Автор	Сообщение
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 20-03-2008 14:22
	Ребяты, нужна помощь, потому что не знаю, что придумать. Я уже писала про этого мальчика, попробую еще раз. Это наш сосед, одноклассник младшего. Он всех бьет. Просто так. Проходит мимо и бьет. В прошлом году они дружили втроем - этот мальчик, мой сын и их общий приятель. В этом году с мальчиком уже никто не дружит. Жалобы - подбежит, стукнет, убежит. Подойдет, со всей силы наступит на ногу, скажет "извини, я нечаянно" - и уйдет. На перемене подходит, начинает валить. Мой жалуется - тот ему чуть спину не сломал, спина долго болела. Сегодня девочку оцарапал, она ему в нос дала. Бывшие друзья по этому поводу дружно злорадствовали. Дома - мама, которая им мало занимается, и бабушка, которая им занимается, добрая и адекватная. Проблема в том, что бабушку мальчик в грош не ставит. Вообще. Может ее пнуть, ударить. Судя по косвенным признакам - мальчик "наш человек". я пробовала предлагать бабушке какие-то материалы с сайта, советовать обратиться туда-сюда... бабушка машет рукой - пока мать не решит, безнадежно... что там между мамой и бабушкой - поди пойми. С мамой я почти не знакома, она меня даже не узнает при встрече, даром что живем в соседних подъездах и дети 4 года в одном классе. С мальчиком я знакома хорошо. Уже говорила с ним про "зачем ты его бьешь" - "а зачем он умничает". Но похоже, умничает не только он, потому что жалуются все окружающие. Причем картина всегда одна и та же: подойдет, сделает больно, отбежит и ухмыляется. Это были условия задачи. Теперь - что нужно. Нужно, чтобы мальчик перестал бить окружающих. Хорошо бы ему как-то помочь. Но стоит ли вмешиваться, как вмешиваться при таких вводных - не постигаю. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 20-03-2008 14:30
	а заморачиваюсь я вот почему. Мелкий сегодня говорит: если он пойдет в пятый класс в нашу школу, то я пойду в другую. Допек этот парень. Мой несколько раз в слезах домой приходил. Цитировать
YuYu Сообщений: 406	Добавлено: 20-03-2008 14:41
	н-да...трудно тут что-то советовать...мы сами в такой же ситуации: есть в классе у нас мальчик, еоторый хорошо учится, но при этом допек ии дететй, и учителей...А на попытки поговорить с мамой мальчика слышим: "У меня ребенок хорошо учится и хулиганать ему некогда. А вы все нам завидуете." Мальчика этого ненавидит весь класс...Я своему детенышу пыталась внушить, что этот мальчик так ведет себя, потому, что ему плохо, а он не умеет этого выразить. Но мой ни в какую не соглашается на мировую с этим мальчиком идти. И его я тоже могу понять, потому, что этот мальчик моего и душил, и тыкал в него ручкой, и со стола скидывал вещи.... Но пока родители не проймут, что с ребенком что-то не так, все попытки окружающих бесполезны. Цитировать
тоторо Сообщений: 168	Добавлено: 20-03-2008 14:46
	Мышь Ужасно.Должно быть, мы все в нашем детстве сталкивались с такими персонажами.И действительно -не знаешь, как поступить..явно с ним что-то не в порядке.К моему..огорчению,сказать -будет мягко -вот у меня у сына такие же проблемы, как у вашего этого недруга. Периодическая немотивированная агрессивнсть. Я не знаю..попробовать поговорить с бабушкой так конструктивно -не ругать, а предложить ей помощь?Может, ему надо помощь психолога -и работа с ним в группе? Вот я не могу сказать, что не занимаюсь ребенком.Мы им все занимаемся, кто сколько может -с его рождения.И не могу сказать, что он меня не во что..но вчера я крепко держала его за руки, прижимая к полу(обнять просто -не удержать), а он пытался меня и ударить, и укусить -потом -щелк!-вижу -все, успокаивается, попил воды,умылся..его даже трясет, полежал.. Теперь на месяц этого выхлопа нам хватит -как я поняла из опыта последних 3 меяцев..а в школе это было 3 раза в неделю.. но может, здесь просто "социальная запущенность"? Ох..сколько я уже выслушала мнений -"у вас просто избалованный ребенок, ему надо просто наподдать как следует!" Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 20-03-2008 14:54
	"Мелкий сегодня говорит: если он пойдет в пятый класс в нашу школу, то я пойду в другую." Мышь, так, м.б., Ваш сын сам нашел приемлемый для себя выход? Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 20-03-2008 15:30
	Мышь, а ситуация патовая. Переход в другую школу, ИМХО, не выход,особенно если сын не хочет переходить и здесь ему нравится. Я так понимаю, что сдачу Ваш ему не сдает(да еще ведь и успеть надо - если мальчик отбегает шустро). Возможен "непедагогический" вариант - папа ( или взрослый знакомый мальчик) ловят ребеночка( да уж не такой и ребеночек в 4 классе) и откровенно обещают надрать уши/"снять штаны и голым в Африку пустить"/и т.п.(мужик найдет что сказать) ,если он посмеет еще раз обидеть имярек. Т.к. мальчик не "авторитет" ,то скорее всего струсит и от Вашего отстанет.Это если просто оградить своего от обидчика. думаю, что родители просто не могут ничего сделать. С мамой можно поговорить, вдруг поможет...но, ИМХО,вряд ли.Если только мама не в курсе, что у сына проблемы с агрессией -может, бабушка преподносит ей это не очень адекватно? Даже вполне адекватные люди иногда бывают не очень адекватны с собственными детьми... Еще один вариант( безболезненный) -попробовать позвать мальчика куда-нибудь с Вами, ведь раньше дети дружили. Но они уже переросли тот возраст, когда их можно искусственно сдружить. Если только у Вас есть что-то такое, что этот мальчик очень хочет иметь.Это как раз тот вариант, при котором возможна и помощь мальчику. Он ведь сам должен захотеть поменяться.Тогда ,возможно, и ситуация у мальчика в семье прояснится. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 20-03-2008 15:52
	троя, ну да, вместо школы в пяти шагах от дома, да еще с хорошим классом и любимой учительницей (она собирается и дальше у них взять классное руководство, она физик-математик вообще-то) ехать неизвестно куда только из-за одного мальчика? не сильно приемлемый вариант, имхо. позвать того мальчика с нами - мой собственный мальчик уже ни в какую, ни за что. :( тоторо, на бабушку я не наезжала никоим образом, она мне очень симпатична, я ей как-то по-дружески пыталась предложить помощь какую могу... помощь психолога нужна, конечно, но надо же хотя бы убедить бабушку с мальчиком туда пойти... Сурок, нет, папу я не хочу в это втягивать (я вообще не сторонник запугивания мальчиков посредством папов :)) - я в принципе сама могу с ним поговорить, в прошлый раз он отстал ненадолго. Просто тут явно какое-то неблагополучие лезет из человека, хочется же реально помочь... вроде у нас в поликлинике психологи есть, мож, туда посоветовать обратиться? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 20-03-2008 15:56
	а мама - ну не знаю, вот сегодня сын с другом рассказывали: сидишь у мальчика в гостях, а он начинает тебя лупить. Потом входит мама, равнодушно смотрит и говорит "ну все, хорошего помаленьку". Мой приходил из этих гостей с содранной на спине кожей: его спиной по полу возили. Потом уже перестал в гости ходить. Сейчас с ним дружит только один мальчик из класса, но это мальчик совсем одинокий, из тех, которые часами во дворе гуляют или в гостях сидят, и никто их не хватится. Блин, 4-й класс, уже пошло социальное расслоение. Цитировать
Надюшка Сообщений: 91	Добавлено: 20-03-2008 16:01
	А может посоветовать бабушке отдать внучка в спорт? Но если мама видит проблемы как тут поможешь? А вариант с папой на какое -то время должен изменить ситуацию. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 20-03-2008 16:28
	Не знаю, что посоветовать, реалии слишком другие. У нас был подобный опыт, когда жили в съёмном жилье. Мальчик был из сложной семьи, которую еле терпели даже в дружелюбной национальной общине (огромная редкость, бразильцы обычно очень терпимы и добродушны). Отец с омерзительным характером и, возможно, тоже с какой-то патологией, совершенно никакая мать, не говорящая по-английски и отрешённо взирающая на выходки мужа и сына. Они жили через несколько дворов от нас, поэтому мы не сталкивались до одного памятного дня, когда ко мне в прихожую с визгом ввалилась толпа соседских детей, спасаясь от того мальчика (дальше буду называть его первым инициалом, G). Выбежала на улицу, обнаружила, что G поднял металлический стул и явно собирается им ударить по голове загнанного в угол нашего тихого японского соседа. Что делать? Отобрала стул, наорала, пообещала немедленно сдать в полицию, если увижу в нашем дворе, убедилась, что убежал к себе. Отправила на всякий случай ребятню по домам, потом пошла к "community aide" - нечто вроде старосты на общественных началах, описала ситуацию. Эта CA сама была из той же общины, поэтому знала о проблемной семье. Поскольку эта жалоба была не первой, её передали в полицию и детские службы, те вмешались и заставили родителей мальчика обследовать его и лечить. Не знаю подробностей диагноза и лечения, но следующий год G был терпим и в школе, и по месту жительства. Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 20-03-2008 16:31
	У нас в классе - такой же Судя по косвенным признакам - мальчик "наш человек" Лупит всех - даже третьеклассников. парень рыженький еще - такая бестия! Я сидела прямо за ним на концерте класса, так он ни секунды не сидит ровно, весь дергается, ногами машет, всех толкает С моим сыном дерется, как учительница прокомментировала: уступить друг другу они не могут, лезут на рожон. С сыном беседовала, пробовали его игнорировать, так тот стал драться хуже, еще и подбивать других. Сына побили до слез. Ничего не осталось кроме как посоветовать сыну давать сдачи. тем более ходит на каратэ. Но я не считаю, что это решение проблемы. Лучше было бы, конечно, мальчику квалифицированную помощь оказать. Мне его даже жалко стало, когда увидела, как он не может на месте сидеть. И моего переплюнул по вертлявости есть в классе у нас мальчик, который хорошо учится, но при этом допек и дететй, и учителей... А на попытки поговорить с мамой мальчика слышим: "У меня ребенок хорошо учится и хулиганить ему некогда. А вы все нам завидуете." А у "нашего" бойца мама работает в нашей же школе преподавателем. Тупик полный. И как я поняла, даже наша учительница не может найти подход ни к нему, ни к его маме Мышь, а я вот думаю, может быть Вам с учительницей поговорить, если она замечает поведение этого мальчика, насчет какой-нибудь консультации у школьного психолога? Может быть, она поможет организовать какую-нибудь группу? И взять туда сына и того мальчика, да и как-то им предложить какую-нибудь ситуационную игру что ли? Если маме наплевать... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 20-03-2008 16:37
	У нас в школе нет психолога :( с учительницей поговорю, конечно, но у учительницы тоже доступ только к бабушке. насчет спорта - мальчик ходил на тэквондо, бросил. Мой на карате пошел, чтоб от него защищаться. Там еще радость в том, что тот мальчик моего раза в 2 больше, у меня-то совсем клопик. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 20-03-2008 16:38
	анон, социальные службы - это хорошо... но у нас... гм-гм... да как-то еще не дошло до той степени отчаяния. мож, попробую при случае еще раз с бабушкой поговорить. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 20-03-2008 17:01
	Ну,Мышь, удивили -прямо как в первый раз , все по-писаному.Все же точь в точь как всегда ,мальчик наш "клиент" и его проблемы вроде понятны. Если бы могла помочь просто беседа с мамой(которая в курсе агрессии сына,как выясняется),то как легко все бы было . Бабушка кивает на маму,но ведь сама-то не хочет решать проблемы внука и т.д. А занимается ребенком бабушка, а не мама. Ничего нельзя сделать, если не хотят родители. Школьного психолога нет. Просто запугать (чтобы Вашего не трогал)Вы не хотите. Палочки-выручалочки пока ни у кого здесь не объявлялось -взмахнул и готово. Отделяем мух от котлет . Что ставим во главу угла? Чтобы от Вашего отстал или помочь проблемному мальчику? Честно скажу, от агрессии избавиться очень тяжело, сил на это надо много. Если бабушка не готова этим заниматься... Да,могу посоветовать почитать, что в таких случаях пишет Мышь . Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 20-03-2008 17:19
	МЫШЬ, не знаю правду ли говорит моя внучка, но похожие ситуации она, повторяю, с её слов, рещает для младших "подзащитных" сама, а если не может, то обращается к старшим мальчикам и те решают эти проблемы по мальчишески. По-моему всегда достаточно только предупреждений,словесных угроз. Есть у Вашего старшие друзья? Если есть-пусть помогут разобраться, если нет таковых-пусть заведёт. Детям даже нравится когда они могут кому-то помочь, тем более здесь дело правое. Вот цитата из личной переписки с ЯЧСМИТЬБЮ, поскольку она открытая, то думаю привести её можно. Речь идёт о моей внучке. Я завтра в школе ее увижу- поговорю. Она всегда после уроков возле Викухиного кабинета переодевается, с друзьями общается...Веселая у них компания, шумная... Но в прошлый раз они за мальчика заступились, которого мальчишки бить собирались, типа они крутые и справедливые! Попробуйте подойти с этой стороны, может что-то получится. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 20-03-2008 17:36
	Согласна с Сурком насчет отделения "мух от котлет". Помочь "агрессору" не представляю возможным. Нужно помочь "обиженным". Предлагаю по этому поводу поговорить с учительницей. Если от агрессора пострадали многие одноклассники, пусть учительница соберет общее собрание класса. Пусть сами дети выскажут обидчику своё "ФЭ". Убедившись, что против него многие, "агрессор", скорее всего, присмиреет. Если это не поможет, пусть учительница соберет род. собрание с учениками, и "разбираться" тогда будете уже и с мальчиком, и с его матерью.Жёстко - да, я согласна. Но такая "шоковая терапия" даёт хорошие результаты. Цитировать
гравицапа Сообщений: 957	Добавлено: 20-03-2008 17:52
	Нет, Троя, Так делать нельзя. От такого мальчишка еще агрессивнее будет, да и для остальных детей пример коллективного побивания камнями одного, не лучший вариант. Мышь, а Вы сами пробовали разговаривать с этим мальчишкой? Так задушевненько, мне кажется ему внимания не хватает, это такой дикий способ привлечь к себе внимание хоть какое-нибудь. Иногда дети чужим людям говорят то, что родным ни за что не скажут. Но а в остальном, если родители не хотят ничего делать - то как тут поможешь... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 20-03-2008 18:19
	Сурок, так чужую-то беду руками разведу :) вообще поговорить еще и с мальчиком можно. Он не законченный злодей, конечно, в прошлый раз даже смутился, когда я его спросила, зачем он к моему пристает. Я, правда, давно его не видела, даром что соседи. Очень может быть, что в самом деле внимания не хватает. В общем, решила пока беседовать: с бабушкой, с мальчиком и с учительницей. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 20-03-2008 19:58
	Мда, вот у всех, наверное, бывали в школе такие мальчики (девочки). И очень часто это или наши, тематические, а если нет – то все равно видно, что глубоко несчастные дети. Или заброшенные родителями, или с ними никто не дружит, или еще что. Овцебыку повезло, в нашем случае такие мальчишки в конце концов сами ушли из школы. Хотя... это я сейчас могу написать «повезло», а тогда... Несколько лет в классе с таким мальчиком (сначала с одним, потом с другим) в добавку ко всем его школьным проблемам... Причем последний из этих мальчишек еще все время прятал его портфель и очки... Мышь, а если более сурово поговорить с бабушкой? Доброжелательно, но непреклонно? Хорошо бы вдвоем/втроем с другими родителями из класса. Дескать, мы все понимаем, у нас у самих дети, но так дальше продолжаться не может. Если бабушка начнет перекладывать ответственность на мать – спросить, когда можно их обеих застать дома и поговорить. И не уходить, пока не получите хоть какого–нибудь четкого обещания (хотя бы сходить в поликлинику к психологу). Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 20-03-2008 20:45
	Хорошо что только один такой в классе – а у моего таких несколько-приходил домой тоже в слезах даже хотел дома учится.Но наши то первоклашки а вот в вашем случае это уже хулиганство.конечно нужно говорить с этим ребенком учителем мамой и директором школы – пусть ставят его на учет.Возможно он не со зла -но если он это делает намеренно чтоб навредить – спросите у сына: чем он ему «не угодил».Влюбом случае родители не должны сами расхлебывать- надо привлекать школу. Вот в нашем классе это проблема – многие дерутся (но не так жестоко) и их любимая фраза:он первый начал.Учитель говорит: дайте мне дораболтать до пенсии- я не хочу сесть в тюрьму. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 20-03-2008 21:09
	МЫШЬ, не знаю правду ли говорит моя внучка, но похожие ситуации она, повторяю, с её слов, рещает для младших "подзащитных" сама, а если не может, то обращается к старшим мальчикам и те решают эти проблемы по мальчишески. По-моему всегда достаточно только предупреждений,словесных угроз. Есть у Вашего старшие друзья? Если есть-пусть помогут разобраться, если нет таковых-пусть заведёт. Детям даже нравится когда они могут кому-то помочь Наверное, ничего более гуманного и не придумаешь. Очень жаль, но, боюсь, мама мальчика не зачешется до тех пор, пока ее ребенка не начнут прессовать. Такое у меня ощущение...:--(( Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 20-03-2008 21:13
	Anchovy, вы все правильно говорите, но я ужасная застенчивая мямля, и ни фига не выйдет Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 20-03-2008 21:17
	Согласна с Сурком насчет отделения "мух от котлет". Помочь "агрессору" не представляю возможным. Нужно помочь "обиженным". Во все времена существовали и будут существовать такие мальчишки. И разобраться с ними могут только те, кого они уважают или бояться. Он не боится мамы ,бабушки, учителей и Вас. Не думаю, что Вы реально сможете повлиять на его поведение, посредством беседы. Он наверняка всё подобное уже проходил с другой какой-нибудь мамой, возможно и не с одной. Это как раз тот случай, когда нужно просто сделать для него накладным доставать других. В конце-концев это будет для его же пользы-понять, что есть кто-то, кто может и его,такого крутого, поставить на место. Пишу более-менее об этом уверенно, потому что сам очень много лет назад был мальчишкой и помню таких, о которых Вы пишете. Впрочем если сможете решить проблему путём многосторонних переговоров ,с участием всех заинтересованных сторон-честь Вам и хвала. Цитировать
ячсмитьбю Сообщений: 1675	Добавлено: 20-03-2008 22:23
	Мы тоже все еще боремся с девочкой , правда, из нашего класса. Надо действовать решительно.Мою она почти перестала доставать.Она бъет всех и постоянно.Я с этой девочкой разговариваю сама , с ее мамой и вообшще всей семьей, Вика тоже сдачи дает время от времени. НИЧЕГО пока не помогло. Я понимаю, мой ребенок не простой. Но все в классе ее терпят и понимают. Ну, снисходительны, по крайней мере. За это я детям очень благодарна, потому что сама с трудом сдерживаюсь порой, когда меня убалтывают... Но эта девица Викуху достает по полной.Я не намерена сдаваться.Тем более переводить ребенка куда-либо.Я буду пытаться наладить отношения,разговаривать с девочкой, родителями, учительницей.Девочка должна запомнить- ВИКУ ТРОГАТЬ НЕЛЬЗЯ.Надеюсь, через некоторое время она запомнит.Это должно стать у нее условным рефлексом. Цитировать
Медовая с Перцем Сообщений: 953	Добавлено: 20-03-2008 23:11
	В нашем классе тоже такой есть. ТОже мама работает, а бабушку в грош не ставит. Мальчика этого я наблюдаю с года. Уже тогда был агресивен. Ребенком занимались и занимаются, давали лекарства типа Сонопакса и пр. Но проблема не решается. Думаю ему нужен очень хороший психолог и длительные занятия. Кажется сейчас такая девушка у нас появилась. Но нужна она была раньше. ЧТо пыталась сделать я. Говорить с мамой и бабушкой? Оказалось им самим с этим мальчиком нужна психологическая помощь. В результате вот уже третий год являюсь их семейным психотерапевтом объясня что они не виноваты, что ребенок такой. Бабушка перестала доставать по каждому поводу внука, он стал более уважительно к ней относиться. Пыталась я подружить мальчишек. В принципе это хорошая идея, но через какое-то время тот мальчик проявляет агрессию. Дружба , понятное дело, не получается. Хотя мальчик все время просит: "давай дружить" и обещает не драться. Сейчас своему даю советы. Не боятся, не провоцировать, не общаться очень близко, но в то же время и не отвергать предложенное общения и учиться давать сдачу. Последнее обязательно. Агресивному мальчику хорошо бы в спорт, типа прыжков в воду (увы с 4 лет), стрельбы из лука, биатлона, прыжков в высоту. Не командный спорт. Спорт где ценен только его опыт и нет агресивного общения. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 21-03-2008 02:26
	Ой,я не знаю. Возможно мальчик "наш",возможно несчастный,возможно проблемы дома. НО все равно нельзя забывать,что все-таки это еще и личность. Можно винить гены или особенности внутриутробного развития,но когда человек делает больно,тут же извиняется и отходит в сторонку,тут как-то забываешь о неврологии. Это же хорошо продуманное действие. Ну бывают ,к сожалению люди,которым надо периодически бить морду. Сорри. И среди детей и среди взрослых ,увы,такие встречаются. И не исправишь их мордобитием. И не поможешь. Просто ненадолго остановишь или заставишь не трогать конкретного человека. Мне почему-то кажется,что в Мышиной ситуации спасет именно силовой метод. У Сашки в классе тоже мальчик похожий,который ему в начале года нос разбил. Было разбирательство в миллиции,допросы и прочее. Затих почти на полгода. Недавно Сашка опять стал жаловаться,что когда он что-то делает на подоконнике: или уроки или читает,тот подходит и сильно дает ему пинок. Порекомендовала Саше,чтобы он напомнил Мише о лежащем у меня дома откаэе от претензий и возбуждении уголовного дела,и еще о том,что я в любой момент могу передумать и дать делу ход. Кстати и тогда я его трясанула. Тоже подействовало. Вот жду результатов. Цитировать
NRoudkovskaia Новый ник - МУ Сообщений: 39	Добавлено: 21-03-2008 05:36
	И у нас в классе такой мальчик есть... Это мой сын собственной персоной . Да, агрессия у нас в полном расцвете. Даже на мелкие обиды отвечает неадекватно- кулаками, а часто и без всякой причины щиплет или толкает детей. И тоже был у нас ребенок-девочка-которая даже отказывалась ходить на занятия в той же группе, что и наш сын... И, увы, знаю на нашем опыте, что бороться с этим очень нелегко. Бывает, конечно, сын задирает детей просто чтобы привлечь внимание, но в большинстве случаев его агрессия импульсивного характера и он не может ничего с этим поделать. Ни кнут ни пряник тут не помогают. Единственное, что для него пока работает- это страх. Он определенно не трогает детей, которые заметно старше или которые смогли дать ему сдачи. И как мать "агрессора" я даже предпочитаю, чтобы он играл с детьми, которые могут за себя постоять, чем с теми кто заплачет и пойдет жаловаться маме. Ибо разборки между родителями здесь мало продуктивны. Я, как мать ADHD ребенка считаю, что то, как воздействовать на нашего дитятю, должны решать только мы с отцом и с учетом интересов нашего сына, а не чужие родители, которые действуют в интересах своих детей. Правильно это или нет, сейчас не важно, а важно то, что мама Вашего, Мышь, агрессивного мальчика может думать точно так же как я. И бабушка его может так же думать, просто в силу своей стеснительности, она этого не скажет, а будет с Вами соглашаться,сочуствовать, изображать интерес к Вашим советам и проч., но следовать им не будет. Так что, пожалуй, я поддержу точку зрения, что лучше учить своего ребенка давать сдачи (заодно и быстроте реакциии- пока обидчик не убежал) или, если ребенок заметно слабее, привлечь более сильных покровителей в лице старшего брата, друга и т.п. Цитировать
NRoudkovskaia Новый ник - МУ Сообщений: 39	Добавлено: 21-03-2008 06:15
	а мама - ну не знаю, вот сегодня сын с другом рассказывали: сидишь у мальчика в гостях, а он начинает тебя лупить. Потом входит мама, равнодушно смотрит и говорит "ну все, хорошего помаленьку". Мой приходил из этих гостей с содранной на спине кожей: его спиной по полу возили. Потом уже перестал в гости ходить. Извините, Мышь, знаю, что итак уже много перед этим написала, но не могу удержаться чтобы не вставить еще один комментарий. На все 100 согласна, что равнодушные мамаши хулиганов- позор нашего общества и тормоз прогресса в лечении СДВГ. И за содранную кожу своего мальчишки я лично, наверное, набила бы физиономию обидчику. Но поскольку я чаще всего выступаю как мать агрессора, а не жертвы, то скажу, что мое положение когда сын дерется "хуже губернаторского". С одной стороны, меня тянет как в добрые советские времена, дать своему затрещину, а обиженному мальчику конфетку. С другой стороны, психологи твердят, что нельзя сына ругать и позорить публично, нельзя ставить его в положение когда все, включая мать, против него, и масса других заморочек. Повторю, что я не защищаю мать Вашего хулигана, а просто, как говорится "делюсь своим". Может быть, она действительно, равнодушная женщина, а может быть, как я, не знает толком что делать в таких ситуациях. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 21-03-2008 09:16
	Да,NRoudkovskaia, Вам не позавидуешь, вот так разрываться между тем, что хочется естественно сделать и таким же естественным желанием сохранить любовь и доверие сына. И всё же, я остаюсь при своём мнении: неспровоцированную агрессию нужно пресекать ,ведь и мамы детей страдающих от неё, тоже не должны терять доверие своих сыновей и дочерей, не говоря уже о том, как страдают сами дети. Если обидчик ударил, отошёл и забыл, то тот кого ударили живёт с постоянным чувством страха, который неизвестно во что может перерасти и затем сказаться во взрослой жизни. Во всяком случае,мне кажется, Вы можете сами сделать шаг в сторону родителей страдающих от агресси Вашего сына, может- таки общие усилия дадут результат, хотя и понимаю что это маловероятно, к сожалению. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 21-03-2008 10:10
	НРудковская, мне кажется, если вы просто - без оценок и крика - потребуете спокойно остановить драку и напомните сыну, что "никто никого не бьет" - он не расценит это как нападение с вашей стороны. Но в конце концов запомнит, что эту границу переходить нельзя. Зачем затрещину и конфетку? зачем "позорить публично"? что за крайности? Просто развести по разным углам и сказать "драться запрещено, а дома тем более". И предложить им самим решить миром - кто виноват пусть извинится и играют дальше - или пусть разбегаются. Я не думаю, что такой вариант способен затравить вашего собственного ребенка, но внести некий смысл и порядок в происходящее он все-таки может. позиция взрослого довольно многое определяет. вот это "привлечь покровителей" и решать проблему насилия более мощным насилием - как раз кажется мне не решающей проблему, а заводящей ее в тупик. что касается "учить сына давать сдачи" - там силы реально неравны, тот мальчик в два раза его больше. Второй друг - габаритов моего сына. Сын говорит - в классе есть мальчик, тоже большой, который заступается за мелких. Сейчас с ним говорили - решили, что и мелкие должны не смотреть, а всей кучей друг за друга заступаться. И еще. НРудковская, вот по поводу "кто должен решать проблемы ребенка". К сожалению, если ребенок колотит других детей, это перестает быть личной проблемой его самого и его родителей, а становится личной проблемой поколоченных и их родителей. Занять позицию "не лезьте, учитесь драться" - не самое разумное, мне кажется. Мы тут много раз обсуждали способы обучения импульсивного и агрессивного ребенка самоконтролю, правильной реакции на обиды. Это, конечно, времени требует и занятий, но коррекции все-таки поддается. Если, конечно, не занимать страусиную позицию. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 21-03-2008 11:47
	мелкие должны не смотреть, а всей кучей друг за друга заступаться. Наверное, это оптимальный вариант. Да и психологический перевес--на стороне количества! :--) Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 21-03-2008 12:48
	Зачем затрещину и конфетку? зачем "позорить публично"? что за крайности? Просто развести по разным углам и сказать "драться запрещено, а дома тем более". И предложить им самим решить миром - кто виноват пусть извинится и играют дальше - или пусть разбегаются. Я обычно предупреждаю - или драка прекращается, или гости идут домой. Срабатывает. Пару раз пришлось всех разогнать, правда... Цитировать
Мама Гоши Новый ник - batalka Сообщений: 48	Добавлено: 21-03-2008 13:40
	А мы сменили школу.Мама "бойца" из нашего класса на родительском собрании заявила, что она его мало видит, а в школе сын проводит много времени, пусть школа его и воспитывает (мама домохозяйка). Причем, этого "милашку" уже до этого турнули из одной школы. Ситуация осложнена тем, что его папа известный предприниматель в нашем городе, так сын угрожает всем разборками с папой. Мальчишка неглупый, пакостить предпочитает исподтишка. И боюсь в данной ситуации ничем помочь уже нельзя, его просто развратила вседозволенность. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 21-03-2008 14:40
	Мышь, Вы же не знаете обстановки в семье "агрессивного мальчика", не знаете, так сказать, "что на душе" у его матери. Люди же разные бывают. М.б., она в "упор не замечает" СДВГ у своего сына, м.б., она считает, что мальчик и должен быть таким, м.б., стиль их отношений в семье таков. Поэтому я и считаю, что действовать нужно через класс и через учительницу, чтобы и ребёнку, и его матери "на официальном уровне" дали понять, что они не правы. К сожалению, межсобойными разговорами толку не добиться. По личному опыту знаю. У моего младшего брата был в детстве такой "агрессивный приятель". Решал мальчишеские проблемы исключительно кулаками. Когда мы поближе познакомились с его матерью, чтобы, не хуже Вас, помочь, выяснилось, что женщина состоит на учете в ПНД по причине шизофрении. . Пока моя мать пыталась поговорить с матерью "агрессора", "агрессор" этот буквально дал в глаз своей мамочке. Моя мать, ес-но, была в шоке, попыталась объяснить мальчику, что маму бить нельзя, но "побитая мама" вступилась за своего сыночка, объяснив, что он просто "привлекает внимание таким способом". После этого осталось только поговорить с самим мальчишкой (он-то, слава Богу, не шизофреник!), что то, что можно делать дома с мамой, больше нельзя делать НИГДЕ и НИ С КЕМ. Поговорили убедительно, до мальчика "дошло". Приятелями с моим братом, кстати сказать, они остались до сих пор. Теперь они уже взрослые, 25-летние парни. Я с бывшим агрессором знакома. Симпатичный молодой человек, весьма приятный в общении. Вот только его матушка до сих пор от него в туалете запирается, глазки бережет... Цитировать
NRoudkovskaia Новый ник - МУ Сообщений: 39	Добавлено: 21-03-2008 14:42
	И еще. НРудковская, вот по поводу "кто должен решать проблемы ребенка". К сожалению, если ребенок колотит других детей, это перестает быть личной проблемой его самого и его родителей, а становится личной проблемой поколоченных и их родителей. Мышь, я специально оговорилась, что правильность (или неправильность)данной моей позиции-это другой вопрос, который я не выношу на обсуждение как не относящийся прямо к делу. Главное понять, что его мама может думать точно так же, и по этой причине все советы будут бесполезными, она их будет игнорировать . Доказывать человеку, что его точка зрения в корне неправильная-дело весьма нелегкое и неблагодарное. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 21-03-2008 15:50
	Главное понять, что его мама может думать точно так же, и по этой причине все советы будут бесполезными, она их будет игнорировать У такой позиции есть два возможных (и даже вероятных) последствия: 1) Ребёнком "игнорирующей" мамы вплотную займутся общественные службы, которым положено интересоваться подобным поведением. Будет неприятно. 2) Ребёнок нарвётся на более старшего и сильного противника и полученная "сдача" окажется неполезна для здоровья. С возрастом вероятность обоих увеличивается, а возможные последствия утяжеляются. Цитировать
тоторо Сообщений: 168	Добавлено: 21-03-2008 16:14
	NRoudkovskaia. Мой пост потонул в потоке сообщений от мам,чьи дети чаще оказываются в роли пострадавших. А я вас понимаю как, наверное, никто.Потому что, честное слово, иногда мне хочется,чтобы били моего,а не жаловались, что вот он опять кого-то стукнул.. Нет.При мне все конфликтные ситуации разрешаются ..словом, разрешаются.Без продожения,мой ребенок охотно и горячо извиняется, даже обнимает..и они продолжают играть. Но!Когда меня нет..Пишут "немотивированная агрессия".Немотивирована она или нет..просто неадекватна событию. не беру,когда самому поставили фингал или проткнули руку карандашом.Когда плохо двигающийся ребенок громко матерно ругается-в 7 лет! И мама его справедливо указывает. что если бы была сломана ключица..никто бы не посмотрел, что моему сыну не понравилось, как его обозвали.Показанный язык,насмешка по поводу неполучившийся поделки, искаляканный дневник -до сих пор его оплакивает...И пошло-поехало.Начали возиться -оба ребенко ярко гиперактивны...уже свара. Кстати,с моим агрессором пытались поговорить вот эти суровые мужчины..отцы и школьный сантехник."Скорее всего он испугается.."(с)Не испугался!Стал в ответ еще громче кричать!и мужчины оказались в дурацкой ситуации -начать избивать ребенка, ростом им до пояса?-мне рассказали, я не присутствовала. На родительском собрании этот папа излил все на меня -в смыселе, что ребенка просто бить надо почаще. Я не понимаю в этой ситуации, почему на поведение такого агрессивного ребенка сквозь пальцы смотрят не только родственники -но и педагоги.Ведь, как только вы отвели ребенка в школу, они несут полную ответственность за все происшествия.Будет травма -ответят по полной по суду. МЫШЬ,я ни в коей мере не могла предположить, что вы грубо как-то разговаривали с бабушкой.Просто нужно поговорить предметно.И с пониманием ее проблемы -но не верю я , что ее не беспокоит происходящее. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 21-03-2008 16:34
	Девочки. Грубо разговаривать я вообще почти не способна. если заметили - вся тема о том, как не только избавить своего мальчика от побоев, но и помочь агрессору. можно ли это сделать. Как сделать наилучшим образом. Если бы я занимала позицию "проблемы вашего ребенка меня не волнуют, делайте что хотите, лишь бы к моему не лез" - я бы, вероятно, не вела этот форум. Я просто прошу понять меня правильно: по крайней мере на этом форуме хочется встретить и понимание в обратном направлении. Поэтому позиция, условно обозначаемая как "а наши ваших били и будут бить, а делаю я с этим что-то или нет - не ваше дело, а ваше дело - учить своего драться" мне внушает... ну, скажем, легкое недоумение. НРудковская, я вовсе не пытаюсь вас переубеждать. Вы обозначили проблему как нерешаемую - я предложила вариант решения, вроде бы не самый глупый. что там в голове у той мамы - я не знаю, в чужой череп не заглянешь. Бабушка говорит "а что я могу сделать, он меня не слушается". А почему педагоги не смотрят - я хорошо представляю. Школьная перемена - это визжащий и катающийся клубок из десятков человек. Педагог отошел в туалет - все друг друга поубивали. Кстати, педагогу на перемене тоже надо в себя хоть прийти между уроками. У нас в школах просто нет представления о том, как поддерживать дисциплину, какими силами, что делать с дерущимися, нет никаких инструкций учителю на этот счет, нет никакой градации по тяжести преступления. Формально школа несет ответственность, реально - у нее нет способов обеспечивать эту ответственность. Тем более если ребенок малоуправляемый и родители об этом знают. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 21-03-2008 16:45
	МЫШЬ, так ведь я привела пример именно того, как можно договориться с самим агрессором, минуя его родителей. Ведь мальчишки в итоге на долгие годы остались приятелями, к нашей матери парень с тех пор относится с большим уважением, в обществе его поведение более чем приемлемо. Просто всю свою агрессию с того случая он начал "оставлять дома". Проблемы были и остаются в отношениях парня со своей матерью, её он как бил, так и бьет. Но решить эти проблемы чужие люди не могут!Их должны решать в каждой семье по-своему. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 21-03-2008 16:47
	Школьная перемена - это визжащий и катающийся клубок из десятков человек. Педагог отошел в туалет - все друг друга поубивали. А вот этого я совершенно не понимаю. У нас в школах просто нет представления о том, как поддерживать дисциплину, какими силами Занятостью, в т.ч. и на перемене. Она должна быть длинной либо настолько, чтобы в обрез дойти до следующего класса, либо чтобы заняться чем-то полезным, желательно активным. Если дети играют в футбол, баскетбол, прыгалки, то времени на безобразия не остаётся. Никогда не могла понять, почему в школе моего детства так упорно боролись с любыми попытками игр на переменах. Ведь самим же учителям это выходило боком: драками, верчением-кручением на уроках. Но год за годом резиночки-прыгалки и импровизированые футбольные мячи продолжали отбираться, а потом в дневники писались замечания: мешал, вертелся, подрался. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 21-03-2008 16:47
	троя, да это как раз понятно. в сухом остатке - идея поговорить с мальчиком лично. Эту идею я не отвергаю, как и идею поговорить с учительницей. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 21-03-2008 17:07
	Мышь, как мама агрессивного ребенка я как раз НЕ считаю, что остальные должны учиться давать сдачи,но точно могу сказать, что для моего это оказывалось действенным,увы . И когда папа другого мальчика пообещал уши оборвать( хотя там тоже был явный гипер и тоже дрался) - мой явно как-то задумался...это было видно.И...подружился с этим мальчиком . И в то же время, когда мама мальчика, который сам моего задирал и дрался, подошла и начала стращать ,мой Лешка ей сказал, что она глупая женщина . Поверьте, что мы пытались сделать все, чтобы ребенок не был агрессивным. А кончилось все как-то странно. Он перестал драться, стал играть с детьми... И я до сих пор не знаю, почему . До этого мы и к психологу на Тверскую 2 месяца ездили, и таблетки пили, и лаской, и катаньем, и сказкотерпия,и бонусы/звездочки,и... А он все равно мог ударить (абсолютно неадекватно реагируя на ситуацию, правда, всегда "мотивированно" с его точки зрения), и потом попросить прощения... И вдруг ребенок перестал драться. Вот честно, ну что бы тогда дал разговор со мной? Да понимала я все, и миллион раз ребенку говорила,и к врачам/психологам возила, и спорт у ребенка есть, и внимания уделяем сколько можно только физически при 2 работающих родителях...А одна из мам обиженного ребенка мне высказала,что я вообще ребенком не занимаюсь ... И если разговор с мальчиком ничего не даст, просто оградите своего, если он оказался для агрессивного мальчика жертвой. В действенность разговора с учителем я не очень верю... ПыСы Правда, моему-то только 4 года, и я могу говорить только о ребенке такого возраста. Может, у старших детей все по-другому?... Иногда мне кажется, что только те мамы, у детей которых СДВГ с агрессией, понимают, как тяжело с ней бороться...Ну, как мамы спокойных детей не понимают наших СДВГшек . Цитировать
тоторо Сообщений: 168	Добавлено: 21-03-2008 17:11
	Мышь Какой кошмар! Что же у вас за школа такая..Я не беру школу своего сына-но я работая в школе 12 лет и этот "визжащий и катающийся клубок" продставить не могу даже в страшном сне.У нас бы сразу сняли завуча, влепили по строгому выговору класссным педагогам и и вообще устроили быосновательный "разбор полетов"..Начальная школа это цветник!ТАм если отлучилась учительница, то за оставшимся классом следят остальные учителя -ведь все дети вместе играют в коридоре.. А в средней школе за порядком следят дежурные учителя и дежурные ребята из старшеклассников. Если у вас такая вольница..стоит ли держаться за такую школу? Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 21-03-2008 17:11
	Мой пост потонул в потоке сообщений от мам, чьи дети чаще оказываются в роли пострадавших Мой бывал в обеих ролях попеременно, так что я вижу обе стороны. Сухой остаток: надо как можно раньше и настойчивее учить детей брать свою агрессию под контроль, иначе неизбежны тяжёлые последствия. Напомнило: у моей родственницы был весьма гиперактивный кариковый пинчер, размером с небольшую кошку. От повышенной активности и небольшого ума он любил выступить в роли крыловской Моськи, облаивая крупных собак. Большинство из них его игнорировали, некоторые прогоняли одним солидным басовым "Гав!", но однажды, на свою беду, он нарвался на овчарку в дурном настроении и рaстявкался ей прямо в морду. Она не гавкнула в ответ, а раздраженно щёлкнула в его сторону зубами и перекусила позвоночник. Вот такого бы точно не хотелось. Цитировать
тоторо Сообщений: 168	Добавлено: 21-03-2008 17:15
	Сурок! Вот и я надеюсь, что мы переживем этот возраст.. Психолог объясняла,что наши дети настолько трудно воспринимают невербальное общение, что им мерещатся насмешки и угрозы там, где их нет и в помине..И в стрессовой ситуации(первый раз в первый класс)начинают такие..оборонные действия превентивного удара. Интересно, что те мамы, что написали на нас заявление завучу даже не пытались со мной говорить..ну, кроме того папаши -правда и он говорил в пространство, глядя сквозь меня. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 21-03-2008 17:19
	в сухом остатке - идея поговорить с мальчиком лично. Причем разговор примерно такой: у нас очень интересно, но приходить ты к нам сможешь только при условии нормального поведения.А интересно было действительно: сначала мы с мальчишками театральные постановки разыгрывали, потом они уже сами организовали Рок-группу, сами мастерили муз. инструменты из подручных средств. репетировали, там же, в квартире, устраивали концерты, приглашали друзей-подружек и т.п. Им нравилось. Лишиться такого удовольствия было бы тяжело, легче агрессию контролировать. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 21-03-2008 17:23
	Сурок, всякий случай - разный. вы - во всяком случае - очень много усилий приложили к тому, чтобы ребенок хоть как-то старался себя контролировать, и результаты, я думаю, есть, и наверняка их замечают. Чтобы ребенок совсем не выходил из себя никогда - так вряд ли можно сделать. Но чтобы ребенок не бил по голове каждого, кто мимо проходит, просто из удовольствия сделать больно и неумения себя развлечь иначе - может, и можно. Тоторо, у нас в школе нехватка классов, у началки нет своего крыла, некоторые классы учатся во вторую смену или на этажах у старших... у нас далеко не самая лучшая школа вообще, но в обозримой близости - лучших вариантов и нет. За что держимся - за очень милого учителя началки. Возможно, дальше придется менять школу, пока не знаю. Цитировать
NRoudkovskaia Новый ник - МУ Сообщений: 39	Добавлено: 21-03-2008 17:27
	Занять позицию "не лезьте, учитесь драться" - не самое разумное, мне кажется Тут понимаете, Мышь, бывают разные "Не лезьте". Если мать полностью игнорирует то, что у сына есть СДВГ, отказывается об этом слушать и считает, что "он хороший, а жертвы побоев сами виноваты" (и мать Вашего драчуна вполне может быть такого типа), то здесь, конечно, нужен серьезный разговор и просветительская работа. Опять же, результат будет зависеть от особенностей той мамы, т.е. личного упрямства, открытости к советам и проч. Но представьте и другой вариант: Я (мать)знаю о проблемах своего сына, мы состоим на учете у психолога и следуем методикам, которые он порекоммендовал, чтобы исправить поведение исходя из особенностей ребенка. (Оговорюсь,что и методика эта может не работать, но даже чтоб понять это нужно следовать ей хотя бы 2-3 месяца) И тут ко мне подходят другие родители, и советуют что-то свое (и хорошо еще, если это родители знакомые с СДВГ, но чаще всего просто советы типа "Драть его надо"). Как Вы думаете, стану ли я все бросать и следовать советам этих родителей? Возможно, Вам сначала стоит выяснить (через бабушку, например),что за мать у этого мальчика, знает ли она о диагнозе сына и пытается ли что-то предпринять. И тогда станет ясно, имеет ли смысл разговор с ней и о чем он должен быть. Цитировать
тоторо Сообщений: 168	Добавлено: 21-03-2008 17:29
	Мышь!Ясно..Тогда конечно... Я , как и Сурок,изо всех сил борюсь с нашей проблемой.. Просто мы пример того, что все не так просто -даже когда все силы прилагаются. Мой "сухой остаток" -Поговорить с бабушкой и с ребенком в присутствии родственников! Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 21-03-2008 17:47
	Мышь, по жизни я тоже мямля. Это был совет из серии чужую-то беду руками разведу Может Вам не просто поговорить с мальчиком, а подружиться с ним? Именно Вам, а не сыну. И совсем уж крамольная мысль – а почему бы не привлечь к этой ситуации Мышовну? В качестве профессиональной практики, а? Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 21-03-2008 17:56
	Возможно, Вам сначала стоит выяснить (через бабушку, например),что за мать у этого мальчика, знает ли она о диагнозе сына и пытается ли что-то предпринять. И тогда станет ясно, имеет ли смысл разговор с ней и о чем он должен быть. Лучше, конечно, не через бабушку, а напрямую - вернее будет. И совсем уж крамольная мысль – а почему бы не привлечь к этой ситуации Мышовну? В качестве профессиональной практики, а? Роскошная мысль! Говорю как старшая сестра Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 21-03-2008 17:58
	НРудковская, я тут ничего писать не хочу, это не моя семья, никто не уполномочивал, да и мало я знаю. Но точно знаю, что никакой профессиональной помощи мальчик не получал и не получает. И совет сходить к психологу все-таки отличается от совета лупить почаще :) Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 21-03-2008 18:07
	Мышка,если с мальчиком никто не занимался, то, конечно, попробовать сначала поговорить с ним, с его мамой. Может, тесты с ним сделать , показать психологу(Нэнси?). Но не исключать вариант, что если не получится помочь/объяснить/остановить мальчика, то надо защитить своего сына. Быть объектом чужой агрессии -это страшно, мне довелось это испытать . В конце концов, дорогу осилит идущий :). Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 21-03-2008 18:18
	И совсем уж крамольная мысль – а почему бы не привлечь к этой ситуации Мышовну? В качестве профессиональной практики, а? Роскошная мысль! Говорю как старшая сестра Полностью поддерживаю. Как старшая сестра. Цитировать
NRoudkovskaia Новый ник - МУ Сообщений: 39	Добавлено: 21-03-2008 18:37
	1) Ребёнком "игнорирующей" мамы вплотную займутся общественные службы, которым положено интересоваться подобным поведением. Будет неприятно. Анон, уточните, пожалуйста, какие общественные службы в России (ибо обсуждаемая ситуация происходит там)отслеживают агрессивное поведение СДВГ детей и игнорирующих родителей? И об Америке у меня тоже есть вопрос. В каком штате вы снимали жилье (я о ситуации с бразильским мальчиком)? Где ребенка могут отправить на принудительное лечение на основании жалобы соседей? Не подумайте, что я Вам не верю, Мне просто любопытно. Дело в том, что вопросы принудительного обследования и лечения в США мы изучали довольно подробно и не только в разрезе СДВГ, но и других недугов. Здесь довольно строгое законодательство в плане разных принуждений, список диагнозов очень ограничен (СДВГ точно не входит). И даже имея диагноз "из списка" шансы, что вас отправят принудительно лечиться расцениваются от маленьких до почти нулевых (если у вас есть семейный адвокат). И принудительному лечению всегда предшествует серьезное (часто долгое)разбирательство и обязательно судебное решение. Правда, оговорюсь, что законы отличаются в разных штатах. Отсюда опять вопрос: в каком штате происходило дело? Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 21-03-2008 19:15
	уточните, пожалуйста, какие общественные службы в России (ибо обсуждаемая ситуация происходит там)отслеживают агрессивное поведение СДВГ детей и игнорирующих родителей? Tем, что подходит под определение хулиганства, занимаются подразделения по делам несовершеннолетних. Родителями - опеки. В каком штате вы снимали жилье (я о ситуации с бразильским мальчиком)? В Мичигане. Где ребенка могут отправить на принудительное лечение на основании жалобы соседей? Не на основании жалобы соседей, а на основании поведения, опасного для окружающих, таким ребёнком могут заинтересоваться в любом штате. Механизм прост: правонарушения, неоднократно совершаемые несовершеннолетним, попадают в поле внимания полиции; поскольку это несовершеннолетний, привлекаются соц. службы. Если родители и после этого не хотят или не могут принять меры, то это расценивается как neglect. Дальше либо родители принимают меры, либо эти меры будут принимать за них. В данном случае родители (наконец-то) выбрали первое. Откуда у Вас взялся вывод о "принудительном лечении", мне непонятно. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 21-03-2008 19:56
	Мышь вся проблема в том что вы пытаетесь понять в этой ситуации всех:учителя (потому что ему трудно)мальчика(вдруг у него сдвг) бабушку... Но вы должны думать только о своем сыне – вам что мало его разодранной спины? Поймите я говорю из личного опыта - я тоже сердобольная.Но вы должны переступить через свое я .Ведь это не вас бьют а сына.Если у вас есть боль внутри – выпустите ее наружу и тогда инстинктивно найдете правильный путь.Возможно не сразу но лед тронется.Будьте тверды. Цитировать
NRoudkovskaia Новый ник - МУ Сообщений: 39	Добавлено: 21-03-2008 20:41
	Откуда у Вас взялся вывод о "принудительном лечении", мне непонятно. А вот откуда : те вмешались и заставили родителей мальчика обследовать его и лечить. Или под словом "заставили" что-то другое следует понимать? Насчет штата Мичиган я спорить не могу, он слишком далеко от нас и их законами мы не интересовались. И все же случай прелюбопытный...... Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 21-03-2008 20:54
	А вот откуда : те вмешались и заставили родителей мальчика обследовать его и лечить. Или под словом "заставили" что-то другое следует понимать? Другое следует понимать под термином принудительное лечение. Заставили их выполнять родительские обязанности, которые в данном случае включали организацию обследования и лечения. Так понятнее? И все же случай прелюбопытный...... Скорее преотвратный - чудом обошлось без серьёзных травм. Зачем было до этого доводить, непонятно. Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 21-03-2008 22:13
	Мне кажется, реально может помочь только одно - как-то достучаться до мамы. Агрессивный ребенок - это как правило ребенок, который защищается. Как бы продуманно-изощренно и весело это ни выглядело. Защищаться он может в данном случае от ощущения своей ненужности, нелюбимости. Мама живет в своем мире, судя по всему, папа отсутствует, бабушка этих двоих заменить не может. Только вот как до мамы достучаться, большой вопрос. Мы недавно что-то похожее обсуждали (тема мамы одноклассника гиперактивного ребенка, которая никак не могла выловить маму для разговора). Но только мать сможет дать ребенку ресурс любви, который поможет ему защищаться, не нападая. Жаль, что в школе нет психолога, мнение специалиста всегда лучше действует на родителей, чем мнение просто родителей соучеников. Цитировать
NRoudkovskaia Новый ник - МУ Сообщений: 39	Добавлено: 21-03-2008 22:39
	Другое следует понимать под термином принудительное лечение. Ну, знаете, Анон... Во-первых, строго говоря, я не нашла в этой ссылке упоминания о лечении несовершеннолетних. А во-вторых, Я, конечно, уважаю УКРФ, но все же в Америке несколько другие законы и другая терминология. Например,в Вашей ссылке на УКРФ речь идет в основном только о невменяемости , наркомании и венерических болезнях. В Америке же принудительно могут лечить и от болезней совершенно других типов. Например, могут принудить к лечению беременную мать, если ее болезнь угрожает жизни и здоровью ребенка. К принудительному лечению также относят, например, кесарево сечение ради спасения жизни ребенка. И масса других вещей, которых нет в российском праве. Меня, как жителя США, прежде всего интересует местная система законов и то, как она может "на нас отразиться". OK, если я не правильно сочла Ваше "заставили лечить" за принудительное лечение, то разъясните, пожалуйста, Что именно тогда, какую процедуру Вы имели ввиду. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 22-03-2008 00:42
	в Америке несколько другие законы и другая терминологи В здешнем варианте это "involuntary commitment", критерии применения зависят от законов конкретного штата, но практически все включают "containment of danger", т.е. предотвращение опасности, которую человек представляет для себя и/или окружающих. Если бы я не успела отобрать тот стул, возможно, дошло бы и до этого если я не правильно сочла Ваше "заставили лечить" за принудительное лечение, то разъясните, пожалуйста, Что именно тогда, какую процедуру Вы имели ввиду Там же написано, что именно. Накопилась куча жалоб на поведение, которое было реально опасно для окружающих и свидетельств того, что родителям об этом известно, но изменений нет. Полиция и DHS такое положение вещей рассматривают как contributing to the delinquency of minor. Продолжать в том же духе может быть 1) дорого - в зависимости от местных законов за это полагаются штрафы 2) кончиться арестом, если кто-то получил или мог получить серьёзную травму (bodily injury). В этом случае The county board of commissioners in each county or of counties contracting together may provide for the diagnosis, treatment, care, training, and detention of juveniles. О возможностях госпитализации несовершеннолетних (minors) в таком случае говорится в Mental Health Code. Полагаю, что соцработники из DHS объяснили им всё это и настойчиво порекомендовали не дожидаться такого развития событий. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 22-03-2008 08:00
	Мне кажется, у этой ситуации может быть два варианта решения (оба, как понимаю, в наших реалиях неприемлемые). Если ребенок действительно приносит ужасные неудобства другим детям и даже представляет для них некоторую опасность, а родители не реагируют (или не могут ничего поделать) - должны вмешаться какие-нибудь службы (возможно и принудительно): под угрозой исключения из школы (переводом в специализированное учреждение) заставить проходить курс коррекции, лечения... чего-нибудь, что могло бы нормализовать поведение. Ведь затрагиваются интересы многих детей. Не знаю, конечно, законов США (и других западных стран), но мне почему-то кажется, что там как раз и предусмотрено что-то такое. По крайней мере, прописано, есть порядок - действует ли? Если нарушения поведения не дошли еще до такой степени, дети должны бы сами научиться разбираться с обидчиком. Да, уметь ответить, постоять за себя. А почему бы им не организоваться (если этот агрессивный мальчик держит в напряжении весь класс) и не подумать, как дать отпор? Это же их дела, а не родителей, не учителей. Мне почему-то любая практика разговоров не на равных ("я его отловила в раздевалке и сказала, что если еще раз пристанешь к моему... я тебе... а у нас папа... он тебя...") представляется не слишком честной (а он запомнит этот "разговор" и лет через ...дцать отловить престарелого, едва передвигающегося с палочкой инфарктника-папу... и отомстит... почему сейчас это кажется дикостью? все закономерно... и справедливо - при таком подходе). Конечно, возможны и другие выходы... поговорить там... найти "ключик" (пользуясь кондовым языком советской педагогики, любящей описывать легкое и незамысловатое решение проблем), но мне кажется, если это и приведет к успеху, то он будет в значительной степени случайным. Кто это из взрослых людей от одного разговора изменит свою точку зрения? Кто из несчастных родственников сможет кардинально изменить поведение такого ребенка, даже если сам все прекрасно видит? "Спасибо, вы мне открыли глаза, у нас теперь будет все по-другому..." у кого-нибудь так было? Цитировать
NRoudkovskaia Новый ник - МУ Сообщений: 39	Добавлено: 22-03-2008 18:00
	Anon, я бы хотела несколько назад вернуться, поскольку разговор наш уже несколько отходит от темы. Тут вопрос не в юридическом значении "Принудительного лечения" в разных странах (которым я тоже чуть было не увлеклась). А в простом- лексическом-толковании Ваших слов заставили родителей мальчика обследовать его и лечить В том, что я приняла это за принудительное лечение ничего удивительного нет Ибо "заставить лечить" и "принудить лечить" в русском языке есть слова синонимы. Поэтому я и попросила объяснить, что имелось ввиду. Вы объяснение дали (каждый раз все более подробное), (за что спасибо).Из него следует, что родителей драчуна фактически никто не "заставлял" лечить ребенка (что и требовалось доказать, т.к. я знаю что в Америке это трудно сделать в случае с СДВГ)Социальные службы просто потребовали устранить хулиганство ребенка (для убедительности, возможно, рассказав о последствиях). А вот каким способом это сделать ( лечить ли, водить ли его везде за руку и проч.)решали все равно родители, а не третьи лица. А к законам штата Мичиган у меня вопросов нет. Справедливости ради отмечу, что в Вашей ссылке все же нет указания на возможность принудительного лечения. "May provide"- это, согласитесь, не то же, что "must enforce". Впрочем, не спорю,(да и к теме это не относится), и без ссылок согласна, что принудительное лечение есть и Должно быть в каждом штате. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 22-03-2008 20:38
	Весьма странный разговор получается. МЫШЬ надеется получить советы, как можно РЕАЛЬНО помочь её сыну. Полагаю, ни у кого нет сомнений, что подготовка её в вопросах воспитания высока.Речь идёт о конкретной ситуации. Думаю, что продвинутость законодательных актов штата Мичиган, ей не поможет в решении проблемы. Представьте, что на работе у Вас есть человек, к-рый при встрече с Вами или обматерит, или плюнет в лицо, или шлёпает по одному месту... (продолжите сами). Вы к мужу, а он что, он к родственникам этого человека, узнать как тому живётся в семье,в трудовой коллектив (не обижают ли, может премией обошли), ищет воспитателя детского сада, куда ходил тот, дабы узнать откуда всё пошло. Вы этого от мужа ждали? Думаю нет. Вы всё же полагали, что муж с ним поговорит по-мужски, так, чтобы у того не оставалось сомнений, как себя с Вами вести. Сам муж не сможет-позовёт товарища своего,-но вопрос закроет и притом окончательно. А вот потом, если в этом будет смысл, они могут выяснять на...,т.е. зачем и почему тот человек так себя ведёт. В данной ситуации не Вы от мужа, а сын от матери ждёт защиты. Речь идёт не о проблеме ребёнка с агрессией, а о проблеме ребёнка ,страдающего от агрессии. Понятно, что связь здесь налицо-не было бы первого, не было бы и второго, но мне кажется,МЫШЬ всё же ждёт советов, а не сама должна их давать. Я имею в виду рамки поднятой ею темы. Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 22-03-2008 21:20
	TO VICMEL: При всем уважении, аналогия, приведенная Вами, некорректна. Если ее продолжить, получится, что мать (Мышь) должна поговорить с той матерью (по-женски? ) и "закрыть вопрос" (это выражение обычно означает припугнуть милицией или неформальными способами урегулирования конфликтов). Абсурдно, тем более что если Вы читали внимательно, Мышь хочет не только защитить своего сына, но и как-то помочь ребенку справиться с собой: Просто тут явно какое-то неблагополучие лезет из человека, хочется же реально помочь... Давайте не будем уподобляться родителям, которые, не желая ни в чем разбираться, просто "решают вопрос". Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 22-03-2008 23:41
	Полностью согласна с VICMEL! Полностью! Все-таки женский и мужской взгляд на некоторые вещи отличаются и должны отличаться. И привлечь старшую сестру- не выход.Решение проблем агрессивного мальчика могут затянуться, а помогать своему надо сейчас...Мне кажется, что у таких агрессивных мальчиков бывает несколько обостренное чувсво своеобразной интуиции- кого выбрать " для удара". Не потеряно ли у обижаемого ребенка чувство, что за его спиной- вся семья? Ведь уверенность передается, посылается окружающим и неуверенность тоже. Как папа отреагировал на ушиб спины? Как ребенок для себя объясняет, что в его проблему( дошедшую до мыслей о смене школы)папу пока не включают? Мой сын как-то пожаловался, что кто-то из одноклассников как-то в раздевалке его стукнул, папа рявкнул типа"" пасть порву", если еще раз", только мягче намного( т.е. выразил свое отношение), но сыну- хватило- перестал переживать. Вот такое ощущение- почувствовал за собой защиту(а то, что пойдет ли еще папа "рвать"- большой вопрос- ребенок пока не знает)Я понимаю, уровень проблем несравним... Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 23-03-2008 00:04
	Абсурдно, тем более что если Вы читали внимательно ,то разобраться следет с обидчиком, не с его мамой, если следовать моей аналогии. Сделать так, чтобы он не мог обижать. Впрочем я писал об этом в своём первом письме в этой теме. Мышь хочет не только защитить своего сына, но и как-то помочь ребенку справиться с собой: Да, МЫШЬ этого хочет, но на первом месте всё же стоит защита сына, а затем уже чужого для неё ребёнка. Я как раз и про это хотел сказать: не стоит злоупотреблять этим свойствои характера МЫШИ, даже на форуме, тем более в жизни. Меня поведение внучки в этом плане тоже беспокоит,- слишком много она говорит о том, как "разбирается" с теми , кто её обижает. Что частично успокаивает, так это то, что она всё преувеличивает, а может и просто придумывает. Вот этого, "разборок" между девочками в моём детстве не было. А с мальчиками всё более-менее понятно. Из опыта знаю-только более сильный может поставить такого на место. Впрочем ,согласен, могут быть исключения, но лично не сталкивался и не наблюдал. Я не призвываю долго и нудно мордовать такого мальчика его же методами. Скорей всего достаточно один раз ему будет на себе почуствовать всю боль и унижение, которое испытывают те, кого он сам обижает. Если до него будет чётко доведено за что так с ним, он не захочет повторения подобных уроков. И ещё одно. Если даже мальчика можно исправить, но на это потребуются месяцы, годы, то что, на это время спрятать своего сына, переводить в другую школу,- а там свой "мальчик"- школ не достачит. А милиция в таком возрасте абсурдна, пугать ею бессмысленно. Не нужно пугать, нужно дать на себе всё ощутить, по-взаправдешнему, не понарошке. А мальчику это только на пользу пойдёт, не придётся отвыкать от таких привычек позже, когда уроки будут не мальчишеские-детские, а взрослые. Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 23-03-2008 00:41
	Вот и классики советского оскароносного кинематографа в том же духе: ( см. эпизод из " Москва слезам не верит") Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 23-03-2008 01:00
	VICMEL! Вот и я о том же. Можно докапытаться до истока проблемы,а можно и ни до чего не докопаться. А сыну плохо,он чувствует себя беспомощным. Я тоже слишком долго пыталась понять всех вокруг,учила ребенка подумать,а может он сам что-то не так сделал,а может мальчику плохо,одиноко,мама с ним не занимается,поэтом уон так себя и ведет. Сын внимал, пытался следовать моим советам. И конце концов,когда я отчаялась и просто разозлилась на его обидчиков ,я сказала Саше абсолютно непедагогичную вещь:"Два раза предупреди,а потом бей,да так,чтобы мало не показалось. Надо уметь постоять за себя,чтобы они поняли,что не на того напали." Я никогда не забуду восхищенные и благодарные глаза сына:"Мама! Ты первый раз так сказала." И знаете,он так никого и не ударил,но стал увереннее и со мной по-другому стал общаться. Возможно,это неправильно. Но я все больше и больше убеждаюсь,что сейчас появилось слишком много жестоких детей. Тех,которые понимают только позицию силы. Кто в этом виноват? Общество? Родители? СМИ? Можно долго спорить,но надо и как-то учиться выживать. ИМХО. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 23-03-2008 02:05
	Надо уметь постоять за себя,чтобы они поняли,что не на того напали." Я никогда не забуду восхищенные и благодарные глаза сына:"Мама! Ты первый раз так сказала." И знаете,он так никого и не ударил,но стал увереннее и со мной по-другому стал общаться. И я о том же. Только если ребёнок сам не может дать сдачу, но 100% прав, ему должны помочь. Но я все больше и больше убеждаюсь,что сейчас появилось слишком много жестоких детей. Тех,которые понимают только позицию силы. Кто в этом виноват? Общество? Родители? СМИ? Можно долго спорить,но надо и как-то учиться выживать. ИМХО. Кто хочет, может отнести это к брюзжанию пожилого человека, но многие поняти сместились.Тема обширная, но вот один момент.к-рый меня просто выодит из себя. Раньше, даже самые-самые-самые отпетые хулиганы знали-лежачего не бьют.Теперь затоптать ногами -обыденное дело,просто приёмчик такой. Мы тоже дрались, и двор-на-двор дрались, и кровь была,-но подлости не было. Я этим не хвастаюсь, просто говорю как есть. А говоорю именно об этом, потому,что поведение мальчика, о которм мы говорим, тоже подленькое-ударил и отскочил-я тут не при чём. Безнаказанность такого поведения может привести его совсем не туда, куда хотелось бы маме, да и нам с вами. Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 23-03-2008 03:32
	Никто не призывает к тому, чтобы поведение мальчика оставлять безнаказанным. Наоборот, видимо, он получает (дома) какую-то совсем неправильную обратную связь от своих близких, раз его гости уходят домой с содранной кожей. Просто для меня разобраться со взрослым и разобраться с ребенком - это немного разные вещи. Взрослый уже вырос и полностью отвечает за свои поступки. Ребенок... а как же тогда фраза, которая часто звучит здесь на форуме "не бывает плохих детей, бывают дети, которым плохо"? Еще раз повторюсь, никого подставлять левую-правую щеку я не призываю, и вполне вероятно, что нужно принять меры для того, чтобы этот мальчик физически не мог навредить другим детям. Но в разборки (взрослых с ребенком) как-то не верю Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 23-03-2008 13:46
	Еще раз выражаю согласие с позицией Викмела. Мыша, если непременно хочешь не только сыну помочь, но и обидчику, боюсь, тебе придется этого обидчика "усыновить", т.е. не уповать на учителей-психологов, а самой принять в нем весьма деятельное участие: приглашать часто домой для душеспасительного и просветляющего общения с тобой и твоей семьей, духовно развивать, водить в музеи и т.д. сама продолжи. Только так. Тогда есть шанс, что этот мальчик потянется к лучшему, утолит потребность быть нужным и любимым. Ты как, готова к этому? Цитировать
alina29ronina Сообщений: 242	Добавлено: 23-03-2008 14:31
	А у меня была такая ситуация в школе - у нас в классе был хулиганствующий мальчик, правда, меня он не бил (в школе тогда это не было настолько возможно, все же те учителя были гораздо ответственнее и профессиональнее, а вне школы мы не встречались), но мог, например, на перемене сбросить все мои книги с парты, причем несколько раз подряд и весело смотреть, как я их собираю. У него были и другие подвиги в отношении других детей (со мной это были еще цветочки). Потом мою маму (как члена родительского комитета) от школы не знаю как это сказать - назначили? поручили? ей быть как бы опекуном этого мальчика, в советские времена это было возможно. Моя мама и этот мальчик подружились, она ему помогала, они беседовали, обменивались книгами, и потом он стал как-то подобрее, меньше хулиганил. А уже когда моего младшего брата в школе обижал свой агрессор, и мы не смогли с ним справиться, мама попросила этого моего одноклассника (мы уже были в 9 классе)помочь моему брату - и он помог, от брата отстали. Еще надо сказать, что мой одноклассник не был агрессивным - он был просто неприсмотренным, его мама сидела в тюрьме, он жил с бабушкой и младшей сестрой, отца не было у них, потому он и хулиганил, поэтому просто внимание моей мамы и помогло, он почувствовал, что о нем кто-то заботится. А вот в случае моего брата, когда агрессор был уже явно с неврологическими проблемами, пришлось прибегать к силе. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 23-03-2008 14:45
	Мыша, если непременно хочешь не только сыну помочь, но и обидчику, боюсь, тебе придется этого обидчика "усыновить", т.е. не уповать на учителей-психологов, а самой принять в нем весьма деятельное участие: приглашать часто домой для душеспасительного и просветляющего общения с тобой и твоей семьей, духовно развивать, водить в музеи и т.д. сама продолжи. Только так. Это как раз тот случай, о к-ром я писала. Мама практически "усыновила" того мальчика, сейчас ему уже 25, но из нашей квартиты он почти не вылезает. Присоединяюсь к вопросу о Вашей готовности. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 24-03-2008 16:52
	Думаю, что продвинутость законодательных актов штата Мичиган, ей не поможет в решении проблемы. Когда спрашивают, я стараюсь отвечать, хотя тут уже получился offtop. Представьте, что на работе у Вас есть человек, к-рый при встрече с Вами или обматерит, или плюнет в лицо, или шлёпает по одному месту... (продолжите сами). Вы к мужу Этого совершенно не представляю: если работа моя, то и отношения на ней мои, а не мужние. И это взрослые отношения, где каждый участник несёт полную персональную ответственность за свои действия. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 24-03-2008 17:09
	В том, что я приняла это за принудительное лечение ничего удивительного нет Ибо "заставить лечить" и "принудить лечить" в русском языке есть слова синонимы. В русском языке "принудительное лечение" - юридический термин с вполне определённым значением, именно о нём была первая ссылка. "Заставили лечить" и "принудительное лечение" никак не являются синонимами. я знаю что в Америке это трудно сделать в случае с СДВГ Дело не в СДВГ (в изначальном посте я написала, что не знаю точного диагноза того мальчика), а в поведении, опасном для окружающих. Если оно реально имеется, то от родителей будут требовать его устранить. В данном случае причины оказались медицинского характера и меры были нужны медицинские же. А вот каким способом это сделать ( лечить ли, водить ли его везде за руку и проч.)решали все равно родители, а не третьи лица. Но заставили их решать именно "третьи лица", без вмешательства которых никаких решений не предвиделось. В российском варианте эти "третьи лица" тоже есть, но может ли быть польза от обращения к ним, виднее живущим в России. Выше пишут о том, что кому-то помогло шефство мамы из родительского комитета над обидчиком, но тоже с некоторой оговоркой. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 24-03-2008 18:12
	anon, если работа моя, то и отношения на ней мои, а не мужние. , а если на улице-то уличные, в метро-метрополитеновские? Суть ведь не где, а в какой форме эти оскорбления и от кого. Впрочем, конечно есть женщины, которые подобные проблемы щёлкают как орешки, но всё же их явное меньшинство.Обычно всё же требуется помощь. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 24-03-2008 18:23
	а если на улице-то уличные, в метро-метрополитеновские? Странное сравнение: на улице/в метро необходимо находиться восемь часов непрерывно с одними и теми же людьми? Суть ведь не где, а в какой форме эти оскорбления и от кого. В какой бы ни были, взрослый человек решает свои проблемы сам, не перекладывая на плечи мужа/жены, родителей и прочих родственников. За обстановку на работе отвечают не мужья сотрудниц, а начальство, если уж обращаться, то к нему. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 24-03-2008 18:25
	vicmel, у меня ни разу в жизни не было случая, чтобы я обращалась к мужу с просьбой поставить кого-то на место или меня защитить. или я не попадаю в такие ситуации, или сама из них выпутываюсь. собственно, и в школе (а у меня школа была не в пример страшнее, чем школа моих детей, я где-то об этом рассказывала) - считалось позором обратиться к родителям. И когда мама вмешивалась - лучше от этого не было. Пугать милицией я не хочу, папу привлекать тоже. Мальчика брать на воспитание не готова :). То есть пригласить к себе или с собой могу - но не хочет сын. В общем, я думаю, что коллективный отпор пока - лучшее решение, об этом я еще поговорю с сыном. Пока все равно каникулы, то есть решение откладывается. А про законы штата Мичиган в любом случае познавательно. Цитировать
NRoudkovskaia Новый ник - МУ Сообщений: 39	Добавлено: 24-03-2008 20:55
	В русском языке "принудительное лечение" - юридический термин Да, есть такой юридический термин...А есть обычные слова "принудить" и "заставить", которые есть синонимы. И почему же я должна руководствоваться в подборе слов УКРФ? Чем хуже (или неправильнее)словарь Ожегова? Или Даля? Или здесь форум для юристов? Но заставили их решать именно "третьи лица", См. мое предыдущее сообщение. Я уже писала, что "заставить решить проблему" не всегда означает "заставить лечить". И, действительно, получился offtop. Предлагаю дискуссию закрыть как мало относящуюся к теме. Я, во всяком случае, для себя уже все вопросы прояснила. Странное сравнение Вы, anon, я вижу очень любите слово "странный". Мне кажется, если заменить его на "я лично не понимаю", будет точнее и меньше негативного оттенка. (ну, это так, совет, знаю что не станете ему следовать) Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 24-03-2008 21:09
	И почему же я должна руководствоваться в подборе слов УКРФ? Чем хуже (или неправильнее)словарь Ожегова? Или Даля? Или здесь форум для юристов? Потому, что обсуждаемая ситуация, о которой Вы спрашивали, имела явственный юридический уклон, и спрашивали Вы о юридических её аспектах. См. мое предыдущее сообщение. Я уже писала, что "заставить решить проблему" не всегда означает "заставить лечить" Мне непонятно, о чём Вы пытаетесь спорить. В данном случае проблему заставили решать и решение было именно таким, какое описано. При чём здесь абстрактное "всегда"? Вы, anon, я вижу очень любите слово "странный". That makes (at least) two of us : VICMEL Весьма странный разговор получается Что поделать, "желаю странного" (с) Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 24-03-2008 21:45
	В какой бы ни были, взрослый человек решает свои проблемы сам, не перекладывая на плечи мужа/жены, родителей и прочих родственников. Возможно. Возможно и я что-то не так понимаю в этой жизни. Но и сам обращаюсь за советом и помощью, и мои родственники, самые что ни на есть"прочие" обращаются ко мне. Чаще просто сами интересуемся проблемами друг-друг и не ждём обращения. У меня небольшой и негативный опыт брачных отношений, но не общечеловеческих. Меня бы обидело, если бы близкий мне человек не поделился своей бедой, тем более, если знал, что я в силах ему помочь. Повторю: я таких отношений между мужем и женой не понимаю, а поэтому более не комментирую. МЫШЬ, а Вам не кажется, что Вы просто ждёте, авось само рассосётся? Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 24-03-2008 22:39
	Делиться и обращаться за советом можно и нужно, но решать проблему всё равно будет работник, а не его родственники. Поставьте себя на место начальства в такой ситуации: есть некий сотрудник с проблемным поведением, позволивший себе "обматерить, или плюнуть в лицо, или шлёпать по одному месту" - уже достаточно плохо (на приличном месте работы такого вряд ли будут держать). И тут приходят на работу разбираться родственники обиженной. Варианты восприятия: либо сотрудница - слабый, зависимый человек, привыкший, чтобы за неё принимали решения, либо она не умеет разграничить личную и рабочую жизнь, либо муж/родственники будут и дальше вторгаться на чужую территорию, подрывая авторитет начальства. В любом из этих случаев жертва хама сама начинает восприниматься, как потенциально проблемный сотрудник. По-моему, от такого вмешательства куда больше вреда, чем пользы. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 24-03-2008 23:23
	VICMEL, Платон мне друг, но истина дороже. Ситуация "жену на работе обижает какой-то невоспитанный мужик" не совсем корректна. Речь идет о взаимоотношениях "на равных". А если жену на работе обижает какая-то баба-стерва? ее же вы не пойдете проучать? На мальчика нападает не чужая тетка, не учительница (здесь уместно придти на помощь), а такой же ребенок, причем ровесник. Значит, он должен учиться решать эту проблему сам, рано или поздно ему придется это делать. А если представить совсем абсурд? Нападает малыш, моложе лет на пять? Не вмешиваться же и тут маме-папе: "Не смей обижать нашу деточку". Даже в весьма спорной ситуации в фильме "Москва слезам не верит" главный герой пошел драться не с малолеткой, а с внушительной кодлой таких малолеток. То есть равновесие было соблюдено. В любой конфликтной ситуации нужно оценивать, равны ли силы. Если разговор не на равных - вмешаться. Если нет - помогать ребенку найти в себе силы справиться с этой задачей, а не решать ее самому. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 25-03-2008 00:15
	anon, 90% наших граждан, работают не топ-менеджерами и представителями компаний за границей, а в цехах и на стройках. Здесь, на форуме это соотношение конечно не соблюдено, но поскольку мы вышли за рамки конкретной ситуации, это нужно учитывать. Но давайте, коль скоро этот пример для Вас и для NANCY спорный остановимся на более простом. Повторюсь: каждый день,когда Вы идёте на работу, Вас встречает некто и оскобляет словами и действиями. Физически намного сильнее Вас, наглый и подлый. Своё поведение не мотивирует-хулиган. Будете от всех скрыввть, покупать газовый пистолет и т.п. и при этом ничего не скажете мужу? Впрочем я этого не буду касаться, главное, что я хотел сказать, это то, что нужно пресечь эти действия, а не искать их корни. А если и искать, то после, обезопасив себя для начала. Впрочем, тут видимо спор неуместен. У меня своё отношение к подобным ситуациям,у Вас-своё. Я никого не убеждаю,- я высказал своё понимание ситуации. Более пояснять свою позицию не буду, итак это всё уже смахивает на флейм. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 25-03-2008 00:49
	каждый день,когда Вы идёте на работу, Вас встречает некто и оскобляет словами и действиями. Физически намного сильнее Вас, наглый и подлый. Не бывает абстрактного "некто" на абстрактной же территории. На всякой работе есть начальство, которое и решает, что на ней происходит. Именно поэтому, ИМХО, сравнение неудачноe: в ситуации Мыши и ответственность сторон другая, и распределение обязанностей, и возможные меры воздействия тоже несравнимы с ситуацией "взрослые на работе". Будете от всех скрывать, покупать газовый пистолет и т.п. Наоборот, при первой же попытке "оскорблять" буду ставить в известность тех, кто отвечает за порядок в данной системе и месте. Пресекать непотребное - их право и обязанность. и при этом ничего не скажете мужу? Зачем? Почему он должен делать чужую работу? Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 25-03-2008 03:40
	anon, Вы действительно не понимаете о чём я или... Не пришли на работу а только идёте на неё, вышли из подъезда. Пусть не работу Вы идёте, а вечером за хлебом и не в рабочий день. при первой же попытке "оскорблять" буду ставить в известность тех, кто отвечает за порядок в данной системе и месте. Пресекать непотребное - их право и обязанность. Вы по-моему просто реалии не учитываете. Ваш системный подход здесь не сработает.Вот в этом как-раз я уверен. Не достучитесь Вы до них, или поздно будет, когда достучитесь. Без обид, но Вы мне кажется снова примеряете это к своему штату. Цитировать
NRoudkovskaia Новый ник - МУ Сообщений: 39	Добавлено: 25-03-2008 04:35
	Мне непонятно, о чём Вы пытаетесь спорить. В данный момент, Anon, уже абсолютно ни о чем. Как я писала ранее, для меня в этой дискуссии уже все вопросы ясны, и я намерена из нее выйти, дабы не "засорять" тему Агрессивный мальчик. Вы допустили неточность (с кем не бывает..), сказав: заставили родителей мальчика обследовать его и лечить , одновременно потребовав точности понятий от других Другое следует понимать под термином принудительное лечение Возникла дискуссия, в ходе которой Вы свою неточность устранили: В данном случае родители (наконец-то) выбрали первое и еще: Заставили их выполнять родительские обязанности, которые в данном случае включали организацию обследования и лечения (прим.NR: а могло и не включать) То есть, лечение выбрали родители, что мне и важно было узнать. Я тоже Вам разъяснила свой подход к трактовке "Принудительного лечения". По причине "проясненности" для меня всех спорных вопросов, я из дискуссии выхожу за ее дальнейшей ненадобности (для меня) Хотите "покричать вслед уходящему"? Ну, покричите, не обижусь. Только уж, извините, отвечать не буду (причину см. выше) Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-03-2008 09:45
	если никто не возражает, я вынесу отсюда часть дискуссии об американском законодательстве в оффтоп отдельной темой. Тема сама по себе очень интересная, только я бы, на мой вкус, поубирала из нее ледяной вежливости Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 25-03-2008 12:32
	ни разу в жизни не было случая, чтобы я обращалась к мужу с просьбой поставить кого-то на место или меня защитить Умная женщина, уважающая себя и мужа, действительно в состоянии ряда ситуаций просто не допустить, или сообразить, как из них выйти без посторонней помощи. Но бывает, и мужнина помощь нужна... Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 25-03-2008 12:37
	ледяной вежливости а это замена теплой душевной грубости! Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 25-03-2008 12:41
	каждый день,когда Вы идёте на работу, Вас встречает некто и оскобляет словами и действиями. Физически намного сильнее Вас, наглый и подлый. Свою аналогичную ситуацию я много лет назад разрешила грубой силой ( тяжелым предметом по балде ). Одного раза хватило. Правда, мужа у меня тогда еще не было. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 25-03-2008 12:55
	ни разу в жизни не было случая, чтобы я обращалась к мужу с просьбой поставить кого-то на место или меня защитить Умная женщина, уважающая себя и мужа, действительно в состоянии ряда ситуаций просто не допустить, или сообразить, как из них выйти без посторонней помощи. Но бывает, и мужнина помощь нужна... Бывает нужна! Меня как-то раз чуть не избил какой-то псих на улице(не понравилась я ему) - хорошо, что муж подоспел... Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 25-03-2008 13:05
	Сурок, я как раз о таких ситуациях. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 25-03-2008 17:21
	Не пришли на работу а только идёте на неё, вышли из подъезда.Пусть не работу Вы идёте, а вечером за хлебом и не в рабочий день Тогда придётся пользоваться методом Nell.69. Но такой необходимости не припоминаю ни на стройке, ни на заводе, ни вокруг них. Тем, кто был в состоянии услышать, хватало слов, а пьяные до потери этой способности плохо двигаются. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 25-03-2008 17:22
	если никто не возражает, я вынесу отсюда часть дискуссии об американском законодательстве в оффтоп отдельной темой. Стереть проще, наверное, а то уже по пятому кругу пошло. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 25-03-2008 20:50
	Vicmel просто привел неудачный пример и все стали разбирать его.А смысл примера был вот в чем - ребенок должен рассчитывать на защиту матери ? А мальчик-агрессор на защиту своей матери и будет равная борьба , а школа что бы был мир во всей школе . Можно конечно сказать что настоящий пацан не должен привлекать мать – ведь одноклассники могут это ему не забыть ( типа маменькин сынок).Но представте себе вам в дом ломятся грабители , вы звоните в милицию а она вам : ничего страшного потерпите. Мышь, у ващего сына впереди много времени чтобы показать что он пацан и сам решает проблемы . А детство скоро пройдет- пусть напоследок воспользуется ващей защитой (или отца) Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 26-03-2008 00:36
	Мышь, вот вчера мне попался ответ очень мудрого батюшки в похожей ситуации : читать несколько раз в день 90-й псалом , не переживать- дети ссорятся и мирятся, а если это происходит систематически попросить родственников поговорить или даже припугнуть обидчиков. Вот почти дословно. жаль не умею ссылаться. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 26-03-2008 12:23
	Вот видите, даже батюшка согласен с Викмел и со мной! :-))))) Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи