Автор	Сообщение
LIZ Сообщений: 18	Добавлено: 27-01-2008 00:57
	Вот в чем вопрос... Не знаю, может была уже похожая тема, подскажите тогда, где читать... Я знаю, что они не не хотят, а не могут... Но порой еле-еле сдерживаю себя, чтобы не отпинать ногами распластанную на полу орущую дрыгающую ногами тушку... чтобы не отхлестать ее по щекам... не отходить ремнем... когда ни просьбы, ни уговоры, ни угрозы не помогают... порой она доводит меня до бешенства (но это уже моя проблема) - я сдерживаюсь, ограничиваюсь шлепком по попе... и он действует, правда, ненадолго... Как вы думаете, эффективна ли система наказания ремнем, воспитания на страхе и пр. в отношении СДВГ-детей (не уверена, правда, что это эффективно в отношении детей вообще). Мама постоянно советует "всыпать ей хорошенько"... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-01-2008 01:03
	1) совершенно неэффективно 2) тема была раз сто - как удержаться. Полистайте раздел консультаций Нэнси, особенно темы про наказания, там очень много умного. Или в разделе "сайт и форум" есть тема "Каталог тем форума" - можете там поискать про наказания. Кстати, в консультациях Нэнси содержатся и темы про то, как держать себя в руках, когда хочется чадо убить/прибить нафик. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 27-01-2008 01:10
	LIZ, еще почитайте статьи на нашем сайте в рубрике Родителям об СДВГ, там же есть статьи про истерики: Истерики и Наш старый друг - Истерика. Цитировать
LIZ Сообщений: 18	Добавлено: 27-01-2008 01:29
	Спасибо большое! Вообще увлеклась я сайтом - столько полезного и близкого... бродила по просторам Интернета, читала всякую научную муть про СДВГ... а тут у вас прям как дома... Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 27-01-2008 01:52
	2 часа назад уложил свою в постель, поцеловал её, она меня и: "Спокойной ночи". Через минуту мама(моя) зовёт:"Зайди".Спят в одной комнате. Все игушки перебросила на мамину кровать-тигр,кот, чебурашка, пёс-те с которыми она обычно спит. Одеяло на полу, она босиком шастает по комнате и что-то объясняет , про "достала","ноги моей здесь больше не будет", "я тебе покажу","300 лет ты мне нужна" и т.д. в этом духе. Мне настоятельно рекомендуют(мама моя) "всыпать ей хорошенько". Никак не комментирую, но почему-то забираю у внучки леопарда,последюю игрушку , которую она не бросила в маму. Та-а-акой взрыв негодования !!! Причём почти одни жесты, дар речи потеряла. В который раз убедился, что не переносит малейшего насилия. Объясняться не стал, уложил снова в постель, укрыл и хотел уйти. -А поцеловать?-целую -Спокойной ночи, дедушка. Как ни в чём не бывало. Всё в 1 минуту. Всё,дальше тишина.Через 10 минут захожу-одеяло на полу,спит с леопардом. Уверен, что такой постановки вопроса Бить или не бить... вообще не должно быть,-однозначно-НЕТ. Цитировать
Ленуля Сообщений: 431	Добавлено: 27-01-2008 02:11
	Надо сдерживать себя.Трудно очень.Для меня лучший способ пересидеть где-нибудь в стороне и не начать распаляться,потому что остановиться потом будет невозможно.А мой сын силы вообще никакой не воспринимает с нашей стороны,даже повышение голоса воспринимает,как наезд на него,что мол я пристаю к нему и начинает заводиться по полной программе.Больших усилий стояло всё делать правильно и не переходя на ругань с ним для меня.А телесные наказания,ну да,бывало шлёпну слегка...Потом сама жалею.Хуже,получается делаю и себе и ему.И главное что это не решает вопрос,а ещё больше его усугубляет.Как говорится:"Чем дальше в лес,тем больше дров."Так что метод этот провальный!!!..."Эх,VICMEL,моему бы такого дедушку!Мой папа-прекрасный,я очень его люблю,но он живёт далеко,сильно болеет.Бабушка-тоже обожаю.Но опять же-далеко и из тех,кто не будет сказки на ночь читать,рисовать с ним.Играть в игры.Любит внука,да,но я так хочется большего участия!Душевного контакта.Я иногда подумываю,что мож и было б всё это,если не его сложный СДВГ-шный характер...Эх...Горжусь вами!!!..и чтоб не грустить:Щас спою!!! Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 27-01-2008 02:36
	Что-то побаиваться я начал, нет, в самом деле-перехваливают здесь меня.Право, не надо. Всяко бывает. Катал сегодня на санках, уже умаялся, да и не совсем от болячки оправился. А моя всё просит быстрей, да быстрей. Обидно стало, что не понимает, знает ведь ,что на лекарствах сижу. Говорю, чтобы побегала чуток, не всё же время на санках. Побегала- первым делом снесла башку снежной бабе, красивой такой. Сам не заметил как рявкнул на неё. Она правда в этот раз "ноль на массу", но бывало и иначе. Повторяю - всё бывает. Как в жизни. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 27-01-2008 03:40
	Честно говоря,даже не знаю что сказать. Я не смогла бы так отреагировать,как всеми тут любимый дедушка. Всё понимаю,но и ребенок должен знать какие-то рамки,понимать,что он других обижает. А здесь получается,что на такие выходки никто так и не отреагировал. Да не поговорил. Как будто так и надо? Ну не знаю. Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 27-01-2008 10:24
	Никак не комментирую, но почему-то забираю у внучки леопарда,последюю игрушку , которую она не бросила в маму. Та-а-акой взрыв негодования !!! Причём почти одни жесты, дар речи потеряла. В который раз убедился, что не переносит малейшего насилия. Объясняться не стал, уложил снова в постель, укрыл и хотел уйти. -А поцеловать?-целую -Спокойной ночи, дедушка. Как ни в чём не бывало. Ну... я бы не стала целовать,пока перед прабабушкой не извинится. И на саночках катать с недомоганием не стала бы, большая уже, понимать должна. Бить, конечно, не стоит (хотя сама грешна, срываюсь иногда), но и на голову садиться нельзя позволять. Это, по-моему, как раз тот случай, когда баловство чрезмерное. Цитировать
galatima Сообщений: 1349	Добавлено: 27-01-2008 10:53
	У нас были темы: Воспитание силой - настолько ли это неправильно? Физическое наказание Уложение о наказаниях :) Цитировать
IVA Сообщений: 204	Добавлено: 27-01-2008 11:39
	Можете кидать в меня тапками, но ремешок использую, не часто, скажем наоброт, очень-преочень редко, но зато это действует. При этом стараюсь это делать не в порыве чувств, а именно как наказание, при этом не кричу, не психую, тогда есть эффект. После этого обязательно говорим с сыном, за что, почему, все понимает. Понятно, что многие сейчас возмущаться начнут, говорить, что уродую психику ребенку, но на мой взгляд, лучше раз всыпать с холодной головой, чем орать. А объяснения почему=то, не всегда помогают. Ну сколько можно объяснять, как вести себя в гостях, не водить совсем в гости - это не выход, а он там как разойдется, что потом очень трудно остановить, а уж за собой убрать - вообще проблема. Уйти сразу, как разошелся - он ведь все понимает (6 уже - не маленький), и начинает буянить как надоело, пришлось объяснить именно таким образом. Запомнил и понял, теперь (ттт) проблемы нет. Да, он все равно подвижный, но зато теперь прислушивается. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-01-2008 11:44
	Буду кидать тапками, да. Потому что поход в гости создает очень большую нагрузку на слабую нервную систему ребенка. Вы сначала программируете его срыв, а потом за него наказываете. Объяснять, как вести себя в гостях - надо, он это понимает, пока нервы не натянутся, как струнки - и тогда - прощай, благоразумие! А его за это накажут. Вот вы ему создали ремнем большой стимул - страх - но не исправили модели поведения... Можно попробовать чем-то помочь ребенку, научить его что-то делать иначе, когда он заводится - не знаю, пытаться обучать азам самоконтроля: почувствовал, что вскипаешь - выйди в другую комнату, сосчитай до десяти, покрути в руках эспандер (пусть лежит в кармане), выйди на кухню, сделай десять приседаний, еще что-то; зайди в туалет, отмотай кусок туалетной бумаги, разорви на клочки и смой в унитаз... А потом возвращайся хороший. А хладнокровно лупить за самой же заданную ситуацию - а воспитывать в ребенке самоконтроль посредством одного только страха (я не буду тебя учить, я буду тебя контролировать, а ты решай сам, как ты должен с собой справляться, чтобы избежать ремня) - это мне кажется совершенно непригодным методом воспитания. То есть видимости результата вы добились (это надводная часть айсберга), но вместе с тем нарастили и подводную часть: чувство вины, страх, ощущение собственной ничтожности... Цитировать
Mariana Сообщений: 182	Добавлено: 27-01-2008 11:56
	А вы не замечали,что наши дети создают вокруг себя(может,поневоле,а может ,и сознательно) напяжённую обстановку,тем самым провоцируя наказание?Вот свежий пример.Вчера празднуем день рождения маленького.Гостей мало.Ожидалось больше,не смогли прийти по разным обстоятельствам.Большой гостей ждал,всю неделю предвкушал встречу.А тут такой для него облом-пришёл только двоюродный брат,которому 4 года(моему 10).Брата он всегда недолюбливал,тот сто лет назад сломал ему машинку,до сих пор помнит.Антон(сын)бурчал,бурчал,потом начал у гостя отнимать игрушки и демонстративно отдавать их родному брату.Апогей-мальчик-гость выстреливает из ружья и случайно попадает мне в бок.Больно,поэтому я непроизвольно ойкаю.И началось-Антон подлетает и разражается ругательствами и угрозами в адрес моего "обидчика".Я ,в свою очередь,подлетаю к Антону и даю ему оплеуху.Всё .Праздник испорчен. Это я всё к тому,что бывают такме ситуации,когда удержаться от физического наказания просто невозможно.Оно становится для детей как бы разрядкой,выходом из кризиса,из которого сами выйти не могут.Хотя,конечно,наказание как самоцель("вот не будешь слушаться,буду тебя пороть") недопустимо. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-01-2008 11:56
	А объяснения почему-то никогда не помогают. Почему бы это. Вот, к примеру, вас обидели. И вы рыдаете в три ручья. И не можете остановиться (у меня бывает такое). И тут некто приходит и начинает вещать, что большим девочкам стыдно так плакать, и пора уже себя контролировать, и что слезами делу не поможешь, и что Москва слезам не верит, и что стыдно так распускаться. Правда это все? Правда. Помогает не плакать? ни в коей мере. А что помогает? Помогает - переключиться на другие мысли и действия, умыться холодной водой, поговорить о другом, иногда даже голову под холодную воду сунуть. Помогает - валерьянки выпить. А если выпороть за слезы - то да, весьма вероятно, что в следующий раз вы будете изо всех сил слезы скрывать, прятать, задирать голову, чтобы не вылились из глаз, зажимать нос, чтобы сопли не полились, держаться за горло, чтобы не всхлипнуть. То есть проявите чудеса самоконтроля, возможные при данных обстоятельствах, и, может быть, даже получится сделать вид, что вы не плачете - но после этих упражнений вам будет еще хуже, чем до них. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-01-2008 12:01
	Так, простите, задача взрослого в том и состоит, чтобы найти альтернативные пути разрядки. Вмешиваться стоило уже на стадии бурчания и цепляния к гостю. Вывести в другую комнату, поговорить спокойно, сказать (по Гиппенрейтер) "я понимаю, ты разочарован", "я знаю, он сломал твою игрушку", "я вижу, что тебе обидно", - то есть все эти причины заранее озвучить, он их уже не будет держать как мину замедленного действия - и предложить занятие, которое действительно сможет удерживать вместе таких разных и не любящих друг друга мальчиков. (Если вы его зовете в гости, невзирая на это - наверняка можете подумать, чем их занять). Оплеуха - это уже свидетельство материнского бессилия. Это всегда виднее со стороны. На деле - когда в тебя стреляют из ружья и сыплется брань - сохранять спокойствие очень трудно (для сравнения - в оффтопе моя тема "ухожу в отставку"). Но помнить, кто в этой ситуации взрослый - тоже важно. И надо искать другие выходы. И не оправдывать насилие. Цитировать
IVA Сообщений: 204	Добавлено: 27-01-2008 12:23
	Мышь, я все понимаю и полностью с тобой согласна, кстати, поход в гости я привела в качестве примера просто. На самом деле подобное наказание у нас после его поведения на моей работе случилось. На самом деле ему очень трудно остановиться, если уже разошелся и вариант выйти в другую комнату или в руках что-то покрутить не проходит, у него все, голова кругом, сам куда-то спешит и ничего-никого не слушает. А зачем слушать, если сейчас хочу и пойду в коридор, и никто меня не остановит, а остановит - скандал закачу, ну поговорят со мной дома, ну сладкого лишат, ну это когда еще будет, да и то не факт (это я его мысли перевожу, уж очень похоже). Он мне и выдал: А ты меня не води на работу! Я так и делала. Но ситуации разные бывают, иногда приходится водить, у нас там обстановка не такая строгая, и пробежать можно и молчать не нужно, и заняться есть чем даже для СДВГшки, но есть некоторые табу. Это как правила поведения на дороге, их нельзя нарушать. А он это делает, причем нарочно (это демонстративное поведение, я много над этим думала, книги читала). Вот и пришлось дома объяснить по-другому, причем добавила, что ходить на работу будет, а так вести себя нельзя! Вот и помогло, и в гостях остепенился чуток. А с самоконтролем - проблема еще та. Я когда вижу, что нужна смена обстановки, подхожу к нему и пытаюсь переключить, но в подобных критических ситуациях сын меня просто не слышит (или не хочет слышать). Цитировать
Ханна Сообщений: 123	Добавлено: 27-01-2008 12:27
	Никогда не бью. Смысла не вижу. Он истерит, а его под ребра пальцем тыкаю в лучшем случае. И хихикаю. Или вообще внимания не обращаю. Обижа-а-а-а-ется страсть как. Поначалу пробовал пихаться ногой. Теперь сошло на нет, вместе с истериками. Но, если честно, у нас истерик почти и не было. А таких, что бы ребенок вошел в штопор и сам себя не помнил, была только одна. Носила на руках, пока не успокоился. Я его все равно люблю, даже когда он истерит или вредничает. Цитировать
nezabudka Сообщений: 171	Добавлено: 27-01-2008 12:28
	а я ни разу не сдержалась попросила его не брать на занятия с логопедом игрушек, взял тайком от меня в карман, зашли в здание увидела игрушки,забрала говоря ему что у логопеда мы не играем а занимаемся,когда позанимаешься отдам...дальше на меня посыпалось:(ребенку почти 5) ТЫ ТУПАЯ!Я ТЕБЯ СЕЙЧАЯ УБЪЮ!ПОШЛА ВОН!родители притихли, все были в шоке наверное.Я еще держалась повторяя одно и то же: у логопеда надо заниматься когда выйдешь отдам, занятия всего 20 минут.Он не отступал, огрызался и опсирал меня всеми словами которые только знал, я вывела его за угол и выпорола, орал на все здание, потом сразу начала жалеть и он успокоился и со всем со мной соглашался, спокойно пошел и отзанимался...а по другому у нас никак когда один на один все замечательно, но когда есть публика, он неадекватен Цитировать
galatima Сообщений: 1349	Добавлено: 27-01-2008 12:29
	Со стыдом признаюсь: БЫВАЕТ! Сейчас, благодаря сайту пытаюсь действовать в соответсвии Гиппенрейтером. Самое удивительное получается... Оказалось, что мой сын способен понимать и такие слова. Цитировать
Sofiko Сообщений: 115	Добавлено: 27-01-2008 12:33
	В меня тоже можете тапками, но несколько раз было. Последний - перед Новым годом. На даче, растворилась за воротами, телефон оставила на столе. Я бегала по деревне часа три. Объехали все кругом, обошли всех соседей. Пришла сама, когда темнеть стало. Папа пообещал дома дать три раза ремнем. Обещание исполнил, по ватным штанам, без эмоций. Было не больно, но обидно. С тех пор всегда говорит, что хочет отойти. Спрашивает разрешения. Все таки бывают ситуации, когда и можно. Но мера сугубо исключительная. Цитировать
ivr30360 Сообщений: 83	Добавлено: 27-01-2008 18:05
	Согласна с Мышкой. Часто родители сами создают сложные для СДВГ-ребенка ситуации, а потом его же и наказывают. Цитировать
IVA Сообщений: 204	Добавлено: 27-01-2008 18:33
	Часто родители сами создают сложные для СДВГ-ребенка ситуации, а потом его же и наказывают. Согласна только отчасти. Иной раз несносное поведение нельзя оправдать никаким синдромом. Наказываю только в том случае, когда ребенок сознательно нарушает правила с целью добиться чего-либо, причем наказание - это уже последняя стадия после объяснений, увещеваний, отвлечений и т.д. И в этом случае, на мой взгляд, лучше потом на трезвую голову наказать дома, чем тут же отвесить оплеуху. И, естественно, это не должно стать нормой. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-01-2008 20:49
	Несносное поведение бывает у всех детей, независимо от синдрома. И порка - спокойная или в припадке аффекта - не является инструментом педагогического воздействия. Ива, я вот чего не понимаю. Вы идете с ребенком на работу. Вы обсуждаете с ним правила - что можно, чего нельзя. Вы подбираете ему занятия. Вы обсуждаете, что будет, если он нарушит предварительную договоренность. Можно в качестве этого "что будет" заранее подобрать весомое и серьезное для него лишение, которое не будет физическим наказанием? Можно. Наверняка у ребенка есть масса занятий, которыми он дорожит, в том числе совместных с вами. Если аффекта нет, если порка производится в воспитательных целях как наступившее логично последствие, о котором предупреждали - что мешало выбрать ИНУЮ меру воздействия? Чувствительную, но не болезненную для зада и достоинства ребенка? Незабудка: целая куча ваших ошибок просматривается, вы уж не обижайтесь. Если ребенку эти игрушки так дороги, что он все-таки попер их к логопеду - можно было ожидать, что он будет орать, если вы их отнимете? Можно. Даже следует прогнозировать со стопроцентной вероятностью. Какой же был смысл их отбирать? Что можно было сделать? Можно было с одной поиграть прямо там, в очереди, если вы в ней сидите, остальные отложить пока к себе в сумку, например, и сказать, что они там посидят и отдохнут, например, или спрячутся от логопеда, замрут, будут вести себя тихо - и сразу прибегут к хозяину, как только он их позовет. Думаю, криков бы вы избежали. Дальше. Он орет, а вы делаете вид, что не замечаете его криков, игнорируете его возмущение, твердите про логопеда. Что мешает сказать: я вижу, что ты зол. Ты обижен, что у тебя отобрали игрушки. Сейчас ты успокоишься, мы пойдем к логопеду, и после занятия игрушки вернутся к тебе. Это не наказание, просто играть мы будем после логопеда. Можно было сказать? Наверняка. Дальше. Ребенские крики и ваш игнор довели состояние до такой степени, что он уже не может успокоиться сам. Вы его лупите. Какие есть варианты? Небанальные: например, быстро обежать с ним вокруг здания, как в "Папе, маме, восьми детях и грузовике" приговаривая "я сердита, я сердита, я сердита" - перестанем бегать, когда успокоимся. Вариант не всегда подходящий, конечно, но им можно так удивить орущее дитя, что оно перестанет . Есть более банальный вариант - так называемые "медвежьи объятия" - обнять, зафиксировать, чтобы дитя не могло вас бить - и держать крепко и спокойно, приговаривая при этом дружелюбно, что как только оно успокоится - вы пойдете дальше мирно, зайдете к логопеду, позанимаетесь, игрушки сразу вернутся к нему и будут играть... То есть вариантов - масса, хорошо бы только так отработать их в ситуациях меньшего напряжения, чтобы они сами вскакивали в голову вместо автоматического "врезать" - но не этому ли мы сами пытаемся учить наших детей? И еще: если мама и в форуме не может избежать лексики типа "опсирать" - можно предположить, что и дитя в минуты воодушевленного гневного крика не будет стесняться в выражениях. Работать, короче, надо над собой. Уговор - без обид. У меня тоже не всегда получается, повторяю. Гляжу со стороны - со стороны видней. Вам бы видней были со стороны мои ошибки, когда я теряю голову и начинаю кричать и кидаться вещами. Ива, есть еще такая "магия раз-два-три", автор Томас Фелан. Рекомендую почитать, уточню название книжки. Очень просто: вы предупреждаете ребенка о последствиях и обещаете, что они наступят, если он не перестанет по счету "три". Я на своем младшем опробовала - действует поразительно. Когда дитя убеждается, что мама не шутит. Но раз уж вы способны не терять головы - то может быть, на холодную голову продумаете сорок альтернатив порке для разных степеней преступления? а то мне кажется, что вам просто удобен этот инструмент и не очень хочется искать другие, раз этот работает, а последствиями для ребенка и отношений с ним вы как-то готовы пренебречь... Цитировать
ivr30360 Сообщений: 83	Добавлено: 27-01-2008 21:02
	Вам бы видней были со стороны мои ошибки, когда я теряю голову и начинаю кричать и кидаться вещами. Мышь. Может быть дело в том, что несмотря на все свои знания, мама доводится ребенком до такого состояния, что перестает разумно соображать? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-01-2008 21:08
	Ну так она тоже человек, и ее тоже никто никогда не учил самоконтролю... которому мы пытаемся учить своих детей - чтоб не бил девочку, когда она обидела... а сами бьем, когда они нас обидят... Да, мама доводится. И маме нужно учиться НЕ ДАВАТЬ доводить себя до такого состояния. Тоже, как и детям, учиться смотреть, когда входишь в штопор - и быстренько выбегать из комнаты, пока не наговоришь непоправимого, например... или голову под кран, опять же :) Цитировать
ivr30360 Сообщений: 83	Добавлено: 27-01-2008 21:25
	Это точно. Главное - успеть отследить у себя такое состояние. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 27-01-2008 21:46
	Ээх. а я ваще первая написала ответ на эту тему - а он испарился!!! Я как раз о том же. Бить - абсолютно неэффективно. Из наших СДВГшек особенно(да и из любого, уважающего себя ребёнка) можно получить на выходе - затюканного невротика с кучей тиков и комплексов, зато послушного (что тоже не факт). Сама - честно скажу - всыпала ремнём ровно 2 раза. Оба раза была в состоянии потемнения в глазах, хотя и действовала спокойно. Результат был только в первом случае - человек явно понял за что, даже не заплакал, сидел в своей комнате минут 15, потом вышел, спокойно извинился, мы поговорили, я извинилась, но объяснила - милый, я ж не железная, и выводы были сделаны. А вот второй раз - ни фига не понял, рыдал, обиделся, я тоже рыдала, извинялась, всем было оч. плохо... С тех пор только разговоры и избегать ситуаций, когда вы точно знаете, ребёнка разнесёт - как ни странно действует. На работу я его брала иногда, но только тогда когда там НИКОГО из сотрудников не было... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-01-2008 21:57
	Мне давали ремня один раз в жизни. Я не запомнила, за что, но боль и унижение помню настолько хорошо, что мне этого хватило. Я просто никогда не рассматривала вариант "ремень". Вот как не рассматриваются варианты "утюг", "плетка-семихвостка", "ножка от табуретки", "палка", "кнут", "линейка по пальцам" (тоже была когда-то общеупотребительная пед. мера, как и "на колени на горох"). Ремень - это для поддержки штанов. И все. Хотя, каюсь, по заду шлепала - и по подзатыльнику моим чадам от меня тоже перепало, младшему даже совсем недавно Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 27-01-2008 22:23
	Ремня не давали никогда. Подзатыльники и шлепки, увы бывало... Но все это было во времена кризиса 3-х лет, когда ребенок слова понимал мало, истерил много, о СДВГ ничего не знали, а папа обожал провоцирующие ситуации. Тогда приходилось "давать тумака" просто чтобы сына остановить, когда он впадал в буйство, примерно как в фильмах дают пощечину истерящим женщинам. (Если честно, то совсем не горжусь этим, скорее признаю свое бессилие.) Теперь, слава Богу, эти времена прошли. Иногда приходится предупреждать: "Мне очень не хочется, но видно придется сделать тебе а-та-та". Обычно помогает. Если нет, то нежно прикладываю руку к попе и спокойно говорю: "А-та-та." Ребенок страшно обижается и требует: "Пожалей, я больше не буду!!!" Чем старше становится, тем реже приходится практиковать сей метод. Надеюсь, что скоро совсем не придется, т.к. уже многое можно объяснить словами, эмоциями и т.д. Еще раз хочу повторить, что никогда не считала это наказанием, скорее призывом: "Услышь, что я говорю!!!" А в 2-3 года сын все равно уже не помнил, за что его лишают мультиков, и обиды было гораздо больше, чем за шлепок. Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 27-01-2008 22:47
	Знаю точно, что ни в коем случае нельзя бить и орать. Каждый день пытаюсь контролировать себя в критических (довольно частых) ситуациях. Иногда не получается, к сожалению Прям с катушек съезжаю, пелена какая-то перед глазами, чувство ярости - и начинаю орать с оскорблениями, и даже могу двинуть ему по чему ни попадя. Потом чувствую себя гадостно-прегадостно. Осознаю полностью, что нанесла конкретный вред ребенку и нашим отношениям, и ничем мой поступок нельзя оправдать. Прошу прощения, начинаю объяснять почему так вышла из себя, клянусь, что больше не буду Господи, знаю, что все неправильно делаю и ничего поделать иногда не могу - отсутствует у меня иногда самоконтроль напрочь. Интересно, вот я сама себя не могу контролировать порой, а от ребенка требую этого Кошмар. В свое оправдание могу только сказать, что в последнее время это происходит очень редко и занимает пару сек. Но все равно, дура я дура Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 27-01-2008 22:54
	Мышь, да я тоже его вобщем и не планировала так рассматривать, я ж говорю, потом переживала ужасно (что не оправдывает меня конечно), ну и выводы сделала раз и навсегда для себя. Но вот для меня подзатыльник хуже ремня - сама пострадавшая, старший брат этим методом меня воспитывал, а главное голову-то нашим красавчегам беречь надо... А ремня мамочка один раз всыпала, мне лет пять или шесть было - причём помню отчётливо, в тот момент доводила я её целенапрвленно, просто буквально проверка была, будет мне что или не будет, ну и допрыгалась) стукнула один раз в сердцах, попала по ноге, а я потом упивалась страданиями - ах, я несчастная, родители БЬЮТ!!! Цитировать
nezabudka Сообщений: 171	Добавлено: 27-01-2008 23:09
	напишите пожалуйста автора и название книги где основные методы как себя сдерживать...читать с компьютера не могу,зрение село...я куплю думаю у на тоже можно заказать из России. Раньше увлекалась книгами психолога Николая Козлова, зачитывалась просто,очень легко читаются на одном вдохе, но там больше о личности и отношениях с людьми, может у него что-нибудь из нового о детях есть? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-01-2008 23:29
	мамадена, так я не пропагандирую широко свой подзатыльничный опыт :( - наоборот, совсем не считаю его полезным и допустимым :( просто говорю, что и сама грешна Незабудка, если бы я знала такую книгу - я бы сказала. Но я не знаю. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 27-01-2008 23:57
	Любовь,почему Вы решили, что я не показал ей своего отношения к поступкам? Во-первых я же писал-рявкнул.Сразу прекратили прогулку и вернулись домой. Утром сегодня сама завела разговор про этот случай и искренне(я это видел) раскаялась. Не под угрозой наказания, а потому, что действительно поняла. А это не так мало. Бирма, вот с прабабушкой -всё наоборот. Я просто писал кратко, не написал, что она заученно извинилась:"бабушкапростиятакбольшенебуду". Формальности соблюдены и что? Всегда вечером у неё начинается "бесиловка", значит в следующий раз сделаю так, что в комнате буду я , а не бабушка. Посмотрю что получится. Если это как-то поможет, буду так делать и дальше. До 11-лет(ровно) я вёл весь процесс отхода ко сну. Купание, переодевание, укладывание и беседа о планах на завтра. Но 3-недели назад, я стал просить свою маму следить за её купанием-ведь большая уже. Внучка сначала протестовала,потом привыкла. А потом я и полностью отключился от всего этого, только подхожу и желаю спокойной ночи. Буду думать и перестраиваться , бить всё равно не буду. Цитировать
ЮлияФ Сообщений: 42	Добавлено: 28-01-2008 00:19
	Я считаю, что правильного ответа тут нет, и каждый родитель сам решает этот вопрос. Мы разруливаем ситуацию таким способом, на который мы способны с учетом наших ограниченных моральных ресурсов. Если моих ресурсов мало - я могу применить физическое воздействие, и это может хорошо подействовать в данной ситуации, а может и не очень. Если подействует плохо, то я потом гораздо больше времени потрачу на то, чтобы "вернуть ситуацию" и успокоить ребенка, чем если бы сразу сдержалась. Если я в хорошей форме и могу держать себя в руках, то придумаю способы, которые будут лучшими, чем физическое наказание. Автору, если сомневаетесь, бить или не бить, то не бейте. Если в какой-то момент рука сама поднимется и отлупит - значит это было правильно. Но не по совету бабушки! Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 28-01-2008 00:25
	бить всё равно не буду. А кто что-то сказал про бить? И не про прогулку я совсем,а про бабушку. Вы не написали,как Вы отреагировали на оскорбления бабушки. ВЫ попытались забрать леопарда,потом сами же его вернули. Пожелали ей спокойной ночи и все? Или я не так поняла? Мне именно эта ситуация непонятна. Цитировать
Вероника Сообщений: 600	Добавлено: 28-01-2008 00:30
	Бить или не бить, орать или не орать - такая постановка вопроса у меня отпала после того, как ребенок начал заикаться. И не последнюю роль здесь, я думаю, сыграли именно мои срывы.Сразу удалось взять себя в руки и собраться. Так что не повторяйте чужих ошибок, вряд ли это хоть кому-то может принести пользу. Цитировать
Ленуля Сообщений: 431	Добавлено: 28-01-2008 01:04
	Девочки,да ладно вам!Так докопаться можно вообще до скелетиков...Иногда из этих заморочек воспитательных так себя саму доведёшь,и чадо своё так и не вразумишь и всё-тупик!Потом здесь-же читаем и пишем что-то вроде:"ВСё,больше не могу...Сижу реву...отшлёпала"Но!...Если вот такой дедушка вмешается вдруг и ситуация разрулится и писать "сижу-реву"уже не придётся.У меня пару раз так пару раз подруга вмешивалась и жизнь сразу легче всем казалась. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 28-01-2008 01:09
	Подробнее. Захожу в комнату, слышу и вижу то ,о чём писал ранее. Забираю леопарда. -Ты вообще понимаешь ЧТО и КОМУ ты это говоришь? -Я просто говорю, я так не думаю. -Обычно думают-потом говорят. Если нечего сказать-молчат. А теперь ты можешь подумать и сказать что-нибудь бабушке? - бабушкапростиятакбольшенебуду Ещё пара похожих фраз, после чего бабушка:"Ладно, всё ,спи -уже поздно." Через 10 минут захожу-одеяло на полу,спит с леопардом Я ей его не давал, сама нашла в кресле, куда я сложил все игрушки. Понятно, что забирать игрушку у спяшей я не стал. Подобные высказывания она, как я знаю, практикует с другой бабушкой, моей бывшей женой, с которой проводит большую часть времени. В рассматриваемом случае, вероятно, она их АВТОМАТИЧЕСКИ перенесла на мою маму. Решать саму проблему нужно , мне кажется, там, здесь лишь её копия. Что я должен был по-вашему сделать? Лишить сна, не покормить утром, не отвезти на английский, не повести на фольклорный кружок во Дворец пионеров? Что? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 28-01-2008 08:54
	Битье к воспитанию не имеет ни малейшего отношения. Кстати, а почему бить можно только детей? А если вы с другим взрослым несогласны (он действительно может себя вести по-скотски, куда уж до него детям!) - что, тоже бить? А маму старенькую за забывчивость? А начальника? И подростка лет 15-16 (страшно, а вдруг ответит...) Так почему же можно бить маленьких? Понятно, почему: легко и безопасно срывать на нем свое раздражение. Будем уж называть вещи своими именами. Мама не железная, это понятно - ну, вырвалось. Но этот случай должен послужить ей наукой, она должна что-то делать, чтобы этого не повторялось (воспитательные методы пересматривать или нервы свои лечить). А не так чтобы: "Ах, избила, сижу реву, сорвалась!" на следующий день опять: "Ах, не удержалась, никчемная я мать". И потом, периодически - то же самое. Грош цена тогда такому "раскаянию". Человек, который целенаправленно практикует битье, скорее всего, еще просто не понял... Цитировать
Антанта Сообщений: 32	Добавлено: 28-01-2008 09:02
	легко и безопасно срывать на нем свое раздражение Вот как только мама не может справиться со своим раздражением, ей срочно самой пора к психоневрологу... Чем быстрее, тем лучше. Помню, где-то здесь тема была - "можно ли скомпенсировать СДВГ у ребенка, полечив маму?" Думается, когда мать по-олимпийски спокойна и позитивно настроена, ее дитя ведет себя гораздо лучше, так что проблема БИТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ отпадает сама собой. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 28-01-2008 09:49
	Я считаю, что правильного ответа тут нет, и каждый родитель сам решает этот вопрос. Мы разруливаем ситуацию таким способом, на который мы способны с учетом наших ограниченных моральных ресурсов. Если моих ресурсов мало - я могу применить физическое воздействие, и это может хорошо подействовать в данной ситуации, а может и не очень. Если подействует плохо, то я потом гораздо больше времени потрачу на то, чтобы "вернуть ситуацию" и успокоить ребенка, чем если бы сразу сдержалась. Если я в хорошей форме и могу держать себя в руках, то придумаю способы, которые будут лучшими, чем физическое наказание. Автору, если сомневаетесь, бить или не бить, то не бейте. Если в какой-то момент рука сама поднимется и отлупит - значит это было правильно. Но не по совету бабушки! Полностью согласна.Просто на 200 процентов Цитировать
Лилия Сообщений: 180	Добавлено: 28-01-2008 10:28
	А мои дети любые наказания воспринимают как игру и смеются. Что старший, что младшая. Конечно, ремнем не бью, но иногда по по попе могу и шлепнуть, слегка, поэтому им и весело. Сын в углу всегда пел песни, а младшенькую даже поставить нельзя, ее там не удержишь. Она уже просекла, что если вовремя извиниться и посюсюкать с мамой, нежно заглядывая в глазки, то ничего не будет. Я тоже начинаю хохотать, хотя до этого просто "крышу сносило". Она знает все правила поведения, рассказывает, что можно делать, что нельзя, но почему-то вспоминает о них после нарушения. Не может она себя еще контролировать. Просто в попе шило, и ручки всегда чешутся, как бы нашкодить. А потом: "Мамочка, извини пожалуйста, я больше так не буду!" И это не только со мной так (да, каюсь, слабохарактерная), но и в садике с воспитательницами (опыт работы 24 года). Я с таким удовольствием хожу на работу по понедельникам - отдыхать после выходных! А с сыном была такая история. Недавно достал меня до печенок, схватила ремень и кричу: "Вот, довел, маленьким не била, теперь начну, если не хочешь слышать меня!" Удивился до онемения, почти 16 лет парню, а тут мама с ремнем. И успокоился. Может это тот случай шоковой терапии, которым можно воспользоваться только один раз? Цитировать
Ханна Сообщений: 123	Добавлено: 28-01-2008 10:47
	Понятно, почему: легко и безопасно срывать на нем свое раздражение. Вот потому и напоминаю себе всегда, что я - взрослая тетка тридцати лет, а он - маленький ребенок. Я же взрослый человек не только по паспорту, я взрослый человек, потому что могу отвечать за свои действия и контролировать свои поступки. А его я еще только должна научить отвечать за себя. Хороший же из меня получиться личный пример, если я сорвусь на истерику с избиением! Вспоминаю свою бабушку, которая лупила нас с сестрой так, что сама входила в состояние аффекта. Отвратное было зрелище, если честно. Не хочу, что бы сын так вспоминал про свое детство. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 28-01-2008 11:31
	Думается, когда мать по-олимпийски спокойна и позитивно настроена, ее дитя ведет себя гораздо лучше, так что проблема БИТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ отпадает сама собой. Ну это аксиома. Но это очень легко сказать насчёт олимпийского спокойствия, но как же этого добится? Цитировать
Mariana Сообщений: 182	Добавлено: 28-01-2008 13:31
	Вмешиваться стоило уже на стадии бурчания и цепляния к гостю А вы думаете,этого не было?!Конечно,было вмешательство на разных стадиях конфликта.А ещё предварительные разговоры очень спокойным тоном.Но,видимо,слова не всегда действенны,и ребёнка просто "понесло". Нам всем очень часто приходится проявлять просто чудеса самообладания,но так уж человек устроен,что его не запрограммируешь на определённые эмоции или их отсутствие.Случилось то,что случилось,увы.С нами такое второй раз.Много или мало за 10 лет?Быть мамой(хорошей) очень трудно,с нашими детьми труднее во сто крат.Поэтому и проявления материнского бессилия так остры. Стыд,неловкось от ситуации были обоюдными,значит,есть надежда,что она не повторится. Цитировать
nuha Сообщений: 50	Добавлено: 28-01-2008 13:45
	мой орел последний раз ответил мне не просьбу-быстро подойди ко мне ,"Что бить будешь? , шлепнуть хотела сил не было как, но все улетучилось в один миг, "нет, говорить будем"-пришлось ответить мне.... Цитировать
Mariana Сообщений: 182	Добавлено: 28-01-2008 14:07
	Кстати, а почему бить можно только детей? А какое непосредственное к нам отношение (в плане воспитания) имеет начальник или подросток?Наш ребёнок-самое прямое,именно мы закладываем ему основы жизни в обществе.Именно поэтому так остро реагируем на все его промахи.Я повторюсь:я ПРОТИВ физического наказания как СИСТЕМЫ воспитания.Но жизнь такова,что в ней всего не предусмотришь,в том числе и своей реакции на проступки ребёнка. Цитировать
гравицапа Сообщений: 957	Добавлено: 28-01-2008 14:37
	Битье к воспитанию не имеет ни малейшего отношения. Кстати, а почему бить можно только детей? Поддерживаю Ненси. Тетеньки, Вы это чего? Как можно ударить ребенка Мало ли как рассердилась-одичала и т.д., а руки расспускать -то зачем? Для меня все просто ДЕТЕЙ БИТЬ НЕЛЬЗЯ, все точка. Если исключить такую возможность, тут и альтернатива всякая появится. Цитировать
buen-dia Сообщений: 245	Добавлено: 28-01-2008 15:08
	малыши, и правда, иногда ничего не слышат, не понимают, на разумные доводы не реагируют. но нам всегда помогали такие "позитивные встряски": в самолет поиграть, на кресле компьютерном раскрутиться. 5 секунд - и никаких слез, полминуты - и она уже хихикает. и потом - мила и прекрасна, а главное - адекватна. правда, мы еще маленькие (2 и 9), но уже сейчас играть в самолет без папы становится все тяжелее... Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 28-01-2008 15:16
	Получается, что абсолютное большинство не признаёт физического наказания, но в реальной жизни, некоторая часть из них, всё же прибегает.Дальше-анализ причин почему это произошло и как этого избежать в дальнейшем.Вот именно здесь и нужно поставить вопрос, а не "бить или не бить". Лично для меня абсолютно ясно-где начинается битьё ребёнка, там заканчивается его воспитание. Не говоря уже о том, что вы можете стать потерянной для ребёнка. Отец моего двоюродного брата служиил в МГБ(НКВД,КГБ). Однажды , году в 50-51-ом, его сослуживец и друг, набравшись немалого мужества, пришёл к нему и рассказал, что сын моего дяди, Эдик(тогда ему было 6-7 лет), в компании других детей сказал, что Сталин- г..но. Что бы произошло в те годы с дядей, особенно учитывая то, где он служил,и с его семьёй нетрудно представить. Дядя снял ремень... Последний раз я видел Эдика лет 10 назад, с тех пор он пропал. Но дело не в этом. Он вспоминал тот случай и сказал дословно, что после этого, "рос без отца". Причина для ремня, вроде, более чем уважительная, а результат...Думаю, если бы дядя мог знать о таких последствиях, он бы , даже в той ситуации, не прибегнул бы к ремню, а нашёл другие способы донести до сознания сына опасность таких высказываний. Не выпускал бы на улицу до тех пор, пока не убедился, что тот понял. Как видите и здесь"если бы ...". К битью детей нужно относиться как к "красному" на светофоре-НЕЛЬЗЯ и всё. Пусть даже Вам кажется, что Вы одни на перекрёстке и сможете проскочить. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 28-01-2008 16:04
	Девочки, я ,наверное, что-то не понимаю в этих дискуссиях -но точно знаю, что мне в детстве иногда "прибегало" по попе . И мужу тоже. И моей свекрухе тоже от ее мамы. И 90% моих знакомых. Но никто от этого не пропал, не спился, не стал к маме хуже относиться , потому что это было за дело.И обиды за шлепки не осталось . За кое-что другое остались обиды.А вот за шлепки -нет.И веревкой мне попадало, и веником ...что под рукой было . И никаких трагедий. Кстати,моя подруга,которую родители пальцем не трогали, выйдя замуж, пыталась царапать мужа, дралась с ним...Откуда?... Цитировать
aglo Сообщений: 300	Добавлено: 28-01-2008 16:38
	Вообще битьё-битью рознь.Ну не-по-ни-ма-ет моё чадо без периодического подзатыльника,ремнём только пугаем,висело на гвоздике,Миша говорил:"Это моё лекарство".Меня мама в детстве не била,а бабушка через день,как сейчас помню отпечаток от её тапка 40 размера на моей попе,и нечего,вспоминаю о нём с нежностью,за дело ведь.Не помню кто,но кто-то сказал:"Не забудьте наказать своего ребёнка,если даже не знаете за что,то поверьте,он точно знает"У нас конечно до этого не доходит,но переодически выхватывает,особо не обижается.Только не кидайте в меня помидорами,я сама знаю что плохо поступаю. Цитировать
малёк Сообщений: 228	Добавлено: 28-01-2008 16:56
	Шлепок по попе, когда выйдет за рамки допустимого, а остановится не может - отрезвляет сразу же, тем более, что рука у меня достаточно "тяжелая". Ничего травмирующего тело и душу в этом не вижу. Но эта мера воздействия только дома. На людях в моем присутствии чтобы его зашкаливало - я не помню. Нет вру, возила его в логопедический сад с 3 лет с пересадкой в переполненном автобусе (жили в пригороде). Там не размахнешься и не шлепнех, да и вообще принародные наказания я не люблю, а крик в общении с маленькими детьми не признаю. Так вот там я была вынуждена, если уж совсем не сидел, то щипнуть за задницу. Прекращал свои выходки сразу же, рёва по-поводу щипка не устраивал, сдачи не давал, а окружающие ровным счетом ничего не замечали. Подзатыльник или битье по лицу (по щекам или губам) считаю мерой не допустимой. А вот выпорола (что мера также недопустимая) его один раз в жизни, и казнила себя очень долго. Сын, зная что я могу простить и понять все кроме вранья, соврал на ровном месте, где даже необходимости никакой не было (ему было 7 лет). Велела ему снимать штаны и ложится на диван, он беспрекословно лег, а я взяла скакалку (в виду отсутствия в доме мужчин ремня у нас нет) и пару раз стегнула его (не подумайте что я зверь и исполосовала его до рубцов), после чего сама заревела от того, что я, дрянь такая, бью своего сына. Итог - он же меня и успокаивал и утешал. А ночью, хотя не писает в кровать с 2 лет - описался. Слава богу, что дальнейших последствий для его психики не было, а то во-век бы себе этого не простила. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 28-01-2008 17:00
	Я ,как все наверное поняли, убеждённый противник битья, но возможно и сам нарушу это правило. Узнал, что малая употребляла матерные слова. Заранее предупредил её, что если услышу их от неё- дам по губам, так, что запомнит. Не знаю, как поступлю , если она даст повод. С одной стороны обещал-выполняй, с другой-разве губы виноваты, или попа. Живём ведь в стране 100% матерной образованности. Цитировать
Marina Ivanovna Сообщений: 107	Добавлено: 28-01-2008 17:29
	Физические методы наказания в нашей семье потерпели крах. Когда Ваську было около 2 лет,не прижились шлепки по попе.Во время вечернего укладывания,после 1,5 часового укачивания и ежеминутных уходов и возвращений в детскую,я,в состоянии "белого каления" на очередной зов рванулась туда со словами "убью,блин".Муж- за мной, сына спасать.Ворвалась:"что на этот раз?!!!!" "А поцеловать?!".Как тут шлепать? С ремнем то же. "Чей ремень-то?!".Рука уже не поднялась.Один-единственный раз отец ремнем замахнулся-заступилась кошка(порвала ногу).С тех пор только стояние в углу и нравоучительные беседы. Цитировать
саля Сообщений: 104	Добавлено: 28-01-2008 18:33
	К битью детей нужно относиться как к "красному" на светофоре-НЕЛЬЗЯ и всё. Пусть даже Вам кажется, что Вы одни на перекрёстке и сможете проскочить. Подписываюсь под каждой буквой. Физическое наказание это признание собственной слабости, своей несостоятельности. И не стоит удивлятся, когда любимое чадо не умея договорится просто дает "в морду". Я признаюсь, что тоже могу наорать, шлепнуть легонько в состоянии аффекта. После очень себя ругаю, иду пить успокоительное,закрываюсь на балконе... На истерики реагирую таким образом: отношу в детскую, говорю что-то типа посиди перепсихуй потом приходи. Помогает. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 28-01-2008 18:40
	именно мы закладываем ему основы жизни в обществе хорошие основы... И обиды за шлепки не осталось Беда не в том, что из-за одного шлепка сопьется - нет, конечно. Но в психике что-то исказится, точно. Какая-то слабость, глубоко загнанная трусость, что-то мешающее, даже самому не понятное - что именно? Невозможность высказать, отсутствие искренности и убеждение, что так и должно быть. Огромная привязанность к матери, любовь - но если мама бьет, то ее образ начинает связываться со страхом, с отвращением. Как это совместить? Мама плохая? она не может быть плохой. Я плохой? Наверное, но как жить с этим?.. Невозможность признаться самому себе в своей глубочайшей боли... искаженная картина мира... в общем, достаточно всего, чтобы никогда это не использовать. Даже если на поверхности как будто все нормально. Я знаю, что если это станет возможным, мой ребенок будет видеть все немного по-другому. Может быть, разве что легкомысленный шлепок, полушуткой? (хотя я и так не делаю) Узнал, что малая употребляла матерные слова. VICMEL, а вот это не страшно. Это не от испорченности: ну, пробует слова на вкус... не знает их смысла, какой мы знаем. хочет показаться "крутой" - но все достаточно безобидно. Можно рассказать о своей молодости и сказать, что в ваши времена и мужчине-то произнести такое было стыдно. И что вы всякий раз вздрагиваете, все внутри переворачивается, и вам совестно смотреть на нее даже. Очень серьезно сказать, глядя в глаза. Не поймет, думаете? Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 28-01-2008 20:22
	Беда не в том, что из-за одного шлепка сопьется - нет, конечно. Но в психике что-то исказится, точно. Какая-то слабость, глубоко загнанная трусость, что-то мешающее, даже самому не понятное - что именно? если на поверхности как будто все нормально. Я знаю, что если это станет возможным, мой ребенок будет видеть все немного по-другому. Nancy похоже права.Моего старшего брата моя мама шлепнула один раз, и она не может забыть как он на нее посмотрел. Мне повезло больше , потому что я родилась позже. Мне не досталось ни разу. И вот мой брат тоже очень независимый свободный человек, но он всегда отмечает, что "я бы как Нина не смог". Не оттого ли, что страха у меня нет? А вот моего сына муж иногда бьет, к сожалению. Говорит, что и меня били в исключительных случаях, думает, видно, что он эталон. А результат- увы, страхи , внутренние, конечно. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 28-01-2008 21:06
	Узнал, что малая употребляла матерные слова VICMEL, а вот это не страшно. Это не от испорченности: ну, пробует слова на вкус... не знает их смысла, какой мы знаем. хочет показаться "крутой" - но все достаточно безобидно. Можно рассказать о своей молодости и сказать, что в ваши времена и мужчине-то произнести такое было стыдно. И что вы всякий раз вздрагиваете, все внутри переворачивается, и вам совестно смотреть на нее даже. Очень серьезно сказать, глядя в глаза. Не поймет, думаете? Боюсь, что здесь я ничего поделать не смогу.Если постоянно вижу группы детей,мальчики и девочки, которые общаются этим поганым языком, совершенно не обеспокоенные тем, что их слышат другие- наступает безысходность. Одно дело жаргон, другое дело мат. Причём не эмоциональный -в стрессовой ситуации,- а самый что ни на есть обыденный, разговорный. Пока,и это я могу понять(не принять!), она пробует и делает это вместе с другими, но дальше это вполне может стать нормой и будет применяться просто так, для связки слов. NANCY, я говорил с ней конечно, и говорил очень близкое к тому, что Вы советуете. Это в самом конце я её предупредил про шлепок по губам. Но боюсь, силы не равны. С одной стороны желание быть "как все", "продвинутой",что включает в себя различную атрибутику, и мат в том числе, с другой мама и т.д. Сейчас ей мнение сверстников по-моему важнее. Вообще, это отдельная тема и если она не обсуждалась может её открыть? Цитировать
Mariana Сообщений: 182	Добавлено: 28-01-2008 22:57
	если мама бьет, то ее образ начинает связываться со страхом, с отвращение Если систематически,то-да.Но,положа руку на сердце,каждый из нас может вспомнить из своего детства эпизод,когда нас или отшлёпали,или серьёзно наказали.А обида остаётся по-моему тогда,когда наказание было несправедливым. Давайте перестанем взаимное кидание тапками,потому что эта проблема такая же старая,как курица и яйцо. Цитировать
Линка Сообщений: 62	Добавлено: 29-01-2008 06:40
	Вот я не понимаю. Мы же их воспитываем, объясняем, что драться - это плохо, к малышам нужно относиться по-особенному, ругаться-обзываться - плохо, если конфликт в саду/школе - надо поговорить, что-то придумать... А сами? Сами срываемся и начинаем себя оправдывать: ну довел; не смогла придумать, как остановить; по-другому не реагирует... И что, с таким отношением к конфликтным ситуациям мы сможем научить своих детей выходить из подобных ситуаций в школе и т.п.??? Это же замкнутый круг! Как детей учим останавливаться заранее, "ловить" неуправляемое состояние пораньше, на подходе, так и самим этими техниками надо пользоваться! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 29-01-2008 08:28
	Вообще, это отдельная тема и если она не обсуждалась может её открыть? Было уже. Знаете, VICMEL, мне иногда кажется, что это наш великий могучий так развивается. Язык же не стоит на месте, двести, сто лет назад говорили не так. И наверняка старшие поколения впадали в оторопь от того, как изъясняются их дети-внуки. А мы вот имеем это: мат-перемат, даже маленькие девочки ввернут, и считают что так и должно. В порядке вещей. Печально, но боюсь, что процесс объективен, и его не остановить. (Моя бабушка в шоке была от наших привычек, фраз, а я вот сейчас... думаю: да, многого же она не успела увидеть, умерла давно.) Здесь только говорить можно, что я, дескать, старого воспитания, неприятно, коробит. И можно психологически ненадолго отдаляться, чтобы показать, что действительно неприятно, осадок остается. Если отношения ценны - прислушается. А албанский? У нас филологи есть (Мышь, ау!) - может, скажут компетентно? Как детей учим останавливаться заранее, "ловить" неуправляемое состояние пораньше, на подходе, так и самим этими техниками надо пользоваться! Ага, именно. Глядя на нас, сами и научатся. Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 29-01-2008 11:24
	Если родители - главный пример в жизни ребенка, как можно подавать ему пример рукоприкладства?! Тем более, что у многих наших детей есть проблемы с агрессивностью. "Не смей бить братика", кричала мама, хлестая старшего сына по попе. (из той же серии, "Не ругайся при мне, черт побери", и прочее) Воспитание на страхе сейчас не работает, может быть, люди изменились. Раньше да, работало, видимо, а сейчас нет. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 29-01-2008 12:22
	Насчет албанского я бы сказала - это языковая игра, которая какое-то время доставляет удовольствие, а потом приедается. Никакой реальной опасности она не несет, если ребенок получает не только албанский, но и нормативный язык вместе с этим. Через стадию увлечения матом дети тоже проходят, и важно, чтобы у них в голове просто сложилась система, где есть верх и низ, а не все рядом, как в постмодернизме. То есть пусть они знают матерные слова (без этого - социальная некомпетентность) - но пусть знают, что это обсценная лексика, которую употреблять нельзя. Кстати, мой малюточка недавно выдал за уроками "б...ь!" - я его спокойно отправила мыть ротик с мылом и сказала, что так будет всегда. Ух как он плевался!!! Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 29-01-2008 13:27
	Ага,развивается...сводится к десятку слов с вариациями. Впрочем сейчас культурный человек обязан владеть этим языком, а то даже во МХАТ пойдёт, и не поймёт о чём говорят. Куда уж дальше. А мы вот имеем это: мат-перемат, даже маленькие девочки ввернут, и считают что так и должно. В порядке вещей. Печально, но боюсь, что процесс объективен, и его не остановить. Да понимаю я это, только почему-то легче от этого не становится. Вот скоро, когда его сделают Государственным, тогда уж придётся примириться. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 29-01-2008 13:52
	Да ладно вам, это уже социал-пессимизм в вас говорит :) Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 29-01-2008 14:33
	Да ладно вам, это уже социал-пессимизм в вас говорит :) Объяснили-сразу полегчало. На самом деле стараюсь пользоваться советом, к-рый многим даёт NANCY. "Не можешь изменить ситуацию - измени своё отношение к ней." Иногда получается,иногда-нет. Была в перестроечное время такая нашумевшая статья Андреевой "Не могу поступиться принципами". Статья совсем о другом, позицию автора я не принял, а вот название отражает моё состояние и отношение к этой лексике. Старею...не восприимчив к новым веяниям. Здесь возможно есть совсем молодые мамы, которые через это прошли сами. Как сейчас общаетесь или я слишком беспардонен в своём вопросе? Если так-забудьте и проигнорируйте его. Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 29-01-2008 14:53
	VICMEL. Помниться в мою бытность подростком, в обществе сверстников выражалась как сапожник, жуткий мат-перемат, при этом была глубоко домашней девочкой и особенно ничем маму-папу не огорчала, хотя бунт и демонстрации тоже были. Потом к институту и в институте, вся эта шелуха сошла . Сейчас эту лексику не употребляю, уже лет 10 точно, просто нет ни потребностей , ни желания, только в наикрайнейших случаях- ввиду тяжелых бытовых условий и крайне маргинальных соседей. Даже более того, мой сын любит посклонять "туалетные" слова, как же меня это коробит . Я думаю, что каждое поколение проходит подобные этапы, и уже от каждого человека и его семьи (окружения), воспитания зависит сможет ли он это перерасти. Наберитесь терпения и показывайте собой эталон поведения взрослого человека. Цитировать
aglo Сообщений: 300	Добавлено: 29-01-2008 15:06
	Я думаю главное чтобы знали когда,где,и при ком можно употреблять эту лексику.У моей знакомой дети на работу к ней постоянно прибегали:"Мамочка может тебе за кофейком сбегать,или мы с Вадюшей поработаем тут за тебя что попроще,а ты отдохни..."Я всегда удивлялась,какие золотые детки:дружные,вежливые.А она мне говорит,что когда её нет дома дерутся страшно,а однажды летом слышит как чьито нехорошие дети разговаривают на отборном мате,аж уши в трубочку сворачиваются,выглядывает в окно...её милые детки беседуют! Цитировать
bukun Сообщений: 46	Добавлено: 29-01-2008 15:16
	Мне кажется,все понимают,что от насилия только хуже.Вопрос стоит только ,как сдержаться.Ведь иногда,так тяжело. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 29-01-2008 15:17
	Спасибо за ответы. Буду надеятся и стараться, чтобы у нас всё пошло по этим сценариям.Малость успокоили.В конце-концов, как говорится:"Лишь бы человек хороший был" Цитировать
buen-dia Сообщений: 245	Добавлено: 29-01-2008 15:20
	с Мышью абсолютно согласна - главное, понимать, где верх, где низ. но это придет потом. поначалу барышня поймет, что нельзя ругаться при взрослых, а потом, по идее, "само пройдет" за ненадобностью. у меня есть подруга, которая матом никогда в жизни не ругалось - быть может, благодаря папе-психологу. как-то раз (она еще в начальной школе училась) они играли всей семьей в "Эрудит", и папа, не моргнув глазом, выдал то самое слово из трех букв. видимо, чтобы снять табу (дома подобная лексика, разумеется, не употреблялась). потом у девочки и соблазна не было Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 29-01-2008 16:49
	buen-dia, ну Вы и случай рассказали! Не представляю если бы я нечто подобное при внучке сказал. Интересна её реакция. К сожалению-ли, к счастью-ли,но я не готов на такие подвиги. В вашем случае папа-психолог и точно просчитал конкретную ситуацию. Далеко не все обладают достаточными знаниями, чтобы проводить такие, и подобные этому, эксперименты. Цитировать
buen-dia Сообщений: 245	Добавлено: 29-01-2008 16:57
	ну, да, возможно, здесь, и правда, легко ошибиться реакция барышни, кстати, была тоже своеобразной: она жутко удивилась, но виду старалась не подавать и быстренько составила какое-то выгодное многоочковое слово (буквы-то те редкие). а потом, говорит, сразу стало казаться, что мат - это не круто, не плохо, вообще никак. немного нелепо только Цитировать
neke Сообщений: 33	Добавлено: 29-01-2008 18:39
	Добрых времен всем! Абсолютно согласна что, как система воспитания-битье не годиться. воспитывать в страхе не пойдет.Может я очень неопытный родитель и думаю дело не в нездержаности. НО.. У меня случалось пара-тройка раз что моя дочь слишком зашкаливала в своем упрямстве и настырности.(при чем она отчетливо сознавала, что идет против правил). И мне пришлось ее шлепнуть ремнем.для того что бы она хотя бы пошла на переговоры со мной.(даже не желала слушать что я ей хотела объяснить).После этого она начала выслушивать! Теперь я ей всегда говорю: мне очень не хочется тебя шлепать, так что давай разговаривать и друг друга понимать! И после небольшого ворчания она все-таки идет на переговоры! Мне кажется иногда случается действительно критическая ситуация, когда нужна небольшая встряска для них. Может быть есть какие-то волшебные приемы, которые я не знаю!! И я не знала что есть книги , которые на форуме упоминались. Я обязательно их прочитаю. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 29-01-2008 20:08
	В конце-концов согласен, что мамы имеют право на срыв-живые люди. Шлёпнула, что называется, в состоянии аффекта. Самое страшное-система построенная на битье. Раньше показывали фильм по Горькому и про Горького,-"Детство". Там в субботу суммировался весь материал о поведении за неделю и хладнокровно назначалось наказание в виде розг. Очень серо и обыденно. Вот это ХЛАДНОКРОВИЕ при избиении человека,- оно не имеет никакого оправдания и ,я пойду даже дальше, должно быть наказуемо. Даже к преступнику не могут быть применены меры физического воздействия-то что в жизни это не так-другое дело-а тут ребёнок. Скажете, что это я уж слишком ? Нет, я так не считаю. Когда у меня есть хоть малейшие сомнения в каком-то вопросе, я очень осторожен в выводах. В данном случае нет никаких сомнений. Цитировать
Купава Сообщений: 189	Добавлено: 30-01-2008 00:17
	Раньше иногда тоже срывалась, шлепала по попе, подзатыльники бывали. А как-то заметила, что стоит мне сделать резкое движение, даже на фоне впоне мирной обстановки, дите съеживается и отшатывается. Рефлекторно. Хотя эпизоды рукоприкладства были редкие. Сты-ы-ы-ыдно стало... Теперь держусь. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 30-01-2008 03:01
	По поводу мата,объяснила сыну,что все знают эти слова: и папа,и мама,и даже бабушка. Более того в некоторых ситуациях мы можем их употребить. Но... Надо быть умным человеком,чтобы понимать,где это можно сделать,а где нет.Что ругаться матом совсем не круто,а тем кто это делает просто больше нечем выделиться. А еще рассказала о передаче,где какой-то ученый,который изучал мат, доказал,что это очень сильные энергетически слова,которые изначально были призваны помогать мужчинам воевать,они практически магические,они высвобождают огромное количество энергии,человек делает практически невозможный для себя рывок. И когда человек употребляет их в обыденной жизни,просто в разговоре,он теряет свою энергию. А у мужчин это приводит к импотенции. Но для девочек это объяснение не подойдет. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 30-01-2008 19:05
	Помню, на моего брата в подростковом возрасте большое впечатление произвел мамин рассказ: был в рыбном порту, где мама тогда работала, рабочий, очень хороший рабочий, но в мастера его перевести никак не могли - надо было сдать норматив по технике безопасности, а он не мог без мата двух слов связать. В самом деле. Не мог, и все. "Че, правда?" - задумался мой брат. Матерные слова не употребляет, хотя работа "обязывает". Цитировать
bienemaya Сообщений: 59	Добавлено: 03-02-2008 15:08
	ну я тут почитала, можно со всем согласиться, что бить нельзя, но ведь и правда бывают ситуации! сейчас расскажу за что попадает от меня моему, и вы поймете. вот сходил ребенок на горшок, и тут же выливает содержимое на пол. это нормально? сказано было 100 раз - не надо. выкинуто 2 ковра. еще 200 раз было сказано - не надо, ударю. не понял.тогда после каждого вывернутого горшка прилетало по шее. молча. и он знал за что. ПЕРЕСТАЛ!!! вот попросил ребенок попить. выпил половину, а оставшееся на пол, при этом ехидно ухмыляется.то же самое - очень много раз было сказано не надо, не понял. потом беру его за шкирку, и им вытираю пол. не понравилось. теперь только вижу, что наклоняет чашку и на меня посматривает, говорю: ща тобой пол вытру! ага, поставил чашечку аккуратненько и отошел. и ведь провоцирует! я не повышаю голос, говорю НЕ НАДО ПОЖАЛУЙСТА. например, крутит вентиль на батарее,там отопление регулируется. сломает - мне потом с хозяином квартиры проблем не оберешься. сколько раз говорено,до сих пор крутит и убегает сразу. я иду за ним, беру за руку, подвожу к батарее (она уже нагрелась - он на максимум повернул) и рукой туда. НЕ ДОШЛО. беру за воротник, приподнимаю от пола, подношу к этой несчастной батарее и продолжаю говорить, что не надо,не надо, не надо.голос не повышаю. хватает на неделю.через неделю снова крутит. тогда все по-новой. я не кричу. я наблюдаю за ситуацией. сначала говорю перестань пожалуйста (20 раз) потом говорю перестань, а то получишь (10 раз). а потом он таки получает,если не прекратил. и ведь ничего сверхъестественного от него не требуется!!! Цитировать
Светлячок -маячок Сообщений: 406	Добавлено: 03-02-2008 15:50
	bienemaya, зачем 20 раз повторять?!!! 2 раза максимум-он вас просто не слышит! По первому пункту в 3 года ходил на унитаз (не выльещь ). По второму -заставить хорошо вытереть . Пусть по трудиться. Андрюха в туалете на стенки писил (ну интересно докуда фонтанчик ) тряпку в руки и вперед!!! Ну а за батарею (отключите-скажите что он сломал и будете жить теперь на улице ) Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 03-02-2008 19:27
	Вы знаете, bienmaya, у меня создается странное ощущение, что у вас что-то здорово не так в отношениях с ребенком. Вы как-то будто стараетесь переплюнуть друг друга по параметру "кто хуже". Вы не обижайтесь, пожалуйста, но когда это один раз и в гневе - еще можно понять, но по описанию получается целая воспитательная система, выстроенная на экстремизме и матери, и ребенка. Из другой темы: только покусы-пинки прекращаю увесистой затрещиной. потому что сегодня меня кусает, а потом еще кого-то в садике! Из этой: после каждого вывернутого горшка прилетало по шее беру его за шкирку, и им вытираю пол беру за воротник, приподнимаю от пола, подношу к этой несчастной батарее и продолжаю говорить, что не надо,не надо, не надо. в общем, мне кажется, вместо того, чтобы разумно и спокойно выставить ребенку границы поведения, вы его отчасти сами провоцируете своими экстремальными мерами, показывая ему образец поведения, для которого нет никаких разумных границ. Не говоря уже о том, что двадцать раз повторять - нет никакой необходимости. Для того, чтобы ребенок понял и отреагировал - достаточно двух раз. А на третий - последствия. Но не вытирание пола ребенком как тряпкой, а вытирание пола ребенком как действующим лицом. Если не идет сам - для начала можно вместе с ним, его руками - взять тряпку, вытереть, выжать... У вас будто гонка с ним идет - ах ты так! а я тогда вот так! ах ты так? - а я тебе на это вот так, вообще мало не покажется! По-моему, кому-то из вас пора вспомнить, кто в этой семье взрослый. И попробуйте "считаю до трех, ты отходишь от батареи" - и если не отошел - ну зачем бить сразу??? ну попробуйте какие-то другие меры! ну сядьте, напишите список из десяти альтернативных мер. Загородите, наконец, чем-нибудь этот вентиль, а то так и будете провоцировать - он вас, вы его, пока кто-нибудь кому-нибудь нечаянно не нанесет ущерб похуже. В общем, мне совершенно не кажутся убедительными эти педагогические приемы. Они мне кажутся, наоборот, стрельбой из пушки по воробьям, тем более что и эффекта особого не дают: один раз ребенок перестает, а потом опять берется за свое. Уже кажется даже, что ему просто интересно, до какой еще степени ему удастся разозлить маму и что еще интересненького она придумает. Цитировать
Musca Сообщений: 780	Добавлено: 03-02-2008 19:54
	вот сходил ребенок на горшок, и тут же выливает содержимое на пол. это нормально? Наверное, ненормально. Я совсем недолго, можно сказать, случайно, после университета перед аспирантурой несколько месяцев, работала воспитателем в детском саду. Своих детей не было, опыта никакого. Был у меня мальчик (4 года), который, встав с горшка, бросал туда игрушку. Нянечка каждый раз отмывала. Я ужасно рассердилась и заставила его достать и вымыть. Разозлился ребенок не по-детски, не ожидала такой реакции, но вынужден был подчиниться. Больше такого не бывало никогда. До сих пор не понимаю, что это было. Наверное, что-то с психикой. Может для психологов тут и загадки нет? У моих собственных детей такого вообще не было. Зато стукнуть пытались. Года в 1,5 - 2, не позже. Подруга-педагог посоветовала: я так же замахнулась и стукнула со словами "Это плохая игра". Хватило одного раза. Все они понимают, хоть и крохи. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 03-02-2008 20:04
	Мушка, а мне вот не помогало года в полтора-два младшего стукать в ответ. Он тут же сдачи давал. Приходилось за лапы его держать, пока не перестанет ими размахивать. И кусать в ответ на его кусания не помогало, помогало держать его голову и не пускать кусаться, пока не пропадет охота. а насчет горшка - поддерживаю. То, что ребенок раз за разом выливает горшок на пол - это явно адресованная матери демонстрация. и ничего особенного тут с психикой нет, проверяют дети окружающих на прочность. Цитировать
Musca Сообщений: 780	Добавлено: 03-02-2008 20:22
	Значит в тот момент я была прочная ! мне вот не помогало года в полтора-два младшего стукать в ответ. Он тут же сдачи давал Дык, наверное, по-разному бывает. У меня б не получилось - дальше думала б . Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 03-02-2008 20:27
	Кстати, вот интересно. Моя СДВГ-старшая никогда в жизни не пробовала никого бить. А младший года в полтора-два был ужасен. Дрался и кусался, как питбуль. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 03-02-2008 21:47
	беру его за шкирку, и им вытираю пол беру за воротник, приподнимаю от пола, подношу к этой несчастной батарее Трудно без эмоций комментировать. Очень уж изощрённое... воспитание. Силой Вы ничего не добьётесь, он всегда найдёт что-то помимо вентеля отопления. А если он будет включать электропечь-вы его на неё будете сажать? Он Вас тестирует и своей реакцией Вы его провоцируете продолжать это. И ещё. Вы ничего не пишите о том, чем ещё вы занимаетесь. Такое впечатление, что все силы уходят на борьбу. Расскажите пожалуйста , что-нибудь хорошее Вы в нём видите?, как проводите свободное от воспитания время? Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 03-02-2008 21:54
	Bienemaya, принцип "око за око" не очень хорошо подходит для воспитания детей. Представьте на секунду, что таким образом воспитывать Вашего ребенка взялся бы кто-нибудь другой, думаю, Вам стало бы не по себе. Есть другие способы добиться от ребенка желаемого, в частности, те же тайм-ауты. Я тоже грешна, "стукала", с нулевым результатом, потом поняла, что получаю в ответ только озлобленность. В какой-то момент я с этим "завязала" категорически, сейчас для меня поднять руку на ребенка (поверьте, поводов предостаточно) - сильнейшее табу. К сожалению, у нас в стране менталитет такой, что бить детей считается морально приемлемым и даже желательным. А в других странах, например, в Израиле и Штатах, в принципе, могут за такое и родительских прав лишить, если будут доказательства. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 03-02-2008 22:50
	Да, прочитала всё, подумала... Зарекаться, конечно, нельзя... Но постараюсь больше НИКОГДА не распускать руки. Стыдно и противно. Представила себе такой мужской форум с темой "Бить или не бить жену...?" и серьезное обсуждение мужчинами этой темы - с примерами, обоснованием своих точек зрения и т.п. Каково? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 03-02-2008 22:53
	Вита70, вот-вот. аня, у бьенемайи в профиле Германия стоит. Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 03-02-2008 23:11
	У меня сегодня помутнение рассудка было. Отлупила Притащил в комнату кукурузные хлопья, тут проснулась дочь, пришла, разбросала их по полу и стала есть (я вышла на минутку из комнаты, не видела). Захожу в комнату: она сидит на полу, вокруг кукуруза, и она ее ЕСТ. А у нее аллергия сильная на кукурузу, а ей категорически нельзя, т.к. у нее аденоиды 3 степ., любой аллерген - ухудшение. Болеет отитами, соплями из-за этих аденоидов постоянно. Я ее в охапку, его прошу: убери. В ответ: нет, не буду. Прошу еще раз, более внятным голосом: опять не буду, я не разбрасывал. Объясняю про аллергию, - бесполезно. Тут начинаю закипать, заводиться и в итоге угрожаю - дам ремня, иду за ремнем. Сначала говорит ладно, потом опять не буду (когда ремень удаляется). Короче, у меня крыша поехала. Очень жалею о содеянном. Но подскажите, че делать в такой ситуации. Я думаю может дочь в другую комнату (правда орать будет) и самой убрать (я знаю, ему наверняка стыдно бы стало). Цитировать
Светлячок -маячок Сообщений: 406	Добавлено: 03-02-2008 23:23
	Anya Vlassova, я в таких случаях не обвиняю, а взываю к лучшей его стороне. Помоги убрать, я не могу и тп. Он у меня рыцарь!!! А на счет игрушек раскиданных-пару раз в "черный" мешок для мусора собирала. А вообще тоже, получал. Но сейчас я исправляюсь, благодаря вам!!! Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 03-02-2008 23:32
	Я думаю может дочь в другую комнату (правда орать будет) и самой убрать (я знаю, ему наверняка стыдно бы стало). Коль скоро в тот момент, Вам нужно было решить главную задачу-убрать аллергены, наверное так и нужно было сделать. Глядишь и без ремня бы обошлось - я знаю, ему наверняка стыдно бы стало . Видно письмо bienemaya многих заставило посмотреть на себя со стороны и понять-насколько это страшное, и к тому же неблагодарное, дело- бить ребёнка. Срывы могут быть у каждого, мы живые люди. Но всё же шлёпнуть по попе сгоряча -это одно, а вот когда пошёл за ремнём ...ведь есть же время,чтобы остановиться,пока идёте. Положите его для начала куда подальше, чтоб не под рукой был. Так и делайте в следующий раз, ведь Вы и сами пострадали от своей несдержанности, вот мучаетесь теперь. Успехов Вам. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 04-02-2008 01:12
	мне кажется,если бы мной пол вытирали я бы тоже гаршок вылила на пол,явно проблема мамина. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 04-02-2008 02:12
	Девочки!(и дедушка) Давайте не будем осуждать. bienemaya! Я Вас понимаю. И когда-то пыталась действовать примерно так же. Да,результат налицо. Работает! Но последствия могут быть. А Советы дельные,прислушайтесь. Если что-то разлили,испачкали,мои убирают. Теперь это происходит только случайно. Батарею действительно попробовать как-то изолировать. И ведь у вас ребенок еще совсем маленький. А насилие,согласна полностью, это наша беспомощность. Мы так поступаем,когда не знаем что делать,а делать что-то надо. Цитировать
Green Apple Сообщений: 528	Добавлено: 04-02-2008 12:09
	Прочитала, расстроилась. Я тоже не всегда могу себя сдерживать. Ну вот вчера. Решил математику на черновике, правильно(!). Я похвалила. Осталось только переписать. И тут началось.... 2 часа он делал все, только чтобы не писать. Я, начитавшись умных книг, пробовала по-доброму его привлечь к переписыванию в чистовик. Ну никак. Я и так и эдак - делает все, что угодно, только не то, что надо. А у нас как раз было ограничено время, нельзя было ждать долго. В общем я завелась.... Наорала на него. Сразу в себя пришел и быстренько все сделал. Ох и противно мне было... Терпеть ведь таких теток в детстве не могла, которые вопят. Но я уже не знала что испробовать, тем более, что времени на это не было. И стимулов никаких не было. Поясняю: мы не смотрим ТВ, комп разобран. После успокоилась. Объяснила ему, что мне теперь плохо. Спросила: почему ты так поступаешь? Отвечает: не знаю.... Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 04-02-2008 12:29
	Девочки, девочки, расслабьтесь, суббота-воскресенье были очень тяжелые дни не только у детей, а СДВГшкам каково?! Вдох, вы-ы-ыдох, все вместе хором "гу-у-ус фра-а-аба"! :--)) Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 04-02-2008 12:47
	В общем я завелась.... Наорала на него. Сразу в себя пришел и быстренько все сделал. Ну не орать никогда- это выше моих сил (поклон Гравицапе). Для приведения в чувство приходится использовать. Хотя высказывает мне "Я терпеть не могу когда ты кричишь. Неужели нельзя ласково так сказать - "Артемчик, миленький, сделай, пожалуйста, это домашнее заданьичко"?" А то, что я это так сказала уже 25 раз, так это он просто не слышал. Мы тут сантехника вызывали, предупредила, что папа придет домой раньше меня. Но пришла первой я. Дома - идеальный порядок, посуда аж скрипит такая чистая (обычно я перемываю). И разочарование - ты же сказала, что папа... Потому что папа как скажет, так скажет (причем даже без крика)и миндальничать не будет. Как бы научиться этому? Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 04-02-2008 12:50
	суббота-воскресенье были очень тяжелые дни не только у детей, а СДВГшкам каково?! Вдох, вы-ы-ыдох, все вместе хором "гу-у-ус фра-а-аба"! :--)) "И это правильно!" (М.Горбачёв) При всём при том, что мне не нужно готовить, прибирать,стирать и т.п., за эти дни устаю так, что весь сегодняшний день только восстанавливаюсь, никакой работы. Хорошо, что есть такая возможность, а если бы не было, не знаю, может и я срывался бы, но как систему, битьё ,однозначно, не приму никогда. Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 04-02-2008 15:57
	Но всё же шлёпнуть по попе сгоряча -это одно, а вот когда пошёл за ремнём ...ведь есть же время,чтобы остановиться,пока идёте. Неа, не было. Я в таком состоянии была, выключенном. И потом я его все-таки брала чтобы пригрозить, не хотела лупить. Но в общем, конечно, вы правы, никуда не денешься. Но сейчас я исправляюсь, благодаря вам!!! Присоединяюсь!!! Работаю над собой изо всех сил. В конце концов на кон поставлена психика моего ребенка, и так много ошибок сделала. Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 05-02-2008 11:24
	аня, у бьенемайи в профиле Германия стоит. Я не имела в виду конкретно Бьенмайю, так, реплика в воздух :-) Мне тут подарили книжку одну, автор - индийская учительница (она у них что-то вроде матери Терезы), много пишет о том, что люди, работающие с детьми, должны не просто контролировать себя в смысле не бить и не орать, но в принципе ВСЕГДА быть в хорошем настроении и относиться к детям с пониманием, спокойствием и любовью. Сколько для этого нужно заниматься медитацией и йогой, там не сказано . Думаю, научиться не орать все-таки можно (работаю сейчас над этим), мы же как-то не орем на работе на сослуживцев... Но пока что у меня не всегда получается Цитировать
Green Apple Сообщений: 528	Добавлено: 05-02-2008 12:01
	мы же как-то не орем на работе на сослуживцев... но и сослуживцы не выводят нас так изощренно из себя Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 05-02-2008 12:45
	Нет, Эппл, сослуживцы нам просто до фени, об них душа не болит так, как о детях. Цитировать
neke Сообщений: 33	Добавлено: 05-02-2008 12:46
	Я за то что предлагает индийская учительница, ноя полагаю что если заниматься только йогой и медитацией, то рекомендации работают! А вот если на тебе еще и многообразный российский быт то.... и согласна дети гораздо изощреннее Цитировать
Olivka Сообщений: 16	Добавлено: 05-02-2008 13:56
	и так много ошибок сделала. Когда мой сын был маленьким, физическое наказание казалось мне чуть ли не единственной мерой воздействия.Вспоминается случай, когда ему было 3 года, он взял тарелку абрикосовых косточек и рассыпал по всему полу.Я естесственно прошу:"Убери". "НЕ БУДУ!!!" После двух предупреждений - ремень. Убрал пару косточек и "НЕ БУДУ!" - опять ремень... и так целый час. Закончилось тем, что он в истерике и полном изнеможении заснул прямо на полу. Конечно вся эта истерия меня никак не красит, и с тех пор прошло 7 лет, но я отчётливо помню что мной двигало. Тогда я начиталась умных книжек, где было сказано, что обязательно наступит момент "решающей битвы", где "победитель" будет верховодить всю оставшуюся жизнь. Я решила, что момент настал! Думаю, моей главной ошибкой долгое время было восприятие наших отношений именно как "поле боя", что никак не способствовало построению здоровых отношений с ребёнком. Естесственно, заставить что-то сделать куда легче, чем научить, ведь для этого надо жертвовать временем, быть терпеливой и терпимой к неопытности своего ребёнка. А так хочется, не прилагая никаких усилий загнать его в рамки "хорошего мальчика"! Да, быть для ребёнка именно мамой(а не надзирателем), советчиком, помошником в пока трудных для него областях - вот в каком направлении надо усиленно работать над собой. Чего и всем желаю! PS. Очень вдохновляют на форуме люди, у которых это получается. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 05-02-2008 14:14
	Olivka, очень приятно читать такие письма, как Ваше.Вы тоже из тех, про кого пишите в Вашем PS. У Вас сынишка одного года с моей внучкой, поэтому живо представляю все этапы , которые Вы проходите.При множестве отличий у наших детей есть ведь и много схожего. Человек - вечный ученик. Вы учитесь быть хорошей мамой, я-дедушкой. Желаю Вам, себе и всем остальным быть отличниками. Цитировать
neke Сообщений: 33	Добавлено: 05-02-2008 14:25
	Однажды я услышала от своего педиатра(почтенной и умной женщины) слова : вовремя данный подзатыльник-тоже любовь! понимаю что многие абсолютно не согласятся. Но детей иногда заносит и очень здорово, так как же их этих случаях ( это не должно быть системой конечно)останавливать и приводить в чувство!? и никакие ласки он не воспринимает и правил не видит и слов не хочет слышать!? Цитировать
Olivka Сообщений: 16	Добавлено: 05-02-2008 14:44
	VICMEL, спасибо на добром слове и за поддержку Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 05-02-2008 15:43
	я вот читаю и думаю, как же много мне еще нужно над собой работать. Чтобы стать терпимее,спокойнее, научиться замечать и понимать потребности и особенности ребенка. Хуже всего то, что пока самосовершенствуешься, время-то идет и ребенок растет, так и недопонятый и недооцененный. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 05-02-2008 15:58
	chuha2000, Хуже всего то, что пока самосовершенствуешься, время-то идет и ребенок растет, так и недопонятый и недооцененный. прямо мысли мои читаете. Я правда стал об этом задумывться по отношению к своей старшенькой-дочери. Даже близко ни о чём подобном не думал.Единственная книга была Бенджамин Спок "Ребёнок и уход за ним".Всё. Понятно, что у дочечки таких проблем не было, а это расхолаживало. Но понимаю теперь, как можно было бы украсить её жизнь бОльшим понимаем и сопереживанием. Стараюсь теперь по мере сил, внучка нас по-моему сблизила снова. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 05-02-2008 18:44
	вот сходил ребенок на горшок, и тут же выливает содержимое на пол. это нормально? Знаете, если походить по всяким мамочкиным форумам, то эта жалоба так часто возникает. Видимо, нормально. Маленькие дети ведь не понимают, что это неприлично или грязно. Ну, плещется желтая водичка – интересно. А способов борьбы с этим столько... Кроме всего, уже перечисленного выше, можно на пол клеенку кинуть вместо ковра... Можно сыграть в игру – внесте с мамой осторожно несем и выливаем в унитаз... Можно дать ребенку ведерко с водой, пусть повыливает куда–нибудь в безопасное место, если ему это так интересно... Мне кажется, когда мы так сильно раздражаемся на детей, это из–за того, что мы пытаемся разговаривать с ними, как с взрослыми (забывая, что и взрослые–то редко слова понимают). Кажется – ведь я ему сказала, попросила по–человечески, почему же не делает! Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 06-02-2008 18:50
	Но подскажите, че делать в такой ситуации. Я думаю может дочь в другую комнату (правда орать будет) и самой убрать (я знаю, ему наверняка стыдно бы стало). Anya Vlassova, а если бы вы ему на выбор предложили – или убери пока я развлекаю сестру, или поразвлекай сестру в другой комнате пока я убираю? Ему, видимо, очень обидно было убирать потому, что не он разбросал. Может, с этого и надо было начинать? Типа "я понимаю, что тебе неприятно, но мне очень нужна твоя помощь". И еще... Вы только не обижайтесь, но почему так получилось, что в доме есть продукты, на которые у кого–то из членов семьи аллергия? Цитировать
NRoudkovskaia Новый ник - МУ Сообщений: 39	Добавлено: 07-02-2008 23:20
	А я хотела бы рассказать о своей родственнице с СДВГ, которую лупили в детстве. Так вот: сейчас ей 60, СДВГ как был, так и остался, с годами все хуже- постоянные истерики с криками, угрозами и дикими (!!!)оскорблениями окружающих (а она научный сотрудник с хорошим образованием), друзей нет и проч. Постоянно вспоминает как отец лупил ее в детстве за плохое поведение, и говорит "А бить меня было бесполезно". Плюс, ненавидит родителей и считает их врагами. Я всегда ее вспоминаю, когда собираюсь ударить сына. Заставляет задуматься. Цитировать
Olivka Сообщений: 16	Добавлено: 08-02-2008 11:45
	(я знаю, ему наверняка стыдно бы стало). Как человек, воспитываемый с постоянным чувством вины, могу заявить, что это самое разрушающее личность чувство, которое во взрослом возрасте мешает жить во всех областях жизни. Кроме того, оно никак (а даже сильно наоборот) не способствует здоровой самооценке. Поэтому для меня давить на чувство вины по отношению к детям - ТАБУ! А тем более наши дети, которых и так по жизни стыдят все, кому не лень... Цитировать
neke Сообщений: 33	Добавлено: 08-02-2008 12:09
	Поэтому для меня давить на чувство вины по отношению к детям - ТАБУ! День добрый, Оливка! Будьте добры, поподробнее что Вы, под этим понимаете!"Чувство вины по отношению к детям! Цитировать
Olivka Сообщений: 16	Добавлено: 08-02-2008 14:28
	Я имела ввиду, что если воспитывать детей по принципу "пусть тебе будет стыдно", ничего кроме комплекса вины в ребёнке это не разовьёт. Тем более, если ребёнок склонен воспринимать всё близко к сердцу (а уж слова родителей принимает за чистую монету). И потом таким человеком (говорю на своём горьком опыте)будет очень легко манипулировать: достаточно строго исподлобья посмотреть, или повысить голос или сделать недовольную мину в твой адрес, и ты уже виновато извиняешься, смущаешься, суетишся побыстрее исправить положение. Такое ощущение, что по-жизни всем должен. Это настолько глубоко в подсознании, что мне (в 32 года) приходится делать над собой неимоверные усилия, чтобы не давать на себе "ездить". вот. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 08-02-2008 15:17
	Такое ощущение, что по-жизни всем должен. Olivka, Вы же ещё небось потом себя корите за это, что поддались, что надо было ответиь иначе, не соглашаться и т.п. Так? Если уж что-то сделали,то сделали.Не стоит мысленно возвращаться к этому и бередить душу. Я так стараюсь делать. Цитировать
neke Сообщений: 33	Добавлено: 08-02-2008 16:31
	Да, согласна! Надо постараться не делать ошибок, а уж если сделал, то все мы люди и имеем право на них.А то можно так саму себя загрызть, и самой и окружающим тошно становиться. Главное, что дети все прощают и не сердятся на нас! Моя дочь во всяком случае всегда говорит, что любит и не сердится. Цитировать
bienemaya Сообщений: 59	Добавлено: 09-02-2008 13:49
	ребята, всем спасибо за советы! на самом деле у нас есть много хорошего. и вот после всего хорошего удивляешься, зачем он меня провоцирует. на одни и те же его выходки у меня постоянно одна и та же реакция. так что я не знаю что он там проверяет, но он же уже ЗНАЕТ, что это нельзя!!! мы ходим в садик с 9 до 12 часов, там он играется с детьми, никаких скандалов,воспитатели его хвалят, никого не обижает, игрушки за собой убирает. вожу его с собой на тренировку, беру повсюду в гости, все отлично.идем гулять - есть у нас место, где он готов часами копаться в болоте - пожалуйста, надеваем резиновые штаны и куртку и копайся. стал в последнее время от меня убегать на дороге. орать бесполезно. перед перекрестком просто беру за воротник и веду через дорогу. орет. но отпустить опасно - просто не видя дороги убегает. я все разрешаю, кроме вышеперечисленных идиотизмов типа перевернутого горшка. все опасное, до чего можно дотянуться, поднято наверх. на двери в кухню круглая ручка, чтоб не смог открыть и включить плиту. все дверцы шкафов завязаны, если откроет - все вываливает на пол. и ведь кроме вот этих заскоков, нормальный ребенок!!! все кто его дома не видел, умиляются. я ж его не каждый день бью, примерно раз в неделю он меня на прочность проверяет. и совсем легонько, но постоянно ЗА ОДНО И ТО ЖЕ. т е такого не бывает, что сегодня это можно, а завтра у меня другое настроение, и это же самое нельзя. есть вещи которые НЕЛЬЗЯ. все остальное можно. Цитировать
bienemaya Сообщений: 59	Добавлено: 09-02-2008 13:52
	ЗЫ bienemaya это пчела майя. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 09-02-2008 18:04
	Попробуйте почитать Бонни Харрис Очень похоже,что дитё нажимает на вашу "кнопку",а вот почему она срабатывает,надо разобраться. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 09-02-2008 18:45
	а у нас тут уже есть одна пчела Майя. А по сути - насчет провокаций, что хочу сказать. Недавно на няне была статья "Демонстративный ребенок", там про это хорошо говорилось, жаль, я ссылочку не сохранила. Короче, ребенок пытается спровоцировать маму на мощный выплеск энергии, получить от нее большой объем внимания. Советы здесь - давать ребенку достаточное количество положительного внимания, чтобы не было соблазна добиваться отрицательного, а на провокационные выходки реагировать не выплесками "чтобы мало не показалось" - а максимально скучным образом. Иди, дорогой, тряпку возьми и вытри. Тихо, спокойно, буднично, занудно. Не превращая это в Событие Дня. А Событие Дня должно быть другое какое-нб, поприятней. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 09-02-2008 19:43
	Рассказываю. Думала, что ничего писать не буду, пока сама не переварю. Но не переваривается... Очень нужно ваше мнение. Может, помните наши туалетные проблемы? Вкратце. В холодное время года ( с октября по апрель), уже второй год подряд мой ребенок бегает в туалет днем каждые пять минут. Ночью все нормально. В этом году хуже, чем в прошлом. Со словами "не жить же мне в туалете", он плюнул на это беганье, и стал понемногу "приспускать" в штаны. При этом "полноценно" в туалет тоже ходит. Обследовались. Почки, мочевой пузырь в норме. По всем признакам, по мнению врача, гиперактивный мочевой пузырь. Из рекомендаций - спокойная обстановка, не акцентировать внимание, не ругать, перерастет и т.п. В общем, смирилась, что быстрого эффекта не будет, в школу - подкладка в трусы... Так шло почти месяц. Мужу не говорила, была уверена, что не поймет, будет переживать, из-за этого неадекватно реагировать. И так долгую работу по принятию им сына проводила (несколько лет), гордиться им начал, только отношения у них наладились, а тут . Пару недель назад сын не пошел из-за соплей в школу. Я ухожу рано, муж позже. Вот они и остались с утра вдвоем. Деть по привычке "припустил" в трусы. Папа заметил. В общем, часов в одиннадцать зваонит мне сначала сын. Зареванный. Папа сильно наказал, отшлепал, в угол поставил. За что? "Описался". Минут через десять звонит муж. Вне себя. "Почему он у тебя в восемь лет писает в штаны?" На мои попытки объяснить про гиперактивный мочевой пузырь, выдает : "Если он ненормальный - лечи, но, я уверяю, он просто голову тебе морочит. Он у меня получил по полной программе!" Оказалось, что один раз он дал ему чистые трусы. Поругал. Сильно, но без рукоприкладства. Но через полчаса опять все повторилось. И тут папа пришел в ярость. Отлупил. А потом стал учить ребенка "правильно" писать. Суть проста. До обучения процесс происходил так : ребенок несется в туалет, по дороге снимая штаны. В туалете все делает на огромной скорости, также пулей выскакивает из туалета, и быстрей к своим делам. Муж решил, что проблема именно в этом (в том, что процесс не доводится до конца, что-то там остается, что провоцирует дальнейшие позывы.) Теория, на мой взгляд, очень спорная. Хотя, может, и правда такова мужская физиология? В общем, никак не пойму, что все-таки подействовало- встряска-наказание (у папы рука огого) или, что сын теперь делает все без спешки , но проблема исчезла в тот же день, словно "кнопку" какую нажали... Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 09-02-2008 20:12
	Да... А может, тут соль не в том, что папа отлупил, а в том, что как мужчина помог маленькому мужчине разобраться в чисто мужской проблеме? Может, парень комплексовал, что с мамой приходится все это решать? Они в этом возрасте уже весьма стеснительные... Вита, вообще, это здорово, что все наладилось (Т-т-т). И не бойтесь отягощать папу информацией насчет ребенка (хотя я вас прекрасно понимаю, у меня схожая ситуация), тогда не будет этих "у тебя в 8 лет ребенок (вставить нужный глагол)". У обоих... Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 09-02-2008 21:40
	Anya Vlassova, а если бы вы ему на выбор предложили – или убери пока я развлекаю сестру, или поразвлекай сестру в другой комнате пока я убираю? Ему, видимо, очень обидно было убирать потому, что не он разбросал. Может, с этого и надо было начинать? Типа "я понимаю, что тебе неприятно, но мне очень нужна твоя помощь". Не знаю как у вас, а у меня "хорошая мысля, приходит опосля", к сожалению И еще... Вы только не обижайтесь, но почему так получилось, что в доме есть продукты, на которые у кого–то из членов семьи аллергия? Ну как же, любящая бабушка приносит. Стараемся давать, когда младшая не видит. Но у нее вообще-то почти на все красные, желтые и оранжевые фрукты-овощи аллергия сказали (по спец. анализу крови выяснили). На самом деле, незначительная, такая же как и у многих детей, но на аденоиды говорят влияет Со временем, сказали, пройдет. А пока я не могу лишить всех членов семьи фруктов и овощей. Она как-то спокойно реагирует на большинство ограничений, но кукуруза - это ее страсть (ела, когда мы были не в курсе аллергии). Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 10-02-2008 04:10
	Вит! Ну даже не знаю что сказать. Может подождешь? Посмотришь действительно ли прошла проблема? Что то я сомневаюсь. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 10-02-2008 10:41
	Дык, две недели уже. Хотя страшно сглазить боюсь. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 10-02-2008 10:51
	Не знаю как у вас, а у меня "хорошая мысля, приходит опосля", к сожалению И у меня тоже. Но просто так десять раз "опосля" какую–нибудь ситуацию обдумаешь, на одиннадцатый смотришь – она уже автоматически разрешилась спокойно, без желания придушить ребенка. Вот смотрите – ведь такие ситуации будут повторяться, правда? Бабушку Вы не измените и не уследите за детьми на 100%. Если заранее решить (причем лучше всего – вместе с сыном), как поступать в похожей ситуации, то, считайте, в жизни уже одной проблемой меньше. Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 27-02-2008 18:45
	Если кому не лень - дайте ссылки по сайту или форуму где способы самоконтроля и самоуспокоения в стрессовых ситуациях? Ну чтобы не доводить ни себя ни ребенка до всего выше сказанного. Ну чайник я полный, ничего пока найти кроме этого топика не могу. Заранее всем спасибо за сердоболие. Цитировать
bienemaya Сообщений: 59	Добавлено: 27-02-2008 19:48
	да кстати, недавно иду в садик с малым,он от меня убегает.навстречу идет дядечка с собакой ( там рядом принимает ветврач), собака от него тоже убегает. он посмотрел на меня и говорит - кажется, у нас судьба одинаковая. я иду и думаю - собаку можно взять на поводок, а ребенка нет. а задавить могут с одинаковой вероятностью и того, и другого. какими еще методами объяснять - УБЕГАТЬ НЕЛЬЗЯ!!! неужели купить поводок? я ж не изверг... Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 27-02-2008 20:09
	неужели купить поводок? я ж не изверг... Почему "изверг"? Купить можно, только бесполезно. Я в своё время покупала, но он его немедленно сорвал и всё равно удрал. какими еще методами объяснять - УБЕГАТЬ НЕЛЬЗЯ!!! Крепко держать за руку (не за кисть, а то он её может себе вывихнуть, а за запястье и повыше), если вырывается, хватать за выступающую часть, пока на убежал, если всё-таки убежал, догонять. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 27-02-2008 22:11
	bienemaya, действительно, почему изверг–то? Купите поводок, попробуйте, вдруг поможет. Сейчас продаются очень симпатичные поводки для детей, не на запястье, как раньше, а типа шлейки. Выглядит больше как игрушка, чем поводок. Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 27-02-2008 22:36
	Делюсь что нам помогло с дорогой: Смешарики короткие мульты "Азбука безопасности" делают, там много про правила движения. И был про то как велосипед Нюшин машина задавила. Теперь мы машины издалека видим - к маме бежим за руку хватаем, и дорогу уважаем - в смысле побаиваемся. Если в Германии их не показывают - можно на их сайте поискать, там вроде за деньги скачать что угодно можно Цитировать
озеро Сообщений: 9	Добавлено: 27-02-2008 22:58
	поделюсь и я. доводит до белого каления каждый день. я сама бешенная и не сдержанная. но как он актерствует когда видит(причем только видит) в руках ремень, Лоуренс Оливье отдыхает. глазки закатывает, орет так что уши закладывает, просто ужас. соседи наверно думают, что ребенка убивают . но я все равно периодически ремня даю, потому что иначе, он ничего не боится. как я все таки рада, что есть такой сайт. столько полезного начитала. девочки, вы такие вещи пишите. они вроде на поверхности,, но в голову такое даже не приходило. может и я справлюсь со своим Илюхой и с собой, спасибо вам. . Цитировать
bienemaya Сообщений: 59	Добавлено: 28-02-2008 20:43
	bienemaya, действительно, почему изверг–то? Купите поводок, попробуйте, вдруг поможет. Сейчас продаются очень симпатичные поводки для детей, не на запястье, как раньше, а типа шлейки. Выглядит больше как игрушка, чем поводок. в Германии к сожалению не водят детей на поводках,даже самых непослушных. дома сидим - тоже устраивает мне цирк. вчера получил по попе. звонят мне, подхожу к телефону, пока разговариваю, он залезает на окно,срывает занавеску и выкидывает в мусорку. заканчиваю говорить,возвращаю все на место. еще один звонок - все повторяется. на третий раз я поснимала все занавески,отлупила хорошенько и занялась мытьем окон,не обращая внимание на обиженные вопли. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 28-02-2008 21:15
	Так в Германии и бить детей не принято, но Вы же нарушаете традиции? А вот это все что, исключительно для иностранцев? поводок Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 28-02-2008 22:08
	Товарищи! от собакиных убеганий мы с ней выучили волшебную команду "рядом". То есть собачка чапает рядом и преданно смотрит в глаза, а я ей периодически скармливаю вкусности. Так мы можем пройти мимо чужой таксы, перейти дорогу, не кидаясь под машину, и даже проигнорировать россыпь хлебных корок, на которой пасутся голуби. Фокус в том, чтобы освоить команду "рядом" заранее, чтобы к потенциальному моменту убегания ребенок уже ее знал. Можно назвать это не "рядом", а как-нб иначе, а вместо собакиных вкусностей пользоваться "тик-таками"... но если можно научить этим вещам такую дуру, как моя собака, то можно и ребенка, я думаю.. А еще вот что, бьенемайя, вы опять наступаете на одни и те же грабли: ребенок вас провоцирует, чтобы произвести эффект, и каждый раз его производит. То есть чем бурнее, чем дальше от спокойной скучности вы реагируете - тем сильнее программируете повторение эпизода. Как я где-то вычитала - ребенку нравится, что он, такой маленький, может вызвать в мире такое большое и очевидное возмущение. И пока вы ему доставляете удовольствие своими бурными реакциями - он так и будет от вас их добиваться. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 28-02-2008 22:18
	ребенок вас провоцирует, чтобы произвести эффект, и каждый раз его производит. То есть чем бурнее, чем дальше от спокойной скучности вы реагируете - тем сильнее программируете повторение эпизода. Как я где-то вычитала - ребенку нравится, что он, такой маленький, может вызвать в мире такое большое и очевидное возмущение. И пока вы ему доставляете удовольствие своими бурными реакциями - он так и будет от вас их добиваться. Не уверена. Мой вёл себя примерно так же, но эффект осознавал только после того, как он получался, и то не всегда. Ему было интересно само действие в первую очередь, а не реакция на него окружающих. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 28-02-2008 22:25
	мне по предыдущим репликам автора кажется, что дело не только в интересности действия ;) возможно, я не права, но реакция всякий раз описывается бурная: мама вздыбливается, как цунами, и затопляет все кругом. Я бы добавила долю систематического занудства. впрочем, не настаиваю. Цитировать
Musca Сообщений: 780	Добавлено: 29-02-2008 01:14
	выучили волшебную команду "рядом". То есть собачка чапает рядом и преданно смотрит в глаза Мышь! Какие успехи! Особенно "преданно смотрит в глаза". Поздравляю. А "место" и тявкать на домофон, это как? А насчёт поводка для ребенка - это круто! Особенно на картинке №3, где поводок крепится к запястью. Ну, немцы... Я бы такое самому гипергиперактивному не надела. Уж лучше на кусочек дите дрессировать, пока никто не видит... Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 29-02-2008 04:27
	Musca, а такие? еще поводки А я вот так жалею, что когда–то давно таких не было, а мне самой не пришло в голову сшить. А то мне только недавно перестали сниться кошмары, как маленький Овцебык вырывается у меня из рук посреди дороги и на нас наезжают машины... Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 29-02-2008 10:37
	то мне только недавно перестали сниться кошмары, как маленький Овцебык вырывается у меня из рук посреди дороги и на нас наезжают машины... Тогда снились бы другие кошмары - как маленький Овцебык посреди дороги перегрызает поводок и ... Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 29-02-2008 20:28
	Вобще не много не посебе от счастливых лиц детей 4-5 лет (если верить описаниям), гуляющим на поводке Ну елы палы, если я моему в 3,5 с ЗПР который ставят смогла объяснить что МАМЕ СТРАШНО, МАМА БОИТСЯ! Что если он будет далеко от мамы, а машина вдруг рядом - мама просто НЕ УСПЕЕТ помочь. И это не только к дорогам, но и крутые горки без ограничителей, незнакомые собаки и пр. Если ребенок сам чувствовал страх и любит маму, если все серьезно и доверительно, спокойно (!) объяснить.... Ну может мне конечно просто повезло в данном конкретном случае.... Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 29-02-2008 21:20
	Вобще не много не посебе от счастливых лиц детей 4-5 лет (если верить описаниям), гуляющим на поводке Почему? Изначально "поводок" не столько для непослушных детей, сколько для обычных в несколько необычной ситуации, где с непривычки легко потеряться. Ну может мне конечно просто повезло в данном конкретном случае.... Скорее всего. Моему в этом возрасте сколько ни объясняй, вспомнить в нужный момент он всё равно не успевал. Цитировать
Musca Сообщений: 780	Добавлено: 29-02-2008 22:23
	Musca, а такие? еще поводки Ну разве что №1 и №3, и то, типа, давай сынок в собачек поиграем. Ну не тот у меня менталитет, что поделаешь. Хотя, то, как стремительно исчезало из поля зрени мое чудо в трехлетнем возрасте - никогда не забуду. Бегала, искала. Но потом уже умнее стала: гулять вдали от дорог, магазинов, скоплений людей, деревьев и кустарников. Правда у меня два ребенка: младший тематический и погодка - старший. Этот всегда внимательный и ответственный, до сих пор держит младшего под контролем. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 29-02-2008 22:41
	Тогда снились бы другие кошмары - как маленький Овцебык посреди дороги перегрызает поводок и ... Тоже верно. Вот так: Кстати, у меня как–то нетематическая дочка года в три ни за что не соглашалась идти гулять без поводка – играла в собачку. Причем поводок был настоящий, собачий. Правда, мне удалось уговорить ее надеть не на шею, а под мышки. Так и шли до парка под изумленными взглядами соседей. Цитировать
bienemaya Сообщений: 59	Добавлено: 01-03-2008 15:35
	мне по предыдущим репликам автора кажется, что дело не только в интересности действия ;) возможно, я не права, но реакция всякий раз описывается бурная: мама вздыбливается, как цунами, и затопляет все кругом. Я бы добавила долю систематического занудства. впрочем, не настаиваю. я кстати не вздыбливаюсь. снчала говорю просто, нормальным тоном: прекрати. потом говорю прекрати, а то получишь. потом он таки получает. раньше говорила раз 10, вижу не слышит или не хочет слышать. причем каждый раз, когда я подхожу к телефону, начинается цирк. я понимаю, что ему нужно ВСЕ мое внимание, но бывают же ситуации, когда надо просто подойти к телефону! что мне его как только зазвенит звонок на кухне закрыть на ключ и поговорить спокойно? и пусть там орет, я не слышу и пока не закончу не выйду. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 01-03-2008 16:03
	Ой, как я вас понимаю с этими разговорами по телефону! Причем моему балбесу семь лет, даже почти восемь, но когда я говорю по телефону, ему НЕПРЕМЕННО надо что-то мне проверещать пронзительным голосом, потом громко обидеться на то, что я ему не ответила, и далее по нарастающей. Незнакомые с нами собеседники на том конце провода думают, что у меня глупенький двухлетка, когда я вынужденя деловой разговор каждые три минуты прерывать фразами "Сыночек, подожди, дай мне поговорить", тональность которых тоже идет по нарастающей. Так я сама от него ухожу на кухню с телефоном, к сожалению, дверь там на ключ не запирается, он приползает за мной, я откочевываю в комнату и так далее. Особо важные разговоры договариваю в ванной, закрывшись на щеколду. От стука и воплей под дверью не спасает. Говорили на эту тему неоднократно. Пыталась даже донести до ребенка связь "деловые разговоры - мамина зарплата - сыновы удовольствия"... Работает, только если позвонить надо мне, и перед этим я доходчиво повторю сыну всю логическую цепочку. Не может мой ребенок устоять перед искушением проверить маму на прочность. Ведь когда я с телефонной трубкой в руках, реакция у меня на сыновы выкрутасы не совсем такая, как без трубки, вот он и проводит опыты! Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 01-03-2008 16:27
	У нас на стене висит большое объявление "Нельзя отвлекать маму, когда она разговаривает по телефону", но толку пока немного. То же самое, что у вас, June. Перед людьми на другом конце провода неудобно ужасно. Я вот думаю, может начать штрафовать? По пять рублей за каждое такое "вторжение" в разговор. Ребенок мой своими сбережениями оч. дорожит, копит на открытие собственного дела . Мне кажется, он чувствует мою полную беззащитность во время разговора по телефону, вот и пользуется. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 01-03-2008 18:21
	ань, а что мешает оштрафовать? бьенемайя, вот в том и ерунда, что сначала десять совершенно не действующих напоминаний, а потом сразу бзамс. То есть переход очень радикальный, игра "давайте выведем маму" в действии. С телефоном - так ведут себя все дети. Именно что пользуясь беззащитностью. Я думаю - не сразу запирать, как телефон зазвонит - а сначала предупредить, что запрете, если будет приставать. Извиниться перед собеседником, запереть и продолжить разговор. Только не на 40 минут, конечно. Минут через 5-10 выпустить. Повторять по необходимости :) Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 01-03-2008 18:54
	Оштрафовать ничего в общем-то не мешает, разве что возможность штрафов за другие вещи (за одно грубое выраженьице, которое иногда слетает с уст моего ангелочка). Если все вместе применять, у моего ребенка будет бонусно-штрафная схема почище чем у какого-нибудь менеджера по продажам . Надо определиться с приоритетами, телефонные перепалки все-таки сильнее портят жизнь. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 01-03-2008 20:53
	так а вы что-нб другое придумайте, что непременно одними штрафами. Съешьте его мороженое :)))) (люблю давать вредные советы) Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 03-03-2008 10:36
	Вообще советуют самое первое предупреждение/замечание/требование сделать особым тоном, сильно отличающимся от нормального - ну, не орать, как потерпевшая, конечно, а сказать громко, четко и выразительно, сразу предупредив, какая гадость с вашей стороны может последовать в случае невыполнения требований. И все это не с другого конца комнаты, а подойти к ребенку, взять за плечико и посмотреть в глаза, чтобы быть уверенной - он услышал и понял. Цитировать
bienemaya Сообщений: 59	Добавлено: 04-03-2008 20:43
	я вообще больше 5 минут по телефону не разговариваю. но за это время он успевает сорвать занавеску и засунуть в мусорку или в унитаз. я уже несколько раз спрашивала, когда телефон звонит - хочешь на кухне посидеть? говорит нет, я буду добрый. снимаю трубку - опять двадцать пять - обезьяна по дому бегает. так что слава богу эти 2 дня никто днем не звонил, но в следующий раз позвонят - закрою. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 04-03-2008 20:51
	1. Укрепить занавеску так, чтобы ребенок не мог ее сорвать 2. Убрать занавеску совсем Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 04-03-2008 23:26
	купите радиотелефон,можно будет ходить по всей квартире. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 05-03-2008 00:14
	Пока я уеденившись (сбежав с радиотелефоном!!! от ребёнка) беседовала 5 минут по телефону мой тогда 3 лет ний Ден успел равномерно распределить по всей квартире огромную банку растворимого кофе и намазать физиономию сапожным кремом... Цитировать
bienemaya Сообщений: 59	Добавлено: 05-03-2008 19:40
	to Лягушкина: в каждой комнате по 6 окон, все находится в пределах досягаемости. уберешь одну,сорвет другую. совсем убрать - 1 этаж - все соседи будут заглядывать. как укрепить я просто не представляю - вырвет вместе с окном. кофе на полу это детский сад, это мы уже проходили. и полная бутылка кока-колы, вылитая на ковер... блин как это надоело, нету времени ни сказки рассказывать,ничего - только ходи убирай за ним, за день не присядешь. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 05-03-2008 19:52
	кофе на полу это детский сад, это мы уже проходили. и полная бутылка кока-колы, вылитая на ковер... У нас была абстрактная картина из галлона молока, вылитого на пол и щедро украшенного кетчупом. На гарнир он поджарил в микроволновой плите вилку блин как это надоело, нету времени ни сказки рассказывать,ничего - только ходи убирай за ним, за день не присядешь. Я спасалась походами в парк и бассейн. Если поменьше быть дома, то и беспорядка производилось меньше. Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 05-03-2008 21:15
	А если жалюзи? А вобще - я бы при таком насыщенном "графике" уже точно или свихнулась, или пошла бы к психологу или кому-то еще - ну не может быть что Ваш такой единственный и подобных проблем ни у кого не удалось решить.... Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 05-03-2008 21:19
	А если жалюзи? У жалюзи есть палка и верёвочка. Первую оторвёт и нашкодит что-нибудь с её применением, на второй попробует повеситься или повиснуть (с частичным или полным обрыванием жалюзи в итоге). Проверено Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 05-03-2008 22:50
	Мдя... Тяжело.... Ну тогда плюнуть и устраивать ежевечерние спектакли для соседей! В смысле снять все на годик - а там уж подрастет.... Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 05-03-2008 23:21
	Овцебыку не было еще 10 месяцев как он покрасил свою комнату в черный цвет. Пол (ковролин), стены, мебель. В общем всюду, куда мог достать. В съемной квартире bienemaya, только не запирайте на кухне! Вы представляете, что может успеть на кухне за пять минут гиперактивный четырехлетка!!? Понимаете, есть такие законы природы: сила тяжести равна массе на ускорение свободного падения; энергия равна массе, умноженной на квадрат скорости света; маленький ребенок производит много шума и беспорядка; гиперактивный маленький ребенок производит много шума и беспорядка в кубе... Это закон природы! На него бесполезно жаловаться, с ним бесполезно бороться шлепками, криком и вдумчивыми беседами. Но выход всегда есть, нужно только уметь его увидеть. Срывает занавески – а что Вы можете предложить взамен? Можно развесить шали и пледы по шкафам, пусть срывает. Можно подстелить клеенку, поставить три тазика и пару бутылок с водой – скорее всего 5 минут покоя будут Вам обеспечены. Да мало ли чего можно придумать, было бы желание. Надоело ходить и убирать – перестаньте. Сядьте на пол (на уровень ребенка), займитесь чем–нибудь интересным. Постучите поварешкой по кастрюле, пошуршите скомканной бумагой. Смотришь, и ребенок к Вам присоединится. anon, мой тоже вешался на веревочке. ИМХО, жалюзи гораздо более опасное оружие в руках СДВГшки, чем занавески. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 06-03-2008 01:58
	есть такие законы природы: ...маленький ребенок производит много шума и беспорядка; гиперактивный маленький ребенок производит много шума и беспорядка в кубе Напомнило: Жизненный опыт одной мамы из Техаса Можно начать писать коллективное продолжение Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 06-03-2008 10:50
	кофе на полу это детский сад, это мы уже проходили. и полная бутылка кока-колы, вылитая на ковер... У нас была абстрактная картина из галлона молока, вылитого на пол и щедро украшенного кетчупом. На гарнир он поджарил в микроволновой плите вилку Мои раскрасавицы как-то, в подобной ситуации, вылили на линолеум на кухне бутылку растительного масла и стали по нему кататься(скользко, весело, блин! )У меня потом истерика была,весь вечер квартиру( и детей) отмывала, целая бутылка "фейри" на отмывку ушла. А вот так жалуешься кому-нибудь из родственников на свою многотрудную жизнь, а они не верят, говорят, что их дети послушные и НИКОГДА ничего такого не творят, наверное, я выдумываю . Цитировать
nikitinalena Сообщений: 29	Добавлено: 06-03-2008 10:57
	Слушайте, а я вообще на такие проявление не реагирую теперь с психом вчера Сынуля доставал соломку и она рассыпалась по всей кухне, дак мне аж приятно, продолжаю разговор по телефону улыбаюсь... говорю: ничего страшного (это наша всегдашняя поговорка), уберём. и понимаю, что вытренировала свои нервишки, все в порядке Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 07-03-2008 09:04
	ничего - только ходи убирай за ним, за день не присядешь. можно еще впереди ребенка бежать, на бегу предлагая разные развлекаловки видимо, мой сын таким зарядом разрушительности не обладал, но, с другой стороны, у нас в ходу были разные "дикие" развлечения, придуманные мной и бабушкой, - рисование на всем подряд (простыни хорошо шли), раскрашивание всего подряд (палок и старых дисков, например), закидывание мелких предметов за диван, избиение больших картонных коробок до состояния трухи, обматывание всего туалетной бумагой (мой еще и ел ее, утверждая, что ему не хватает кальция), драка воздушными шариками, кидание мятой бумаги (соберешь эдак рекламных газет за пару месяцев и кидаешься... ), из резаных бумажек снег делали , что-то еще было такое дурацкое-дурацкое, вспомню - напишу. Мусора куча, но все ценные вещи целы. Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 07-03-2008 10:13
	Слушайте, а я вообще на такие проявление не реагирую теперь с психом ну я уже тоже спокойно реагирую. У нас ведь практически каждый день что-то бъется, а уж рассыпается и разливается по несколько раз в день. Где моя мелочь проскакала, там все сыплется на пол. Нервов не хватит, если переживать. Говорю - к счастью! И действительно, к счастью-ребенок счастлив, что ее не ругают, я счастлива, что она счастлива, ну и т.д. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 07-03-2008 20:15
	anon, спасибо, замечательный список. Хотя ребенок явно не СДВГ – уж очень все систематизировано Продолжить мы могём, это да... Хорьки плавать умеют, но не любят... Заброшеный в порыве гнева матерью в пруд GameBoy может перезимовать 3 месяца подо льдом и, будучи вытащен по весне, оказывается в рабочем состоянии chuha, привет вашим девочкам. Я в детстве натерла пол на кухне сливочным маслом. Причем не у себя дома, а в гостях Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 07-03-2008 20:23
	ребенок явно не СДВГ – уж очень все систематизировано Думаю, что систематизировала мама и значительно позже описываемых событий Хорьки плавать умеют, но не любят А у вас живут хорьки? Здорово. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 07-03-2008 20:30
	ну. продолжаем? если повиснуть на стенном шкафу, он выворачивается из стены и падает. Если раскачивать шкаф, он падает вместе с сидящим на нем ребенком. морская свинка, запущенная в кровать под покрывало, может сидеть там целый день и оставить на постельном белье мочи и какашек в объеме, примерно равном ее собственному. если налить в памперс брата стакан сока, памперс его впитает. Если после этого убрать памперс со стаканом сока в бельевой шкаф, через месяц в нем заведется очаровательная семья мелких рыжих муравьев. разламывание предмета не помогает лучшему пониманию его предназначения. выпущенную из клетки мышь семья ловит в среднем три дня. Цитировать
гравицапа Сообщений: 957	Добавлено: 07-03-2008 21:13
	Продолжаем разговор: Вызов МЧС 1 раз - дите залезло в стиральную машину, вылезти никак - разобранная кухня итог. Вызов МЧС 2 раз - уроненный дитем на себя дубовый шкаф - бегающая вокруг мамаша и мяукающая : СЫнок, ты как там?! - Я -Царь ГВидон - отвечает дите - итог распиленный шкаф. Вызов МЧС 3 раз - захлопнутая железная дверь, спутившийся спасатель с 5 этажа на 4 , на выходе заявляющий : А ребенка в квартире НЕЕЕТ!!!??? - дите висит на руках за дверью в кухню на кронштейне для телека и молчит, испугалося Вызов МЧС 4 раз - заперлось дите в ванной и оттуда льется вода на все 4 этажа - игра - Я - ПОдводная лодка. Вызов МЧС 5 раз - опять захлопнутая дверь и распоротая щека от вилки, Приехавшие МЧСэсники с ужасом глядя на мой живот спрашивают : ЧТО, ОПЯТЬ МАЛЬЧИК!!?? и предлагают абонемент Игра в Золушку с младшим братом, рассыпанные по полу : мука, горох, гречка, овсянка и рис, собрать по секундомеру Про остальное вспоминать не могу, начинаю нервно чесаться Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 07-03-2008 21:38
	у меня есть еще не СДВГ-опыт: две тихонько выкраденные из лотка для сушки столовых приборов лопасти от миксера в розетку, КЗ, падение электричества во всем доме, пропажа папиной работы, лопасти спаялись друг с другом, их пришлось деревянными прачечными щипцами из розетки вынимать. А потом чинить автомат на щитке. Мальчик без СДВГ, 2 с половиной года. Как жив остался - до сих пор не понимаю... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 08-03-2008 09:42
	Ну да. Если разлить на пол бутылочку "Fairy", то ходить по такому полу очень весело. А когда мама начинает это смывать, получается столько пены!!! Накрывать на обед можно не только на столе, но и на полу. Площадь гораздо больше, ведь можно задействовать всю квартиру. Для игры можно использовать не только специально предназначенные предметы (так называемые игрушки), но и все, что попадется под руку: замечательные строения получаются, например, из тарелок. Играть лучше всеми игрушками сразу. Интересно, что если их высыпать одновременно, то они покроют площадь комнаты 14 кв. м равномерным слоем толщиной 10 см. Не так впечатляюще, как у Гравицапы, но на практике это выглядит гораздо круче, чем в описании! Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 08-03-2008 10:49
	Гравицапа, это впечатляюще! Наши "достижения" меркнут перед вашими, хотя нервы тоже можем помотать Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 08-03-2008 13:15
	Гравицапа, надо собирать ваши истории. Надо. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 08-03-2008 16:39
	Сначала вчиталась в пост Гравицапы. Потом в рассказ мамы из Техаса... И наконец поняла, что я - мама тихого, спокойного, совершенно безвредного для окружающих ангелочка Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 08-03-2008 18:01
	Сначала вчиталась в пост Гравицапы. Потом в рассказ мамы из Техаса... И наконец поняла, что я - мама тихого, спокойного, совершенно безвредного для окружающих ангелочка А я даже закомплексовала... И рассказать-то нечего... Только торт из всех сладостей в доме (конфеты, пряники, зефир, пастила), залитых сметаной и засыпанных сахаром. Но это мелко как-то... Цитировать
zoya2006 Сообщений: 749	Добавлено: 08-03-2008 21:27
	Да-сс, все как -то мелко ,после Гравицапы, сегодня срезанные все примулы на балконе, в честь женского дня, и разбросанные, пока я сплю, на полу в спальне и с приписанной запиской немецкими буквами , но звучащими по-русски,ну типа с праздником ,любимая мама!Или,например, пошла в магазин вчера вечером уже подхожу к кассе звонок :" мам,это Ян , срочно возвращайся Генрих плачет,а тебя нет!"Я несусь с мыслью, ну все температура или еще чего...подбегаю к дому-темные окна,все ....Судорожно ищу ключ от подъезда,от квартиры, не могу попасть в замочную скважину...открывая дверь,слышу рев мелкого... мое сердце уже не бьется... итог мелкий включил свет в детской и перегорела лампочка,видно испугался,пришел пожаловаться Яну,ну тот со свойственным цинизмом, выключил свет во всех комнатах и сказал :"Ну вот, теперь будем сидеть в темноте,света в доме нет!" Генрих нет чтобы проверить-поверил и стал стенать,Ян с заботливостью отца,позвонил мне... А еще вспомнила. Аквариумных рыбок даже если густо смазать кремом для бритья,то их все равно трудно побрить от чешуи,проверено дважды и кремом и гелем. Цитировать
zoya2006 Сообщений: 749	Добавлено: 08-03-2008 22:06
	Ну можно еще список: Как нужно воспитывать морских свинок.Пытался добиться,чтобы свинка умела ходить и на передних лапках и на задних. Результат: свинка реагировала только на его шаги и подбегала к двери клетки и буквально "тянула вперед лапки". А однажды оставленная специально свинка под одеялом брата"ну чтобы тот удивился открыв",просто повезло ,что тот не стал на свинку и не прыгнул на нее же. Воспитание попугаев. Тыканье попугаев карандашом, чтобы они не спали и поговорили по душам, последние отодвигались на другой край клетки тесно прижавшись к друг другу как только ребенок, крадучись, подходил на расстояние 1 м. Ой, какой длинный список можно писать...и так каждый день. "Праздник всегда с тобой" -это про нас, дорогие мамочки! Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 09-03-2008 18:16
	Зоя, а рыбок что - живых брили?!!! Вобще тема как-то трансформировалась в список "достижений".... Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 09-03-2008 21:23
	А это мы чтобы Бенемайя расслабилась... Я вот мучилась, мучилась и вспомнила только какашки, размазанные по полу коридора (около двух квадратных метров) и по стене на высоту метра полтора (как достал - не знаю, в нем самом еще тогда и метра не было). Главное, после полного отмывания ребенка и коридора я обнаружила еще один сочный мазок на стене кухни на высоте моего роста . Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 09-03-2008 21:40
	Лягушкина Жесть как она есть. У нас тоже было что-то подобное, но я, к счастью, забыла Цитировать
bienemaya Сообщений: 59	Добавлено: 09-03-2008 21:57
	ну у каждого свой порог, предел и т д. я ничего не имею против, если каждый день новые пакости. но все время одно и то же! как будто об стену, каждый раз одно и то же. думаете я не пытаюсь задействовать? у меня в неделю 10 рулонов туалетной бумаги на игры уходит и 5 рулонов липкой ленты типа скотч. в доме нет ни одной ручки, которая пишет. я не могу пригласить гостей - вся посуда перебита, все разнокалиберное, остатки короче. сесть некуда - везде игрушки. каждые 2 дня меняю скатерть на столе. все стены изрисованы, диван на ладан дышит, кровать тоже. ну если шкаф на себя уронит, то ему не выжить. значит судьба такая. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 10-03-2008 09:33
	я не могу пригласить гостей - вся посуда перебита, все разнокалиберное, остатки короче, сесть некуда - везде игрушки. Что-то надо с порогом делать, ИМХО, он где-то не там... Цитировать
pushlin Сообщений: 311	Добавлено: 10-03-2008 11:46
	мой старшенький уронил на себя шкаф... до этого уронил телевизор... И прекрасно себя чувствует. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 10-03-2008 15:43
	я не могу пригласить гостей... каждые 2 дня меняю скатерть на столе Стакан определённо полон хотя бы наполовину: - Вы ещё не забыли, что домой можно приглашать гостей - На столе водится скатерть - На окнах занавески если шкаф на себя уронит, то ему не выжить. значит судьба такая. Так выжил уже, так гибнут более младшие дети. Но вообще шкафы лучше привинчивать к стенам, во избежание таких проблем. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 10-03-2008 15:50
	Приехавшие МЧСэсники с ужасом глядя на мой живот спрашивают : ЧТО, ОПЯТЬ МАЛЬЧИК!!?? и предлагают абонемент 1) Это им девочки с СДВГ не попадались. 2) Я, правда, спасателей не вызывала, а вот в местном госпитале нам предлагали выделить комнату и установить табличку: "Комната имени Мыша". Разламывание предмета не помогает лучшему пониманию его предназначения Тут не соглашусь: помогает, и не только понять предназначение, но и найти новые, возможность которых не приходила в голову до того даже изобретателю данного предмета Надо собраться с мыслями и написать наши дополнения к списку шкод. Цитировать
zoya2006 Сообщений: 749	Добавлено: 10-03-2008 20:02
	Аленушка, конечно рыбки были живые! В первом случае золотые, а при проверке гелем уже скалярии. И какой же это список достижений? Это просто наша жизнь. Я еще много могу рассказать про лужи... и особенно в людных местах, а еще лучше там где есть, и лужи ,и камни, и люди.А пляжи?.... Особенно с пугливыми холодной воды тетечками... Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 11-03-2008 11:24
	а у нас самая главная игра-"как скоро мама прочухает, что что-то не так?" Если не прочухивает долго, значит, вольница, можно продолжать. Это касается всего- и таскания мелочи и разного рода пакостей, мелких и покрупнее. У моих прынцесс одно время стоял в детской замечательный, почти антикварный складной диван. Миниатюрненький, почти софа, с лакированными ручками-красота! На тот момент-самая красивая вещица в доме. Знала бы, что ее ждет - оставила бы в своей комнате, а то-все лучшее- детям, все лучшее -детям...Короче, зачем-то(никто до сих пор не знает зачем)моя мелочь начала в этот диван, под подушки, простите, писать.По-видимому, это из той же серии, эксперимент, как скоро мамка почует неладное и что будет дальше. По крайней мере, выдумка была совместная-и старшей и младшей. Я долго не могла понять, откуда в детской все время запах, все перепроверила, а внутрь дивана не заглядывала, в голову не могло придти, что кто-то будет справлять нужду именно туда. В общем, диван пришлось выбросить. До сих пор жалко. Цитировать
bienemaya Сообщений: 59	Добавлено: 12-03-2008 11:57
	ой, у нас после выходных в обществе папы ( я взяла тайм-аут и слиняла) - новая фишка. каково - покакать на ковер, прикрыть носками и дико ржать, показывая пальцем? первые 2 раза я ничего не сказала, просто убрала. но на третий раз не выдержала и наподдала по попе выбивалкой для ковра. вчера, на моих глазах, снимает штаны и писает, пардон, в свой бобби-кар ( такая машинка,на нее сядешь и можно кататься,отталкиваясь ногами,там типа багажника есть, вот туда и написал). я просто обалдела. господи, памятник тому, кто придумал детский сад!!! Цитировать
swetok Сообщений: 211	Добавлено: 12-03-2008 14:29
	Эээээ...ужас Кхе-кхе..Тряпочку в руки и вперёд с песнями за уборку помещения! (в смысле, сыну с папой) Цитировать
Танюсёк Сообщений: 41	Добавлено: 12-03-2008 15:24
	Ой, а у меня сына после того, как начал ходить на горшок, начал эксперементировать. Писал во все машинки, в которые можно было написать, в коробки с игрушками, в тазики в ванной, в ботинки... Стоя, присаживаясь, даже лежа и наблюдая за процессом. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 12-03-2008 18:15
	первые 2 раза я ничего не сказала, просто убрала. но на третий раз не выдержала и наподдала по попе выбивалкой для ковра. По-моему, полезнее было бы с первого же раза вручить инструменты для уборки и не отставать, пока не уберет. А то два раза сошло с рук, а на третий выбивалкой - где логика, где разум, как говорил Вовочка. Цитировать
bienemaya Сообщений: 59	Добавлено: 12-03-2008 19:50
	если его еще убирать заставить, то это как дурака богу молиться - все размажет и будет только хуже. я 2 раза нормально предупредила, что это делать нельзя, что я разозлюсь и тогда он отхватит. папа у нас на чистоте просто помешанный, может целыми днями все вытирать, малой при нем не так безобразничает. еще папа может бегать за ним и одевать ( ну не любит одеваться дома тепло), и как только он присядет на пол, орет: зайди на ковер!!! одевает его так тепло, что не пошевелиться. и при этом разрешает громко орать, приносит ему по первому крику то, что он потребовал. а я приучаю - если я села поесть, 5 минут не трогать! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 12-03-2008 20:14
	bienemaya, если еще и папины требования кардинально отличаются от маминых, да и мама ведет себя не особенно последовательно - то мне все сильнее кажется, что ребенок абсолютно дезориентирован в отношении того, что ему можно и чего нельзя, - и пытается это устанавливать экспериментальным путем. Не знаю, как на самом деле, но из ваших постов складывается ощущение, что границы в вашей семье неизвестно где пролегают - и что взрослые иной раз сами не знают, чего можно ребенку, а чего нельзя, почему именно так - и сколько раз ему что-то можно, пока ему что-то за это будет. не хотите, как у нас тут учили в передаче "няня спешит на помощь" - попробовать хотя бы формализовать эти правила? вычленить несколько типовых конфликтных ситуаций, посмотреть, где конкретно пролегает граница, что конкретно ребенку будет за нарушение границы (и попробуйте вы уже, наконец, что-нибудь менее ребенковыбивательное в качестве ответной меры). И применять это более-менее последовательно. Уже месяц, наверное, полфорума вам это советует... глядь - опять: два раза смолчала, а на третий выбивалкой... Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 12-03-2008 20:40
	памятник тому, кто придумал детский сад!!! А в саду он такого не делает? У моего в возрасте 2.5-3 бывали попытки подобных туалетных развлечений, но как-то кончались первым разом. Зато его не брали в сад - не могли справиться. Цитировать
Zic Сообщений: 92	Добавлено: 13-03-2008 13:37
	Тряпочку в руки и вперёд с песнями за уборку помещения! А мы с удовольствием станем отмывать!это так здорово! тряпку- в ведро, на стенку (кто не отжал?,а так даже лучше!), вокруг потоп, разводы. Только я усвоила одно правило: сначала покажи как надо, потом предупреди о последствиях, а потом, изволь,- выполняй обещания. Вот так вот скучно, без эмоций, последовательно, в зависимости от того, что обещано: на стульчик, шлепки, изъятие игрушки. В начале было трудно, но раза с 20-го понял. Главное не усердствовать и не распыляться по пустякам. Цитировать
bienemaya Сообщений: 59	Добавлено: 13-03-2008 13:40
	да он все сам прекрасно знает - что можно и что нельзя. когда он в чем-то заинтересован, то он прямо шелковый. скажешь там поедем на карусели кататься, или к другу в гости, или на тренировку - шелковый прямо. в садике тоже его не видно и не слышно. ну может это в характере - мазохизм этакий - сделать гадость и посмотреть что будет. ну он же знает, что если накакает на пол, никто по головке не погладит!!! я веду себя последовательно. сначала предупреждаю. и знаю, что он понимает, но тем не менее продолжает делать. Цитировать
Zic Сообщений: 92	Добавлено: 13-03-2008 16:43
	А может горшок не удобный? У моего была фишка: ершиком какашки по унитазу размазывать, сказала, что еще раз увижу - руки оторву. Неожиданно, но перестал ... ершиком, стал туалетной бумажкой. Предупредила, что буду дверь оставлять открытой, еще раз напомнила, потом оставила открытой. Вроде перестал. Но так я действую во всем: предупредила-сделала. Прекрати орать или уходим домой, и действительно уходим, действительно сидим на стульчике. Причем сидим, в скучном месте , объясняю за что сидит, о том, что предупреждала напоминаю. Тут мне попроще: перед туалетом я могу ему напомнить о правилах... А у Вас может не в характере дело? Может есть смысл спросить, почему он не пошел в туалет? Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 13-03-2008 17:34
	(и попробуйте вы уже, наконец, что-нибудь менее ребенковыбивательное в качестве ответной меры). И применять это более-менее последовательно. Уже месяц, наверное, полфорума вам это советует... глядь - опять: два раза смолчала, а на третий выбивалкой... Зато как четко прослеживается фамильное сходство между bienemaya и сыном. Вот если бы полфорума уже месяц гонялось за bienemaya с выбивалкой, тогда да, был бы толк Цитировать
bienemaya Сообщений: 59	Добавлено: 14-03-2008 11:49
	я купила 3 разных горшка и 1 сиденьице на унитаз. спрашивать бесполезно - показывает на какашки и дико ржет. вот это меня и бесит. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 14-03-2008 15:59
	Да-а-а. По-моему,мне просто грех жаловаться, у меня ангел, а не ребенок . Из всего перечисленного был только уроненный на себя шкаф в возрасте 2.5 лет.Ну, бывают смахнутые рукавом со стола чашки и разлитый сок. В возрасте 2-3 лет были попытки прыгнуть на кота, жестко пресеченные. Пожалуй,все . Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 14-03-2008 16:07
	спрашивать бесполезно - показывает на какашки и дико ржет. вот это меня и бесит. Т.е., бесит то, что от своего поведения он получает удовольствие, хочется превратить его эмоции в противоположные, хотя бы выбивалкой. А что будет, если выбивалки окажется недостаточно? Цитировать
Zic Сообщений: 92	Добавлено: 14-03-2008 16:42
	Мне кажется если выбивалки окажется недостаточно, то потом выбивалка окажется у него в руках. И тогда маме придется на своей шкуре показывать какие должны быть эмоции. Это очень опасная игра, которая не ко всем детям подходит. Раз кому-то можно так поступать, почему им нельзя? Сын однажды сказал страшную, по сути, фразу: "Я ведь вырасту, а вы уже нет". Не бросайте грабли - они больно бьют по лбу. Цитировать
bienemaya Сообщений: 59	Добавлено: 16-03-2008 16:02
	Мне кажется если выбивалки окажется недостаточно, то потом выбивалка окажется у него в руках. И тогда маме придется на своей шкуре показывать какие должны быть эмоции. Это очень опасная игра, которая не ко всем детям подходит. Раз кому-то можно так поступать, почему им нельзя? Сын однажды сказал страшную, по сути, фразу: "Я ведь вырасту, а вы уже нет". Не бросайте грабли - они больно бьют по лбу. ну и что, вы долго будете наблюдать за процессом? в смысле за размазыванием пардон говна? и что делать? стоять и ржать вместе с ним? Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 16-03-2008 22:32
	Да пусть ржет! Но вы заставьте убрать его самого! Размажет - пусть тоже уберет. У вас запас упорства огромный, добейтесь, чтобы он убрал дочиста (ну, насколько это возможно в его возрасте). Причем без агрессии, а очень занудно. Нет, не пойдем играть, пока не уберешь, и мультик не посмотрим, пока не уберешь, и все хорошо, вот только надо убрать, да, мне тоже весело, только мешают какашки, так что придется тебе их убрать... Вряд ли ему это покажется настолько увлекательным, что захочется повторять. Ну а если повторит - вы еще раз заставьте убрать. Это должно подействовать. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 16-03-2008 23:38
	Ха,ха мои мужики сегодня пришли с прогулки,папа жалуется,все маме расскажу,что ты от меня укатил и я тебя искал.Тогда Мишка и говорит,а я расскажу как ты однажды в раковину писал.......Папа оправдываться,мол руки грязные были,а терпеть не мог.А вы говорите в машинку.А вообще то проблема в вас,сядьте и обсудите все вместе. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 17-03-2008 00:00
	Я вот своего красавца сегодня трусы стирать научила. У него последнее время эдакая гастро проблема нарисовалась (подозреваю что из-за того что в школе избегает в тубзик ходить - до школы проблем просто не было таких никогда) терпит до посинения а потом рраз и, извините какнул... И главное уже устойчивый запор сформировался говорю - ну дома зачем терпишь? бесполезно... Ну что, сегодня говорю - давай-ка ты сам будешь трусы стирать, я тебя научу. Он и говорит - давай! Стирал 3 раза подряд. Может поймёт что проще сходить вовремя... Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 17-03-2008 22:48
	bienemaya, если серьезно, то я сходила бы к психологу с этой проблемой. Просто если ребенку года два, то такое поведение может быть проявлением естественного любопытства, или протестным поведением, если ребенка слишком сурово приучают к горшку... Но вашему ведь уже четыре. Хотя... а когда он научился ходить на горшок? Давно? Цитировать
bienemaya Сообщений: 59	Добавлено: 18-03-2008 00:55
	bienemaya, если серьезно, то я сходила бы к психологу с этой проблемой. Просто если ребенку года два, то такое поведение может быть проявлением естественного любопытства, или протестным поведением, если ребенка слишком сурово приучают к горшку... Но вашему ведь уже четыре. Хотя... а когда он научился ходить на горшок? Давно? Ему 3 с половиной, на горшок ходит с тех пор как сидеть научился, никогда не принуждали. Тут психологи другие. Говорят всегда,что все ок, перерастет. Типа слишком активный, играйте в спокойные игры и т д. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 18-03-2008 01:05
	Я вот своего красавца сегодня трусы стирать научила. У него последнее время эдакая гастро проблема нарисовалась (подозреваю что из-за того что в школе избегает в тубзик ходить - до школы проблем просто не было таких никогда) терпит до посинения а потом рраз и, извините какнул... И главное уже устойчивый запор сформировался говорю - ну дома зачем терпишь? бесполезно... Ну что, сегодня говорю - давай-ка ты сам будешь трусы стирать, я тебя научу. Он и говорит - давай! Стирал 3 раза подряд. Может поймёт что проще сходить вовремя... У моего такое было в прошлом году,когда с нами мальчик учился и ег бил.Тоже пачкал трусы и были запоры.Сам ничего не смог обьяснить,говорил не хочу и все какать,как получается не знаю.Невролог обьяснила,что это это тоже самое,что энерез,только недержание кала ,невроз.После 2 недель приема беби-сед,прошло и больше не повторялось,естественно мальчик заниматься с нами перестал. Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 18-03-2008 07:56
	bienemaya, мне кажется, что вашего ребенка что-то очень сильно напрягает, поэтому он и пытается привлечь Ваше внимание к своим проблемам таким способом. Когда моему сыну было 3 года, он сидел с няней, которая была очень авторитарной и соврешенно не подходила моему ребенку. Но он тогда толком ничего объяснить не мог, а я сразу не поняла, что есть проблемы, т.к. внешне все было нормально. Но ребенок начал писать в разных странных метах: в ведро для мытья полов, в свои машинки, в увлажнитель воздуха, просто на балконе и т.д. А потом он, при одном только виде этой няни, стал писать прямо в центе комнаты. Так он демонстрировал свое к ней отвращение. Няня не выдержала и высказала, какой дебильный у нас ребенок (хотя до этого она утверждала, что все прекрасно и никаких проблем нет), и я выяснила, что она на него орала и заставляла его делать то, что он не любит и т.д. От этой няни мы сразу же избавились и потом лечили развившийся у ребенка невроз фенибутом. Постепенно все нормализовалось и с тех пор таких проблем не было. Подумайте, может быть Ваш ребенок таким способом привлекает ваше внимание к какой-то проблеме? Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 18-03-2008 15:14
	Тут психологи другие. А если поискать бывших соотечественников? Нашей школы? Или нескольких перебрать из коренных местных? Вот Руанна (местная, с форума ) - у нее зарубежное образование психологическое, но она так не рассуждает. Может, просто со спецами пока не повезло? Цитировать
bienemaya Сообщений: 59	Добавлено: 18-03-2008 20:44
	тут что-то поискать сложно - живем в селе, работает один муж, чтоб в город поехать пройтись бывает что на проезд денег нет. так что сидим с ним, даже если я ему не подхожу,то деваться ему некуда - мама одна. и мне тоже деваться некуда, и я каждый час проведенный вне этого дурдома считаю за счастье. Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 18-03-2008 22:09
	Мдя.... весело. Ну, тогда кто-нибудь из тех кто подольше тут и поопытнее - подскажите человеку, может заочно кто поможет? Ну жалко, ей Богу... И маму и ребенка.... Цитировать
zoya2006 Сообщений: 749	Добавлено: 18-03-2008 23:04
	пчела Майя, как то грустнинько Вы написали , да и деревни в Германии очень даже отличаются от российских.Может все же не так печально все? Может свои проблемы на ребенка-то не надо? Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 19-03-2008 01:53
	kashina по-моему права, такое поведение- протест. Вот только против чего? Покопайтесь в Вашиж с ним отношениях, может найдёте что-то, что ему не нравится, а изменить этого он не может. У нас тоже была одна няня при которой Алёнка тако-о-о-е выделывала! Не точно такое, но всякие непотребности. Пришла другая- всё встало на свои места. В данном случае Вы мама и няня одновременно, поменять нельзя, но подумать и , пусть методом проб, решить проблему можно. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 19-03-2008 11:51
	Может, он против выбивалки протестует? Цитировать
bienemaya Сообщений: 59	Добавлено: 19-03-2008 13:37
	да ну вас всех, я и так много позволяю, почти все, но какать пардон на пол - вы уж меня извините! игрушки мешками, и книжки читаем, и почти каждый день что-то новенькое, и гулять ходим, и друзья есть, на людях так вообще ангел. дома все под него строимся, по телеку только его мультики, готовлю 2-3 блюда навыбор - от одного отвернется,другое предлагаю, ходим в гости только туда,где ему тоже будет интересно ( я так скоро забуду как некоторые мои друзья выглядят - он туда не хочет). вопрос: ЧТО ЕЩЕ НАДО??? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 19-03-2008 14:21
	ответ: нужна ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ. О чем, собсно, все и говорят в этой теме. Потому что переход от я и так много позволяю, почти все к выбивалке оказывается внезапным. Из того, что вы пишете, складывается общий образ очень непоследовательного родительского поведения: у мамы с папой разные взгляды, одно разрешается, другое запрещается, арсенал мер воздействия - или сто пятидесятое китайское предупреждение, или сразу побои. С одной стороны, вы очень стараетесь угодить ребенку, и он начинает вас тиранить и заходит все дальше, и только тут вы реагируете извержением вулкана. я уже советовала вам в этой теме - установить для ребенка четкие правила и ясные последствия: что будет, если это конкретное правило будет нарушено. Сначала - очень незначительные. Наказание должно быть неизбежным, рутинным, скучным, не физическим, - так, чтобы ребенок не получал от этого массу внимания, потоков энергии, театральных представлений. Собственно, вам в этой теме почти все об этом и говорят. Вы говорите в ответ: да ну вас всех bienemaya, ну что еще на это можно сказать. Мы уже вышли на пятый круг обсуждения, кажется. никто, в общем-то, не говорит, что надо все ребенку позволять. Наоборот - говорят, что у ребенка должны быть ясно обозначенные рамки приемлемого поведения. и пролегать они должны не по последним рубежам родительской обороны я писала уже: вам надо сначала самой решить, что вашему ребенку можно, а чего нельзя. Скажем, не пускать вас в гости к друзьям - ему можно? смотреть по телеку только его мультики - можно? а почему это все можно, а какать на пол и висеть на занавесках - нельзя? как ребенок может сам себе ответить на этот вопрос, если даже мама на него себе не ответила? Цитировать
Агава Сообщений: 80	Добавлено: 19-03-2008 14:25
	дома все под него строимся А зачем? Приучаем-то к этому сами изначально, а потом сами и разгребаем завалы. Очень сложно, но придетсЯ вводить новые правила совместной жизни. Долго, нудно и упорно. Например, едят все вместе то, что предложено. Не хочет- не надо. В обед поест что дадут. Мультики- по времени и при соблюдении оговоренных правил поведения. Убирает сам после игр. Тем более-собственные фекалии. И новые правила для родителей ввести. Какие- вам уже подсказали. И еще - любить его и почаще хвалить за любое хорошее дело. Выбивалку торжественно сжечь на заднем дворе! Публично. Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи