|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Жизнь с СДВГ / Мой ребенок часто бьет меня |
|
| Автор | Сообщение | |
|
strekoza3000 Сообщений: 15 |
Добавлено: 15-12-2007 22:48 | |
| Здравствуйте, уважаемые форумчане. Поделитесь пожалуйста своим опытом, если у кого то есть похожая проблема. Моему сыну 6 лет. Есть диагноз СДВГ от невролога. Меня пугает одна черта его поведения. Он может подойти ко мне и вдруг резко и сильно ударить, укусить и запустить в меня чем-то тяжелым. Вспышки этой агрессии внезапные, не предсказуемые, ничем не обоснованные. Он довольно крепкий мальчик и синяки у меня приличные. Никакие увещевания и наказания не помогают. Иногда мне кажется, что в не что-то всеяется и он начинает так себя вести. Нашего папу тоже кусает и бьет. Со сверстниками тоже проблема. Из форума я поняла, что у многих детей с СДВГ проблема со сверстниками, но все ли бьют своих родителей?? Помогите, пожалуйста, разобраться. Буду очень благодарна за ответы! | ||
|
kat Сообщений: 704 
|
Добавлено: 15-12-2007 22:56 | |
| Стрекоза, ваш сынок еще очень маленький, и вряд ли хочет доставить вам боль... Скорее всего он просто привлекает к себе внимание. Может, он просто не знает, ка сделать это по -другому.Может, именно этот способ привлечения внимания кажется ему наиболее действенным.напишите подробнее, здесь мамочки очень разные, из их ответов вы и выберете себе подходящее. | ||
|
strekoza3000 Сообщений: 15 |
Добавлено: 15-12-2007 23:01 | |
| Спасибо за ответ. Дело в том, что у меня как раз складывается такое впечатление, что он делает это намеренно. При этом, на вопрос зачем, он отвечает, что любит быть плохим, желает всем зла, чтобы все умерли и т.д. В другие моменты, наоборот, ласковый, нежный. Например, обнимает меня и вдруг кааак ударит или сильно укусит. Иногда я даже боюсь его, т.к. не знаю чего ждать - нежности или сильного удара. | ||
|
kat Сообщений: 704
|
Добавлено: 15-12-2007 23:06 | |
| Так они же, детки наши, так и живут,через нас.Похоже, что он проверяет, что вы на него реагируете, может он утверждается в своей уверенности , что вы любите его. Сложно что -либо советовать. Я уверена, что до прихода сюда вы многие варианты реакций на ребенка попробовали.По себе знаю, как сложно не попасть в эмоциональную ловушку, какие расставляют наши чада сплошь и рядом...Не отчаивайтесь! воспитание детей - процесс творческий, мучительный.Походите по форуму, здесь очень много интересного.. | ||
|
strekoza3000 Сообщений: 15 |
Добавлено: 15-12-2007 23:16 | |
|
Дорогие мамочки! Я все понимаю.Спасибо за поддежку. Но все же, Ваши детки именно Вас бьют или это я что-то делаю не так. Мне очень важно в этом разобраться! Мне кажется, что с этим только я столкнулась... |
||
|
kat Сообщений: 704
|
Добавлено: 15-12-2007 23:25 | |
| Бьют, бьют.Но ведь не со зла же, просто не умеют пока по-другому свои эмоции выражать. К каждому свой подход.У меня сейчас второй мелкий имитирует СДВГ, таковым не являясь, замахивается и ударяет. И как я на это реагирую? да каждый раз по-разному, уже так " насобачилась" отводить агрессию в сторону, что даже не замечаю, а старший тематический - помню, что себя не контролировал, замахивался, а как из этой ситуации я выходила, уже не вспомнить. Вы себе главное уясните, что вы - не в единственном числе, и проблема ваша- не смертельнаЯ,решаемая.Не чувствуйте себя несчастной.!!! | ||
|
СеЛена (мамаСевы) Сообщений: 917 
|
Добавлено: 15-12-2007 23:29 | |
Мой, если начинал драться 1-2 года назад - значит требуется активное внимание! пошалить - потискаться!!! Развеселиться! Может и вам так попробовать! И вы толком не написали как обычно реагируете вы...Это тоже важно очень! Что-то ему нужно! Что он ждет от вас? В чем нуждается?  
|
||
|
strekoza3000 Сообщений: 15 |
Добавлено: 15-12-2007 23:48 | |
| Спасибо за ответы! Когда я успеваю, то пытаюсь перехватить руку или увернутся от летящего предмета. Если не успеваю, то показываю ему ушиб и говорю как мне больно. Но его это не особенно трогает, как мне кажется. За укусы, иногда до крови, ставим в угол на 20 минут. Мы с мужем не бьем сыночка. | ||
|
kat Сообщений: 704
|
Добавлено: 15-12-2007 23:54 | |
|
И что, 20 минут стоит? Это похоже из передачи " Няня спешит на помощь"? В понедельник на эту тему набегут люди, у которых комп на работе, так что заходите, не пропадайте.. |
||
|
strekoza3000 Сообщений: 15 |
Добавлено: 15-12-2007 23:58 | |
| Ага, стоит. И при этом разговаривает сам с собой, стенку ковыряет...Перед углом, мы объясняем за что ставим у угол, а через 20 минут спрашиваем, понял ли сынишка, что повел себя плохо. Он соглашается, а через час или того меньше все повторяется снова... | ||
|
Ленуля Сообщений: 431 
|
Добавлено: 15-12-2007 23:59 | |
| Мой кусался,когда ему было 1.5годика.Нас не кусал.Кусал дочку моей сестры(его ровестницу)за пальчики.Тоже неожиданно и следы оставались.Причину выяснила(ревновал,когда я ту на руки брала,а не его.)Потом прошло.У вашего тоже наверняка есть какая-то причина,просто надо выяснить(может ему не хватает ласки,а наказаний и упрёков типа"ты плохой"слишком много?!Он себя таким и выставляет типа"Да,я такой!Смотрите все,какой я плохой!" | ||
|
Vita70 Сообщений: 2420 
|
Добавлено: 16-12-2007 00:02 | |
| Такие вещи должны в корне пресекаться имхо. Реакция должна быть максимально жесткая и быстрая (не рукоприкладство, конечно). Мне кажется, Ваша реакция недостаточно острая. Здесь увещевания не работают. Для меня выпад в отношении мамы равносилен перебеганию улицы на красный свет. За это в угол ставить бесполезно, тут встряхнуть нужно как следует. | ||
|
kat Сообщений: 704
|
Добавлено: 16-12-2007 00:07 | |
| Если СДВГ, то в углу 20 мин не простоит, однозначно, и слова бессмысленны.Ищите способ, он для каждого ребенка свой! | ||
|
Ленуля Сообщений: 431
|
Добавлено: 16-12-2007 00:13 | |
| А мне вообще кажется 20 минут в углу-слишком долго и бесполезно.За это время он уже забудет вообще зачем его туда поставили и будет думать о чём-то своём или играть сам с собой,даже если и простоит.Надо новые методы какие-то пробовать. | ||
|
мама Миши Сообщений: 3659 |
Добавлено: 16-12-2007 00:20 | |
| Да вы что.6 лет и непонимает,что больно маме,не верю.Обязательно присекать,лишать чего то любимого,например погулки,если любит гулять,и главное выдержать,родительское слово закон.Я могу понять,что ребенок может не сдержаться,когда возбужден,это другое,но ударить просто среди полного спокойствия,не понимаю. | ||
|
СеЛена (мамаСевы) Сообщений: 917
|
Добавлено: 16-12-2007 00:24 | |
|
Согласна! Не нашли вы наказания для него! Он ждет этих наказаний и они для него... ничего не значат ...Нужно что-то с точностью наоборот! Встряска, как сказала Вита...Вит, а что бы ты сделала? И иногда все же по попе...требуется, но начать с предупреждения "В следующий раз - получишь, деточка, как сам делаешь"! Лучше, чтобы обиженного (маму) кто-то защитил! Как то Сурок писала, что, когда на нее напал сын - папа устроил сыну "разбор полетов"...Что-то вроде "Мама - моя любимая женщина! Я не позволю тебе ее обижать..." И все же ищите причину! Что-то не просматривается...Копайте!!! Что он пытается слить, скинуть? Зажим с учебой? проблемы непонимания? Отсутствие задушевных разговоров? Что ему надо - можете ответить только вы... |
||
|
Vita70 Сообщений: 2420
|
Добавлено: 16-12-2007 00:42 | |
Раньше (лет в пять) могло бы быть и по попе... Муж вступал точно как у Сурка. Сейчас на совесть давлю. "Ага, вот как ты ко мне относишься? Ну ладно...  "- ледяным тоном. Так сложилось, что у моих обоих детей самое страшное наказание сейчас - это моя немилость. Они страшно переживают. Из последнего. Сегодня, после улицы моем вместе с младшим руки. Тут он, видимо, желая пошутить, поворачивает кран в сторону кипятка. Мне ооооочень больно и обидно. Вышеуказанная фраза... Извинение. Я продолжаю дуться. Ребенок идет в ванную снова, опять поворачивает кран в сторону кипятка и засовывает туда свою руку. Я в ужасе: "зачем ты это сделал?". "Ты же говорила, что нужно всегда ставить себя на место других людей, вот я и поставил себя на твое..." Дальше мы с ним долго обсуждали, что ставить нужно до, а не после... Что от того, что ему было больно, мне ничуть не легче... И т.п. Но это я отклонилась уже, извините. Я это к тому, что у каждого ребенка есть своя "болевая" точка, и отношение к маме- это именно тот случай, когда нужно на нее нажать. Мама-святое.
|
||
|
Мамадена Сообщений: 3030 
|
Добавлено: 16-12-2007 01:10 | |
 Он вовсе НЕ ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ чтобы не понимать... 6 лет - это уже вполне осознанный возраст ( а также 5 и 4) если бы вы написали что ему 2-3 года, тогда согласна, ещё может и не понимать, но мальчику 6 лет , а он КУСАЕТ маму до крови... Реагировать конечно необходимо - особенно папе! В том плане что МАМУ БИТЬ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ!!! Даже если она 200 тыщ раз (по мнению ребёнка) виновата. Поговорите с психологом (возможно с психиатром - так как агрессия неожиданная, необоснованная...) |
||
|
Мамадена Сообщений: 3030
|
Добавлено: 16-12-2007 01:13 | |
|
Ответ на вопрос насчёт бьёт ли меня ребёнок : нет, никогда, ни при каких обстоятельствах - может швырнуть что-то куда-то (в раздражении, когда не получается) - но это предсказуемо. В меня - или в кого-то нет. Хотя когда ему был год - ужасно меня грыз до синяков на руках (зубы резались, чесал об меня...). Прекратил в один день - его самого куснула девчёнка на улице в лоб до крови... |
||
|
Мамадена Сообщений: 3030
|
Добавлено: 16-12-2007 01:15 | |
|
||
|
kat Сообщений: 704
|
Добавлено: 16-12-2007 01:19 | |
| Мамадена, моя "тяжелая" жизнь научила мня иметь лишь один принцип:" Не иметь никаких принципов!" Поэтому ко всему- " Свой подход"( Здесь тоже желтая рожа!) | ||
|
Vita70 Сообщений: 2420
|
Добавлено: 16-12-2007 01:20 | |
| И я не могу себе представить, что мои дети могут меня ударить. | ||
|
kat Сообщений: 704
|
Добавлено: 16-12-2007 01:24 | |
| я, увы , могу!Эмоции бьют через край ...Я, вот северный человек, а фламенко танцую с радостью! Это к тому , что темперамент у всех разный, а помноженный на СДВГ тем более! Просто это не такая маргинальная проблема, чтобы мучаться! | ||
|
Vita70 Сообщений: 2420
|
Добавлено: 16-12-2007 01:29 | |
| А мне кажется, что это очень серьезно. Тут дело даже не в темпераменте. Тут из разряда - нельзя и все, святотатство в общем. | ||
|
Мамадена Сообщений: 3030
|
Добавлено: 16-12-2007 01:31 | |
|
Не скажите!!! Это проблема - сейчас ребёнок физически слабее мамы и папы (вот тоже - нет у него границ ваще тк может папу ударить), а что будет когда он станет элементарно физически сильнее - а в состоянии аффекта или просто "непредсказуемо" челочек становится обычно действительно гораздо сильнее... Просто тогда выставлять границы и учить уважать родителей - может быть посложнее чем в младенчестве. Думаю это не связано с сдвг - скорее с слишком мягким воспитанием... Если пресекать при ПЕРВЫХ проявлениях такой агрессия - это будет как условный рефлекс - "нельзя" и всё тут. Людино сравнение с переходом дороги на красный свет очень уместно. |
||
|
Мамадена Сообщений: 3030
|
Добавлено: 16-12-2007 01:33 | |
И причём тут фламенко - вы же не швыряете тяжёлыми предметами в родственников! Ну переключать штоль на фламенко тогда надо агрессию енту...  Имею ввиду - пускай фламенко танцуют ! |
||
|
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186 
|
Добавлено: 16-12-2007 02:30 | |
Вот это настораживает. Я бы посоветовала обратиться к специалисту - неврологу, психиатру или психологу. Потому что если ребенок агрессивно реагирует со злобы на что-то - это одно, а если внезапно, на ровном месте, без видимой причины - это совсем другое. И ставя его в угол, проблему не решить, ИМХО. Надо искать причины. |
||
|
Любовь Сообщений: 3837 
|
Добавлено: 16-12-2007 03:23 | |
|
СДВГ мама! Я полностью согласна. Можно еще как-то объяснить удары и укусы в порыве страсти,от обиды. Но вот так,во время обнимания... Мои дети никогда на меня даже не замахивались. Честно скажу,я и прибить могу за такое. Саша может швернуть чем-нибудь в сторону,когда разозлен,дверью хлопнуть,орать,стучать. Но бить? А куда же смотрит папа? Ну если Вы не можете жесткий отпор дать,ну должен же мужчина вступиться. Я тут выслуашала позавчера очередную порцию:"Ты меня не любишь. Ты никогда со мной не занимаешься,ты никогда мне не помогаешь!" Хлопанье дверей,кидание вещей.Причем практически на пустом месте. Было видно,что это не истерика,это уже шаблон пошел. А ведь только накануне рыдал и просил прощения за такое. Простила. Видно,зря. Так вот,выслушала я один раз,предупредила,что такими словами он очень меня обижает, и если не прекратит,я действительно не буду ему помогать и общаться с ним. Не поверил. Итог. Второй день с ним не разговариваю,не спрашиваю про уроки,в общем прекратила всякие взаимоотношения. Ходит потерянный. Прощения попросить не догадывается,да на данном этапе это и не поможет. Чем дело кончится ,не знаю,но считаю такое поведение неприемлемым и оскорбительным для себя. Это я к чему. К тому,что когда я поняла,что это не нервный срыв,а хамство,манипуляция и неблагодарность,я даже не задумывалась как это пресекать,что делать. Это просто недопустимо и все. Может стоит быть пожестче с сыном? И все же ,я показала бы его специалистам. Уж психологу то точно. |
||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045 
|
Добавлено: 16-12-2007 10:36 | |
|
Битье матери не является ни признаком темперамента, ни признаком СДВГ. Является, пожалуй, следствием неумения выражать свои эмоции и желания социально приемлемым способом и неумения родителей четко выстроить границы. Я не специалист и не очень знаю, как эти границы строить, личным опытом тоже не помогу. Моя дочь никогда не пыталась поднять на меня руку, сын без СДВГ пытался бить и кусаться в 2-летнем возрасте, но проблема осталась там. Ваша задача, мне кажется - 1) продемонстрировать сыну, что это поведение АБСОЛЮТНО неприемлемо (как - давайте попробуем решить) 2) дать ему в руки другие инструменты - что вы хотите, чтобы он делал вместо этого. Для этого - несколько типичных ситуаций опишите, подумаем, как из них выходить. |
||
|
мама Миши Сообщений: 3659 |
Добавлено: 16-12-2007 12:38 | |
| Действительно,пусть покалотит подушку. | ||
|
strekoza3000 Сообщений: 15 |
Добавлено: 16-12-2007 13:57 | |
| Дорогие мамочки! Спасибо Вам за Вашу помощь, Вы очень помогли мне разобраться. Муж за меня заступается, но на сына это не действует. Психолог, с которым мы занимались по специальной программе для детей с СДВГ, тоже сказала, что если на него ни слова, ни наказания не действуют, значит эту агрессию только с помощью таблеток только можно регулировать. Просто мне не хотелось думать, что все так плохо и нам уже к психиатру. Невролог ничего не говорит, к психиатру не отправлял. Но думаю, что все таки нам к психиатру надо. Наверное у него не только СДВГ, но и еще что-то... | ||
|
strekoza3000 Сообщений: 15 |
Добавлено: 16-12-2007 14:20 | |
| И воспитание у нас похоже действительно было через край терпимым. Ребенок был очень желанным, вот мы и терпели все его истерики и удары. Наверное действительно не нашли действенное наказание. Он у нас ничем особо не интересуется. Любимое занятие - портить вещи. Наказать прогулкой, телевизором можно, но тогда он становится очень злым, активным, и мне еще сложнее с ним справиться...Ремень когда то давно попробовали, так он его не боится, говорит "Давай, бей" и терпит молча...Что делать - не знаю... | ||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 16-12-2007 15:02 | |
|
Стрекоза, насчет психиатра - вы пока погодите. Потому что очень видно, что прежде всякого СДВГ - проблемы в неверном воспитании. прочитайте вот хоть для начала Границы без гнева. Тут дело, мне кажется, в том, что вы сами для себя не ответили на вопрос - что ребенку можно у вас в семье, а чего нельзя. А ему и подавно это неизвестно. При маминой-папиной непоследовательности - то прощают, то наказывают, ему-то как разобраться? И еще хорошо бы вам почитать про наказания в теме про консультации Нэнси, сейчас попробую поискать тему. Вообще - до всяких психиатров и таблеток - устанавливайте дома правила и границы. Вы не поверите, как много это может изменить. |
||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 16-12-2007 15:14 | |
|
Вот обсуждение вопроса об эффективности наказаний: первое Вот статья Двадцать альтернатив наказанию |
||
|
kat Сообщений: 704
|
Добавлено: 16-12-2007 19:52 | |
|
||
|
swetok Сообщений: 211 
|
Добавлено: 16-12-2007 20:29 | |
|
Ванька замахивался на меня пару раз, да, кстати, бил и кусал в 2 года, вспомнила! Сначала я объясняла, объясняла...но у моего и у многих наших деток на форуме (по моим наблюдениям) есть такая черта как неспособность увидеть боль другого, нечуткость к эмоциям окружающих, чёрствость, неумение прочитать состояние другого человека по выражению лица... Так вот, поняла скоро, что объяснения идут впустую, он просто поддакивает, соглашается, а в следующий раз обиду и раздражение выплёскивает в виде удара. Тогда я стала повторять то, что он мне сделал, стараясь держать лицо, спокойно объясняла, что когда ты бъёшь, мне больно, вот так (повторяю его удар). Сначала орал, как это, мама обидела. Не сразу, но понял, что это табу. Для нас это оказался действенный способ. Вообще, моего ребёнка всегда необходимо держать в кулаке. Сначала мы были очень мягкими родилеями, но со временем всё изменилось, и тогда в семье воцарился мир и покой. Нектороые вещи (побои, оскорбления)надо сразу пресекать на корню. "В нашей семье так нельзя, и точка." Дети - хамелеоны ещё те, хорошо приспосабливаются к любым правилам, и хорошо понимают, с кем себя как можно или нельзя вести. |
||
|
мама Миши Сообщений: 3659 |
Добавлено: 16-12-2007 20:29 | |
| Нет не исчезнут.Но битие точно не признак сдвг.И границы необходимы каждому ребенку.Я бы даже сказала,что описаный случай не говорит в пользу этого диагноза.Вот,если устал,зашли в магазин,просит пить,а вода только из холодильника,начинает истерить,мать пытается успокоить,а ребенок начинает драться,вот тут еще можно предположить,только предположить сдвг. | ||
|
Rinida Сообщений: 821 |
Добавлено: 16-12-2007 20:45 | |
|
Стрекоза, а психолог не помог выявить причину? Ведь причина в чем-то, где-то кроется и ее обязательно нужно найти! Я где-то давала портрет агрессивного ребенка (не могу сейчас отыскать, может, кто найдет и даст ссылку) - может, и там почерпнете что-то полезное. Чтобы устранить проблему, нужно точно знать, чем она порождена, поэтому ищите причину. Агрессия, конечно, не является признаком СДВГ, но усиливается, что ли, им, вернее, импульсивностью. Возраст. Отнимем известные нам 30% и что получится? Найдите хорошего психолога, который исследует всю вашу семью и поможет докопаться до истинных причин. |
||
|
Rinida Сообщений: 821 |
Добавлено: 16-12-2007 20:55 | |
| это было здесь: http://www.offtop.ru/adhdkids/view.php?part=5&t=570320&only= | ||
|
strekoza3000 Сообщений: 15 |
Добавлено: 16-12-2007 22:55 | |
| Психологом я довольна.Мы с ней много обсуждали и тему агрессивности в том числе. И главная проблема заключается в том, что часто это агрессия беспричинна. Сын может за обедом на нас сорваться, ударить, толкнуть сильно.Вот поэтому, психолог и советует взять консультацию психиатра. Спасибо за ссылки, я обязательно прочитаю и напишу. | ||
|
Мамадена Сообщений: 3030
|
Добавлено: 16-12-2007 22:58 | |
не исчесзнет совсем, но им же будет легче когда есть границы - а если их нет то гиперов вообще разносит... им границы действительно необходимы - и сарказм тут ни к чему... |
||
|
strekoza3000 Сообщений: 15 |
Добавлено: 16-12-2007 23:19 | |
| Прочитала ссылки, спасибо. Советы обязательно попробую применить. Портрету агрессивного ребенка в принципе соответствует, все эти черты у нас бывают. Например, я занимаюсь делами, он задал мне вопрос, а я не расслышала и промолчала (стиральная машина работала). И вдруг вижу, как он в меня чем-то тяжелым кинул. Я увернулось, но напугалась сильно. Потом он мне объяснил, что это мне за то что я его не услышала и промолчала... А иногда стукнет просто так, во время обеда. Может БОЛЬНО уколоть вилкой, например... | ||
|
strekoza3000 Сообщений: 15 |
Добавлено: 16-12-2007 23:26 | |
| SWETOK, а может быть мне попробовать действовать также как и Вы? То есть повторять его удары (не в полную силу конечно)..Так мы с мужем еще не делали, может это на сына подействует, поймет как это неприятно. А сколько лет было Вашему ребенку, когда Вы так делали? Я боюсь, что моему это уже может быть поздно, время упущено, хотя может я и ошибаюсь. | ||
|
emmater Сообщений: 933 
|
Добавлено: 16-12-2007 23:57 | |
6 лет - какой же он маленький. Мое последний раз так делало года в 2-3. Наверное это не педагогично, но получил сдачу по полной программе. Он в 6 лет вполне понимает, что делает больно, тем более, что
Я думаю, что он как раз-таки и хочет сделать больно. А вот почему?? Мой, когда был маленький дрался и кусался в безвыходной ситуации, например, когда мыли голову. Может ваш чувствует себя сильно обиженным или бесправным и таким образом вымещает раздражение и злость. В любом случае, к психологу надо имхо. |
||
|
Агава Сообщений: 80 |
Добавлено: 17-12-2007 00:30 | |
| Стрекоза! Подобные проблемы были у нас и в некотором роде остаются и сейчас. Наш психолог постоянно проговаривает нам (родителям) начинать со слов "Ты злишься?(обозначили проблему)/. Все дети и взрослые злятся(снимаем вину за эмоцию) НО! БИТЬ МАМУ НЕЛЬЗЯ! При этом по-возможности крепко держим дитенка(чувствует силу). Далее - о наказании за это и т.д. Медленно, но сын меняет схему - вместо удара-замах и топанье. Швыряется вещами, но в сторону. Для нас это уже достижение. Кстати, одной из причин. кроме педагогической, могут быть частые колебания настроения в течение дня. Но это выяснит доктор. Кстати. а с посторонними людьми он как себя ведет? | ||
|
strekoza3000 Сообщений: 15 |
Добавлено: 17-12-2007 01:36 | |
|
Агава, а сколько лет Вашем ребенку? Частые колебания настроения у нас есть на погоду и на новолуние. Раньше говорил, что голова болит (если спросить болит ли что-нибудь), теперь не жалуется, но в последнее новолуние был просто бешеный. Ужас!Доктор (невролог)выписал сонопакс, теперь пьем. Вроде как лучше, но все равно сын иногда дерется и кусается. По поводу психолога, все верно. Она мне тоже самое все время говорит, только я не всегда себя так веду. Иногда теряюсь и забываю как надо, за что очень стыдно.. С посторонними взрослыми иногда дружелюбен, а иногда начинает грубить, выгонять из дома, замахиваться на них. С детьми бывает по разному. Иногда может сильно толкнуть, а иногда наоборот старается подружиться. |
||
|
anita Сообщений: 12 |
Добавлено: 17-12-2007 02:12 | |
| Вы знаете, подобное было и у моего сына. Сейчас ему 5,8. Раньше он мог укусить, ударить(где-то в возрасте до 3 лет). Затем, взрослея, в том случае, когда разыграется, разбушуется. Нечаянно. Предметы тоже летали, правда не в нас. Сейчас все меньше. Может разозлится, кулачки сожмет, порыкивает, но не замахивается. Все реже такое случается. Правда сегодня ударил, я очень удивилась и опешила, но, как потом поняла, была причина, разобрались, поговорили. А когда младше был и вытворял разные штуки, переводили внимание, гворили больше о любви и давали понять, что мы его любим. За всеми поступками ведь стоит причина, которую иногда не видим или не хотим видеть(это я о себе). Слава Богу, что у меня такой сын, уж очень многому он меня учит. | ||
|
Линка Сообщений: 62 |
Добавлено: 17-12-2007 07:04 | |
|
А мой меня не бьет (6 лет). Но вполне может сделать что-то обидное для меня. Вот пример сейчас не могу привести, но это из области что-то сказать (из того, что заведомо мне не нравится), или поступить так, как я не одобряю. Помогает только одно. Я ему говорю что-то типа: "Ну что же, ты специально сделал то, что мне не нравится. Общаться с тобой, тем более так доброжелательно, как это было только что, я не хочу, мне неприятно общение с тобой". Его реакции могут быть разные. 1. сразу извиняется. Но чаще всего я его СРАЗУ не прощаю. Говорю, что извинения принимаются, но мне нужно время, т.к. настроение испорчено, обида не прошла и т.п... 2. говорит: "ну и не надо со мной общаться!" хватает его максимум мин. на 15. Да, еще важно, что сила моей реакции зависит от силы его поступка. Если бы он сделал мне больно, я бы и слова посильнее (но в том же плане) нашла, и общаться бы с ним не хотела гораздо дольше. И все то же самое - если бы он немотивировано сделал больно любому человеку. |
||
|
swetok Сообщений: 211
|
Добавлено: 17-12-2007 08:50 | |
Сыну было 2-3 года. Решающей силой у нас был папа, т.к. я привыкла к очень мягкому воспитанию, и вообще была нежным цветочком до рождения сыновей. Я сначала сопротивлялась, но потом поняла, что муж прав. В семье должен быть порядок и чёткие правила. Папа - главный, непререкаемый авторитет ,решает большинство вопросов, и его слово действительно закон. Мама - помягче, прислушивается к папе во всех вопросах, и если родители сказали, то значит, так и будет. Уважение - вот что главное. Очень стараюсь, чтобы родители выступали всегда как бы монолитным целым, и всегда уважали точку зрения друг друга (например, если папа сказал, что не пойдём гулять, пока не будет порядка в квартире, фсё делаем порядок до победного). Если кто-то не соблюдает Закон, ему сначала говорят, потом повторяют сторго, потом следует наказание. Вот такой у нас патриархат. Надо сказать, что многие вопросы, после того, как мы построили отношения в семье таким образом, просто отпали, в т.ч. и битьё мамы. Я думаю, никогда не поздно осознать пробелму, главное решить её.  Да, у нас есть такая проблема, что сын легко впадает в состояние гнева. Вот здесь я работала психологом (не знаю хороших психологов, так и не обратилась ни к кому, боялась навредить). Обязятельно надо ребёнка учить приемлимыми для общества способами выражать гнев. И всё будет ОК
|
||
|
Агава Сообщений: 80 |
Добавлено: 17-12-2007 09:06 | |
Стрекоза, он даже старше. Ему 6 с половиной лет. Если с другими людьми он ведет себя по-другому, то это внутрисемейная проблема. Значит, может чужих не бить? - Фильтрует и хитрит! |
||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 17-12-2007 09:41 | |
|
kat, вы напрасно иронизируете. Границы необходимы в общении с любым ребенком - тематическим или нетематическим. Битье матери - это запредел в любом случае, если ребенок вообще вменяем. Если невменяем - да, тогда надо изобретать способы оградить себя и окружающих от его агрессии. Но СДВГ вообще предполагает вменяемость, хотя - да, расторможенность, агрессия, импульсивность делают общение с таким ребенком довольно тяжелым делом. Мне кажется, вы напрасно считаете битье родителей системным и неизбежным признаком СДВГ. Можете считать меня теоретиком как постороннего - да, мол, сама через это не проходила, как может судить... ну вот пытался меня по осени сын толкнуть в припадке ярости. Одного раза хватило, больше не пытается. Да, он не СДВГ. Но такие попытки время от времени совершают любые дети. Если мать списывает их на психические особенности дитяти - она получала и будет получать. Даже безмозглую собаку, уровень интеллекта - как у младенца - можно отдрессировать не бросаться на хозяина. Во всяком случае, собака меня тоже больше не кусает, хотя гипер тот еще. извините, что я так резко. Я не хочу сказать, что СДВГ обусловлено родительскими ошибками - прекрасно знаю, что нет. Не говорю, что выставление границ разом решит проблему СДВГ. Но что безудержное поведение ребенка надо вводить в какие-то рамки, независимо от наличия-отсутствия СДВГ - это вам любой детский психолог подтвердит. И СДВГ у ребенка никоим образом не является доказательством того, что мы сами не совершаем ошибок, все проклятый СДВГ виноват. Стрекоза, мне не помогало "зеркалить" удары и укусы ребенка, это ему 2 года было, правда. Помогало - или держать его, пока не перестанет беситься, или уходить от него всем, если он начинает драться. |
||
|
TaTiTa Сообщений: 1450 
|
Добавлено: 17-12-2007 10:42 | |
|
У меня сын не дерется. Со мной по крайней мере. С мужем может, но там скорее игра, борьба, переходящая в веселую возню. Бабушку и меня может начать пихать или дергать за руки, теребить, тянуть в свою сторону, когда хочет обратить внимание, что-то рассказать или показать. Иногда делает это очень настырно, при этом может громко орать, заплакать. Что помогает: повернуться к нему как можно скорее и спокойно твердо сказать: "Я сейчас занята." Или "Я разговариваю, подожди своей очереди". Это если я вижу, что нет никакой чрезвычайной ситуации. После этого ребенок дуется, но ждет, так как он убедился, что я его слышу и вижу. То есть, он тоже порой ведет себя агрессивно, но причины этого понятны и видны. Насчет опыта и дрессировки: летом ребенок пытался так же привлечь мое внимание на пляже, обхватил мое бедро и сильно дернул. Ну я и свалилась на песок. Вернее оба мы завалились. Причем я попой приземлилась прямо на голову сына. Хорошо, что песок был мягкий, потому что вешу я ого-го! Ребенок встал совершенно ошарашенный и больше меня за ноги не дергал пока ни разу. Запомнил хорошо, я думаю. Думаю, надо найти какой-то способ, чтоб ребенок понял, что битье - неприемлемо. Но мне в голову ничего не приходит, кроме самого ответного битья, извините. Я бы, наверное, не задумываясь, сразу сыну дала сдачи. Он все-таки не малыш уже. И синяки - это вообще ни в какие ворота! Но это к моему ребенку применимо, на него бы подействовало с первого раза. А если поведение ребенка очень странное - лучше все-таки к психиатру сходить, мне кажется. Такая агрессия должна иметь свои причины, надо их выявить, если видимых причин нет. Возможно, дав сдачу, можно на еще большие проблемы нарваться. |
||
|
Мамадена Сообщений: 3030
|
Добавлено: 17-12-2007 10:44 | |
|
Это тыт то Татита весишь огого? Там на фотографии довольно хрупкая девушка...
|
||
|
pushlin Сообщений: 311 
|
Добавлено: 17-12-2007 10:45 | |
|
strekoza3000, скажите пожалуйста, а как он вёл себя до 3-х лет, он тоже бил вас? |
||
|
Rinida Сообщений: 821 |
Добавлено: 17-12-2007 12:00 | |
|
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030100.shtml Стрекоза, можно почитать еще здесь. И здесь http://adalin.mospsy.ru/l_02_09.shtml |
||
|
Nell.69 Сообщений: 3571 |
Добавлено: 17-12-2007 13:23 | |
| Стрекоза, я согласна с теми, кто советует консультацию психиатра. Бить родителей ненормально при любом раскладе, даже при воспитательных ошибках. | ||
|
TaTiTa Сообщений: 1450
|
Добавлено: 17-12-2007 14:09 | |
и кость широкая  так что мало ему не показалось, когда я на него со всей любовью своей нагрянула
|
||
|
Бирма Сообщений: 487 
|
Добавлено: 17-12-2007 14:26 | |
|
Стрекоза, у нас была подобная проблема в районе 6 лет. Дочь могла ни с того ни с сего , улыбаясь, ласкаясь и заглядывая в глаза, больно ущипнуть, ударить, внезапно толкнуть. Без видимой причины, и сама не могла объяснить, почему и зачем это делает. Я обычно реагировала резко и жестко, отшвыривала ее, шлепала. Потом терпеливо объясняла ей, что так нельзя, она плакала и извинялась, но все повторялось. При этом к детям она никакой агрессии никогда не проявляла. Объектами были я и муж. Однажды на даче она поступила так с моей мамой - обнималась с ней, а потом вдруг внезапно и очень сильно (до синяка) ущипнула ее за грудь. Для бабушки это было шоком, у нее даже слезы брызнули, а мне от этого просто крышу снесло. Я схватила свое дитятко, затащила в дом, чтобы соседи не слышали, и отлупила по полной программе. Она вопила и бегала по всему дому, а я гонялась за ней и хлестала ее полотенцем. За мной гонялся муж, боялся, что я ребенка покалечу. А бабушка с дедушкой тем временем отпаивали друг друга валокардином.После этого я сводила дочь к психиатру, честно пропили назначенный курс. Не знаю, что помогло - таблетки или взбучка, но такие эпизоды больше не повторялись НИКОГДА. Хотя, в принципе, теоретически, я против физических наказаний...  |
||
|
Лягушкина Сообщений: 2671 
|
Добавлено: 17-12-2007 14:33 | |
|
Мой тоже может на меня кинуться. Почти 8 лет. Началось это безобразие год назад. Способа пресечь это не нашла пока. По заднице могу врезать, но это из серии - не стоять же столбом, когда тебя бьют. Совсем не метод. Были у психолога, были у психиатра. Психиатр сказала, что помощь психолога нужна прежде всего мне, я не могу установить границы из-за каких-то своих проблем. И вот я пытаюсь что-то сделать с этими своими проблемами. Пока безуспешно. Очень хотелось бы, чтобы кто-то наконец объяснил мне, что значит "жестко пресекать". Мне представляются сплошь ужасы какие-то, потому что все "нормальные" меры я уже испробовала, мне кажется. |
||
|
Vita70 Сообщений: 2420
|
Добавлено: 17-12-2007 14:54 | |
|
Дело-то в том, что "жестко пресекать" у всех разное. У моих САМОЕ СТРАШНОЕ НАКАЗАНИЕ - когда мама "не любит", равнодушна и разговаривает как с чужими. Лягушкина, имхо у вас с Пашей главная проблема в том, что он воспринимает тебя как подружку. Это в очень большой степени здОрово, но выстраиванию пресловутых границ мешает... |
||
|
Лягушкина Сообщений: 2671
|
Добавлено: 17-12-2007 15:03 | |
| Ну не знаю, если подружку бить, она ведь дружить не станет. Все сложней. | ||
|
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128 
|
Добавлено: 17-12-2007 15:05 | |
| Мое чадо тоже меня воспринимает в какой-то степени как подружку, со всем делиться со мной, но... с границами тоже сложно, есть некоторые проблемы.....Если кто посоветует, как их правильно выстраивать.... | ||
|
Линка Сообщений: 62 |
Добавлено: 17-12-2007 15:20 | |
Да, согласна, мой СДВГ-сын меня не бьет (если приступ ярости и то может сдержаться, разве что побежит ко мне, кулаками размахивая, но остановится), а у подруги весь такой благополучный ребенок (тоже 6 лет) вполне может ее укусить или стукнуть. Так что тут, в первую очередь, - проблемы воспитания. Проблемы СДВГ - во вторую (к СДВГшкам сложнее подход найти). |
||
|
kat Сообщений: 704
|
Добавлено: 17-12-2007 19:07 | |
Я не иронизирую, я горько думаю.И не считаю битье родителей неизбежным признаком СДВГ.Там, в начале, я обозначила ситуацию в своей семье. Но человек пришел на наш форум с конкретной проблемой и не последними были здесь слова:
|
||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 17-12-2007 19:35 | |
|
не красть, да. Однозначно. У меня стерлась целая реплика, где я пыталась описывать свой диапазон воспитательных мер, и я не уверена, что смогу воспроизвести сегодня. мб завтра или послезавтра. |
||
|
strekoza3000 Сообщений: 15 |
Добавлено: 17-12-2007 22:57 | |
| Девочки, посторонних мой тоже может ударить. Недавно ударил психолога.До трех лет вел себя точно также, бил нас, кусался, царапался. Мы терпели все, очень мягко себя вели. И наверное, именно то, что мы вели себя не правильно, привело к тому, что у многих это закончилось в 2-3 года, а у нас затянулось до 6 лет. | ||
|
strekoza3000 Сообщений: 15 |
Добавлено: 17-12-2007 23:01 | |
| Девочки, я хотела бы еще раз поблагодарить всех Вас за Вашу поддержку, участие и добрые советы. Вы очень мне помогаете, делясь своим опытом!!! | ||
|
kat Сообщений: 704
|
Добавлено: 17-12-2007 23:04 | |
| Стрекоза! Важно- как вы теперь будете себя вести. А думать о том , что было бы, если бы вы вели себя иначе , значит заниматься самобичеванием. Это отнимает много времени и душевных сил, и зачастую только углубляет материнскую депрессию | ||
|
Мамадена Сообщений: 3030
|
Добавлено: 17-12-2007 23:30 | |
Лягуш, так Пашка знает что в вашем случае - подружка таки БУДЕТ дружить по-любому... Ну пообижается минут 15... а потом снова будет как всегда - простит. 
|
||
|
Нина Иванова Сообщений: 1706 |
Добавлено: 17-12-2007 23:38 | |
| Strekoza! Изменить свой стиль поведения никогда не поздно. Можно сказать, чтобы не было для сына неожиданно, что раньше мы думали . что ты маленький и не понимаешь, что делаешь то, чего делать нельзя ни при каких обстоятельствах. И дальше то сделать , сказать, что вам с мужем более всего Вам подходит. Если Вы на него не злитесь, то вполне можно продемонстрировать спокойно на нем как больно то, что он делает. И гланое, что Вы сами не должны считать недопустимым его поведение. Тут хорошо , если это даст понять папа. | ||
|
Мамадена Сообщений: 3030
|
Добавлено: 17-12-2007 23:40 | |
нин, ты имела ввиду - СЧИТАТЬ недопустимым его поведение? А то написала НЕ считать...
|
||
|
Агава Сообщений: 80 |
Добавлено: 18-12-2007 01:27 | |
| Стрекоза! Как давно ребенок занимается с психологом? Может быть, он ее воспринимает как члена семьи? Наш вел себя выборочно-психологу не удается вывести его из себя. Да и со старшими сестрой и братом он другой. Они живут отдельно (уже взрослые) и приходят к нам в гости. Раскапризничаться может, перегулять с ними, крикнуть "Уходите!", но не ударить. Им даже злить и дразнить ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО позволено.На всякий пожарный, сходите ко врачу, помимо всех вышеперечисленных рекомендаций.Терпенья нам всем и удачи! | ||
|
Окля Сообщений: 66 
|
Добавлено: 18-12-2007 08:10 | |
|
Мне кажется, здесь все-таки проблема в том, что не знает ребенок четких границ "можно-нельзя". И сам ищет, а насколько далеко он может зайти? У меня парень очень импульсивный, может обнять так, что мама взвизгнет, но чтобы целенаправленно делать больно... Была пара случаев где-то в возрасте 3 лет, но признаюсь честно, пресекла в корне и оч.жестко, проще говоря, отлупила. Я не призываю лупить всех поголовно, но иногда для некоторых это выход. И когда-то, кажется, у Эды Ле Шан прочитала (за точность цитаты не ручаюсь, но смысл верен) - единственное оправдание телесных наказаний-это гнев родителя. И если вы в гневе от проступка ребенка наказали физически, это принесет больше толка и не будет ему никакой моральной травмы. Гораздо хуже через раз шлепать по попе и периодически браться за ремень - к таким методам быстро привыкают и никакого воспитательного воздействия они не несут. Поймите меня правильно, конечно, надо разговаривать, надо объяснять, но иногда надо жестко пресекать. Если сын за горло поднимает кота, или бьет друга или маму, не время для тирад в стиле: "Ой, деточка, так нельзя, котику (мальчику) же больно..." и т.д. |
||
|
galatima Сообщений: 1349 
|
Добавлено: 18-12-2007 10:37 | |
|
Мы тоже эту стадию проходили, не филосовствуя, четко объяснила: НЕЛЬЗЯ кусаться и драться НЕЛЬЗЯ! Определение границ было проведено при помощи хорошего однократного ремня. ДА, мне СТЫДНО! 
|
||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 18-12-2007 11:08 | |
|
Я бы призвала пересмотреть несколько серий из архива передачи "Няня спешит на помощь", но там уже весь архив с сайта убрали, кажется. Там психологи очень четко показывали, как ставить границы без насилия. Можно попросить Нэнси дать какие-то рецепты, но я еще попробую от себя. Во-первых: ребенок должен понимать четкую систему правил. Простую и ясную. Например: у нас дома никто никого не бьет и не обзывает. (кстати, введение таких мер дисциплинирующе действует и на родителей). У нас не ругаются матом. Что делать дома - определяют родители. Дети всегда имеют право совещательного голоса (расшифровываю: то есть родители обязаны их точку зрения выслушать и учесть; если она во внимание не принимается, некоторым детям нужен обоснованный отказ). Правила даже можно написать и повесить где-нибудь, чтобы ребенок их понимал. Можно вместе с ним их разработать и учесть, опять-таки, его точку зрения. Можно обратить внимание на то, что когда люди живут вместе, они должны учитывать желания других людей, и для этого вырабатывают общие правила. И что из нарушения правил неминуемо следуют скверные последствия. Дальше. Если ребенок правило нарушает. Родитель а) привлекает его внимание к тому, что правило нарушено б) что это влечет за собой такие-то последствия. Например: ребенок получает тайм-аут. "Ты сидишь пять минут в другой комнате" (или в другом помещении, которое трудно разрушить за пять минут). Когда ты успокоишься и сможешь общаться с другими людьми - ты можешь выйти. Поначалу дети с этим мириться не хотят и беснуются. Но в принципе мать может ребенка на пять минут изолировать. Дети и в углу не хотят стоять. Но если родитель не отступает - он его эти пять минут в углу выдержит. Постоит рядом. Подержит за руки. Без насилия - просто придержит в углу. Чтобы ребенок понимал, что никакая эскалация насилия не заставит родителя изменить мнение и подход. Через пять минут выпустить. Время изоляции - сколько лет ребенку, столько минут. Для гиперов одну-две можно сбросить. Главное - не злиться, не беситься. Это - закон: кто не может соблюдать закон, тот изолируется от других людей, потому что опасен для их свободы Для начала можно так попробовать. НО: на время изоляции ребенку должно быть СКУЧНО. Но не СТРАШНО. То есть одинаково плохой выбор - темная ванная/кладовка или полная игрушек детская. Где-то я еще читала про юношу лет 6, который за пять минут изоляции в ванной свернул там раковину и еще чего-то перебил. Но это был первый случай, когда его буйство кто-то попытался контролировать, и он таким образом выражал протест против границ. Когда он увидел, что на родителей и это не действует - он подчинился. Хотя, конечно, введение ребенка в рамки оказалось для родителей дорогостоящим. Это я описываю то, что высмотрела в спец. передачах и вычитала в спец. литературе; в моей практике все обычно обходилось меньшей кровью. Главное - показать ребенку, что правила тут устанавливаете вы, это первое, что с ним считаются, но командовать он не будет, это второе. И что вы свою линию будете выполнять до конца. И не потому, что вы плохая и его не любите, а потому, что любите и просто учите его жить среди людей. Мамы часто боятся быть плохими, смешивая строгость и нелюбовь. Это - разные вещи. Ну вот это был один рецепт, еще надо? |
||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 18-12-2007 11:09 | |
| А что касается ремня - я противник этой меры даже как крайней. Если мы хотим показать ребенку, что причинять физическую боль недопустимо - мы ему этого не покажем через физическую боль. | ||
|
galatima Сообщений: 1349
|
Добавлено: 18-12-2007 11:15 | |
|
Мышь - ты умница! А мне иногда не хватает терпения и мудрости... Детеныша жалко потом... |
||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 18-12-2007 11:19 | |
| а у меня дак терпения и мудрости - просто завались... теоретизировать мы все горазды, а на практике - над ребенком, который шестой раз за полчаса подходит к матери, которая в авральном порядке сдает огромную трудную работу и не может даже на ней сосредоточиться из-за постоянного "маааам, у меня тут,гхы-гхы, математика не выходит"... - на практике над таким ребенком очень быстро повисает скорая на подзатыльники материнская длань... обычно, правда, останавливается, не отвешивая подзатыльников... | ||
|
pushlin Сообщений: 311
|
Добавлено: 18-12-2007 11:36 | |
|
Никогда, повторю, никогда, даже самый активный гипер, даже если он супер гипер не бьёт просто так. Нам просто сложно понять, почему он это делает. А ребёнок не может объяснить, почему он сделал так. Единственный способ -сидеть и кропотливо вспоминать и разбираться, пытаться найти динамику или закономерность поступков. Искать " начиная с 1905 года" Попробую привести пример на своём. Я прихожу в сад и вижу, как очень крупная симпотная трёхлетняя девчонка оседлала пацанчика вдвое меньше её и едет на нём. Пацанчик явно забитый - терпит, но пытается вылезти. Воспитательница в этот момент сажает на горшок другого малыша (не видит этого). Через два месяца вижу - идёт вышеописанная девочка с мамочкой. Мой мелкий, увидев её, испуганно прячется за мои ноги. Мы заходим в группу, мама бросается на меня: «Ваш ребенок плохой, он покусал мою девочку, я буду писать на вас жалобу…». Я тихо и спокойно представляюсь, де зовут меня так-то и я готова обсудить с ней и разобраться, давайте де отведём детей в группу и поговорим. В этот момент мамаша входит в раж, не слышит меня, тон речи повышается, оказывается девочку за два месяца покусали 6 раз, три раза мой сын, два раза другой мальчик, дальше многие присутствующие имеют представление, о чём обычно говорят…Мамаша меня не слышит. Мой сын плачет. Я запихиваю его в группу, чтобы он не слышал наших разборок – выхожу - мамочки другой и след простыл. Когда я прихожу его забирать - он идёт домой с радостью. Приходим домой и, вдруг… я получаю шваброй по голове. Вроде бы не за что. Вопрос: почему? Ответ, мой гипер не даст на себе ездить, девочка и с ним играла по-своему, играла не так, как ему нравится, он выразил ей своё отношение своим укусом, иначе бы он её не боялся бы, и не прятался бы от неё. Я отвела его в группу, где к нему опять будет приставать не нравящаяся ему девочка, мама которой страшная и громко кричит не понятно почему. Он расстроился, он обиделся, на кого? На маму, конечно, ведь мама запихнула его в группу. Кстати, я не в обиде на маму, первое, что пришло мне в голову, взять её телефон, позвонить и пригласит к нам в гости, попробовать научить детей играть вместе. Не сделала, ездили со старшим на эхо, сделали ЭЭГ, невролог, психиатр, массаж. А если бы на мне пытался покататься чужой дядька или тётька, чтобы я сделала? … хе хе хе |
||
|
laura Сообщений: 76 
|
Добавлено: 18-12-2007 12:41 | |
А я бы наверное разочек шарахнула, чтобы прочувствовал  СДВГ - это не значит не понимать ничего |
||
|
Сурок Сообщений: 783 
|
Добавлено: 18-12-2007 12:50 | |
|
Мышь,как всегда -супер . Пушлин,конечно, все можно объяснить посторонними причинами( виноват не ребенок),но...рассердился на маму -удар ей шваброй по голове мне не кажутся обязательными в виде -"причина-следствие".Как бы ребенок не рассердился. У меня не простой ребенок, и агрессия тоже была -но 1)не на маму, и 2)никогда потому что "рассердился". Она была в ответ на агрессию(что тоже не гуд).Так ведь это и надо как-то исправлять  .Убрать всех "крупных" и обижающих нереально -надо учить не отвечать агрессивно, дракой,ударами. Нэнси расскажет разные методы.И Мышкин тоже хорош . Правда, я считаю, что и в 4.5 года ребенок уже многое понимает, а уж в шесть лет...
|
||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 18-12-2007 12:59 | |
|
pushlin, все замечательно, но: не приписываете ли вы малышу мотивацию, которой у него не было (концепция "мама виновата, потому что запихнула в сад, где девочка" - немного сложноватый уровень абстрагирования для трех лет, ни один гипер с его отвлекаемостью и импульсивностью не донес бы такую длинную мысль до дома ), не считаете ли, что бить маму шваброй по голове за то, что запихнула в сад - вполне законное проявление эмоций, и не уравниваете ли трех- и шестилетних гиперов в способностях себя контролировать? Напоминаю всем: да, у гиперов психологический возраст на треть отстает от календарного. Соответственно, от шестилетки можно ждать уровня контроля, как у 4-летнего, у 9-летнего - как у обычного 6-летнего ребенка. Но в любом случае внезапные швабры по голове следует оставить далеко позади уже к 4-5 годам даже у гиперов. Независимо от того, обидела его в садике девочка или на улице тетенька - наши дети живут в обществе среди людей, и нам их надо воспитать так, чтобы они для этого общества не были опасны. Поэтому если у кого еще есть конструктивные предложения на тему "как показать ребенку, что его поведение неприемлемо", кроме упомянутых "врезать", "тайм-аут" и "мама обиделась" - давайте. |
||
|
шерочка Сообщений: 546 
|
Добавлено: 18-12-2007 13:17 | |
| читала-читала, решила все-таки написать, у нас Миша может если очень сердится стукнуть меня (не больно, никогда не кусает), я вижу в этом прямую связь мезжду тем,что иногда в пылу гнева могу его стукнуть по попе. когда я за собой слежу, и даю себе тайм аут,чтобы откликнуться другим способом, его стукание меня тоже прекращается. | ||
|
bukun Сообщений: 46 
|
Добавлено: 18-12-2007 13:37 | |
| Все проанализировала и подумала.6 лет все таки приличный возраст.Ведь все мы себя уже в нем помним.Вызвать ребенка на разговор.Хочет быть плохим развить тему,хочет что бы все умерли,пусть сымитировать это.Папы ,мамы нет,есть не чего тебя отдадут в детский дом ,не разговаривать,нас нет мы умерли...Или на обарот поменятся с ним местами,скажите сегодня ты будешь за маму а я буду табой...и по полной программе ...покажите как со стороны это выглядит.Может книжки по тематики почитать...сказки там всякие...и не каких агрессивных игрушек...и мультиков.. | ||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 18-12-2007 13:58 | |
| ой нет, насчет "умерли" - я бы поосторожничала. такая тема - как с огнем играть. Перепугать ребенка можно на всю оставшуюся жизнь - и умерли, и детдомом, потом долго-долго приводить в чувство будете. | ||
|
TaTiTa Сообщений: 1450
|
Добавлено: 18-12-2007 14:14 | |
|
да уж - мрачновато... Как в фильме про Костю Иночкина Дынин говорил с трибуны: "За всю свою жизнь я не смог довести бабушку до смерти, а он - смог!" А я не считаю, что очень непедагогично с раздражением и злобой даже отпихнуть ребенка, который или кусается или бьет мать. Нормальная непосредственная реакция, на мой взгляд. Вскрикнуть и отпихнуть. Страшно после того, как первая реакция прошла, когда уже не больно, брать ремень или еще что и лупить. Тогда уж да... это "око за око" получается
|
||
|
Нина Иванова Сообщений: 1706 |
Добавлено: 18-12-2007 18:47 | |
Да уж, зарапортовалась |
||
|
Нина Иванова Сообщений: 1706 |
Добавлено: 18-12-2007 19:06 | |
| Я вот вспомнила, что дочка у меня была очень агрессивной лет до 13. Я очень долго боролась с ней последовательно. Запирала в ванной, а она пробивала двери ножом. Хорошо, что дверь была крепкая. Хотела даже показывать ее психиатру, НО ЭТО БЫЛО НЕВОЗможно сделать. Вообще становилась невменяемой от любых наказаний, была даже мысль наручники преобрести. Меня спасала только то, что я превосхожу ее намного по силе и могу удержать, но в ситуации психоза ее силы удваивались- утраивались. Честно сказть, только с Божьей помощью удалось привести ее в норму. Недооценивайте ЕГО помощь. | ||
|
strekoza3000 Сообщений: 15 |
Добавлено: 18-12-2007 22:57 | |
| Мышь, большое спасибо за советы.Девочки, мне очень стыдно признаться, но все эти советы мне давал наш психолог. Мы к ней ходим уже полгода. Она постоянно давала мне такие же рекомендации, например слово в слово как писала Мышь. Давала советы как справиться с гневом, проводить релаксационные упражнения, тренинги мышечного расслабления и т.д.Но я в них сомневалась, т.к. психолог молодая. Я думала, что опыта у нее мало и все ее рекомендации нам, в нашей запущенной ситуации мало помогут. Но теперь, когда я прочитала все Ваши советы, я убедилась, что была не права. Наверное возраст - это еще не все. Буду внимательнее ее слушать. | ||
|
pushlin Сообщений: 311
|
Добавлено: 19-12-2007 07:07 | |
|
Мышь, возможно, я слишком сложно описываю мотивацию. У него в голове, возможно, это рисуется картинками :) Возможно,я пытаюсь перевести на мой уровень понимания поступки ребёнка.Я много раз замечала, что причина, может быть и два месяца назад.Поразительно, как такие малышы запоминают, то, что мы иной раз не видим, то, что для него важно. По вышеприведённым текстам, агрессия выглядит не как идущая изнутри разрушающая сила, а как защитная реакциия ребёнка плохо понимающего свои действия. Если мама поможет ему понять, сперва составив для себя , понятную ей схему мотивации, дитёныш выберется из агрессии. Поговорить с ним по методу "активного слушанья". Почему бы не попробовать? Нина Ивановна, я в шоке. Запирали в ванной... Вы же сами писали, что если бы Вас заперли и т.д. Что-то здесь не состыковочка выходит. |
||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 19-12-2007 11:03 | |
|
Так и что - решили, что в вашей запущенной ситуации не помогут - и даже не попробовали? за полгода хождения к психологу? Упс! ситуация и в самом деле запущенная Понимаете как, бывает, родители водят ребенка к психологу в надежде на то, что он специалист, возьмет ребенка, починит и выдаст уже починенного. А так не бывает, надо самим меняться и свой воспитательный стиль менять. ничего другого психологическая наука еще не выдумала . Независимо от возраста практикующего психолога. Но вы б хоть попробовали, правда что...Нина Иванова, какую-то вы экстремальную жуть описываете, честное слово. вот я как раз ратую за то, чтобы проблемы с бросанием на мать решать в 2-летнем и 4-летнем возрасте, не доводя их до таких крайностей к подростковому. |
||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 19-12-2007 11:18 | |
|
Пушлин, только что разглядела вашу аватарку, очень сдвг-шно
|
||
|
Нина Иванова Сообщений: 1706 |
Добавлено: 19-12-2007 21:12 | |
pushlin! Я была свободолюбива( это черта характера) и не терпела никакого насилия. А дочь моя была одержима( это православное понятие), и была моментами агрессивна и опасна , поэтому иногда я запирала ее на несколько минут, чтобы собраться с силами и духом, читая молитвы. |
||
|
Нина Иванова Сообщений: 1706 |
Добавлено: 19-12-2007 21:27 | |
Мышь! Ну, у меня как у эстремала и жизнь была соответствующей. Если описать, можно принять за сказку из-за невероятности произошедшего. А что лучше не доводить до крайностей, я это лучше многих понимаю - еле выбралась. |
||
|
megastar Сообщений: 14 
|
Добавлено: 20-12-2007 09:09 | |
| У МЕНЯ ПОХОЖАЯ СИТУАЦИЯ БРОСАЕТСЯ С КУЛАКАМИ дома могу закрыть его в комнате на несколько минут плачет мамочка я тебя люблю ,а вот на улице как быть/как будто это не он совсем ,а кто то в него вселился .психиатор мне говорит ;он же у вас органик .а мне что делать не знаю .подскажите ,пожалуйста. | ||
|
Tandy Сообщений: 248 |
Добавлено: 20-12-2007 14:04 | |
|
Присоединяюсь к разговору. Мой парень (6 лет) одно время неожиданно без причины мог подойти и ударить ребенка, маленькую собачку, бабушку, пытался меня. В остальное время был добродушным ребенком, но я напрягалась, когда проходили мимо детей и собак - ударит или не ударит неизвестно! Мы объясняли, разговаривали, но без результатов. Такое поведение началось после смены лекарства, и со сменой лекарства закончилось! Вообще, немотивированная агрессия является одним из проявлений растройства мышления (психики). Психолог в этом случае не поможет. Добро пожаловать к психоневрологу!Пейте лекарства... В общем нужно понять, проблемы ли это воспитания (общения) или органика. В нашем случае была органика, лекарства помогли. |
||
|
strekoza3000 Сообщений: 15 |
Добавлено: 20-12-2007 21:21 | |
| Megastar и Tandy, девочки, а Вашим деткам диагнозы ставил психиатр или невролог. Ставили ли что-нибудь кроме СДВГ? О какой органике может идти речь, неврологической или психиатрической? | ||
|
kat Сообщений: 704
|
Добавлено: 20-12-2007 22:37 | |
| Я что-то интересное пропустила?.Словом "органика" советую не швыряться, очень серьезно! Насколько мне известно, психиатры как раз не имеют дела с "органикой". "Органику" лечат либо нейрохирурги, либо невропатологи." Органика" это -опухоли, дегенеративные, демиелинизирующие заболевания центральной и периферической нервной системы, тяжелые посттравматические ( постнекротические) изменения головного мозга и т.д.А СДВГ это, так " прививка от более крупной неприятности"..., мелочи жизни. | ||
|
Мамадена Сообщений: 3030
|
Добавлено: 21-12-2007 23:10 | |
| органические изменения могут быть и незначительными, но достаточными для немотивированной агрессии... | ||
|
Tandy Сообщений: 248 |
Добавлено: 22-12-2007 22:59 | |
|
Strekoza, нам диагоз СДВГ ставила невропатолог на Дм.Ульянова (фамилию не помню, но здесь на сайте известная контора), но на мой взгляд на нас просто раскрутили на дорогое индивидуальное лечение. Другие диагнозы ставили психиаторы. Диагнозы психиаторов со временем менялись, но дело не в том как ЭТО назвать. Дело в том, что и при СДВГ, которым занимаются невропатологи, и при "психиатрических" диагнозах, есть определенные нарушения в мозге, которые вызывают определенные нарушения поведения, и эти нарушения могут встречаться при разных диагнозах. Например, агрессия, игнорирование просьб (надень колготки, надень колготки, надень.....Да надень же ты,наконец, колготки!!!), непрекращающаяся болтовня, беготня, "глухота" и пр. Наш врач (психиатр) нам объяснила, что лечит не диагноз, а занимается конкретными нарушениями. Я знаю, что есть препараты снимающие агрессию, и есть препараты уменьшающие прочие проявления. Проблема в том, что подобрать препарат, который именно данному человеку поможет, непросто. Вообще, многие родители лекарств боятся (впрочем, и психиаторов тоже боятся), но есть случаи, когда без лекарств не поможешь, а лекарства действительно могут помочь. Тогда надо решаться! Хороший врач не будет прописывать нейролептики, только чтобы присмирить шустрого ребенка. |
||
|
Ленуля Сообщений: 431
|
Добавлено: 23-12-2007 02:02 | |
|
||
|
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186
|
Добавлено: 23-12-2007 02:46 | |
| Ленуля, похожий вопрос часто задают о лекарствах, которые применяют при СДВГ. Они ведь тоже его не лечат, а только временно снимают симптомы. Так вот, спецы говорят о том, что при приеме лекарства у ребенка формируются и закрепляются положительные нормы поведения, поэтому и после прекращения приема есть шанс, что ребенок продолжит вести себя лучше, чем до начала приема. К тому же, ни СДВГ, ни агрессию не корректируют только лекарствами. Часто все еще нужна помощь родителей, учителей, психологическая коррекция. А на фоне лекарств ребенок лучше воспринимает всю эту помощь. | ||
|
TaTiTa Сообщений: 1450
|
Добавлено: 24-12-2007 16:17 | |
|
|
|
| Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Жизнь с СДВГ / Мой ребенок часто бьет меня |