Страницы: 1

Автор	Сообщение
Вероника Сообщений: 600	Добавлено: 09-03-2008 23:08
	Недавно одна трехдетная мама прочитала мне целую лекцию по поводу того, что дети должны подстраиваться под нужды семьи, а не наоброт. Я ее слушала и думала - всё верно, но не для нас. Когда во время первой беременности я ходила на курсы подготовки к родам, то там ведущие тоже развивали такую мысль: "Семья не должна подстраиваться под ребенка. нет, это ребенок, должен встраиваться в жизнь семьи". То есть не надо ничего ломать в укладе жизненном, с ног на голову переставлять, жить такой гармоничной жизнью с дитем и всё будет прекрасно. Мне такая теория очень нравилась и я думала, что буду ее воплощать. Но не тут-то было. После рождения нашего первого младенца, все перевернулось и отныне мы всё подстраиваем под него. Именно под него. Про второго малыша я часто - не то что забываю или не учитываю его потребностей, но его потребности действительно как-то просты и встраиваются в нашу жизнь. А с СДВГ-ребенком - какое-то вечное лавирование, продумывание ситуаций - что можно, что нельзя. Постоянно другие, не-сдвг, мамы удивляются, глядя на то, как мы обращаемся с сыном. То есть наша жизнь соориентирована на него. (И мне кажется, что даже далеко не достаточно сориентирована, что надо еще больше, гораздо больше). Вот хотелось спросить - а у вас как? Дитя тоже такой пуп земли, вокруг которого всё вращается? Вопрос этот возник после того, как в очередной раз сменили планы из-за ребенка. Хотели летом сдавать часть нашего дома, так как положение с финансами будет очень напряженным, скорее всего. Но потом я представила, что ребенку придется ужаться, житьв двух комнатках, не побегать, всё время чужие люди за стеной и на участке, и я поняла, что моя идея - полный бред. Что надо лето использовать для него - не сдавать ничего, а просто приглашать друзей с детьми, чтобы они вместе играли (он любит гостей, но не умеет общаться). Что лучше без денег сидеть, но чтобы ему было хорошо. Но иногда я думаю что не права. Вспоминаю всех тех, кто говорил про свой опыт - дети подстраиваются под семью - может они и правы? Может быть я преувеличиваю его потребности? А с другой стороны - жизнь с СДВГ, это всё-таки такая жизнь... Ну... такая жизнь, которая очень отличается от "жизни без СДВГ". Как Вы считаете? Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 09-03-2008 23:27
	А с другой стороны - жизнь с СДВГ, это всё-таки такая жизнь... такая жизнь, которая очень отличается от "жизни без СДВГ" Да, именно такая жизнь... Но возможно, что в том случае что вы описали, вы не только под него подстраиваетесь, а может делаете так, как удобнее вам, всей вашей семье. Но потом я представила, что ребенку придется ужаться, жить в двух комнатках, не побегать, всё время чужие люди за стеной и на участке, и я поняла, что моя идея - полный бред. И наверняка представили, каково будет вам и остальным членам семьи в этих двух комнатах вместе с ним Да еще неизвестно, что скажут чужие люди за стеной, наблюдая его У меня тоже "пуп земли", он прямо-таки заставляет вращаться всех вокруг себя Гораздо больше эмоций, времени и сил затрачиваю на него, чем на двухлетнюю дочь Цитировать
Лелик Сообщений: 96	Добавлено: 09-03-2008 23:27
	Что-то мне не очень нравиться слово "должен". Наверное лучше попробывать сотрудничать что-ли. Ребенок не пуп земли (эту роль все папа себе очень хотел ), а равноправный ее член. Сегодня я ей уступлю, завтра она мне (может быть ). И еще, про трехдетную маму - а когда ребенок грудной, как у нее получалось ничего в жизненном укладе не менять? Так и представляется: Мама - Ребенок, ты должен встроится в жизнь семьи. Ребенок - Есть, сэр. Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 09-03-2008 23:29
	Все равно, мне кажется, что дети - это солнце, а папа и мама - планеты, вращающиеся вокруг солнца. Мне думается, это правильно. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 09-03-2008 23:46
	дети должны подстраиваться под нужды семьи А разве дети - не часть семьи? Или у них нет своих нужд? "Семья не должна подстраиваться под ребенка. нет, это ребенок, должен встраиваться в жизнь семьи". Мне одинаково претят обе крайности, даже если речь о детях без особых проблем. Да, ребенок не должен превратиться в пуп Вселенной, но нельзя и не учитывать его нужды. Не идти на поводу у его желаний, а реально оценивать, что необходимо ребенку, что - родителям, и искать компромиссы. И, разумеется, учить ребенка (в том числе на своем примере) учитывать нужды родителей. Ну а если ребенок "особый" - то тем более, кто, если не мы, родители, будет учитывать его особенности? В качестве примера: немало детей наших форумчан не смогли учиться в обычных школах, и некоторые мамы даже оставили работу, чтобы перевести ребенка на альтернативный вид обучения. Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 10-03-2008 00:04
	Сейчас очень мало действительно здоровых, беспроблемных деток. Ребенок с хорошим здоровьем очень мягко влияет на уклад семьи, который существовал до его рождения. При взаимной любви происходит естественное формирование новых семейных отношений. Чем грубее отклонения в здоровье, тем сильнее нарушения прежней жизни, тем больше семье( т.е. здоровым) надо подстраиваться под ребенка... Цитировать
Вероника Сообщений: 600	Добавлено: 10-03-2008 00:44
	Вот именно. Дюшес, вы очень правильно сказали. Почему я этот вопрос задала, не просто так, от фонаря, а потому что постоянно, постоянно сталкиваюсь с непониманием. Порой кажется, что действительно надо "быть как все". Но это не наша ситуация. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 10-03-2008 12:33
	Вероника, совершенно верно дюшес говорит. Чем ярче выражены особенности ребенка - тем больше приходится с ними считаться. Ну вот понимаете как - если человек ногу ломает, жизнь семьи сразу к этому приспосабливается: расширяют проходы, убирают из них все, за что цепляется кресло на колесиках, привинчивают ручки к стенам, приколачивают кромку ковра к полу... Если дома инвалид-колясочник - свои особенности. если бабушка, которая не слышит - говорят громче, мирятся с тем, что телевизор орет, как подорванный. Когда дома малыши - гости меньше ходят, после 9 вечера - режим тишины, тоже жизнь семьи меняется. Конечно, золотая середина всегда золотая середина - хорошо получается тогда, когда есть движение с обеих сторон - не только семью и общество подчинить интересам ребенка, но и ребенка научить считаться с семьей и обществом. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 10-03-2008 14:16
	Конечно, золотая середина всегда золотая середина - хорошо получается тогда, когда есть движение с обеих сторон - не только семью и общество подчинить интересам ребенка, но и ребенка научить считаться с семьей и обществом. Да, это так. Но я лично думаю, что непонимание В адрес Вероники связано именно с нежеланием общества считаться с теми, кто "не как все", не задумываясь при этом, чем эта некаквсевость вызвана: невоспитанностью или особенностями здоровья и развития. Цитировать
шерочка Сообщений: 546	Добавлено: 10-03-2008 16:15
	наверное, эт все-таки не подстройка, а настройка на определенную волну, которая делает боле приемлемой и комфортной жизнь всей семьи. в частности, если папе захотелось посмотреть тв вечером после 9. а сын еще не спит, то это вызовет такую бурю, что 10 раз подумаешь, а не легче ли было одному задушить свои желания в отношение тв Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 10-03-2008 19:36
	Поделюсь и я. Почти до 2х лет ребенкиных жили отдельно. И я даже не задумывалась, кто под кого подстраивается, так или не так я с ребенком себя веду, и муж был согласен со всем - я вобще считала что все нормально. Потом решились расшириться, и на время ремонта в купленом жилье жили у МОИХ родителей. И тут началось. Боже, как я жалею, что не видела, как тупо превращаюсь в послушую ДОЧКУ, и не могу оставаться разумной любящей МАМОЙ. "Ты его разбаловала." - это самое мягкое что я слышала. Ну и вопли на разные мои просьбы (нормальные на мой взгляд, если даже просто живешь в квартире с ребенком, не учитывая все нюансы - переезд и пр.) - "Я у себя в квартире и не собираюсь ни под кого подстраиваться!" И это - заметьте - любящие (!!!) родители/бабушка-дедушка, вроде воспитанные люди преклонного возраста с высшим образованием и т.д. В результате - мне действительно стало казаться, что я слишком много позволяю дитю, и я стала с ним тверже(читай- жестче), справедливее (читай - наказывала, кричала, шлепала) Что я получила? Сама в стрессе - что еще сделает мой ребенок НЕ ТАК (ну, в оценке моих родителей, конечно), как это предотвратить, как наконец стать хорошей матерью - не понимала, почему так часто вдруг приходиться наказывать дите. Бред, правда? А дите - вот тогда я и узнала, что у него бывают неконтролируемые истерики Боже, я загналась на столько, что в какой-то момент поняла что воспринимаю его как врага. Кого винить? Конечно, себя. Тут много пишут про то, что нужно жить для ребенка, а не держать вечно экзамен перед обществом. Так вот если даже любящие родственники не в состоянии до конца увидеть всей картины и понять твоих действий, твоего выстроенного мира в котором живет твой ЛЮБИМЫЙ ребенок, и начинают тебя прессовать что ты не так воспитываешь и прогибаешься под него - чего ждать от чужих людей? Получается, мои родители сами предложили пожить у них, но не задумались даже о том, что придется что-то менять в собственном укладе, считали как те психологи - что мы всей семьей должны плавно влиться в жизнь ИХ семьи - смешно, а ведь по сути наш опыт как раз опровергает все эти теории!!! Вот мы появились в их семье, только не три новорожденных, а два взрослых и один двухлетка - и как можно ждать, что в совокупности всех живущих не произойдет никаких изменений?!! А чем же отличается ребенок из роддома? Все ведь пишут сейчас - это уже личность, относитесь как к личности, это готовый человек - и что, человек переехал к вам жить, а вы и не заметите этого? будете жизнь как раньше, не учитывая интересов рядом живущего нового члена семьи?!!! Так вот к чему это я все - надо держаться того, что чувствуешь! И никого не слушать. Сытый голодного не розумеет - это тоже здесь часто было. Это я про других мам. Если чувствуете, что не стоит пускать чужих людей - значит, так и есть. Вероника, наши дети одного года, и я не представляю как бы мой выдержал, если бы пришлось часть его привычного пространства отобрать, не пускать его туда. А деньги - это, конечно, вопрос тяжелый Я стараюсь в таких ситуациях отложить не надолго вопрос, а потом постараться еще поискать варианты. А что, давайте устроим мозговой штурм? Новую темку - конкурс идей доп. заработка на лето для Вероники! Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 10-03-2008 19:57
	Сейчас очень мало действительно здоровых, беспроблемных деток. Ребенок с хорошим здоровьем очень мягко влияет на уклад семьи, который существовал до его рождения. При взаимной любви происходит естественное формирование новых семейных отношений. Да... Но при этом думающие родители всегда учитывают нужды ребенка, каким бы "беспроблемным" он ни был. Потому что неуважение к нуждам ребенка сегодня обязательно обернется серьезными проблемами завтра или послезавтра. Цитировать
Вероника Сообщений: 600	Добавлено: 10-03-2008 20:10
	Да, Аленушка, спасибо :)) Но я стала такая курица, что заработать вряд ли что-то смогу. Тут уж ничего не придумаешь. Да всё не так страшно, у многих гораздо хуже. Это я так, сдавать хотела, чтоб мужу было полегче было, а то он совсем уже ослабевает, как мне кажется. Цитировать
Сицилия Сообщений: 64	Добавлено: 10-03-2008 21:08
	Сложно. С одной строны, нельзя закрывать глаза на очевидное - и вот уже даже суперупёртые бабушка с дедушкой ОСОЗНАЛИ что не надо приходить вечером к нам домой и играть "в рыцарей" (с попаданием дедушке в глаз и исходом последнего с руганью из дома). И мы ходим в гости к 2-3м друзьям, которые ЗНАЮТ о наших особенностях но никогда не показывают это знание. С другой строны вилы я тоже вижу - это наши друзья ему простят истерику "нет, сейчас моя очередь", в жизни это выльется в то что с ним просто играть не будут. Цитировать
Мама Гоши Новый ник - batalka Сообщений: 48	Добавлено: 11-03-2008 12:48
	Можно пытаться ломать . Только к чему это приведет? Нельзя не считаться с особенностями ребенка. Я бы назвала это гибкостью.Приходится перекраивать планы, отказываться от привычек. Потому что в противном случае ребенку будет плохо. Ходим в гости на 1,5 часа, в разгар веселья, Гошка сообщает:"Я устал". Возвращаемся радостные,т.к. смогли поймать момент, после которого сын будет вести себя ТАК, что больше в этот дом нас не пригласят. Вероника, как вариант, может попытаться сдать на короткий срок, посмотреть, как будет чувствовать себя ребенок? Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 11-03-2008 15:57
	вчера я не стала комментировать, но сегодня все же решила написать. Я тоже 3-х-детная мама, и младшие (ая) дети с рождения подстраиваються под старшего (-ших), их режим и потребности (время сна, прогулок, занятий), в свою очередь и старший (-шие) принимают правила поведения-уважения к младшему члену семьи ( во время еды-сна). И мне кажется бытовые "подстроения" с учетом 1,5 СДВГшек нам удались. Но в любом случае особенности ребенка надо учитывать, и тут дело не в "подстраивании", а просто в здравом смысле. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 11-03-2008 17:18
	Неправильное слово подстраиваться.Просто надо научиться всем вместе жить,учитывая потребности детей и не ущемляя взрослых. Цитировать
bienemaya Сообщений: 59	Добавлено: 12-03-2008 12:05
	Сейчас очень мало действительно здоровых, беспроблемных деток. Ребенок с хорошим здоровьем очень мягко влияет на уклад семьи, который существовал до его рождения. При взаимной любви происходит естественное формирование новых семейных отношений. Чем грубее отклонения в здоровье, тем сильнее нарушения прежней жизни, тем больше семье( т.е. здоровым) надо подстраиваться под ребенка... все это относительно. мой абсолютно здоров физически, но почитайте мои посты, что он вытворяет. и у меня уже давно сложилось впечатление,что хвост вертит собакой. мной особо не повертишь, а вот мужем - на раз. вот и пользуется. Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи