Страницы: 1

Автор	Сообщение
ita Сообщений: 13	Добавлено: 27-10-2006 20:46
	ЗДРАВСТВУЙТЕ,Я МАМА ДВУХ СЫНОВЕЙ,РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ ,2,5 ГОДА, СТАРШИЙ СЫН ГИПЕРАКТИВНЫЙ ЕМУ УЖЕ 13 ЛЕТ, МЛАДШЕМУ 10,КАК Я ЕЩЁ ОСТАЮСЬ НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ ОСТАЁТСЯ ДЛЯ ВСЕХ ЗАГАДКОЙ!ОКРУЖАЮЩИЕ ПОРАЖАЮТСЯ МОЕМУ ТЕРПЕНИЮ,Я НЕ МОГУ ДЕТЕЙ ОСТАВИТЬ НИ НА МИНУТУ ОДНИХ,ПОСТОЯННО ДЕРУТЬСЯ,ДАЖЕ УХОДЯ В МАГАЗИН Я СТАРАЮСЬ БРАТЬ ОДНОГО ИЗ НИХ С СОБОЙ,СЕГОДНЯ ПРИШЛА ИЗ ШКОЛЫ ВЫЗЫВАЛИ К ДЕРЕКТОРУ ПО ПОВОДУ ПОВЕДЕНИЯ СТАРШЕГО СЫНА И ЗАОДНО УЖЕ КОСЯТСЯ НА МЛАДШЕГО, УЖЕ ЕМУ ПРИСВАИВАЮТ ЯРЛЫК ХУЛИГАНА КАК И БРАТУ,ЧИТАЮ ЛИТЕРАТУРУ, ПОСТОЯННО С НИМИ РАЗГОВАРИВАЮ,ОБЬЯСНЯЮ, НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ,ХВАТАЕТ НА 5 МИНУТ,У ДЕТЕЙ ИДЁТ КОНКУРЕНЦИЯ, СТАРШИЙ ПОНИМАЕТ ЧТО ОН СТАРШЕ И ДЕЛАЕТ ЗАМЕЧАНИЯ МЛАДШЕМУ, НО В ТАКОЙ НАГЛОЙ ФОРМЕ!!, ЧТО МЛАДШИЙ ПРОТЕСТУЕТ И ДЕЛАЕТ ЕМУ НАЗЛО,ДЕЛО ДОХОДИТ ДО ДРАКИ,ИЗ-ЗА ЭТОГО НЕ МОГУ ВЫДЕЛЯТЬ СТАРШЕГО ПО ВОЗРАСТУ ,МОЖЕТ МНЕ ПОДСКАЖЕТЕ КАК БЫТЬ ? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-10-2006 21:18
	во-первых, писать маленькими буквами, если они есть на вашем компьютере во-вторых, конкуренция между детьми бывает очень часто, ваши тут скорее правило, чем исключение. 13 лет еще и возраст очень скверный. Главный вопрос вот в чем. Конфликты возникают, когда им есть что делить. Что они делят? вас? ваше внимание? - тогда одно. Вещи, территорию? - тогда другое... Насчет старших, которые обижают младших, и братских ссор, была хорошая статья на сайте Адалина, правда, относящаяся к более маленьким детям - но и к большим применимая, попробую потом подыскать. Тут можно коротко посоветовать давать старшему некоторые особые права и полномочия, раз он старший, но и увязывать их с некоторой ответственностью. А нахальство - пресекать, конечно... У моих детей большая разница в возрасте, так им делить совсем нечего, кроме компьютера... только из-за него и ссорятся... Еще посоветую - эксклюзивное время с каждым. Время, когда мама принадлежит не обоим детям поровну, а только одному и целиком. Иногда помогает от братоубийства Цитировать
ita Сообщений: 13	Добавлено: 28-10-2006 13:38
	прошу прощения за большие буквы!,первый раз на форуме отвечаю, да ещё на рабочим компе ,который не хочет почему-то писать маленькими буквами! по поводу что они у меня делят могу сказать что не меня,Типичная картина вечера- кто пойдёт чистить зубы ! начинается скандал,один кричит почему я должен первый ,пусть он идёт, другой говорит почему я? у младшего по этому поводу развилась уже фобия,все разговоры о том что это ваши зубы и вы должны сами о них заботится и тд и тп,,ни к чему не приводят, младший зациклился что он не хочет идти чистить первым и всё,на вопрос почему? ответ-не хочу быть первым, ставить очерёдность пыталась один сегодня первый другой- завтра, результат-скандал,младший уже заранее начинает подгонять старшего на что тот естественно злится ,дело доходит до обзывания,младший в слезах прибегает с вопросом почему он не идёт чистить зубы хотя старший и не собирается увиливать, Я думаю когда первый сынулька был маленький и родился его братик я не знала как правильно воспитывать детей и чтобы старший не ревновал не наказывала его когда он обижал младшего а старалась поговорить или отвлечь его чем -нибудь а так как ребёнок мой был очень буйный и помимо других детей которых он кусал ,бил, и тд, и т,п он всё это пробовал на младшем, результат получился не хороший,младший теперь пытается отомстить, а я не знаю как мне себя вести? из-за детского конфликта портятся отношения с мужем, он сторонник физического наказания/его так воспитывали/ а я против,и когда не выдерживают нервы и я влетаю в комнату с выпученными глазами и с ремнём!!!/ стыдно очень/он говорит что был всётаки прав!!!!а я иду на работу и плачу чувствуя вину и жалко их, сама себя помню в этом возрасте когда не понимаешь что не прав а на родителей обижаешься,Старший постоянно обзывает младшего у него развился комплекс неполноценности ,говорит мне что уши большие, рот огромный у него ,я говорю ты красивый,но только успокоится как в ссоре старший обзовёт лопоухим губастым и всё заново,причём старший всё понимает что так нельзя но когда злится так делает,сижу как на вулкане каждую секунду, Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 28-10-2006 14:02
	Бедная, бедная, задерганная мать... Ой, так живо вспомнилось мое детство... как меня допекала моя сестра... Слушайте, а не может быть, что старший почему-то завидует младшему? Тут, во-первых, надо с младшим провести некоторую работу по воспитанию устойчивости к оскорблениям (тут мы сами в себе недавно пытались такую работу проводить - по отношению к окружающим, тему задала Руанна, и она называлась как-то типа "как реагировать на хамство окружающих", попробуйте поискать, может быть, оттуда можно выловить несколько советов, понятных для 10-летнего. Вообще мне кажется, вашему семейству в целом не повредила бы консультация у психолога; старшему - по контролю агрессии, младшему - по исправлению последствий; вам - по принципам воспитания... а мужей обычно туда трудно заманить . Вообще у меня есть ощущение, что старшие очень часто - даже как правило - свысока задирают младших, а младшие на них бросаются с кулаками. Даже у меня дома события очень часто развиваются именно по этому сценарию. Мне иногда удается достучаться до старшей (но у меня много отличий в лучшую сторону: неагрессивная девочка старше младшего на 8 лет, с этим легче) - объяснить, что мучить младшего - недостойное поведение (именно недостойное, что она этим себя роняет). Тут еще вот о чем стоит подумать: чего старший добивается тем, что мучает младшего? это легкий способ самоутвердиться? или что? И откуда фобия у младшего на таком ровном месте, как зубы? И не попробовать ли установить систему поощрений: неделя чистки зубов без скандала - получаете маленького слона, месяц чистки зубов без скандала - получаете большого слона, за каждый скандал лишаетесь чего-то прекрасного ОБА? Попробуйте еще выяснить, какие пряники являются для ваших детей самыми действенными, и лишение каких пряников может сыграть роль кнута - то есть наказания. Что они любят, чего вожделеют? Взывать к разуму, убеждать, грозить ремнем, пояснять - довольно бессмысленное дело, попробуйте дрессировать как медведиков в цирке: сделал - получи кусочек сахару, не сделал - сахару не будет... Иногда удивительно эффективный метод оказывается Цитировать
ita Сообщений: 13	Добавлено: 28-10-2006 14:20
	спасибо за советы,как-то легче когда кто-то выслушает,к психологу надо давно и причём всем, с папой правда проблема-не хочет, а вот с детьми ходила на днях,посмеялась,так и ничего не поняла что это было,посмотрел на них психолог и сказал они конкурируют/ можно подумать я этого не знала!!?/и сказал до встречи а на вопрос как бы к вам тактично привести ребёнка 13 лет не ударив по его самолюбию/психолог у моего ребятёнка ассоциируется со словом псих и к этому специалисту приводят детей сложных,хотя я ему объясняла кто это/ мне ответили ,-а вы скажите что у нас весело и можем порисовать и полепить/и это было сказано мальчику 13 лет?/а дети когда вышли из кабинета сказали зря ты мама деньги заплатила мы ничего не поняли!! может подскажете хорошего специалиста, Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 28-10-2006 14:25
	Хм... хороший специалист у нас в разделе "Консультации психолога" сидит, заочно консультирует, зовется Нэнси . Может быть, она прямо в теме что-то посоветует... Нэнси, ау! А что психолог ассоциируется со словом "псих" - так это ваш сын не единственный, это типичное для подростка восприятие. Не пробовали объяснять, что это от "психе" - душа? А душа не только у психов водится? и какие вам психолог рекомендации дал по поводу конкуренции? А вообще, мне кажется, по-хорошему имеет смысл не всю связку детей на веревочке с собой таскать... а по одному... потому что с каждым нужна отдельная работа... Цитировать
ita Сообщений: 13	Добавлено: 28-10-2006 15:15
	а психолог ничего не сказал вообще, говорит что с первого раза ничего сказать не может и как я поняла там его ждал уже другой клиент и говорить с нами уже не было времени/ на меня было потраченно 10 мин ,на детей 40/больше туда не пойду,теперь не хочу идти не проверив специалиста а то дети удивятся перемещаясь от одного к другому,думаю мне надо сначала с мужем а потом детей вести а по поводу того что водить по одному наверно это верно я об этом думала, но честно говоря психолог по моему должен с детьми разговаривать отдельно а так получилось все вопросы которые им задавали они не отвечали искренно т,к они наверняка в ответах стеснялись говорить правду, а по поводу слова псих-душа это я сама не знала ! интересно! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 29-10-2006 08:05
	Нэнси, ау! Не стреляйте в пианиста... По поводу того, как заманить к психологу 13-летнего анархиста - все верно, можно сказать ему, что "психе" - это душа, и добавить, что душа есть у всякого (двуногого бескрылого...), что каждому его душа интересна ("Мне, например, моя очень интересна, смею утверждать, что интересна и тебе... так? Поэтому я бы не отказалась от случая узнать о ней что-нибудь дополнительно...") Ну, и коротко рассказать, чем занимаются психологи (тестируют, выявляют твои скрытые способности, пытаются понять, что тебе мешает быть удовлетворенным жизнью, говорят о тебе и твоем внутреннем мире... насколько хватит вашего красноречия). Говорить, что там будут играть и рисовать... для 13 лет как-то наивно. После 10-11 лет у ребенка просыпается интерес к себе самому, после 12-ти он резко обостряется и сохраняется до конца юношеского возраста (а у иных и дольше), так что этим можно воспользоваться. Что касается вашей ситуации - думаю, дело не только в конкуренции. Ситуации, подобно описываемой (с чисткой зубов) возникают в каждой семье, ежедневно и во множестве. И их вполне можно решить мирно - следовать раз навсегда заведенному порядку (сначала ты, потом - я), договариваться, жребий кинуть, в конце концов, или разыграть, чтобы без обид. Но то, что эти ситуации становятся у вас камнем преткновения, наводит на мысль, что дело здесь в стиле семейного взаимодействия и что вот эта мелочная соревновательность и недоброжелательность стала привычной. СДВГ сам по себе к агрессивности не ведет, но является благоприятной почвой для нее. Так что у вас явно возникли какие-то причины, из-за которых старший ребенок стал так обороняться и "повел" за собой младшего. Дети получают удовольствие от того, что побольнее укольнут, обидят, обзовут, да еще и стратегию выстроят, чтобы другого подставить. И по-другому, увы, не умеют! Повернуть такую сложившуюся структуру непросто, получится это не сразу, но это не значит, что не нужно пытаться. Здесь у детей уже установка такая, извращенная: чем больнее другому сделаешь, тем круче. Откуда это взялось? Я бы проанализировала ваши отношения с мужем (и, кроме того, ваши и мужа взаимоотношения с другими людьми): как правило, если родители в согласии, если они в своем повседневном общении не пытаются "поддернуть" друг друга побольнее, в семье атмосфера заботы каждого о каждом, отношения с детьми (обоими) доверительные - у подобной проблемы нет почвы. У ваших детей это уже формируется как стиль их отношений с миром (недаром и в школе жалобы начались). Показать, что люди живут лучше и счастливее, когда им доставляет удовольствие не уколоть побольнее, а доставить другому радость, позаботиться о нем, пожалеть в случае неудачи, посочувствовать в беде - это то, что вы должны не говорить им ежедневно, а делать. "Давайте приготовим что-нибудь вкусное папе, он придет с работы усталый, ему будет приятно", и папа говорит: "Давайте сделаем уборку в комнате, вот мама обрадуется!" Подарки каждому выбирать вместе, думать, что его может порадовать. Больше делать что-то вместе (но поначалу чтобы вы присутствовали) и всеми силами показывать, что стратегия взаимодействия более выигрышна, чем соперничающая: "Ты делаешь то, ты - это, а я еще что-то, вот как у нас хорошо получилось!" Оскорбления пресекать и показывать, как можно выразить свои чувства по-другому: "Ты обозвал его губастым, это не дело. Ты, я вижу, разозлился на него, лучше скажи, что тебе не понравилось". Сначала ребенок, конечно, не сможет выразить свою мысль без оскорблений в адрес другого. Поправляйте, учите их говорить именно о своих чувствах, а не о недостатках и просчетах другого. Да, вот еще подумала... Часто подобные проблемы с поведением возникают и тогда, когда на выражение негативных чувств накладывается запрет: "Не говори плохо о братике, он маленький..." При этом что делать с собственными эмоциями - непонятно, ведь они есть. Если их планомерно оттормаживать, то негативные чувства все равно никуда не денутся, они все равно будут влиять на поведение. А поскольку выразить их прямо невозможно (запрещено), они начинают выходить в извращенных формах. Может быть, это ваш случай? Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи