лет замечательно освоили диски компании "Новый диск" "учим буквы" и "учим цифры", где сова учит зайчика Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 04-06-2008 18:40
	Как говориться, "кидайте в топку" знания, эти зерна прорастут. Мучить ребенка не стоит, а вот успехи обязательно вознаграждайте похвалой. Насчет игры - ох да, позабыла совсем. Точно! Спасибо! Завтра еще побеседую с психологом. Мне все время кажется, что у ребенка внимание рассеяно жутко, концентрации ноль. Вот и думаю: что же в школе нам ожидать? Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 04-06-2008 18:52
	Димлен, мне вдруг подумалось - а сколько Вам лет, если не секрет? Либо неприлично мало, либо.......... Я понимаю, это здорово, когда есть кому взахлеб пожаловаться на обидчика, попутно себя нахваливая-жалея..... но тут Вас жалеют уже 16ую страницу! А Вы продолжаете писать как.... И если перелистнуть все сначала - и все то вокруг Вам должны - и на журналистской работе больничный по уходу (на сколько я знаю, полно людей работают фрилансерами-журналистами без соцпакета и не считают это попранием своих прав), ну про мужа я вобще молчу.... Вы конечно молодец, если и вправду пытаетесь выспросить что-то - но только из ваших уст это как-то звучит.... как будто презрительно, как будто вы ЕМУ одолжение делаете. Вы вот тут пишете, что сын про любовь вопросы задает и тд. А сами то и не ответили - Вы любите своего мужа? Если да - неужели вам не все равно, за ЧТО любимый человек так обижен на Вас?!!!! ну порефлексируйте немного, отстранитесь от своей "прынцессности" - тем более тут вон сколько людей Вам искренне разобраться и помочь хотят!!!! Поверьте - в каждом человеке есть и хорошие, и плохие качества, и любой делает и что-то героическое, и что необдуманное, возможно потом вызывающее стыд и смущение, даже перед самим собой просто. А прикрываться каждый раз ребенком - ну якобы мне ничё не надо, только из-за него и печалюсь, а так бы я ничего и не заметила бы... и готова на любые жертвы - только скажите, в какой костер прыгнуть (ну тут бурные и продолжительные аплодисменты) Вас просто слишком долго все носили на руках. А перед Вами выбор - либо научиться ходить своими ногами, либо искать другого "желающего" носить. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 04-06-2008 19:12
	ну тут все конечно против компа в этом возрасте Нет, не все Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 04-06-2008 19:33
	Hexe, а которые диски? У нас помню тоже много НовогоДиска, но про сову и зайчика нет .... Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 04-06-2008 19:35
	А еще мы начинали сщ Школы семи гномов - это серия такая, печатных тоненьких книжиц. Причем до сих пор рассматриваем Азбуку, которая в возрастной группе толи с года до двух, толи с двух до трех лет.... я вобще не стесняюсь выбирать что-то из более младшей группы. Ну чтож, если еще не выцчили что-то - наверстать то можно! Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 04-06-2008 19:43
	Аленушка,эти диски так и называются "учим буквы" (возрастная категория с 3х лет), "учим цифры" (с 5 лет) Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 04-06-2008 21:06
	Задержки психического развития нет, мышление хорошее, выводы - ого го делает, но что это с концентрацией внимания и памятью, да? вообще-то концентрация внимания и память - это психические функции, и если они недостаточно развиты, то это надо иметь ввиду. а насчет памяти....у СДВГ память вообще-то нормальная, но они напрячь змогут забыть неинтересную информацтю, можно сказать, леняться фиксироваться на ней. это другое немного. просимулировав через интерес, ребенок сможет вспомнить, а при плохой памяти не смог бы Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 04-06-2008 21:06
	Насчет мужа ничего советовать не буду, я уже семь лет в разводе А вот про буквы-цифры могу. Можно на некоторое время отстать от ребенка с обучением, устроить ему каникулы месяца два, а потом попробовать по-новой, уже в другой, более интересной для него форме. Возможно, он еще просто не готов к восприятию этой информации. Не забывайте, что несколько десятилетий назад большинство детей узнавали, что такое буквы и цифры, в первом классе, в 7, а до этого - вообще в 8 лет, при этом никакой задержки развития у них не было Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 04-06-2008 22:11
	Nell.69, извините, я так поняла Вас, что вы в глубокой оппозиции Да с какой стати? Вы же не нарушаете мои права. Димлен, вы не читали статью про детские-семейные проблемы в "Ссылках"? Я просто сказала то, что думаю: что-то вам эта ваша ситуация дает, помимо того, что жалко сына отца лишать. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 04-06-2008 22:21
	А выдать в ответ на ор ожидаемые любовь, понимание, раскаяние, если нужно Есть вероятность, что другая сторона будет орать всегда, когда захочет любви. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 05-06-2008 00:15
	Есть вероятность, что другая сторона будет орать всегда, когда захочет любви. Будет. Если иначе никак. А если "как", то, вроде, и орать незачем. Цитировать
ФЛВ Сообщений: 202	Добавлено: 05-06-2008 08:04
	По-поводу букв. Мой Данька пошел в школу в прошлом году, на тот момент ему было 6,5 лет и он практически не знал алфавит, хотя зимой индивидуально занимался с соседкой-учительницей. И диски я ему различные обучающие купила, и всяких разных азбук, и магнитные буквы. Ну ни как не хотелось ему учить буквы и читать. Когда началась школа, я с ним вместе делала все уроки, особенно чтение. Постепенно шаг за шагом преодолели азбуку, начал читать. Хотя первые месяцы это был кошмар и ужас. А сейчас читает 36 слов в минуту (по норме, со слов учителя, 26-28). Главное не заставлять насильно, чтобы не отбить охоту. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 05-06-2008 09:34
	Напрягает, что малыш стал мыслить такими взрослыми категориями, видит такие отношения, делает такие выводы. У него формируется отношение ко мне, к женщинам вообще, наверное Не волнуйтесь, Димлен, просто сын выберет в жены хорошую хозяйку , любящую готовить. Сын выбирает или жену, похожую на мать, или ее полную противоположность... Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 05-06-2008 11:56
	сын выберет в жены хорошую хозяйку Не факт. Я лично видела всякое. Вероятнее всего, выберет женщину, с которой будут общие ценности и взаимопонимание. Сурок слегка предвосхитила вопрос: Димлен, а вы хотели бы, чтоб у ващего сына была жена--ваша копия? Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 05-06-2008 21:47
	А я надеюсь, что он сначала удостовериться, что избранница его действительно любит. А то такое ощущение, что сама димлен либо просто не любит мужа, либо не понимает, что это такое в реальной жизни, не умеет этого делать.... вобще мне кажется что тут надо больше бояться не негативного папиного влияния на формирование личности ребенка, а маминого. А то - как там она писала? "как это может выдержать моя хрупкая нервная система?" Да она потом из ребенка такого же донора пожизни сделает, и будет ныть ему: "я ради твоего будущего терпела тирана мужа, положила свою карьеру, жизнь отдала на такие мучения, лечила тебя от всего, давай теперь, корми-одевай-ухаживай за мной". Какая жена?!! все будут не хороши. Знаю таких. Теперь понимаю, из кого вырастают такие мамочки.... Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 05-06-2008 21:49
	Между прочим, помню, ребенок - аллергик? Ну все помоему знают, что тут часто психосоматика причина. И не мудрено. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 05-06-2008 21:57
	аллергик? Ну все помоему знают, что тут часто психосоматика причина. Как может психосоматика быть причиной реакции на аллерген? Расстроился + съел/потрогал/вдохнул аллерген = чешешься/кашляешь; не расстроился + съел/потрогал/вдохнул аллерген = не чешешься/кашляешь? Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 05-06-2008 22:52
	Может это смешно, но я как закоренелый аллергик+астматик в состоянии влюблённости (то бишь счастья и положительных эмоций) жила в одной квартире с КОТОМ моего будущего мужа и...ничего! У меня такого не было ни до ни после (кота всё же отдали чтобы не испытывать меня на прочность...), обычно на ВСЕХ кошек, коток, собак, хомяков и тп реакция наступает максимум через полчаса даже на фоне приёма лекарств. Просто начинаю хрипеть и задыхаться в уголочке ... Так что когда положительные эмоции - очень сильные - то я согласно что психосоматика есть Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 06-06-2008 00:49
	Согласна с мамадена. Только у нас наоборот отрицательные эмоции роль сыграли. Четыре года в квартире жила кошка и абсолютно никакой реакции не было. Во время развода ребенок начал неожиданно выдавать сильнейшие приступы удушья. Лечили от бронхита, потом от воспаления легких. Толку не было, пока не сделали тест на кошку и выяснили, что дело в ней. Как нам объяснили, аллергия потенциально присутствовала, но спусковым крючком послужил именно развод. Без него, возможно, аллергия еще сто лет дремала и в астму не переросла бы. Разве не психосоматика? Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 10-06-2008 23:06
	Спасибо ВСЕМ за советы! Сейчас сын ходит на коллективные занятия к психологу, единично посетили психолога индивидуально. А мы с мужем поговорили по душам, многое выяснили (вот и не думала, что такое возможно!), обговорили многое, касательно ребенка. В общем, многое мне дало общение с вами, правда! Спасибо душевное. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 10-06-2008 23:43
	Dimlen, рада за вас. Удачи вам обоим и вашему сыну. Цитировать
rainbow Сообщений: 232	Добавлено: 12-06-2008 17:17
	Димлен, тоже рада за вас, надеюсь, у вас все наладится. Несмотря на то, что очень много нападок было на вас, ни одной агрессивной реакции от вас я не прочла - вы молодец Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 12-06-2008 19:01
	Несмотря на то, что очень много нападок было на вас, ни одной агрессивной реакции от вас я не прочла - вы молодец Ага, все у вас получится! Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 22-06-2008 22:21
	А вообще-то девочки, в браке главное: хотеть быть хорошей женой, хотеть быть матерью. А не: иметь хорошего мужа, хорошего ребенка. Если будет такая позиция, уже не суть принципиально, какой у тебя муж: главное, что ты выполняешь свое предназначение: ты - хорошая жена и хорошая мать. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 26-06-2008 15:14
	Как может психосоматика быть причиной реакции на аллерген? Расстроился + съел/потрогал/вдохнул аллерген = чешешься/кашляешь; не расстроился + съел/потрогал/вдохнул аллерген = не чешешься/кашляешь? Именно так. Невероятно, но факт Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 28-06-2008 01:42
	Рада, что столько народу тоже пришли к такому отношению в плане аллергии. Я сама когда первый раз услышала, что кашлевая форма астмы (что нам поставили ) - это форма реакции на давление, протест как бы организма - ну оооочень удивилась, даже обиделась. Потом начала думать, сомневаться. Потом умный человек пояснила (психолог-психиатр из Москвы, женщина которой в результате периодических консультаций за последние полтора года я стала очень доверять) - что там все не так просто, в нашем случае все проявления начались пока жили временно с родителями моими, в непростой психолгической ситуации, вот как раз давление поэтапно передалось.... а сейчас - не поверите - стоит мне оставить его там часа на два с действительно любящими бабушкой и дедушкой - ребенок начинеает не только мучиться от кашля, но и под конец вобще хрипит, идет обструкция... не каждый раз, но бывает... Вот такая петрушка..... Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 28-06-2008 01:43
	А за димлен я рада. Если только там все действительно так гладко вдруг пошло.... Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 28-06-2008 08:04
	А я недавно замороженный борщ в морозилке нашла. Месяц уже борщу или больше. Когда там димлен суп замораживать советовали-то? Вот и я заморозила... и забыла. Наверное, уже выкину. Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 29-06-2008 00:36
	все проявления начались пока жили временно с родителями моими, в непростой психолгической ситуации... стоит мне оставить его там часа на два с действительно любящими бабушкой и дедушкой - ребенок начинеает не только мучиться от кашля, но и под конец вобще хрипит, идет обструкция... Психология психологией, но я бы все-таки поискала аллерген в квартире родителей. К примеру, комнатные растения, старый диван или плесневой грибок под ванной. Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 30-06-2008 01:33
	Да что его искать то - у нас кошки ,собаки и какой-то грибок, который в любом помещении как мне врачи объяснили и никак его инчем не вывести. И цветы мол выкинуть - там споры размножаются... у нас дома тоже цветы, но я не смогла - периодически раствором марганцовки поливаю и промываю их.... И дома ничего, нет такого. Кошки там уже с год нет, пол квартиры после этого отремонтировали, все промывали.... Нет, больше смахивает на последствия авторитарных характеров моих родителей..... Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 30-06-2008 01:36
	Слушайте, мысль возникла - а вдруг Димлен не существует?!! А что - пишет, например, студентка дипломную работу по психологии, и нашла такой клевый способ провести свои исследования, или еще что-то в том же духе... Просто она на все советы так скомканно отвечала, а вот новые темки-сюжеты подкидывала - как дрова в топку... А мы то тут - и тудема, и сюдема... ох, ах.... Да и пропала она как то внезапно... как раз перед периодом защиты дипломов Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 30-06-2008 11:46
	пишет, например, студентка дипломную работу по психологии, и нашла такой клевый способ провести свои исследования, Ох и умная, в таком случае, студентка! Хороший "спец" из неё получится! Ещё, глядишь, клиентами её станем, так будем гордиться, что такое светило "воспитали"! Цитировать
Aнюта Сообщений: 9	Добавлено: 30-06-2008 16:21
	Девочки, я на форуме выступаю редко, но читаю регулятно. Вот тоже хочу внести свои 5 коп. Буквально вчера был разговор с мужем на повышенных тонах (мягко говоря). Я ему говорю: "Ну, ладно, ну пусть это мой недостаток, ну не бывает ведь идеальных людей, я ведь терплю твои недостатки, как-то приноравливась к ним, не попрекаю тебя..." И тут этот 50-ти летний человек на полном серьёзе выдаёт: "А какие у меня недостатки, что ты ерунду говоришь". причём искренне удивлён! Даже орать перестал и так удивлённо-удивлённо "а какие у меня недостатки?". Я и не подозревала, что 23 года замужем за святым!!! Цитировать
ФЛВ Сообщений: 202	Добавлено: 03-07-2008 13:13
	Слушайте, мысль возникла - а вдруг Димлен не существует?!! А что - пишет, например, студентка дипломную работу по психологии Ну надо же! И у меня об этом мысль возникала! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 03-07-2008 13:18
	Девушки, не надо себя переоценивать, по материалам этого обсуждения ни статьи, ни дипломной работы написать нельзя:) даже для курсовой тут мало что найдется. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 03-07-2008 13:28
	даже для курсовой тут мало что найдется. Ну так, м.б., не только из нашего форума информацию черпает. Интернет, он БООЛЬШООЙ!Помните студенческую поговорку: "Содрать с одной книжки-плагиат, с 2-х-реферат, с 3-х-дипломный проект". Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 06-07-2008 00:22
	Слушайте, мысль возникла - а вдруг Димлен не существует?!! Я есть... А диплом свой защитила уже давно и был он не из области психологии, медицины и прочего, а из области совершенно иной. И как бы я была счастлива, если бы у меня не было подобных проблем с сыном! (С мужем разобрались. С сыном, к сожалению, хуже) Очень жаль, что некоторые отозвались на проблему и меня, в частности, так...странновато.(я о о мифах о несуществовании, ну да ладно)Форум хороший, рада, что его нашла.... К тем, кому небезразлична моя проблема обращусь: что за препарат фенибут (общую информацию прочитала в инете, инструкцию), а вот как он в практике, каковы результаты и прочее, кому назначают? Не буду пока рассказывать ситуацию подробно (не очень все хорошо с сыном, это понятно), но педиатр санатория (сейчас лечимся от общего респираторного синдрома, частые ОРВИ), бросила замечание на его поведение: "Тут уже фенибут нужен!" Я проплакала вечер, потом уже только залезла в инет. Прочитала инструкцию к препарату. Наш психолог сейчас в отпуске. Если кто что знает - отзовитесь. Из препаратов мы пили только глицин, гопантенат кальция, потом тенотен. Страшит определение - транквилизатор Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 06-07-2008 00:30
	Dimlen, а что с сыном? Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 06-07-2008 00:39
	Пошли вместе в пансионат (санаторий) с подругой, у нее сын ровесник . Не сказала бы, что тихий мальчик. И больше, и выше моего сына. Мой сын его измучил. Лез драться. Жуть В кабинете у педиатра выкрикивал слова, был возбужден (после беготни), выбегал из кабинета вкоридор. Когда зашел к педиатру сын подруги, сын вбежал и закричал:"Да выходите уже" (позор какой) Объяснения, что так поступать нехорошо не помогают: слушает с улыбкой, продолжает дальше. Сегодня я развесила белье, а он его все стянул и на пол и потоплатлся по нему. Тут я не выдержала и отшлепала. Мою маму кулачонками побил по попе, обозвал:"тупая дура, ненавижу", мне сказал на прогулке:" И зачем я вас таких родителей выбрал? Вы мне не нравитесь!" Я спросила:"Будешь искать других?" Ответ: " Зачем? Я вырасту и папа с мамой мне будут не нужны, буду жить один" На прогулке я то и дело кричу. Потому что иначе невозможно, его энергия не знает границ Голос повышен почти всегда, агрессия, его как бы несет. Долго ничем не занимается. Только мультики смотрит (иногда час). Знаю про вред мультиков, но..... иначе без них я вообще дома ничего не сделаю. У меня внутри нервы как струна,я еле сдерживаюсь. Была надежда, что это не СДВГ... Похоже, она угасла. Ему всего 4, и я от него рыдаю и нет методов воздествия никаких Ну посоветуйте что-нибудь... Психологически мне очень тяжело. А каково ему? Как думаете, ему не противопоказан сад? Уже не знаю , о чем мне вообще думать... Да, еще. Не умеет знакомиться с детьми. Играть спокойно. Только задирает их. Чтобы познакомиться, он слишком гордый, переломится, но не спросит ничего, будет ждать, когда с ним заговорят. Ребенок не аутист, нет. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 06-07-2008 01:33
	"Буду жить один" - это мы проходили. Уйти от нас грозился. "Зачем уходить, - ответили мы, - Живи хдесь один. Только комьютер мы себе оставим, он наш, и телевизор тоже. Еду вот сам себе готовь, читай сам себе, сам себя спать укладывай." Отсутствием приготовленной еды нашего малоежку не испугаешь, а вот лишение компьютера, телевизора и вечернего чтения прочувствовал. Уходить раздумал, свинячить стал меньше на какое-то время. его энергия не знает границ Энергия энергией, а агрессию надо пресекать. Только не ответной агрессией. Я, когда сын был помладше, так обставляла лишение чего-нибудь в наказание: "Что-то ты слишком распсиховался. Скорей всего, это компьютер на тебя так плохо влияет. Все, сегодня (или завтра) больше не играешь, пока не выздоровеешь". И на все протесты и требования вернуть удовольствие сочувственно отвечала: "И рада бы, да боюсь, тебе опять хуже станет." Отрезвляло на какое-то время. А каково ему? Вот-вот, это вы мудро заметили. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 06-07-2008 12:00
	Димлен, по фенибуту тут уже было несколько обсуждений, поищите в разделе "сайт и форум" в "Каталоге тем форума". Где вы вычитали, что это транквилизатор? Это анксиолитик и ноотроп. Действие описывается так: Фармакологическое действие - ноотропное, анксиолитическое. Воздействует на ГАМК-рецепторы в ЦНС, облегчает ГАМКергическую передачу импульсов, улучшает биоэнергетические процессы в головном мозге. Устраняет напряженность, беспокойство, тревогу, страх и улучшает сон; удлиняет и усиливает действие снотворных и нейролептических средств, наркотических анальгетиков. Уменьшает проявления астении и вазовегетативные симптомы (в т.ч. головную боль, чувство тяжести в голове, инсомнию, раздражительность, эмоциональную лабильность), повышает умственную работоспособность; улучшает внимание, память, скорость и точность сенсо-моторных реакций. При астении улучшает самочувствие, повышает интерес и мотивацию деятельности. Удлиняет латентный период и уменьшает продолжительность и выраженность нистагма. про фенибут в реестре лекарственных средств Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 06-07-2008 12:03
	Димлен, налаживать поведение ребенка придется долго и трудно, быстро и легко ничего не получится. Но крики и шлепки - они только будут усиливать напряжение, а не снимать его. А вопросы, как всегда, одни: побил бабушку кулаками по попе и назвал тупой дурой - какой была ваша реакция? реакция бабушки? "объяснения, что так поступать нехорошо" - это неадекватная реакция на из ряда вон выходящее поведение. У меня есть ощущение, что ребенок экспериментальным путем проверяет границы, а вы не можете эти границы выстроить без крика и шлепков. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 06-07-2008 12:35
	У меня есть ощущение, что ребенок экспериментальным путем проверяет границы, а вы не можете эти границы выстроить без крика и шлепков. А как эти границы выстроить правильно без шлепков, без объяснений - если все это УЖЕ недейственно, тогда КАК? Наказываю, например, в парк не пойдем или бассейн:"Ну и пусть, я туда не хочу и никогда не пойду" Не знаю, наверное у нас летнее обострение или что еще страшнее не знаю. Но я вообще уже перестала узнавать сына. Утренняя ситуация вывела и меня , и мужа (меня в большем)Муж меня успокаивал, но... Что толку, если только ухудшение? Готовила завтрак, сын зашел в комнату к брату, стал цепляться к нему, я его овтела в нашу, где сыну стал папа читать книжку. Итог: слышу кричи:"Не хочу эту книжку, ты дурак, дурак" (слово "дурак" было выкрикнуто много раз). Папа не выдержал, посадил его в кресло(аналог угла, т.к. пол холодный), запретил вставать, пока не осознает, что так папу называть нельзя. Результат: сын орал как резаный, извивался, вставал с этого кресла, собирал ну полную ахинею (поверьте, мне совсем не смешно, я просто плакала) В конце концов, мы взяли его, посадили к нам на диван, стали разговаривать: что ты сделал плохого,к ак ты считаешь? Почему мы тебя наказали? Ответ сына: (все не соответствует действительности, сплошное сочинение): я прыгал по столу, кидал мяч в окно, в зеркало... Спрашиваем: сынок, ты сделал не это, почемы ты обманываешь? Он продолжает говорить ерунду :( Увы, мы ничего не добились. Закончили разговор Подходит сын к двери и выкрикивает: "Вы мне не родители и вы мне не нужны, ни за что!" Тут меня прорвало: ушла в комнату и проплакалась. На мой взгляд, катастрофа, всё хуже и хуже. Итог я вывела один: сын не реагирует ни на шлепки, ни на разговоры. НИЧЕЕГО. Напомню его возраст: 4 года 4 месяца С чем мы имеем дело все же? Может, нам нужен уже психиатр? Самое обидное,п сихолог в отпуске, некуда обратиться, к новому специалисту: это все с нуля, так нельзя, наверное, да? А что мне делатьс ейчас? Я не себя жалею, но 4 день на успокаивающих, нервы внутри как струна . И сын, что же с ним? Что фенибут транквилизатор, нашла вот здесь: http://www.e-apteka.ru/doc/Vidal_docs/drug_info_837000000.asp? rfr=eapt Нам его и не прописывали еще, это педиатр вскользь упомянула, что тут уже не пантокальцин пить, а фенибут :( Цитировать
Влада Сообщений: 335	Добавлено: 06-07-2008 12:38
	побил бабушку кулаками по попе и назвал тупой дурой - какой была ваша реакция? реакция бабушки? "объяснения, что так поступать нехорошо" - это неадекватная реакция на из ряда вон выходящее поведение. У меня есть ощущение, что ребенок экспериментальным путем проверяет границы, а вы не можете эти границы выстроить без крика и шлепков. Мышь, а нельзя ли здесь чуть поподробнее? Дело в том, что я - "доморощенный психолог" в течение последнего времени строю отношения именно так, конкретно: - никаких воплей, никаких шлепков и встряхиваний - что бы дите не делало. Все вышеперечисленное уже имело место быть - эффект или оч.кратковременный, или вообще нулевой . Сейчас, на любые выходки следуют только длительные разъяснения. Результат? Ну, пока однозначно сказать не могу, но ведь если репрессивные ме ры вообще не действуют, то зачем понапрасну "сотрясать воздух"? Или я, как всегла, не права? Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 06-07-2008 12:40
	У меня есть ощущение, что ребенок экспериментальным путем проверяет границы, а вы не можете эти границы выстроить без крика и шлепков. А как эти границы выстроить правильно без шлепков, без объяснений - если все это УЖЕ недейственно, тогда КАК? Наказываю, например, в парк не пойдем или бассейн:"Ну и пусть, я туда не хочу и никогда не пойду" Не знаю, наверное у нас летнее обострение или что еще страшнее не знаю. Но я вообще уже перестала узнавать сына. Утренняя ситуация вывела и меня , и мужа (меня в большем)Муж меня успокаивал, но... Что толку, если только ухудшение? Готовила завтрак, сын зашел в комнату к брату, стал цепляться к нему, я его овтела в нашу, где сыну стал папа читать книжку. Итог: слышу кричи:"Не хочу эту книжку, ты дурак, дурак" (слово "дурак" было выкрикнуто много раз). Папа не выдержал, посадил его в кресло(аналог угла, т.к. пол холодный), запретил вставать, пока не осознает, что так папу называть нельзя. Результат: сын орал как резаный, извивался, вставал с этого кресла, собирал ну полную ахинею (поверьте, мне совсем не смешно, я просто плакала) В конце концов, мы взяли его, посадили к нам на диван, стали разговаривать: что ты сделал плохого,к ак ты считаешь? Почему мы тебя наказали? Ответ сына: (все не соответствует действительности, сплошное сочинение): я прыгал по столу, кидал мяч в окно, в зеркало... Спрашиваем: сынок, ты сделал не это, почемы ты обманываешь? Он продолжает говорить ерунду :( Увы, мы ничего не добились. Закончили разговор Подходит сын к двери и выкрикивает: "Вы мне не родители и вы мне не нужны, ни за что!" Тут меня прорвало: ушла в комнату и проплакалась. На мой взгляд, катастрофа, всё хуже и хуже. Итог я вывела один: сын не реагирует ни на шлепки, ни на разговоры. НИЧЕЕГО. Напомню его возраст: 4 года 4 месяца С чем мы имеем дело все же? Может, нам нужен уже психиатр? Самое обидное,п сихолог в отпуске, некуда обратиться, к новому специалисту: это все с нуля, так нельзя, наверное, да? А что мне делатьс ейчас? Я не себя жалею, но 4 день на успокаивающих, нервы внутри как струна . И сын, что же с ним? Что фенибут транквилизатор, нашла вот здесь: http://www.e-apteka.ru/doc/Vidal_docs/drug_info_837000000.asp? rfr=eapt Нам его и не прописывали еще, это педиатр вскользь упомянула, что тут уже не пантокальцин пить, а фенибут :( Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 06-07-2008 12:56
	девушки, ну я же не волшебник и даже не учусь :( Димлен, в реестре лекарственных средств написано "анксиолитик, ноотроп". Но некий седативный эффект у него есть, это да. Вообще не стоит начинать развивать страхи на основании вскользь брошенной реплики врача. Может быть, она и имела в виду этот седативный эффект, только и всего. А к психологу надо. Ребенок довольно долго жил в перевернутом с ног на голову мире, теперь, если у вас все наладилось с мужем, надо будет и ребенка долго переворачивать с головы на ноги. Не могу дать никаких практических советов, боюсь наговорить ерунды, может, Нэнси подскажет. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 07-07-2008 08:58
	Очень жаль, что некоторые отозвались на проблему и меня, в частности, так...странновато.(я о о мифах о несуществовании, ну да ладно) Мне вот тоже очень трудно поверить в реальность пользователя dimlen... Ну, предположим. В конце концов не dimlen, так кому–нибудь другому пригодится. А как эти границы выстроить правильно без шлепков, без объяснений - если все это УЖЕ недейственно, тогда КАК? Ребенок уже привык, что наказание – это крик или шлепок. Чтобы перейти на какие–то другие отношения понадобится время. Сколько – не знаю, это вопрос к специалистам, но не день и не два. И каждый раз когда вы будете срываться, это будет для ребенка лишним подтверждением того, что если мама на самом деле сердится – она кричит или шлепает. А пока не кричит и не шлепает, значит это она еще не на самом деле рассердилась и можно продолжать свои хулиганства. Наказываю, например, в парк не пойдем или бассейн Это имеет смысл только в том случае, если ребенок нарушил правила поведения именно в парке или бассейне. А если вы таким образом наказываете, например, за употребление слова дурак, то для большинства детей в 4 года это слишком абстрактное наказание. слышу кричи:"Не хочу эту книжку, ты дурак, дурак" (слово "дурак" было выкрикнуто много раз). Папа не выдержал, посадил его в кресло(аналог угла, т.к. пол холодный), запретил вставать, пока не осознает, что так папу называть нельзя. При чем тут выдержал/не выдержал? Если нельзя употреблять слово дурак, значит нельзя, при чем тут отцовская выдержка? «Пока не осознает» тоже слишком абстрактно. Лучше, если будет несколько четко выраженных правил (нельзя ругаться нехорошими словами, нельзя драться, нельзя лезть в розетки) и четко оговоренное наказание – сказал «дурак» – сидишь в кресле одну минуту. Можно таймер купить. Можно написать правила и повесить список на видном месте. Только таких правил должно быть немного. В 4 года наверное правил 5, не больше... Но в вашей семье возникнут сложности с выполнением правила «нельзя ругаться». У вас ведь и муж этим грешит (грешил?). А почему ребенку нельзя? Вот если бы муж смог заключить с сыном договор: если ты говоришь «дурак», я имею право поставить тебя в угол, а если я говорю «дурак», то ты имеешь право поставить меня в угол... Практически уверена, что сработало бы. И кстати, а кто выбрал книжку? Сын? Или папа? И кто выбрал чтение в качестве совместного занятия папы с сыном? У сына был выбор «послушать книжку» или, например, «поиграть в машинки»? И еще кстати – нельзя просто наказывать за слово «дурак» не предлагая ребенку альтернативы. Что–то типа «я отправляю тебя в угол на одну минуту за то, что ты сказал слово, которое в нашей семье говорить нельзя. В следующий раз ты скажешь, что не хочешь слушать эту книжку спокойным голосом и мы с тобой спокойно решим, чем бы нам заняться». В конце концов, мы взяли его, посадили к нам на диван, стали разговаривать: что ты сделал плохого,к ак ты считаешь? Почему мы тебя наказали? Ответ сына: (все не соответствует действительности, сплошное сочинение): я прыгал по столу, кидал мяч в окно, в зеркало... Спрашиваем: сынок, ты сделал не это, почемы ты обманываешь? Он продолжает говорить ерунду :( Увы, мы ничего не добились. dimlen, ну ребенок же прямым текстом вам говорит, что не понял, за что его наказали. Что вы допрос–то устраиваете? Это не ребенок вам должен говорить, за что его наказали, а вы – ему. Несколько раз, спокойным и доброжелательным тоном, понятными ребенку словами... Результат: сын орал как резаный, извивался, вставал с этого кресла Если ребенок не готов стоять в углу сам, то удерживать его насильно довольно бессмысленно. В такой ситуации наказание превращается в драку взрослого с ребенком и ребенок запомнит именно эту драку, а не то, с чего все началось. Что, собственно, у вас и произошло. Лучше уж тогда самому родителю выйти из комнаты... или отправить ребенка в свою комнату, если она у него есть. Когда зашел к педиатру сын подруги, сын вбежал и закричал:"Да выходите уже" (позор какой) Чтобы познакомиться, он слишком гордый, переломится, но не спросит ничего, будет ждать, когда с ним заговорят. dimlen, все время складывается впечатление, что вы считаете своего ребенка значительно старше его реального возраста. Ну импульсивный ребенок, но в чем позор–то? Какая гордость в 4 года? О чем вы? Стесняется ребенок, не умеет знакомиться, так научите, или оставьте в покое, пойдет в сад – научится. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 08-07-2008 21:10
	Очень жаль, что некоторые отозвались на проблему и меня, в частности, так...странновато.(я о о мифах о несуществовании, ну да ладно) Мне вот тоже очень трудно поверить в реальность пользователя dimlen... Ну, предположим. В конце концов не dimlen, так кому–нибудь другому пригодится. Не собираюсь более никому ничего доказываь: (осталось только удивление: неужели некоторые настолько безграмотны, что думают, что из "бытовой" ситуации можно "наваять" диссертацию или диплом?) Моя аська: 249593569. Если есть те, кто может мне что посоветовать по моей ситуации, стучитесь. Укажите, что вы с этого форума Тут я нашла много советов в своей теме, жаль, что вот ТАК приходится расставаться. Тут теплая компания... Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 08-07-2008 21:23
	Anchovy, а вообще за ваш пост вам спасибо Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 08-07-2008 21:36
	Не поняла почему вы именно сейчас вдруг обиделись... Анчоус вам прямо по полочкам всё разобрала. А верить в вас или нет - ну некоторым возможно кажется что половина народу тут вымышленные Карлсоны Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 08-07-2008 21:42
	Мамадена, да, Анчоус все классно расписала, но начало поста было таким же, как и посты несколько дней назад некоторых: вас не существует, вы пишите дипломную. Не то, что обиделась. А не поняла, скорее. И по последним ответам вижу, что вроде как порядком поднадоела , типа" все дровишек подкидываю и подкидываю". Ну а что делать, если увидела в вас дельных советчиков, ко многим прислушалась. Вот как-то так. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 08-07-2008 22:13
	Димлен, ну не надо обижаться, в самом деле. Вы никому не обязаны доказывать, что вы живая. К сожалению, аси у меня нет, так что если уйдете - то я вам уже точно ничего не напишу :( - не знаю, правда, такая уж ли это большая потеря. Про границы же быстро не ответишь - это много надо читать, думать, много писать. я понимаю, что чаша могла переполниться - но вы так мужественно сносили куда более сердитые выпады, а тут на такую ерунду обиделись... не знаю - может быть, многих напрягает какое-то расхождение между вашим языком (грамотным, умным, спокойным) и поведением на форуме (до сих пор тоже спокойным, достойным, стоически выдержанным)- все это выдает в вас довольно взрослого и умного человека - и описываемыми ситуациями, в которых вы выглядите и не взрослой, и не выдержанной, - вообще молоденькой, взбалмошной девчонкой... как-то так. Расхождение присутствует; я это отношу на тот счет, что человек наедине с собой и человек с другими - это разные люди; я со своими домашними тоже совсем не та, что здесь, на форуме. В общем, если вы здесь получаете хоть какую-то пользу - не стоит уходить только из-за того, что в вашу реальность не верят пять-шесть человек. А что диплом по этой теме можно написать - для меня предположение сомнительное. Тут даже на рассказ для "Космо" не наберешь. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 08-07-2008 22:14
	dimlen, не обижайтесь. И не исчезайте. Просто на форумах нередко встречаются ситуации, когда появляется новый пользователь, поднимает какую–нибудь животрепещущую тему... все бросаются в бой, советуют, выкладывают свою душу на всеобщее обозрение... а потом выясняется, что это... ну, не диссертация, а просто прикол, делать кому–то нечего. Или продают что–нибудь. После того как столкнешься с таким пару–тройку раз, развивается здоровый скептицизм. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 08-07-2008 22:26
	Мышь, вы даете мне хорошие советы. Спасибо Вам! У меня не обида, а я пока не поняла, почему меня обвиняют в несуществовании. Спасибо, что Анчоус расписала в чем дело. Я даже не думала, что ТАКИМИ проблемами могут люди шутить. Насчет расхождений. Мышь, я очень эмоциональный человек, многое делаю на эмоциях. Теперь я поняла, что это огромный минус. А раньше думала: о, это здорово, я творческая натура, у меня эмоции богатые!" Ага, как бы не так. И семейную жизнь я начала выстраивать неправильно. Очень неправильно. И , скорее всего, ребенка воспитывать - тоже. Хотя признавать это очень тяжело. Но я хочу бороться и получить результаты. Да, к сожалению, по жизни я взбалмошная несколько. Однако я очень склонна к аналитике. Вот только вопрос: насколько продуктивно я это делаю? Судя по этой теме речь о продуктивности вообще не может идти. В общем, за сына бороться буду. И спасибо очень-очень многим за такие дельные советы. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 09-07-2008 15:51
	Я даже не думала, что ТАКИМИ проблемами могут люди шутить. Димлен, могут и не такими. Вот по ссылке - совсем уже дикая история, где мама (или кто-то от лица мамы) писала на форуме о своей дочке-инвалиде, о поездках на операции и т. п. - а потом написала, что дочка умерла. При этом дочка - жива, что подтверждает ся документально. История неясная, но чудовищная. вот ссылка на многостраничное обсуждение Цитировать
rainbow Сообщений: 232	Добавлено: 09-07-2008 22:40
	Мышь, прочла первую страницу (их там 51), но и этого хватило. Информации достаточно. Комментариев пока нет. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 10-07-2008 00:28
	это я не к тому, чтобы обсуждать историю, а к тому, что в интернете разводки бывают совершенно запредельные. И что если тебя подозревают, что ты разводка - стоит к этому относиться как нормальной человеческой бдительности. Меня, кстати, тоже один раз подозревали, что я фантом и разводка. Но не здесь. Замучилась доказывать свою реальность. Цитировать
svetakow Сообщений: 13	Добавлено: 12-07-2008 14:27
	Помогите, нет моих больше сил!!! Ребёнку 5 лет, а он кроме мультиков и игрушек ни чем не интересуется. К занятиям вообще нет никакого интереса. Если сегодня чего-то учим, завтра он уже это не будет помнить. Пытаюсь читать ему вслух - постоянно отвлекается, крутится,задаёт совершенно не в тему вопросы. Все мои старания понапрасну, в голове ничего не откладывается! Через 2года в школу, как он там будет заниматься? В общем я на грани нервного срыва Подскажите, пожалуйста, может я не правильно планирую занятия? Может есть какой-то график, например сегодня читаем, завтра рисуем и т.п. (и что именно читаем, рисуем.....) Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 12-07-2008 14:38
	svetakov, ЖДАТЬ. Я не хочу сейчас расписывать об "игре как ведущей деятельности дошкольников", это и так общеизвестно. То, что 5-летка предпочитает играть, а не учиться,-абсолютно нормально. ЗАСТАВЛЯТЬ его учиться-верный способ вызвать рвотную реакцию на образование. Пусть играет и наиграется. Любит мультики, говорите? Замечательно! Покупайте диски с образовательными программами в мультиках: "УЧИМСЯ СЧИТАТЬ (ПИСАТЬ и т.п.)"-это к-рые с зайчиком, и "....(Азбука, математика, география и пр.) для малышей" (с Тётушкой Совой).Пойте вместе с ним песенки из мультиков, читайте стихи, обыгрывайте сюжетные линии... Вариантов много. Цитировать
Zic Сообщений: 92	Добавлено: 12-07-2008 15:10
	svetakow, Успокойтесь. Моему тоже 5 лет и все в таком же духе. Думаю проще будет разгребать проблему по частям. Наша бабушка толдычит с ребенком времена года, пока - полный швах. С днями недели получилось так - сначала тоже долбили дятлом, учили стишки про дни недели, делали календарики - перекидные, передвижные. Результат появился неожиданно - стали возить в бассейн только по воскресеньям. Вспомнил моментально какой день за каким. (ну типа ребенок спрашивает почему сегодня не поедем купаться, ему ответ- сегодня вторник, а бассейн по ..., сколько дней еще осталось? ребенок по календарику пересчитывает) А так пока нет необходимости, они ничего не запомнят. Считать научился с помощью развивалок на диске. У него любимый герой - лунтик, вот он и обучает. Читаю вечером перед сном и никогда не спрашиваю о чем. Если нужно проверить в теме ли ребенок, просто начинаю еще раз читать прочитанное. Если малыш в теме, то начинаются крики. Если нет, что ж , придется прочитать 3, а то и 4 раза, пока дитя не просечет фишку. Еще думаю помочь могут книжки по мультфильму (типа "простоквашино") и обыграть сюжет и попутно обучать буквам/цифрам. А вообще-то сегодня чего-то учим, завтра он уже это не будет помнить. у вас еще ничего, мой уже к вечеру вспомнить не может. Цитировать
svetakow Сообщений: 13	Добавлено: 12-07-2008 16:32
	Спасибо большое, немножко успокоилась. Плохо одно - у нас нет ни дедушек, ни бабушек. Переживаю, что это всё из-за того, что я одна не справляюсь. Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 13-07-2008 00:48
	Поделюсь и я: буквы - ДВД диск Железновых "Нескучная азбука" - 2 варианта интерактивной работы, если мой справляется - ваш точно сдюжит. После них стали проявлять интерес к повторениям стишков-песенок, до этого - театр одного молчаливого зрителя. Ну и буквы учатся. Фигуры и размеры: одно время везде лежал диск с Диснеевским Винни-пухом с таким прямо названием. Там помимо мульта - двд-игра простенькая, по английски правда, но моему это не помешало. Сначала помогала, комментировала. Потом - сам справлятся стал. А игрушки-вкладыши по принципу Монтессори не любит? Куча дешевых вариантов есть, шары-кубы всякие с фигурами. Сидишь и просто вслух проговариваешь: а это что? а, круг. а цвета какого? синего? да нет, зеленого. Мой например назидательности не терпит, сижу рядом типа сама с собой играю. А, еще трафареты есть с фигурами, буквами - пластиковые, в канцтоварах. Мой одно время часам мог сидеть рисовать. Ну, если с компом дружит - тут вобще раздолье: хоть у Смешариков, хоть у Лунтика, что Даша-Дора - эффект поразительный Но помимо всего этого - конечно искать адекватныю студию, если в сад не ходит. Чтобы привыкнул за 2 года к атмосфере дисциплины на уроках коллективных. Ну, мягко чтоб это было, а то потом..... Только не ждите что в первой же которая рядом с домом и недорогая будут нормальные педагоги и коллектив! Я на этом наобжигалась... пока нашла.... тут собственно и нашла! Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи