Страницы: 1 2 3 4 5 6 Next>>

Автор	Сообщение
Руанна Сообщений: 279	Добавлено: 10-10-2006 15:44
	Хочу поделиться произошедшей на днях со мной историей. Я и сыновья гуляем в парке, остановились у клетки с белочками. Я с младшим смотрю на белок издалека, а старший сын подходит вплотную и решает кинуть им в клетку каштаны и шишки, что мы только что собрали. Один каштан застревает в решётке, падает с внешней стороны клетки. Гера нагибается, чтобы его поднять, но не успевает. Рядом стоит мальчик, чуть выше и мощнее моего сына, но, наверное, его ровня – лет пяти - пяти с половиной. И этот мальчик хватает Гераськин каштан. Герашка возмущённо кричит: «отдай, это мой каштан! Я его нашёл!» А тот мальчишка не отдаёт. Гераська пытается силой отобрать свой каштан, начинается лёгкая потасовка. В дело вмешивается бабушка (или прабабушка) мальчика, на вид ей лет 65-70. Она пытается отодвинуть своего внука, но тот уворачивается и напоследок сильно дважды бьёт моего сына в живот ногой. Тут успеваю подойти и я, отодвигаю Геру, присаживаюсь на корточки, отряхиваю его, советую не лезть, говорю, что ещё каштан найдём, не расстраивайся. А мальчишке-задире говорю: «Ты зачем ногами дерёшься? Это нехорошо! Если тебя кто-нибудь ногами ударит, тебе понравится?» И в ответ этот мальчик … бьёт меня кулаком в лицо! Я успеваю увернуться, подставляю ладонь, и кулак мальчика попадает мне в ладонь. Я отбрасываю ладонью его кулак в сторону, выпрямляюсь и говорю ему: «Нельзя бить в лицо!» Поворачиваюсь к бабушке и говорю ей тихо, но строго: «Объясните вашему ребёнку, что бить других нехорошо». В ответ эта бабулька начинает голосом базарной торговки орать на половину аллеи: «И кого это он тут ударил? Тебя что ли?» Мне в принципе неприятно такое обращение ко мне, но я всегда стараюсь быть максимально корректной. Поэтому далее следует такой диалог: Я (всё ещё тихо): Да, он замахнулся на меня, и вы это отлично видели. Объясните ему, что так нельзя. Она (с надрывом): Это ты его стукнула, вот что я видела! И что это за мать такая, посмотрите на неё! У самой-то два ребёнка, соображать должна, а она чужих детей хлещет! Я (уже более громко): Вы что, кто трогал вашего ребёнка, зачем вы фантазируете?! Она ( всё больше заводясь): Своих воспитывай, а то умная нашлась. Чего это твой сын моего бьёт? Я: Дети не поделили каштан, это их проблема, они её сами могут решить, но бить других детей ногами и тем более замахиваться в лицо взрослых недопустимо. Если ваш ребёнок до сих пор не научился вести себя с другими людьми, так объясните ему, как надо поступать, но не надо на других кричать. Тут бабулька открыла рот ещё шире, и оттуда полетели маловнятные оскорбления в адрес моего ребёнка, моей личности и молодого поколения в целом. Прохожие смотрели с любопытством на бесплатный цирк. Я громко возвестила, что рядом с такими невоспитанными людьми находиться неприятно и, забрав детей, ретировалась. Я вполне могла бы раскрыть рот и указать направление, куда надо катиться этой бабульке со своим паршивцем внуком, обрисовать, в каким г. человеком вырастет этот ребёнок, посоветовать ей в красочных выражениях заткнуться и т.д. Моя образованность и эрудированность позволила бы мне её унизить сотнями способов. Но мне противно вступать в базарные разборки с людьми, мыслящими на уровне «сам дурак». Это не от зазнайства, а потому что после подобных перепалок у меня чисто физическое чувство, что я испачкалась. И я обычно предпочту уйти, напоследок высказав своё презрение. Однако по вопросам сына я поняла, что он не понял, почему ушли именно мы, хотя плохо вели себя те люди, а не мы. У него возникло ощущение, что мы струсили, что мы отступили. То есть, в его глазах таким хамским поведением этот мальчик и его бабушка добились превосходства: мальчик так и отнял у него каштан, и к тому же он вместе с бабушкой остался стоять у клетки, будто бы выгнав нас оттуда. То есть, эти хамы оказались в глазах сына сильнее. Тогда я задумалась, как надо в таких случаях реагировать? Я не хочу, чтобы мои дети думали, что я трушу, что я не могу отстоять себя и их в случае опасности. Но я и не хочу, чтобы у них складывалось ложное мнение, что именно хамы главенствуют в мире. Я понимаю, хамов не переорать и не перевоспитать, и что с ними не стоит связываться, чтобы сохранить самоуважение и элементарное хорошее настроение. Я попыталась объяснить сыну, что поведение того мальчика и его бабушки некрасивое, и что находиться рядом с такими невоспитанными людьми неприятно. Что невоспитанность – это как болезнь, и если ты долго общаешься с невоспитанными людьми, то становишься, как они, что ты заражаешься невоспитанностью. А невоспитанные люди, которые думают только о себе и не уважают никого вокруг, часто вырастают преступниками. Вроде бы, сын удовлетворился таким объяснением. Но все равно внутри зреет неуверенность, что я сказала всё правильно. В связи с гиперактивностью Гераськи я понимаю, что для него более естественна мгновенная реакция на обидчика, импульсивная. И отсутствие такое реакции с моей стороны ему непонятно. Я хочу научить сыновей с одной стороны сохранять своё достоинство, с другой - не опускаться до уровня хамов. Но пока жизнь подкидывает сыну только примеры, что хамы и наглецы всегда получают лучшее. Так что же, учить детей ответному хамству? Где грань между трусостью ( в глазах ребёнка) и сдержанностью? Может, пятилетке вообще пока ещё недоступны такие понятия? Может, я, всё же, была неправа? Как поступаете вы, когда попадаете в подобные ситуации? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 10-10-2006 16:14
	Руанна, а почему, если ты без ружья, то не надо объяснять медведю в тайге правила хорошего тона, а надо тихонечко слиться со стволом дерева и не дышать? Это не трусость, это элементарное самосохранение. Потому что в данном случае доказывать тетке, что она неправа - это попытка с негодными средствами. Есть разный уровень развития людей, и на каждом уровне средства воздействия свои. Скажем, интеллигентная девочка, нечаянно наступив кому-то на ногу, сама испереживается, а большой парень в кожане - убьет и глазом не моргнет. И мера воздействия на совесть каждого - иная. И у тебя может не быть достаточных сил и средств, чтобы воздействовать на нравственность этого персонажа. Остается обозначить собственное отношение и спокойно уйти, как вы и сделали, а не подставляться под его кулаки дальше. (Иван Ильин, О сопротивлении злу силою - читали ведь наверняка? ) Ну да, хамы и наглецы получают лучшее. Вопрос в том, готовы ли мы пожертвовать своей единственной и неповторимой жизнью ради того, чтобы один хам и наглец в этот конкретный момент не получил свой кусок шоколадки. А в долгосрочной перспективе выигрыш-то все равно за нами - и ни за что не поверю, чтобы вы эту долгосрочную перспективу не могли ему объяснить Цитировать
Mirt Сообщений: 451	Добавлено: 10-10-2006 16:28
	Мышь, как всегда права, чем больше реагируешь на подобных бабулек, тем больше они распаляются, доносить что-либо до них не имеет никакого смысла. Цитировать
Lunana1 Сообщений: 28	Добавлено: 10-10-2006 16:32
	Реакция на хамство других людей должна быть короткой. И себе не портитшь настроение и дети не забудут с чего все началось и чем закончилось Цитировать
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247	Добавлено: 10-10-2006 16:32
	А я ко всему и всегда отношусь с юмором, и ребенка учу. Бабке бы я посоветовала проверить щитовидку , сдать анализы на гормоны, а то шибко встревоженная А по поводу уходить - не уходить, позволю себе еще раз процитировать любимого автора:"Запах он чем хорош? Отойди к чертовой матери - и запах с тобой" Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 10-10-2006 16:40
	Да, насчет - как объяснить это ребенку. Вот так, например: она хотела нас поразить. Она хотела, чтобы мы испугались, или заплакали, или полезли в драку. Тогда она получила бы удовольствие и решила, что победила. А мы ей этого удовольствия не доставили: сказали, что так нехорошо и ушли. Победили мы! Она не получила того, чего хотела! Цитировать
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247	Добавлено: 10-10-2006 16:45
	Да, насчет - как объяснить это ребенку. Вот так, например: она хотела нас поразить. Она хотела, чтобы мы испугались, или заплакали, или полезли в драку. Тогда она получила бы удовольствие и решила, что победила. А мы ей этого удовольствия не доставили: сказали, что так нехорошо и ушли. Победили мы! Она не получила того, чего хотела! Мышь! а мне каца, что мусчине, да еще и в 5 лет не по зубам понять такое объяснение. Понять, что не ответить на брань - это высоко, может более подрощенная личность, да еще и желательно, женскага полу. Вся психология мужчины настроена на отпор врагу. Как это? маму хотели ударить, а я даже не защитил? Он же защитником растет, может быть, просто объяснить, что не обязательно драться и браниться, чтобы отстоять себя и своих близких - есть более достойные способы. Ну это я так, мысли вслух Цитировать
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247	Добавлено: 10-10-2006 16:47
	Она хотела, чтобы мы испугались, или заплакали, или полезли в драку. Тогда она получила бы удовольствие и решила, что победила. Мы полезли в драку, а она решила, что победила. Ведь исход драки не известен, так? Как раз с т.зр. ребенка логичнее было предположить, что более молодая мама легко отлупила бы старую бабку? И как тогда бабкка может получить от этого удовольствие? Это нам с тобой такая логика понятна, а парню? Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 10-10-2006 16:50
	Это точно, что после т.н. общения с подобными людЯми остается чувство, что вымазался в дерьме. На это есть хорошая ивритская поговорка: "Не будь правым - будь умным". Можно попытаться объяснить другой стороне, что она не права (что Руанна и попыталась сделать), но если эти попытки вызывают обратную реакцию, то что ж - с пеной у рта доказывать дураку и невежде, что он такой? Себе дороже. Ты можешь быть 100 раз прав, но есть случаи, когда надо "отступить" - а точнее, проявить ум - с целью сохранить жизнь, здоровье, самоуважение. Примеров - масса. Например, в Израиле были случаи убийств из-за автостоянки, из-за того, что кто-то кого-то подрезал или обогнал на дороге: пытались доказать друг другу свою правоту. Есть более безопасные примеры. Например, если ты идешь по тротуару, на дороге рядом - огромная лужа, и там проезжает машина, обдавая тебя грязью, лучшее для тебя - вовремя отскочить в сторону или заранее стараться не ходить так близко к лужам. Цитировать
Руанна Сообщений: 279	Добавлено: 10-10-2006 17:26
	Я ещё раз подчеркну для тех, кто не очень понял меня, что я предпочту не связываться с хамами. Но с точки зрения сына, как я поняла, я в данной ситуации в его глазах оказалась неправой, потому что я типа как струсила. В понимании Геры тот невоспитанный мальчик обидел его (отнял каштан), а потом мальчик вместе с его бабушкой обидели ещё и маму. И в результате ссоры победило не добро (Гераська и я), а та бабулька и её внук. Они на нас наорали, Гера получил ногами по животу, а я чуть не получила по лицу, у Геры отняли его вещь, а потом ещё мама почему-то, вместо того, чтобы отстоять себя и Геру - ушла и увела Геру от интересных белочек. Получается, хамство победило. как объяснить пятилетнему малышу, что не отвечать хамам хамством - это ещё большая победа? А ещё тут получилась опасная ситуация, что сын начал сомневаться, что я его могу защитить, чуть чего. и я боюсь, что он сделает вывод, что быть хамом - лучше. Мышь, твоё объяснение мне понравилось, но мой ещё не дорос до осознания таких сложных вещей, увы. Цитировать
Руанна Сообщений: 279	Добавлено: 10-10-2006 17:27
	СДВГ-мама, насчёт луж - это здорово, запомню. Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 10-10-2006 17:33
	Руаннна, можно слегка подкорректировать текст этой сказки СКАЗКА ПРО ДРАКОНЧИКА ГОШУ Прочитать сказку, а потом поговорить на тему "Будут ли друзья у этого мальчика и его бабушки? Разве сильные те люди, с которыми никто не хочет водится?" Мне кажется, это вполне понятно будет пятилетке. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 10-10-2006 17:56
	как объяснить пятилетнему малышу, что не отвечать хамам хамством - это ещё большая победа? Напомнило притчу о мудреце . Если подкорректировать лексику, можно обьяснить так. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 10-10-2006 18:10
	anon, я плакаль! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 10-10-2006 18:15
	Ну как объяснить - так и объяснить: что делает самый храбрый в мире человек, если его хочет съесть самая большая в мире тигровая акула? Правильный ответ: улепетывает от этой акулы куда глаза глядят. Это трусость? Нет, а почему? А если он попытается задушить эту акулу, или укусить ее, или съесть ее - это будет храбрость или глупость? И кто кого съест? Как еще объяснить: если ты собираешь цветочки на полянке, а на тебя несется камнепад - надо ли объяснять камнепаду, что он неправ и драться с ним за цветочки? А если за тобой на улице бежит и гавкает маленькая, но вредная собачка - как будет правильно поступить: встать на четвереньки и загавкать на нее? Попробовать ее укусить? И ты будешь сильнее? А если собачка добилась того, что ты, человек, встал на четвереньки, залаял, стал кусаться и превратился в собачку - то кто победил? Ну вот примерно так... можно много накидать разных примеров, в том числе и из человеческой жизни. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 10-10-2006 18:17
	Да, собсно, подчеркнуть, что вы победили, потому что не дали им, условно говоря, превратить себя в собачек :) Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 10-10-2006 20:17
	А я ко всему и всегда отношусь с юмором, и ребенка учу. Бабке бы я посоветовала проверить щитовидку , сдать анализы на гормоны, а то шибко встревоженная А по поводу уходить - не уходить, позволю себе еще раз процитировать любимого автора:"Запах он чем хорош? Отойди к чертовой матери - и запах с тобой" КЛАСС!!! А если попытаться проследить перспективу,то ответь Руанна бабуле в парке так,как та того заслуживает во-первых неизвестно,кто вышел бы победителем этой словестной(надеюсь) дуэли,а во-вторых ребенок мог бы испугаться так,что не приведи Господь. Дети будут спокойней,если мы будем адекватно реагировать на хамов.У нас,например,была проблема с соседкой(это в добавление к лужам и автостоянкам),пока я мучалась от ее хамства ребенок переживал страшно,просто боялся ее,объяснения типа,что для нее это образ жизни,что она не может иначе-не помогали.Но соседка уже поняла,что я не вижу и не слышу ее,когда она хамит-и угомонилась т.т.т.(хотя когда здоровается-отвечаю) и сын нервничает меньше(кстати я никогда с соседкой не переругивалась-только объясняла,взывала к разуму,моих криков ребенок не слышал). Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 11-10-2006 01:07
	Притча СУПЕР! В вашем случае подходит фраза: "ЛУЧШИЙ СПОСОБ ЗАЩИТЫ -- ЭТО АТАКА!" Бабка испугалась что будут сейчас орать на неё (каждый предполагает реакцию по себе, а может привыкла...) и решила вас атаковать первой! а насчёт хамства сама жутко нервничаю, не могу когда на меня орут и хамят хотя мозгом понимаю что реагировать нельзя... Но если орут на моего ребёнка (а это изредка случается, раньше чаще) первым делом прошу прекратить орать, тихо но жёстко, обычно после нескольких требований снизить тон, объект сваливает. последний раз такое было когда мой влез на детскую горку с длинной палкой (носил он её очень аккуратно, никого не задевал, я за ним наблюдала и готова было её если что забрать), тут некая нервная дама подбегает и начинает на него вопить, почто нецензурно, что он может (!!!) её мальчика, выше моего на 2 головы, не дай бог задеть. мой спокойно её слушает, качая ногой, тут подхожу я, и после требования прекратить ор тётка берёт свого мальчика за руку, сажает на лавку (пока этот не уйдёт) и полчаса втолковывает ему какие нехорошие бывают дети! палку-то я уж к тому моменту давно изъяла... А ребёнку моему уже давно сказано, что всякие посторонние люди на него орать и повышать голос не имеют права, поэтому он и не особо переживал, а даже пожалел её потом и мальчика тоже, которому так поиграть с моим хотелось. так что и не знаю... Цитировать
Zaja Сообщений: 161	Добавлено: 11-10-2006 02:56
	Так это же классический случай энергетического вампиризма. Вампир ( это не из фильмов ужасов: очень многие люди вампирят на подсознательном уровне, даже не подозревая об этом) специально провоцирует людей на сильную эмоциональную реакцию. Когда человек (донор) реагирует - он высвобождает энергию, которой подпитывается вампир. Вампир не успокоиться (будет доводить своим поведением, и не всегда ором и руганью) до тех пор пока не получит желаемой дозы чужой энергии (тогда он сразу успокаивается - он достиг цели), или пока не поймет что получить ее у него кишка тонка. Донор после выплеска эмоций скорее всего почувствует упадок сил. Vikig2, Вы узнаете в этом описании свою соседку?! . При встрече с энергетическим вампиром рекомендуется не реагировать вообще никак - так Ваша энергия останется при Вас. Энергетические вампиры - обычные люди живущие среди нас. Большинство из них и не подозревает почему они ведут себя таким образом. Им это кажется естественной реакцией, собственной эмоциональностью, максимум - состоянием аффекта. Часто такие люди выбирают себе профессии дающие некоторые возможности на данном поприще. Возможно у психологов есть иная терминология... но принцип тот же. Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 11-10-2006 04:28
	Zaja,схвачено изумительно,на все 100.Именно этими словами объясняю каждый раз сыну поведение нашей "красавицы".Кстати все время ему говорю,что в жизни надо уметь ставить стену между собой и такими людьми,не допускать их поведение в свою душу.Вообще-то всем нам такая стена не помешает,и так нервы оголены,тут уж не до хамов и энергетических вампиров-и без них есть над чем подумать. Цитировать

Страницы: 1 2 3 4 5 6 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи