|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Жизнь с СДВГ / Коалы, расцепляйтесь с детенышами! :) |
|
| Автор | Сообщение | |||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045 
|
Добавлено: 17-07-2006 15:30 | |||
|
Присоединяюсь к изложенному Весной в другой теме: "попробуй начать делить себя с малышом... Это психологи советуют Не "мы" бегаем и толкаем, едим, спим, пукаем... А он и я. Это способствует взрослению, правда. Я сенбя срвазу запретила так говорить, у меня брат таки остался инфантильным... Кстати, посмотришь, результаты даст, правда". Более того, считаю настолько важным, что даже выношу отдельной темой. Я тоже немножко грешна: недавно поймала себя на том, как кому-то рассказывала, как "мы сдавали экзамены за девятый класс". Но там и вправду непонятно, кто больше сдавал. Надо отпускать. На первых порах хотя бы грамматически. Не "мы", а "ты" и "я", не "мы сделаем", а "ты сделаешь, я помогу". Не "нам прописали", а "сыну прописали". Правда, "мы ходили", "мы вместе придумали", "мы ездили" пусть остается  Коалы, расцепляйтесь с детенышами, которые уже тяжелее вас! Кенгуру, вытаскивайте из сумок увесистых кенгурят! пусть скачут лапками! вы даже не представляете себе, как они это умеют. Словом, сумчатые матери, превращайтесь в обычных Ну, кто тут еще такой? 
|
||||
|
Mirt Сообщений: 451 
|
Добавлено: 17-07-2006 16:36 | |||
|
я с этим согласна, но хоть и сама иногда "МЫкаю" чрезмерного единения не ощчучаю, для меня это просто слова не больше. а какие еще есть признаки того, что уже пора расцепляться? |
||||
|
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247 |
Добавлено: 17-07-2006 16:48 | |||
|
||||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 17-07-2006 18:35 | |||
|
Мирт, а еще признак такой есть: когда на вопрос "кто я?" ты отвечаешь себе: я мама Мити и Даши, например. И надолго задумываешься, а кто же ты еще такая. И ничего больше не можешь сказать. А если серьезно, то вот: что такое гиперопека |
||||
|
Оля Сообщений: 284 |
Добавлено: 17-07-2006 18:52 | |||
| Мышь, спасибо за ссылку, узнаю частично здесь себя. Я понимаю, что грешу этим. Понимаю, почему(куча причин - один, не ранний ребенок, его ослабленное здоровье , несчастный случай в возрасте 2,5 лет, моя необщительность и страх что-то упустить). Настраиваю себя на другое поведение, но пока как-то не очень получается. Мне кажется, ещё одна из причин такого поведения - надо мной была такая же опека со стороны моей матери. УзнаЮ изредка в себе её. Но надеюсь всё же, что буду меняться. | ||||
|
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 
|
Добавлено: 17-07-2006 20:11 | |||
Детеныш самостоятельно ездит на занятия в кружок: метро плюс автобус, несколько переходов. Я "расцепилась", но чего мне это стоит! Трясусь, жизнь не мила. Про себя думаю, может, не поедет сегодня, может, решит дома остаться? Зато юноша гордый!.. В поликлинику ходили, она при больнице. Ходят по коридору больничные мамочки, у них обследование, разговорились. Одному парню 10 лет, другому - 12. Лежат вместе с мамами!!! "А он сам на обследование не пойдет, назначение не сделает, а медсестры не следят. Здесь разрешают с ними лежать, даже приветствуют. Только мам не кормят, и спать им негде..." Я покивала, а про себя подумала, как это будет выглядеть, если придется лежать здесь, а я при младенце своем не останусь? |
||||
|
Vesna Сообщений: 2565 |
Добавлено: 17-07-2006 22:34 | |||
|
Мышь, спасибо!!! Мирт, одна из теорий говорит, что отцепление от юбки и лучше, если в этот же период будет переход - блтже к отцу, лучше где-то на рубеже 7 лет. Кстати, Тани давно нет, но моя подруга из США уверяет, что и там считают, что до 7 лет мать и дитя как слива и косточка, а потом. Но я с младенчества не стала говорить "мы", не помню, кто-то из страших, моря мама вроде или тетя вот так пошутил : "мы покакалию..." Мне стало смешно и.. я тут же перестала. |
||||
|
Mirt Сообщений: 451
|
Добавлено: 18-07-2006 09:16 | |||
| Мышь, спасибо, отличная статья.Девочки, я вот еще хотела спросить: муж мой, в разговоре с ребенком постоянно акцентирует, что он папа, к примеру "подойди к папе" вместо "подойди ко мне" и т.д.Что это значит, нужно ли что-то с этим делать? | ||||
|
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186 
|
Добавлено: 18-07-2006 09:43 | |||
|
Mirt, это звучит, как будто у ребенка есть папа... но это не сам папа. Ну а если серьезно, то вот неплохая статья - Так ли мы обращаемся к нашим детям? |
||||
|
Vesna Сообщений: 2565 |
Добавлено: 18-07-2006 10:29 | |||
|
Папа, наверно, сам пока еще внутри счастью сврему не поверит. Это - я, это - мой... |
||||
|
Каприз Сообщений: 659 
|
Добавлено: 19-07-2006 01:00 | |||
Иааааааааааа....   
|
||||
|
elka_palka Сообщений: 763 
|
Добавлено: 19-07-2006 10:07 | |||
|
Вчера надо было идти по делам. Говорю: пойдем со мной! Вовец, гордо: мама, я дома останусь, я же уже большой! Я конечно, оставляла раньше его одного дома, но не больше 2 часов. А тут надолго ушла. Тряслась, к телефону он не подходил. Оказывается смотрел мультики, телефон не слышал. Но вообще радует, вырастаем :)) |
||||
|
Natali Сообщений: 181 
|
Добавлено: 19-07-2006 20:39 | |||
|
А мой не так давно сам ходил в парикмахерскую. Я все собиралась-собиралась повести его, но все время то лень, то неохота. А тут шли из сада, я как всегда с авоськами, да еще с работы уставшая, ну и предложила ему самому сходить. Объяснила, что нужно сказать тете, как постричь, дала 100р. Парикмахерская рядом в соседнем доме. Прибежал оттуда гордый такой! Сдачу, правда, выклянчал на мороженое. |
||||
|
Spanya Сообщений: 57 
|
Добавлено: 25-07-2006 23:01 | |||
|
Я грешу с гиперопекой. Но и дочка мне поводы дает, можете поверить. Осенью лазила по деревьям, ветка обломилась... Она упала на спину с высоты 2-го этажа. Ушиб позвоночника. А ведь ребенок гулял во дворе. Не знаю на что грешить - на свою ли собаку, или на то, что дочь не пропускает ни одной кошки на улице, но никак не можем вылечить лямблиоз, уже который курс! А вообще, знаете, вот читаю в газете заметку о том, что третьеклассница пошла в школу и не вернулась домой (даже до школы не дошла), и не могу себе позволить отпустить ребенка одного в школу или чтобы одна домой шла. Хотя несколько детей, чьи мамы просто физически не могут сами отводить и встречать, вполне успешно преодолевают путь школа-дом! А я боюсь, вдруг завернет не туда, отвлечется, увлечется... Это у меня только верхушка айсберга... |
||||
|
Natali Сообщений: 181
|
Добавлено: 26-07-2006 00:11 | |||
|
Знаете, наверное от всего уберечь нельзя. У сына было уже два перелома, и первый из них в 2,5 года, очень серьезный, со смещением перелом бедра он получил, когда я стояла рядом. Упал с качели. А я не успела среагировать. И ведь была занята исключительно им в тот момент. Карила себя ужасно. Ведь если бы рядом был мой муж, он бы такого не допустил. Все-таки, мне кажется, у мужчин и реакция получше и чувство опасности более развито. Вину перед ребенком ощущаю до сих пор. Он, бедный, столько тогда натерпелся! Поэтому, когда в детском саду сын поломал руку, я никаких претензий не предьявляла. Ведь если я один на один не смогла уберечь, то что можно говорить о воспитателе? Она одна, а их 25. |
||||
|
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814
|
Добавлено: 26-07-2006 09:53 | |||
| Мамочки, так нельзя! Несчастные случаи происходят и со взрослыми, и в любом месте - все равно не угадаешь. Так что, вообще никогда не отпускать их от себя? Если передержать рядом, у детей не сформируется способность оценивать ситуацию на предмет ее опасности, не появятся навыки осторожного адекватного поведения. Вот тогда-то они и будут по-настоящему уязвимыми. Если домашнюю птичку выпустить на волю, она погибнет почти наверняка... | ||||
|
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247 |
Добавлено: 26-07-2006 10:45 | |||
Не кидайтесь в меня тухлыми помидорами, щас выскажусь на эту тему, как ветеран покалеченности ребенка  Это я щас смеюсь и подмигиваю, а сколько раз я с ним уже в мыслях прощалась!!! ИМХО каленым железом надо вытравлять из себя страх за ребенка и вообще за любого близкого человека. Ну тут, как ни крути, а подсознание наше работает. Вот я и моя мама, как люди шибко эмоциональные, очень мнительные. А любая мысль материальна (можете начать со мной спорить) Потому что все несчастья моего сына случались только тогда, когда он был со мной и с ней. Свекровь у меня женщина простая, и особо ничем не заморачивается. Когда ребенку было от 2-х до 5-и лет, она очень много с ним сидела, а живет она на 8-м этаже. У нее постоянно открыты форточки, и на мои просьбы в присутствии ребенка их закрывать, т.к. ребеночек гиперактивный и может ненароком сигануть туда, она отвечала: хватит своими мыслями дурацкими всякую ерунду притягивать. Пародоксально, но факт: она все лето с ним в деревне (ни телефона, ни врача рядом), и все ОК  .А как он со мной или с мамой на даче или дома, так то у меня на глазах гидроперит выпьет, то 5-и мм.стекло разобъет рукой, так что потом под наркозом его штопают, то перелом, то тонет. Вот хотите верьте, хотите нет. Но я себя начала перевоспитывать - на роликах носится мой всадник без головы по всему району - а я сижу спокойная, аутотрениг, типа
|
||||
|
Vesna Сообщений: 2565 |
Добавлено: 26-07-2006 11:46 | |||
|
Hopeful, ну, какие помидоры? Я бюы тебе персик дала б... В награду. Все же верно пишешь. Страами мы только притягиваем неприятности. Мнительность, этой куриной готовностью накрыть крылышком, даже когнда уже детка явно под него не помещается... Не знаю, у меня альтернативы не было - сидеть, трястись... Это когда возмможности есть - бабушки, няньки, папы. А когда нет, "глаза страшат, а руки делают". Все под богом ходим. А к чему слишком сильно прилепился, обычно отрывается с кровью. |
||||
|
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247 |
Добавлено: 26-07-2006 12:23 | |||
Весна!
Во! Надо, наверное, просто представить на минуточку, что наши детки, условно, такие же как все, среднестатистические. Вот их-то мамки, наверное, легко отпускают? Ну или легче, чем мы Вот я по свекрови, например, сужу: 2 мальчика: старший после школы - в армию, из армии в университет, из университета в Афган (на практику, а по сути, на войну) И ничего. А младшенький, который, слабенький был и болел много в детстве - так и живет с мамкой (отпустить вначале страшно было, а щас уже и сам не пойдет ). Вот, видимо, те дети, за которых сильно переживаешь, что физически или морально не приспособятся к этому миру, и становятся действительно беспомощными. А чем больше мать вкладывает и переживает, тем сложнее ей отпустить. Может, неуместное сравнение, но.... говорят, что когда ухаживающий мужчина много тратит времени, сил и средств на женщину (подарки дорогие и т.п.), ему сложнее ее бросить - типа столько уже вложено Лазарева чтоль начать читать Хотя... я в это не особо верю. Так... для сведения ознакамливаемся
|
||||
|
Vesna Сообщений: 2565 |
Добавлено: 26-07-2006 12:35 | |||
|
Hopeful, конечно. И про мужчин верно. Они нас любят не за что-то, а насколько вложиди (только надо иметь - и душевные силы тоже, а не только мат. блага...) А то получится, что мужики все... Не знаю. у меня нет и не было ощущения, что у меня какой-то не такой ребенок, кторый требует потоянной защиты. От кого? Он требует защиты, как все. Да, несколько наивен и домашен, как мнгоие домашние дети. Господи, ну что ж на этом циклиться. А степень сращенности - с мужчиной, ребенком, вещью... благополучинем, здоровьем определяю одим - могу лия в душе сказать, что бога люблю больше всег этого. Если нет - сраслась. Вот этого больше всего и надо бояться, на мой взгляд. А для того. чтобы не сращиваться - вносить временную дистанцию, давать внутрнее право - уйти, быть свободным,лллегко принимать, что можешь потерять деньги, постареть... В общем, не цеплться... Это трудно, не всегда выходит, но главное, созхъранять вектор, направление развития, и в печали, и в радости. Да можно, не Лазарева, он для меня только холроший переводчик того, что иносказательно передано в Библиии и всей мировой литературе. И в основных религиях тоже. |
||||
|
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247 |
Добавлено: 26-07-2006 12:49 | |||
Вот правильно - иносказательно: нигде в лоб ведь не говорится: люби бога больше, чем детей своих (Исаак и Иаков, например) А мы своих чад и ношение с ними возносим в культ! А правда, , ну их..... . Мамам тоже отдохнуть надо....
|
||||
|
Vesna Сообщений: 2565 |
Добавлено: 26-07-2006 12:56 | |||
|
Hopeful, я выросла на примере жертвенной, слепой любви моей матери к старшему брату. Нет, конечно, он его пыталась воспитывать. И я ее не сужу. Сама - росла без отца, военное детство, кто, как в советское время мог ее научить... Потом поздний брак и долгожданный ребенок. Чуть не умер. Врачи упустили... Ровесники не очень принимали, в школе не ладилось. В Армию послали не туда и такое началось... Двадцать лет спасала потом от пьянства. А он, даже не открыл дверь "скорой" и н протрезвел к похоронам. И вот уже месяц я ищу его с прокуратурой и розыском. Пропал. Я анализировала, сопоставляла. Наверно, Бог для этого и послал мне сына. Я росла по-другому, я была уже потом, я всегда была сама, и сама по себе. Спасиюбо за это Господу. Расцепиться - не значтт, разлюбить или перестать заботиться и защищать, где надо. Расцепиться нужно прежде всего внутренне, я думаю. |
||||
|
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247 |
Добавлено: 26-07-2006 13:16 | |||
|
Весна! Странно как
Мне всегда казалось, что самые любимые - младшенькие, несть числа таким примерам. Ндя... Я-то старшая За это получала по полной..
|
||||
|
Vesna Сообщений: 2565 |
Добавлено: 26-07-2006 13:24 | |||
|
Да, конечно же, дорог... Дело-то не в том, чтоюбы разлюбить... Просто принять, что кроме найше воли есть еще и высшая, и что "я" и "ребенок" - два отдельных человека. В задачу моего "я" входит подготовить его к самостоятельной жизни, а не входит - сделать из жизни мини-рай" такой. Ребенок имеет право даже на свои собственные ошибки. И пройти путь свой, а не мой сценарий... Вот насколько любви, а не привязанности, ревности, страхов... мы , как родители передаем своим детям, настолько они и защищены, по-моему. Со старшими, обычно, да. Но у нас, видно, сыграло роль, то что мальчик. и то, чито чуть не умер. Страх пережитой потери ребенка даже психологи не всегда могут корректировать. |
||||
|
Airish Сообщений: 475 |
Добавлено: 01-08-2006 11:48 | |||
|
Ой, девочки... Я додумалась, что надо отцеплять ребетенка от себя, когда обнаружила, что он не знает Кто я такая. Имя-Отчество, возраст, профессия и вообще. Мама - это как бы уже все. А ведь он так и будет относиться к тебе как к бесплатному приложению, если с ним не разделиться. А по поводу своих страхов завела себе аутотренинг - "С ним никогда ничено страшного не случится". Теперь, когда сын, отпрашиваясь в очередную поездку, меня подначивает "Ведь все равно за меня волнуешься", я ему отвечаю: "Я волнуюсь не за тебя, а ВСЕ, что тебя окружает. С тобой-то точно никогда ничего не случится, а вот окружающая среда может сильно пострадать!" |
||||
|
Vesna Сообщений: 2565 |
Добавлено: 01-08-2006 12:15 | |||
|
Airish, лучше без "не", утвердительно. Мой сын в безопасности... Да и не набивай ему-то про окружающую среду... Переживет она, среда... |
||||
|
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247 |
Добавлено: 01-08-2006 12:22 | |||
Вот у меня жуткая мания на эту тему. Я себе даже всякие картины страшные в голове рисую: того, что может с ним случиться в нашем нестабильном мире да с его гиперактивностью. Тут психологи действительно бессильны Но зато я вывела одну закономерность: когда я сильно загружена по работе, или еще какими-то заморочками, я вдруг ловлю себя на мысли: Боже! я же за целый день ни разу ребенку не позвонила, где он, с кем, че делает?  Сразу же комплекс - плохая я мать  Потом, часов в 6 вечера, начинаю звонить на мобильный, ребенок не подходит, я обзваниваю всех его друзей и их мамаш, и пока не найду его, не нахожу себе места (каламбурчик ).Я вспоминаю, как нас мама воспитывала, такая же истеричка, как и я,: она нам никогда ничего не запрещала (поэтому ничего запретного особо и не хотелось). Было только одно условие: она должна была всегда знать: где мы, с кем, и во сколько вернемся домой. Думаю, что это справедливо и пытаюсь такую же модель перенести на сына. |
||||
|
Vesna Сообщений: 2565 |
Добавлено: 01-08-2006 12:52 | |||
Hopeful, это неправда. Просто нужно очень захотеть самой над этим работать. а если хочется остваваться с этими своими ложными убеждениями, и сам Бог будет бессилен... Все эти фантомные страхи легко корректитруются. ну, или не очень легоко.. Но корректируются. Про том. что и сама будешь работать над собой. |
||||
|
diana05 Сообщений: 1352 
|
Добавлено: 02-08-2006 00:17 | |||
А я думала, что одна я такая с аутотренингами.. Иногда спокойно глаза прикрыть не могу, такое видится.., борюсь с собой всеми силами и думаю, может я уже свихнулась...После рождения дочки поверила в Бога, думаю это он нам в роддоме помог. А теперь молюсь за нее, чтоб присматривал! И мысль о том, что он мне помогает на много сильнее аутотренинга! А вот как дать ребенку больше свободы - не знаю. Вчера поняла, что ребенок может и сам за собой горшок вынести, ведь уже больше года на унитаз в гостях ходит, а дома горшок стоит... Даже здесь наверное чрезмерная забота, ведь она все умеет давно, а я ей горшок, да еще выливаю его, как дура... Почему как спросите Вы?! Думаю, будете правы! 
|
||||
|
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247 |
Добавлено: 02-08-2006 11:03 | |||
А еще я говорю, что ребенок родился не благодаря, а вопреки! Сыну 15, а я до сих пор "горшок выношу". Вчера вот 1-й раз в жизни поехал в лагерь, причем с другом. Так говорил со мной по мобильному в час ночи после отбоя около получаса: как ему там плохо, и как надо оттуда его забрать.Видимо, тоже не готов отцепится от мамы-коалы
|
||||
|
Sunshine Сообщений: 48 
|
Добавлено: 09-08-2006 08:38 | |||
Я только недавно осознала, что растворилась в ребенке и в течение его 5 лет срослась с ним (он постоянно и сильно болел), и что все в жизни я воспринимаю как относится это к ребенку, подчиняя этому все аспекты жизни. Да, я тоже тревожная, может, гиперопекающая мамашка - но где граница между опекой и безопасностью? Мой сын обожает убегать вперед, когда мы куда-либо идем, и это нормально, если я его вижу, но если он поворачивает за угол, а мне еще метров 100 до угла, я начинаю сходить с ума - страхи разные на уме (собаки, маньяки, машины). Объясняю ему правила безопасности, прошу - все без толку, Вчера это 3 раза повторилось, в результате наорала на него, сказав про злых людей, которые воруют детей. Наверно, неправильно, но как же объяснить, или дать волю - пусть бежит? Правда, он у меня как-то раз с другом так скрылся за углом, пока мы с его мамой на минутку замешкались. В результате, мы весь двор в течение 15 минут обыскивали. У мнея истерика, и воображение чего только не нарисовало. Другая мама поспокойнее, говорит: давай подумаем, куда они могли пойти и поищем. А они, оказывается, просто спрятались, а потом пошли домой к другу, сами поднялись на лифте (в подъезд их кто0то запустил), и там нас ждали у дверей квартиры. Возможно, дети наши умнее, чем мы о них думаем, но фактор опасности на наших улицах заставляет мам сходить с ума. |
||||
|
Hexe Сообщений: 624 
|
Добавлено: 09-08-2006 10:26 | |||
|
Sunshine как я Вас понимаю! У нас эти побеги с 2-х лет (только он убегает,а я и догонять не могу- младший ребенок со мной (то в коляске был, сейчас сам топает, но от него же не убежишь даже если и старшего надо догнать, можно ведь малыша испугать )и, главное бежит Царевич и не оглядывается . Конечно наши дети умнее и самостоятельнее, чем мы представляем или им позволяем . Но именно опасность!!! И собаки, и машины, и маньяки, увы, это реальность и за каждым углом, и почти в каждом дворе. Бдительность наша и мнительность пока просто необходимы, особенно в больших городах. В июне у нас на всех остановках расклеивали фото мальчика 3,5 лет - пропал с детской площадки возле дома, ну как после такого "не сходить с ума"? . Поэтому про злых людей, который воруют детей и увозят в машинах, я рассказываю специально и в красках, а вдруг это когда-нибудь убережет моих детенышей от "добрых" дядей и тетей. Пытаюсь сочетать степень свободы ребенка с мерами его же безопасности (беги, но так далеко, чтобы видел и слышал меня- чтобы я смогла тебе помочь). Город -современные джунгли, а в джунглях свои законы выживания .
|
||||
|
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247 |
Добавлено: 09-08-2006 11:19 | |||
Очень сложная тема! Наш один раз года в 4 потерялся в супермаркете. Причем это он потерялся. Мы с отцом все время его в виду держали. Была истерика. Но, видимо, наши такие впечатлительные, что мой до сих пор испытывает подспудный страх, что его бросят, причем так и говорит: вот отвезете меня туда-то и туда-то и бросите. Приходится его все время убеждать, что ему это не угрожает. А по поводу наших страхов: я думаю, что в мегаполисах эти страхи оправданы: 2 случая в Меге были: девочка лет 10 шла с мамой по торг. центру, буквально в двух шагах друг от друга. И вдруг девочка пропадает. Через несколько дней ее подвезли ко двору ее дома со шрамом на животе и без одной почки. Аналогичный случай там же произошел с мальчиком. Так что - жутко  А вот примерчик, как мне кажется, правильного поведения родителей, подсмотренный в сериале "Отчаянные домохозяйки" Там героиня, у которой 4 детей, 2-е из которых близняшки-гиперы, вместе с мужем проводила с ними теоретические занятия на тему "как себя вести, когда на улице к вам подходит незнакомый человек и предлагает конфетку или прокатиться на классной машине. Дети отвечали ладно. И тогда она решила провести практические занятия. Попросила парня с работы подъехать к их дому на машине и, представившись другом мамы и предложив пацанам конфетки, попросить их поехать с ним покататься. Ну так вот дети повелись Так что объяснять, объяснять и объяснять, прорабатывая (проигрывая)любые варианты
|
||||
|
Sunshine Сообщений: 48
|
Добавлено: 09-08-2006 11:33 | |||
|
Hexe, значит, у меня не мания. Просто некоторые родители отпускают детей одних гулять уже в пять, а мне это в страшном сне не представить, т.к. ребенок очень увлекается - знакомится легко, может пойти куда-нибудь с новым знакомым ребенком - мама уже не в расчет, он самостоятельный. И чувство безопасности у него снижено, мы его никем не пугали, только рассказывали,обсуждали, как вести себя с чужими людьми, что есть люди добрые и злые, что собака может укусить и т.д. в предупредительной форме. Но в ситуации он все это забывает, за мамой не сечет взгляд как другие дети. Например, мы были на пляже, он меня из виду упустил, покричал: "мама!", затем девочку увидел, с ней поиграл 5 минут (а я стою и издалека наблюдаю), затем вспомнил: "ну мама, ты где?" То есть, другие дети начинают рыдать или в страхе носиться искать родителей, а мой уверен, что мама никуда не денется и в скором времени сама прибежит. Хотя в ситуациях с убеганием за угол, так и выходит.  Как же научить ребенка безопасному поведению, и что безопасность, а что - гиперопека?
|
||||
|
Sunshine Сообщений: 48
|
Добавлено: 09-08-2006 11:40 | |||
Ужас!!!  Как же тогда "расцепляться"??? Девочки, может какие-нибудь конкретные рекомендации по обучению ребенка безопасности подкинете или как разруливали конкретные ситуации? |
||||
|
Airish Сообщений: 475 |
Добавлено: 09-08-2006 13:46 | |||
|
Не-ее! Я паникер, но не до такой же степени. Я конечно, тоже рисую себе страшные картинки. Но справляюсь же... аутотренинг... В раннем детстве - каждые 15 минут. Теперь уже по-реже... :) Наверное от этой самой дурацкой привычки паниковать на пустом месте и выработала "методику упреждающего воздействия". Т.е. начинаю мозги ребенку втирать за пол-года (примерно) до возможного события... Как только научился говорить - заставила выучить номер телефона, улицу и номер дома. От зубов отскакивало! Теперь пусть теряется сколько влезет. Все равно домой вернут! Правила дорожного движения - так же - злобно и жестоко. С тех пор сама получаю от сына замечания, если перехожу улицу в неположеннолм месте. Когда оставляла пожить одного в студенческом лагере - мучала электробезопасностью и медподготовкой! Сейчас он у меня собирается ехать с моими студентами на "Поле Куликово" в Тульскую область... Так я его на предмет травмобезопасности терроризирую. |
||||
|
diana05 Сообщений: 1352
|
Добавлено: 09-08-2006 13:54 | |||
| Девочки, в свое время ребенку в Икея выбирала кроватку, а моя звезда рядом на горке, не оттащить. Только повернули к одной кровати головы, муж оборачивается, а звезды то нет! Я к центральному входу, он к выходу и сразу девченок на центральном предупредили, они по этажам передали по рации и дитя привели через 10мин. Я чуть не поседела за это время..! Обучать и предупреждать как-то надо! А вот в 5лет одному гулять - не-е-ет!!! | ||||
|
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247 |
Добавлено: 09-08-2006 14:08 | |||
|
||||
|
Hexe Сообщений: 624
|
Добавлено: 09-08-2006 14:14 | |||
|
Sunshine, Вы меня не так поняли, я Вас как раз очень хорошо понимаю и поддерживаю, у меня "мания" такая же. Помниться меня мама в 6 лет через 2 дороги в центре Москвы спокойно в булочную посылала, а сейчас я ребенка (когда ему 6 будет) не уверена, что одного во двор отпущу, как раз в виду вышеперечисленных факторов и историй. Собака бездомная дите в 2 г. облаяла так, что он от самой мелкой шавки(извиняюсь перед владельцами домашних собак)до сих пор сжимается и за руку хватает, машины во дворах так и столько ездят, что иногда меньше гуляем, чем на газонах стоим. И я считаю, что это не паникерство. Ведь когда попадают в джунгли или тайгу выживают по законам местности. Безалаберность в отношении детей наказуема иногда страшным образом. Поэтому подсознательно мы все действуем по законам животного мира , пока дитеныш слаб не может сам питаться и защищаться -мать рядом, одновременно она учит избегать опасность, находить пищу (в нашем случае образование и получение профессии), все постепенно по мере готовности пока не научит всему, что умеет, постепенно от себя отделяя и предоставляя самостоятельность. Так и мы: в чем-то наши дети самостоятельней, чем мы в их возрасте, но условия изменились, поэтому и страхов больше и за ручку водим дольше. И накачки, как себя вести в определенных ситуациях или с предметами просто необходимое дело. Со своей стороны для детишек садиковского и младшего школьного возраста рекомендую " новые правила поведения для воспитанных детей", как литературный шедевр не очень, но ситуации прописаны хорошо, понятными примерами и главное разнообразно: дорога, общественный транспорт, поликлиника, садик-школа, поведение дома, безопасность и т.д.
|
||||
|
Airish Сообщений: 475 |
Добавлено: 09-08-2006 14:46 | |||
И сын прекрасно знает, что если он мне наизусть не расскажет и не продемонстрирует как нужно действовать в опасной ситуации - он никуда не поедет (и вообще из дому не выйдет). В этом отношении я просто зверь (дятел). Во всех остальных - могу и полиберальничать. Я когда его первый раз в лагерь отпускала - заставила прочитать от корки до корки (и пересказать) учебник по ОБЖ (за три класса). :)) |
||||
|
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247 |
Добавлено: 09-08-2006 15:04 | |||
 это супер-дятел у меня бы терпенья не хватило - особенно с моим Айриш! ваш сын - верх терпеливости 
|
||||
|
TaTiTa Сообщений: 1450 
|
Добавлено: 09-08-2006 16:01 | |||
Так... с сегоднящнего дня предлагаю новый аутотренинг: "Не думать про почку... не думать про почку..." Я думала, что таких чокнутых как я - немного! Я всегда за все переживаю, заранее стараясь предугадать события, постоянно, с того самого дня, когда я его первый раз приложила к груди, испытываю БЕСПОКОЙСТВО и СТРАХ. Очень часто. Гораздо чаще, чем за всю предыдущую жизнь! А в своем детстве (я была очень самостоятельная и ответственная - меня в 9 лет первый раз отпустили к бабушке в Москву из Подмосковья! Это очень далеко!), в своем детстве я не испытывала НИКАКИХ страхов. Может быть и правда, есть ангелы-хранители, надо эти страхи давить и думать только о хорошем? И все будет хорошо! Обещаю: говорить себе это почаще. Вот. Какая полезная тема
|
||||
|
Sunshine Сообщений: 48
|
Добавлено: 09-08-2006 20:42 | |||
|
Airish, хороший совет про то, чтобы деть проговорил ситуацию, обязательно применю. А в учебнике по ОБЖ что-нибудь для маленьких найдется? И еще, мне бы Вашу настойчивость! Hexe, я имела ввиду,что думала,что я одна такая тревожная мамашка, т.к. мне постоянно все твердили, что я слишком сына опекаю. Ну не могу я не переживать и все тут. Теперь вижу, что все-таки не на пустом месте мои опасения. Единственно, чтобы не заморочиваться по ерунде.  Например, как-то в супермаркете слышала, как мама с дочкой договаривались, если потеряются, то встречаться на кассах. Взяла это на заметку, тоже с сыном договорились. Правда не знаю, как дошло.
|
||||
|
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186
|
Добавлено: 10-08-2006 01:44 | |||
|
Обнаружила интересную статью по теме (на английском): Mothering Without Smothering: How To Avoid Being An Overprotective Parent. Hopeful, сможешь перевести? Разместим на сайте.
|
||||
|
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247 |
Добавлено: 10-08-2006 10:47 | |||
Конечно переведу! Куда перевод кидать? А сейчас сидела и читала ветку и начала вспоминать: у меня то, у оптимистки, откуда взялась такая тревожность за ребенка? И вспомнила - я уже в какой-то теме писала про наши травмы. Так вот для себя сделала вывод - это результат пережитого негативного опыта "сына ошибок трудных" , т.е. я не боялась до тех пор, пока не осознала реальную опасность, которую для самого себя представляет мое чадо!
|
||||
|
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186
|
Добавлено: 10-08-2006 11:01 | |||
|
Перевод кидать мне. Спасибо!
|
||||
|
Airish Сообщений: 475 |
Добавлено: 11-08-2006 08:37 | |||
Хотя, учебник за первый класс очень даже легко читается. Помню, мы даже "учения" проводили. Там в теме "Как действовать при пожаре" есть задание - "Как выбраться из квартиры если сильное задымление. Ребенку понравилось. Если честно, мне самой тоже. Можно ведь сначала самой почитать, а потом ребенку в упрощенном виде переказать.
Как только у меня как появляется очередная бредовая фантазия на страшную тему (то по телевизору страшилок насмотришься, то соседи что-нибудь этакое расскажут) - так я хватаю ребенка и начинаю ему "учения" устраивать.
|
||||
|
нервная фиалка Сообщений: 1739 |
Добавлено: 11-08-2006 09:23 | |||
расцепляемся,расцепляемся!   собрали сумку в лагерь,проверяем:-не забудь,вот тут скоропомощные(астматик),а под ними тапочки. мгновенно:белые? -?! -Ну,весь набор услуг сразу:сверху лекарства,а если скоропомощные не помогут,то под ними тапочки.Белые. Вот и расцепляйся тут!нужно,чтобы дети твердо усвоили 2 правила:1.знакомый человек,ТОЛЬКО ТОТ,когоТЫ знаешь лично.Все остальные -незнакомцы,кем бы они не представлялись и что бы ни знали о тебе. 2.обращаться за помощью.если потерялся,нужно к людям в форме(милиция,охрана).при входе в большой магазин желательно сразу найти таких людей,показать ребенку. |
||||
|
Лана Сообщений: 707 
|
Добавлено: 12-08-2006 11:28 | |||
Есть у меня книга на эту тему. Называется "Безопасность вашего ребенка". Там как раз о таких тренингах и идет речь. Еще запомнилось, что надо научить ребенка громко звать на помощь, орать во все горло что-типа "ПОМОГИТЕ, МЕНЯ ПОХИЩЯЮТ!" Оказывается, большинство от страха немеют. |
||||
|
Iracheba Сообщений: 3167 
|
Добавлено: 23-08-2006 13:48 | |||
|
А я, видимо, не отношусь к мамам-коалам... Правда, когда Сережу отправляла в санаторий, первую неделю без него дергалась, а потом ничего - привыкла. И даже понравилось (Теперь я жду забрасывания тухлыми помидорами )
|
||||
|
Руанна Сообщений: 279 |
Добавлено: 25-08-2006 19:04 | |||
|
Знаете, я не очень-то коала, но мне нарвится говорить МЫ. потому что у нас, в нашей семье всё решается через "МЫ". Мы так решили (все, всей семьёй), МЫ едем отдыхать (все вместе), МЫ такие слова не говорим и вот такие дела не делаем. Простите, но я не вижу ничего странного в том что МЫ- это МЫ. Наверное, я слишком повёрнута на общности семейных планов и ценностей. И я тоже дёргалась, как там сын в детсаду. Я его отправила туда, но все равно волновалась. Также, как волнуюсь за мужа, который уезжает в командировку. Мне как раз кажется что понятие "мы" даёт понять ребёнку, что любые проблемы мы решим вместе, что я его никогда не брошу, не разлюблю, не оставлю, всегда поддержу и т.д. Может, это и коалисто в чём-то.
|
||||
|
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186
|
Добавлено: 25-08-2006 23:15 | |||
|
Руанна, когда под "МЫ" подразумеваются совместные действия - это одно, а когда действия ребенка - совсем другое: "мы пошли в годик", "мы пописали в горшок" и т.п.
|
||||
|
Любовь Сообщений: 3837 
|
Добавлено: 29-08-2006 04:58 | |||
|
Учебник по ОБЖ это хорошо. Он у меня его и без моей долбежки может перессказать,благо память хорошая. Да только знать и делать к сожалению разные вещи.Курящие мамочки,ну кто из нас не знает,что курение вредно?На днях рассказал,что его приятель в дачном домике на втором этаже любит жечь спички. На вопрос:" А ты куда смотрел?",простой ответ "Я ему сказал,а он все равно." И как вести себя с незнакомыми это тоже он на зубок знает во всех вариантах,только как и в "домохозяйках" может повестись. Ну может же. Сегодня на вокзале в туалет пошел,я стояла и минуты считала, когда его искать бежать. (как про маньяков и изнасилование объяснить пока не знаю.)Не побежала конечно,но волновалась. Гулять одному у нас негде, у нас двора нет,с двух сторон дороги,так что это отпадает. В магазин ходит в соседнем доме,тоже волнуюсь,но отпускаю. И в школу ездит на автобусе,и не моя гиперопека виной тому,что он постоянно проезжает свою остановку и забывает звонить домой.Первое время дергалась,срывалась и летела в школу проверить доехал или нет,сейчас уже плюнула,или отпустила? Только нет-нет,да закрадывается мысль,а вдруг все таки не доехал,и когда я спокойно преду в 2 часа его забирать мне скажут,что он не приходил. Что тогда? И притягиваю неприятности не я к нему своими мыслями,он прекрасно справляется без меня,магнит тот еще. Пошел гулять с ребятами на даче ,вернулся с подбитым глазом. Подростки разбили прикладом самодельного деревянного ружья,со всей сили гаркнули в оба уха,обплевали,давили велосипедом. Пошла разбираться,выяснилось сам нарвался. Это об отсутствии чувства опасности. И тонул у меня он когда я мило беседовала с мамашками и ни о чем плохом не думала. И постоянные столкновения с косяками,стенами, прищемления пальцев любых конечностей тоже не от моей мнительности. Конечно где-то передержала я его,только не в самостоятельности как таковой,а в труде,в самообслуживании. Это да,теперь пожинаю полной ложкой. У меня бывают мысли ,что от всех неприятностей не убережешь,нельзя держать пацана под юбкой до 20 лет. НО потом приходит другая мысль,а прощу ли я себе,что не уберегла,если не дай бог что? |
||||
|
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814
|
Добавлено: 29-08-2006 07:48 | |||
Я думаю, здесь должно помочь здравомыслие. От эмоций (хотя они и понятны) толку мало. Оценить, насколько ребенок объективно может быть самостоятельным, с чем он справится, а с чем лучше повременить. Ходить в соседний магазин - да, поехать летом в лагерь - наверное, нет. Гулять рядом с домом - да, уходить куда-то далеко - нет. Но это, опять же, очень индивидуально. Смешно, но мой младший года в четыре чувствовал ответственность за старшего и, как ни удивительно, пытался за ним присматривать. Во всяких таких вещах он всегда лучше ориентировался. Безошибочно чувствует даже когда взрослые не в духе и на глаза лучше не попадаться, чревато (это у бабушки в деревне...), а старший постоянно нарывается на конфликты. Мы шутим, что непонятно, кто из них старше. Естественно, я за него более спокойна.
И еще, важный момент... Он сам страдает от своего неумения видеть опасность или удовлетворение какое-то от этого получает? |
||||
|
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128 
|
Добавлено: 29-08-2006 09:33 | |||
|
Я своему сыну купила по ОБЖ следующее (с удовольствием занимается и 5-летний племянник): Я не растяпа. Выпуск 1. Ай, обжегся! Я не растяпа. Выпуск 2. Ох, ушибся! Я не растяпа. Выпуск 3. Тьфу, гадость! Я не растяпа. Выпуск 4. Не трогай меня! А вот еще какие есть пособия ОБЖ |
||||
|
Любовь Сообщений: 3837
|
Добавлено: 30-08-2006 00:03 | |||
Я даже задумалась. Не знаю. Когда мелкие ушибы об косяки идет ко мне потираясь:" Мам,пожалей!" и сам уже хихикает,потому что уже сто раз эту ситуацию проигрывали,когда сам балуется,не слушается,сам же стукается и сам же еще и пожалеть просит. Про спички рассказывал с целью показать,какой плохой тот мальчик. После побоев от подростков пришел со слезами жаловаться. А про то как он стрелял из игрушечной пушки и пулька попала прямо младшему между глаз рассказывал со смехом и с восторгом,хвастался. По моему он не понимает ни возможной опасности (он же заколдованный),ни своей роли в возникновении таковой. А по поводу младшего,все точно как и у тебя. Как-то на даче Тёмик открыл калитку и был таков. Сначала я вообще не волновалась. Далеко не успеет уйти,дорогу домой найдет отовсюду,минут через 5 поисков стала дергаться,опять же не из-за него,а что кто-то украсть его может и прочее,ну понимаете. Отправила старшего на велосипеде его искать везде. Короче нашелся он в двух шагах от дома,в гостях был. И вот тут я уже стала переживать по другому поводу. Старший то точно может заблудиться. А когда Саша еще был у другой бабушки и мы с мамой сидели в креслах и гадали кроссворды,пока маленький играл с детьми на улице,я вдруг задумалась и спросила у мамы:"Ты помнишь хотя бы один день с Сашей,когда он вот так вот с кем-то играл,а мы могли просто отдыхать?"-"Нет,ни одного",- сказал мне она. И до сих пор когда на улицу выходит Саша,тут же раздается вопли младенького,какие-то ссоры,крики.Жуть. И думаю я: я отношусь к маленькому спокойнее,потому что он второй,или потому что он другой? Не знаю. |
||||
|
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186
|
Добавлено: 26-09-2007 01:29 | |||
|
Приветствую новых коал и достаю эту тему из недр форума.
|
||||
|
Techa Сообщений: 270 
|
Добавлено: 26-09-2007 10:03 | |||
|
|
||||
|
chuha2000 Сообщений: 951 
|
Добавлено: 26-09-2007 11:01 | |||
|
да уж, очень знакомо. Мы с Ксюхой недавно размышляли,то ли дети у меня "мамошницы", то ли мама у них "дочечница". Пришли к выводу, что скорее второе. Постоянно ловлю себя на мысли, что дети у меня умеют и могут гораздо больше, чем я ожидаю и я собственноручно мешаю им развиваться и проявлять себя. Буду работать над собой.
|
||||
|
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186
|
Добавлено: 26-09-2007 11:52 | |||
Чуха, удачи!
|
||||
|
chuha2000 Сообщений: 951
|
Добавлено: 26-09-2007 12:00 | |||
|
СДВГ мама, спасибо
|
||||
|
Ася Сообщений: 23 |
Добавлено: 04-10-2007 12:26 | |||
|
Я! Я коала!! жуть просто. И муж такой же у меня. Начинаю борьбу с коализмом!
. И все травмы случились, когда я в шаге от него находилась. Вот что мой страх за него делает!А с другими остается - хоть бы хны! (ттт) Лето прожил без меня - даже не чихал ни разу... |
|
|
| Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Жизнь с СДВГ / Коалы, расцепляйтесь с детенышами! :) |