Автор	Сообщение
ячсмитьбю Сообщений: 1675	Добавлено: 11-03-2008 13:09
	Недавно посетили родственников. Они Вику очень давно не видели. О том, что существует СДВГ не слыхали и с таким не сталкивались. Ребенок мой возбудился от радости. Родственники спрашивали, что же с ней? Ставили свои, весьма не радостные ,диагнозы. По доброму , конечно, извиняясь, учитывая, что у ребенка очень развитая речь и успехи в обучении. Но все же, это было ужасно. Я в шоке до сих пор.Я растерялась и не могла ничего им ответить.Да и что мне было им говорить? А ребенок за полтора дня общения уделал всех.Нашего уезда очень ждали. Это было неконтролируемо. Что же мне теперь с собой литературу возить? Цитировать
Мама Гоши Новый ник - batalka Сообщений: 48	Добавлено: 11-03-2008 13:44
	Знакомая очень ситуация. Особенно неприятно, когда начинают сравнивать с сестрами, братьями у которых вышеупомянутого синдрома нет. И конечно, сравнение не в нашу пользу. И объяснять иногда бесполезно, клеймо "неуправляемый" прилепится надолго. Из личного опыта: до недавнего времени (пока не наступили видимые улучшения в поведении) старалась с сыном у родственников не появляться.Объяснила причину бабушке и она стала брать Гошку на время "родственных визитов", к себе тоже не приглашала, объясняла отсутствием прививок. Дальним родственникам отсылаю фотографии и записи, где сын ведет себя прилично. Цитировать
гравицапа Сообщений: 957	Добавлено: 11-03-2008 14:01
	Ячсмитьбю, не растраивайтесь, незнакомая обстановка + малознакомые люди, у многих детей крышку сорвало бы Мы когда в гости идем, я сразу предупреждаю, что мое дите с " тараканами" (без диагнозов), обговариваю точно время пребывания в гостях, чтоб на момент слетания тормозов можно было куда-нибудь уйти или отвлечься. Вообще я своим родственникам стараюсь ничего не рассказывать и обьяснять, только в крайнем случае и когда спросят, только в общих чертах и какой ребенок молодец, как много умеет и научился. Но у нас так сложились отношения, у других я надеюсь все гораздо лучше. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 11-03-2008 14:09
	Ох, у нас не лучше! Мы на 8-е Марта "грипповали", соответственно, никуда не ходили- ге ездили, так я хоть отдохнула. Т.е., дети с ума сходили хуже, чем без гриппа, но хотя бы я не слышала комментариев наших бабушек. А то я до сих пор не отойду от Рождества. Мы тогда к моей маме ездили, так мама наговорила мне такого, что у меня температура подскочила. Мама моя-педагог старой закалки, так что, как понимаете, "диагностика" была та ещё... Когда я более-менее подуспокоилась и попыталась поговорить с мамой на тему СДВГ, получилось ещё хуже. Из моей яркой и проникновенной 1,5 час. речи она сделала такой вывод: "Ну, уж если ТЫ их дебилами считаешь..." Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 11-03-2008 14:12
	Так что, я пришла к выводу, что лучше всего нам втроём дома. Так славно... Цитировать
Yelya Сообщений: 123	Добавлено: 11-03-2008 16:42
	У нас такая же ситуация, если не хуже. У меня второй брак. Тематический сын от первого брака. Муж, конечно, знает о диагнозе, но осознать его не может. Что ребенок не такой как все. А требования ставит, как для ребенка без сдвг. И начинается! И нравоучения, и шлепки, и нотачии, и запреты, и ор, и ремень. В общем, все. Как мужу объяснить. Материалы читать отказывается. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 11-03-2008 16:51
	Не-а, я насчет замужества даже и не пытаюсь... А насчет мужского влияния для детей- у меня есть младший брат, тоже педагог и 100%-ый флегматик. Дети его обожают!!! А он их. Но жаловаться ему на них-себе дороже. Это эдакий "папа-волк"(точнее, дядя), готовый загрызть волчицу за волчат. Дети для него-идеальны и гениальны по определению, у меня "нервишки шалят", что я на детей ругаюсь, а что Сашку повыгоняли изо всех возможных кружков, так это виновата... администрация детского клуба, мол,"понабрали на работу неврастеничек". И дети за любимым дядей по пятам: "Мы хорошие! Это воспитатели плохие!" Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 12-03-2008 00:41
	Тема уже неоднократно обсуждалась. Вот, например - Вопрос Мониной: Непонимание со стороны бабушек и дедушек . Были и более пространные обсуждения. Цитировать
мама Нина Сообщений: 9	Добавлено: 24-03-2008 01:34
	Всем большое ЗДРАВСТВУЙТЕ!Я-новичок. Yelya!!!!Я к вам пишу!!!Извините,пользоваться цитатами пока не научилась(да и вообще я с компом пока на "вы").Умоляю:ответьте!!!Моя ситуация просто брат-близнец вашей. У меня тоже 2ой брак,а ребенок от первого.И тоже постоянные реплики:"Нормальные дети так себя не ведут!","Это не болезнь,это-избаллованность!","Дети должны быть такими,такими и вот такими,а не...!"Скажите,как Вы сглаживаете эту ситуацию?У Вас получается помирить Ваших мужчин?Если "да",поделитесь,пожалуйста,Вашими хитростями.Заранее благодарна Вам.С нетерпением жду ответа.Мамы,а кто еще в подобной или схожей ситуации? Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 24-03-2008 12:11
	Девочки, поройте тему "консультации Ненси", там, кажется, было что-то по этому поводу. Цитировать
batalka (мама Гоши) Сообщений: 141	Добавлено: 24-03-2008 12:12
	Мы регулярно в этой ситуации. Только у нас бабушка участвует в соревновании "чей внук умнее, красивее, лучше, воспитаннее и прочее". Среди соперников дети без НАШИХ проблем. Там все так благополучно, плавание, фигурное катание, гимнастика. И сравнение всегда не в нашу пользу. И говорим-то шепеляво, ведем себя плохо,и спортом не занимаемся, так как боремся с ЗПР и стараемся развивать интеллект, а не мускулатуру, пока... В настоящее время я просто в лицо говорю что мой ребенок умен, красив, воспитан, а остальные дети меня не интересуют. Безусловно, это невежливо, но делаю я это в отсутствии рядом детей. А главное,бабуля притихла. Иногда приходится просто обрывать родню, в их благими речами. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 24-03-2008 13:58
	Мама Нина, - это не болезнь, это особенность развития нервной системы. Одни тихони и тугодумы, другие от природы гиперы скакучие. Оно и в животном мире так :) - вот генетики путем манипуляции на генах выводят специальных гиперактивных крыс :) - Возрастные нормы - очень широкие, никаких жестких правил, какими конкретно "должны" быть дети, не существует. Можно авторитетно объяснять со ссылкой на данные науки. А можно не объяснять, просто стоять на том, что дети разные и развиваются со своей скоростью каждый. - очень важно показать, что ваша тактика в отношении ребенка - не попустительство, а продуманная последовательность. Что его дикие выходки (кто из наших детей их не выделывал) не остаются безнаказанными и не списываются чохом на болезнь - а что у вас есть продуманная система модификации поведения ребенка, что вы понимаете его особенности, знаете, как лучше на них реагировать, - словом, что у вас есть разумная система воспитания. - наконец: постарайтесь минимизировать ущерб, который ребенок наносит другим: уводя в другую комнату успокоиться, вовремя отвлекая. помните, что есть такое важное понятие "границы" (не далее как вчера мой двухлетний племянник устал, раскапризничался и начал бить по голове старенькую прабабушку! - самое поразительное, что из четырех присутствовавших взрослых я одна попыталась ему помешать это делать - а остальные обсуждали, что он устал и ему пора спать). а вообще ситуация крайне распространенная, одним убеждением не решается, а решается годами, когда человек живет рядом и видит, что у вас есть система воспитания, и что она дает хорошие плоды. Цитировать
мама Нина Сообщений: 9	Добавлено: 24-03-2008 14:05
	Я вообще не понимаю этих родственников-провокаторов.Вместо того,чтобы поддерживать и ободрять-они подножки ставят.Ну неужели не видно,что нам,матерям гиперов и так непросто:постоянное нервное напряжение,переживания,чувство неловкости за свое все равно любимое чадо-он ведь не выйдет в центр комнаты при гостях,чтобы рассказать стишок или спеть песенку,а скорее завопит:"Мама,ты что там ешь(пьешь,жуешь)?Я тоже хочу!ДААААЙ"И сразу реплика от кого-то,"знающего" толк в детях:"Какой невоспитанный,избалованный ребенок!Вот мы в детстве...Вот наши дети...А соседская Анечка вообще..."Пускаться в пространные рассуждения о том,какая часть мозга у таких детей плохо функционирует(или не функционирует вообще) не очень-то хочется,да и кто прислушивается?!Все же "сами все знают".Естественно,я станавлюсь на защиту своего ребенка,причем иногда это получается агрессивно(после особо "лестных" замечаний).Тут уж на меня косятся:мол,ну что вы хотите?мамаша и сама-то не воспитана...А я воспитана!Я очень даже воспитанный человек из интеллегентной семьи и сама педагог,между прочим.Я просто сына очень люблю!Я люблю его ТАКИМ,КАКОЙ ОН ЕСТЬ!!!Но это не значит,что я его балую.Даже наоборот,у нас очень строгое воспитание.Как объснить окружающим,что ребенка любят не за то,что он "хороший" и не доставляет хлопот,а просто за то,что он ребенок,за то что он частичка тебя,твоя кровиночка?!?! Цитировать
мама Нина Сообщений: 9	Добавлено: 24-03-2008 14:18
	МЫШЬ,спасибо большое!Мне очень понравился ваш совет. Именно так я стараюсь делать,но ,честно говоря,иногда терпение лопается и начинаю войну со слов:"На себя(своего) посмотри(те)!!!..."Знаю,что так ничего не докажешь,но уже "завелась,понеслась"...Потом себя за это корю,но я и сама гипер. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 24-03-2008 14:47
	мама Нина, никак не объяснять :) - и уж никоим образом не лезть в дискуссию "на своего посмотрите". Когда ребенок ведет себя странно, на это все равно будут реагировать. Поведенческие проявления наших детей и чужих избалованных детей - они часто неотличимо похожи. И не стоит ждать от окружающих безмерной деликатности, чтобы они не замечали детских фокусов, или безмерной проницательности, чтобы распознали, где граница между избалованностью и особенностями развития. Примите это как малоприятный, но почти неизбежный побочный эффект. Для ребенка можно разработать тайный сигнал и отработать заранее, - такой, по которому он должен обязательно остановиться. И, конечно, у вас должно быть очень четкое представление о том, чего ребенку можно, а чего нельзя, и на ДААААЙ, конечно, спокойная реакция типа "обязательно дам, когда ты помоешь руки/прожуешь свое/ скажешь "пожалуйста""... ну и разработайте какую-нибудь фразу-отмазку для дежурных ситуаций, опробуйте разные, типа "спасибо, что заметили, мы над этим работаем" или "извините за неудобство". В смысле - и ребенок должен получать какие-то сигналы, что он забрел не туда, и родственники - что вы в курсе и ситуация у вас под контролем. Иначе - если вы не контролируете ситуацию, позволяя ребенку дальше демонстрировать социально неприемлемое поведение - они чувствуют себя обязанными вмешаться. Значит, ваша задача - доброжелательно повернуть ситуацию в другое русло. Чтобы ребенок не чувствовал, что его ругают - а просто получил сигнал "так нельзя, надо остановиться" - и окружающие понимали, что мама на страже и не допустит того, что ребенок их счас всех на ужин съест Цитировать
мама Нина Сообщений: 9	Добавлено: 24-03-2008 15:13
	МЫШЬ,Еще раз СПАСИБО!Чувствуется Ваш большой опыт в данной области. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 24-03-2008 18:12
	Да такая болезненная тема .У меня тоже было типа:какая мама – такой и сын.Но обьяснять им про сдвг это очень непросто : во-первых тебя не поймут,во-вторых а захотят ли вообще слушать? В-третьих подумают : если он не здоров ,то тем более моему нужно держаться подальше от сдвгшки ," а вдруг еще заразит ?"Хотя лично я своих родственников-обидчиков стараюсь ставить на место или пытаюсь обьяснить не стесняясь . Но бабушки и дедушки могут не понять , обидеть сами того не желая.А вот некоторые наоборот злорадствуют и думают:посмотрите какой у меня – а какой у тебя и почувствуй разницу- вот это обидно!И сами ставят диагноз:избалован. Вот пара эпизодов из жизни ,которые мне были неприятны .сидим как-то на кухне со снохой и братом , наши дети резвятся , и вдруг сноха говорит : вы своего мало в детстве били(ему тогда 6 лет было),детей надо бить пока они поперек лаавки лежат.Вы представляете мою реакцию- я ей типа : ты кто такая родила одного и даещь тут вредные советы . А она мне : мой понимает слова а ваш не понимает.Хотя я ей как раз и говорила об сдвг, а она знала и все равно сказала.А мой сын на тот момент инкого не обижал и гостям мог стишок рассказать и песню спеть., просто вел себя непосредственно., не так как другие дети. Пример второй: тут уже мой отец все время сравнивал моего со своим неродным внуком (внук его второй жены). И это сравнение было не в нашу пользу . А когда я забеременела во второй раз мой отец эту новость принял "в штыки"и сказал : ты с этим то справится не можешь – куда там тебе второго . Что мы теперь и рожать не должны ? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 24-03-2008 18:17
	ну, не знаю, мне как-то не нравится вариант "а ты кто такая". Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 24-03-2008 18:22
	он ведь не выйдет в центр комнаты при гостях,чтобы рассказать стишок или спеть песенку,а скорее завопит:"Мама,ты что там ешь(пьешь,жуешь)?Я тоже хочу!ДААААЙ" А вот мои и стишок-песенку-танец могут, и заорать:"МАМА, ДААЙ!" Так почему-то родственники на "ДААЙ!" реагируют, а на стишки-песенки-нет:мол, так и должно быть. Они как-то в гостях целый концерт устроили: стихи читали, пели, танцевали, потом, видимо, переутомились, началось "бесилово", так все родичи всю нашу компанию дружно осудили. А когда я детей похвалила за хорошее знание стихов и песен, родственники на меня вытаращились:ты что их хвалишь, их ругать надо. Но я же похвалила не за поведение, а за "выступление"! Почему же нельзя отделить "мух от варенья"? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 24-03-2008 18:26
	ну, наверно, потому, что все должно быть по порядку: похвала должна следовать за вареньем, хлопки мухобойкой - за мухами :) когда похвала следует за мухами, это так же странно, как мухобойка за вареньем :) Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 24-03-2008 18:39
	Но ведь дети могли переутомиться , в т.ч., и из-за "выступления"? Я просто попыталась их поддержать, когда эдак чел.10 взрослых дружно на них обрушились. Я просто попыталась дать детям знать, что я их люблю, и всегда на их стороне.М.б., я не права. А что нужно делать в такой ситуации? Становиться одиннадцатым орущим взрослым? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 24-03-2008 18:54
	ну, если десять взрослых полагают, что дети от ора успокоятся, вам вовсе не обязательно разделять их заблуждение. Если хотите пользу принести - так лучше детей, наверное, развести по разным помещениям, умыть, угомонить, занять тихими играми, что-то такое. А потом уже раздать слонов и пряников, типа - вот песенки - это клево, молодцы, а вот дом до основания рушить - это не надо. А орать вообще не надо, ни вам. ни этим десяти. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 24-03-2008 18:56
	вообще это интересное заблуждение - хвалить ребенка и показывать, что ты на его стороне, когда он отмочил что-нибудь и огребает за отмоченное, даже если чрезмерно огребает. Мне кажется, тут задача матери не поддерживать во что бы то ни стало, а свести уровень огребания к адекватному. Типа, и ты не прав, и вы потише, он все осознает без смертоубийства В смысле, у ребенка должна оставаться неперевернутой система ценностей и границ: то есть если что нельзя - то оно всегда нельзя, независимо от того, орут на тебя громко или выговаривают тихо. А если мама начинает доказывать, что ребеночек молодец, а кто ему делает замечание - сам дурак, то у ребенка довольно интересно смещаются представления о добре и зле, и на маме самой это рано или поздно отразится - то есть она неминуемо станет заложницей своего стремления всегда поддерживать ребенка. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 24-03-2008 23:12
	Ой, а у нас сейчас очень прикольно получается. До недавних пор я тоже гребла все оценки, комментарии, "добрые советы" от нашего уважаемого старшего поколения полной лопатой. И разнузданный он у меня, и невоспитанный, и много я ему позволяю, и строже, строже с ним надо, вот как другие родители... распустится... ничего делать не захочет... кончит под забором. Теперь ребенок выправляется - "ну надо же - говорит наша бабушка - какой он стал... как он вырос..." Короче, когда был "плохой" - я виновата, когда стал "хорошим" - само по себе сделалось. А я тут вроде как и не при чем. Ни разу не услышала даже косвенного признания нашего с отцом вклада в нынешний результат. В общем, я в этом не очень и нуждаюсь. Интересно наблюдать просто. И досадно, и за родителей обидно. Своим отношением они формируют и наше отношение к ним. А ведь впереди старость, беспомощность... они нуждаются в нас... Как я смогу убедить сына относиться к ним тепло, если он в детстве этого тепла не получал? Как я смогу относиться к ним, если вместе поддержки постоянно слышала критику? Впрочем, это уже не моя проблема. Это их проблема. Ведь у них тоже есть выбор. хвалить ребенка и показывать, что ты на его стороне, когда он отмочил что-нибудь Ну да, на его стороне... в борьбе с его же недостатком. У меня как правило возникает мысль "Как помочь ему преодолеть это", а не "какой мерзавец, надо показать ему, вздуть как следует" (именно в этом ключе мыслят большинство не желающих разделить проблему родственников). Цитировать
гравицапа Сообщений: 957	Добавлено: 25-03-2008 11:18
	Знаете, у нас сейчас очень тяжелые отношения с ... одной бабушкой. Она долго жила и работала за границей, а год назад вернулась. Это что-то Все не так, все попытки обьяснить - впустую, в результате муж аккуратно ограничил общение детей с бабушкой. И тогда наша бабулечка позвонила Матюхе и деловито поговорила о том, что никакой гиперности и СДВ нет в природе, а есть шизофрения, и ребенок должен прислушиваться к себе, а не то что его недалекие родители То что муж сказал своей маме повторить невозможно, а я для себя решила, что этой бабушки у моих детей нет. Слава Богу, в этот момент ребятенок был занят какой-то проектной деятельностью и вроде в голове не очень отложилось, мы с мужем очень на это надеемся. Цитировать
batalka (мама Гоши) Сообщений: 141	Добавлено: 25-03-2008 12:16
	А мне кажется, за такой реакцией родни стоит что-то еще помимо непонимания нашей проблемы, что-то недоброе. Что-то из разряда :"У меня сегодня радость-я соседу сделел гадость". Когда мой СДВГшка еще не родился, а дочка считалась просто подвижной девочкой и была единственным ребенком на всю большую родню, она на семейном сборище то ли прыгнула выше положенного, то ли крикнула, сейчас уже не помню. Тетя мужа громко сообщила, что вот ее дети были гораздо воспитаннее (насчет воспитания не знаю, но я бы не хотела, чтоб моя дочь столько раз разводилась, а сын до 32 лет копался в невестах). Через много лет выяснилось, что тетя страстно мечтала о собственных внуках, поэтому чужие ее просто раздражали. Почему-то именно родственники наиболее нетерпимы в отношении особенных детей. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-03-2008 12:30
	вот, Нэнси, очень важная мысль - на его стороне в борьбе с его недостатком :) Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 25-03-2008 13:04
	Знаете, девочки, многое также зависит от вашего внутреннего отношения к ребенку. Если вы его принимаете таким как есть со всеми болячками, если правильно и уравновешенно реагируете на его поступки с полным пониманием их причин, то окружающим придется посчитаться с вашей такой позицией. Главное--будьте уверены в себе и в том, что у ребенка все со временем будет в порядке, и тогда вряд ли кому захочется шуметь попусту. Ну а невменяемых родных можно на время "осчастливить отсутствием". Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 25-03-2008 20:12
	Мышь ,я ей не сказала именно так а по-другому – более тактично,а это просто мои мысли были. Да ,родственники любят замечать промахи, а про успехи лучше промолчат.,но зато мою младшую дочь могли осыпать комплиментами.Но сдвгшки больше нуждаются в похвале . Хотя не все родственники такие – вот некоторые относятся с юмором. Вот недавно идем с экскурсии, мой в конце уже устал – идет ворчит, и одна мама мне говорит : а мне нравится как он ругается. А вот моя мама моего сына больше любит чем дочку, хоть и говорит : вы бы поменьше его лечили.Вот бывало придешь к отцу а он подсознательно ждет что мой что-нибудь "выкинет".А тот даже и не собирался . Просто многие люди любят тихих детей, для них спокойный – лучше чем озорной, умный- лучше чем добрый, самостоятельный – лучше чем наивный. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 26-03-2008 12:17
	Просто многие люди любят тихих детей, для них спокойный – лучше чем озорной, умный- лучше чем добрый, самостоятельный – лучше чем наивный. Как сами, одним словом... Цитировать
Матильда Сообщений: 7	Добавлено: 04-04-2008 23:27
	Ой КАК всё знакомо! У нас история такая. У свекрови два сына: мой муж и старший брат его. У старшего, на момент рождения моей дочки, 7-ми летнему сыну уже поставили диагноз "гиперактивность". Свекровь всё старшую невестку поучала: "бить, бить, бить". Она так своих сыновей воспитывала. Моей дочке этот же диагноз поставили в 6 лет. Папы наших детей просто НЕ ХОТЯТ СЛЫШАТЬ про синдром - им проще не замечать ничего или побить, если ребёнок сильно достал Свекровь считает нас, обеих невесток, невоспитанными, неумеющими воспитывать и т. д. А сама мою дочь за волосы тягала, когда с ней уроки делала. Мы со старшей невесткой ограничили контакты с бабушкой максимально. Она всё равно ничего не понимает в воспитании детей. С другой стороны, мои родители воспринимают всё спокойно. А мой отец, будучи простым рабочим, всё как-то интуитивно понимает и ещё и меня успокаивает, говорит, что всё наладится, когда дочка подрастёт. Просто мне кажется, что любящие родственники не станут "тыкать носом", а помогут в воспитании "ураганчика". Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 02-06-2008 19:24
	Вот я вчера сказала. Ходили в гости к отцу всей семьей там оказался брат мой с женой. Ну мои дети как всегда веселые игрались. Мы сидели в летней кухне дети на улице тут вижу идет сноха (а я уже писала что она моего сына недолюбливает) и что сказала ему на улице по тону было слышно что то неприятное но я низнаю из за чего. Ну сидим дальше и когда она уже вошла то сын сделал злое лицо и стал бить кулаком себе по второй руке при этом смотря на нее. И она тут же на него словесно наехала еще таким неприятным тоном, я сказала в чем дело она мне в ответ сначала сына своего воспитай и тут же ушла. Я не успев ей ответить сказала брату почему она с ним так он ведь ничего плохого не сделал тем более это ребенок и не надо было ей так реаги ровать и что самое ужасное он стал свою жену защищать дескать она права и что мой ему тоже что то говорил. Вы знаете я тут не выдержала и сказала а что вы хотели он у нас стоит на учете у психиатра, невролога и я этого не стыжусь а вы радуйтесь радуйтесь... что у вас ребенок "нормальный" и будьте терпимее к другим детям. Он в ответ ничего не сказал наверно переваривал. Несмотря на диагноз я своему сыну хамство не позволяю и рукоприкладство, боже упаси он этого и не делает с другими. Просто он ведет себя непосредственно может кривлятся обезьяничать а людям это не нравится но не могу я его переделать. И заметьте он бил кулаком по своей руке а не по ней в конце концов, а это для Сдвг-шки даже уже успех он свою злобу трансформировал на себя и не причинив вред никому и не кого не оскорбил. Просто сноха его не любит за прошлые "заслуги" и подсознательно она ждала от сына что то. Хотя я незнаю он всегда вел себя адекватно с ними. Я уже устала мы и так с ними не общаемся и тут просто случайно вместе оказались. Просто так обидно что люди могут детей так не любить и мы скоро всех родственников близких растеряем ну не хотят они с нами общатся некому не хочется терпеть активного ребенка у которого что на уме то на языке .Грустно все это. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 02-06-2008 19:51
	Девочки, кто-нибудь может порекомендовать хорошую литературу по СДВГ? То что есть в продаже в данный момент. Не раритеты, их я вряд ли достану, а недавно изданное? А то родной папа ребенка с какими-то врачами поговорил и те ему сказали: "В СССР СДВГ нет". Что и самого СССР уже нет, как-то было упущено Хочу ему теперь книгу презентовать - вряд ли будет читать, но пусть будет под рукой как ружье - когда-нибудь да выстрелит. Цитировать
Колючая Сообщений: 5	Добавлено: 02-06-2008 23:38
	Просто так обидно что люди могут детей так не любить и мы скоро всех родственников близких растеряем ну не хотят они с нами общатся некому не хочется терпеть активного ребенка у которого что на уме то на языке .Грустно все это. Алия, очень сочувствую. Я со своим старшим братом тоже воюю он пытается сына как то зацепить, подразнить, а мой выходит из себя не выносит даже слово "малявка". А сестру, мой неуемный, очень любит и называет её Наташшшкааа, хотя ей 29, и мои его любят, хоть он их и достает немеренно. Просто они говорят так: "Он такой бесхитростный!". В нем нет той мелочности и мелкой корысти, когда детки любят бабуль, дедуль и прочих родственников за подарки, макдональдс и т.д и т.п. Мой любит всех одинаково и злится, если что так же, без разбора. А вот у брата детки очень избирательны, там где "слаще", там и любят. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 03-06-2008 12:07
	Снежок: Брязгунов, Касаткина "Ребенок-непоседа". Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 03-06-2008 12:11
	Нэлл, спасибо! Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 03-06-2008 12:21
	Уже нашла. Там только авторы Брязгунов и Касатикова, но это, наверное, одно и то же. В продаже на books.ru уже нет, наверное закажу Брязгунова в единственном числе. Или еще поищу. Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи