Автор	Сообщение
Купава Сообщений: 189	Добавлено: 24-01-2008 20:49
	Здравствуйте. Пишу первый раз, хотя читаю форум постоянно. Зашла 2 месяца назад по приглашению Мыши и теперь жадно глотаю полезнейшую информацию. Очень надеюсь на совет коллективного разума. Есть семья - мама, папа, дочь, сын. Дочь от первого брака, усыновленная вторым мужем, родной папа сначала ушел из семьи, а потом умер больше 6 лет назад. Дочке 9,5 лет, диагноз СДГВ у нее официально не стоит только потому, что не обращались к врачу, списывая необычное поведение на особенности характера. Все выражено не в очень яркой форме, медленное улучшение с возрастом налицо, но срывы случаются регулярно. Дочку в семье любят, балуют, гордятся успехами (благо, есть чем гордиться), у нее есть ВСЕ, что нужно ребенку. В семье уют и комфорт, нам здорово друг с другом. Я уделяю дочке намного больше времени, чем ее младшему трехлетнему брату. Мне кажется, между нами есть ниточка, мы можем похохотать и посекретничать, хотя в целом я строгая мама. Это краткая предыстория. А еще у нас есть бабушка (моя первая свекровь), которая периодически общается с внучкой и откровенно портит ее. Покупает ей безумно дорогие (и при этом замечательно безвкусные и дурацкие) подарки, позволяет грубить и беситься, подыгрывает ей. И постоянно обвиняет меня, что я давлю на ребенка, не понимаю ее, не радую. Врет - боится меня, плохие отметки - устает в школе, бесится - выходит энергия, которую не позволено выпустить дома. А она, бабушка, изредка озаряет суровую и безрадостную внучкину жизнь. А умный ребенок видит все это и прекрасно манипулирует чувствами, при этом и моими тоже. На бабушку смотрит печальными глазами, вздыхает при "участливых" вопросах о жизни, сетует, что маме подарок, наверное, опять не понравится+ Когда я спрашиваю, рассказала ли она о каком-то приятном событии, празднике у нас в доме, дите говорит, что нет, боится обидеть бабушку Наташу, ее-то не пригласили. А вот к моим переживаниям такого пиетета нет. Недавно (редкий случай) я расплакалась на кухне (поначалу без свидетелей) от обиды и несправедливости после очередного сеанса общения со свекровью. А дочь, узнав о причине, отозвалась о моих слезах в тоне "там мама концерт закатила". Высказала такое мужу, на что он, конечно, одернул ее, но сам был в шоке. Не хотел поначалу мне говорить, в итоге все-таки сказал. А я не спала полночи, была просто в ступоре. Ситуация, когда мама из-за меня плакала, и я настолько черство это восприняла - для меня с другого глобуса. Не представляю как себя вести. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 24-01-2008 22:49
	Поскольку никто не отвечает, начну я. Мне кажется Вы и сами разобрались в ситуации и расставили правильные акценты. Конечно же нужно работать в первую очередь с бабушкой. Как её убедить в том, что её благие намерения идут во вред внучке -не знаю.Подход может быть разным, многое , я полагаю,зависит от интеллекта бабушки, да и просто от уровня образования. Вы об этом не пишете. Я здесь не придумываю ничего нового, но многие советуют тем или иным образом подвести малосведующего человека к этому форуму. В моём случае это частично сняло напряжение в семье, сделало его более открытым и конструктивным. Детали Вам придётся додумать самой. Удачи Вам. Цитировать
Купава Сообщений: 189	Добавлено: 25-01-2008 00:29
	Спасибо, но в моем случае это бесполезно. Бабушка - нечто незыблемое, со мной, к сожалению, почти несовместимое. Я виновата уже тем, что жива. К нашей семье, как я ее понимаю, она никак не относится, поскольку родня только дочке. Дело в черствости и приспособлизме ребенка. Но я до сих пор в шоке, поэтому могу смотреть на ситуацию слишком пессимистично. Кстати, я смогу выходить в форум только вечером, на работе доблестный админ перекрыл доступ ко многим сайтам, в том числе и к этому, только просмотр.(Поэтому и не получалась регистрация, чайник!) Но я очень нуждаюсь в общении и обязательно увижу все, что мне написали. Пока пока аудитория по поводу старшей дочки состоит только из мужа. Слава Богу, понимающего и поддерживающего. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-01-2008 00:38
	Ну, манипуляции к СДВГ мало отношения имеют. я тут все время жалуюсь на своего без-сдвг-шного манипулятора ровно тех же лет, хотя он упражняется в иных сферах, и далеко не всегда. Я бы попыталась - без эмоций, без давления на жалость - сказать ребенку - и доносить до нее столько раз, сколько вы считаете нужным - свои ощущения по этому поводу: мне неприятно, что ты так говоришь. Мне больно. Мне обидно. Мне тяжело. Без оценок - черство и так далее. К сожалению, они иногда демонстрируют поразительную глухоту. Иногда пытаются самоутверждаться за наш счет. Показывать другим свою взрослость. Отделяться от мамы. И все это не значит, что они черствые, не любят нас, плохо к нам относятся. Это - демонстрация на зрителя. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-01-2008 00:43
	Еще можно рассказать (безотносительно ее конкретного поведения) о том, что такое лицемерие. На живых примерах каких-нибудь. Можно попробовать из литературы подобрать. Еще мне кажется, что она сама не уверена, как себя вести в таких обстоятельствах полярной противоположности бабушки и всей семьи - и пытается сама выработать правильную линию поведения - а ей это не удается. Она ведь и вас любит, и бабушку, и не хочет занимать ничью сторону, а вы ее к этому вынуждаете, похоже. Вот она и пытается - то лицемерить, то пытаться "встать над схваткой"... Выработка правильного поведения для ребенка в такой ситуации - очень трудное дело, не всякий взрослый сообразит, как тут себя вести. Может быть, попробовать вместе с ребенком подумать, что делать, чтобы и бабушку не обижать, и семью не ставить в дурацкое положение? Может, так и сказать ей: я понимаю, ты любишь бабушку, и тебе иногда трудно придумать, как себя правильно вести... Я знаю, что ты не хочешь обижать меня... И послушать, что она скажет. Цитировать
Купава Сообщений: 189	Добавлено: 25-01-2008 00:54
	Да, похоже, я и правда подталкиваю ее к выбору. А он в любом случае окажется травмирующим. Попробуем успокоиться... Самое смешное, что бабушку мне искренне жалко, я ее уважаю, она умный и сильный, но глубоко несчастный человек. Представить себя на ее месте страшно даже на секунду. И зачастую я становлюсь инициатором звонков дочки ей. А потом ругаю себя за дурость и очередную прогулку по тем же граблям. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 25-01-2008 00:58
	К сожалению, они иногда демонстрируют поразительную глухоту. Иногда пытаются самоутверждаться за наш счет. Показывать другим свою взрослость. Отделяться от мамы. И все это не значит, что они черствые, не любят нас, плохо к нам относятся. Это - демонстрация на зрителя. А если нет зрителей? Если всё это говорится маме один-на-один? У моей сейчас такое началось.МЫШЬ,как бы Вы это определили? Простите, что встрял в чужую тему со своим вопросом. Но они так близки. Цитировать
Купава Сообщений: 189	Добавлено: 25-01-2008 01:00
	И еще. У меня чувство справедливости заточено до остроты бритвы. Кстати, это неудобно... Так вот, то что делает бабушка по отношению ко мне - НЕСПРАВЕДЛИВО! Не вытаскивая скелеты из шкафов, скажу, что упрекать меня не за что. А по отношению к Полинке - и подавно! Ей достается львиная доля моих мыслей, времени и сил. А меня, такую хорошую и благородную, вдруг обвиняют , мол "плохая мать". Вот и дергаюсь. Цитировать
Купава Сообщений: 189	Добавлено: 25-01-2008 01:02
	VICMEL, как это нет зрителя? А мама? Очень благодарный и отзывчивый зритель, ИМХО. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 25-01-2008 01:50
	Наверное у СДВГшек особый дар сталкивать между собою людей искренне желающих им добра. Моя всех пересоррила, если кого и нет, то создала натянутые отношения. Не знаю как у других, но у моей точно тяга к интриганству. В этой части я с МЫШЬю не согласен.Пока я один ещё держусь, а может мне это только кажется. У Вас Купава есть единомышленник-муж, а это,согласитесь, совсем немало. Многим в похожей ситуации вовсе нет на кого опереться. Если бы Вы и не писали прямо об этом, видно и так, что Вы сейчас в шоке. Не раскачивайте лодку, мудрая МЫШЬ действительно дала Вам дельные и конкретные советы.Попробуйте. А сейчас главное постарайтесь, в меру сил, успокоиться. Как всё же обидно, что два человека ИСКРЕННЕ желая ребёнку добра, вместо того, чтобы сотрудничать и тем самым ,как минимум, вдвое увеличить вектор помощи, ослабляют его. То, что и как Вы пишите о своей первой свекрови, по-моему оставляет ,пусть небольшой,но шанс на сотрудничество. Хотя ,отлично понимаю, что есть скелеты в шкафу, которых Вы обоснованно не достаёте. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 25-01-2008 02:00
	Купава! Я бы очень вам рекомендовала перенести эту тему в раздел консультаций психолога Нэнси. Это очень мудрая и грамотная девушка. Она бы лучше вам объяснила. я так не умею. (сделать это может Мышь или СДВГ мама) Но недавно,одна из форумчанок дала мне книжку почитать.Бонни Харрис "Когда дети управляют нами".Так вот, там очень здорово написано про "кнопки",на которые нажимают наши дети,и не только дети. Нужно разобраться в себе. Почему это Вас так расстраивает? Почему так остро вылезает чувство несправедливости? Может что-то из вашего детства? Если Вы считаете,что Вас не за что упрекать,Вы и не должны так переживать. Может есть,как и у нас всех тут,некое чувство вины,чувство несостоятельности как матери? Я только предполагаю. Я сама с собой сейчас пытаюсь разобраться. Почему меня расстраивают и злят одни вещи,а другие не трогают. Когда пойму,бедт легче со всем этим справиться. А к Нэнси все же сходите. Цитировать
саля Сообщений: 104	Добавлено: 25-01-2008 02:03
	Купава, мне кажется в бывшей свекрови нужно искать союзника. Вы для нее, как минимум мать любимой внучки;она - родная любящая бабушка дочки. Вы обе взрослые женщины. Бабушка это бабушка, мама это мама - понятия не взаимозаменяющие, а дополняющие друг друга. Зачем усложнять жизнь ребенка? Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 25-01-2008 10:17
	Здравствуйте, Купава! Ко всему уже сказанному я бы добавила еще один важный, на мой взгляд, пункт. "Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней". Это я про бабушку. Хотя вы и не написали, что вы говорите своей дочери о бабушке, но явно прослеживается, что по крайней мере вы высказываете ей свое неодобрение бабушкиных подарков. Этого делать не стоит, таким образом вы ставите ребенка посредине двух конфликтующих сторон и вынуждаете делать выбор, а ребенку дороги и вы, и бабушка. В детстве моя мама иногда тоже неодобрительно отзывалась о "безвкусных" подарках бабушки (папиной мамы), хотя конфликта между ними не было. Мне это было очень неприятно, я переживала, потому что не могла принять чью-либо сторону: согласиться с мамой - предать бабушку, которая любила меня и я ее тоже, а спорить с любимой мамочкой - себе дороже. Каковы бы ни были отношения между взрослыми, они не должны втягивать детей в центр конфликта. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 25-01-2008 12:32
	А я вот сомневаюсь, что свекровь купавы ИСКРЕННЕ желает добра внучке. Настраивать против матери--это желать добра? Или бабушка так глупа, что не понимает, что от этого в первую очередь будет страдать ребенок? Безусловно, эту несчастную женщину можно понять и не дай Бог кому оказаться на ее месте. Но то, чего она хочет, на мой взгляд, это "завербовать" внучку, и не важно, какой ценой ( в том числе и для самой внучки ). Бабушке нужна любовь, и добиваться ее она готова любым способом. Вам, Купава, придется очень нелегко. Надо научить дочь дарить бабушке тепло и любовь и фильтовать бабушкин негатив. Придется вашей девочке стать взрослее пожилого человека. Сил вам и успехов! Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 25-01-2008 13:34
	А я вот сомневаюсь, что свекровь купавы ИСКРЕННЕ желает добра внучке. Настраивать против матери--это желать добра? Или бабушка так глупа, что не понимает, что от этого в первую очередь будет страдать ребенок? Безусловно, эту несчастную женщину можно понять и не дай Бог кому оказаться на ее месте. Но то, чего она хочет, на мой взгляд, это "завербовать" внучку, и не важно, какой ценой ( в том числе и для самой внучки ). Бабушке нужна любовь, и добиваться ее она готова любым способом. Нелл,полностью согласна. И вряд ли удастся что-то изменить. Если человек привык всю жизнь только получать любовь/заботу и т.д., то она будет добиваться своего любой ценой,тем более, если бывшая невестка ей не нравится. А дочке сначала надо повзрослеть, только потом она сможет правильно оценить и маму и бабушку и научится "не заражаться" бабушкиным негативом. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 25-01-2008 14:11
	Пока не могу согласиться ни с Nell.69, ни с СУРКОМ. Почему нужно сомневаться в исренности любви бабушки к внучке? Не упрекаю(упаси Бог!)Купаву в предвзятости, но Вы ,Купава сами в конфликте, поэтому просто по-умолчанию не можете быть до конца объетивны. Врет - боится меня, плохие отметки - устает в школе, бесится - выходит энергия, которую не позволено выпустить дома. Как я понимаю, это говорится Вам, а не ребёнку. Значит нужно набраться терпения, найти нужные слова, примеры и ,если это только мифы,развенчать их. Всё конечно при условиии, что бабушка умная женщина, а Вы вроде так о ней отзываетесь. Не с одного раза, может понадобиться время, но результат того стоит. Кстати, а что Вы сами и в какой форме сейчас говорите бабушке? Вы об этом совсем не пишете. И ещё. Может в такой ситуации вам сходить к психологу, если конечно все участники к этому готовы. Здесь у меня нет личного опыта, но думаю, на форуме есть люди готовые этим опытом поделиться. Цитировать
Купава Сообщений: 189	Добавлено: 25-01-2008 23:30
	Спасибо огромное за ответы. Взгляд со стороны очень полезен. Вот только еще вопрос - свой негатив я могу унять или спрятать. Очень постараюсь, видимо, ребенок и правда разрывается меж двух полюсов. А как быть с бабушкиным по отношению ко мне? И с ее потаканием? Дочку надо начинать приводить в чувство уже сразу после ее появления в доме, не представляете, насколько меняются жесты, фразы и общий тон разговора. Она же знает, что, если я ее одерну, то бабушка сразу кинется на защиту, обвиняя меня (а как же!) После совместных прогулок и долгого общения проблема увеличивается в несколько раз. Уменьшить общение не могу, не считаю возможным. Живем близко, но видятся они несколько раз в год, в основном по праздникам (мне, правда, вполне хватает, после каждого раза прихожу в себя 2-3 недели ) Сын-то был единственным и внучка тоже одна. Кстати, она не настраивает ребенка против меня, нет. Просто с нею позволено многое из того, что я запрещаю (ну, например, лазить в сумку взрослого без спроса, хватать вещи в магазинах, очень громко говорить в общественном месте, пользоваться жаргоном). Оправдывание недостатков, даже таких, за которые и стоило бы пожурить. Откровенный игнор сложившихся правил. Ребенок , естессно, потом путается. Я с нею пытаюсь разговаривать максимально вежливо. Хотя бы в силу возраста. Каюсь, иногда срываюсь и говорю чересчур запальчиво, но ооочень тяжело каждый раз доказывать, что не верблюд. Не грублю никогда. Цитировать
Купава Сообщений: 189	Добавлено: 25-01-2008 23:34
	Мышь, а можно и вправду как-то "позвать" или спросить Нэнси? Может, тему стоит перенести, как мне советовали? я еще не очень разбираюсь в вашей навигации? Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 26-01-2008 00:40
	Купава, как я заметил, Nancy сначала даёт выговориться и задающему вопрос, и другим участникам форума, и лишь потом, если видит, что это её тема, приходит со своим видением ситуации и советом. Nancy, я не ошибаюсь или всё не так? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 26-01-2008 08:39
	Да ладно вам, VICMEL Никакой такой особой стратегии у меня нету. Высказываюсь, как и все нормальные люди , когда мысль появляется. Купава, я и так почти все читаю. У меня у самой... чадо растет... эдакое. А знаете, какую сентенцию привез мне младшенький от бабушки-свекрови (со старшим свекры давно не контактируют, но очень сильно его любят - по их словам - на расстоянии)? "Плохих школ не бывает, бывают плохие родители" (у нас ситуация со школой нехорошая, вынуждены забирать на экстернат после долгих раздумий, вот он и пожаловался). Думаете, меня это задело? Да нисколько! Очередной раз грустно подивилась на то, как свою единственную и неповторимую жизнь нужно портить разными никому не нужными "принципами". И как все могло быть хорошо, если бы не это глупое противостояние. которое я, кстати, готова прекратить в любой момент, только увижу встречное желание. Но... приезжает младшенький, привозит что-нибудь такое... Е-эх!.. Но - он ездит, я нисколько не препятствую, напротив, рада, что он общается с бабушкой-дедушкой, они его любят... а в остальном он со временем сам разберется. Надо ли говорить, что стили воспитания в наших семьях практически диаметрально противоположны? Находиться постоянно в однородной среде ребенок не может, такого не бывает. Он общается со многими людьми, они все разные, это нормально. Более того, может, с какой-то стороны это и неплохо, поскольку ребенок видит, что у людей могут быть разные взгляды, и не будет ошарашен, когда столкнется с чем-нибудь необычным. Все, что вы можете сказать, видя как ваша дочка шарит по чужой сумке, это то, что вам это неприятно, это неприятно и большинству других людей. И ей самой, вероятно, тоже будет неприятно, когда в дом придет кто-то чужой и залезет к ней в шкаф. А дальше - предоставить ей решать, лазить и дальше по чужим вещам, или нет. Рано или поздно ей сделают замечание, и она увидит, кто был прав. Так что это не те сложности, из-за которых стоит переживать. Если между вами действительно хороший контакт, и вы человек воспитанный, то никакие бабушкины попустительства девочку не испортят, она сделает свой выбор. Я согласна с теми, кто пишет, что дело прежде всего в вас. Это вас ранят поступки свекрови, почему-то вы к этому особо чувствительны. Возможно, вам необходимо признание других, и вам тяжело, когда вы его не получаете. Возможно еще, вы зависимо от оценок других, особенно старших (в большинстве из нас живет пиетет перед старшим поколением, хотя выстраивать свои приоритеты в зависимости от возраста по меньшей мере странно). Если вы человек - самодостаточный, уверенный в себе, как это говорят... знающий себе цену - все действия и слова, направленные против вас, будут отскакивать от вас как от брони. И тогда на ее "уколы" вы будете реагировать не как на действия, призванные ущемить ваше достоинство, а как на странные, нелепые поступки пожилого, несчастного, одинокого человека. Я думаю, что и фраза дочки "мама истерику закатила" скорее отражает не черствость ее, а удивление. Видимо, со стороны было не очень понятно, почему вы так сильно распереживались. Тем более это не соответствовало тогдашнему настроению самой девочки. Цитировать
Купава Сообщений: 189	Добавлено: 26-01-2008 10:20
	Ах, какая фраза! Ну просто один в один с нашими! Вы молодец, меня бы кольнуло. Чувствительность и правда лишняя, но меня не столько оценки как таковые ранят, а их приложение к ситуации. То есть я и дочке напоминаю, что неплохо бы позвонить бабушке, и беседую вежливо, и особых рамок не ставлю, в общем пытаюсь наладить контакт, противостояние-то дурацкое. VICMEL прав, ребенка обе любим, а между собой не договоримся и вектор помощи уменьшается. А навстречу мне не идут, всячески подчеркивая, что все делаю неправильно. Ну, объяснять не надо, вы и сама.. оххо-хо... в теме. P.S. Но как все-таки здорово поговорить с доброжелательными людьми в одной лодке со мной! Цитировать
swetok Сообщений: 211	Добавлено: 26-01-2008 10:37
	Я считаю, что есть даже не крупица, а дробина правды в словах Нелл и Сурка. Я бы постаралась ограничить общение внучки и такой бабушки, т.к. ИМХО, она руководствуется не любовью ко внучке, а как бы стремится "занять место мамы", отрицая устоявшиеся принципы воспитания в её семье, и показывая, "как надо", "как делает настоящая любящая мать". Это и выводит из себя Купаву, любого бы вывело. У нас была подобная ситуация. Постарайтесь не идти на поводу у неё, ведь она и ждёт от вас проявления слабости. Будьте над ситуацией, старайтесь не ввязываться в конфликт, а быть над ним. Надо оставаться спокойной и мудрой, тогда вы получите контроль над ситуацией. Выход найден такой: ограничить не в количествове посещений, а во времени. Быть у неё не целый день, а 3-4 часа. А потом назначается какое-ниб. мероприятие, поход на лыжах, например. За короткое время ребёнок не успеет разбаловаться, и волки будут целы, и овцы сыты. Цитировать
bienemaya Сообщений: 59	Добавлено: 26-01-2008 11:52
	блин почитала и волосы дыбом. да у меня бабушки-дедушки с обоих сторон друг друга люто ненавидели, но меня не вовлекали. а почему бы вам просто не игнорировать свекровь? в доме ни слова про нее и про ее подарки, с дочкой просто не разговаривать до тех пор,пока после бабушки не придет в себя. просто не видеть ее, пока у нее неприятные вам жесты непропадут. ну и соответственно не ходить никуда, даже если раньше было обещано. ну и постараться скандалов не закатывать, это проигрыш. Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи