Автор	Сообщение
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 23-01-2008 13:59
	Недавно, в который уже раз, попрекнули, что я балую внучку. Дескать мы воспитываем, а ты балуешь. Мне так не кажется. То, что я её ничего не заствляю делать насильно, в приказном порядке, не означает что я балую;добиваюсь конечного результата другими способами. Мне возражают, что в школе например, никто не будет с ней так возюкаться,- садись и делай то-то и то-то. Частично согласен, только всё во мне протестует.Не получается у меня подстроиться под школьные нормы. Да и не хочется,если честно. Если школа, по ряду пусть даже объективных причин, не может контачить с моей девочкой на должном уровне, означает ли это, что я должен идти у неё(школы) на поводу? Я так не считаю. Да и вообще люди так странно , на мой взгляд, понимают это слово"баловать". Как-то купил своей мороженое. Дело было на детской площадке.Съела, попросила второе;с паузой минут в 20 купил.У нас не часто бывает, что можно есть мороженое(горло и всё такое). Почти все мамы на площадке осудили это,-балую. (Если честно, то я вообще не считаю , что ребёнка едой можно баловать. Мороженое та же еда, только вкусная, которая нравится детям, да и взрослым тоже. ) Помню тогда развивая тему, говорили, что-то про "надо заслужить". Слово-то какое: СЛУЖБА. Сразу или армия, или цирк представляются.А было нам тогда лет 6. Не подумайте, что она мне на "голову садится","верёвки вьёт" и т.п. Если чувствую, что пошёл перебор быстро осаживаю. Если даже правы те, кто считает что балую(повторю, что я сам так не считаю), это всё же по-моему не так страшно, чем "недобаловать", а часто это то же самое, что и недолюбить. Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 23-01-2008 15:46
	У каждого свой взгляд на воспитание детей. И каждый по-своему прав (если им движет любовь к ребенку). Но дедушка, бесспорно, имеет право баловать, на то он и дедушка . А "воспитывают " пускай родители. Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 23-01-2008 16:14
	Я мечтаю, чтоб мою дедушки и бабушки баловали, только что-то... А сама я не могу ребенку отказать, если просит какую-нибудь мелочь, тем более - еду.Шоколад она сама в магазине себе берет, когда хочет, я только смотрю чтоб "монстра" шоколадного под пол кг. не взяла. Вчера ей диск понравился- взяли, тут же сбегала грибочки шок. себе взяла и в тележку - не вопрос, пусть ест. Я даже в этом положительное вижу с точки зрения того, что она покупает не лабуду, а то что знает выискивает и берет в умеренных количествах, хозяйственная. Понятие "баловать" у всех разное, как и жизненные ценности.А вот если б дедушка второе мороженное не купил, девченка б растроилась, а тетки сказали, что жадный дед, копеек пожалел. Мы единственное что делаем, стараемся не есть на площадке, а поодаль, мне обидно за тех, на ком экономят и они голодными глазами глядят... Цитировать
emmater Сообщений: 933	Добавлено: 23-01-2008 17:09
	А я вот вспомнила своего дедушку. Любила его страшно и очень скучаю по нему. Я уже взрослая приезжала к нему со свим ребенком, а он все равно говорил: "внученька моя приехала. чем бы мне тебя побаловать.." Но, кстати, в негативном смысле баловства не было. Лищнее мороженное по-моему это не баловство. А мамы осудили - ну надо же им кого-нибудь осуждать, вот и осудили. Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 23-01-2008 17:21
	Какой замечательный дедушка!Мой собственный дедушка тоже постоянно думал о том, как бы меня порадовать. Когда я приходила к нему ночевать, утром он обязательно подкладывал мне на подушку большое яблоко. И я просыпалась от яблочного аромата.И ведь надо было заранее позаботиться, чтобы к приходу внучки яблоки обязательно были в доме. Мне моего деда до сих пор очень не хватает. Как-то так случилось, что такого трепетного отношения к себе я больше никогда не встречала. Все это не баловство, побольше бы такого нежного отношения к детям( да и ко взрослым тоже) Цитировать
Светлячок -маячок Сообщений: 406	Добавлено: 23-01-2008 17:34
	Да, понятия разные, у нас с бабушками дедушками не повезло, ну не знаю, еду баловством не считаю, да и игрушки для развития тоже. Клянчить не разрешаю, и покупать так лишь бы купила тоже не одобряю. Сегодня ходили игрушку выбирать. Андрюшка серьезно так "Игрушек много, а выбрать надо одну" . Продавщица в осадок выпала. Ну ясно выбрали одну. А вот если честно, взял бы их у меня кто, погулять да "побаловал" я бы только спасибо сказала! Хотя мама моя говорит, что мы "балуем". А кто тогда радовать детей будет? А без радости, какие они вырастут.? Я очень жалею что нет у нас старшего поколения, оно какое-то духовное воспитание несет, тепло..Бабушки и Дедушки для детства неоценимы. Да гдеж их взять? Они сечас "не те пошли" , или нам такие попались . Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 23-01-2008 17:50
	Хочу добавить, что не привечаю праздного сюсюканья, хотя конечно она и "заинька", и "славная моя девочка", и "любенькая". Но , особенно сейчас, начал понимать,что детки наши,многие по крайней мере, сильны задним умом; им нужно время,чтобы понять, что же они в самом деле натворили. Нужно дать им это время, а потом уже "оргвыводы". В последне время стал замечать, что она сама, без реакции на проступок с моей стороны, начинает его обсуждать и ,это видно,искренне сажалеет о содеянном.Такие моменты дорогого стоят. А что до "баловать"...пусть это будет самой большой издержкой в воспитании. Я бы с этим согласился. Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 23-01-2008 18:02
	У меня был не "двоюродный" дедушка, как же я его любила... До сих пор помню запах его машины и его запах с привкусом табака... Он меня водил в кино, как его жена говорила, только на пол дороги спрашивал, куда идем? И мы взяв 10 коп. на кино, добавляли его рубль (он втихую это делал), ели мороженое, ходили не в кино, а туда, куда я хотела сходить, было очень уютно и тепло от его опеки, заботы и тепла... А мне уже 32 исполнилось и его давно нет, а сколько воспоминаний... Цитировать
Медовая с Перцем Сообщений: 953	Добавлено: 23-01-2008 19:57
	Когда балование изредка, то ничего, а если каждый день по два мороженых игрушка и пр. Уже перебор. Ведь если еще мама захочет побаловать - то это четыре мороженных и две игрушки. Я из тех, кто считает что вкусность надо заслужить. Это, кстати, очень здорово стимулирует ребенка на действие. Как было бы здорово - пообещал шокладку и ребенок уроки сделает. Но увы шоколадками уже побаловала бабушка и соседка. А значит мне надо искать новый стимул. Увы найти его иногда очень сложно. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 23-01-2008 22:46
	Я из тех, кто считает что вкусность надо заслужить. Давайте не преувеличивать. По нашей нынешней жизни, шоколад-это просто продукт питания, обыденность. И это хорошо. Превращать апельсинку-мандаринку в стимул...не знаю, может тогда лучше деньгами. А соседей предупредить, чтоб денег не давали. Цитировать
kat Сообщений: 704	Добавлено: 23-01-2008 23:11
	А мне очень высказываение Набокова нравиться ( не могу поручиться за точность) ---Балуйте ваших детей: неизвестно , что им предстоит в жизни... Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 23-01-2008 23:19
	Моей подарили подарок родственники шоколадный на Новый год, ребенок отнес его в комнату и сегодня на комоде нашла нетронутым, а когда я спрашивала где твой подарок - она сказала, что не подарили. Для нее посредственный подарок - не подарок, еда - не подарок,она не ест никаких конфет, кроме настоящего шоколада и леденцов двух видов.... Родственники не поняли, почему нет радости подарку, а ребенок не понял что это был подарок, ведь есть там нечего, даже шоколад горький все время дают. Для нас шоколадное яицо - это сюрприз, подарок - это нармальная игрушка. Красивое платье - праздник. И мне это очень нравится. Единственное беспокоит: "А вдруг прийдем в магазин, а у меня нет денег на шоколадку или яицо и прочее, что делать..."(мой страшный сон)и когда я вспоминаю свой страх в магазине, покупаю сама ребенку доп. фигню и становиться легче. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 24-01-2008 00:37
	А мне очень высказываение Набокова нравиться ( не могу поручиться за точность) ---Балуйте ваших детей: неизвестно , что им предстоит в жизни... Самое оно. Именно то что я чувствую, просто не смог сформулировать. И ещё добавлю про вкусности. Мы(вы) и дети наши -разные поколения. Отсюда, вероятно, разные представления о "ценности" тех или иных вещей. Для меня в детсве это был простой кусочек сахара-рафинада. Для дочери, наверное, это была шоколадка. Для нынешних полагаю, есть что-то другое. Явно не шоколадка-мармеладка. Напрягитесь мамы, нужно это обязательно узнать. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 24-01-2008 02:17
	Я тоже стараюсь сладости использовать,как поощрение. Апельсинка- мандаринка это еда,причем полезная, а вот шоколадки,чупа-чупсы,чипсы и все то,что сейчас так любят наши дети совсем не безвредны. А мороженое тоже только летом,причем почти ежедневно. Но это не главное - одно мороженое или два. Не это запомит Ваша внучка. А запомнит человека,который понимал ее,прислушивался к ней, помогал, а не осуждал. Как бы мне хотелось иметь такого папу. И самой быть хоть немного на вас похожей. Но наверное не зря считается ,что детей балуют бабушки и дедушки,а родители воспитывают. Наверное вы знаете то,что еще недоступно нам. Наверное вы знаете,что в жизни главное,а что только наши ненужные тревоги и суета. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 24-01-2008 03:34
	Я сейчас вот о чём подумал. Отношения матери и ребёнка во многом определены самой природой, они во многом ею запрограммированы. Это касается всех живых существ, во всяком случае млекопитающихся. Мать рожает, вскармливает, оберегает, учит добывать пропитание и т.п. Но вот что-то не припомню, есть ли ещё у кого-то, кроме человека,бабушки и дедушки. Конечо могу просто не знать в силу своего невежества, но если я прав, то многое становтся понятным.Если отношения внук(внучка)-дедушка(бабушка) присущи только человеку, то они никак не регламентированы природой.Это исключительно человеческие отношения, построенные не на инстинкте, а ,если можно так сказать, на доброй воле,по обоюдному согласию сторон. Нет жёсткой программы матушки-природы, отношения не детерминированы, не ограничены никакими рамками целесообразности и полезности. Отсюда возможно и ОСОБАЯ теплота этих отошений. На матери весь груз ответственности, он может в каких-то случаях, придавить её настолько, что она ни о чём другом и думать не сможет. Для дедушек и бабушек природа ничего подобного не придумала,они раскрепощены и вольны строить свои отношения с внучатами так, как им больше нравится. Всё, начал повторяться Но я думаю понятно, что я хотел сказать. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 24-01-2008 09:46
	Знаете,дедушка,два мороженого при слабом горле моему сыну гарантировали бы ангину и автоматом(пулеметом ) серьезный разговор с бабушкой -поэтому тут все зависит от конкретного ребенка . Но могу сказать, что моей свекрови,которая тоже сначала заявляла, что хочет "баловать внука" мы объяснили, что она делает внуку хуже,просто "отделывается" от внука подачками.Мороженое/сладости в неограниченном количестве вместо нормальной еды,игрушки по первому требованию,вседозволенность и попустительство - вот то, что я считаю баловством и бабушка предупреждена, что если она будет именно так "баловать" внука,то будет видеться с ним только в нашем присутствии. К чести моей свекрухи надо сказать, что она все поняла, поговорила со знакомым психологом,и теперь ее "баловство" -это совместные игры, занятия(кроме чтения,которое нам пока не советуют), общения бабушки и внука обо всем на свете,которые действительно необходимы нашему сыну.Кстати, и отношения бабушки с внуком стали гораздо теплее,когда бабушка начала вкладывать в них душу, а не деньги . А вольные отношения не должны вредить ребенку,ИМХО. Кстати, мне все-таки кажется, что "особая теплота" отношений все же у ребенка с мамой,несмотря на "детерминированность" . Цитировать
просто Лена Сообщений: 386	Добавлено: 24-01-2008 10:32
	Для дедушек и бабушек природа ничего подобного не придумала,они раскрепощены и вольны строить свои отношения с внучатами так, как им больше нравится. Как же не придумано, очень даже. Это же ЛЮБОВЬ, безусловная. Я люблю каждую ручку, ножку, пальчик своего ребёнка, как же мне не любить внуков, которые являются частью моего ребёнка. Знаете как у попугайчиков волнистых, они живут стаей и птенчиков чужих подкармливают, а мы же ЛЮДИ, нам дано чувствовать , сопереживать, сострадать. Бабушки, дедушки просто должны баловать детей, это как раз и определено природой, по другому быть не может. Не выпускаем мы из гнезда своих птенцов (дабы завести следующее потомство), даже когда они вырастают и сами становяться родителями. А если проблемы с бабушками и возникают так не от баловства, а от отсутсявия договороспособности, непонимания и даже эгоизма. Вот Сурок договорилась с бабушкой и отношения стали теплее. А наша бабушка без психологов поняла, что перебирает с шоколадками, но именно её ребёнок слушает больше чем родителей. Приходят с прогулки, а у него и жвачки и конфеты. Но он их не ел, говорит бабушка не удержалась, чтоб мне купить, она ж меня так редко видит, но я ей пообещал, что кушать это буду после обеда если мама разрешит. И вообще ребёнок наш очень ценит бабушкины подарки, понимая, что она живёт на пенсию и ничего для него не жалеет. Не знаю как объяснить, но ребёнок получает другой незаменимый опыт в общении со старшим поколением, а воспитывают всё равно родители. Цитировать
просто Лена Сообщений: 386	Добавлено: 24-01-2008 10:36
	VICMEL, я по поводу мороженного, если родители не против и здоровье позволяет, то какое ж это баловство? У тётушек АЛЛЕРГИЯ на поведение наших детей, вот они и пытаются найти издержки в воспитании. Мы как-то летом по 4 мороженных в день съедали, два на утренней прогулке, два на вечерней. А если кто-то тихому ребёнку 5 раз купит мороженное, так этого окружающие не заметят. Цитировать
просто Лена Сообщений: 386	Добавлено: 24-01-2008 10:43
	Как было бы здорово - пообещал шокладку и ребенок уроки сделает. Но увы шоколадками уже побаловала бабушка и соседка. А значит мне надо искать новый стимул. Так стимулом должно быть желание учиться, повышение самооценки, похвала. Нужно помогать ребёнку найти себя в любой области и дать понять, что любят его, кормят, балуют не ради того чтоб он выслужился перед нами( дрессура какая-то получается). Но , конечно, мы будем радоваться вместе с ним его успехам. РАДОВАТЬСЯ ЗА НЕГО, а не конфетку покупать, чтоб ОН ДЛЯ НАС. Стимул к учёбе - его собственный путь осознания и взросления, но с нашей поддержкой. Цитировать
просто Лена Сообщений: 386	Добавлено: 24-01-2008 10:57
	Ох, как-то задела меня эта тема. Вспомнила советы воспитательницы трёхгодичной давности по поводу баловства. "ВЫ его слишком любите, не нужно называть его Славочкой, целовать и обнимать, и прощаете слишком быстро. Вот он вчера провинился, а сегодня утром вы его уже простили"- Не сегодня, а вчера вечером перед сном, он очень переживал и плакал по поводу произошедшего. Он искренне раскаялся и постарается так не делать. "Ах вот в чём дело, поэтому он так себя и ведёт, делает вид что переживает, чтоб вы его пожалели. А надо пожёще, может пусть уснул бы в слезах, и утром в саду сам раздевался, а вы бы ушли не поцеловав и сказали, что проверите какое сегодня будет поведение. Вот тогда бы он помнил о своих обещаниях и вёл бы себя по другому." Точно знаю, что если б я долго не прощала и не понимала, то и ребёнок с детьми не был бы таким отходчивым в обидах. Был бы затрвленным злопамятным зверьком. То есть по её мнению, поцелуи, ласка, любовь, для моего ребёнка являются баловством и должны выдаваться как поощрение. Прихожу забирать из сада, все мамы деток "облизывают" вниманием и заботой, и той же воспитательнице в голову не приходит, что это баловство. напротив стоит умиляется. А вот вчерашний случай, купила жевачку ребёнку(его любимую-катушка в коробочке) просто так, пока он был в школе. Он сказал спасибо, но сегодня я её не заслуживаю, и рассказал о своих проблемах с огорчённым лицом. И видеть нужно как появилась искорка в его глазах, когда я сказала, что всё равно её когда-нибудь ему отдам, ведь купила для него, так забирай лучше сейчас, потому что я в него верю и знаю что завтра всё будет хорошо. Можешь сегодня откусить кусочек, а завтра угостишь ребят в школе и сам будешь жевать, если заслуживаешь. Но не ставлю я условие: заслужил- не заслужил, взрослеет, сам начинает понимать. А если б я не отдала, а ждала, когда исправиться, что лучше бы было? А баловство - это немного по-другому. Когда у родителей нет возможности что-то купить, а они из кожи лезут вон, чтоб удовлетворить интересы ребёнка, которые им не по карману. Я стараюсь быть честной, было время, были трудности с деньгами, я не покупала некоторые вещи ему честно об этом говоря, есть деньги сейчас- покупаю. Но ребёнка не обманешь, он чувствовал, что действительно тяжело, и даже предлагал отдать нам все деньги из своей копилочки, даже на юбилейные коллекционные порывался хлеб купить и на кварплату добавить. Последнее готов отдать, а мы что же? Я сейчас могу- балую и отдаю! У моей знакомой, которая сейчас не знает на какие средства купить джинсы и куртку, дочка 8 лет(не СДВГ) затребовала на день рождения сотовый телефон определённой модели и получила. А я бы не купила. Вот это по-моему и есть баловство. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 24-01-2008 11:33
	О вседозволенности речь не идёт, здесь всё понятно и вопроса как такого даже нет. Говоря "особая теплота" я делаю акцент на слове ОСОБАЯ.Исправляю свой предыдущий пост. По мороженому-хоть новую тему открывай. У моей тоже бывают периоды, когда сплошные проблемы "ухо-горло-нос". Но...если я знаю, что ей можно-я покупаю. От чего это зависит? Когда я с ней на юге, в Крыму, я его ВООБЩЕ не покупаю. Там оно ей "не подходит". Когда мы в средней полосе-пожалуйста, с соблюдением проcтого правила. Я её прошу, и слежу за этем, чтобы она его не кусала, а только лизала. И, главное -никаких "замороженных соков", только сливочное, обычно простой пломбир. Отдыхали у себя под Харьковом, в холодильнике всегда мороженое. Один раз последнее съела уже в постели, перед сном. Так ей приспичило. Хотя не подумайте, что она ест только мороженое. Бывает за целый день и не вспомнит про него. На самом деле тогда главным было парное молоко, которое мы пили "кто быстрее" . Она почему-то всегда побеждала. Наверное можно сказать, что бабушки-дедушки не воспитывают ребёнка, а влияют на него. Если человек ОДНОВРЕМЕННО умный и доброжелательный - это влияние приносит пользу. Цитировать
просто Лена Сообщений: 386	Добавлено: 24-01-2008 11:37
	Наверное можно сказать, что бабушки-дедушки не воспитывают ребёнка, а влияют на него. Точно. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 24-01-2008 12:39
	Наверное можно сказать, что бабушки-дедушки не воспитывают ребёнка, а влияют на него. Если человек ОДНОВРЕМЕННО умный и доброжелательный - это влияние приносит пользу. Ну,с этим трудно не согласиться . А если бабушки/дедушки еще и любят внуков( а ведь тоже не всегда бывает ) - то совсем хорошо . Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 24-01-2008 13:14
	VICMEL, девочек в препуберантном периоде(перед половым созреванием, где-то от 8 до 12 лет) нельзя закармливать сладким, в этом возрасте во многом формируется конституция на всю оставшуюся жизнь, склонность к полноте. В мороженном , даже качественном, огромное количество сахара и жиров и ничего полезного, кроме кальция, который лучше получать из творога и живого йогурта. Насчет больного горла молчу, это вопрос спорный и некоторые даже лечат горло мороженым. Но редко кто задумывается, что мороженое противопоказано при многих гастроэнтерологических проблемах, а они есть сейчас у большинства детей. И вообще - я осознаю, что вряд ли встречу здесь единомышленников, но мало кто осознает, что "баловать" ребенка сладостями и мусорной едой (сладкими газировками, чипсами, чупа-чупсами и пр.) - это значит наносить реальный ущерб его здоровью и воспитывать пищевую неразборчивость и невоздержанность в еде, которая обязательно аукнется в будущем. Понятно, что мы можем контролировть детей только до определенного возраста, а потом дите, которому все запрещали сорвется с цепи и будет есть что хочет. Для этого нужно сызмальства воспитывать культуру питания, но это уже отдельная и мало кому здесь интересная тема. Бабушки и дедушки росли в другое, полуголодное время, и им часто кажется, что закармливая ребенка, они этим проявляют свою любовь. Но это не лучшее ее проявление. (Исключение - когда бабушка не сует внучку очередную шоколадку, а потратила несколько часов и приготовила внуку вкуснейший домашний обед или испекла умопомрачительные пирожки. ) Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 24-01-2008 15:40
	Бирма, подписываюсь по каждым Вашим словом. Отношение к питанию такое же как у Вас. На самом деле, мороженое всплыло у меня только в качестве примера разного отношения людей к понятию "баловать". Сейчас моя его не очень-то и любит. Когда в кафешке, с большим выбором - это другое дело. Да и там не оно главное, главное что в кафе. Проблемы с питанием у нас есть,особенно мучное, но это уже другая тема. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 24-01-2008 19:40
	А мне очень высказываение Набокова нравиться ( не могу поручиться за точность) ---Балуйте ваших детей: неизвестно , что им предстоит в жизни... Продолжу Цветаевой: сыновей надо баловать. А вдруг война? Для нынешних полагаю, есть что-то другое. Явно не шоколадка-мармеладка. Напрягитесь мамы, нужно это обязательно узнать. Наше время и внимание, наше СОбытие. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 24-01-2008 22:29
	Наше время и внимание, наше СОбытие. Не видел здесь ни одной мамы , которая бы не уделяла своему чаду максимум времени и внимания,не сопереживала бы с ним. Тем не менее взаимностью отвечает далеко не каждый ребёнок.Моя дочь, я вижу, держится из последних сил. За день не один раз ходит в медпункт. Только что вернулся домой от них, привёз внучку с английского; пришла дочь с работы-на ней и так лица нет, а тут сразу чадо начинает себя преподносить во всей своей красе.Бабушка поделилась своими впечатлениями о внучке. Как раз ко времени и учительница позвонила, добавила красок в полотно. А дочь терпит, пытается повернуть всё в нужное русло. Сегодня удалось, а завтра ? Знаю, что ничего нового не сказал, просто сейчас только это в голове. СОбытие -да кто ж к этому не стремится, тем более мать, только зачастую это просто отвергается на корню,-не пробъёшся. Грустно конечно. Цитировать
Ириска (mamavani) Сообщений: 784	Добавлено: 24-01-2008 22:41
	Мы наверное многие так со стороны смотримся. Только вот папа и дедушка смотрит на ситуацию изнутри и с состраданием. Спасибо Вам. А чужие не знают, что такое для мамы разрулить ситуацию, хуже никому не сделать, всем все хоть как-то объяснить, ребенку помочь, и всех вокруг не обидеть. "Счастье - это когда тебя понимают." Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 24-01-2008 23:10
	Знаете, у меня вообще-то говоря, после того как стал бывать на форуме, прибавилось оптимизма, несмотря на то, что все пишут, за редким исключеникм, о своих бедах и неудачах. Я не исключение. Природа и здесь всё продумала и к сложным детям приставила умных и чутких мам - другие ведь не справятся. Восхищаюсь всеми вами. Вы-лучшие. (Никаких смайлов не ставлю специально, чтобы подчеркнуть, что говорю совершенно серъёзно и искренне.) Цитировать
kat Сообщений: 704	Добавлено: 24-01-2008 23:15
	VICMEL!Вы такой молодой дедушка, это что-то!Виват ! Цитировать
Musca Сообщений: 780	Добавлено: 24-01-2008 23:33
	Природа и здесь всё продумала и к сложным детям приставила умных и чутких мам - другие ведь не справятся. Эх, если б так. И другие мамы есть. И действительно не справляются. К сожалению. И помочь им некому. Вы такой молодой дедушка, это что-то! Ага! Замечательный! Страшно хочется пококетничать. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 24-01-2008 23:59
	И другие мамы есть. И действительно не справляются Я говорю о мамах с этого форума. И уверен в своих выводах. Страшно хочется пококетничать А уж мне-то как хочется. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 25-01-2008 02:35
	Оффтоп. Исключение - когда бабушка не сует внучку очередную шоколадку, а потратила несколько часов и приготовила внуку вкуснейший домашний обед или испекла умопомрачительные пирожки. Вспомнила. Только не про бабушку ,а про себя. Чаще стараюсь именно так. Реакции почти никакой. Зато как сынуля бросается мне на шею и кричит "Ура!" и "Спасибо!" ,когда я изредка жарю ему картошку-фри из полуфабрикатов или варю покупные пельмени! Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 25-01-2008 02:36
	Страшно хочется пококетничать А уж мне-то как хочется. А сколько такому мудрому дедушке лет,если не секрет? (начинаю коккетничать ) Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 25-01-2008 09:36
	Зато как сынуля бросается мне на шею и кричит "Ура!" и "Спасибо!" ,когда я изредка жарю ему картошку-фри из полуфабрикатов или варю покупные пельмени! Да, Люб, то же самое! "Что это? (брезгливым тоном) Мясо тушеное? Фууу..." и "Ой, спасибо, спасибо, мамочка, что купила мне останкинские пельмени!" Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 25-01-2008 10:18
	Вот и у нас дома праздник, если мне некогда и на ужин пельмени, а самый большой пир для них-сосиски Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 25-01-2008 11:08
	А сколько такому мудрому дедушке лет,если не секрет? Любовь,какой уж тут секрет, я уже раньше где-то здесь проболтался-ровно 60. А мудрость ,к счастью, далеко не всегда зависит от прожитых лет. Пример-МЫШЬ. Суждения ясные, точные, конкретные и при этом не навязчивые. Я ни одной своей мысли не могу не сопроводить оговоркой вроде ИМХО. Я толком ни в чём не уверен. Иногда полушутя говорю:" Я старше, я пожил,я знаю !" На самом деле я более-менее знаю, чего НЕЛЬЗЯ делать, сносно знаю, что НУЖНО делать и совсем не знаю КАК сделать. Не работает "жизненный опыт", ну разве что чуть-чуть,но далеко не так, как этого бы хотелось. Кто-то:"Жизненный опыт нужен лишь для того, чтобы им никогда не воспользоваться". Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 25-01-2008 11:51
	Зато как сынуля бросается мне на шею и кричит "Ура!" и "Спасибо!" ,когда я изредка жарю ему картошку-фри из полуфабрикатов или варю покупные пельмени! Да, Люб, то же самое! "Что это? (брезгливым тоном) Мясо тушеное? Фууу..." и "Ой, спасибо, спасибо, мамочка, что купила мне останкинские пельмени!" А НАСТОЯЩИЕ, домашние пельмени детки пробовали? Слепленные руками, по всем правилам, из наурального мяса, а не из сои с вкусовыми добавками? Кто на таких вырос, на останкинские не западает. Никого не хочу обидеть, сама ленивая и не люблю готовить, потому и ценю бабушек с их кулинарным энтузиазмом и нерастраченными навыками. Моя тоже неравнодушна к сосискам, но прекрасно знает, из чего они делаются и сколько в них химии и скрытых жиров, поэтому дома мы их не употребляем. А в школе она их ест, если дают. Цитировать
ЮлияФ Сообщений: 42	Добавлено: 25-01-2008 11:58
	VICMEL, Вы замечательный дедушка! Я свою младшую с рождения балую. Несколько раз слышала от свидетелей предсказания, что я с ней наплачусь, вот пойдет она у тебя в садик, не выживет там.. Уже 4,5 года, до сих пор она меня только радует, и в садик пошла, там мне сказали "она у вас очень хорошая девочка" (хоть и суп не ест, и по утрам плачет), но когда ребенок чувствует себя самым любимым, наверное, это все же как-то полезно на него влияет:). Углубляясь в теорию, есть два вида любви, материнская - безусловная и отцовская - условная. Для нормального развития ребенку нужны оба вида, причем их может вполне совмещать в себе один человек и проявлять в одной ситуации - одну, в другой - другую, ребенок отлично разберется в том, что происходит. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 25-01-2008 12:17
	У нас таким кулинаром является моя мама. Никаких полуфабрикатов не признаёт. Всё от начала до конца сама. Из фирменного это "Наполеон" и чебуреки. Эт-то что-то!! Правдая сам я с некоторых пор мяса не ем, но помню. Внучке нравится, записывает рецепты, но толком сама ничего приготовить пока не может. Обязательно каждый раз добавляет, что "у них" по-другому( блинчики в СВЧ-печке например),но тоже вкусно.Жаль что моя мама не любит, когда при готовке кто-то вертится на кухне. Как не уговариваю её допустить малую к процессу- нет и всё! Не могу её в этом упрекать- был всё же печальный опыт такой "помощи"- так как она очень серъёзно относится к процессу готовки. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 25-01-2008 12:48
	Я писала не просто о внимании к детям, а о проникновенном внимании. Надо иногда перестать воспитывать, просто побыть вместе, вот хоть виноград на пару покидать! ( см. топик "виноград :) ). А кулинарная тема есть на оффтопе, надо поискать. Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 25-01-2008 13:28
	Я свою младшую с рождения балую. Несколько раз слышала от свидетелей предсказания, что я с ней наплачусь, вот пойдет она у тебя в садик, не выживет там.. Уже 4,5 года, до сих пор она меня только радует, и в садик пошла, там мне сказали "она у вас очень хорошая девочка" (хоть и суп не ест, и по утрам плачет. Если только радует, почему тогда Вы здесь? И потом, не хочу "каркать", но впереди школа... Залюбленные, балованые дети там очень мучаются в первое время. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 25-01-2008 13:31
	Да я и сам понял, что с кулинарией не туда заехал. Сейчас уберу приписку. Про виноград читал, не помню правда где точно это было, но смысл упражнения помню Так ведь и я о том же. На самом деле удержаться от "воспитания" порой не проще чем "воспитывать". Вот буквально вчера смотрит моя мультик, радуется, а я после просмотра давай извлекать из него "воспитательный" эффект.("Жихарка")Правда опомнился, смягчил, через час ещё раз посмотрели уже без комментариев. А правда,если представить себя на месте ребёнка? Вот буквально всё что вы делаете ,кто-то отслеживает и комментирует. Да я в первый же день взвыл бы от такого. Да уверен любоый бы взвыл. Когда внучка у меня,то на "бытовое" поведение вообще не реагирую, и маму свою прошу. Под "бытовым" понимаю, например, как она складывает(вернее разбрасывает ) одежду, ведёт себя за столом т.п. Ну разве что очень и очень редко. Ведь живёт она не со мной , подобные навыки формируются не в один день,повлиять на них я реально не смогу, так зачем же я буду её лишний раз "псевдовоспитывать" ? Лучше я использую эту попытку на что-то другое, где возможен результат.Я не прав? Цитировать
galatima Сообщений: 1349	Добавлено: 25-01-2008 13:38
	Я свою младшую с рождения балую. Несколько раз слышала от свидетелей предсказания, что я с ней наплачусь, вот пойдет она у тебя в садик, не выживет там.. Уже 4,5 года, до сих пор она меня только радует, и в садик пошла, там мне сказали "она у вас очень хорошая девочка" (хоть и суп не ест, и по утрам плачет. Если только радует, почему тогда Вы здесь? ЮляФ - очень грамотный психолог! Думаю, она здесь по двум причинам и, основная - как специалист... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-01-2008 13:43
	Что есть баловать? Почему-то большинство взрослых, приставленных к воспитанию (в основном это почему-то педагоги), считает, что прислушиваться к нуждам ребенка - это и есть баловать. Дескать, не хочет идти в школу (например) - заставить, и все тут, и нечего баловать. А ведь за этим нежеланием могут стоять самые разные причины, причем уважительные... Да так же и со всем другим. Мне свекровь в сердцах иногда говорит: "Ты всегда его оправдываешь". А я не оправдываю, я стараюсь понять, почему он так делает, можно ли это изменить, и стоит ли. Но это не баловство. Настоящим баловством (потаканием) взрослые решают свои проблемы, и ребенок здесь часто становится лишь средством (противостояние между мамой и бабушкой, между невесткой и свекровью... между бывшими супругами...) "Я тебе такую игрушку, а твоя плохая мамка ничего тебе не подарила... Я о тебе забочусь, а отец лишь подачками балует..." Или мама, испытывающая глубочайшее чувство вины (по каким-то своим причинам), начинает позволять ребенку садиться себе на голову и манипулировать. Взрослый, потакающий ребенку, "балующий", на самом деле не о ребенке думает, а о себе... Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 25-01-2008 14:23
	Мне так никогда не сформулировать. Не хватало вот этого слова-потакать. Слово "баловать" воспринимаю неоднозначно, и "+" и "-". Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-01-2008 16:09
	VICMEL, фильм "Монолог" - не знаком он вам? Уж больно ситуация там похожая: дедушка, внучка, мама не всегда понимающая... Когда думаю о том, что такое идеальный воспитатель, все время этого дедушку вспоминаю, хотя он занимался вещами, далекими от педагогики. Да и вообще не воспитывал. А его все упрекали, что балует... Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 25-01-2008 16:31
	Бирма, Если только радует, почему тогда Вы здесь? И потом, не хочу "каркать", но впереди школа... Залюбленные, балованые дети там очень мучаются в первое время. Здесь,возможно, потому, чтоб оказать кому-то моральную поддержку, а возможно и потому, что у нас форум СДВГ, а у нее ребенок. Кто его знает?!!! А ребенок радует тем, что он просто родной, что он любимый, что он есть и что он часть меня. А проблемы со здоровьем - это не та вещь, которая может радовать. Но любить ребенка и баловать - это совсем другая вещь и сравнить ее с проблемным здоровьем просто невозможно. Разные вещи. Ребенок радует, а его здоровье беспокоит! Здоровье может радовать или беспокоить, но от ребенка это не зависит... Очень боюсь людей с подобной точкой зрения рядом со своей дочерью. Если скоро школа, то ребенка надо держать в ежовых рукавицах, строить, а без этого разве нельзя, меня ребенок и без слов понимает и не только меня. Зачем строить, чтоб к школе подготовить? Пусть тяжело будет "первое время", зато детство будет вспомниать всю жизнь, добрую любящую маму, доброго дедушку и пр. Я не ращу "солдата" бесчуственного, я хочу, чтоб моя дочь была счастлива и стараюсь все для этого делать и плевать мне пока на школу, пока логопеда искать и искать, а потом буду и школу искать, чтоб учитель не командовал, а интересно преподавал, чтоб любовь к предмету прививал... Цитировать
шерочка Сообщений: 546	Добавлено: 25-01-2008 17:09
	О баловствах. мы считаем, что покупать каждый день ребенку машинки-это не есть очень хорошо. теряется радость от подарка. покупаем очень редко, подарок на праздник или если болеет сильно.а вот свекровь регулярно таскает всякую китайскую гадость, которая ломается на 2 день, неизвестно где и кем сделана. просили, убеждали, толку никакого. результат:когда приходит свекровь, ребенок спрашивает и просит купить машинку с порога. при этом, когда приходят все остальные просто выражает радость от самого прихода близких людей. вот это считаю, не очень правильно. мама все время ворчит,что я его облизываю и балую,вырастет на шею сядет, но я искренне считаю, что в выражении любви к ребенку поцелуями, объятиями, играми, сказкой перед сном есть только плюсы. Цитировать
kat Сообщений: 704	Добавлено: 25-01-2008 18:06
	Продолжу Цветаевой: сыновей надо баловать. А вдруг война? И ведь как в воду глядела.Страшная женщина... Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 25-01-2008 18:37
	Я свою младшую с рождения балую. Несколько раз слышала от свидетелей предсказания, что я с ней наплачусь, вот пойдет она у тебя в садик, не выживет там.. Уже 4,5 года, до сих пор она меня только радует, и в садик пошла, там мне сказали "она у вас очень хорошая девочка" (хоть и суп не ест, и по утрам плачет. Если только радует, почему тогда Вы здесь? ЮляФ - очень грамотный психолог! Думаю, она здесь по двум причинам и, основная - как специалист... Тогда прошу пардона. Думала - так, мамочка полюбопытствовать пришла. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 25-01-2008 18:56
	Nancy, конечно смотрел этот фильм. Он на меня и в молодости произвёл впечатление, про сейчас и говорить не стоит, наверное. Особенно та, самая пронзительная сцена, когда внучка отталкивает от себя деда и он остаётся один. Как у него сердце не разорвалось... Вот только найти этот фильм я не могу.В сети и на прилавках его нет, а скачать такой объём нереально. Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 25-01-2008 19:31
	Диана, вы что-то такое прочитали в моих словах, чего я не писала. И спроецировали на свою ситуацию. ЮляФ написала "ТОЛЬКО радует", и меня это удивило, потому что мне кажется, что это нехарактерное ощущение для мамы СДВГ-шки. Лично у меня мой ребенок вызывает целую гамму чувств: радует, огорчает, восхищает, доводит до белого каления и многое другое. Я имею в виду отнюдь не проблемное здоровье, это отдельная боль. При всем этом я ее бесконечно люблю, она мое солнышко и смысл жизни. И конечно, мы, четверо взрослых, ее балуем, она у нас единственный, долгожданный, поздний ребенок. А по-поводу школы - просто мы старше и "опытнее": второй класс, вторая школа. Уже много шишек набили, хоть я обошла несколько школ и побеседовала с 12 учительницами, прежде чем выбрать для нее первый класс. Строить детей я не призываю. Но... Ну не будут в школе искать к нашим детям особый подход, не надо обольщаться. Не станут шутить, чтобы шарф надела. Нужно быть к этому готовыми, и ребенка потихоньку готовить. Впрочем, ваша Дина уже "готовится", раз садик посещает. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 25-01-2008 21:01
	Теперь и "потакать" не нравится. Вспомнил Б.Окуджаву "Давайте жить во всем друг другу потакая, тем более,что жизнь короткая такая." Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-01-2008 21:08
	Бирма, так бывают дети младшие и старшие, бывает, со старшей наплачешься, а потом младший только радует... до поры до времени Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-01-2008 21:09
	Vicmel, а попустительствовать - нравится? Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 25-01-2008 21:16
	Да, "попустительствовать" наверное самое оно. Такое слово в песню не вставишь, так что шансов опять напороться нет. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-01-2008 21:30
	Попустительствовать - даже вернее будет. Тем более если такие тонкие дефиниции Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 25-01-2008 21:34
	В том то и дело, что сад посещает частный за приличные деньги. Условием было то, что строить не будут, за одеванием следить, учить общаться в коллективе. Уже вожу на пол дня и так будет продолжаться до прихода новой воспитательницы, мне надо, чтоб с ребенком воспитатель дружила, как и со всеми детьми. Если с детьми дружить не может - то и не воспитатель на мой взгляд! Бирма, надеюсь я вас не обидила, но меня мой ребенок просто радует, а огорчают обстоятельства, иногда доводят до белого коления, но не ребенок, а обстоятельства, поэтому я немного не разделяю ваши убеждения. Пельмени и пирожки - это обычная еда, которая должна быть на столе, но ее никак нельзя назвать угощением, иначе едой нечего назвать будет просто, разве не так. Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 26-01-2008 00:06
	Пельмени и пирожки - это обычная еда, которая должна быть на столе, но ее никак нельзя назвать угощением, иначе едой нечего назвать будет просто, разве не так. Ну, здесь у каждого свои критерии, спорить бессмысленно. Для меня самой, например, шоколадки - не угощение и не еда, а... лекарство. Я их покупаю и тайком от ребенка пожираю в огромных количествах, особенно когда ...обстоятельства не радуют. А дочери почти не даю, ей нельзя. И вообще стараюсь не воспитывать в ней культа еды: должно быть просто здоровое питание, а праздники не должны ассоциироваться непременно с "угощением", застольем. Но не собираюсь никому навязывать свою точку зрения, она в нашем обществе непопулярна. Цитировать
ЮлияФ Сообщений: 42	Добавлено: 26-01-2008 02:17
	Я свою младшую с рождения балую. Несколько раз слышала от свидетелей предсказания, что я с ней наплачусь, вот пойдет она у тебя в садик, не выживет там.. Уже 4,5 года, до сих пор она меня только радует, и в садик пошла, там мне сказали "она у вас очень хорошая девочка" (хоть и суп не ест, и по утрам плачет. Если только радует, почему тогда Вы здесь? ЮляФ - очень грамотный психолог! Думаю, она здесь по двум причинам и, основная - как специалист... Здесь как будущий специалист, а будущий специалист как раз по другой причине :) Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 26-01-2008 02:29
	У нас дома угощение - понятие-то оказывается нет такого. Дочь сама выбирает что-то для себя лично в магазине и наверное это нельзя назвать угощением, если она просто захотела то, что реально купить (макароны, которые ей понравились, шоколадку, которую захотела или витаминки в аптеке себе взяла). Что же такое угощение? Наверное, это что-то такое, чего долго хочешь а тебе не дают, но я ничего такого придумать не могу... Дочь вряд ли реально назвать может? Раньше анкеты писали всякие, перечисляли то, что любим, а я ничего не люблю уже, готовлю то, что хочу, а хочу то, что готовлю... Кто скажет, что такое угощение?! Цитировать
ЮлияФ Сообщений: 42	Добавлено: 26-01-2008 02:41
	Бирма, так бывают дети младшие и старшие, бывает, со старшей наплачешься, а потом младший только радует... до поры до времени Меня уже и старшая радует! Это не значит, что там все в полном шоколаде, просто я сама научилась радоваться большему количеству вещей. А младшую я лет до трех наверное вообще только баловала, а потом стала иногда прямо специально ругать или делать выговоры, ну не без повода, конечно, зная, что ей это полезно, чтобы не было потом шока за пределами семьи. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 26-01-2008 02:55
	Поскольку в нынешних условиях ничего такого, чего нельзя прибрести, нет, то возможно нужно искать в категориях "ЗАПРЕТНОЕ","БЕСПОЛЕЗНОЕ" и смежных. Например, у ребёнка диатез, нельзя апельсины есть-"ЗАПРЕТНОЕ", отсюда они автоматически переходят в категорию "ЖЕЛАННЫЕ".Возможно так или где-то рядом. Цитировать
ЮлияФ Сообщений: 42	Добавлено: 26-01-2008 03:00
	Поскольку в нынешних условиях ничего такого, чего нельзя прибрести, нет, то возможно нужно искать в категориях "ЗАПРЕТНОЕ","БЕСПОЛЕЗНОЕ" и смежных. Например, у ребёнка диатез, нельзя апельсины есть-"ЗАПРЕТНОЕ", отсюда они автоматически переходят в категорию "ЖЕЛАННЫЕ".Возможно так или где-то рядом. Ну это зависит от пристрастий, ребенок может не любить эти запретные апельсины. А вот конфеты большинству детей можно есть в небольшом количестве и нельзя в большом. Так что критерием считаю количество. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 26-01-2008 03:16
	Как один может не любить апельсины, так другой может не любить большое количество конфет. Вы согласны? Моя ,например, сейчас к конфетам, не могу сказать, что равнодушна, но достаточно требовательна, что ли. Любит выбирать, как правило из дорогих, но ест немного, больше угощает. Или покупает всякую ,несомненно вредную, "химию". А апельсины-так ,к примеру.Может это будет клубника или чипсы. А то получится как с мороженым,в начале этой темы. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 26-01-2008 12:02
	Кэт, Цветаева--прекрасная женщина! Не награждает Бог кого попало, да еще дважды--даром поэзии и такой дочерью, как Ариадна. Цитировать
kat Сообщений: 704	Добавлено: 26-01-2008 21:10
	Кэт, Цветаева--прекрасная женщина! Не награждает Бог кого попало, да еще дважды--даром поэзии и такой дочерью, как Ариадна. Nell! А младшая дочь,это что, жертва во имя Ариадны? Цветаева прекрасный поэт, но чудовищная женщина. Цитировать
ЮлияФ Сообщений: 42	Добавлено: 26-01-2008 21:43
	Как один может не любить апельсины, так другой может не любить большое количество конфет. Вы согласны? Моя ,например, сейчас к конфетам, не могу сказать, что равнодушна, но достаточно требовательна, что ли. Любит выбирать, как правило из дорогих, но ест немного, больше угощает. Или покупает всякую ,несомненно вредную, "химию". А апельсины-так ,к примеру.Может это будет клубника или чипсы. А то получится как с мороженым,в начале этой темы. Наверное важна целесообразность запрета. Подруга, которой в детстве нельзя было апельсины, однаждый тайком купила килограмм и весь его съела!!!! и ничего не было!!!!! Мораль - значит так нельзя было. А вот если человек однаждый тайком съест то, чему ему нельзя на самом деле, и потом ему будет очень плохо, то больше его к этому продукту наверное тянуть не будет. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 26-01-2008 22:08
	Наверное важна целесообразность запрета. С этим трудно спорить. Понятно, что запрет- не самоцель. Всё же на выходе получается, что нет сейчас ничего такого, что являлось бы аналогом пресловутой шоколадки. С чем всех и поздравляю. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 26-01-2008 23:27
	Кэт, Цветаева--прекрасная женщина! Не награждает Бог кого попало, да еще дважды--даром поэзии и такой дочерью, как Ариадна. Nell! А младшая дочь,это что, жертва во имя Ариадны? Цветаева прекрасный поэт, но чудовищная женщина. О, тоже сразу вспомнила об этом, хотелось возразить. А потом вспомнила - и правда, жертва, для того, чтобы старшая выжила. А так, ни одну не спасла бы. Просто ситуация за гранью понимания, даже представить жутко себя перед таким выбором. А вот отношения с сыном - есть мнение, что это одна из причин, из-за которых она решилась на самоубийство. Тоже - не приведи бог кому. Извините за оффтоп. Цитировать
kat Сообщений: 704	Добавлено: 26-01-2008 23:36
	Нет, нет, нет,ни одна Ариадна не стоит такой жертвы! И ведь сама Цветаева бедной Ариадне напоминала об этом постоянно, Ешь, говорила она!!! А сын, чудо, не мог он ужиться рядом с этой " разрушительницей". 41 год, Елабуга, какие ссоры с сыном, это внутренняя страшная сила, которая и была ее даром... Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 27-01-2008 00:08
	Вы знаете,,наверное у каждого все по разному. Разные угощения,разные кулинарные способности,разное финансовое положение (далеко не у всех есть возможность купить все,что хочется и готовить из продуктов,которые натуральны и полезны). А еще у всех разные жизненные принципы,потому что разный опыт,разное детство. По-моему спор бесполезен. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 27-01-2008 01:08
	Да вроде спора, как такового уже и нет... Вернее, он каким-то образом, перетёк в литературоведческий Цитировать
Ленуля Сообщений: 431	Добавлено: 27-01-2008 01:13
	А я вообще не по теме:видя волка vikmela,мне каждый раз на ум приходит:"Щас спою..." Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-01-2008 01:20
	ну, насчет чудовищности Цветаевой - мне трудно сказать, на какие источники вы опираетесь, но ее чудовищность сильно преувеличена. Сын тоже был отнюдь не чудо, у него были свои малоприятные тараканы - любой, кто читал его дневники (они сейчас изданы) - видел, какой это был трудный подросток - и как трудно было не только ему с ней, но и ей с ним. И эта дикая история, что она чуть не убила Ирину ради Али - не знаю уж, кто ей такой вид придал. Ей кормить их нечем было обеих, просто нечем, обе умерли бы. А в приют брали маленьких - и обещали КОРМИТЬ. Ирину в приют на жизнь отдавали, а не смерть -и не Цветаевой вина, что не кормили те, кто брал ответственность за ребенка. За Цветаеву буду заступаться. Серьезно. Аргументированно. Но в оффтопе. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 27-01-2008 02:13
	Ленуля, я своей даю кое-что почитать из форума, ну и волка конечно увидела. -Ой, дедушка, на тебя похож...такой же дряхлый. -Разве я дряхлый? -А,нет, я хотела сказать жалкий. -??? -Вернее добрый. Так и не понял, то ли не могла слово подобрать,-путалась, то ли потом выкручиваться стала. Всё равно забавно. Кстати, просит теперь показать вашу автарку,galatima и просто_ЛЕНА.Нравятся. Цитировать
Ленуля Сообщений: 431	Добавлено: 27-01-2008 02:19
	я своей даю кое-что почитать из форума, ну и волка конечно увидела. -Ой, дедушка, на тебя похож...такой же дряхлый. -Разве я дряхлый? -А,нет, я хотела сказать жалкий. -??? -Вернее добрый. Это прямо напрашивается в тему приколов! Цитировать
aglo Сообщений: 300	Добавлено: 27-01-2008 08:30
	А я считаю что девочек нужно баловать обязательно.Она должна расти в любви и нежности.Тогда и во взрослой жизни она будет искать себе мужа,который будет к ней относиться также,ведь не случайно девочки выбирают себе мужа похожего на отца. Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 28-01-2008 00:58
	aglo, кажется и я так считаю... Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 28-01-2008 13:44
	А я считаю что девочек нужно баловать обязательно.Она должна расти в любви и нежности.Тогда и во взрослой жизни она будет искать себе мужа,который будет к ней относиться также,ведь не случайно девочки выбирают себе мужа похожего на отца. Ну главное, чтоб выбрали! А чтоб было из кого выбирать, надо и мальчиков баловать тоже! :--)) Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 28-01-2008 14:16
	А вот про мальчиков не знаю, но девочка должна чуствовать себя принцесской, мне даже кажется это поможет ей (уже из другой темы вопрос)на эмоциональном уровне быть сильнее.., хотя белой вороной все одно будет! Цитировать
Линка Сообщений: 62	Добавлено: 29-01-2008 07:02
	Гм, если девочка чувствует себя принцессой и еще если начнет ожидать такого же отношения от окружающих.. Если мы ребенка любим и внимательно к нему относимся (знаем потребности , возможности и т.п.), то и в подходящие моменты побалуем, и в нужное время остановимся, чтобы не переборщить. Так это и не баловство в итоге получается, а элементарная любовь. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 29-01-2008 07:25
	элементарная любовь Как-то плохо два эти слова сочетаются, для меня по крайней мере. Уверен,нет на форуме человека, который бы не любил своего ребёнка. Но проявления этой любви при большой схожести, в каждой семье имеют свои, особенные черты.За "двойку" в дневнике,например.Могут слегка пожурить и даже посочувствовать, а могут и примерно наказать, так, что мало не покажется. В обоих случаях будут движемы любовью к ребёнку, для его же блага. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 29-01-2008 08:16
	В обоих случаях будут движемы любовью к ребёнку, для его же блага. Увы, как ни цинично звучит, это далеко не всегда так... Навалом родителей, которые прикрывают "благом ребенка" свои амбиции, страхи - они свои проблемы не решили еще... Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 29-01-2008 13:01
	NANCY, я вообще-то говорил,мне кажется, о том же.ЛЮБОВЬ-это совсем НЕ ЭЛЕМЕНТАРНО. Нужно уметь любить. Многие же,повторюсь,будучи уверены что ими движет любовь, на самом деле, здесь я с Вами тоже согласен, прикрывают "благом ребенка" свои амбиции, страхи .Но сами-то они это считают любовью к ребёнку, они в этом уверены. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 29-01-2008 13:06
	Кэт, по поводу Цветаевой. Могу просто напомнить христианскую заповедь "не судите, да не судимы будете". И добавлю, что и Ахматова, и Цветаева--личности другого масштаба, к ним и подходить надо с иной мерой, не как к обычным, пардон, бабам. Вот если бы мы с тобой своих детей бросили... Цитировать
kat Сообщений: 704	Добавлено: 29-01-2008 23:52
	Nell! Мышь, Сижу , изучаю http://1001.vdv.ru/books/efron/?page=2. Прошу прощения, кнопки не работают Цитировать
Линка Сообщений: 62	Добавлено: 30-01-2008 08:04
	VICMELЮ, ну, может, я слова неудачные подобрала... Обратите внимание, я писала: "если мы ребенка любим и внимательно к нему относимся". Т.е. я его люблю, вижу ЕГО (именно этого ребенка) особенности, проблемы, успехи и в этих рамках проявляю свою любовь (плюс, однозначно, - мои возможности и интересы учитываются). Таким образом избаловать невозможно, мне кажется, хотя стороннему наблюдателю может показаться, что ребенка "балуют", "портят" и т.д. Есть же выражение "слепая любовь". Я пыталась найти что-то в противовес этому понятию. Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 30-01-2008 11:47
	После такой расшифровки не могу с Вами не согласиться. Очевидно, становлюсь занудой и придираюсь к словам. Для меня слова ЭЛЕМЕНТАРНАЯ и ЛЮБОВЬ как-то диссонансно звучат. Только и всего. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 05-02-2008 10:29
	Я понимаю, что дискуссия уже закончилась. Но очень хочется высказаться. На этот вопрос, как "правильно" баловать детей, я бы ответила – редко. Само понятие «баловать» означает некое редкое, запоминающееся событие. И такое баловство – ни за что, просто так, действительно всем нам очень нужно в жизни. Иногда. То есть шоколадка раз в неделю – это баловство. Шоколадка каждый день – это рутина, обыденность. Телевизор до полуночи раз в месяц в выходной – это баловство. Телевизор до полуночи каждый день – это преступление привычка. Постоянное, регулярное баловство – это уже не баловство, а образ жизни. Если сталкиваются два разных образа жизни (например, один – только здоровая и полезная пища, а другой – отсутствие ограничений в еде) – то нет другого выхода, кроме как искать компромисс. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 05-02-2008 11:55
	Анчови, чувство меры никто не отменял. :--)) Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи