Автор	Сообщение
nezabudka Сообщений: 171	Добавлено: 25-10-2007 15:56
	Может я плохая мать? сегодня была такая ситуация, после которой я до сих пор не могу прийти в себя. В магазине поставили новый автомат с игрушками и оттуда все доставали по 10 игрушек я была с мелким и то же закинула денюшку, за мной скопилась уже очередь, мелкому 4.6 года, он начал кричать что тоже хочет доставать игрушки, я сказала "подожди" Он начал с размаха бить меня кулаком в живот,все что я говорила он уже не слышал,Люди в очереди были ошарашены, Бабушки которые на это смотрели говорили типа, посмотри какое чудовище мать вырастила, как он ее бъет, а когда вырастит просто зарежит.Что мне нужно было делать в этой ситуации??Как наказать и дать понять что нельзя так психовать? Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 25-10-2007 17:36
	Да,ситуация скверная. У нас такого не было,но знаю,что многим мамам помогают в такие минуты "медвежьи объятия". Обнимаете его сильно-сильно,так чтобы двигаться не мог, и говорите ласковые успокаивающие слова:"Я знаю,ты расстроен,ты разозлился. Сейчас ты успокоишься и сможешь достать игрушку.Я тебя очень люблю." А когда он утихомирится,проговорить,как Вам было больно,обидно и стыдно.Что Вы его очень любите,даже таким.Но Что Вам не хочется,чтобы такое повторилось. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 25-10-2007 17:43
	Схватила бы крепко за руки, отвела молча туда где нет зрителей, поговорила бы, обиделась бы. Считаю что такие проявления надо пресекать сразу и жёстко. За битьё меня, моих родителей, бабушек-дедушек или животных - считаю человек может заслуженно схлопотать... Он вас 1-2 раза ударил или прямо долго дубасил? Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 25-10-2007 17:47
	Такие вещи нужно пресекать очень жестко, чтобы у ребенка не оставалось сомнений, что это недопустимо. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 25-10-2007 18:11
	Я не могу "жестко пресечь" уже пару лет. Помогает только избегать мест и ситуаций, от которых "разносит". Вообще это в раздел "консультация психолога". Цитировать
nezabudka Сообщений: 171	Добавлено: 25-10-2007 18:11
	Долго бил размахивал руку и в живот мне бил, я пыталась его схватить и объяснить, но он не реагировал. Люди видевшие это пытались его образумить, а он кричал: "Пошли вон все!" Не рановато ли для таких выходок? Чем старше тем он хуже Конечно мы вышли из магазина и я сделала вид что обиделась и с ним не разговаривала, но дома он все равно агрызался, стал по поведению хуже чем раньше...как воспитывать, незнаю.... Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 25-10-2007 18:18
	Моя однажды истереку закатила, убегать стала, когда я за ней пришла,так я ее вытащила из детской комнаты с лицом убийцы, крепко держа за руку и предупредила, что больше она эту комнату не увидит, пока не научиться себя хорошо вести! Она еще долго по торговому центру за мной бежала, т.к. уходила , да еще не одев ее прихватила ее вещички, у входа заплакала по настоящему, вцепившись в ноги, вот тогда я стала отходить и уже спокойным и уверенным голосом произнесла, что мне очень стыдно, что моя девочка так себя ведет, что я ее люблю и мы пойдем домой вместе, но еще долго буду помнить этот скандал, поэтому сюда - не прийдем! Обходили стороной первое время ее любимое место - она на меня поглядывала тихонько, но молчала, потом стали в магазин заходить - на площадку не просилась. Потом я сама ей сказала, что мне нравится, что она исправляет свое поведение, поэтому если хочет, то мы сходим поиграть. Ребенок был счастлив и вел себя прилично, а уж истерик больше не было никогда. Так же я поступила бы и в случае, если б на меня руку подняли, на лице удивление "это что за выходки", просто ушла бы оттуда молча (дите бы само догнало), а потом бы спросила чужим голосом "что тебе нужно, ты же меня не любишь и бьешь, мне больно и неприятно, а еще очень стыдно..." Цитировать
nezabudka Сообщений: 171	Добавлено: 25-10-2007 18:22
	Спасибо,многие вещи учту, но откуда у него столько злобы?Игрушек дома полно, сладостей тоже, ничем не обделен и меня так ненавидит Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 25-10-2007 18:25
	Игрушек дома полно, сладостей тоже, nezabudka, может, в этом всё и дело? Цитировать
nezabudka Сообщений: 171	Добавлено: 25-10-2007 18:29
	Игрушек дома полно, сладостей тоже, nezabudka, может, в этом всё и дело? сегодня об этом думала, решила что завтра соберу все его игрушки и уберу в шкаф и буду выдавать когда действительно заслужит.. Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 25-10-2007 21:46
	Игрушек дома полно, сладостей тоже, nezabudka, может, в этом всё и дело? сегодня об этом думала, решила что завтра соберу все его игрушки и уберу в шкаф и буду выдавать когда действительно заслужит.. Это не вариант, это повод для бунта. Лишать надо нового, а не старого. Лучше уж купить себе подарок при нем и прокоментировать, что "маме плохо и плакать хочется, потому что..." вот именно поэтому ей надо как-то хотя бы самой позаботиться о себе, если ее не любит детеныш и обижает... Цитировать
Mayachok Сообщений: 666	Добавлено: 26-10-2007 00:49
	Когда-то, когда были эксцессы, я тоже молча разворачивалась и уходила. Дитенок бежал следом, а я ему страшно-холодным голосом говорила: "никогда.не смей. так. со мной. себя вести." Помогало Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 26-10-2007 01:29
	ИМХО, тут дело не столько в уважении или неуважении мамы-папы, сколько в том, что ребенок не контролирует свои эмоции и не умеет адекватно выражать свои чувства. Мой младший тоже - чуть что - с кулаками на нас бросается. Обычно дома. Резко пресекаем. Если в доме есть "публика" - даже бабушка, дедушка или двоюродный брат - он вообще может разойтись. Тогда хватаю его в охапку и несу в отдельную комнату, где с глазу на глаз очень строго объясняю, что такое поведение недопустимо, мне больно/неприятно, вкратце обговариваем, как надо было повести себя и т.д. - в зависимости от ситуации. Обычно после такой встряски приходит в себя, просит прощения и ведет себя более адекватно. Если это происходит в местах "скопления" людей (магазин, улица), то не надо устраивать сцену перед зрителями, а немедленно увести ребенка в сторону и там привести его в чувство. Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 26-10-2007 02:22
	Моя явно играла на публику, увести бесполезно... Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 26-10-2007 08:55
	Когда-то, когда были эксцессы, я тоже молча разворачивалась и уходила. Дитенок бежал следом, а я ему страшно-холодным голосом говорила: "никогда.не смей. так. со мной. себя вести." Помогало А вот в моем случае - бесполезняк. Все, что вы, девочки, называете "жестко пресекать", у нас не действует. Какое-то еще более сильное воздействие - это будет уже не "жестко" а "жестоко". Цитировать
nezabudka Сообщений: 171	Добавлено: 26-10-2007 09:14
	Я еще заметила что он очень любит играть на публику, вообще при отце никогда не было таких вспышек ярости как при мне, но когда к нам приходят бабушки или дедушки он может отца назвать дураком или идиотом. Я теперь боюсь с ним на улицу выходить, конечно я ему объяснила и отец вчера с ним говорил насчет этого происшествия в магазине, но у меня создается впечатление что если его что то разозлит он все равно не сможет сдержаться хотя опять таки при папе никогда в магазине так себя не вел...может он с ним сдерживается, а потом то что накопилось на меня выплескивает? Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 26-10-2007 09:36
	Незабудка, возможно вашему ребнку поможет психолог по семейному консультированию Возможно, ваш стиль воспитания и стиль воспитания отца ребнка не совпадают, я со своим сыном проходила куср у такого специалиста. Он работает со всеми членами семьи, которые общаются с ребнком (с бабушками, дедушками, папами, мамами и самим ребнком). Например в нашей семье получилось так, что мой сын в нашей семье считал себя главным, и соответственно себя вел. Психологу удалось его убедить, что он ребнок, то есть в иерархии семьи-младший по званию , и должен вести себя соответствующе-слушаться старших по званию. Конечно, все это произошло не мгновенно, то изменения черз какое-то время появились. В такой ситуации как у вас, я бы схватила ребнка на руки, крепко к себе прижала и увела от зрителей, а тогда, как девочки говорили-чужим голосом .... Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 26-10-2007 11:04
	мы тоже прошли небольшенький курс семейной психотерапии (нашему папе это очень помогло). Что касается выходки в магазине, то тут я не буду повторяться: СДВГ мама все сказала. Разве только то, что надо стараться какое-то время подобные места обходить стороной, т.е. не надо ПРОВОЦИРОВАТЬ ребенка, которому и без того очень трудно, потому как ребенок не контролирует свои эмоции и не умеет адекватно выражать свои чувства. Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 26-10-2007 11:24
	Да, наш врач тоже этому учила, стараться не провоцировать ситуации, в которых ребенок неправильно себя ведет, потому что такое неправильное поведение закрепляется быстро и очень трудно его исправить впоследствии. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 26-10-2007 12:57
	я была с мелким и то же закинула денюшку, за мной скопилась уже очередь, мелкому 4.6 года, он начал кричать что тоже хочет доставать игрушки, я сказала "подожди" А я вот хотела бы в оправдание ребенка пару слов сказать. Ведь никакое поведение не возникает на пустом месте. Вы сами доставали игрушки, а он просто стоял и смотрел, и на его просьбы тоже поучаствовать в этом вы и сказали "подожди"? Или вы уже закинули деньги, а он просто не дождался своей очереди, не утерпел? По-моему, вы просто не оценили силы его эмоций, вот и началась эта вспышка. Если такая ситуация была неединичной (когда вы не смогли понять его чувств), то становится понятным, почему у него накапливается эта злоба. Я бы посоветовала всякий раз задумываться, что же он сейчас испытывает, плюс делать поправку на то, что свой вклад все же вносит и импульсивность. И первым делом сообщить ему, что вы хорошо понимаете его чувства. понятно, что такой подход не означает, что агрессивные выходки нужно терпеть. Просто дать ему время сначала. Когда он увидит, что его эмоции замечают, реагируют на них, относятся с пониманием, думаю, агрессия пойдет на убыль. Цитировать
ячсмитьбю Сообщений: 1675	Добавлено: 26-10-2007 13:18
	Моя дочка ,когда начинает психовать и орать на меня , я делаю вид, что плачу, ты меня обидела, говорю, мне очень-очень плохо, делаю очень жалобное лицо. Она тут же смягчается и просит прощения.А если это не помогает , то говорю, что все, я тебя бросаю, ухожу к бабушке, а у тебя будет злая мачеха, как у Золушки. Пару раз даже из квартиры выходила. Пугается пока что. Просит прощения. И почаще обниматься. Нам это очень помогает стрессы снимать. Автоматы нас конечно привлекают, но я объяснила весь вред азартных игр, что автоматы злые и просто отбирают деньги, больше не просит. Лучше просто купить ту игрушку, которая очень нравится.Всегда соглашается, но никогда не требует. Цитировать
Natali Сообщений: 181	Добавлено: 26-10-2007 13:28
	Мне тоже кажется, что лучше пытаться не доводить дело до таких ситуаций. Моему ребенку помогает следующее: сначала договориваемся о порядке действий, а потом делаем. Например, в этом случае: "Хочешь поиграть? Давай сначала я брошу 2 монетки, а потом ты 2." Цитировать
swetok Сообщений: 211	Добавлено: 26-10-2007 20:26
	У нас была подобная проблема. Согласна, что каким бы не был накал страстей, бить маму НЕЛЬЗЯ! И пресечь это надо на корню любыми доступными средствами. Наши дети особенные, они не понимают иногда таких очевидных для нас вещей...приходится учить... Вот что я выудила для себя из интернета и л-ры (мож пригодится): 1. Успокойся сама. Это очень важно - сохранять контроль над ситуацией. Дети точно подмечают, когда взрослый начинает "терять лицо", и пользуются этим ((( 2. Понять причину агрессивного поведения: перевозбудился, устал и т.д. Стараться избегать такой ситуации :) 3. Учить ребёнка выражать свой гнев приемлимыми для общества средствами. Сказать вместо: "Ты мамка нехорошая! Стукну тебя в лоб!" "Я рассердился на тебя! Я не согласен!", чтобы виместо удара по лбу ребёнок ударил подушку, попрыгал или просто сдержался :) Вот статья, действие её проверено на моём Ванюшке, нам очень пригодилось почти всё: СПОКОЙСТВИЕ! КАК НАУЧИТЬ КРОХУ ВЛАДЕТЬ СОБОЙ, СПРАВЛЯТЬСЯ С ПРИСТУПАМИ ГНЕВА? ПРОСТО ПОИГРАЙТЕ СНИМ! (статья была напчатана в журнале «Мой ребёнок» за 2002, 3 или 4 год :) Обложка не сохранилась) Автор: Елена Кирьянова, психолог школы «Лицей» при Российском новом университете Татьяна и Людмила неожиданно встретились на улице. Было видно, что они обрадовались встерче, и между ними завязался оживлённый разговор. Однако вскоре он был прерван детскими криками, раздавшимися из находившейся рядом песочницы. Обе женщины посмотрели в сторону резкого звука и стали свидетельницами того, как разъярённый малыш, не получивший желаемого, выплёскивал свой гнев на окружающих. Сначала он закричал, потом затопал ногами ,а в заключение стал кидать пригоршни песка в обидчика. «Вот и мой Андрюшка так же вопит, когда злится. Он выплёскивает свои отрицательные эмоции. По-моему, это хорошо для малыша – выпустить пар. Хотя песком кидаться совсем не обязательно, вдруг в глаза попадёт.» - оценила ситуацию Татьяна. «А, по-моему, гнев вреден для здоровья, тем более ддля детского » - не согласилась Людмила. Кто же из подруг прав? Конечно, всплески гнева могут принести малышу временное облегчение и даже помогают в некоторых ситуациях, но есть и другая сторна медали. Частое пребывание в гневе – это проблемы со здоровьем и отдаление от других детей. Ведь малыш, часто впадающий в гнев, воспринимается окружающими как источник опасности. ГЛАВНОЕ – ОСОЗНАНИЕ Маленькие дети не всегда могут описать, что именно происходит у них на душе. Поэтому предложите ребёнку оценить своё эмоциональное состояние. Скажите крохе: «прислушайся к себе. Если бы твое настроение можно было окрасить в определённый цвет, то какой? На какое животное или растение похоже твоё настроение? Если бы ты испытыва радость, то какого цвета она бы была? На какое животное или растение ты был бы похож?» таким образом нужно попросить описать разные состояния, включая негативные (гнев обида…) Нарисуйте контур человека. Теперь пусть ребёнок представить, что он чусвтвует радость. Попросите его заштриховать карандашом то место, где, по его мнению, находится это чувство. Затем попросите малыша представить обиду, гнев, страх, счастье. Для этих эмоций испоьзуйте разные карандаши (для негативных - тёмные). Пусть кроха объяснит, какой частью тела ощущает эти эмоции, что их может вызвать. Чтобы обсудить с крохой способы выражения гнева, попросите ребёнка ответить на вопросы: «Что тебя может разозлить? Как ты себя ведёшь в этом случае? Что чувствуешь в состоянии гнева? Что ты сделаешь, чтобы избежать неприятностей в эти минуты? Назови слова, которые говорят люди, когда злятся? А если ты слышишь такие слова?» записывайте всё, что говорит ребёнок, а затем обсудите с малышом, какие из них просто выражают чувства говорящего, а какие из них обвиняют и обижают другого человека. Подчеркните, какие слова можно употреблять, а какие нет. ДАЁШБ САМООБЛАДАНИЕ! Чтобы помочь ребёнку справляться с гневом, существуют специальные методики. 1. встаньте рядом с ребёнком перед зеркалом и изобразите разные эмоции, особо обратив его внимание на мимику гневающегося человека. Нарисуйте вместе с ним запрещающий сигнал «стоп!» и договоритесь, что как только он почувствует, что начинает сильно сердиться, сразу достанет этот рисунок и произнесёт слово «стоп» вслух или про себя. Для закрепления этого навыка потренируйтесь в течении нескольких дней использовать эту картинку. 2. чтобы помочь малышу не раздражаясь общаться с другими, поиграйте в игру:возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет. Теперь задача крохи – уговорить вас отдать ему это. Вы можете отдать вещь, когда захотите. Игра состоит из двух частей. В первой части малыш может просить предмет при помощи слов, мимики и жестов. Во второй – только с помощью мимики и жестов. После этого поменяйтес ролями. В эту игру можно играть и парами. Но главное начинается после окончания игры – обсуждение. Пусть малыш поделится впечатлениями. Отметьте, как было легче просить предмет, какие действия партнёра повлияли на на решение отдать, оцените те чувства, которые испытывали игроки. 3. научите выражать гнев в приемлемой форме. Во-первых, объясние, что обязательно надо проговаривать все ситуации с близкими людьми. Научите его словесным формам выражения гнева «Я расстроен, меня это обидело!». Во-вторых, предложите ему воспользоваться чудо-вещами, побеждающими гнев: - чашкой: в нейё можно покричать в минуты гнева - тазиком или ванной с водой: туда можно с силой швырять резиновые игрушки - листками бумаги: их можно комкать и с силой бросать в мишень на стене - карандашами: ими можно наривовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать изображение - пластилином: из него можно слепить фигурку обидчика, а потом сломать её или переделать в чудовище. 4. есть ещё одно тайное средство – попросить малыша быстро побегать или спеть песенку (только очень громко). Как выразить кипящие чувства? 5. поиграйте с ним в «обзывалки». Бросайте друг другу мяч, при этом называя друг друга необидными словами (это могут быть названия овощей, фруктов, цветов) Например, ты – одуванчик! А ты – дыня! Когда, имея навык такой игры в песочнице, он назовёт обидчика «огурцом» (а не….) , вы , несомненно, почувствуете удовлетворение. ДЕЛАЕМ УПРАЖНЕНИЯ Перед тем, как малыша охватывает гнев, пульс его учащаентся, дыхание изменяется, мышцы напрягаются. Понаблюдайте за ребёнком, и вы скоро заметите, что именно просиходит с ним в эти мгновения. Объясние крохе: когда он начинает чувствовать что-то подобное, он должен воспользоваться «волшебными методами»: - глубоко вдохнуть и максимально задержать дыхание - сделать несколько медленных вдохов - в течении нескольких минут растирать те части тела, где есть напряжение затем попросите представить то, что его обижает, в виде водного потока. Он должен поставить между этим потоком и собой воображаемый зеркальный щит или представить себя абсолютно прозрачным. Проходя через него, зло «не заметит» малыша и не сможет причинить ему вред или отразится от волшебного щита. Кстати, к любому стрессу можно подготовиться заранее. Договоритесь с ребёнком, что в определённый момент, когда он чувствует себя радостно и уверенно, пусть выберет некий жест (щелчок, поднять большой палец, потереть ладошки…). При этом он должен произнести про себя слово «победа» или «удача». Скоро ощущение успеха начнёт у него ассоциироваться с выбранным сигналом. Цитировать
nezabudka Сообщений: 171	Добавлено: 26-10-2007 20:54
	Nansy,да, я доставала игрушки а он стоял и смотрел, потом он схватил ручку аппарата и сказал "я буду" я сказала давай я буду доставать, а ты внизу лови, и неразрешила ему, побоялась истратит все попытки впустую и у него начилось это. Дома долго думала о том что не дала ему попробовать, наверное надо было сразу увидев что он злиться дать нажать ему хотя бы, избежала бы такой истерики, хотя не факт что он остановился бы, ведь получается что как только он начал злиться я пошла у него на поводу И еще не понимаю, разьве если даже я ему говорю "нет" на что то он вправе так реагировать. Случай это не единичный, началось несколько месяцев назад, сначало замахивался на меня, а когда были зрители, мог ударить, бъет не по детски, очень сильный кулак, держать его уже не хватает сил, он вырывается из всех сил Наверное правельно написали, может мой стиль воспитания для него неприемлен.... Цитировать
nezabudka Сообщений: 171	Добавлено: 26-10-2007 20:58
	swetok,спасибо, очень понравилось про побеждение гнева, сделать фигурку обидчика или бить подушки, как то мне про подушки тоже рассказывали...надо попробывать Цитировать
Шишка Сообщений: 24	Добавлено: 26-10-2007 21:59
	Мой сын тоже бывает выходит из себя,но стукнуть может только папу.На меня было замахивался,даже пытался стукнуть,но я всегда тормозила,ждала минутку и пыталась поговорить.Вроде:я твоя мама,я тебя люблю всегда,даже когда ты злишся,но я НЕ РАЗРЕШАЮ СЕБЯ БИТЬ!Обычно после этого он извиняется.А по поводу развернуться и уйти на улице,то это действует ровно до того раза,как ребенок понимает что ты все равно ЕГО НЕ БРОСИШЬ ОДНОГО и тогда аргументы надо менять.Дети пусть интуитивно,но чувствуют очень четко настроение и решимость родителей.Мое мнение что в данной ситуации обнять крепко и унести в сторону от всех оптимальное решение. Цитировать
MARSELINA Сообщений: 262	Добавлено: 26-10-2007 22:15
	У моего тоже иногда встречаются приступы гнева, особенно когда он что-то просит ему купить, а я говорю, что это покупать не буду. Я в такой ситуации обычно просто разворачиваюсь и ухожу, а он бежит за мной и причитает, что я плохая, ничего не покупаю... Но в последнее время,тт, вроде стал на отказ реагировать боле менее спокойно, даже удается объяснить по какой причине не стоит покупать то или другое и главное он слышит меня. Цитировать
swetok Сообщений: 211	Добавлено: 27-10-2007 10:50
	Блин, вчера написала, и вроде правда всё хорошо было. Но курсы мозгопромывания надо повторять и капать постоянно (((( Закрутилась с малышом (младшенькому 8 месяцев), Ваньку на самотёк пустила и вот сегодня утром получила: Утро начиналось отлично. мальчишки играли у себя в комнате в прятки, я варила кашу. Смеются, играют. Вдруг Ванюшка дверью "бамс", выбегает: "Антоша меня укусил!" Сел на диван, сидит, бурчит под нос, какой Антоша нехороший, что играт ьс ним больше никогада не будет и т.д. Ваня брата вообще очень любит. Тот укусил его до крови, а Ванёк даже не толкнул его, хотя сверстникам без промедления сдачу сдаёт. вроде маленько успокоился, я обнимаю утешительно, говорю, какой он у меня взрослый и большой и т.д. Моя ошибка: обниматься-тискаться он терпеть не может. Мне хотелось его приободрить, обняла покрепче, и чего-то прижали. Начинает бурчать сильнее, и вдруг: "Я тебя убъю!" (сейчас понимаю, что не хотел мне зла причинить, просто побольнее обидеть) У меня кровь прилила в глаза. Шлёпнула его. Успокоилась сама. Потом я устроила спектакль на тему: "Раз мама не нужна, мама уходит". Он бежал за мной, умолял вернуться, просил прощения. Простила его. Сказала, что ещё раз и "всё". Что "всё" - уточнять не стала, пусть сам придумает. Покушали, поиграли, стали собираться в "Автограф" (школа для дошкольников). Всё есть, а карандаши вчера куда-то припрятал, вспомнить не может. ОООО Искали везде, весь дом перевернули, ну нет их и всё. Я вчера ему новые карандашики купила, так нет ни старых, ни новых, блин... Пришла бабушка, ушел без карандашей. Я сижу, пью пустырник, выпускаю пар. Вот такое у нас утро сегодня. Цитировать
Шишка Сообщений: 24	Добавлено: 27-10-2007 14:37
	По поводу :"Я тебя убью!".У меня сын очень часто повторял эту фразу применительно ко всему в возрасте 2 года.Помог один случай.Утром,собираясь в садик,увидели в кухне на полу таракана.У нас тараканов нет и это стало событием. Сын был рядом,а я естественно с помощью тапочка рассправилась с нарушителем территории. Рассмотрев его вместе на признаки жизни,выбросила. А вечером возвращаясь домой я услышала опять"я тебя убью".Произошел примерно такой диалог: -Ты помнишь таракана на кухне? -Да -Так вот мама его убила. -??? -Ты помнишь как он лежал,усиками и лапками не шевелил и никуда уже не сможет побежать? -Да. -Так вот если ты убьеш маму,то она уже НИКОГДА НЕ ВСТАНЕТ,не придет и ты останешся без мамы.ТЫ ЭТО ХОЧЕШЬ? -НЕТ С тех пор фраза не звучала.Видно яркий пример отпечатался на долго Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 27-10-2007 17:15
	nezabudka! В нашей библиотеке появилась книга "Взрывной ребенок". По-моему, это про Вашего. И у меня такой же, но я интуитивно действовала так , как написано в этой книге. Поэтому такие разносы у моего бывают , когда меня нет рядом. В реабилитационном лагере, где мы отдыхали, его , наверно, никогда не забудут. Цитировать
МышкаТаня Сообщений: 9	Добавлено: 28-10-2007 23:31
	У нас такая проблема возникла, когда сын (3,4) пошел в детский сад. Раньше был таким миролюбивым, а сейчас набрасывается на меня с кулаками. Я понимаю, что надо проблему обыгрывать и проговаривать. Но я не знаю, что делать в то момент, когда он меня колошматить пытается. Дело в том, что у меня начались такие проблемы со здоровьем, что хожу в полуобморочном состоянии. И я своего ребенка в этот момент ни на руки поднять не могу, ни обнять сильно, ничего...Очень глупо себя чувствую... Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 28-10-2007 23:35
	Ну а кроме вас с ребенком некому поговорить? Цитировать
МышкаТаня Сообщений: 9	Добавлено: 28-10-2007 23:37
	А причиной такого поведения может быть что угодно. Заходит Егор на кухню, мы с его бабушкой пьем чай. Он кричит: Я тоже хочу чай!...и начинает размахивать кулаками, пытаясь нас поколотить. в голове не укладывается... Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 28-10-2007 23:40
	Так может бабушка и поможет,обнимет покрепче,а вы по головке погладите. Цитировать
МышкаТаня Сообщений: 9	Добавлено: 28-10-2007 23:40
	Он больше времени проводит с бабушкой, у нее характер не то, что у меня, гораздо сильнее, но Егор и ее старается стукнуть, только он понимает, что она сильнее, и так не расходится. Она говорит: не трогай маму, не обижай маму! А толку-то... Цитировать
МышкаТаня Сообщений: 9	Добавлено: 28-10-2007 23:41
	Т.е. мы должны его обнять со всех сторон, чтобы он кулаками не мог махать? )))) Цитировать
МышкаТаня Сообщений: 9	Добавлено: 28-10-2007 23:43
	А представляете, если я с ним без бабушки, и скажем в присутствии подруг?! "Избиение мамы младенцем" Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 28-10-2007 23:57
	Да,это очень действинный психологический прием,медвежье обьятие называется,а вы предлогаете в ответ таких деток битьНадо обнять,а когда успокоится поговорить.На личности не переходить,пипа ты плохой,мне не нравишся,а в общих чертах.Дети которые так обращаются с родителями не могут считаться хорошими.Даже ты не произносите.Выясните почему он так делает,может устал,может ему обидно,что мама уделяет мало времени. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 28-10-2007 23:58
	МышкаТаня, а как вы все таки реагируете на подобное поведение своего сына? Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 29-10-2007 00:02
	медвежье обьятие называется или - холдинг. У нас такая проблема возникла, когда сын (3,4) пошел в детский сад. Как он ведет себя в детском саду? Как к нему относятся воспитатели, дети? Нет ли там агрессии со стороны персонала или других детей? Цитировать
МышкаТаня Сообщений: 9	Добавлено: 29-10-2007 12:24
	СДВГ мама Говорю спокойным голосом: так нельзя делать.Беру его за руки.Но если он в раж вошел - не помогает. Говорю, что обижусь и не буду с ним заниматься. В детском саду был мальчик, очень агрессивный, старше Егора, и он мог Егора стукнуть, или хотя бы замахнуться. Теперь этого мальчика перевели в др.группу, но я не могу быть уверена, что именно это стало причиной агрессии. Я,конечно, с ним мало времени провожу, но я хотя бы работаю дома, все время рядом. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 29-10-2007 12:38
	МышкаТаня, есть много разных способов, как справиться с истерикой. Кстати, и у нас на сайте в статьях есть интересные статьи на эту тему. Надо подбирать то, что действует именно на вашего ребенка и что подходит вам. В любом случае основные моменты - это с родительской стороны стараться избегать ситуаций, которые могут привести к истерике, а ребенка надо учить адекватно выражать свои эмоции. Когда успокоился - спокойно сесть рядышком и обсудить его поведение и как можно/нужно вести себя. Например: "Ты обиделся, что тебя не позвали пить чай? Мне и бабушке очень неприятно, когда на нас кричат и пытаются ударить. А тебе? Во-первых, мы не нарочно не позвали тебя. Во-вторых, тебе надо было спокойно попросить чаю, и я бы с радостью приготовила тебе". Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи