|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Жизнь с СДВГ / Агрессивность |
|
| Автор | Сообщение | |||
|
АЛИЯ 27 Сообщений: 6 |
Добавлено: 16-02-2008 17:55 | |||
|
Моему сыну 7 лет.Если спомнить его более младший возраст:поздно начал ходить самостоятельно в туалет.Запаздывали навыки самообслуживания.Был неадекватным.С того момента начались проявления агресии:в садике царапал детей и т.п..Нам было трудно в психологическом плане не столько из-за ребенка,а сколько из-за общества:оно нетерпимо к таким детям и отчасти жестоко.Даже родственники не понимали нас-родителей. Сейчас он учится в 1 классе.Ребенок с диагнозом ММД и синдром гиперактивности."Трудный" в плане воспитания:агрессивный,грубый,нетерпеливый,но может быть и добрым.На данный момент есть проблемы с письмом.На уроках спокоен,поведение не страдает,но дома ведет себя как "зверь".Иногда нас охватывает отчаяние.А в целом он общительный ребенок. Если укого-нибудь была похожая ситуация,дайте совет как нам его воспитывать дальше.Заранее спасибо. |
||||
|
yee Сообщений: 122 
|
Добавлено: 16-02-2008 21:25 | |||
| У меня "тематический" около 2 лет был очень агрессивный - всех щипал и кусал до крови, сейчас бывает груб (такое ощущение, что имеешь дело с подростком, а не 5-ти летним ребенком), мелкий (не тематический (надеюсь из последних сил)) - сейчас 2 года - бьет всех, включая кошку. Просто подходит и кааак даст со всего маху, может и чем тяжелым. Мое ИМХО - агрессивность в детях тогда, когда в семье не чуствуется любви между родителями, когда они друг друга не уважают (возможно скрыто) - у детей это вызывает тревогу и как следствие агрессию. У любящих (действительно любящих друг друга) агрессивных детей не видела | ||||
|
pushlin Сообщений: 311 
|
Добавлено: 17-02-2008 09:45 | |||
|
ИМХО - агрессивность в детях тогда, когда в семье не чуствуется любви между родителями, когда они друг друга не уважают (возможно скрыто) - у детей это вызывает тревогу и как следствие агрессию. У любящих (действительно любящих друг друга) агрессивных детей не видела/ Категорически не согласна. Если ребенок в саду спокоен, а дома всех лупит и кусает- стОит подумать об обстановке дома. Также если в школе ребенок спокоен , а дома ведёт себя чёрти как- конечно же имеет смысл посоветоваться с психологом. Далеко не всегда агрессия ребенка имеет внешние причины. Причины могут быть внутренними, т.е. агрессию вызывает состояние здоровья ребенка, ребенку нужна консультация грамотного педиатра для начала и невролога. |
||||
|
Anchovy Сообщений: 434 
|
Добавлено: 17-02-2008 10:03 | |||
|
pushlin, ПППКС. Собиралась то же самое написать. yee, в два года такое поведение нельзя даже назвать агрессией. Ребенок еще не понимает, что делает кому–то больно, что кошка – живая, а не игрушка и так далее. Насчет детей постарше – агрессивность часто связана с импульсивностью, отсутствием социальных навыков, отставанием в эмоциональном развитии. Агрессивность может зависеть от ошибок родителей в воспитании ребенка, но совсем не обязательно связана с отношениями между родителями. От этого не застрахованы даже самые счастливые пары. |
||||
|
Nell.69 Сообщений: 3571 |
Добавлено: 17-02-2008 13:21 | |||
| А еще агрессивность часто возникает, когда ребенка отторгают, а он не может понять, почему. | ||||
|
Кира Сообщений: 50 |
Добавлено: 17-02-2008 15:16 | |||
|
У нас тоже агресивность была до 2-х лет, просто оттаскивала ребенка от других деток! Сколько же я работала над этим! Даже не знаю, мои ли разговоры, привели к хорошему результату и просто "непредсказуемость", которая нас постоянно посещает!!?, но сынуля сейчас никого не тронет, не возьмет чужие игрушки, без спросу. К нам была агрессия искорена игнором, полным игнором, очень жестко! Я помню, как мы в возрасте около 1.5 лет пришли к остеопату, и ребенок меня ударил по лицу, за то, что я его держала при осмотре, врач, мне сказал, что это надо жестко пресекать и именно сейчас, я до сих пор эти слова помню, как же они прочно засели в мою голову. Раньше даже сдачу не мог дать, а сейчас смотрю ударил в ответ друга, но толко после того, как я ему сказала, не плач, а дай сдачи! |
||||
|
anya Сообщений: 525 
|
Добавлено: 17-02-2008 16:50 | |||
Боюсь спросить, "очень жестко" это как?
Кира, а вы уверены, что сдачу вообще надо давать? Я вот не уверена. |
||||
|
Кира Сообщений: 50 |
Добавлено: 17-02-2008 21:01 | |||
Абсолютно неуверенна, мало того, вообще считаю, что это неправильно!!! В садике, говорю, чтобы он говорил деткам "Нельзя меня бить" "нехорошо бить, это моя игрушка и яхочу с ней играть!" Но у нас есть друг Гарик, сын моей лучшей подружки, он сильно бьет моего ( правда последний раз всего один раз), пришлось разрешить ему ударить, обидно за своего стало. Боюсь спросить, "очень жестко" это как? Игнором, ударил меня или папу, остался один в комнате плачет, плачет, сердце разрывается, говорить еще не умеет, мы с папой на него внимание не обращаем, что очень несвойственно нам в нашей семье. Что-то не получилось, получила мама, увела в комнату, опять плачет, "мама" зовет, игнорирую, пока не успокоится. Подходила и жестко, строгим голосом спрашивала, как ты сегодня мальчика на площадке ударил?, как?, я спрашиваю как?, брала его руку и по себе била, вот так?, и пальцем указательным по нему стучала, приговаривая так нельзя!!! нельзя!!!, еще раз спрашиваю как ты мальчика ударил? тут ребенок уже показывает неуверенно, я опять, строго "Нельзя!" Вообщем мучала ребенка))) |
||||
|
АЛИЯ 27 Сообщений: 6 |
Добавлено: 17-02-2008 21:08 | |||
|
Я хочу сказать,что агрессивный не значит-злой,"трудный"-не значит плохой.Мой сын вполне нормальный ребенок ,у него есть друзья,учитель о нем отзывается хорощо.Просто он нервный и бывает у него периоды плохого поведения(грубость,гнев) и в тоже время он может быть ласковым.Ему просто трудно переключаться содного занятия на другое.Насчет психолога-мы к нему ходили и у невролога он стоит на учете с 2.5 лет. pushlin Про обстановку в доме.У меня есть еще дочка она напротив "золотой ребенок" ,а когда сын еще ходил в детсад он был там более спокойным,потому что был зажатым и боялся воспитателей,а дома он был самим собой и несмотря на капризы он счастливее чем в коллективе. yee .Есть счастливые пары которые плевать хотели на ребенка с "высокой колокольни" |
||||
|
anya Сообщений: 525
|
Добавлено: 17-02-2008 21:18 | |||
|
АЛИЯ 27, а что говорил психолог? Вообще, странно, что и в саду, и в школе "спокоен, поведение не страдает", это совсем нетипично для СДВГ, у большинства из нас наоборот, дети съезжают с катушек в школе и в саду, а дома успокаиваются. Вы уверены в поставленном диагнозе? |
||||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045 
|
Добавлено: 17-02-2008 21:21 | |||
|
Автор темы, а в чем конкретно сейчас выражается его агрессивность? И еще - я и тут скажу: мало сказать ребенку "нельзя" - надо показать ему, как можно - если его злят, его обижают, с ним плохо обращаются - а что ему делать-то? Его выводят из себя - а он должен молча терпеть, пока изнутри не разорвет? Покажите ему, как правильно себя вести, что надо сделать вместо того, чтобы драться и царапаться. |
||||
|
Anchovy Сообщений: 434
|
Добавлено: 17-02-2008 21:53 | |||
|
||||
|
Nady Сообщений: 26 |
Добавлено: 18-02-2008 11:58 | |||
У нас тоже с этим проблема. Хотя я бы не назвала его агрессивным, он не подойдет просто и не ударит, но вот во время игры он совершенно, то ли не умеет, то ли не хочет, он не контролирует свою силу, может прыгнуть на кого-нибудь, и другой ребенок обязательно ударится, если в догонялки играть, то когда он водит, он не может просто коснуться того, кого догнал, а надо обязательно повалить, если обнять, то очень крепко. А если его кто-то дразнит, то он начинает беситься. Я понимаю это все импульсивность, но как его научить думать, что другому будет больно?! 
|
||||
|
АЛИЯ 27 Сообщений: 6 |
Добавлено: 18-02-2008 20:23 | |||
anya писала :
Первый раз мы пошли к частному психологу(давно)Она нам ничего нового неоткрыла,говорила общепринятые фразы,в основном насчет возраста.Хотя на тот момент это было не лишним.Во второй раз я ходила в этом году к государственному психологу.А она спрашивала у ребенка сколько будет 1+1 ,10-5 и т.п. Насчет детсада и школы:поимите хоть ребенок с диагнозом, но он не "запушенный".Почему? Он и в саде мог быть проблемным и во дворе мог подраться (как любой мальчик).Просто он был в таком возрасте когда это считталось "нормальным". На данный момент его агрессия к окружающим почти исчезла.Он больше проблем доставляет мне ,потому что я больше времени с ним провожу.А чтобы в школе он был "нормальным"мне пришлось постараться.И вшколе для баловства мало времени, а дома больше свободного.Ему как то поставили 4 за стих, так он потом пинал шкафчик.А на собрании бил себя кулаком по голове от злости. anchovy , Переключение-это"ложись спать сынок,выключи компьютер,садись за уроки" их невозможно уменьшить,и за эти фразы у него следует бурная реакция. А когда я два года назад забирала его с сада он меня бил,плевал(у меня вся шуба была в плевках).Воспитатели думали,что я ему все позволяю,но они ведь не знают,что слова для таких детей бесполезны и наказание тоже-не бить же его за это!Хотя и такое бывало. |
||||
|
Anya Vlassova Сообщений: 409 
|
Добавлено: 18-02-2008 23:22 | |||
 Просто, на что-то хватает воли или может какой-то стеснительности, а дома уж извините, надо расслабиться, выпутить пар. У нас 100 процентов СДВГ Он не агрессивный , но есть протестное поведение (хотя сейчас, благодаря моей работе над собой, меньше). В школе говорят, сидит спокойно. А дома и 5 мин не просидит: елозит, ездиет на стуле на колесиках (скоро я его точно выкину  ), прыгает и т.д. и т.п.
|
||||
|
anon Сообщений: 769 
|
Добавлено: 18-02-2008 23:31 | |||
Возможно, дело не в этом, а в том, что агрессивные действия по отношению в Вам остаются без последствий.
Это не так. Учить детей с СДВГ правилам поведения сложнее и дольше, чем обычных детей, но это можно и нужно делать. Нужна всё та же "работа дятлом" - определить последствия поведения, неукоснительно применять их. |
||||
|
мама Миши Сообщений: 3659 |
Добавлено: 18-02-2008 23:57 | |||
| Как сложно судить.У моего везде поведение приличное,но опреденный промежуток времени,я уже чувствую,начал громко говорить,потеть,спорить,все пора во свояси.Агрессии нет и небыло,а вот внимание страдает,что в школе,что дома.Ребенок много читает,но как он это делает,ужас, может начать с любой страницы,потом прочесть конец,а потом начало,затем просмотрит по порядку и что удивительно последовательно перессказывает.Можно 100 раз попросить решать дом раб по порядку,нет.Сначала самое привлекательное,а потом с пинками остальное. | ||||
|
Anchovy Сообщений: 434
|
Добавлено: 19-02-2008 06:35 | |||
Еще хорошо бы сесть в спокойный момент с ребенком и у него самого спросить – вам нужно, чтобы он вовремя ложился спать, а его раздражает, когда приходится отрываться от интересного дела. Что делать? Послушайте, что он сам предложит.
|
||||
|
anon Сообщений: 769
|
Добавлено: 19-02-2008 17:13 | |||
Я исходила из того, что именно эту стометровку (установление контроля над агрессией) НАДО преодолеть до 8-9 лет любым способом: хоть в инвалидной коляске, хоть ползком, с ухудшением отношений, без него. Иначе последствия и порядок их применения будет определять общество, и с возрастом они будут становиться всё более неприятными и дорогостоящими для самого ребёнка. |
||||
|
Nady Сообщений: 26 |
Добавлено: 19-02-2008 17:24 | |||
| Скажите ни кто не посещал групповые занятия для детей с поведенческими отклонениями, может они помогают. Если кто ходил, поделитесь опытом. | ||||
|
Anchovy Сообщений: 434
|
Добавлено: 19-02-2008 21:20 | |||
|
anon, я не спорю. Я понимаю, что у Вас сработало, причем и отношения с ребенком хорошие. Просто у нас (и подозреваю, что мы не одиноки) все было ровно наоборот. Сын, правда, никогда не проявлял физической агрессии дома, только в школе. Дома были истерики, швыряние предметов на пол, топание ногами, хлопание дверями, уход из дому и т.п. Ну и получается: родители применяют систему последствий –> отношения между родителями и ребенком ухудшаются –> поведение ребенка ухудшается. То есть результат как раз обратный. К тому же, даже если удается добиться более адекватного поведения дома, то тут же, по закону сообщающихся сосудов, ухудшается поведение в школе. И кому это надо? |
||||
|
АЛИЯ 27 Сообщений: 6 |
Добавлено: 19-02-2008 21:31 | |||
Anon писала
Знаете бывало когда он себя плохо вел но я его не наказала или даже не наругала (уже не было сил) Он мог сам потом подойти ко мне со слезами и сказать : мамочка прости я больше не буду... Не думайте что я его не учу ,что хорошо а что плохо.Просто нужно разделять для кого плохо:для воспитателя,ворчливой соседке,для меня или для него самого? И вы знаете,что для таких детей не должно быть слишком много правил.Иногда можно дать ему побыть "плохим мальчиком"чтобы выплеснуть негатив.Хочу отметить что его агрессия переросла от кулаков в крики ,топанье ногами и маты - это уже прогресс :-) Помню как шли с сада и он мне говорил :"сука",воспитательница я ее убью!!! Разумеется он ей не сказал бы в лицо.И я думала ,почему все плохое мне,да отрвался бы на них! А теперь думаю : значит он не глупый,ведь он тогда бы стал "изгоем" - воспитатели любят "удобных" детей. |
||||
|
anon Сообщений: 769
|
Добавлено: 19-02-2008 22:04 | |||
У нас не было никакой разницы между поведением дома и вне дома. К его 3-4 стало ясно, что "вне дома" и не будет, если не ввести поведение в границы приемлемого. С физической агрессией в основном успели справиться к школе, хотя отдельные выплески случались и после. |
||||
|
anon Сообщений: 769
|
Добавлено: 19-02-2008 22:13 | |||
То, что Вы описываете выше, для кого-то (воспитателя, соседки, Вас, него самого) может быть _не_ плохо?
Это я не к тому, что у меня ангел, совсем нет. Но если искать оправдание такому поведению, то откуда у ребёнка возьмётся желание его контролировать? И что будет, если через год-два-три оно будет всё тем же?
Правила, которые касаются безопасности окружающих и причинения им вреда, нарушать нельзя. Желательно не причинять вреда и самому себе.
Вот это и заставляет меня сомневаться в том, что дело только в СДВГ. При импульсивной агрессии именно сказал бы в лицо, и не из-за глупости, а из-за невозможности сдержаться и в тот момент подумать о последствиях. |
||||
|
Anya Vlassova Сообщений: 409
|
Добавлено: 19-02-2008 23:35 | |||
Мой тоже не скажет в лицо. Конечно может нагрубить, но не такими словами. А потом идя домой, выплеснуть это мне именно в такой форме. Сейчас этого, к счастью нет, но в саду бывало пару раз. Дело в СДВГ. Наши дети чувствуют, когда их не принимают такими, какие они есть, от этого протест. С воспитателем как то сдерживаются, а с мамой "делятся без тормозов". Импульсивность может быть выражена при СДВГ в разной степени. Надо просто разговаривать больше с ребенком о его чувтвах, проговаривать их, пусть делится своими переживаниями, а вы его поддерживайте. Не в том, конечно, что воспитательница плохая, а в том, что вы его все равно любите, и он самый лучший для вас. Пусть знает, что мама, его примет и будет любить в любом случае, и тогда агрессивность постепенно уйдет. |
||||
|
Anchovy Сообщений: 434
|
Добавлено: 20-02-2008 08:55 | |||
|
||||
|
АЛИЯ 27 Сообщений: 6 |
Добавлено: 20-02-2008 21:35 | |||
|
Еще раз диагноз : мнимально-мозговая дисфункция с явл гиперактивности. ANON писала
Знаете у нас ведь было несколько этапов:допустим в 3 года он мог сказать в лицо, в 6 мог сказать когда находился с обидчиком,но когда я была рядом.а сейчас он может сказать только мне .А еще он чаще ведет себя некрасиво,когда я рядом не потому,что я много ему позволяю, а потому что ребенок чувствует себя со мной в безопасности: вот я скажу гадость и если что мама меня спасет НЕВЫСКАЗАННОЕ ДНЕМ - ПРИХОДИТ К РЕБЕНКУ НОЧЬЮ А физической агрессии сейчас он ни к кому не применяет(разве сестренку может обидеть). ПОИМИТЕ МЫ ЖИВЕМ В НЕСОВЕРШЕННОМ ОБШЕСТВЕ,КОТОРОЕ В 100 РАЗ АГРЕССИВНЕЕ НАШИХ ДЕТЕЙ,ТАК ПОЧЕМУ МЫ ОТ НИХ ХОТИМ ВЕЖЛИВОСТИ И Т.П... Просто я веду себя как мне подсказывает сердце.Я и сама еще многого не знаю как поступать в тот или иной момент.Допустим он дразнит женщину"толстая тетка":если она промолчит.то я сама сделаю ему замечание.Если она на него скажет "дрянь", то я позволю ему сказать "сама дрянь". У меня были разные чувства:иногда я думала что мой сын - это наказание , а иногда казалось как я могла в нем сомневатся?И сэтой двойственностью я живу до сих пор. Сколько на него обрушилось грязи,сколько его оскорбляли и меня то же из за него.Как то соседи снизу ночью сильно шумели,я пошла пожаловаться,а она мне в ответ:"мой ребенок со здоровой психикой в отличии от вашего" А у вас было подобное? |
||||
|
anon Сообщений: 769
|
Добавлено: 20-02-2008 22:47 | |||
Именно поэтому: общество, которое "в 100 раз агрессивнее", не будет терпеть, как мама, и одна из дразнимых тёток может не промолчать, а поддать и сыну, и маме. А в возрасте постарше таким поведением можно спровоцировать и более тяжёлые последствия. Всё это плохо, но реальность именно такова, другой нет. Перечитала еще раз.
Неужели Вы не понимаете, как подставляете его? До какого возраста Вы сможете "спасать?" Сейчас ему семь, Ваша непоследовательность в отношении к его поступкам (то можно говорить гадости, то нельзя) и принятие на себя последствий ведут к тому, что у него нет необходимости сдерживаться и формировать навыки общения. Через три года Вы уже вряд ли сможете водить его с собой, да и он не захочет. Но навыки общения ниоткуда не возьмутся сами. Что будет, если он вздумает подразнить подростков постарше себя? |
||||
|
Anya Vlassova Сообщений: 409
|
Добавлено: 20-02-2008 23:01 | |||
|
||||
|
Anchovy Сообщений: 434
|
Добавлено: 21-02-2008 00:49 | |||
|
||||
|
АЛИЯ 27 Сообщений: 6 |
Добавлено: 22-02-2008 07:44 | |||
|
У меня были проблемы : залогиниваюсь , а сайт выдает что участник с таким именем уже есть , как будто я регистрируюсь :-( Anon Anchovy : Теоретически вы правы , но на практике бывает по другому. Если мой сын плохо поступит , я сама его отругаю , а если поступили плохо с ним и со мной ,у меня внутри останется боль , а если я им отвечу или сын ( и правидьно сделает ) , то мне будет легче. Вы знаете есть абсолютные запреты и есть относительные.Когда речь идет об относительных , тут надо предоставить ребенку выбор.Я конечно дам ему ориентиры как должно быть , но выбирать ему. Поимите дети - не пластилин из которого можно вылепить , что мы хотим и поднять его под себя или общество. Дети развиваются в кредит и возможно когда он станет старше , он сам многое поймет.Зато он будет знать , что я была на его стороне. Знаете как нас воспитывали раньше? мы должны были ьыть вежливыми и покладистыми и т. п. и мы были такими...но были ли мы от этого счастливее ? СДВГ-дети наивны и непосредственны.Я помню , как его одноклассники ломали ветки на деревьях , а он говорил им : не ломайте им больно , они в ответ смеялись.И я подумала какой он добрый ! но в тот же день он сильно ударил сестренку , не думаю что его одноклассники так поступили бы со своей... |
||||
|
Anchovy Сообщений: 434
|
Добавлено: 22-02-2008 10:41 | |||
АЛИЯ 27, все–таки попробую Вас переубедить...
Давайте еще раз рассмотрим Ваш пример с толстой тетенькой. Есть абсолютное правило – нельзя дразнить людей за то, как они выглядят. Это простое и легко доступное пониманию ребенка правило. Если тетенька говорит что–то неприятное в ответ, мать может сказать ребенку (не обязательно, чтобы тетенька это слышала): тебе неприятно? И тетеньке тоже неприятно, что ты ее обзываешь. Видишь, как нехорошо обзываться. Тетеньку в детстве не учили, что обзываться плохо, но мы то с тобой знаем, что так делать нельзя. Таким образом ребенок учиться осознавать свои эмоции, сочувствовать окружающим, оценивать последствия своих поступков. И, да, ребенок почувствует, что мать на его стороне. А вот позволяя ребенку сказать в ответ «сама дрянь»... Вы не боитесь, что воспитываете следующее поколение таких тетенек? Простите, дяденек. |
||||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 22-02-2008 11:40 | |||
|
Алия27, у меня есть четкое ощущение, что вы сами не понимаете, что можно делать вашему ребенку, а чего нельзя. У вас нет никаких представлений о его допустимом поведении, у ребенка нет никаких правил, все абсолютно размыто. Вы лишаете его всяких ориентиров: когда можно обзываться, когда нельзя обзываться, можно ли бить, можно ли говорить гадости вам. Он все пытается экспериментальным путем установить законы взаимодействия с окружающим миром: а если я так, то что? а вот так? - и не получается, потому что он всякий раз получает непредсказуемую реакцию, а это его еще больше запутывает. Уверяю вас, если бы вы последовательно внушали ему (независимо от реакции тетеньки) - что обзываться нельзя - он бы довольно скоро перестал это делать. Есть ощущение, что вы заискиваете перед ребенком, пытаясь во что бы то ни стало быть "хорошей мамой" в противовес "плохому миру". Все это запутывает и ваши отношения с ребенком, и его отношения с миром. Мне кажется, вам стоило бы ввести дома несколько важных и простых правил - вот как в передаче "няня спешит на помощь": - никто никого не обзывает - никто никого не бьет - никто ни на кого не орет - если тебя обидели - делай то-то - если ты чего-то хочешь - попроси вежливо Бессмысленная агрессия, направленная на чужого человека - это не "относительный запрет", а абсолютный; не предмет для торговли или личного выбора ребенка. Мать не теряет авторитета у ребенка, если она ограничивает проявления его агрессии - наоборот, повышает его. Мать - на стороне добра вместе с ребенком. А не на стороне ребенка, что бы он ни вытворял. Это не называется "ломать ребенка". Это называется - социализировать ребенка, адаптировать его в обществе. Пока то что вы делаете (если основываться на ваших описаниях, подчеркиваю; в жизни я вашу семью не знаю) - дезадаптирует его, запутывает, не дает никаких критериев оценки своих поступков и провоцирует дальнейшее развитие поведенческих расстройств. Извините, что выходит так жестко. Тут даже ММД или СДВГ вторично; первично - именно отсутствие внятных границ и четко прописанных правил поведения. |
||||
|
Anya Vlassova Сообщений: 409
|
Добавлено: 22-02-2008 12:53 | |||
Я решила это укрупнить и повесить дома на видном месте, как правила поведения. Если не до ребенка, то хоть до меня это должно дойти, ибо к стыду своему, я нарушаю эти правила гораздо чаще.  Спасибо, Мышь 
|
||||
|
ЭНЮЛЯ Сообщений: 3 |
Добавлено: 22-02-2008 13:40 | |||
|
первично - именно отсутствие внятных границ и четко прописанных правил поведения. Всем приветик! читала все по этой теме. МЫШЬ я с вами полностью согласна.Порой родители любящие свое чадо делают ошибки. Я тоже сталкнулась с проблемой агрессии моего ребенка в школе, по отношению к ученикам и даже к учителям. Незнала что делать, не умела, да наверно и сейчас не очень, выдерживать его наказания, т.е. если наказала за его не хорошое поведение, значит надо стоять до конца,до окончания наказания. Ребенок как губка, впитывает все, поэтому нам родителям не хватает знаний да и времени тоже, именно правильно объяснить ему что, как и почему. Ударил - дай сдачи, обозвал - обзови в ответ. Но в этом вся проблема. Я своему твержу всегда, ты бы хотел, чтобы тебя били и обзывали -нет. Тогда почему ты делаешь это другим. Иногда он очень инпульсивен, сделает, потом думает. Но младшему 10 лет, мы потихоньку влияем на него, исправляем его поведение в школе, помогаем справиться с этим, его учительница тоже, с двух сторон так сказать. Потихоньку исправляется, он очень добрый мальчик, любит помогать в школе. Но проблема есть еще со старшим сыном, ему 17 лет, сформировавшаяся личность. Может быть переходный возраст, как говорят гармоны играют. Тот вообще без тормазов, по отношению к нам,нет даже не к нам, к отцу и брату младшему. Ко еще он ничего относиться терпимо. На улице в школе, болтливый, крученный, но очень вежливый и итилигентный ребенок, подросток. Но дома, не дали, не купили, не оставили, хотя в плане подарков и всего остального он получал больше, чем младший. Велодипеды, ролики, дискмен, сотовые телефоны, МР3, МР4. И все мало, мало. Когда отец ему начал говорить про это, он ответил, а кто вас просил это. Что делать, когда они начинают ссориться с отцом, у меня сердце разрывается, стараюсь не вмешиваться, занимаю позицию мужа, он все правильно говорит. Один раз я выстояла на своем. Поздно приходил домой, говорили, говорили. Не слышал. Сказала, придешь позднее 23 часов, закрою дверь, домой не пущу. И не пустила, раз, два. Ночевал где-то у друзей в подвале дома. На третий раз помогло. Позвонил 22,55 кричит я бегу, не закрывай дверь. Тоже с сотовыми телефонами, разбивает в дребизги. Сейчас уже пару месяцев без телефона. Мама купи, мама купи. Не куплю, дали старый убил его. Сейчас дала аппарат только на прием, для своего спокойствия, и только связь между семьей. Может быть кто-то может дать еще какие советы, как мне направить старшего сына на путь истенный, что бы закончил школу,получил профессию, А мечтает открыть свой бизнес. Начинаю объяснять ему, что это все не так просто, надо сначала выучиться,просто так бизнес не откроешь, надо знать как. Не надо загадывать на будущее, еще армия впереди (мы живем в Израиле, армия обязательна) Начинает огрызаться грубить. Что делать, как нам вести себя с ним. Хочется что бы отношения с отцом наладились, папа очень переживает. Буду рада услышать ваши советы. Спасибо. |
||||
|
swetok Сообщений: 211 
|
Добавлено: 22-02-2008 19:35 | |||
И мы на этой неделе сорвались  Неуправляемый, агрессивный, невменяемый тип поселился в теле моего сына  тычет мне в лицо руками, то смеётся, то плачет, то рычит, то гневно вопит, кошмар  Уже всё передумала, почему срыв, к какому врачу бежать сначала, что дать. Сегодня выяснилось: заболел. Честно говоря, как гора с плеч свалилась. Какое это счастье - ветрянка 
|
||||
|
Anchovy Сообщений: 434
|
Добавлено: 23-02-2008 09:18 | |||
ЭНЮЛЯ, так Вы не вмешиваетесь или занимаете позицию мужа? Две большие разницы.Я боюсь, Вам мои советы не понравятся. Потому что сказать я могу только одно: если Вы хотите, чтобы прекратились ссоры, относитесь к сыну, как ко взрослому человеку. Это сложно, особенно с нашими детьми, ведь обычно они непрактичны, наивны, незрелы. Но сын никогда не станет взрослым, если Вы будете относиться к нему, как к ребенку. Поэтому: нужен мобильник – пусть заработает и купит. С другой стороны – а почему 17–ти летний парень должен к 23 быть дома? Зачем спорить про свой бизнес? Кому же хочется выслушивать наставления. К тому же, пока в школе доучится, пока армия – он еще десять раз успеет поменять свои взгляды. У меня у самой такой красавец – уверен, что найдет высокооплачиваемую интересную работу без высшего образования. Ну... пусть поищет себя пару лет. Если он сам, без родительского давления, придет к мысли о необходимости учиться, это будет в десять раз ценнее, чем если я его сейчас заставлю. |
||||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 23-02-2008 09:48 | |||
|
Энюля, со старшим - навскидку - несколько удивительных моментов. Если "недодали" - то это скорее ощущение, что любви недодали, а не электронных девайсов. И когда ими попрекают - разумеется, ответ, что никто не просил: в общем-то, действительно сами купили. Может быть, накопилось раздражение с обеих сторон, или еще что-то - за глаза не видно; но дело явно не в том, что ему покупали меньше, чем младшему. Второе - а зачем вам, чтобы сын был дома строго в 23? такой большой тем более? Я понимаю, приучить к порядку, да, сама приучаю свою - тоже 17-летнюю - звонить вовремя, еще что-то... Но я НЕ МОГУ себе представить, что я закрыла бы перед ней двери дома. У нас несколько раз были случаи, когда ее друзей так выставляли, они часами среди ночи обзванивали всех приятелей, ища, куда приткнуться, два раза у нас ночевали такие выставленные... Вот это состояние - когда некуда пойти, ночь на дворе, а тебя лишили дома, пусть даже и за ужасное преступление - это хуже не придумаешь. Мне кажется, вы очень давите на сына авторитетом. Сейчас уже не вы ему должны объяснять, что он должен делать, а он сам вместе с вами - подумать и создать некий план дальнейшего развития. Скажем - хочет бизнес, прекрасно, что для этого нужно? Учесть армию как неизбежность и данность, посмотреть, что он реально до армии успеет. Только не торопитесь сами ему подсунуть все готовые решения! вот мы с Любой об этом в другой теме говорили: ребенок сделал ошибку, должен ее проанализировать, мама задает вопрос: ну, так ты какие выводы из этого делаешь? Мальчик не успевает не то что ответить, а даже подумать - а мама ему все выводы уже выложила: это потому, что ты то-то и то-то, а надо так-то... Это пока все - ваши планы, а не его, он их отвергает, потому что они внешние, ему навязанные, а свои сформировать он еще и не успел толком. Подумайте вместе, только думает и рассуждает пусть он. А А уж такая граница - 23.00... у подростков вся социальная жизнь съезжает на поздний вечер. Требование быть дома в 23.00 сразу исключает из жизни клубы и концерты, например; у нас оговорено другое - выходы с поздним возвращением - не чаще 2-4 раз в месяц, возвращаться не позже половины первого, обязательно кто-то провожает (или, например, папа подруги отвозит). С непременным отзвоном. Если задержалась, проводить некому, время очень позднее - иногда разрешаю заночевать у подруги. При этом у меня девочка, а не мальчик, то есть, сами понимаете, тоже есть о чем волноваться. Но я понимаю и вижу на опыте - если не отпускать в малом, временами, понемногу - можно потерять в большом и навсегда. Мне кажется - вам стоит немного сдать позиции - во-первых, в сторону его большей самостоятельности и своей меньшей авторитарности, во-вторых - перестать думать за него. И исключить пиление: вот ты опять, сколько раз тебе говорить, это уже который раз. Не разговаривать с ним с позиции ультиматума и силы, отнестись к нему уже как к личности, а не как к подданному, обязанному беспрекословно слушаться и выполнять распоряжения. Я читала где-то, что в переходные периоды ребенок делается груб с домашними; что это - неудовлетворенность существующим положением вещей, требование большей свободы. Можно дать больше свободы, обсудив сопутствующую ей меру ответственности. А почему телефоны вдребезги бьет - не поняла: нарочно или нечаянно? |
||||
|
АЛИЯ 28 Сообщений: 166 
|
Добавлено: 23-02-2008 17:21 | |||
|
АЛИЯ 28-ЭТО АЛИЯ 27 : у меня проблемы с аккаунтом Achovy,Мышь : Вы наверное старше меня и вас немного другое воспитание или у ваших сдвг-детей есть еще старшие. И увас был опыт родителя до того как появился сдвг. А мой сын первый , я сама училась быть мамой вместе с ним , но делать это без ошибок мешал диагноз. А вот когда я выхожу в "свет" со своей дочкой мне мир не кажется плохим и несправедливым и им не кажется , что я "неправильная" мама . Я же не написала почему мой сын дразнил женщину , потому что она запретила своему сыну играть с моим , Кстати , ее ребенок ее не слушал и хотел играть смоим сыном а мой не слушал меня и все равно обзывал Дело не в моих запретах , а в его непослушании. Насчет абсолютных запретов : нельзя обижать тех кто слабее тебя (животных,детей и т.п.). Мышь : на данный момент у него нет бессмысленной агрессии в обществе и в школе он адаптировался. Учитнль ни разу не пожаловалась на него из за поведения , только из за плохого почерка (следствие vvl)/ То что я описывала выше было сним немного ранбше , а сейчас он просто эмоциональный импульсивный агрессивный по отношению к своей семье и то не всегда. Anchovy : Что такое тематический ?
Нет небоюсь , потому что он добрый , хотя ему пока трудно существовать в рамках. Я как раз была той самой примерной девочкой в детстве , но я не могла так любить людей , как любит он - обнимать их бросаться на шею , не зная того что они его недооценивали |
||||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 23-02-2008 17:34 | |||
|
Алия27-28 :) у меня ребенок с СДВГ - старший, девочка, ей 17 лет. Она родилась за неделю до того, как мне исполнился 21 год, так что я тоже училась быть мамой без предварительной подготовки, сразу на трудном случае :) Младший, мальчик - без СДВГ. Там другие заморочки :))) Да, "тематический" - это имеющий отношение к профилю форума, то есть с СДВГ. Так, например, на форумах усыновителей называют усыновленных детей (чтобы не путать с саморожденными), на форумах "других" детей - детей-инвалидов, на нашем - соответственно, СДВГ-шек. Любить людей - это не значит, бросаться им на шею. Бросание на шею со стороны незнакомого, даже и ребенка, удивляет и смущает. И в любом случае является нарушением личного пространства человека. И ребенку надо как-то показывать, что такое уважение к людям, любовь к людям, уважение к их пространству. Даже если тетя не разрешила своему сыну играть с вашим - это не повод для того, чтобы ее оскорблять. И до сына обязательно это надо донести: других людей - не оскорбляют, даже если они ведут себя плохо. Нельзя опускаться до такого поведения. И еще раз повторю: мир довольно однозначно реагирует на его агрессию - возможно, поэтому она и вошла в рамки. в семье на агрессию реагируют вяло, расплывчато, пытаются оправдывать - поэтому она и не кончается. |
||||
|
ЭНЮЛЯ Сообщений: 3 |
Добавлено: 23-02-2008 17:40 | |||
|
Anchovy.МышьСпасибо большое за ответы и советы.Впринципе все правильно написали. Начну сначала, в 15 лет захотел перейти в другую школу, военную. Сдал экзамены, поступил. Я была против, езъдить в другой город, 3 часа туда обратно на дорогу, в 6,00 выходить из дома. Непослушал. Потом ему понадобились деньги, что бы справить шикарно день рождение, наши предложение подготовить ему пикник, мясо и все такое не захотел, почему незнаю, поход в кафе тоже. Но денег не просил, а просто пошел воровать, лазить и разбивать машины, воровать аппаратуру. Ему пообещали много денег за это. Первый раз его сдали его же подельники, не успокоился, пошел второй раз. Первая ошибка ничему не научила, вторая пока незнаю. Чуть не посадили, из школы выгнали. Учился не плохо всегда, способный. В другие школы не приняли, записала в частную, выложила очень много денег. Ели концы с концами сводили. Начал учиться очень хорошо, все ему пророчили высокий аттестат. Под конец съехал на двойки. Начал работать на мойке машин, денег постоянно нет. Поэтому и просила быть дома среди недели в 23.00. Утром разбудить не могла. Очень переживала, для нас с мужем это был просто крах всей нашей жизни, мы просто были в шоке. Все подолжалось это 2 года, суды пересуды, социальные работники. Гулял, На выходные не было проблем гулять до утра, созванивались. Телефоны бил, говорил что случайно. Сейчас учиться два раза в неделю, это отделение образования собирает детей которые не учаться и обучают их как бы экстерном. На него давно никто уже не давит, не напригают нравоучениями. Он зарабатывает больше меня, а денег у него нет. Все время у меня просит. Думали наркотики,нет, азартные игры, тоже нет, проверяла. Появились долги. Да и за суд платить надо. Хотел много заработать, а проиграл в 10 раз больше. Мы про это не вспоминаем, ошибся,оступился, никто не застрахован от этого. Он и сам теперь видет что оступился. В армию идти хочет, в боевые войска. Очень боюсь.Только пока у него дело в милиции, даже не знаю кто его в боевые возьмет. На все уговоры пойти открыть счет в банке отвечает потом, скоро. На покупку телефона денег нет у него,просит меня, но я уже не иду на уступки. Говорю, купи сам, какой ты хочешь. А все вещи которые покупались, конечно же просил, хотел. Не просто так мы ему покупали. Я не вмешиваюсь когда отец начинает говорить, поддакивают только. Так как все правильно говорит. Ты работаешь, самое необходимое мы тебе даем. Но нас понять тоже можно, у нас свои планы есть, желания. А получается только им, им. У нас есть хорошая передача Супер няня. Так вот она там тоже говорила, что у родителей должно быть время личное, а у нас получается его нет. Да мы и сами во многом виноваты. Теперь постараемся не давить на него. Единственное что прошу, пока есть возможность закончить школу и получить аттестат. После армии тоже можно. Только за свой счет, и платить придется очень много. Больше чем обучение в универе стоит, по нашем меркам. А ему сейчас только надо посещать, у них 3-4 человека в классе. Домашнее не дают. Если получиться на следующий год продолжить будет просто супер. Если дадут отсрочку от армии. Вот такие дела. Спасибо за советы. Кое-что для себя уяснила. |
||||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 23-02-2008 17:58 | |||
|
Вы знаете, Энюля, вот который раз убеждаюсь, что невозможно ничего адекватно посоветовать на основании полустраницы записей. У вас все куда сложнее и длиннее, чем мне казалось по прежнему описанию. Понятно и про 23.00 (и все равно - он лучше встанет утром, если будет ночевать в подвале?) Если у ребенка криминальная история и постоянная недостача в деньгах (куда он их девает - вы так и не поняли?) - тут какие-то иные меры нужны, кроме "не давить". Потому что видно, что он не справляется со своей мерой ответственности. И идет на поводу у других - вместо того, чтобы думать своей головой. Незрелость и несамостоятельность налицо; здесь в самом деле - трудно как-то отпускать далеко. Вы с ним пробовали - обсуждать расходы? Выяснять, насколько реально попасть в боевые войска с его криминальным делом? Можете предложить ему помощь с планированием финансов - скажем, не в банк положить - а где-то у вас в надежном месте сделать заначку, чтобы вы ему порциями отдавали? Вообще всю эту историю хорошо бы с профессиональным психологом обсудить, я тут боюсь советовать со своими житейскими мудростями. А вместе с ним - посчитать спокойно, без нотаций, сидя за столом - сколько вам надо раздать долгов, сколько платить за учебу, сколько за суд, из каких источников - это можно? |
||||
|
Anchovy Сообщений: 434
|
Добавлено: 23-02-2008 19:18 | |||
 , сама я – дура дурой...
. На наших детей реагирует неадекватно, да. На неадекватность – неадекватностью. Да, нам было бы гораздо легче, если все окружающие реагировали бы с пониманием. Но это не так. Вот если честно – если бы у Вас самой не было такого ребенка, Вы бы с пониманием относились к похожим детям? Не считали бы их родителей "неправильными"? Смотрите, Вы сами пишите, что иногда считали своего ребенка "наказанием" – что же Вы хотите от чужих людей?Алия, а ведь это все у Вас из детства идет, а? Вам нужно одобрение окружающих, положительная оценка. Чтобы все знали, что Вы "хорошая девочка". |
||||
|
Anchovy Сообщений: 434
|
Добавлено: 23-02-2008 19:38 | |||
|
ЭНЮЛЯ, сочувствую. Не знаю даже, что и сказать. Разве что – я знаю одного молодого человека, у него все было даже хуже (сидел в тюрьме). Но сейчас учится, работает, путешествует, вроде все в порядке. Про счет в банке – он ведь все равно не один пойдет открывать, а вместе с Вами (не знаю, как это в Израиле устроено, у нас до 18 лет можно открыть только вместе с родителями)? Так может просто договориться, когда вы можете это сделать и сходить? По деловому, без лишних разговоров. Все–таки... попытайтесь все это с ним обсуждать как с другом, а не как с ребенком. |
||||
|
АЛИЯ 28 Сообщений: 166
|
Добавлено: 23-02-2008 21:23 | |||
|
Участники форума , спасибо что пишите , Мышь , то что вы описывали это все правильно , но немного абстрактно . Мне кажется , что вы обьективны и категоричны , может потому что вы не знаете суть проблемы . Отсутствие четких правил и границ - я бы назвала это гибкостью , именно она она нужна в общении с такими детьми . Знаете , что главное для меня было : 1 укрепить его расщатанную нервную систему (с помощью врача) 2 установить с ним эмоциальную связь , прерванную диагнозом Вы знаете в маленьком возрасте сын редко называл меня мамой , не скучал по мне , не радовался при встрече со мной Я чувствовала , что мне оставили соседского мальчика на время . И мне удалось восстановить с ним связь , уменьшить расторможенность. Но оставались еще проблемы , я просто говорю что трбования к ребенку нужнол увеличивать постепенно , а общество подождет , Когда сыну было 2.5 года он бился головой об стену (приходилось одевать шапку) а потом перевел агрессию на нас , И неврголог сказала что это уже хорошо . До того как он вошел в разряд ммд , ,он ходил в спец группу Сейчас ему трудно собирать пазлы , мозаику , но зато он может высидеть уроки . Anchovy : Да мир не такой уж плохой , и не все реагируют плохо на ребенка , кому-то он даже нравится |
||||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 23-02-2008 21:30 | |||
|
Алия, я выше уже написала, что ко всем онлайновым рекомендациям надо относиться с определенной долей недоверия - поскольку они основаны только на том, что прочитано и с чем идентифицировано. Насчет "связи, прерванной диагнозом" - не поняла. Диагноз - только словесное обозначение состояния здоровья, и диагноз "СДВГ" не предполагает разрыва эмоциональных связей совсем - м б в вашем случае есть какие-то аутичные черты? вашего ребенка мне не видно, но я не думаю, что домашние так отличаются от чужих, что в этом смысле правила поведения должны быть принципиально различны, особенно если это ведет к тому, что ребенок агрессивен к домашним. Обучение ребенка конструктивному взаимодействию с миром, приемлемым способам выражения негативных чувств - это прежде всего в интересах ребенка, а не мира. Я даже не думаю, что если мама не будет позволять ребенку ее бить/грубить/обзывать - это будет понято ребенком как отсутствие эмоциональной поддержки. |
||||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 23-02-2008 22:00 | |||
|
да, и гибкость - это, мне кажется, не смена основных принципов в зависимости от ситуации, а разумное применение принципов. Ну то есть: драться - плохо. Когда твоей жизни и здоровью угрожают - тоже плохо. Отсюда вывод - драться можно только тогда, когда твоей жизни и здоровью реально угрожают. В целях самообороны. А не "сегодня можно, а завтра нельзя". То есть правильно распознать ситуацию самообороны - это гибкость. А "с мамой можно по вторникам, с тетей если она огрызается, с мальчиками в школе нельзя" - это путаница. понимаете примерно, о чем я? |
||||
|
rena661 Сообщений: 9 |
Добавлено: 24-02-2008 12:44 | |||
| здравствуйте!читала я про агрессию и не поняла.мой в школе очень тихий жалко бывает всех .его обижают а он молчит .ситуация немного изменилась в начале 7 кл .приходил советовался.ну может я и была не права посоветовала всем давать сдачи .но ситуация изменилась обижать перестали.тихий он стал в школе.а в саду-была катастрофа.лупил детей просто ужас.но ни родители ни воспитатель ругать не могли.он на них смотрел таким взглядом.зато ситуация изменилась в школе.всех жалел.но домой приходил злой ломал стены и кричал вех убью!!!!сейчас тоже дома и среди людей близких ему он шумит балуется а в школе тихоня. | ||||
|
АЛИЯ 28 Сообщений: 166
|
Добавлено: 24-02-2008 21:35 | |||
|
Конечно с помощью текста трудно полностью представить картину , просто я хочу поделится своими переживаниями прошлыми и настоящими Может у кого то все это только начинается Мышь, я имела в виду нарушения контакта "мать и дитя" не по моей вине. Знаете самый трудный период был с 2 до 3 лет (как раз еще негативизм). На него трудно было повлиять извне , он руководствовался внутренними мотивами , донести до него информацию было практически невозможно . Мне кажется гиперактивность не может быть сама по себе она идет вместе с каким либо нарушениями мозга или как следствие . Как раз в этот период я жила в страхе перед самим ребенком , с ним трудно было куда либо пойти , он был неуправляем , вдруг сын опять что-нибудь "выкинет" , Я удивлялась как другие мамы ходят с маленькими детьми за руку , у меня не было никакой материнской власти перед сыном , казалось ему нужны были только предметы но не я , квартира была вся перевернута -мы не знали куда прятать от него вещи. Разница между моими детьми всего 3 года. А когда я родила дочку для меня самым главным установить эту связь . И для нее я была успокоительным средством - мне нужно было только взять ее на руки . Вопросы к участникам форума: 1 Вы рожали своих детей самостоятельно или с помощью кесарева сечения ? 2 При рождении был поставлен диагноз ПЭП ? 3 Рассказывали ли о сдвг учителю ( воспитателю ) ? |
||||
|
kat Сообщений: 704 
|
Добавлено: 24-02-2008 21:48 | |||
| Два сына, Оба кесарские. Старший тематический, младший, на 8 лет младше - полутематический, только с СГ.У старшего был гидроцефально-гипертензивный синдром, форма головы соответствующая, носит длинные волосы. Мелкому ставили отставание речевого развития, но он ,как в анекдоте, не говорил, видимо потому, что не было потребности. К 2 годам сносно заговорил. Учителям про СДВГ не говорила , т.к сочла, что выгоднее прослыть плохой, не умеющей воспитывать мамой.( возможно, что я не права) Правда, старший неагрессивен. | ||||
|
anya Сообщений: 525
|
Добавлено: 24-02-2008 22:04 | |||
| Роды самостоятельные, но не без проблем. ПЭП ставили, как водится. Об СДВГ рассказывала, когда узнала сама о таковом, до этого считала себя плохой, не умеющей воспитывать мамой. | ||||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 24-02-2008 22:25 | |||
rena661, вы жалуетесь или опытом делитесь, в смысле, советы нужны какие-то или просто замечание по ходу? просто сейчас тут все начнут отвечать Алии на вопрос, и вы потеряетесь...  Алия, у нас несколько тем на форуме - как они рождались, можете найти через раздел "сайт и форум" - тема "Каталог тем форума", тема "как они рождались". От себя - кесарева не было (кесарята здесь есть, но немного, зато много разных других проблем беременности и родов. У меня - трудная беременность, тяжелый токсикоз ранний, поздний гестоз, переношенная 2 недели, двойное обвитие пуповиной, чадо родилось в асфиксии. ПЭП не ставили, потому что в 90-м году такой диагноз еще не вошел в моду, ставили гипертензионно-гидроцефальный синдром, повышенную возбудимость. Воспитателю не рассказывала (сама не знала), учителям - пыталась, с некоторыми все получилось хорошо (но это и так хорошие учителя, с которыми ребенку было легче), а с некоторыми вышло совсем плохо. Короче, я бы сказала так: чем больше в учителе человеческих черт - тем легче он воспримет инфу про диагноз. Если человеческого не видно, а видна одна жесткая профессиональная функция - то и рассказывать, возможно, не стоит, а то получаются малоприятные казусы. |
||||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 24-02-2008 22:27 | |||
| да, а то, что вы описываете - про трудность влияния, про разбрасывание вещей - это все довольно общие вещи для сдвг-шек. И для кризиса трех лет тоже, мой не-сдвгшный сын в промежутке между 2,5 и 3 был так ужасен, что далеко затмил дочку в том же возрасте, она хоть не была такой настырной, злой и вредной. | ||||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 24-02-2008 22:28 | |||
| kat, а какая форма головы при гип-гидр. синдроме? я как-то не обращала внимания или не замечала. или нет той формы головы. | ||||
|
kat Сообщений: 704
|
Добавлено: 24-02-2008 22:33 | |||
| Мышь, видимо у вашей дочки нет той формы головы, либо она ходит лохматая. У коротко стриженных мальчиков это хорошо заметно- более широкий лоб по отношению к лицевой части, общее ощущение, что голова треугольная . | ||||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 24-02-2008 22:46 | |||
| ходит лохматая, конечно, но и формы головы, видимо, нет. | ||||
|
Anchovy Сообщений: 434
|
Добавлено: 24-02-2008 23:38 | |||
|
АЛИЯ, есть такое условное деление стилей воспитания на авторитарный, разрешительный и авторитетный. Родителей часто перекашивает в разрешительный стиль, если их самих воспитывали в авторитарном. Но для детей на самом деле лучше всего авторитетный стиль воспитания. И еще мне кажется, что когда мы с Мышью говорим о недопустимости агрессии, Вам сразу представляется, что мы агитируем за наказания, строгость и т.п. Хочу еще раз подчеркнуть, что лично я вообще против наказаний как постоянного средства воздействия. Роды самостоятельные, но на месяц раньше положенного. Честно говоря, на это, то есть на недоношенность, и грешу. Хотя у нас и генетика присутствует. |
||||
|
тоторо Сообщений: 168 
|
Добавлено: 25-02-2008 01:48 | |||
|
Ох.Бывает агрессивность -и агрессивность .. Я о том, что иногда такое творится с нашими детишками -когда просто ничего не слышат, ничего не понимают -просто бьет черная энергия ..и никак ребенок с собой справится не может.. Мне довелось за эти месяцы узнать о своем сыне то, что меня ужаснуло.Когда раньше мне говорили о его поведении в школе -я не то, чтобы не верила, но..ну не укладывалось у меня в голове, что меой "солнечный зайчик" модет быть таким. Это мало сотносится с обычным состоянием.Обычный -может переругиваться обзывалками с сестрой -и стараться, чтобы мама этого не слышала(знает -нельзя!)может начать возмущаться, проказничать -но вполне управляем. А дважды за наше сидение дома(с нового года ждем решение о надомном обучении) я вот как раз увидела его это состояние,которое подвигло нашу школьную психиатричку на историческое высказывание -"психоза у него нет, но формируется тяжелая личность, и если не поместить в психиатрический стационар, то он попадет в тюрьму" То, что три психиатора -в том числе профессор из детского кризисного центра мне сказали, что ребенок психически нормален было мне большой поддержкой.Потому что ..просто жутко. прежний мой сын куда-то девается,и начинается это с вроде бы незначительно возбужденного настроения -попытки заняться спокойным делом ни к чему не приводят, сначала может быть веселым, но шумным..потом начинается такое состояние -медведя-шатуна, когда не знает,кого бы задеть -схватить и начать тискать кошку, утащить у сестры тетрадь -и бегать от нее по квартире,начать свет гасить, музыку громку включать -словно специально провоцирует ссору.И вот уже мгновенно -ссора нарастает как снежный ком, и уже пошли в ход и обзывательства, и бросания предметами, и просто громкий крик аааааааааа!Лицо красное,.вены на шее вздуваются...Норовит ударить -и больнее,ногами.МЫ с дочкой уже просто его держим -он сильнущий, у нас у обеих после последнего случая руки болят -я у травматолога была, лечу сустав. О вроде пытается успокоится -но никак, отвлечется -и опять..Ужасно, это не представить..Я говорю -нет, ты не будешь мучать кошку Нет, буду!-и полотенцем по кошкиной морде..На меня кинулся прямо с рычанием,в ноги хотел то ли вцепиться, то ли кусить..а мне вдруг его так жалко стало, с его больной этой злобой,маленький такой..я ему руку на затылок положила -и гладить стала тихонько.Он прижался лицом к коленям -и зарыдал, ноги обнял..Вот сидим на полу, плачем..дочка на нас смотрит -пустырником ее потом отпаивала, такая истерика была.. А он поплакал -и дальше начал, по третьему заходу. А проходит это -Щелк!И снова прежний Костик.Лицо..как у мужика утром с похмелья.Подошел..слова не говоря, молча обнял -пошел спать, даже не просил полежать с ним. За два месяца -два раза.В школе, как японимаю, было несколько раз в неделю.Как это может соотносится с разговорами о поведении в обычное время?Слышит и он меня, когда пытается ногой ударить меня, лежа на полу, глядя мне в лицо -и слушая мои слова,которые я пытаюсь донести до него? Невролог говорит -где-то патологический очаг возбуждения,связанный с родовой травмой.Вот..начали курс лечения..обещает, что на весну он сгладит наши проблемы. Ответ для АЛИИ 28.Я рожала сама -и легко, но была внутриутробная асфиксия и стремительные роды.Синяя асфиксия.Но ничего нам не ставили -никаких проблем "на поверхности" не было.Все проявилось позже -и проявляется сейчас.Ходили в логопедичекие ясли, оррекционный сад и ходим в коррекционную школу -поэтому..наш опыт говорить -не говорить вам не пригодится
|
||||
|
АЛИЯ 28 Сообщений: 166
|
Добавлено: 25-02-2008 20:40 | |||
|
Тереь сама отвечу на вопросы . Я рожала обоих детей при помощи опенрации . Сыну поставили ПЭП , НО Я ОТКУДА МОГЛА ЗНАТЬ , ЧТО ЭТО ТАКОЕ ? Что именно он станет его первым диагнозом . Да и врачи молчали : они ведь так привыкли к этим буквам , главное для них что вес хорошии и т.п. Я то думала , почему он лежит в патологии новорожденных? с виду такой красавец . Да идо года сним не было проблем. Все началось потом ,с нарушения сна , А дочка вообще родилась недоношенной из за резус-конфликта , и пэп ставили и в реанимации лежала . Но я была уверена в себе и к году уже все прошло . Насчет сдвг сказала воспитателю , но она меня не поняла , а мой сын ее до сих пор не любит. Учителю сказала - она вроде нормальная с опытом . И еще у сына голова большая но пропорционально телу. А к кесарятам на 1 году нужно относится по особенному. Сегодня зашла в школу , и одна мама мне говорит : видела твоего сына на доп занятиях , что он там делал ? А я отвечаю : но он же как и твой отстающии по письму . Она не поверила и сказала : он же такой способный , спокойный , тихий . Как это все странно . Потом с этим "тихим" не смогла вечером уроки сделать : побросал на пол книги , швырнул тетрадь и заплакал . Но не все так грустно : были у нас и хорошие моменты и свои "победы" . Просто школа обычным то детям в тягость а тут ... |
||||
|
swetok Сообщений: 211
|
Добавлено: 27-02-2008 11:34 | |||
|
Отвечу на ваши вопросы. 1. Два сына -кесарёнка. Но: один СДВГ, второй - точно нет, может, СГ немного есть. Сразу было видно, что СДВГ не будет - по тому, как он реагирует, как плачет, как успокаивается, как переключается. ттт С первым во время бер. был гестоз - высокое, ничем не сбиваемое давление. На это грешу и на буйный характер. 2. Неврологических диагнозов не было (кроме СДВГ) 3. воспитателю диагноз говорили, но она не поняла, о чём я Проговаривали каждую из его неправильных чёрточек, она меня всегда успокаивает, у неё полна группа таких, как мой, СДВГ-шек, и считает, что я его слишком гиперопекаю. |
||||
|
rena661 Сообщений: 9 |
Добавлено: 27-02-2008 13:40 | |||
|
да я просто жалуюсь.благо теперь есть кому.кстати у меня тоже кесарево родился недоношеный 8ми мес.и гидр-гип синд.голова странная сзади как будто увеличена. носил всегда длинные волосы.к 11 годам голова начала менятся.
|
||||
|
АЛИЯ 28 Сообщений: 166
|
Добавлено: 27-02-2008 21:01 | |||
|
Тоторо : чем коррекционная школа отличается от обычной и кто рискует туда попасть ? Svetok ; "у нее полна группа таких сдвг-шек" Она это серьезно ? насколько я знаю сдвг встречается не так часто , как принято думать . |
||||
|
тоторо Сообщений: 168
|
Добавлено: 27-02-2008 22:29 | |||
|
АЛИЯ 28 Как я поняла, в разных городах коррекционные школы бывают немного разные.В моем варианте, это школа, где классы в одной параллели отличаются по изучаемым программам -ну, по их сложности.Мой пошел в класс, где учат по массовой программе. В такой школе классы обязательно маленькие -от 12 до 4х человек. В нашем классе сейчас 10 человек.В него набирают детей с нормальным интеллектом, но с какими-то проблемами в здоровье, из-за которого им нужен маленький класс и щадящий режим учебы.И дополнительные специалисьы -логопеды, дефектологи,невропатологи, массажисты, сказкотерапевты ит.п. Но , к сожалению, классы по массовой программе в коррекционной школе встречаются достаточно редко даже в Петербурге. Жаль только, что мы в первом нашем классе тоже учиться не смогли -сильная утомляемость, связанная с этим раздражительность, агрессивность..Тогда предлагают перейти на надомно-индивидуальное. СДВГ в какой-нибудь степени присутствует в любом классе массовой школы у 3-4 человек.Просто если это не очень выраженно, то читают. что ребенок дурно воспитан. 
|
||||
|
lar6743 Сообщений: 4 |
Добавлено: 02-03-2008 21:47 | |||
Моему сыну 5 лет агрессия из него так и прет детей в садике бьет устала уже слушать от других родителей претензии дома кошке проходу не дает как садист какой то издевается над ней, на мои замечания не реагирует мало того ещё и стал кричать на меня да ещё и с такой злобой, что страшно становиться иногда. Дома у нас с мужем всё хорошо никаких конфликтов нет, а если иногда и бывает то стараемся разбираться не в его присутствии. Что делать с его агрессией не знаю ПОМОГИТЕ советом 
|
||||
|
АЛИЯ 28 Сообщений: 166
|
Добавлено: 03-03-2008 21:44 | |||
| lar6743:А может он не просто так детей бьет в садике (хотя по большому счету бить конечно нельзя), но все равно проверьте обстановку в группе - может ему одиноко,с ним не хотят дружить или кто-то его донимает. | ||||
|
lia Сообщений: 17 |
Добавлено: 09-03-2008 18:04 | |||
|
Моему сыну 5 лет агрессия из него так и прет У меня такой же, олько агрессия дает выход в играх, особенно ролевых, но послушаешь и страшно
|
|
|
| Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Жизнь с СДВГ / Агрессивность |