Автор	Сообщение
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 21-08-2007 14:21
	Добрый день! подскажите, пожалуйста, лучшей метод поведения с гипером в общественных местах: он абсолютно не выносит больших скоплений народа или большого количества раздражителей. ( мальчик, 9 лет). Поход в супермаркет или на аттракционы заканчивается страшным перевозбуждением, беготней, выходом из-под контроля у родителей. Доходит до того, что в отдел магазина, где я пытаюсь делать покупки, подтягивается магазинная охрана! ( я, естественно, готова от стыда за него провалится сквозь землю) Дома он - смирный, на улицу добровольно не выходит. Людей боится :( Перевозбуждается и в школе, к концу уроков. Как мне быть? избегать всех мест скопления людей, чтобы не перевозбуждать ребенка и верить, что " все само пройдет со временем?" или наоборот, не изолировать его от людей, а учить себя контролировать, что-ли в обществе... Как выработка иммунитета к толпе? Спасибо большое! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 21-08-2007 14:46
	Знаете, я сама не люблю общественных мест со скоплениями людей - аэропортов, метро, магазинов, особенно если музыка громкая... слишком много раздражителей - мелькание, звуки, запахи, необходимость стоять/ходить... ради чего это все ребенку? если человек не выносит громких звуков, например, вы же не будете его учить их выносить, делая телевизор погромче? перевозбуждение - свидетельство слабости его нервной системы, неспособности справиться с такими нагрузками. Вряд ли вы реально можете сделать ее крепче путем закалки, увеличивания времени в травмирующей ситуации... У меня сыну тоже 9 лет, но он без СДВГ. Тем не менее и для него пребывание в магазинах/парках аттракционов и пр. надо дозировать. С ним, правда, больше возможно - но в каком-нб душном и оглушительном крейзи-парке мы разве что на парочке автоматов сыграем, две партии в воздушный хоккей - и вон оттуда... Иммунитет к толпе выработать, мне кажется, вряд ли возможно. Самоконтроль - да, можно воспитывать. Замечать, что если ты в самом деле начинаешь закипать и перегреваться - то надо выйти в тихое место, расслабиться, посидеть, подышать, не знаю... Но в магазины за покупками с таким ребенком я бы ходить не стала. Сама с трудом выношу эту процедуру - и не вижу способа выработать иммунитет к магазинам... Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 21-08-2007 15:36
	Ходить с детьми по магазинам - та еще головная боль. Если это всего один-два магазина, четко знаем, что собираемся купить, и это не растягивается на час и более - еще куда ни шло. Но если шоппинг бессистемный - начинается нытье. С детьми я предпочитаю ходить в один супермаркет, где есть игровой углок, а за детьми присматривает работница магазина. Дети с радостью бегут туда, а я спокойно занимаюсь покупками. Иногда они предпочитают оставаться со мной. Тогда - так уж сложилось - у нас есть разделение обязанностей: старший (почти 9) ведет список покупок (естественно, приготовленный заранее), младший (4,5) складывает покупки в тележку. Все при деле. В непродовольственные магазины стараюсь ходить без детей. И они нудятся и начинают баловаться, и я толком ни посмотреть, ни померять ничего не могу. Я считаю, что нельзя полностью изолировать ребенка от мест большого скопления народа. Ограничивать, дозировать - да. Скажем, пойти в парк аттракционов не на целый день, а на час-два, и заранее договориться о том, какие аттракционы посещаете и как следует себя вести (самые основные правила). Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 21-08-2007 15:50
	Вы знаете,если ребенка оберегать,он не будет испытывать стресс,невная система не будет работать с напряжением,нервнопсихические проявления исчезнут.Я даже на детскую площадку не ходила.Потом очень дозированно стали там появляться.Многие считали нас нелюдимыми.Зато спокойная жизнь 4 года очень укрепила ребеночка.зато теперь могу одного послать в супемаркет,он сореентируется и все сделает.правда времени надо побольше,чем сама бы сходила,очень любит поговорить со взросдлыми. Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 21-08-2007 16:49
	а я до сих пор свою восьмилетнюю боюсь в магазины отпускать. Несмотря на то, что у нас супермаркет в соседнем доме.Мне кажется, она не справится с обилием вещей и людей вокруг.Хотя, может и зря я ей не доверяю. Но я вообще за нее очень сильно боюсь, могла бы, так от всего бы ее отгородила Думаю, что это неправильно,нужно, действительно, золотую середину искать.Переутомлять чадо, конечно, не нужно. Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 21-08-2007 17:41
	я боюсь, что, если всю жизнь оберегать его от внешнего мира, то как, выростя, он будет существовать в этом мире самостоятельно? Как, хотя бы, работу себе найдет? Ведь нельзя всю жизнь за моей спиной прятаться... Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 21-08-2007 17:45
	Ну, совсем оберегать нельзя... Одно дело 8-летнего ребенка в магазин отпускать, а другок дело в 14 лет. Да и в супермаркете ребенку одному нечего делать. Лучше отправлять их самих одних с самого начала в ближдайший маленький магазин, в который сами регулярно ходите. А если приятные продавцы, то и с ними можно договориться. Я именно так и начинала приучать старшего к самостоятельным походам в магазин. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 21-08-2007 18:48
	Конечно жить им с людьми,но лично для своего выбрала подержать его в семье пока,а в супермаркет он ходит без проблем,я конечно стою у входа,да и задания не большие.Воду купить или деньги на телефон положить.Он у меня и с сберкассу ходит,я на улце,а он оплачивает,а сберкасса у нас новая,очередь и окно горят на табло,нодо не пропустить. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 21-08-2007 21:42
	я боюсь, что, если всю жизнь оберегать его от внешнего мира, то как, выростя, он будет существовать в этом мире самостоятельно? Это программа-максимум, для достижения которой, как известно, нужно реализовать ряд программ-минимум. И первая программа-минимум для Вас должна стать приведение в порядок нервной системы ребенка. Не заглядывайте так далеко, решайте проблемы постепенно, а главное, в правильном порядке. А не думали, как с такой нервной системой он будет жить? Когда придет время, и придется самому решать "взрослые" проблемы, он может просто не выдержать: ведь для этого нужно быть и сильным, и крепким во всех отношениях. Так что позаботьтесь о том, чтоб к тому времени Ваш ребенок окреп и не создавайте ему лишних проблем. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 21-08-2007 22:11
	Ой как точно сказано,лучше и не скажешь. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 21-08-2007 22:31
	Да сказала как есть. Сама много на эту тему думала, как и все на этом форуме, наверное. Да еще перед глазами есть живые примеры взрослых СДВГ-шек. Жаль, что до многого додумываешься задним числом Ну, хорошо, что подсказать другим теперь можем Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 22-08-2007 00:30
	seremyaga, как он будет себя контролировать, если боится... если я осу боюсь или ротвейлера, я тоже себ япочти не коонтролирую... По-моему, надо вместе с психологом - раскопать, откуда этот страх людей появился. Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 22-08-2007 09:49
	я сама часто думаю о том, как он жить собирается без меня, когда вырастет ... И передо мной тоже есть ( были) 2 взрослых-гипера, да и вообще людей со слабой нервной системой я видела предостаточно - редко кто из них достигает в жизни успеха :( В основном, их удел - это алкоголизм, в лучшем случае они обретают свое счастье в тихих семейных радостях :( Но то, что позволительно женщине - не пройдет у мужчины. И содержать свою семью для мужчины будет на первом месте :( А кому нужен муж-неврастеник? :((( Мужчина, боящийся жизни? Боящийся людей? :((( Оттого мне и кажется, что стоит приучать его к жизни, как-то выживать в ней, как -то подстроится под нее, жить со своими страхами :((((( Никуда ведь они не денутся :((( Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 22-08-2007 09:54
	и еще про психолога - как психолог вытащит его страх ЖИЗНИ??????? Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 22-08-2007 12:05
	да что Вы! Психологи как раз под это и заточены.Мне тоже кажется, стоит обратиться, по крайней мере лишним не будет.Может, Вам что-то посоветует,ведь очень многие детские проблемы от нас с вами, родителей( я имею в виду именно страхи).И вообще, мне кажется, что со всеми гипер-детками не помешает время от времени консультироваться у хорошего, понимающего специалиста. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 22-08-2007 12:14
	Вот как раз психолог страх жизни и вытащит, а кто ж еще-то... Попробуйте с Нэнси поговорить, или мож, кто из девочек вспомнит тему про базовое доверие к жизни... Вы вот сейчас погодите думать, как он себе будет на жизнь зарабатывать и семью кормить, варианты разные бывают. В том числе и у людей с хрупкой психикой и неврастенией. Как вы собираетесь "приучать его к жизни"? почаще водить в магазины, чтоб привыкал? Типа, привыкнет - меньше будет бояться? А если ребенок темноты боится - почаще его оставлять в темноте? ну-ну... хорошая, прямая дорожка к углублению, расширению и развитию страхов. Или к загонянию их вглубь. Надо, наверное, искать, чего ребенок боится: неодобрения? неадекватных реакций? может быть, у него (как у многих сдвгшек, есть проблемы с распознаванием выражения лица, интонации голоса и пр. - так что человек для них непредсказуем?) - может быть, боится того, что теряет контроль над собой и не понимает, что с ним происходит, когда его со всех сторон атакуют сигналы, которые он не успевает перерабатывать - краски, звуки, запахи? А может, и ни то, и ни другое, и ни третье, а что-то еще? из вашей темы не видно. он сам этого вам рассказать не сможет, у него слов таких нет в запасе, только глубокое ощущение дискомфорта. С ним как-то надо разбираться. Лучше с психологом. И еще - не стоит сейчас так уж сильно подчеркивать его мущинство. Пока он - ребенок. Слабый. Неустойчивый. Возлагать на него обязанность быть мущиной - не надо, ему это не по силам. Он еще может бояться не соответствовать вашим требованиям. Или требованиям мира. Может быть глубокая неуверенность в себе, как вариант. Вы сейчас задаетесь слишком глобальными и удаленными во времени вопросами - как найдет работу, как будет кормить семью... И уже сейчас пытаетесь, кажется, вырабатывать в нем работника и кормильца. Сейчас - время для работы над другими умениями... У меня девочке 17, и я понятия не имею, как она будет искать работу и кормить семью :) - и нечего ссылаться на то, что она девочка и замуж выйдет... полно таких, кто не вышел и сам кормит семью... Но у меня сейчас - другие задачи: научить ее самостоятельной умственной работе, ответственности за свои обязательства, научить планированию самостоятельной жизни и ты пы... А если ребенок нестабилен, с низким энергетическим тонусом - над его навыками кормильца семьи бессмысленно работать... Надо подлечить у невропатолога, поработать с психологом, развивать нужные по возрасту умения-навыки - и не заморачиваться сейчас его гипотетической голодающей семьей. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 22-08-2007 13:26
	А если ребенок темноты боится - почаще его оставлять в темноте? ну-ну... хорошая, прямая дорожка к углублению, расширению и развитию страхов. Или к загонянию их вглубь. А мне на ум приходит еще то, как если бы Вы хотели научить ребенка плавать и бросили бы его - беспомощного - в самую пучину. может быть, боится того, что теряет контроль над собой и не понимает, что с ним происходит, когда его со всех сторон атакуют сигналы, которые он не успевает перерабатывать - краски, звуки, запахи? Скорее всего, так и есть, или очень близко к истине: ведь ребенку уже не 5 лет, и он осознает, что что-то не так, с чем-то не справляется, и это усугубляет его состояние. Далеко не каждый взрослый может сам правильно оценить ситуацию, принять решение и следовать ему, а он только ребенок! И еще - не стоит сейчас так уж сильно подчеркивать его мущинство. Вот тоже против чего я всегда была, и когда моему ребенку говорили "как тебе не стыдно, ты же мужчина", отвечала: "он мальчик". Ой, смотрите только, как бы сломать совсем ребенка таким приучением к "жизни".... Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 22-08-2007 13:42
	Вот как раз психолог страх жизни и вытащит, а кто ж еще-то... Попробуйте с Нэнси поговорить, или мож, кто из девочек вспомнит тему про базовое доверие к жизни... Вы вот сейчас погодите думать, как он себе будет на жизнь зарабатывать и семью кормить, варианты разные бывают. В том числе и у людей с хрупкой психикой и неврастенией. Как вы собираетесь "приучать его к жизни"? почаще водить в магазины, чтоб привыкал? Типа, привыкнет - меньше будет бояться? А если ребенок темноты боится - почаще его оставлять в темноте? ну-ну... хорошая, прямая дорожка к углублению, расширению и развитию страхов. Или к загонянию их вглубь. Надо, наверное, искать, чего ребенок боится: неодобрения? неадекватных реакций? может быть, у него (как у многих сдвгшек, есть проблемы с распознаванием выражения лица, интонации голоса и пр. - так что человек для них непредсказуем?) - может быть, боится того, что теряет контроль над собой и не понимает, что с ним происходит, когда его со всех сторон атакуют сигналы, которые он не успевает перерабатывать - краски, звуки, запахи? А может, и ни то, и ни другое, и ни третье, а что-то еще? из вашей темы не видно. он сам этого вам рассказать не сможет, у него слов таких нет в запасе, только глубокое ощущение дискомфорта. С ним как-то надо разбираться. Лучше с психологом. Чувствую, надо искать психолога, кот. на СДВГ - детях специализируется :((( Он - вполне открытый к общению, вполне с положительными взглядами на жизнь, на психологов произвел хорошее впечатление . ( что вы на ребенка наговариваете? ) А на деле - и неуверенность в себе, и страхи, которые я не поняла - спит только с игрушками + пистолетами ( наверно, из-за комп. игр про монстров) И страх перед миром - из дома один не выходит - ни гулять, ни в магазин не допросишся :( школа-дом-карате папа возит. ( тренер оч. хороший) друзей нет, с детьми на площадке не общается, замыкается. Учится через пень-колоду, умственную работу не любит, оно и понятно - трудно усидеть. главное - его и в школе другие дети не очень-то принимают - то заводится и носится, то замыкается и ни на что не реагирует. А уж если завелся... Сколько я о нем от учителей наслушалась... Просят меня от " повлиять" до " забрать на дом. обучение". Потом оказалось, что директор СДВГ считает видом эпилепсии :((( Распечатала с форума статьи, отнесла ей. + мальчик артистичный, животных иммитирует, любит играть " по ролям", любит быть в центре винимания, но среди близких... Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 22-08-2007 13:45
	""может быть, боится того, что теряет контроль над собой и не понимает, что с ним происходит, когда его со всех сторон атакуют сигналы, которые он не успевает перерабатывать - краски, звуки, запахи? А может, и ни то, и ни другое, и ни третье, а что-то еще? из вашей темы не видно. он сам этого вам рассказать не сможет, у него слов таких нет в запасе, только глубокое ощущение дискомфорта. С ним как-то надо разбираться. Лучше с психологом."" Вот с этим я, пожалуй, согласна. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 22-08-2007 13:45
	Sereyaga,гипера далеко не всегда вырастают беспомощными. Передо мной тоже два гипера -муж и свекровь - дай Бог не гиперам такими быть . Приучать к жизни,конечно,надо . Главное,не сломать. "Мужчину" я из своего гипера тоже воспитываю с младых ногтей, но мне легче - у сына такая "базовая уверенность" в том, что мир добрый,что я за обратное боюсь,как бы он на этой уверенности не влип куда-нибудь. Моя свекровь своего сына(то бишь моего мужа) воспитывала как раз "бросанием в воду поглубже". Да, у него получилось выплыть,он стал самостоятельным и научился всему,но у него тоже всегда был оптимистичный взгляд на жизнь.Так что получается, что сначала все же "страх жизни" надо убирать, а потом уже все остальное. Мне тоже кажется, что здесь мог бы помочь опытный психолог -найти причины и подсказать возможные варианты действий.Все ИМХО,конечно -мой-то гипер еще мелкий ,так что на себе не проверяла. Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 22-08-2007 13:52
	к сожалению, я из тех мамаш, кот. считают, что мужчина должен быть мужчиной :( По маминой линии в моем роду - настоящие мужчины. А вот по отцовской - алкоголики и суицидники :( иногда в нем проскакивают дедушкины черты - меня дрожь берет. Не надо нам такого :( Заводимость и истеричность - это от дедули :((( Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 22-08-2007 14:01
	Заводимость и истеричность - это от дедули :((( Заводимость и истеричность- типичные проявления СДВГ. Почитайте форум, что тут иногда детки творят ,что ж, у всех один и тот же дедушка? .Мою дочь даже старшая сестра опасается в некоторые моменты жизни.Я, разумеется, не знаю Вашей ситуации, но может быть, не так все и страшно? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 22-08-2007 14:08
	Знаете, вот я чувствую, что тут что-то не так, но что - по вашим словам сказать не могу, недостаточно информации. Попробую яснее выразиться. у всех людей психическое устройство разное. Это наследственное и не меняется, хотя можно на это повлиять. СДВГ - это отчасти наследственное, отчасти - приобретенное за счет каких-то неврологических повреждений. Это можно смягчить правильным воспитанием. И усугубить неправильным. Ваша задача - не дрожать, не жаловаться на дедушкины черты, заводимость и истеричность (изменить наследственность уже существующего ребенка - не в ваших силах) - не презирать в лице своего сына всех предыдущих алкоголиков и суицидников, не делать из него вопреки его природе "настоящего мужчину" методами, более подходящими для людей другого душевного устройства - а подыскивать методы выращивания настоящего мужчины из того материала, который вам достался. И найти в нем что-то хорошее к тому же - в том числе и наследственное. Не просто так ведь вы выбрали именно этого мужчину для производства сына? невзирая на алкоголиков и пр.? Вы, мне кажется, делаете вот какую ошибку: вы предъявляете к сыну требования каких-то качеств без оглядки на то, какими исходными данными он обладает. Должен - и все тут. Должен быть мужчиной. Вы требуете от ребенка самоконтроля, который у него в дефиците. Вы полагаете, кажется, что если он будет стараться побольше - то у него получится. Что если он ЗАХОЧЕТ быть настоящим мужчиной - то станет. Кто-то из военачальников древности выбирал себе войско для опасного похода так: совал в лицо каждому горящий факел. Типичных реакций было две: одни бледнели и отшатывались, другие краснели и кидались на сующего факел. Первых забраковали, вторых взяли в войско и с ними победили. Потому что у них другая рефлекторная, физиологическая реакция. Усилием воли можно воспитать в себе сознательную реакцию - отшатнувшись, все-таки собраться и кинуться. Но не отшатываться и не бледнеть, а краснеть и кидаться - научиться нельзя, не та биохимия в организме. Придется иметь дело с тем, кто отшатывается и бледнеет. Задача сложная, но интересная. У бледнеющих и пр. зато есть другие интересные черты: часто одаренность, душевная тонкость, способность к состраданию, например... Это тоже очень неплохой материал для выработки настоящего мужчины. В конце концов, настоящий мужчина - не тот, который быкует и прет напролом, а тот, кто знает свои сильные и слабые стороны, умеет опираться на сильные и успешно функционировать в обществе. Почитайте вот статью Нэнси о типичных родительских ошибках в воспитании ребенка с СДВГ - может быть, найдете что-то полезное для себя. Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 22-08-2007 14:35
	спасибо большое за подробный ответ! самоконтроль можно в себе выработать. другое дело, что у него нет ни воли к победе, ни гордости :( Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 22-08-2007 14:56
	Серемяга, а откуда в нем должны взяться гордость и воля к победе? мы почему-то считаем, что это какие-то встроенные по умолчанию качества. А если ребенок сравнивает себя с окружающими - и сравнение не в его пользу, откуда будет гордость? А если ребенок пробует что-то делать, а у него раз за разом не получается, как надо - откуда воля к победе? все равно ведь не получится? Кто в нем должен выращивать эти качества, если не родители? кто должен укреплять в нем веру в себя? кто найдет ему, чем он должен гордиться, если он сам видит только "у меня не выйдет, я тупой, я хуже всех". Ну это же ваша, ваша работа - ему помогать своей постоянной любовью. У меня тоже такая девочка - честолюбия ноль, воли к победе никакой... Это их общая проблема, отчасти из-за того, что при СДВГ действительно страдают мотивация, воля, самоконтроль. Ну это, простите, как мама слабослышащего ребенка жаловалась бы тут - ну ладно петь не может, но он же не слышит ни фига! сколько ни говори ему! Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 22-08-2007 15:29
	Вам срочно надо к психологу. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 22-08-2007 15:32
	таки тоже типичный случай - и к психологу нужно сперва маме, а потом уж чаду. Пока маме тяжело любить ребенка, ребенок будет бояться жизни. Потому что когда ты маму раздражаешь и ей тебя тяжело любить (а его жизнь почти полностью определяется вами) - жизнь ему и в самом деле кажется явлением небезопасным. Уверенности взяться неоткуда. Сам он - не научится. Учить надо - вам. И учить так, как подходит ему по его душевному складу, а не так, как хочется вам. К сожалению. Все мы тут через это прошли на том или ином этапе. И многие боролись с мыслью "что мне такое выдали, я такого ребенка не заказывала". И это преодолимо. От вас пока требуется не очень много: признать, что тут есть какая-то проблема еще и с вашей стороны. Честно признать. Понять, что для того, чтобы куда-то сдвинуться с мертвой точки, надо меняться вам самой и менять свое отношение к ребенку. А дальше - вырабатывать программу действий, меняться, что-то делать... Тут - чем можем, поможем. Кстати - особенно обращаю внимание: я не обвиняю вас в том, что вы не любите ребенка. Я очень хорошо понимаю, что вы устали, вам тяжело с ним и тяжело нести груз осуждения окружающих. Вам страшно за его будущее и за свое будущее - в тех картинах, которые вы себе наверняка рисуете. Кое-что из этого - реальные проблемы, тяжелые, всем нам здесь знакомые. Кое-что - плод вашего воображения или вашего восприятия действительности; в этом тоже нет вашей вины, но с этим надо разбираться. Из того, что я наблюдала на этом форуме - большинству мам удается в какой-то момент перейти от глухого раздражения к конструктиву. Или они просто пропадают с форума. Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 22-08-2007 15:38
	все свои проблемы я знаю и вполне отдаю себе отчет в этом. только что с этим делать - не знаю. мне все время за него стыдно. И я все время должна оправдываться перед всеми - простите, что у меня такой сын и что я его сюда привела. деть больше некуда :((( Цитировать
Techa Сообщений: 270	Добавлено: 22-08-2007 15:47
	Нет, Вы уже знаете, что делать. Вы уже осознали проблему, Вы даже можете ее точно формулировать.Это важно. Остается немного себя менять. Тут разные варианты - с помощью форума (замечательная поддержка), с помощью психолога, с помощью литературы и т.п. А лучше все вместе, но без фанатизма! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 22-08-2007 15:51
	Сюда приводите :) Серемяга, мы тут все такие. Или бОльшая часть. И оправдываться вы - не должны. Вам и тошно оттого, что вы все время оправдываетесь, чувствуя себя виноватой. Видно, что вам очень плохо - и вам надо помогать. Что вам с этим делать - я могу надавать советов как мать аналогичного чада, а не как профессионал. За профессиональными мыслями очень советую обратиться к Нэнси. 1. понять, что ребенок НЕ ВИНОВАТ в своем поведении. Равно как и вы НЕ ВИНОВАТЫ в нем. Никто никого не винит. Это исходная данность, от которой надо плясать. 2. Учитывая особенности ребенка - надо предъявлять к нему иные ожидания. Сравнивая не с окружающими (всегда найдется кто-то, кто лучше читает, выше ростом, имеет больше зубов, умеет строить модельки самолетов) - а с ним самим вчера и позавчера. Уметь отыскивать прогресс - и ХВАЛИТЬ за него. Хвалить действие, а не оценивать самого ребенка. 3. Вообще отказываться от оценочных суждений: ты - такой. Он - разный. он - ваш любимый маленький мальчик. Родной. Но иногда делает (как и все) что-то не очень правильное. Разведите свою оценку поступка и личности. При оценке поступка - смотрите, а мог ли он поступить иначе - учитывая, каков он. Скажем - сидеть молча и неподвижно 45 минут - не мог. НО не пинать вас ногой - мог. Мог вместо этого встать и попрыгать. 4. Отсюда: если вы хотите, чтобы ребенок чего-то НЕ ДЕЛАЛ - скажите ему, что он должен делать ВМЕСТО ЭТОГО. Чего вы от него ожидаете. Я вот счас щенка выращиваю, та же проблема. Если щенок на меня лезет и кусается, я даю тапочками по сусалам и ни фига не помогает - надо признать неадекватность своих методов и выбрать другие: не запрещать, а предлагать другое. 5. Найдите занятия, которые вы с ребенком можете делать ради общего удовольствия - и делайте. Никак не критикуя действия ребенка. 6. Вообще контролируйте объемы критики: такие дети очень болезненно ее воспринимают и сразу решают "опять я сделал не так, значит, я плохой". Психологи советуют - 5 похвал на одно критическое замечание, и то в духе "не следовало делать вот это, нужно было сделать так". 7. Не следует смотреть на своего ребенка ЧУЖИМИ НЕЛЮБЯЩИМИ ГЛАЗАМИ. Найдите в нем абсолютно заслуживающие уважения качества. Прям потренируйтесь: напишите нам тут, какой он на самом деле классный. Какой хороший. Чем вам дорог. Что вы в нем любите. Не меньше десяти пунктов! А там уже продолжим :))) Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 22-08-2007 16:01
	спасибо большое! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 22-08-2007 16:05
	так, а где десять пунктов "мой мальчик - самый классный в мире"? я не шучу, давайте-давайте :)))) Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 22-08-2007 18:45
	А давайте за компанию откроем тему и все напишем по сочинению "Мой ребенок лучший в мире" в 10 пунктах. Думаю, всем полезно. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 22-08-2007 19:49
	Очень хорошая мысль,давайте правда откроем такую тему. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 22-08-2007 20:42
	Я открыла тему, присоединяйтесь. В "Жизни с СДВГ". Итак. Почему мой ребенок - самый классный на белом свете :) Цитировать
Вероника Сообщений: 600	Добавлено: 22-08-2007 23:06
	Мне, чтобы принять моего ребенка, очень помогла книга Симона Соловейчика "Педагогика для всех". Я ее читала как откровение, как книгу спасения. Такой он замечательный, мудрый, этот Соловейчик. И кстати, потом, читая статью Нэнси, заметила, что всё прям по Соловейчику. А насчет общественных мест с гипером. У меня есть знакомые девочки-близняшки, у них заболевание почек, инвалидность, много всего и плюс к этому СДВГ. Я работала у них няней, пришла, когда им было 4 года. Внешне они совсем обычные девочки, умные, красивые, никогда не скажешь, что больные. И меня всегда удивляло, что их родители создавали им такой щадящий режим - никаких зоопарков, шумных праздников, частых гостей. Конечно развлечения были, но так ограничено, в гомеопатических дозах. И на мои предложения: "А давайте туда поедем, сюда", родители часто отвечали: "Это не для наших детей". Эта фраза так и застряла у меня в сознании. Теперь вот сама постоянно ее повторяю на предложения бабушки о разных театрах-праздниках "Это не для нас". А тем девочкам сейчас 10 с половиной лет. И они стали такие милые леди, просто чудо. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 22-08-2007 23:52
	seremyaga, зачем Вы программируете ребенка на такие вещи? Свотми ужасными мыслями... Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 23-08-2007 09:43
	Мы, кстати, тоже мало куда ходим. Отказаться от магазинов нереально, а вот зоопарк, театр, цирк - там мы не бываем. Кинотеатр - раз в год. Я радуюсь, что теперь поездка в гости или покупка ботинок обходится без истерики, а ведь тааакое было... Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 23-08-2007 19:51
	А я везде с собой брала с самого младенчества.Но не по мгазинам(((( сама их не люблю... вот как-то надо осилить покупку брюк и рубашек((( Правда.в продуктовые он любит ходить сам, и потом готовить из того, что купил.В прошлый раз консультировался у продавцов, какой фарш купить на котлеты. ))) Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 24-08-2007 09:25
	А у меня выхода не было-тоже всюду (маленького еще в кенгуру) таскала с собой-за продуктами/покупками, но совершала их очень быстро (еслти одежду покупала, договаривалась, что померю доме, если не подходила, приносила назад), но всякие развлечения-цирк, театр были довольно редко , пару раз в год, поэтому ценились.А вот на детские площадки долго не ходили, во двор с детьми тоже стала отпускать довольно поздно-да и то поначалу это превращалось в сплошное безобразие. Ходили гулять вдвоем в парки, к озеру-там где мало людей и природа-это на сына действовало очень успокаивающе, мы очень много гуляли медленным шагом. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 24-08-2007 11:26
	А для нас проблема - гулять медленным шагом. Этому только сейчас учимся. Если надо куда-то идти целенаправленно, он не гиперактивный, а полупарализованный. Всегда просится сесть в автобус, поймать машину... Ну, по крайней мере, еще недавно просился. В результате, чтобы довести его куда-нибудь, я изображала гоночную машину. Помню, когда в 4 года впервые целый день пробродили в парке, я была потрясена тем, что это вообще возможно. Домой, правда, возвращался по-пластунски. А как с младенцами ходить куда-то я вообще не понимаю... Тяжелый (это сейчас я 30 кг поднимаю, а тогда я еще ненатренированная была), извивающийся (кенгурушка не прокатила), срыгивающий... В поликлинику пойти - это была пытка. Цитировать
ЛопНат Сообщений: 37	Добавлено: 24-08-2007 11:46
	Совет не даю, просто рассказываю, как мы ходим за покупками. С самого рождения (ну почти что) вожу его в один и тот же гипермаркет. Удобно. Все есть. Пространство. А главное игрушки и игровая площадка. Как только приходим, первое, что мы делаем, заходим в книжный отдел. Беру ребенку (которому тогда было от двух до четырех лет) маленькую книжку раскладушку, сажаю в карзину и поехали. Он себе листает книжку, я пробегаю по знакомым лоткам. Добегаем до хлебного отдела, где ребенку выдают булку. Он ее лопает. Вижу, что сидеть ему надоело... Сразу заворачиваю в детский отдел и мы выбираем карандашики. Этот процесс выигрывает еще минуты три. В конце берем какую-то мелочь (машинку или еще какую-нибудь). тут он спускается на пол и бегает по магазу, но не просто так, а развозит кого-то в своей машине. Снова по знакомым рядам... Как вы понимаете. Главное выработать четкий план. И каждый раз его повторять. Если выжу, что ребенок начинает метаться или просто напросто заболевает, то были случаи, что бросала все и домой. Но это редко. Самое страшное - это пройти через кассу, тут его просто бесит сам процесс. тут я рявкаю, обещаю, что пойдем играть и пр. Теперь, когда ему почти 6, позволяю самому со своей детской корзиной делать покупки - йогурты, сырки, немного конфет. и не обязательно потом это все покупать, ненужное выставляю у кассы. Меня понимают. Цитировать
шерочка Сообщений: 546	Добавлено: 24-08-2007 11:51
	а у нас Миша обожает магазины, единственное, за чем приходится следить, чтобы он с тележкой не разгонялся слишком сильно. а вот что касается парков с большим количеством народа,театров, массовых утренников-то пока не для него. Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 24-08-2007 12:10
	только моей деточке уже 9 лет. В детские комнаты не берут. А " купииии" остались на месте :( О, да, касса - это все.... только-только перестал хватать мелочевку, что разложена на ней - жвачки-конфеты :( Меня на самом деле больше волнует - не окажется ли ребенок в социальной изоляции, не привыкший к миру и боящийся его, если его так тщательно оберегать от всех стрессов? Цитировать
ЛопНат Сообщений: 37	Добавлено: 24-08-2007 12:23
	Серемага написала "Меня на самом деле больше волнует - не окажется ли ребенок в социальной изоляции, не привыкший к миру и боящийся его, если его так тщательно оберегать от всех стрессов?" Не утрируйте. Я и сама такая, но понимаю, что нас убивают страхи... Оберегать приходится не ребенка, а окружающий мир. В примере с супермаркетом.:-) Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 24-08-2007 13:06
	"Купи" я победила так. Заранее перед магазином договорились, что покупаем, что нет. В магазине начал клянчить. "Нет, мы договорились". Разгорается скандал. Вопли и чуть ли не катание по полу. "Я не могу ничего покупать, когда слышу такие безобразные вопли". Выгрузила все из тележки и ушла из магазина без продуктов. Два раз так сделала, теперь ходим в магазин относительно спокойно. Видите, я тоже иногда могу быть строгой Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 24-08-2007 13:47
	Лягушкина, я такой же трюк с выкладыванием всех покупок проделала дважды, и этого хватило, чтобы понять, что скандалы не пройдут. Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 24-08-2007 14:24
	нет, выгрузить все продукты я не смогу, а то у мужа истерика случится :))) мы все оговариваем, но деточка продолжает изводить меня просьбами и нытьем... Говорю, что куплю только что-то 1, что он хочет. Так он что-то выберт, потом передумает, выкинет, что-то другое берет, ноет " можно...ну можно... я передумал..." Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 24-08-2007 14:45
	Ну пару раз можно и макаронами перекантоваться, зато потом истерики прекратяться (может быть) Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 24-08-2007 14:47
	Нам однажды с мужем пришлось выгружать все продукты: когда на кассе выяснилось, что у него кошелек пустой (это старший сын позаимствовал 1000 руб на игровые автоматы, он тогда класск во 2 или 3 учился). Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 24-08-2007 14:53
	я прогулок по магазинам с детьми боюсь панически .Во-первых, только зайдешь, они тут же разбегаются в разные стороны, как тараканы.И начинается неконтролируемое рассовывание по карманам всего, что в пределах досягаемости.Кошмар!А в поликлинику нам приходится ездить на такси, т.к. тоже удержать невозможно, мелкая то под машины кидается, то усвистает куда-нибудь, одни нервы.Да даже в такси на месте не удержишь.Без конца вскакивает, лезет с заднего сидения к водителю, строит ему рожи в зеркало и вообще ползает по всей машине взад-вперед. Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 24-08-2007 15:08
	так они все в машине высидеть не могут, не только гиперы. Им скучно сидеть неподвижно :) а магазины - это трагедия. Например, в строительный я хожу только в гибрид магазина-склада, где на нижних полках нет ничего легкобьющегося, в маркет - только подгадывая время, когда нет народу, иногда посылаю страдальца-папу пить с детьми чай, пока я хватаю покупки... но все равно, криков и хватаний полностью избежать не удается :( Или еще лучше, подерется с мл. сестрой за какую-то приглянувшуюся вещь. итак накручиваю его перед походом в магазин - говорю, что нас охрана выгонит, он слушает, соглашается, а потом шлея под хвост :( и пол-телеги набито хламом из разряда " увидел и купил". Младшая в свою тележечку игрушки складывает :))) Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 24-08-2007 15:13
	жутко неприятно, конечно, из-за реакции окружающих :( он ведь у меня до 5 лет мог на улице упасть с криками и кататся по земле :( Что я наслушалась - страшно вспомнить! я ведь не знала, ни что такое СДВГ, ни как себя вести... Видела одно - ненормальный ребенок, окружающие во мне эту уверенность поддерживали :((( Гуляла с ребенком только там, где никого больше не было... Бывало, от него детей с площадки уводили :((( Потом еще целиакию поставили , ему и папе. ( еще до СДВГ, диагноз в школе получили, в 1 классе) Цитировать
Вероника Сообщений: 600	Добавлено: 24-08-2007 23:05
	"Не окажется ли ребенок в социальной изоляции, если оберегать так тщательно его от стрессов". В какой-то степени окажется, наверное. Но надо самим родителям как-то создавать ему такие условия, где он был бы не в изоляции. Мне кажется, когда у ребенка есть какие-то увлечения, любимое дело, свой круг общения, где дети объединены чем-то (кому что - худ. школа, может быть, или какой-либо кружок), единомышленники по интересам, то он не будет так сильно страдать. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 25-08-2007 00:50
	и еще про психолога - как психолог вытащит его страх ЖИЗНИ??????? Это не ЕГО,это ВАШ страх жизни. Это Вам , прежде всего, надо работать с психологом, и потом самой над собой... Почитала один из Ваших постов.... просто капец. Вы сами программируете своего ребенка... Такова моя ИМХА... Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 27-08-2007 10:35
	да, ребенок не оправдал моих надежд :( Я в него душу вложила и ничего не получила в замен, кроме проблем. :( чувствую себя несостоявшейся родительницей :( Ребенок - не отличник, все на него жалуются, всем он не хорош :( Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-08-2007 11:00
	Серемяга, а может, с надеждами было что-то не то? Как тут кто-то маленького принца цитировал - "если ты прикажешь своему генералу порхать, как бабочка, а он не сможет - кто будет в этом виноват?" В воспитании детей вопросы бартера (ты - мне, я - тебе) не очень уместны все-таки. Мать дает ребенку потому, что любит и хочет делиться, а не потому, что надеется получить что-то взамен. Насчет состоявшейся-несостоявшейся родительницы - погодите посыпать главу пеплом, сказать что-то можно будет только к совершеннолетию ребенка... меня мысль о своей пед. несостоятельности в случае старшего ребенка перестала терзать только к ее 15 годам... И наконец: ну и что? почему, кому ребенок должен быть отличником? что за чушь? Мой ребенок не только не отличник, ее пару раз чуть из школы не выставили, на второй год пытались оставить, четыре или пять троек в аттестате, биологию завалила на вступительных... И ЧТО? какое отношение ее способность концентрироваться на уроке или экзамене имеет к моему педагогическому мастерству, к ее личным качествам, к нашим с ней отношениям? Да, поначалу мне как упертой отличнице было очень тяжело, что она не въезжает... ну как мы, отличники, обычно говорим: ты что - тупая? Почему, если ребенку трудно, мы считаем нужным обидеться на свою горькую судьбу - вместо того, чтобы помочь этому ребенку? потому что мы - себе дороже? потому что своя боль больнее, чем его? Ну и что, что он всем не хорош? Среди окружающих всегда найдется кто-нибудь, кому мы не нравимся. И наши дети. Наконец, на улицах нас иногда облаивают собаки и кричат гадости пьяные... Знаете такое понятие - "референтная группа"? То есть люди, мнение которых для вас важно и значимо, во-первых, а во-вторых, которые разбираются в вопросе? Уличные пьяницы, бродячие собаки и бабушки у подъезда - в референтную группу входить не должны. Даже учителя ребенка - и те с разбором. И наконец: в чем смысл смотреть на своего ребенка глазами чужой бабушки у подъезда? Чесслово, ну примите вы хороший совет: поговорите с нормальным психологом об этом всем - лично! очно! Здесь мы вряд ли что-то сможем сделать и чем-то помочь, а сердце кровью обливается, глядя, как вы терзаетесь и как ребенку должно быть нехорошо. Цитировать
IVA Сообщений: 204	Добавлено: 27-08-2007 11:27
	Наш в продовольственные супермаркеты ходит нормально. Берет телегу и складывает в нее что ему хочется. Правило "Можно есть после кассы" мы ему тоже внушили. А вот недавно были в хозяйственном супермаркете... И почему там нельзя кататься на эскалаторе одному ребенку??? (Хотя отдаленно понимаю почему... Он этим летом покатался на эскалаторе в аэропорту. Потом его привлекла красная кнопка и он ее нажал ... Эскалатор остановился и нам пришлось отойти подальше) Потом в хозяйственном его догнала тетенька охранник и выудила из рук то ли шуруп, толи дюбель . Да и мне страшновато - наставят фарфоровых кошечек на краю полки, а ему же интересно. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-08-2007 12:09
	Вот я еще о чем подумала. Что в ваших постах между вами и ребенком всегда стоит кто-то третий, плохой, который подумает о ребенке (то есть в первую очередь о вас) - плохо. И вот этого - чтобы о вас подумали плохо - вы, кажется, снести совсем не можете. Но ведь повесить на себя плакатик "что я ни делаю, он все равно такой" - это не выход, это смешно - и это немножко предательство по отношению к собственному ребенку: как только ему становится трудно, мать не стоит сзади, обеспечивая поддержку и крепкий тыл, а перебегает на сторону обвинителя и обеспечивает тыл ему... Я думаю - может, как-то надо отказываться от участия этих третьих лиц в ваших отношениях с ребенком? во-первых, просто, от души - разрешить им не любить его. Их право. Вы тоже не обязаны любить каждого встречного. Более того, от вас этого никто не ожидает. Просто расслабьтесь. Пусть не любят. Делают замечания - отвечаете ровным голосом "извините, я понимаю ваши чувства", "да, действительно, вы правы". Не надо кидаться в защиту, самозащиту - или, хуже того, устраивать ребенку выволочку, чтобы защитить себя в глазах делающего замечание. Мамами детей с проблемами поведения давно замечено, что хорошо работают визитки - вот недавно мама Миши приводила пример - "у ребенка такие-то проблемы, мы проходим коррекцию в таком-то центре". Можно еще добавить "извините за доставленные неудобства". Ну вот как вы ждете от ребенка, чтобы он перестал бояться жизни - так, может, попробуйте сами перестать бояться всеобщего осуждения? Пусть осуждают, имеют право. Вам - ни жарко ни холодно. Вы же им уже разрешите осуждать :))) Второе. Вам обоим нужен какой-то "островок безопасности", как говорят на этом форуме - или даже островок безмятежности. Когда вы вдвоем, на вас не смотрят никакие злые чужие глаза, вам никто не мешает проводить время приятно. Чем вы тут будете заниматься - ваше дело: чесать ему спинку, стрелять из лука, валять дурака, сидеть под двумя стульями, накрытыми одеялом, и играть в пещеру, обниматься, читать книжку в постели... - все равно. Какое-то занятие, которое нравится и вам, и ему - и которое не требует от него проявления качеств, которых ему не хватает (воли, решимости, самоконтроля, организационных способностей) - смотрите сами. И вам тоже будет нечем раздражаться, не на что сердиться. Просто 15 минут абсолютной безмятежности в день. Это не очень трудно выкроить. И это очень много значит для построения добрых отношений с ребенком. Третье. Есть ощущение, что в вашей любви к ребенку - вашим же волевым усилием - начисто истреблен компонент "нравится, приятно", а остался компонент "надо, должен, должна" - то есть ваша жизнь превратилась в постоянный подвиг по изменению ребенка в нужном направлении, а он, такой-сякой, не меняется. И ваш подвиг весь впустую, и никакой отдачи, и никто не видит, какой вы замечательный герой. я не издеваюсь, я сама вдоволь побегала по этим граблям и в какой-то момент отказалась от попыток обзавестись Самым Большим в Мире Мученическим Венцом... Вы - никому не обязаны. Да, ребенку надо изменяться, надо в нем воспитывать то-то и то-то, но это многолетняя работа, в которой результаты очень небольшие и становятся видны только через много лет (поверьте на слово, как маме уже-студентки). Но ваша каждодневная жизнь не должна ВСЯ уходить в эти усилия. Да, в ней есть место подвигу, но пусть подвиг знает свое место. Он не должен исключать удовольствие, счастье, щекотание пяток, возню, рисование вместе и ты пы. Тут все-таки очень важно выверить пропорции и приоритеты. Нормальный приоритет - да, готовить к жизни среди окружающих - но при этом быть счастливыми и ценить каждый день вместе. А не совершать какие-то судорожные усилия, откладывая счастливую жизнь ради гипотетического будущего... Я много написала, и многое, возможно, вас не касается... так, мысли вслух. Рада буду, если что-то окажется созвучным. Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 27-08-2007 12:54
	психологи - это отдельный разговор. Даже моя мать (!) мне о нем слова доброго ни разу не сказала :((( Что я должна о нем думать? из школы его уже выгоняли после 1 класса :(. Он не хочет учится! Он не хочет прилагать усилия для учебы! Если задача не решается - он ее забывает. Как он подтянет учебу ?( А он с 2 на 3 учится). Он ни с кем не дружит, он всего боится :( Я молчу про то, что он носится по квартире на четвереньках с лаем! ( а у нас кв. небольшая) у него энергии через край, а гулять он не ходит! У него есть и велик, и ролики - и все стоит. Вернее, ходит гулять - со мной и на детскую площадку. А там - малыши. И гипер 9 лет :( И мамаши шипят на него, и мне за него стыдно. Всегда. Стыдно, что он " не такой". Что он - двоечник, что у него нет друзей :( Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 27-08-2007 13:03
	я так делала - про безмятежность. Он открывается, что-то рассказывает, тянется ко мне . Но все дело во мне :(((((( Сейчас я скажу страшную вещь - МЕНЯ напрягает общение с ним :((( В Эрмитаже он бегал и шумел, в кино сидел смирно - но опять все не так :( В лесу я могу отключится от него и молча улыбаться и кивать. Нет, я могу и поиграть его, и потискать, но... У него всегда холодные руки и ноги - мне физически неприятен этот контакт. Он прыгает и скачет, может толкнуть - мне неприятно. Он всегда на нервах, все время суетится, ерзает, крутится... И нервирует меня... вот такая я мать :((( Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 27-08-2007 13:06
	Мышь, спасибо Вам большое! Читаю Вас с удовольствием и понимаю всю вашу правоту. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-08-2007 13:16
	Ну блиннн... тех же щей да пожиже влей... Почему ВЫ должны думать о своем ребенке на основании того, что о нем говорит ваша мать? Дальше, по пунктам: А почему он, собственно, должен ХОТЕТЬ учиться? Вот вы - любите делать мелкую, муторную, трудную, неприятную работу, за которую получаете одни звездюли? Я - ненавижу. И пытаюсь увильнуть любыми возможными способами. "Если задача не решается - он ее забывает". А почему он должен ее помнить? Ну не решается она! Раз попробовал, два попробовал, бросил. Ну попробуйте смеху ради доказать теорему Ферма - с какой попытки вы оставите это занятие? Если вот с вами сядет профессиональный математик и шаг за шагом будет вас направлять - тогда, может быть, вы чего-то добьетесь, и то не факт, что оно вам не остофигеет на 25 минуте непривычных умственных усилий. Насчет "гулять не ходит" - нужно работать со специалистом, еще раз говорю. И вам, и ему. Вы оба боитесь окружающих, только каждый по-разному. И ребенка надо учить вести себя приемлемо и общаться нормально, и вас надо как-то в чувство приводить. Вот смотрите: сколько мы вам тут ни пишем, вы на все отвечаете одно: да, а знаете, как он плохо себя ведет? и как его не любят окружающие? Да, половина его проблем - от недостатка любви. Как подтянуть учебу - другой вопрос. Если вы внятно опишете характер учебных трудностей - подумаем вместе. Пока я ничего специфичного, что резко выделяло бы вашего ребенка из общей массы детей форумчан, я не вижу. У всех тут дети такие. В большинстве своем. Пока видно только одно отличие вашего ребенка от остальных: он внушает окружающим его людям, и в первую очередь родным, острую неприязнь. В таком окружении ему действительно плохо, и в этом, как я уже сказала, целая половина проблем. Вторая половина. Первая - органического характера. Первая - труднее поддается коррекции, но поддается: и подлечить кой-чего можно, и с нейропсихологом позаниматься, и помощь в учебе наладить, если не справляется. Со второй половиной справиться - вы можете. Абсолютно это в ваших силах. Но для этого надо перестать демонстрировать "он плохой, его все не любят" - и изъявить первоначальную готовность что-то делать для изменения ситуации. Я думаю, что у вас на самом деле все получится - действительно, в какой-то момент просто надо проплакаться и прокричаться - лучше здесь, чем на ребенка. Я и сама так делаю иногда. Но когда вы проплачетесь и прокричитесь (а мы понимаем и сочувствуем - видите сколько откликов на вашу тему?), когда кончится арсенал аргументов - надо будет уже что-то дальше делать. Плачь не плачь - а жить дальше надо. И начинать постепенно с разных концов: с ослабления внутреннего напряжения (они могут не любить моего ребенка, мне это не страшно), с ослабления внешнего напряжения (немедленно прекрати, что ты себе позволяешь, пойдем отсюда сейчас же, сколько раз тебе говорить) - для этого пригодится комплекс правил - вот из вышеописанного: "есть можно за кассой", передумать можно только один раз, нытье не работает никогда, заныл - спокойно уходим (ключевое слово - спокойно)... Его тоже можно разработать, мы даже поможем, если вы обозначите, опять-таки, ключевые проблемы. Находить удовольствие и радость в своем ребенке! - это - самое первое, самое срочное! налаживать пятиминутки счастья. Хотя бы обнимать почаще. Но если вы сейчас скажете "да за что его обнимать, после того, как он так себя ведет, мне и видеть его не хочется" - я уже больше ничего не смогу писать и советовать в этой теме. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-08-2007 13:22
	не дочитала ваши два последних поста. Холодные руки-ноги... бррр, я сама такая.... вегето-сосудистая дистония, неврология явная. Что касается суеты и прочего - тут все-таки нужна чаду какая-то медикаментозная поддержка, мне кажется, извините, что сую свой нос не туда. Посоветуйтесь с доктором. Трудно ему, не справляется нервная система, чем-то надо помогать. И самое главное. Что-то в вас такое сидит, какая-то мерзлая точка, которую надо растопить, я не очень понимаю, в чем тут дело, информации недостаточно. Какая-то или глубокая обида на кого-то, до сих пор непрощенная, или что еще... Ну вот не может мать своего мышонка-зайчонка-котенка просто так отпихнуть и молча улыбаться в пространство. Я даже догадаться не могу, откуда эта точка замерзания... Что угодно может быть, вплоть до обиды на отца ребенка, глубоко похороненной и не прощенной. И если ее простить - то все сложится и заработает как надо. Но про обиду на отца - я просто так сказала, от фонаря - а найти вот этот самый ледяной осколок у себя в душе можете только вы сами - или с помощью спеца, а мне отсюдова не видно... Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 27-08-2007 13:33
	У меня тоже был период "неприятия" . Растопило этот лед осознание того, что какой бы он ни был, я у него одна - мама, которая пожалеет и защитит, и положиться этому маленькому существу во всем мире больше не на кого. Ну кому еще нужны его холодные ручонки? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-08-2007 13:39
	Вот еще парочка побочных соображений - и удаляюсь работать :) Про Эрмитаж. Не может он не бегать и не орать в Эрмитаже. Музеи для наших детей - тяжелое испытание, дозированными порциями надо давать. Мою девочку питерская бабушка один раз из лучших побуждений водила весь день по Эрмитажу - с тех пор мне несколько лет пришлось реанимировать доброе отношение к музеям у ребенка... и еще - а что вы делаете, когда он бегает на четвереньках и лает? не пробовали побегать вместе и полаять? пять минут лаем, потом встаем и занимаемся делом... Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 27-08-2007 14:06
	видимо, моя неприязнь к нему идет от того, что моя мать тоже ко мне испытывала не лучшие чувства :( И никакой любви и поддержки от нее не было - я даже не знаю, что это такое - когда мать тебя такой, как ты есть. Меня любили " за что-то". Отсюда я требую от него " чего-то", за что он получит свои бонусы. Так что роль матери для меня очень странная... мать - это то, что зарабатывает деньги и содержит семью, в минуты отдыха требуя покоя. Пыталась быть " другой" - домашней наседкой. Не получилось - и скучно, и денег нет ;), и ребеночек " хорошим" не стал. Честно говоря, думаю, что ему лучше по-меньше проводить со мной время, пока я его окончательно не сломала :((( Стараюсь переключить его на отца. Тоже не всегда выходит. У моей матери дома было так: еда и одежда детям есть - значит, ее долг родителя исполнен. Но почему-то у меня этот номер не проходит :((( Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 27-08-2007 14:27
	Серемяга, неужели нет ничего, чем бы вам было интересно заниматься со своим сыном? Подумайте! Можно же придумать кучу интересных занятий, делать какие-нибудь модели, поделки, ну не знаю-что нибудь. А вы читатете своему сыну по вечерам. Попробуйте почитать сказкотерапию по вечерам перед сном, она есть в нашей библиотеке, если не получится скачать я вам вышл, если есть желание, конечно. Как же плохо вашему сыну.... Его никто не любит, нет друзей, поддержки... Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 27-08-2007 14:35
	нет, не читаю. больше не читаю и не играю. не хочу. Стараюсь лишний раз не контактировать с ним, чтобы опять не выплеснуть свой негатив. С папой есть взаимопонимание. Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 27-08-2007 14:39
	Серемяга, было бы здорово всей семьей проконсультироваться у психотерапевта/психолога по семейным проблемам. У нас был в семье момент, когда наши отношения с сыном были сильно подпорчены (из-за проблем в школе), консультации подобного специалиста нам очень помогли. Помощь, в первую очередь, нужна вам, по-моему (сужу по вашим постам) Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 27-08-2007 14:40
	Кстати, сказкотерапия-это такое специальные истории (это на стыке психотерапии и педагогики), которые помогают корректировать поведение ребенка. И это действительно работает. Читать можно всей семьей, а потом обсуждать прочитанное (можно потратить 15 минут вечером не это), это очень сдруживает всех. Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 27-08-2007 14:41
	А насчет сына вы с врачами консультировались? Лучше всего было бы получить консультации психоневролога, если такого нет, то неврапатолога. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 27-08-2007 14:52
	моя мать тоже ко мне испытывала не лучшие чувства :( И никакой любви и поддержки от нее не было Ну вот, а Вы ее слушаете!!! Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 27-08-2007 15:06
	А насчет сына вы с врачами консультировались? Лучше всего было бы получить консультации психоневролога, если такого нет, то неврапатолога. были у невролога, 2 года возили к психологу, групы, на улучшение мотивации и еще на что-то, не помню. Что я должна увидеть? какой результат? Я ничего не видела. Он придет, посидит, поииграет-порисует и уйдет. Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 27-08-2007 15:22
	Одного психолога мало, надо и самим дома поработать, если хотите помочь своему ребенку.... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-08-2007 15:28
	А вы психологу задавали вопрос - какого результата они добиваются, как вы можете оценить прогресс? И потом, если мама уходит от контактов с сыном - то тут любой прогресс можно своими же руками и разрушить... Я вас никоим образом не виню. Вас и так есть кому винить - и мама к вашим услугам, и окружающие, и собственная совесть подъедает еще... но мне кажется, вы уже видите, что жить вот таким способом - это тупиковый путь. Если продолжать уходить от контактов с ребенком - ничего не изменится. Возить его в группу и на занятия с психологом - бессмысленно совершенно, потому что менять надо в первую очередь не ребенка, а отношение к нему окружающих. Потому что ребенок с дефицитом любви и внимания к нему (а не только с дефицитом собственного внимания) сроду никакого блестящего прогресса никому не продемонстрирует, он только будет дальше и дальше забиваться в свою скорлупу, и его все труднее и труднее будет оттуда вытащить. У вас уже есть опыт своих проблем с мамой. Нерешенных, как видно из краткого поста. Их надо решать каким-то образом - а то этот "незавершенный гештальт" вам еще долго будет аукаться в семейной жизни. Вы ведь не хотите этого - а продолжаете воспроизводить со своим ребенком ту же петрушку, может быть - просто по-другому не умеете, не научились, может, мешает какая-то своя неизжитая и загнанная внутрь боль. Вот пока это все не будет вытащено наружу, обдумано, проплакано и выброшено вон из души - не получится прогресса у ребенка, как это ни печально. Ему психолог будет нужен - залечивать травмы нелюбия, подкреплять самооценку, учить самоконтролю... Но сейчас вам психолог - или просто человек, готовый копаться в залежах скелетов в ваших шкафах - гораздо нужнее. Ну хоть с мужем поговорите, что ли, если он вас понимает... Еще вариант неплохой - если позволяют деньги - взять ребенку няню хотя бы делать с ним уроки. Или хоть студентку. Флегматичного, спокойного, упорядоченного человека с большим чувством юмора. Вы будете избавлены от мучительной, раздражающей рутины, а ребенок получит дополнительный островок безопасности... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-08-2007 15:29
	Кстати, а невролог что говорит? Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 27-08-2007 15:33
	Ну тут полно работающих мам. Почему сразу - наседки? Ведь дело не в количестве времени, проведенного с ребенком, а в его качестве. Еда, одежда... Однобоко как-то. Понятно, что корни в Вашем детстве , и здесь необходима работа специалистов, в первую очередь с Вами. Действительно никакие специалисты ребенку не помогут, если у него не будет союзника в Вашем лице. Цитировать
mamaVlada Сообщений: 56	Добавлено: 27-08-2007 15:41
	Возвращаясь к теме этого раздела хочеться поделиться радостью..... В пятницу мы наконец-то доделали ВСЕ задания не лето и как было обещано в субботу поехали в Москву в зоопарк. Путь не совсем близкий - почти три часа на электричке, но мы его выдержали прекрасно - почти все время сидели на месте, и никого не отвлекали, и никого не напрягали, и никому абсолютно не мешали. Дальше с вокзала - в метро. В метро нам безумно понравились эскалаторы (единственная проблема - упорно не хотел вставать в правый ряд) и поведение наше в этом общественном месте тоже было более чем замечательным - везде со мной за руку (обычно бежит впереди или плетется сзади, в зависимости от степени усталости) и не разу не закапризничал, что мол устал...подожди...не спеши так и т. п., мы даже место в вагоне бабушке уступили...ВОТ ТАК ВОТ БЫВАЕТ.... А уж в самом зоопарке мы были просто образцом для подражания (не считая залезания на каменные ограждения, которое можно понять, так как больно уж хочется поближе зверей рассмотреть), причем даже на каруселях прокатиться особенно не клянчили, хотя обычно из души три души вынем - Дай прокатиться, умоляю ну дай!. Вел он себя прекрасно, за редким исключением, которое заключалось в следующем. Ездила с нами моя крестница...девочка 6 лет (с мамой) - не гипер. Так вот скажу я Вам с этой девочкой я бы в Москву больше не поехала. Все дорогу она ныла, что устала, потом пыталась маме условия диктовать, потом обревелась вся, что ей что-то там не дали или куда-то не сводили. Дальше она начала приставать к моему ребенку, дожидаясь при этом когда он среагирует, то ударит его, то толкнет, то встанет впереди него около клетки, то начнет орать, что он поставил ногу или положил руку там где она хочет поставить-положить. Ребенок мой (все таки гипер, причем огненый Овен) тоже в долгу не оставался, причем в этих ситуациях у моей подруги почему-то мой всегда был виноват, хотя реально это было не так. Это было единственной проблемой за целый день. Все остальное просто супер и мальчик мой просто молодец, за что в конце дня был награжден гоночной машинкой из ГУМа или как он там сейчас называется.... Так что можно и нужно с нашими детками ходить в общественные места, только места эти желательно выбирать с учетом интересов ребенка (магазины исключение - это необходимость). И всем, кто живет недалеко от Москвы я очень рекомендую свозить деток в зоопарк, это не только поучительно и интересно, но и может стать отличным подарком, например как у нас - подарок за сделанное во время летнее задание. Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 27-08-2007 15:42
	Сееремяга, действительно, здесь очень много работающих мам, да и в нашем детстве мало кто из родителей уделял много внимания (время было такое, наверное). К тому же надо верить в своего ребенка. Это первое, чему надо вам научиться. Знаете, мой сын всего на год старше вашего, у нас тоже быти жуткие проблоемы, из первой нашей школы выгнали, но мы с ним много работали - и со специалистами, и дома-заниаясь сказкотерапией, а главное, я верила, что мы с ним все преодолеем, даже когда у него опускались руки, и сын говорил "Мама-я плохой, у меня ничего не получается", я разуверяла его в этом, и объясняла, что он хороший, но чтобы это увидели окружающие надо делать то-то и то-то. Сейчас я с сыном совершенно спокойно хожу в обещственные места (в субботу были на Гранд При по спидвею-4 часа рева, гула, орания), он уже ничем не отличается от сверстников. Есть ограничения: соблюдать режим, высыпаться, непервозбуждаться. Даже невролог при последнем посещении сказала, что очень большой прогресс и медикаменты уже не нужны. Я вам это написала,чтобы вы поняли, что не все так безнадежно Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 27-08-2007 15:43
	Кстати, теперь в музеях и прочих интересных общественных местах мой гипер ведет себя значительно лучше, чем его сверстники не гиперы. Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 27-08-2007 15:44
	у меня в голове одна мысль вертится - меня не любили и я тебя любить не буду :(((((((((((( Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 27-08-2007 15:48
	А почему бы вам самой к психологу не обратиться? Вам тяжело, вашим близким тяжело... Знаете, мои родители тоже не сильно много мною занимались-проблем я не доставляла, хорошо училась... У нас во дворе жила еврейская семья, как же я завидовала в детстве этой девочке-ей устраивали детские праздники с розыгрышами. сценариями и призами, куда приглашали всех соседских детей. Еще тогда я поняла, что я своего ребенка буду воспитывать именно так, а не так, как воспитывали меня родители. Но оказалось, что не всем детям подходит демократическое воспитание. Сейчас я придерживаюсь стиля пополам/напополам (мостиль моих родителей/стиль воспитания той девочки), и это оказалось то, что надо. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-08-2007 16:35
	вот я еще подумала, какой грустный парадокс. Мама жалуется на ребенка: "задачу не решил - забыл про нее". А сама не может наладить контакт с ребенком - и уходит от него. Один и тот же механизм у мальчика и мамы работает - механизм избегания неприятностей и трудностей. Маме не хватало ласки - и ребенку теперь не хватает. Мама боится осуждения окружающих настолько, что не хочет общаться с ребенком и выходить с ним в общественные места, - ребенок настолько боится осуждения окружающих и мамы, что вообще уже никуда не выходит... Может, пора перестать прятать голову в песок и надеяться, что где-то вам починят мальчика без вашего участия и выдадут уже удобный в использовании экземпляр, за который не стыдно? На самом деле вы с ним очень похожи... Слушайте, а я вот что подумала. Он у вас где сейчас? дома или еще в отъезде? Мой завтра из лагеря приезжает, я ему собираюсь тортик испечь. Может, вам просто так - взяться и испечь ему лично тортик, например? ну для начала, ни за что, просто так? отпраздновать что-нибудь от фонаря, типа конец лета? пойти в парк побродить, листиками пошуршать? Только ни в коем случае не обижаться, если он с этим тортиком что-то не то сделает (да пусть хоть сядет в него, в конце концов), а в парке начнет по земле валяться... Кстати, народ, а почему бы в самом деле детей к концу лета чем-нб напоследок не побаловать? зоопарком, тортиком, шуршанием? Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 27-08-2007 16:51
	Кстати, народ, а почему бы в самом деле детей к концу лета чем-нб напоследок не побаловать? зоопарком, тортиком, шуршанием? коллективно? Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 27-08-2007 17:00
	ой, я своего уже заранее к 1 сентября тааак побаловала . И на Гранд при по спидвею сходили, и подарков к началу учебного года (помимо того, что для школы-новые игры, книги, диски), а еще первого сентября обязательно пойдем в кафе. Чтобы начало учебы ассоциировалось с чем-то приятным Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 27-08-2007 17:11
	на днях порадовала его " просто так" комп. ирушкой - мне было выдано, что это не интересно, это все не то, скучно и пр. Игрушка валяется на диване :( А, вообще, спасибо большое за ответы! Пойду подумаю. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 27-08-2007 17:30
	Серемяга, а знаете , что мне сказала психолог,которой я рассказала, что всепоглощающей материнской любви у меня нет,одно раздражение? Она сказала, что в первую очередь мне надо перестать себя в этом винить - потому что это я исправить не могу. Принять себя такой,какая есть, и дать сыну то, что мне не в тягость дать. После этого все как-то стало легче. Правда, у меня была просто депрессия от усталости -Лешка маленький,неспокойный, помощи не было вообще, муж был с головой в работе,с деньгами плохо...А мама у меня совсем старенькая,ей самой нужна была помощь...Вот тогда мне тоже казалось, что ребенок не тот,не так все делает,и т.д. Потом я отдохнула,пошла на работу,ребенку взяли няню - и откуда что взялось . Конечно, ласковой я все равно не стану,нет у меня такого качества, (но мама тут была ни при чем - я ей не разрешала целовать/обнимать меня никогда, тип такой ), но ребенок перестал раздражать,стал радовать,чем дальше,тем больше... Может, и Вам надо отдохнуть,побыть без сына? Можно ведь идти и "против родительского сценария" ,сказать себе: вот меня мама не любила, а я буду любить...Но помощь психолога не помешает,ИМХО. Жалко и Вас, и сына - вам обоим сейчас тяжело. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 28-08-2007 00:45
	Серемяга, замкнутый круг у вас получается: вас не любили, вы любить не будете. В то же время пытаетесь переступить через себя и наладить отношения, вот - подарили ребенку игрушку. А он игрушке не порадовался. Вы такое усилие приложили - а он вас "обломал". А может, слишком большие ожидания при таком тупике взаимоотношений? Ребенок ведь чувствует ваши чувства к нему. Компьютерную игрушку вы, похоже, купили, не спросив сына. Почему? Не лучше было бы спросить его, чего ему хочется, пойти купить вместе? То, что лично вам помощь нужна, - очевидно, и вам это уже сказали. Не откладывайте и надейтесь на чудо. Решите для себя - готовы ли учиться любить своего ребенка, принимать его таким, какой он есть, защищать его от неприязни окружающих, строить заново ваши отношения? Если да - то вперед. Думайте скорее, делитесь с нами. Мы всегда поддержим и поможем, чем можем. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 28-08-2007 10:12
	seremyaga, это хорошо, что вы открыто признаетесь в чувствах, которые люди обычно изо всех сил скрывают не только от других, но и от себя, и тем самым множат свои проблемы. Если с любовью пока трудно, поможет чувство ответственности. Благодаря вам он появился на свет и, каков бы он ни был, он нуждается в заботе, в хорошем отношении, в ласке... в соблюдении своих прав, наконец. Предлагаю на первых порах руководствоваться именно этим (мы ведь сами так часто требуем именно ответственности от своих детей!) Слышите нелестное замечание в ваш с сыном адрес - вспоминайте об этом, думайте о том, что такое отношение может просто повредить вашему ребенку - и реагируйте немедленно. Пусть соображения его пользы сейчас будут приоритетными для вас. Ни бабушка на скамейке, ни мама, ни учительница, ни случайные свидетели его поведения не должны мешать вашей главной задаче. Вы должны, обязаны вырастить вашего ребенка и не навредить ему! А с собой - да, нужно работать. И вряд ли это получится с помощью форума, даже самые доброжелательные слова, участие, самое правильное чужое мнение невозможно просто взять и перенести в другую голову. Но было бы желание - и все получится. Нужна именно ваша активность по изменению себя. Человек работает над собой и меняется всю жизнь, никакой возраст этому не помеха. Разбирайтесь с вашими детскими обидами, с внушенными с детства ценностями, взвешивайте, размышляйте, определяйте свои приоритеты... Действуйте, все получится... (если есть возможность работать над этим с психологом - лучше ею воспользоваться) Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 28-08-2007 10:18
	seremyaga, вчера ночью посмотрела вот это твое сообщение "Меня не любили, и я не буду". И захотелось тебе написать. Только наберись терпения. seremyaga, а ты знаешь что такое любовь? Любовь- такая штука, когда очень хочешь ее получить, она не дается. Любовь - это прежде всего отдача или готовность, желание, намерение - именно отдавать. Тепло, заботу, нежность ли... И тогда только она и возвращается. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 28-08-2007 10:20
	Но! Тут тоже есть маленький секрет. Когда заранее отдаешь, что-то делаешь с мыслью, ощущением, ОЖИДАНИЕМ за это что-то получить. все,это не любовь. Это жертва в худшем понимании этого слова. опять никакой отдачи не слкучается. seremyaga, можно для начала попробовать делать что-то приятное кому-то просто так... не ожидая за это ни спасибо, ни радости, ничего. И почувствоватьчто получаешь удовольствие от самого этого деяния. Вот только... Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 28-08-2007 10:24
	Для того, чтобы у тебяэто получилось, а в дальнейшем принесло еще и плоды- тбе надо решить одну задачку. Она давняя, она тянется из детства,но ее надо решить. И она кроется ва этом "меня не любили"... Ведь это маленькая девочка, которую обидели оченьдавно, в тебе говорит.И эту девочку надо пожалеть и приласкать, и понять, что вины твоей в том, что так сложилось нет. Просто тебя не научили, как многих нас,любить правильно. Без претензий, ожиданий, "надежд" этих "возлагаемых" - суть которых те же претензи... которые сбрасывают то в эгоизм, то в жертвенность. И маму... тоже надо пожалеть, понять, что и она не виновата - ее тоже не научили любить в свое время. Всего лишь. И простить ее обязательно.Пройти по времени детства своею памятью еще раз легко и светло, вспминая каждую боль, как полезный урок душе. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 28-08-2007 10:27
	Это бывает трудно сделать самой. поэтому лучше с хорошим пециалистом - психологом. Ведь там, в наших прощлых обидах много подводных камней. Но это стоит сделать... Это такая свобода... когда прощаешь и отпускаешь прошлое. И это такое счастье научиться любить. Как только ты решишь эту задачку, сама увидишь, и мальчик твой изменится - без "воспитательных" усилиц. Честное слово.Хочешь, я расскажу тебе про "микроскоп для сына"? Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 28-08-2007 10:45
	Ну, в общем, расскажу. Прихожу я не днях домой - рааадстная... Сын так давно просил микроскоп ему купить, и вот - купила. Все нормально, сын сидитв куче бумажек от конфет, в недоеденных бутерах у компа... Вечер поздний, с работы. Бури ничего не предвещало, я лишь несколько раздражилась из-за пульта телевизионного, но даже голос не повышала, сын вскакивавет - пихает в меня микроскопом, кричит,одевается и уходит на улицу,с массой обидных слов.Не то что обидных... ужасных по смыслу просто. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 28-08-2007 10:49
	Я, конечно, не пошла, но и на то, точ "да нужен он мне - твой микроскоп..." - не обиделсь. Решила покурить на балконе, продумать. Сын, конечно, с ночной улицы авернулся... в слезах, обидах... и высянилось, что не микроскоп, а элементарно надо было сраз нам с ним обняться и посидеть на диване. И бури бы не было. Он меня весь день ждал, а я - скорее СВОЮ РАДОСТЬ _УДАЧУ, на - сынок... Ну, ничего, повалялись мы сним как два тюленя, объяснились... Ну, а соседи - переживут - ну, подуцмают, и дура эта Весна, ну, и избалованный ее Весненок... А дальше - что? У кого что в голове набито, тот то и подумает - ни больше, ни меньше. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 28-08-2007 10:51
	seremyaga, да подожди ты с общественными местами.. Дай сыну себя)) Только саму себя дать не получится, пока ты себя сама любить не научишься. А когда научишься - будет не лениво, и не скучно , уверяю. Господи, так у вас еще и папа есть... Это же здорово. В общем. мама, торорпись, долго мальчик ждать не будет, он же вырастет скоро. И - меняй эти установки неправильные в своей голове, просто убийственные какие-то Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 28-08-2007 12:25
	мне надо сначала обдумать, что значит " любить ребенка" мне физически приятно тискать маленькую и пухленькую младшую, а старшего обнимать - нет. потому что от него я все время чего-то ожидаю и это напрягает меня. между нами стоят неоправданные ожидания... Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 28-08-2007 12:43
	seremyaga, "тискать маленькую и пухленькую"... - оптяь ПОЛУЧАТЬ Вам приятно... Подумайте над "получать" -и "просто, легко отдавать"... право. По-моему, Господь к Вам неимоверно милосерден, послав с Вашим желанием БРАТЬ - и мужа, и маму, и сына, и дочь. Кхм... пересмотрите свои источники удовольствия", так сказать. отдавать, не ожидая "торговых отношений" - я тебе, ты мне - высшее удовольствие. А так.. Вас просто будут со временем ограничивать в Ваших растущих желаниях, и Вы начнете "питаться" "от детей" - той энергией любви, которйо не хватает Вашему сердцу. Претензии будут расти, а отдача сокращаться. Учитесь отдавать любовь, и тем большее ее с Вами пребудет. Такова моя ИМХА) Успеха! Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 28-08-2007 12:56
	Да, еще - то, что Вы имеено мальчика не хотите принимать, возможно говорит о Ваших глубинных претензиях к мужчинам вообще. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 28-08-2007 13:05
	Лягушкина, я думаю, не вместе, а по отдельности. А я вчера таки тортик испеклааааааа... он снаружи сгорел, а изнутри не пропекся. Поразительно жалок на вид и на вкус... Такой вот облом. СДВГ-мама, а игры я тоже часто покупаю, не спросив детей. Некоторые годятся, некоторые так и валяются - даже не распечатанные. Просто обижаться на это глупо. Вообще я и за собой замечаю иногда эту паршивую черту - "да я сама бедная" - очень часто приходится напоминать себе: мышь, а кто тут взрослый? И как-то с этой позиции - взрослой - утихомиривать свои обиды на ребенка. Серемяга, я думаю, вы разберетесь когда-нибудь с неоправданными ожиданиями, вы ведь все понимаете, просто нужно время и силы, а нам всем и того, и другого не хватает. Можно начать с чего-нибудь простого и совместного, где вам никаких ожиданий ни на кого не надо возлагать и никакой отдачи тоже. Ну вот хоть змея, что ль, пойти позапускать вместе... (правда, мы последний раз когда запускали - он категорически отказался летать, непонятно почему. Опять облом... но какую-то юмористическую стойкость к обломам тоже не лишне в себе воспитать, вместо внутреннего причитания "вот и это у меня не получилось, вообще не надо было браться, какая я бедная, ничего не выходит"). Это я не про вас уже, это я главным образом о себе Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 28-08-2007 14:03
	вчера пекли вместе кекс. Дружно и мирно. Я молчала и мне это ничего не стоило ;) Обычно, мне сложно удержатся от колкостей:( Потом похвалила его и убедила, что такой классный кекс он сделал сам, а я только продукты подавала ;) Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 28-08-2007 14:06
	seremyaga, "тискать маленькую и пухленькую"... - оптяь ПОЛУЧАТЬ Вам приятно... Подумайте над "получать" -и "просто, легко отдавать"... право. По-моему, Господь к Вам неимоверно милосерден, послав с Вашим желанием БРАТЬ - и мужа, и маму, и сына, и дочь. Кхм... пересмотрите свои источники удовольствия", так сказать. отдавать, не ожидая "торговых отношений" - я тебе, ты мне - высшее удовольствие. А так.. Вас просто будут со временем ограничивать в Ваших растущих желаниях, и Вы начнете "питаться" "от детей" - той энергией любви, которйо не хватает Вашему сердцу. Претензии будут расти, а отдача сокращаться. Учитесь отдавать любовь, и тем большее ее с Вами пребудет. Такова моя ИМХА) Успеха! хмммммм........... мой отец всю мою жизнь в род. доме от меня " питался", теперь он это делает от моих детей - потребляет их позитив, ласку, любовь... А им трудно с ним, неприятно :((( Они плачут, жалуются на него :((( Если детей не возить к нему 0 обижается, " вам нет до нас дела" Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 28-08-2007 14:11
	вчера пекли вместе кекс... ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!! Как сын вел себя, реагировал на это совместное занятие, на вашу похвалу? И почему вы обычно отпускаете колкости в его адрес? Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 28-08-2007 14:21
	вел себя серьезно, очень основательно подошел к вопросу. И похвалу выслушал достойно. Потом - не поверите- полил цветы!! За вечер после 2 (!!!) напоминаний убрал игрушки и почистил свинкам клетку. Обычно, на эти просьбы уходит пол-дня. Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 28-08-2007 14:22
	а колкости - не знаю. Вот готовит - пролил, просыпал, не туда положил :((( все нитак, ничего не умеешь, ни о чем тебя попросить нельзя... Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 28-08-2007 14:44
	Ну, можно сказать, сын вел себя супер!!! Делайте выводы. все нитак, ничего не умеешь, ни о чем тебя попросить нельзя... На рот - замок, который снимается после спокойного счета до 10. Ведь умеет, и попросить его можно. А промахи - они ведь у всех бывают. Вот мои дети, скажем, чашку-тарелку перевернут. Начинаю злиться, могу вспылить... если забуду до 10 посчитать. А посчитаю - и вспоминаю, что и у меня бывают случаи переворачивания посуды. Ага, значит и ругать-то не за что, ненарочно ведь. Даже если крутился за столом и сто раз ему сказали: не крутись, перевернешь ... Как правильнее отреагировать, так чтобы и не обидеть, не наговорить гадостей, но и научить предвидеть последствия и отвечать за действия? Я стараюсь отреагировать спокойно, могу сердито взглянуть (если действительно - докрутился), прошу убрать за собой. Ну а уж если у ребенка случаются промахи, когда он мне помогает или вместе что-то делаем, то тут уж сердиться никак нельзя. Так напрочь всякую охоту к совместным занятиям или помощи отбить можно, и у ребенка затаится обида и боль. Что-то можно превратить в шутку. Скажем, разбил яйцо и вместе со скорлупой вылил в тесто - посмеяться, кому подсунуть кусок торта со скорлупой; помочь выудить скорлупу; показать, как надо делать... ну и т.д. и т.п. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 28-08-2007 15:34
	Написала текст, а он сгинул. Пишу еще раз. Какой потрясающий эффект с первого раза! Вы молодец и ребенок молодец. Думаю, его тоже немножко отпустила постоянная душевная настороженность: не прилетит ли мне сейчас... Что касается колкостей - сразу две истории вспомнились. Одна - анекдот про "не так сидишь, не так свистишь". А вторая - чудная сказка Туве Янссон "Дитя-невидимка" Ну, будем считать, что лапки уже проявились А почему дети жалуются на деда? Как бы не пришлось вам детей в данном случае обучать любви, великодушию и безусловному принятию И вот что еще. Многократные напоминания - это не годится. Любая просьба девальвируется, когда ее повторяешь сто раз, да еще добавляешь что-нб вроде "сколько раз тебя просить". К сожалению, не работает сейчас ссылка "как добиться, чтобы ребенок с СДВГ вас слушал" (на сайте фонда Внимание сейчас половина ссылок недоступна) - но у меня вроде была где-то копия. Там очень хорошие советы - и очень простые, типа, никогда не кричать просьбу что-то сделать из другой комнаты, а подойти, присесть к ребенку, добиться, чтобы он смотрел тебе в глаза - и тогда эту просьбу сказать. Ставить лимиты времени: тебе 15 минут сделать то-то, а потом - ну, что изобретете, фонтан роз, гулять, фейерверки, пряники ОФФ: Мой сегодня вернулся из лагеря... смешной такой, тощий и черный. Истязает меня детскими анекдотами . Кстати, ровесник вашего. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 28-08-2007 23:57
	А я ,уж извините,очень осуждающе отношусь к таким мамам.Значит мы хотим ,чтоб маленькие дети нас слушались,любили,уважали,чтоб руки у них из того места росли,как положено.А взрослый человек не может собраться с мыслями и принять ребенка.Ненравится видетели,что он чего то не умеет,все проливает,не так реагирует на игрушки.Срывы бывают у всех,не могу сказать,что у меня их нет.Но скажи те мне,как жить этому мальчику,если его собственная мать его не любит.А ведь наверняка,ругает учителя,что она не может ребенка понять.У меня волосы дыбом встают,как так можно.Даже собака нуждается в любви.Только любящему хозяину она предана.По моему вы пожинаете свои плоды.Идите срочно к психологу. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 29-08-2007 00:15
	Мама Миши, а я понимаю автора темы, как это ни печально. Вот как с этой собакой, кстати. Ну досталась она мне - ломаный-переломаный щен дворняги, ну вылечила, у себя оставила, ни красоты, ни счастья, гулять с ней два раза в день, кормить... она писает, кусается, со стола ворует... все ноги у меня в синяках (играть хочет, хватает за ноги), все руки в покусах, вечно с тряпкой... ну да, я понимаю, что она щен, что ей любовь нужна... но как же она меня бесит... как раздражает временами... убила бы... надаешь ей веником по заду, чтоб со стола не тырила, а потом жалко... Сейчас уже полегче стало, попривыкла - а помню, прихожу домой, вижу бескрайнюю лужу - и думаю, Господи, ну зачем мне это, ну какой я владелец собаки, на фига она мне вообще, видеть ее не могу, так ведь теперь с ней и жить до самой чьей-нибудь смерти... она мне - тяв, тяв, хвостом виляет, хозяйка, я счастлива тебя видеть! давай поиграем! - а я ей: пошла на фиг, дура, уйди, не трогай меня, достала... И все не так. Не так сидит, не так свистит... Мне иногда самой стыдно за то, что я ее не люблю... Но если бы я ее сама выбирала, заводила сознательно - я б ей радовалась больше, наверное... Ну я пытаюсь быть хорошей мамой для этого существа, конечно... ласкать-кормить-поить... не потому, что она мне нравится, а потому, что ну вот так вышло уже, что она у меня живет, так надо цивилизованно... но вот вчера в нее тапками запустила... Трудно это - терпеть существо, которое тебя раздражает. Очень многое от человека требуется - и любви, и спокойствия, и душевного равновесия (я вон в тот раз, который описывала - просто ушла от нее на кухню рыдать, так ее противно видеть было) - а когда нет душевного равновесия, нет любви, сколько ни скреби - что делать? не любви-отдачи, любви-заботы, кормить-поить-лечить - а любви-радости, легкости, удовольствия... я вот как-то только сейчас начинаю хоть чему-то в ней радоваться: что умненькая, на лету схватывает что-то, что мяконькая, погладить приятно... Но она меня как цапнет опять своими острыми иголочными зубишками до крови... так и неохота ей радоваться-то... ходишь и думаешь, на фиг она на меня свалилась такая прекрасная... а то и веником, если уж совсем пристает... и выволочками тут не поможешь, и осуждением, и разговорами "как можно собак не любить". Можно. Я не люблю собак вообще и эту свою - только учусь любить. Я могу перестать веником, если уж совсем устыжусь, но любовь от этого не родится никак. хотя с советом маме поговорить с опытным умным психологом я в этой теме уже раз десять отметилась :) Цитировать
Котова Сообщений: 22	Добавлено: 29-08-2007 01:49
	В основном, их удел - это алкоголизм, в лучшем случае они обретают свое счастье в тихих семейных радостях :( Но то, что позволительно женщине - не пройдет у мужчины. И содержать свою семью для мужчины будет на первом месте :( А кому нужен муж-неврастеник? :((( Мужчина, боящийся жизни? Боящийся людей? :((( Оттого мне и кажется, что стоит приучать его к жизни, как-то выживать в ней, как -то подстроится под нее, жить со своими страхами :((((( Никуда ведь они не денутся :((( У меня напротив, примеры удачливых людей - в детстве их очень опекали, баловали, любили, гладили по головке, говорили - ты самый лучший. А гиперы они некоторые - это 100%. Но это только придает шарм, может быть, иногда напрягает кого-то, но внушает любовь. Главное, ИМХО, - это любить мальчика! И не верить тем, кто говорит, что мальчик с рождения должен чуть ли не на гвоздях спать и с собаками питаться . Не для наших это мальчиков. Нежность и ласка гораздо больше укрепляют мужчину чем постоянные испытания. Знаете, мой сын с рождения просыпался и кричал не меньше 5 раз за ночь. Т.е. лет до двух- двух с половиной я вставала ночью не менее пяти раз. Не считая дня, когда он спал максимум 15 минут, потом опять нужен был контроль и полное внимание. Вылилось это в то, что я стала на него ОРАТЬ. И ночью тоже. Ну не выдержала моя нервная система, тем более бывший мой ни в чем не помогал, кроме как материально. Ну и приплюсуйте проблемы с мужем. Так вот о чем это я... Однажды я встала на колени зачем-то рядом с сыном, надо было что-то ему сделать, шнурки чтоли завязать. И я первый раз почувствовала физически, какой он МАЛЕНЬКИЙ и бедный! Беспомощный и неумелый, все вокруг такое большое, и мама тоже. На его уровне все трудное и огромное! Я помню это чуство, с него, наверное, началась любовь к сыну. С жалости какой-то чтоли, умиления. Он маленький, а вы большая, вы его воспринимаете сверху, а если посмотреть на его уровне - то много нового и интересного открыватеся! Я например запомнила, что он такой карапуз был! Пузатый такой и важный. Мышь: ***Да, в ней есть место подвигу, но пусть подвиг знает свое место.*** Это здОрово сказано! Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 29-08-2007 01:50
	А я ,уж извините,очень осуждающе отношусь к таким мамам. Человек пришел к нам на форум за помощью и поддержкой, изливает душу, искренне признается в своих слабостях, пытается наладить взаимоотношения с ребенком, научиться любить его. Тут не осуждение, а поддержка и поощрение нужны. А взрослый человек не может собраться с мыслями и принять ребенка. Все мы родом из детства. И выносим оттуда много чего, как хорошего, так и плохого, в том числе - результаты родительского воспитания. И став взрослым, не так-то легко сбросить с себя весь негативный груз, накопленный годами. Но кто понимает это и хочет изменить себя в лучшую сторону - тому честь и хвала. Осуждением - ребенка ли, взрослого ли - ему не помочь. Цитировать
Mirt Сообщений: 451	Добавлено: 29-08-2007 09:33
	оффф Мышка, а вот если заберут у вас собачонку, неужто даже скучать не будете? ведь столько труда вложено, и скоро она подрастет лужи прекратятся, правда гулять все равно надо, но это ведь тоже дисциплинирует, нашим организьмам просто необходимо быть в тонусе Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 29-08-2007 11:34
	А я ,уж извините,очень осуждающе отношусь к таким мамам.Значит мы хотим ,чтоб маленькие дети нас слушались,любили,уважали,чтоб руки у них из того места росли,как положено.А взрослый человек не может собраться с мыслями и принять ребенка.Ненравится видетели,что он чего то не умеет,все проливает,не так реагирует на игрушки.Срывы бывают у всех,не могу сказать,что у меня их нет.Но скажи те мне,как жить этому мальчику,если его собственная мать его не любит.А ведь наверняка,ругает учителя,что она не может ребенка понять.У меня волосы дыбом встают,как так можно.Даже собака нуждается в любви.Только любящему хозяину она предана.По моему вы пожинаете свои плоды.Идите срочно к психологу. я вполне ожидала и более худшей реакции :( первое, что я не могу понять ( ну кроме фразы - люби ребенка за то, что он есть ) - это как взять себя в руки, если тебя трясет от бешенства или отвращения от ледяных конечностей, от двоек, от бардака в комнате, от беготни на четвереньках с лаем, от каких-то неприятных выходок, в которых узнаешь нелюбимого родственника :((( Как можно заставить себя полюбить то, что раздражает? Вы любите манную кашу? если нет, а вас ею пичкают каждое утро, заставьте себя ее полюбить! Я могу с чем-то смирится, согласиться, что , да," хорошая мать должна..." и буду следовать этому списку, на как силой воли пробудить в себе чувства????? Мне не понятно :( Вот не люблю я кошек :( И не люблю определенный тип людей или поступки, или поведение человека... Как заставить себя полюбить сокровище, которое стравливает на детской площадке друг с другом малышей, чтобы они дрались, а он смеялся? Или дразнит сестру, которая орет - а он слушает? Смирится - да. Принять в душу обратно - под бооольшим сомнением :((( Цитировать
aglo Сообщений: 300	Добавлено: 29-08-2007 13:03
	скажите пожалуйста,а ваши дети от одного отца? Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 29-08-2007 13:17
	скажите пожалуйста,а ваши дети от одного отца? Да. Только сын пошел в отца и в деда по моей линии, а дочь - в меня. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 29-08-2007 13:21
	Серемяга, но неужели в Вшем сыне нет ничего, что бы могло вызвать в Вас положительные эмоции??? Так не бывает. Значит, нужно акцентировать свое внимание на этом хорошем - это как аутотренинг. Полистайте еще, если есть время и желание, нашу тему "Просто хреново". Я не говорю, что то, что я хочу Вам посоветовать, универсальный метод, но лично мне он помог. Игра называется "Хорошее в плохом". Суть ее в том, чтобы в каждом плохом на первый взгляд моменте увидеть его оборотную - хорошую - сторону (ведь нет ничего плохого или хорошего, а есть одно целое с двумя сторонами, причем одна сторона без другой существовать не могут!). Мне кажется, что этот прием можно было бы применить для выработки привычки смотреть на ребенка более доброжелательными глазами. Надо только не лениться взять себе за правило так вот "играть" каждый день. Вечером, к примеру, когда Вам никто не мешает, садитесь в удобное кресло с чашечкой успокаивающего чаю, берете тетрадку, карандаш, делите листик пополам - с одной стороны записываете плохое, напротив же отмечаете хорошую часть данного события (факта,черты характера). Так, что там Вас больше всего в Вашем ребенке отталкивает - холодные руки? противоположность сама напрашивается - горячее сердце! А правда, какое оно у него? Не замечали ли Вы в его сердечке каких- то благородных порывов, справедливости, честности, открытости, искренности - вот каким может быть сердце! По-моему, качества достойные уважения, нет ли таковых у Вашего сына, или Вы их просто не видете за его холодными руками? Ну, что еще в противоположность этим холодным рукам... По-моему, их приятно приложить ко лбу, когда жарко. Да в конце концов \это повод подойти к сыну, взять его маленькие ручонки в свои ладони и сказать: "Давай, согрею" - и дыхнуть на них теплым дыханием, мне кажется, ребенок был бы счастлив, мой , например, жить не может без телесных контактов. Что еще Вам сказать (кроме того, что бежать к психологу: у него в арсенале куча подобных штучек, которые при условии терпения и настойчивости обязательно дадут положительный результат)? Понимаете, все в этом мире не просто так. Почему у Вас родился ТАКОЙ ребенок? Уж не для того ли, чтоб научить принимать людей такими, какие они есть - с их холодными, как ледышки, руками и ногами..? Задумайтесь, что все мы здесь имеем какое-то предназначение, и, что, отказываясь принять своего ребенка, Вы не выполняете то самое предназначение. А жизнь быстротечна, и вот настанет момент, когда он уже не подойдет к Вам и не протянет своих ручонок. Это сейчас он еще полностью в Вашей власти, это пока еще Вы заменяете ему большую часть мира, но вскоре все изменится: у него появятся интересы вне стен дома и семьи - и все.. Конечно, у Вас есть еще малышка, на которую Вы сполна можете излить свои материнские чувства, но ОН! Ваш первенец, неужели не достоин лучшей доли? Еще. Не думайте, что Вам одной так "не повезло" с ребенком. Подобные (а может, еще и хуже, кто знает? а Вы имели мужество, кстати, признаться) чувства испытали многие. Или Вы думаете, что наблюдать истерики и погромы кому-то в кайф? Я уверенна, что ребенок страдает. Мне мой однажды перед сном взмолился: "положи меня в больницу, я не хочу быть ТАКИМ!!!" Вы понимаете??? Девочки, кто-то как-то писал про каких-то пингвинов. Я там рядышком тоже привела строки, на мой взгляд, полезные для Серемяги (про то, что люби меня черного - белого меня любили бы все и т.д.) Я не могу найти. Может, кто найдет и даст Серемяге ссылку. Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 29-08-2007 14:21
	спасибо большое! Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 29-08-2007 14:27
	Девочки, кто-то как-то писал про каких-то пингвинов. Это - Пингвин Фреди? Еще несколько хороших притч, сказок, рассказов в разделе Разное об СДВГ. Ну и вообще, в материалах сайта много полезных статей, в том числе рекомендаций для родителей. Цитировать
Вероника Сообщений: 600	Добавлено: 29-08-2007 14:45
	Серемяга, у меня тоже было очень похожее. Когда он был совсем маленький, я все никак не могла понять, ну где она эта любовь? Ребенок периодами вызывал у меня ужас и страх, и я никак не могла его полюбить, так было тяжело. Но слава Богу прошло. Не помню, после чего, не помню как, но прошел этот ужас и сейчас моему ребенку три года, он тоже часто бывает агрессивный и противный, и страшно вредный, но этого ужасного чувства нелюбви у меня уже нет. Я ничего не могу вам посоветовать, просто хотела сказать, что у меня тоже так было. Про алкоголиков - страшно, очень страшно. У меня есть пример перед глазами - близкий родственник, которого вот так тюкали, нелюбили, довели до алкоголизма. Не знаю насчет СДВГ, но проблемы с нервами у него были с детства, может и СДВГ, только тогда и слова такого не знали. Родители, бабаушка его пилили, укоряли, ругали. А кроме того, он и так очень маленького роста был (и остался), так его еще и в школу с 6 лет отдали. Там он сразу оказался самым маленьким, самым забитым и отстающим. Но любящие бабушка и мама так и не смогли понять его детские проблемы. Вот теперь его мама тащит его всю жизнь, а ему уже скоро 35, плачет от его алкоголизма, но все равно она не может понять, в чем ее ошибка. И когда приезжает к нам, то так же начинает пилить моего Тишку. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 29-08-2007 15:04
	Ну, еще несколько советов, уж как хотите - принимайте, не принимайте... 1. Не стоит все время узнавать в своих детях кого-нибудь. Хоть со знаком минус, хоть со знаком плюс. Мы вон тут регулярно узнаем в чужих детях своих, хотя ни разу не родня. Ваш ребенок - самостоятельная личность, а не свалившаяся вам на голову реинкарнация самых неприятных членов семьи. Он - другой человек. Он может быть другим и будет другим. Если, конечно, не вешать на него ярлыки "такой же, как его (вписать кто) и кончит так же". Дети это как-то близко к сердцу принимают. Они вообще имеют тенденцию становиться такими, какими их воспринимают родители. Кто "мамино солнышко", тот будет лучиться, кто "двоечник и лентяй", тот так и скажет, ах я двоечник и лентяй - ну и пожалуйста, таким и буду. И не дай Бог еще что-нибудь брякнуть кому-нибудь про потомственный алкоголизм или еще чего. Сама видела таких людей - мне, типа, спасения нет, все равно сопьюсь, что уж тут... 2. Несчастные эти холодные руки-ноги. Ну, во-первых, это предмет для беседы с невропатологом и педиатром. налицо какая-то недостаточность кровоснабжения. Во-вторых, с ужасом представляю, какой мизерабельной была бы моя жизнь, если бы мои вечно мерзнущие конечности вызывали у моих родных такое отвращение. я всегда, по счастью, встречалась с другой реакцией: давай согрею. Носочки дадут шерстяные, руки возьмут погреть, чаю принесут стаканчик... глядишь, уже и не так холодно жить на белом свете. Кстати, вот счас строчу, а руки холодные... и ноги тоже... Решение-то простое: не отпихивать, а сначала спокойно согреть, а уж потом обниматься :) Можно еще пошутить незатейливо, объяснить ребенку, что вам тяжело переносить прикосновение чего-то холодного к себе. Если позволяете себе дурачиться - предложить ему напихать за шиворот льда из холодильника, если будет вас трогать ледяными лапами. Установить Соглашение Великого Потепления, наконец: сперва греемся, потом подходим друг к другу... оно и в моральном смысле неплохо. 3. про двойки я уже тут писала. Для мам на этом форуме двойки и бардак в комнате - это обычное условие жизни. Некая данность, обижаться на которую глупо. Как на то, что живешь в России, например, или что пробки на дорогах, или что дождь идет с утра. Двойки и бардак - и то, и другое - следствие объективно имеющихся у ребенка проблем, которые он сам, без вашей и профессиональной помощи решить НЕ МОЖЕТ. Именно в силу наличия дефицита внимания, работоспособности, организации, планирования, воли и самоконтроля. Ребенок - НЕ ВИНОВАТ в этих проблемах, как не виноват слепой в своей слепоте, а слабослышащий - в проблеме слуха. Эти проблемы НЕ РЕШАЮТСЯ криком, напоминаниями, требованиями постараться получше (можешь, если захочешь - да, может один раз, если напрячься. Если вас как следует напугать - вы по отвесной скале наверх заберетесь. Но каждый день по десять раз подряд - вряд ли сможете). Проблему двоек надо решать. Проблему бардака надо решать. Делается это не быстро - но делается. На этом сайте-форуме - куча тем с кучей советов на эту тему. Надо - найдем. Но бешенство и отвращение, но отстранение - этих проблем не решают. С этим просто надо работать, спокойно и систематически. Никакому слабослышащему еще не помогла ненависть - зато помогли слуховые аппараты и обучение языку глухих. Вы можете его не любить - но причем тут двойки и бардак? Тут надо просто отключать эмоции и учить. Мне тоже проще сказать, что я не выношу ощущения грязной посуды - и навеки перестать ее мыть, так она мне отвратительна. Или продолжать ненавидеть собаку вместо того, чтобы ее учить простым командам, понимание которых сделает ее менее противной. (ОФФ: Мирт, ну буду, конечно, скучать по этой дуре, куда деваться). Тут совет простой: выключить эмоции и просто делать что надо. Разработать простой и ясный план работы с помощью в учебе и с уборкой в квартире. Понемногу претворять в жизнь. Еще раз повторяю: надо? - поможем. Но вы не отвечаете. Вы только говорите о том, как это вас бесит. Бесит - отстраняетесь - не регулируете поведение, которое вас бесит - поведение усугубляется - вы беситесь сильнее - поведение усугубляется... На колу мочало, начинай сначала. Как дальше - ждать, пока он от вас убежит, или вы от него, или превратитесь в соседей по коммуналке - или уже надо как-то размыкать круг? Вот я чего не понимаю. Я ваши чувства понимаю. Трудно. Очень. Хотя не могу разделить вашу горечь по поводу двоек и бардака - видимо, потому, что это вещи, которые 1) делаются ребенком не из гадства, а обусловлены его проблемами 2) можно взять под контроль 3) есть практически у каждого ребенка на этом форуме 4) не должны занимать слишком большого места в сознании матери, наконец . Ключ к решению - спокойная безэмоциональная работа совместно с ребенком: учить, а не заставлять, показывать, как, а не злиться, что не умеет, находить приятное в неприятном, разработать систему наград, сначала брать большую часть работы на себя с его участием, а потом передавать контроль ему - обычные, банальные, хорошо работающие в обоих этих случаях принципы педагогики. Но, конечно, они требуют от мамы времени, спокойствия, желания помочь ребенку. Возможно, гораздо проще плюнуть и уйти - пусть выкарабкивается как знает, а я не могу, не хочу, не буду, это вообще не мое, я не подписывалась и вообще я плохой педагог. Но тогда надо найти ребенку хорошего педагога за деньги. То есть тоже потратить себя, свое время, энергию, душевные силы на поиск, заботу, оплату. Дети вообще требуют от нас расходов всего этого - а дети с СДВГ - в гораздо большей степени, чем другие. И отдача медленней и меньше. Но тут - или я мама, или нет. К сожалению. Такой полу-уход от ребенка, о каком вы рассказываете в этой теме, уродует и вас, и его, и ваши отношения. Учеными доказано неоднократно, что эмоциональная депривация может нанести ребенку серьезный вред. Вы вроде бы это и сами понимаете. А в каждой реплике - ну не могу я, противный он, двоечник, такой-сякой! Ну да, противный, двоечник. Но тут - или вы работаете его мамой, или не работаете. Первый путь - трудный, но благодарный: воспитывать в себе терпение, терпимость, спокойствие, делать из себя лучшего-чем-есть человека... Тяжело. Может быть, и не надо заставлять себя любить. А просто - ну в самом деле, промолчать лишний раз, похвалить лишний раз, погладить по голове (нетрудно ведь?), сказать доброе слово - и спокойно, размеренно работать над проблемами ребенка. Можно устраниться - няня, школа-пансион, передача ребенка бабушке - многие так делают. Но ребенок все равно вырастает с какой-то дыркой в душе. 4. Насчет "лает". Я мало что знаю о вашем ребенке, кроме четырех-пяти характеристик, которые у вас повторяются в большинстве реплик. Но можно предположить: ребенок робок, своего поведения стесняется, а пар выпускать где-то надо, нервное напряжение надо снимать. На улице и в школе нельзя, он уже повязан системой жестких запретов. что остается-то? только дома и лаять. Запретите дома - не знаю, будет в кладовке уходить и там орать, или под кроватью гавкать, в паркетные щели забиваться и пищать комариком. Нельзя накладывать запрет на выпуск пара и спуск напряжения. Надо находить приемлемые формы. Мне было бы несложно и самой с дитем побегать-полаять, но если это для вас неприемлемо - найдите другую форму и место, при которой ребенок может на протяжении какого-то времени (границы нужны) быстро двигаться и испускать громкие звуки. Иначе его разорвет изнутри. И еще - учите спускать напряжение другими способами: мелкой незаметной гимнастикой, например. Тоже тема для отдельного разговора. 5. Насчет стравливания других. Могу ошибаться - но мне кажется, что ребенок настолько страдает от низкой самооценки, ощущения того, что ничего не контролирует - что он пытается упражняться в контроле над другими и самоутверждаться за их счет. Борется с идеей "они лучше меня, я хуже всех". Ощущает себя более сильным, властным, крутым: от него что-то зависит, он что-то может. Если у ребенка нет других, более приемлемых способов получить эти - важные для каждого человека - ощущения - то это будет продолжаться независимо от запретов и вашего бешенства. Это объективные законы природы, так работает человеческая психика. Опять же, можно беситься и отказываться с этим работать, потому что противно - а можно все-таки попытаться сделать какую-то конструктивную программу действий. Пока ничего особо ужасного не происходит. Но если не начать что-то делать, кроме констатации "бесит", "отвратительно" - начнется и ужасное. Тоже были на форуме такие мамы с детьми по 12-14 лет. Там - уже ужас, дети и руку на мать поднимали, и пытались с собой покончить... не то чтобы я вас пытаюсь этим запугать - просто есть внутренняя логика у каждого варианта развития событий. У того варианта, который вы описываете - неприятия, неучастия, отстранения - перспективы очень неблагоприятные. Подытоживаю: можете не любить, просто начинать работать над конкретными проблемами, немножко контролировать свой темперамент и добавлять бонусов - пусть не из живой любви, а из профессионализма: в этом месте надо похвалить, а в этом погладить. Может быть, со временем вы втянетесь и скучная пока материнская работа станет вам приносить какое-то удовлетворение. Короче, нет любви - начинайте пока выезжать на голом профессионализме, понимании, что вот надо делать так и я делаю, потому что я хороший профессионал - ведь и на работе так? ведь на работе вы не говорите начальнику "я не буду делать это, потому что меня это бесит"? Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 29-08-2007 15:54
	ладно, поняла. но как повысить его самооценку? какой есть список действий, чтобы следовать ему? какая комбинация действий? только поощерение-признание-внешние проявления любви - и дите само изменится? Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 29-08-2007 15:54
	возможно, во мне еще говорит изрядная доля эгоизма :(((( Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 29-08-2007 16:02
	Серемяга, вам обязательно надо найти (на худой конец придумать), что у вашего ребенка все-таки получается и хвалить его. И вообще хвалить за каждый даже мизерный успех. Наши дети невоисприимчивы к ругани, но к похвале очень даже. Надо стараться (хотя это безумно трудно, сама грешу критиканством ребенка, а он обижается в ответ выдает"Ну да-вы все ангелы, один я такой неудачный в семье) как можно больше хвалить Даже когда что-то не получается-подбадривать "Да сейчас у тебя не получилось, но в следующий раз будет уже лучше! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 29-08-2007 16:05
	Ну нееет, серемяга, это надо думать много и смотреть, какие вещи с конкретным ребенком работают... :) Если бы у нас были простые готовые рецепты - мы бы все тут жили припеваючи. Тут с каждой проблемой надо разбираться по порядку в отдельной теме. Я бы предложила порядок такой. 1. Насчет изменения отношения - вы уже все поняли, я думаю. Хотя "внешние проявления любви" все равно не должны быть механическими. Загробным голосом "молодец" - хуже, чем ласковым "ах ты сволочь". Что-то станет легче. Потом - хуже. Наверняка. Ребенок почувствует, что мама - другая - и начнет активно проверять границы возможного. провоцировать и выводить из себя, чтобы понять, что приемлемо, а что нет. Почитайте в "статьях" "Границы без гнева", например. Границы - очень важно: это терплю, а это - не буду. И вы сами должны четко понимать, почему это да, а это нет. И эти принципы уметь себе и ребенку внятно объяснить. 2. Выявляете 2-3 самых тяжелых проблемы в отношениях (бардак, двойки, что еще?) - с каждой работаете. Но это, повторюсь, для каждой нужна отдельная тема и отдельно думать. 3. Когда последний раз были у невропатолога? Что он сказал? Назначал ли лечение? что прописал? 4. Были ли у нейропсихолога? Если помогать в учебе - то первым делом проконсультироваться надо именно с нейропсихологом. Что дитя "само изменится", и быстро - я бы так уж рассчитывать не стала, у нас не очень простые дети. Кое-чего можно добиться быстро, прям за неделю - как в "Няня спешит на помощь" - но на успех с невнимательностью - вряд ли можно рассчитывать. Но самые грубые перекосы выправить вполне возможно. Я сейчас убегаю, подумаю еще - может быть, вечером еще чего напишу или найду темы, где мы обсуждали бардак и двойки и еще - найдите для себя и своего эгоизма хоть полчаса личных радостей в неделю. Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 29-08-2007 16:24
	у невролога были год назад. назначила вит. гр. Б, фенибут курсом и вообще, пить фенибут весной и осенью. Фенибут стали пить, ребенок стал еще и плакать все время, при трудностях. отставили. потом пропили Ноотропил. Результат? ну я не знаю... мне трудно увидеть :( Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 29-08-2007 16:52
	фенибут многим из наших детей не подходит. Вообще-то если после курса положительного эффекта от лекарства нет, надо говорить фрачу, он подбирает другое. Можно показататься нескольким врачам Цитировать
Musca Сообщений: 780	Добавлено: 29-08-2007 17:04
	но как повысить его самооценку? На сайте много информации, литературы. Прочитайте книжку Общаться с ребенком. Как?. Мне она очень помогла. И хвалить, хвалить, хвалить. Хвалить в 10 раз чаще, чем ругать. Вы можете один раз поругать только после того, как Вы его УЖЕ 10 раз похвалили. Повысить его самооценку можете только Вы. Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 29-08-2007 17:06
	еще пара слов. Любить ребенка - это значит, делать ему приятно просто так, чтобы он порадовался? ... вспомнила . И вспомнила, почему перестала. У меня было 2 сына, с разницей в 3 года. Потом младший погиб в 2 и 7мес. потеря была настолько страшна, что я выкинула и старшего из сердца. Чтобы, если и он вдруг умрет на моих руках, не сойти с ума совершенно :((((((((((((((( поставила между нами дистанцию. я понимаю, что кто-то может сказать, что я утрирую или придумываю, больно уж фантастично все звучит... когда у меня было 2 сына, я просто так делала им и подарки, и сюрпризы, и сказки для них писала, и что-то все время выдумывала... А потом сына не стало. и для кого мне было придумывать мир? потом родилась младшая дочь, но ... для нее я не пишу сказки, не итаю, не играю. Я думала, это уже возраст такой у меня ... то-есть, с годами прошла восторженная наивность и радость просто так. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 29-08-2007 18:58
	seremyaga, НЕЛЬЗЯ МЕНЯТЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ ПОД СЕБЯ((( НИ ДЕТЕЙ НИКОГО... Какую Вам таблетку, чтобы сын Вам понравился??? МЕНЯЙТЕ СЕБЯ! СЕБЯ! СЕБЯ!(((( Вы пережилди ужасную потерю... Это страшно. Мои Вам искренние соболезнования... НО!!! Что Вы ищете виноватиых все время? То у вас предки виноваты - не ту генетику передали... То - сын, что на них похож... Благо, то дочка ПОКа на вас похожа... Т психологи не те. И все не "по заказу"((( Вот, Наругалась. МЕНЯЙТЕ СВОЙ ХАРАКТЕР,СРОЧНО - к психологу, бегом (к хорошему, конечно) Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 29-08-2007 19:00
	оймите Вы, не у Вашего сына проблемы,а у ВАС. В Вас - причина. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 29-08-2007 19:14
	anon, я уверена, что seremyaga в глубине души очень любит своего мальчика, возможно, сильне, чем еще кто-то. Только любовь эта и горем, и страхом, и путаницей в голове... закрыта совсем. Мы не поможем здесь, мы никто не сможем дать "список действий". Ее второй мальчик не виноват ни в чем... понимаешь? seremyaga,тебе нужен очень хороший специалист, который поможет тебе выйти из многогодовой депрессии... понять, что не ты виновата. Так свыше было дано.А мир придумывать не надо - он вот он, с Вами. Такой какой есть. хотя... ладно, что я уговариваю. Дайте сыну таблетку - чтобы он сразу "вылечился". Только.. от чего? Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 29-08-2007 19:16
	Ну какие неврологи могут поимочь.У ребенка может вообще все в порядке.Но как он будет хорошо себя вести,если его мать ненавидит.А ведь вы и дочь этим испортите,она поймет,что более желанна и начнется......А итог,дети будут ненавидеть друг друга и не станут опорой по жизни.Не дай бог.Но ведь и заставить нельзя полюбить своего ребенка,это дано свыше.Все только от вас зависит. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 29-08-2007 19:31
	А потом сына не стало. и для кого мне было придумывать мир? как для кого? а как же второй СЫНОК? он же у вас есть... и доченька... это не замена ТОМУ малышу, но они же ваши детки и Вы им очень НУЖНЫ! не отстраняйтесь от них , я думаю это не ненависть, вы просто отвыкли их воспринимать и принимать... Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 29-08-2007 19:32
	Мышь, ну ты даёшь - эк сколько накатала! я не осилила (хотя и пыталась...) Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 29-08-2007 19:42
	Кстати, seremyagaа у меня тоже двоечно-троечник ))) ну и что? ой,а весной что в школе вытворял... Все мы под Богом ходим... гарантии нам никто никогда не даст... ни на что. Я думаю, надо жить настяощим и радоваться сегодня. А может.твоему мальчику тоже на тутошний детский форум прийти, а? Пообщается с нашими гиперами, поймет. что не он один такой... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 29-08-2007 20:09
	Ребята, я весь оффтоп удалила и никого прошу не обижаться. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 29-08-2007 20:11
	Господи, серемяга, как же вас жалко. Вас саму уже хочется куда-нибудь в теплую варежку засунуть и греть, греть... Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 29-08-2007 20:13
	ок... Seremyaga, вот послушай. Есть у меня подруга, очень хороший психолог. Когда-то она вытащила меня из попытки суицида и помогла преодолеть многое, в т. ч. и бесплодие... Она им не просто стала - этим хорошим психологом. ЕЕ первый ребенок родился с серьезной степенью ДЦП. А второй - умер в год, на ее руках, в больнице. И она... она вылечила дочь, вришь? Но главное, чему она сумела научить меня и в чем убедить.. во всем на вете надо начинать с себя. И особо, когда речь касается близких, самых близких. Они наши самые главные учителя. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 29-08-2007 20:17
	Серемяга, нет, делать приятно просто так - это не сама любовь, а ее побочный продукт - цветочки, которые вырастают сами по себе. Мамадена, зацепило чивой-то. разбередило. Могу попытаться заткнуться Лучше всего о любви, мне кажется, написал Клайв Льюис, который очень подробно разбирает, что это такое. Но это довольно-таки религиозная литература, то есть опять оффтоп. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 29-08-2007 20:18
	Так часто.. что нам дается необъяснимая боль, Seremyaga, и когда ее слишком много - то хочется закрыься в раковину, чтобы больше не испытывать невыносимого... Она, эта моя подруга научила меня верить в то, что очень многое лечится прощением - и себя. в первую очередь. Научила находит причины многого происходящего в себе, но... не винить себя. Вот такими, определенными, с определенными родителями, приходим мы в мир. И даются нам испытания. Вы сильная, Seremyaga, очень, раз Вам дано было пройти стольужасное, и Вы смогли выстоять и Вы молодец. Я думаю только, что ваша боль не ушла... она глубоко в душе Вашей. И Вы за что-то не можете простить себя. Но - надо. Надо обзательно простить своих родителей, папу, маму, простить себя... И вернутьяс в сегодняшний день - Вам страшно за сына, я понимаю, как страшно. Наверно, если бы у меня могла быть дочь, я бы тоже меньше боялась за нее чем за сына... Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 29-08-2007 20:30
	Но,боль надо и можно отпустить... Как поэт написал "Печаль моя светла"... Вот - осветлить ее. Не все в нашей воле, увы. Я не хзнаю, можнт быть,ты,как большинство здесь - материалист. Но, тем не менее, есть в этом Мире что-то, что мы можем только принять, не более. Принять,но не уйти в уныние... подвиг. Но, он возможен, Вы родили дочку - это здорово. Начните радоваться... и снова запахнкут розы. Не старайтесь менять пока мальчика...он потянется за Вами..., как только почувствует, что в вашем сердце растаял лед. Цитировать
Котова Сообщений: 22	Добавлено: 30-08-2007 00:34
	Лучше всего о любви, мне кажется, написал Клайв Льюис, ОФФ! Мышь, вы читаете Клайва Льюиса! Какой замечательный писатель! Кладезь любви и мудрости. Просто не удержалась от оффтопа. Цитировать
aglo Сообщений: 300	Добавлено: 30-08-2007 04:52
	потеря была настолько страшна, что я выкинула и старшего из сердца. А знаете,я вас очень понимаю.Дело в том,что у нас тоже умерла первая девочка.Когда она родилась,моя любовь к ней была настолько безгранична,вот просто так,просто потому ,что она есть на этом свете.Когда родился сын,почему-то у меня не было такой любви как к дочери(я даже тогда помнится мужу сказала,что я никогда не буду любить его как нашу дочь,той любовью).Странно?Я очень люблю своего сынишку,готова за него жизнь отдать,ношусь с ним "как со списанной торбой"(мне часто говорят,что нужно ещё родить,что-бы отстать от мальчика),но замечаю за собой,что эта моя любовь какая-то другая ,что я что-то хочу взамен,наверно и требования мои завышаны.Я не знаю,может вообще своих детей любишь разной любовью,может это нормально. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 30-08-2007 11:40
	Я не знаю,может вообще своих детей любишь разной любовью,может это нормально. Думаю, это нормально. Я своих мальчишек обоих люблю одинаково сильно... но по-разному. В чем проявляется эта разница - не могу объяснить, сердцем чувствую. Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 30-08-2007 12:49
	Абсолютно согласна с СДВГ мамой! У меня та же ситуация. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 30-08-2007 14:19
	И я по-разному своих сыновей люблю. Старшего - более требовательно, младшего - ласково. И это вызывает мнооожество проблем. Цитировать
Ириска (mamavani) Сообщений: 784	Добавлено: 30-08-2007 14:51
	Seremyaga, Вы простите меня, но это хорошо, что Вам плохо. Вот, если было бы нормально,спокойно,как будто так и надо - это была бы совсем беда. Помните вечный совет: когдо плохо тебе, найди того, кому еще хуже, и помоги. Вам, по-моему, искать не надо. Вашему сыну хуже чем Вам. Он не понимает, что есть проблема, он не может ее сформулировать, ему не к кому обратиться за советом, он не может принять какого-нибудь решения, и что-то сделать для решения этой проблемы т.к. он не понимает, что....(у попа была собака...). Вы ведь все это можете и уже делаете. А любовь? Я сама не слишком эмоциональный чловек, не могу сказать, что я кого-то безумно люблю, мои чувства к окружающим более конкректны и приземленны. Но общий труд для чьей-нибудь пользы объединяет, это точно. А там и до любви недалеко. Счастья вам всем. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 30-08-2007 15:52
	Серемяга, еще было бы неплохо, если бы вызывали в памяти воспоминания о той поре, когда Вы к нему относились с любовью. Ведь так было не всегда? Вспомните, как Вы его ждали: поглаживали животик, разговаривали с ним. Как потом его тискали и пурзали, радовались его первой улыбке, первым шагам... Вспоминайте это почаще. Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 30-08-2007 16:35
	Ой, Rinida, Вы сказали Серемяге именно то, что я хотела сказать! Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 30-08-2007 17:16
	Мамадена, зацепило чивой-то. разбередило. Могу попытаться заткнуться Мышь, не ожидала такой реакции... я типа восхититься пыталась... Цитировать
ludmila Сообщений: 2095	Добавлено: 30-08-2007 22:15
	Серемяга, как я вам сочуствую... И понимаю вас. У меня в жизни тоже были несколько очень тяжелых потерь, и теперь я просто боюсь любить. Из-за страха повторения. Я не больна, это не признак нездоровья, я просто не хочу опять пустить в свою жизнь страшную боль. Может, это и у вас? И, преодолев страх, вы сблизитесь с сыном? И еще - вы с его отцом в конфликте? Если да, то это тоже большое поле для работы. Вашей и специалиста, ведь вы можете на ребенка проецировать ваше отношение к родственникам со стороны сына. Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 28-09-2007 05:49
	Девочки, у меня возник вопрос по поводу выхода с моим ребенком в общественное место на большое мероприятие. Хочу попросить у вас совета. У нас с мужем завтра годовщина свадьбы, 10 лет совместной жизни. Будем праздновать это событие в ресторане. Позвали гостей 20 человек. Вопрос в том, брать ли на праздник нашего ребенка. С одной строны хочется, конечно отпраздновать всей семьей, это ведь не только наш праздник, но и его тоже, с другой стороны, у него сейчас на фоне адаптации в первом классе настолько обострились все СДВГ-проблемы, что у меня ощущение, будто мы обратно вернулись в его 3 годика. Поведение как у 3-х летнего гипера и на людях многократно обостряется. Мы конечно лечимся всеми силами и постепенно все налаживается. Дома, когда он один проблем совсем нет. Я вот и думаю, стоит ли ему устраивать таку встряску с многолюдным рестораном и громкой музыкой или оставить его с няней дома и просто принести ему всяких вкусностей из ресторана? С ребенком говорила на эту тему он, говорит, что не знает, хочет ли он идти. Летом мы его брали в ресторан и на юбилей к дедушке и на бабушкин ДР, ребенок вел себя прекрасно и ему очень понравилось, но то было летом, когда нервы не были истрепаны проблемами со школой. Я не знаю как и поступить. Стали бы вы брать ребенка в ресторан в такой ситуации? Цитировать
Mirt Сообщений: 451	Добавлено: 28-09-2007 08:53
	я бы оставила дома, тем более что ребенок сам не горит желанием быть на этом празднике. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 28-09-2007 09:29
	Кашина, когда у моего отца был юбилей (Пашке тогда было 6 лет), он очень хотел видеть внука на банкете. И мы не просто его взяли - мы специально из другого города приехали на праздник. Он побыл в ресторане, сколько смог, а как только устал и начал по потолку бегать (танцы начались в перерыве между блюдами, после них Паша уже не мог утихнуть), мы его с прабабушкой отправили домой, где она его усадила смотреть мультик. Все прошло нормально. Главное, не пропустить момент и заранее предупредить ребенка, что он уедет (причем чтобы он думал, что это не наказание, а привилегия). Даже смешной момент расскажу. Паша несколько раз меня спрашивал, что за загадочная ручка в стене и порывался ее повернуть. Мне удалось это предотвратить. Когда он уже уехал, рядом со мной за столом оказался друг отца - тоже Паша (50-ти лет). Первым делом он сказал: "Ой, а что это за ручка?" и повернул ее... В зале погас свет!!! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 28-09-2007 09:37
	Спросила бы ребенка. Если не хочет - то и не надо. Если хочет, нужно подумать, как организовать его пребывание там, чтобы он не возбуждался излишне, и обсудить это с ним. Оптимально в этом случае, как мне кажется, договориться с человеком, на которого планируете оставить ребенка, чтобы он забрал его домой через определенное время после начала торжества (через час, два...) И чтобы ребенок заранее знал это, и был готов. Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 28-09-2007 10:04
	Нэнси, да я спрашивала ребенка он то хочет то не хочет, четкого мнения на этот счет не имеет. Если отправить его через час после начала праздника (больше он не выдержит), то придется отправить с праздника одну из бабушек, а этого бы не хотелось, т.к. родители ждут этого праздника и готовят всякие поздравления и тосты, для них это повод пообщаться между собой ( я имею в виду родителей моих и мужа). А для того, чтобы отправить его из ресторана с няней, придется вызывать такси сначала няне до ресторана, потом им с няней до нашего дома, а потом няне до ее дома (мы живем за городом и добраться туда на автобусе вечером почти нереально). Это все слишком сложно. Посмотрю завтра как он будет вести и чувствовать себя с утра и решу тогда. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 28-09-2007 10:07
	Мы вот на такси и ездили, кстати. Цитировать
Venera Сообщений: 494	Добавлено: 28-09-2007 11:23
	По нашему опыту ребенок более 1,5-2 часов не выдержит. Я, если берем ребенка на такие мероприятия, продумываю как вернуть его через 2 часа домой и с кем он там потом останется до нашего прихода. Цитировать
Елена Иванова Сообщений: 44	Добавлено: 28-09-2007 12:25
	Я бы своего дома бы оставила, т. к. легко возбудим, а успакаевается очень тяжело. Потом очень выматывается, а на восстановление сил времени много уходит. Да и сама обстановка: мызыка, много людей, не очень для его, как вы правильно заметили, истрепанным школой ,нервами. Цитировать
Green Apple Сообщений: 528	Добавлено: 28-09-2007 14:51
	Seremyaga, как у вас дела? Цитировать
Techa Сообщений: 270	Добавлено: 28-09-2007 15:36
	Т.к. нам не с кем оставлять сына, мы часто берем его с собой. Поэтому мы придумываем для ребенка разные "успокаивалки" - аудиокниги через наушники, просто новую книжку или журнал почитать, солдатиков, или даже гейм-бой со спокойными играми. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 28-09-2007 18:54
	А мы сегодня были в Ашане тамконкурсы для детей.Оставили ребенка,а сами пошли за покупками.В микрофон только его одного и было слышно,то стихи читал,то песни пел. Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 29-09-2007 00:30
	А мы сегодня были в Ашане тамконкурсы для детей.Оставили ребенка,а сами пошли за покупками.В микрофон только его одного и было слышно,то стихи читал,то песни пел. Здорово! Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи