|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Жизнь с СДВГ / Агрессивность |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |||
|
Anchovy Сообщений: 434 
|
Добавлено: 19-02-2008 21:20 | |||
|
anon, я не спорю. Я понимаю, что у Вас сработало, причем и отношения с ребенком хорошие. Просто у нас (и подозреваю, что мы не одиноки) все было ровно наоборот. Сын, правда, никогда не проявлял физической агрессии дома, только в школе. Дома были истерики, швыряние предметов на пол, топание ногами, хлопание дверями, уход из дому и т.п. Ну и получается: родители применяют систему последствий –> отношения между родителями и ребенком ухудшаются –> поведение ребенка ухудшается. То есть результат как раз обратный. К тому же, даже если удается добиться более адекватного поведения дома, то тут же, по закону сообщающихся сосудов, ухудшается поведение в школе. И кому это надо? |
||||
|
АЛИЯ 27 Сообщений: 6 |
Добавлено: 19-02-2008 21:31 | |||
Anon писала
Знаете бывало когда он себя плохо вел но я его не наказала или даже не наругала (уже не было сил) Он мог сам потом подойти ко мне со слезами и сказать : мамочка прости я больше не буду... Не думайте что я его не учу ,что хорошо а что плохо.Просто нужно разделять для кого плохо:для воспитателя,ворчливой соседке,для меня или для него самого? И вы знаете,что для таких детей не должно быть слишком много правил.Иногда можно дать ему побыть "плохим мальчиком"чтобы выплеснуть негатив.Хочу отметить что его агрессия переросла от кулаков в крики ,топанье ногами и маты - это уже прогресс :-) Помню как шли с сада и он мне говорил :"сука",воспитательница я ее убью!!! Разумеется он ей не сказал бы в лицо.И я думала ,почему все плохое мне,да отрвался бы на них! А теперь думаю : значит он не глупый,ведь он тогда бы стал "изгоем" - воспитатели любят "удобных" детей. |
||||
|
anon Сообщений: 769 
|
Добавлено: 19-02-2008 22:04 | |||
У нас не было никакой разницы между поведением дома и вне дома. К его 3-4 стало ясно, что "вне дома" и не будет, если не ввести поведение в границы приемлемого. С физической агрессией в основном успели справиться к школе, хотя отдельные выплески случались и после. |
||||
|
anon Сообщений: 769
|
Добавлено: 19-02-2008 22:13 | |||
То, что Вы описываете выше, для кого-то (воспитателя, соседки, Вас, него самого) может быть _не_ плохо?
Это я не к тому, что у меня ангел, совсем нет. Но если искать оправдание такому поведению, то откуда у ребёнка возьмётся желание его контролировать? И что будет, если через год-два-три оно будет всё тем же?
Правила, которые касаются безопасности окружающих и причинения им вреда, нарушать нельзя. Желательно не причинять вреда и самому себе.
Вот это и заставляет меня сомневаться в том, что дело только в СДВГ. При импульсивной агрессии именно сказал бы в лицо, и не из-за глупости, а из-за невозможности сдержаться и в тот момент подумать о последствиях. |
||||
|
Anya Vlassova Сообщений: 409 
|
Добавлено: 19-02-2008 23:35 | |||
Мой тоже не скажет в лицо. Конечно может нагрубить, но не такими словами. А потом идя домой, выплеснуть это мне именно в такой форме. Сейчас этого, к счастью нет, но в саду бывало пару раз. Дело в СДВГ. Наши дети чувствуют, когда их не принимают такими, какие они есть, от этого протест. С воспитателем как то сдерживаются, а с мамой "делятся без тормозов". Импульсивность может быть выражена при СДВГ в разной степени. Надо просто разговаривать больше с ребенком о его чувтвах, проговаривать их, пусть делится своими переживаниями, а вы его поддерживайте. Не в том, конечно, что воспитательница плохая, а в том, что вы его все равно любите, и он самый лучший для вас. Пусть знает, что мама, его примет и будет любить в любом случае, и тогда агрессивность постепенно уйдет. |
||||
|
Anchovy Сообщений: 434
|
Добавлено: 20-02-2008 08:55 | |||
|
||||
|
АЛИЯ 27 Сообщений: 6 |
Добавлено: 20-02-2008 21:35 | |||
|
Еще раз диагноз : мнимально-мозговая дисфункция с явл гиперактивности. ANON писала
Знаете у нас ведь было несколько этапов:допустим в 3 года он мог сказать в лицо, в 6 мог сказать когда находился с обидчиком,но когда я была рядом.а сейчас он может сказать только мне .А еще он чаще ведет себя некрасиво,когда я рядом не потому,что я много ему позволяю, а потому что ребенок чувствует себя со мной в безопасности: вот я скажу гадость и если что мама меня спасет НЕВЫСКАЗАННОЕ ДНЕМ - ПРИХОДИТ К РЕБЕНКУ НОЧЬЮ А физической агрессии сейчас он ни к кому не применяет(разве сестренку может обидеть). ПОИМИТЕ МЫ ЖИВЕМ В НЕСОВЕРШЕННОМ ОБШЕСТВЕ,КОТОРОЕ В 100 РАЗ АГРЕССИВНЕЕ НАШИХ ДЕТЕЙ,ТАК ПОЧЕМУ МЫ ОТ НИХ ХОТИМ ВЕЖЛИВОСТИ И Т.П... Просто я веду себя как мне подсказывает сердце.Я и сама еще многого не знаю как поступать в тот или иной момент.Допустим он дразнит женщину"толстая тетка":если она промолчит.то я сама сделаю ему замечание.Если она на него скажет "дрянь", то я позволю ему сказать "сама дрянь". У меня были разные чувства:иногда я думала что мой сын - это наказание , а иногда казалось как я могла в нем сомневатся?И сэтой двойственностью я живу до сих пор. Сколько на него обрушилось грязи,сколько его оскорбляли и меня то же из за него.Как то соседи снизу ночью сильно шумели,я пошла пожаловаться,а она мне в ответ:"мой ребенок со здоровой психикой в отличии от вашего" А у вас было подобное? |
||||
|
anon Сообщений: 769
|
Добавлено: 20-02-2008 22:47 | |||
Именно поэтому: общество, которое "в 100 раз агрессивнее", не будет терпеть, как мама, и одна из дразнимых тёток может не промолчать, а поддать и сыну, и маме. А в возрасте постарше таким поведением можно спровоцировать и более тяжёлые последствия. Всё это плохо, но реальность именно такова, другой нет. Перечитала еще раз.
Неужели Вы не понимаете, как подставляете его? До какого возраста Вы сможете "спасать?" Сейчас ему семь, Ваша непоследовательность в отношении к его поступкам (то можно говорить гадости, то нельзя) и принятие на себя последствий ведут к тому, что у него нет необходимости сдерживаться и формировать навыки общения. Через три года Вы уже вряд ли сможете водить его с собой, да и он не захочет. Но навыки общения ниоткуда не возьмутся сами. Что будет, если он вздумает подразнить подростков постарше себя? |
||||
|
Anya Vlassova Сообщений: 409
|
Добавлено: 20-02-2008 23:01 | |||
|
||||
|
Anchovy Сообщений: 434
|
Добавлено: 21-02-2008 00:49 | |||
|
||||
|
АЛИЯ 27 Сообщений: 6 |
Добавлено: 22-02-2008 07:44 | |||
|
У меня были проблемы : залогиниваюсь , а сайт выдает что участник с таким именем уже есть , как будто я регистрируюсь :-( Anon Anchovy : Теоретически вы правы , но на практике бывает по другому. Если мой сын плохо поступит , я сама его отругаю , а если поступили плохо с ним и со мной ,у меня внутри останется боль , а если я им отвечу или сын ( и правидьно сделает ) , то мне будет легче. Вы знаете есть абсолютные запреты и есть относительные.Когда речь идет об относительных , тут надо предоставить ребенку выбор.Я конечно дам ему ориентиры как должно быть , но выбирать ему. Поимите дети - не пластилин из которого можно вылепить , что мы хотим и поднять его под себя или общество. Дети развиваются в кредит и возможно когда он станет старше , он сам многое поймет.Зато он будет знать , что я была на его стороне. Знаете как нас воспитывали раньше? мы должны были ьыть вежливыми и покладистыми и т. п. и мы были такими...но были ли мы от этого счастливее ? СДВГ-дети наивны и непосредственны.Я помню , как его одноклассники ломали ветки на деревьях , а он говорил им : не ломайте им больно , они в ответ смеялись.И я подумала какой он добрый ! но в тот же день он сильно ударил сестренку , не думаю что его одноклассники так поступили бы со своей... |
||||
|
Anchovy Сообщений: 434
|
Добавлено: 22-02-2008 10:41 | |||
АЛИЯ 27, все–таки попробую Вас переубедить...
Давайте еще раз рассмотрим Ваш пример с толстой тетенькой. Есть абсолютное правило – нельзя дразнить людей за то, как они выглядят. Это простое и легко доступное пониманию ребенка правило. Если тетенька говорит что–то неприятное в ответ, мать может сказать ребенку (не обязательно, чтобы тетенька это слышала): тебе неприятно? И тетеньке тоже неприятно, что ты ее обзываешь. Видишь, как нехорошо обзываться. Тетеньку в детстве не учили, что обзываться плохо, но мы то с тобой знаем, что так делать нельзя. Таким образом ребенок учиться осознавать свои эмоции, сочувствовать окружающим, оценивать последствия своих поступков. И, да, ребенок почувствует, что мать на его стороне. А вот позволяя ребенку сказать в ответ «сама дрянь»... Вы не боитесь, что воспитываете следующее поколение таких тетенек? Простите, дяденек. |
||||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045 
|
Добавлено: 22-02-2008 11:40 | |||
|
Алия27, у меня есть четкое ощущение, что вы сами не понимаете, что можно делать вашему ребенку, а чего нельзя. У вас нет никаких представлений о его допустимом поведении, у ребенка нет никаких правил, все абсолютно размыто. Вы лишаете его всяких ориентиров: когда можно обзываться, когда нельзя обзываться, можно ли бить, можно ли говорить гадости вам. Он все пытается экспериментальным путем установить законы взаимодействия с окружающим миром: а если я так, то что? а вот так? - и не получается, потому что он всякий раз получает непредсказуемую реакцию, а это его еще больше запутывает. Уверяю вас, если бы вы последовательно внушали ему (независимо от реакции тетеньки) - что обзываться нельзя - он бы довольно скоро перестал это делать. Есть ощущение, что вы заискиваете перед ребенком, пытаясь во что бы то ни стало быть "хорошей мамой" в противовес "плохому миру". Все это запутывает и ваши отношения с ребенком, и его отношения с миром. Мне кажется, вам стоило бы ввести дома несколько важных и простых правил - вот как в передаче "няня спешит на помощь": - никто никого не обзывает - никто никого не бьет - никто ни на кого не орет - если тебя обидели - делай то-то - если ты чего-то хочешь - попроси вежливо Бессмысленная агрессия, направленная на чужого человека - это не "относительный запрет", а абсолютный; не предмет для торговли или личного выбора ребенка. Мать не теряет авторитета у ребенка, если она ограничивает проявления его агрессии - наоборот, повышает его. Мать - на стороне добра вместе с ребенком. А не на стороне ребенка, что бы он ни вытворял. Это не называется "ломать ребенка". Это называется - социализировать ребенка, адаптировать его в обществе. Пока то что вы делаете (если основываться на ваших описаниях, подчеркиваю; в жизни я вашу семью не знаю) - дезадаптирует его, запутывает, не дает никаких критериев оценки своих поступков и провоцирует дальнейшее развитие поведенческих расстройств. Извините, что выходит так жестко. Тут даже ММД или СДВГ вторично; первично - именно отсутствие внятных границ и четко прописанных правил поведения. |
||||
|
Anya Vlassova Сообщений: 409
|
Добавлено: 22-02-2008 12:53 | |||
Я решила это укрупнить и повесить дома на видном месте, как правила поведения. Если не до ребенка, то хоть до меня это должно дойти, ибо к стыду своему, я нарушаю эти правила гораздо чаще.   Спасибо, Мышь 
|
||||
|
ЭНЮЛЯ Сообщений: 3 |
Добавлено: 22-02-2008 13:40 | |||
|
первично - именно отсутствие внятных границ и четко прописанных правил поведения. Всем приветик! читала все по этой теме. МЫШЬ я с вами полностью согласна.Порой родители любящие свое чадо делают ошибки. Я тоже сталкнулась с проблемой агрессии моего ребенка в школе, по отношению к ученикам и даже к учителям. Незнала что делать, не умела, да наверно и сейчас не очень, выдерживать его наказания, т.е. если наказала за его не хорошое поведение, значит надо стоять до конца,до окончания наказания. Ребенок как губка, впитывает все, поэтому нам родителям не хватает знаний да и времени тоже, именно правильно объяснить ему что, как и почему. Ударил - дай сдачи, обозвал - обзови в ответ. Но в этом вся проблема. Я своему твержу всегда, ты бы хотел, чтобы тебя били и обзывали -нет. Тогда почему ты делаешь это другим. Иногда он очень инпульсивен, сделает, потом думает. Но младшему 10 лет, мы потихоньку влияем на него, исправляем его поведение в школе, помогаем справиться с этим, его учительница тоже, с двух сторон так сказать. Потихоньку исправляется, он очень добрый мальчик, любит помогать в школе. Но проблема есть еще со старшим сыном, ему 17 лет, сформировавшаяся личность. Может быть переходный возраст, как говорят гармоны играют. Тот вообще без тормазов, по отношению к нам,нет даже не к нам, к отцу и брату младшему. Ко еще он ничего относиться терпимо. На улице в школе, болтливый, крученный, но очень вежливый и итилигентный ребенок, подросток. Но дома, не дали, не купили, не оставили, хотя в плане подарков и всего остального он получал больше, чем младший. Велодипеды, ролики, дискмен, сотовые телефоны, МР3, МР4. И все мало, мало. Когда отец ему начал говорить про это, он ответил, а кто вас просил это. Что делать, когда они начинают ссориться с отцом, у меня сердце разрывается, стараюсь не вмешиваться, занимаю позицию мужа, он все правильно говорит. Один раз я выстояла на своем. Поздно приходил домой, говорили, говорили. Не слышал. Сказала, придешь позднее 23 часов, закрою дверь, домой не пущу. И не пустила, раз, два. Ночевал где-то у друзей в подвале дома. На третий раз помогло. Позвонил 22,55 кричит я бегу, не закрывай дверь. Тоже с сотовыми телефонами, разбивает в дребизги. Сейчас уже пару месяцев без телефона. Мама купи, мама купи. Не куплю, дали старый убил его. Сейчас дала аппарат только на прием, для своего спокойствия, и только связь между семьей. Может быть кто-то может дать еще какие советы, как мне направить старшего сына на путь истенный, что бы закончил школу,получил профессию, А мечтает открыть свой бизнес. Начинаю объяснять ему, что это все не так просто, надо сначала выучиться,просто так бизнес не откроешь, надо знать как. Не надо загадывать на будущее, еще армия впереди (мы живем в Израиле, армия обязательна) Начинает огрызаться грубить. Что делать, как нам вести себя с ним. Хочется что бы отношения с отцом наладились, папа очень переживает. Буду рада услышать ваши советы. Спасибо. |
||||
|
swetok Сообщений: 211 
|
Добавлено: 22-02-2008 19:35 | |||
И мы на этой неделе сорвались  Неуправляемый, агрессивный, невменяемый тип поселился в теле моего сына  тычет мне в лицо руками, то смеётся, то плачет, то рычит, то гневно вопит, кошмар  Уже всё передумала, почему срыв, к какому врачу бежать сначала, что дать. Сегодня выяснилось: заболел. Честно говоря, как гора с плеч свалилась. Какое это счастье - ветрянка 
|
||||
|
Anchovy Сообщений: 434
|
Добавлено: 23-02-2008 09:18 | |||
 ЭНЮЛЯ, так Вы не вмешиваетесь или занимаете позицию мужа? Две большие разницы.Я боюсь, Вам мои советы не понравятся. Потому что сказать я могу только одно: если Вы хотите, чтобы прекратились ссоры, относитесь к сыну, как ко взрослому человеку. Это сложно, особенно с нашими детьми, ведь обычно они непрактичны, наивны, незрелы. Но сын никогда не станет взрослым, если Вы будете относиться к нему, как к ребенку. Поэтому: нужен мобильник – пусть заработает и купит. С другой стороны – а почему 17–ти летний парень должен к 23 быть дома? Зачем спорить про свой бизнес? Кому же хочется выслушивать наставления. К тому же, пока в школе доучится, пока армия – он еще десять раз успеет поменять свои взгляды. У меня у самой такой красавец – уверен, что найдет высокооплачиваемую интересную работу без высшего образования. Ну... пусть поищет себя пару лет. Если он сам, без родительского давления, придет к мысли о необходимости учиться, это будет в десять раз ценнее, чем если я его сейчас заставлю. |
||||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 23-02-2008 09:48 | |||
|
Энюля, со старшим - навскидку - несколько удивительных моментов. Если "недодали" - то это скорее ощущение, что любви недодали, а не электронных девайсов. И когда ими попрекают - разумеется, ответ, что никто не просил: в общем-то, действительно сами купили. Может быть, накопилось раздражение с обеих сторон, или еще что-то - за глаза не видно; но дело явно не в том, что ему покупали меньше, чем младшему. Второе - а зачем вам, чтобы сын был дома строго в 23? такой большой тем более? Я понимаю, приучить к порядку, да, сама приучаю свою - тоже 17-летнюю - звонить вовремя, еще что-то... Но я НЕ МОГУ себе представить, что я закрыла бы перед ней двери дома. У нас несколько раз были случаи, когда ее друзей так выставляли, они часами среди ночи обзванивали всех приятелей, ища, куда приткнуться, два раза у нас ночевали такие выставленные... Вот это состояние - когда некуда пойти, ночь на дворе, а тебя лишили дома, пусть даже и за ужасное преступление - это хуже не придумаешь. Мне кажется, вы очень давите на сына авторитетом. Сейчас уже не вы ему должны объяснять, что он должен делать, а он сам вместе с вами - подумать и создать некий план дальнейшего развития. Скажем - хочет бизнес, прекрасно, что для этого нужно? Учесть армию как неизбежность и данность, посмотреть, что он реально до армии успеет. Только не торопитесь сами ему подсунуть все готовые решения! вот мы с Любой об этом в другой теме говорили: ребенок сделал ошибку, должен ее проанализировать, мама задает вопрос: ну, так ты какие выводы из этого делаешь? Мальчик не успевает не то что ответить, а даже подумать - а мама ему все выводы уже выложила: это потому, что ты то-то и то-то, а надо так-то... Это пока все - ваши планы, а не его, он их отвергает, потому что они внешние, ему навязанные, а свои сформировать он еще и не успел толком. Подумайте вместе, только думает и рассуждает пусть он. А А уж такая граница - 23.00... у подростков вся социальная жизнь съезжает на поздний вечер. Требование быть дома в 23.00 сразу исключает из жизни клубы и концерты, например; у нас оговорено другое - выходы с поздним возвращением - не чаще 2-4 раз в месяц, возвращаться не позже половины первого, обязательно кто-то провожает (или, например, папа подруги отвозит). С непременным отзвоном. Если задержалась, проводить некому, время очень позднее - иногда разрешаю заночевать у подруги. При этом у меня девочка, а не мальчик, то есть, сами понимаете, тоже есть о чем волноваться. Но я понимаю и вижу на опыте - если не отпускать в малом, временами, понемногу - можно потерять в большом и навсегда. Мне кажется - вам стоит немного сдать позиции - во-первых, в сторону его большей самостоятельности и своей меньшей авторитарности, во-вторых - перестать думать за него. И исключить пиление: вот ты опять, сколько раз тебе говорить, это уже который раз. Не разговаривать с ним с позиции ультиматума и силы, отнестись к нему уже как к личности, а не как к подданному, обязанному беспрекословно слушаться и выполнять распоряжения. Я читала где-то, что в переходные периоды ребенок делается груб с домашними; что это - неудовлетворенность существующим положением вещей, требование большей свободы. Можно дать больше свободы, обсудив сопутствующую ей меру ответственности. А почему телефоны вдребезги бьет - не поняла: нарочно или нечаянно? |
||||
|
АЛИЯ 28 Сообщений: 166 
|
Добавлено: 23-02-2008 17:21 | |||
|
АЛИЯ 28-ЭТО АЛИЯ 27 : у меня проблемы с аккаунтом Achovy,Мышь : Вы наверное старше меня и вас немного другое воспитание или у ваших сдвг-детей есть еще старшие. И увас был опыт родителя до того как появился сдвг. А мой сын первый , я сама училась быть мамой вместе с ним , но делать это без ошибок мешал диагноз. А вот когда я выхожу в "свет" со своей дочкой мне мир не кажется плохим и несправедливым и им не кажется , что я "неправильная" мама . Я же не написала почему мой сын дразнил женщину , потому что она запретила своему сыну играть с моим , Кстати , ее ребенок ее не слушал и хотел играть смоим сыном а мой не слушал меня и все равно обзывал Дело не в моих запретах , а в его непослушании. Насчет абсолютных запретов : нельзя обижать тех кто слабее тебя (животных,детей и т.п.). Мышь : на данный момент у него нет бессмысленной агрессии в обществе и в школе он адаптировался. Учитнль ни разу не пожаловалась на него из за поведения , только из за плохого почерка (следствие vvl)/ То что я описывала выше было сним немного ранбше , а сейчас он просто эмоциональный импульсивный агрессивный по отношению к своей семье и то не всегда. Anchovy : Что такое тематический ?
Нет небоюсь , потому что он добрый , хотя ему пока трудно существовать в рамках. Я как раз была той самой примерной девочкой в детстве , но я не могла так любить людей , как любит он - обнимать их бросаться на шею , не зная того что они его недооценивали |
||||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 23-02-2008 17:34 | |||
|
Алия27-28 :) у меня ребенок с СДВГ - старший, девочка, ей 17 лет. Она родилась за неделю до того, как мне исполнился 21 год, так что я тоже училась быть мамой без предварительной подготовки, сразу на трудном случае :) Младший, мальчик - без СДВГ. Там другие заморочки :))) Да, "тематический" - это имеющий отношение к профилю форума, то есть с СДВГ. Так, например, на форумах усыновителей называют усыновленных детей (чтобы не путать с саморожденными), на форумах "других" детей - детей-инвалидов, на нашем - соответственно, СДВГ-шек. Любить людей - это не значит, бросаться им на шею. Бросание на шею со стороны незнакомого, даже и ребенка, удивляет и смущает. И в любом случае является нарушением личного пространства человека. И ребенку надо как-то показывать, что такое уважение к людям, любовь к людям, уважение к их пространству. Даже если тетя не разрешила своему сыну играть с вашим - это не повод для того, чтобы ее оскорблять. И до сына обязательно это надо донести: других людей - не оскорбляют, даже если они ведут себя плохо. Нельзя опускаться до такого поведения. И еще раз повторю: мир довольно однозначно реагирует на его агрессию - возможно, поэтому она и вошла в рамки. в семье на агрессию реагируют вяло, расплывчато, пытаются оправдывать - поэтому она и не кончается. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> |
|
| Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Жизнь с СДВГ / Агрессивность |