Автор	Сообщение
Руанна Сообщений: 279	Добавлено: 09-11-2005 01:29
	На днях видела у магазина картину: Мальчик лет как минимум шести, разозлившись на то, что родители не купили ему игрушку, орёт на всю улицу отцу «Ты- дурак!» Отец, нахмурясь, тащит сына за руку и твердит, не переставая: « я – не дурак, я не считаю нужным покупать ещё одну машинку, у тебя итак много машинок, мы с тобой договаривались, что купим только одну игрушку, и ты сам её выбрал». Сын продолжает орать «Ты дурной! Я тебя не люблю!» Мама, пытаясь смягчить ситуацию: «Мы знаем, что ты так не думаешь, а очень нас любишь». Мальчик продолжает орать, ругаться, упирается, пытаясь вырваться. Родители тащат сына в машину с непроницаемыми лицами, пытаясь увещевать, прохожие с любопытством смотрят, довольные зрелищем. А я понимаю, что ребёнок не врёт, он в этот момент действительно ненавидит родителей. И эта вычитанная в «мудрых» книгах идея «правильного» ответа, попахивает страусиной позицией зарывания головы в песок. То есть, родители закрывают глаза на реальную проблему – дитё не воспитано. Не может воспитанный ребёнок орать такие вещи, да и вести себя так в таком возрасте уже странновато. Мама пытается обнять ребёнка, пока папа открывает машину, но сын вырывается, топает ногами, отталкивает её руки и орёт уже что-то совсем нечленораздельное. И тут я себя ловлю на мысли «наподдать ему надо». Я и сама наступила на эти грабли и теперь с трудом выбредаю из дебрей либерализма. Непросто признавать, что ещё год назад я защищала иную позицию и готова была растерзать человека, поднявшего руку на ребёнка. Если приходилось шлёпать сына, я страшно переживала. И даже порой просила прощения у него. Недавно пришла к парадоксальному выводу - я слишком либеральна в воспитании, а либерализм в воспитании СДВГ-ребёнка чреват серьёзными последствиями. Хочу поделиться своими мыслями и выслушать чужие мнения. Только прошу не набрасываться с кулаками и не орать в ужасе «караул». Понимаю, тема спорная, и она уже неоднократно поднималась на ещё старом форуме. Но мысли у меня настолько новые, что когда они оформились, я сама была в шоке. Мы все поначитались книг по гуманизации воспитания детей. Статей, по психологии, которые твердили, что бить детей непедагогично. Поначитались о том, что дети с СДВГ вообще не переносят насилия в любом виде, что с ними надо разговаривать, глядя в глаза, объяснять всё, выслушивать и уважать их мнение по любому вопросу. И я была вполне либеральной мамочкой, стараясь пореже шлёпать (порой все срываются), побольше объяснять (раз по двадцать, чтобы дошло). Я оперировала понятиями «пожалей других», «представь себя на моём месте», «так вести себя некрасиво, потому что люди на улице так себя не ведут» и т.д. В результате каждый мой день превращается в бесконечные объяснения, почему нельзя делать то и это, а надо это и то. Постепенно я поняла, что эта мода разговаривать, всё пояснять, относиться с так называемым «уважением» к ребёнку только расхолаживает его. Ведь часто дети не слушаются вовсе не потому, что не понимают, как надо себя вести (тогда, конечно, надо объяснять), а потому что не хотят понимать. Хотят настоять на своем, показать, что они главнее. Возьмём отвлечённые примеры. Что за смысл объяснять в сто двадцать девятый раз, что рисовать на стенах плохо, если ребёнок это слышал уже 128 раз, но не принял слова к сведению? Или то, что бабушку нельзя обзывать дурой надо что, объяснять десять раз? Значит в первый раз надо было так объяснять, чтобы дошло. А если повторяет, так что, как попка-дурак разжёвывать одно и то же? Как ни странно, но дети, которые беспрекословно слушаются родителей, стоит им строже сказать или нахмуриться, обычно воспитывались в том числе и силой. Многие современные родители, насмотревшись жутких телепередач, считают телесные наказания недопустимыми. Причём к этим мерам причисляют даже безболезненный шлепок по попе. Многих родителей останавливают уверения психологов, что дети не простят «жестокости», затаят обиду и обязательно припомнят это в будущем. А, мол, СДВГ-ребёнок вообще станет неконтролируемым, к тому же научится агрессии. Простите, но из истории России, где детей всегда учили ремнём и стоянием на горохе в углу, неизвестно фактов массовой ненависти и актов отомщения в сторону родителей. Они опирались на библейские Притчи Соломона «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его (Притч. 19, 18), «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притч. 13, 24). Или же иная цитата из Послания Апостола Павла к Евреям,: «Ибо Господь, кого любит, того наказывает, бьет же всякого сына, которого принимает. Если вы терпите наказание, то Бог поступает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, которого не наказывал бы отец? Если же остаетесь без наказания, которое всем обще, то вы незаконные дети, а не сыны». (Евр. 12, 6-8). А вот строки Домостроя : «Наказывай сына своего в юности его — и упокоит тебя в старости твоей, и придаст красоты душе твоей; и не жалея, бей ребенка: если прутом посечешь его, не умрет, но здоровей будет, ибо ты, наказывая тело, душу его избавляешь от смерти». И, почитайте книги, какая трогательная забота была о стариках в досоветское время. Цитировать
Руанна Сообщений: 279	Добавлено: 09-11-2005 01:30
	Продолжу. Я не призываю лупить ремнём детей за каждую провинность. Это бессмысленно, бить по заднице с равным энтузиазмом за грубость по отношению к матери и испачканные на улице штаны. Но в экстренно важных случаях ощутимый шлепок по попе часто отрезвляет ребёнка лучше любых слов и увещеваний. Конечно, телесные наказания – это то, что должно применяться в исключительных случая, иначе привычная к шлепкам попа приведёт к абсолютно индифферентному отношению к наказанию. Но, полагаю, что СДВГ-дети даже лучше себя чувствуют, когда их активность останавливают физическими мерами. У нас так модно стало искать с детьми единый язык, как бы ставя их наравне со взрослыми. Но дети – не равны взрослым до тех пор, пока не начинают нести ответственность за большую часть своих поступков. У кого-то это 12 лет, а у кого-то – 20. Если ребёнка ставят во всём наравне, он начинает как бы провоцировать взрослого. Ведь ребёнок нуждается в защите, а защищать может только сильный. И порой эту силу ( именно физическую, потому что моральную дошколёнок не может оценить в силу недостаточной сознательности) надо показывать. Метод тайм-аута на СДВГ-детях, как мне кажется мало действует, так как СДВГ-ребёнок в одиночестве не усидит и полминуты. Он уже через 10 секунд начнёт играть сам с собой, отчего смысл его удаления пропадает. Молчать, игнорируя СДВГ-дитятко тоже непросто. Потому что большинство гиперактивных детей надо постоянно одёргивать , останавливать и отлавливать. Тут молчать сложно. Ставить в угол? Ведёшь его в угол, а он вопит, отбивается, и, секунды не простояв, убегает оттуда. Получается форма игры – мама отвела, а я убегу. То есть, самые действенные с точки зрения психологии методы эффективны далеко не всегда. Мы, жалея СДВГ-детей, наступаем на ужасающе острые грабли – мы пытаемся воспитывать их любовью, терпением. И дети привыкают к тому, что могут вить верёвки из мамочек, которые всё им простят и всё поймут (ведь они у нас особые детки). Но установить любовью границы невозможно. Любовь безгранична. Поэтому должно что-то останавливать. Как вы думаете, останавливает ли ребёнка перспектива в сто сороковой раз услышать, что так поступать плохо? Вот ещё! А вот перспектива схлопотать по шее – уже реальнее. Я понимаю, что меня забросают камнями. Уж больно моя позиция противоречит модному сейчас попустительству. Я до сих пор не могу забыть, как одна мамочка рассказывала, что если её дитё (после двухсотого объяснения) все равно пытается выбежать на проезжую часть, она его перехватывает и, кружась по тротуару, напевает «ай-ай-ай, не надо выбегать на дорогу, люди ходят по тротуару, а там ездят машинки». А я всё думаю: а вот если она не успеет перехватить ребёнка и закружить в вальсе, тогда что? Извините, но я эту проблему решила раз и навсегда в возрасте лет полутора – после третьего объяснения Гера вылетел на дорогу – отшлёпала. И сильно. Запомнил сразу. И в 4,9 он у меня теперь сам дорогу переходит, если надо. Цитировать
Tanya Сообщений: 446	Добавлено: 09-11-2005 10:07
	Руанна, великолепная пламенная речь! Я в группе поддержки и готова встать рядом под град камней! Пусть меня назовут зверюгой, но я в прошлом порола своего сына ЗА ДЕЛО, да и сейчас иногда приходится. Всегда, с самого рождения ребенка, я считала, что нужно делать то, что хорошо для ребенка по большому счету, стратегически, с точки зрения успешного будущего, даже если сейчас мне и ему это доставляет трудности, неудобства, слезы, погибшие нервные клетки. Вот вам еще один наглядный пример (помимо Руанниного) ребенка, который просто “просит ремня”. У меня есть знакомая мамочка (очень даже интеллигентная и мягкая) мальчика, которому на днях исполнилось 7 лет, не СДВГ, но психический инфантилизм присутствует. Я была свидетельницей того, как ребенок ей говорит в ответ на предложение придя из школы сразу сесть за уроки: “Не хочу! Ты дура, я тебя не люблю” . Мама так укоризненно говорит: “Ну Ваня, ну нехорошо так говорить...” А мне, оправдываясь – “это он устал”. У меня, как и у Руанны, в таких случаях возникает желание наподдать. А потом уже объяснять ребенку, что сказать маме, что уроки делать не хочется, можно было бы и по-другому. Как нибудь повежливей. Маме мозги промывала, не помогает – мол, младший, любимый сынок, ну как же можно бить. Все ему покупают, ни в чем не отказывают. Старшая дочь, 13 лет, ничем по дому не помогает, типа учебы у нее много. Мамочка мне жалуется, что дочь, смотря телевизор, ест попкорн, ошметки летят на ковер, убирает их мама. Говорю, пылесос ей дай! Мама молчит, не хочет портить отношения с дочерью. Без комментариев. Цитировать
Tanya Сообщений: 446	Добавлено: 09-11-2005 10:08
	Прочитав когда-то своему сыну книгу про пингвинов, поняла, как объяснять свою воспитательную стратегию ребенку, чтобы не обижался на наказания вообще и на порку в частности. Суть истории в том, что мать пингвиниха должна научить детеныша до какого-то определенного возраста (точно не помню) ловить рыбу и спасаться от врагов. Потом детеныш от матери отлучается навсегда. Наступает “взрослость”. Обсудили книжку в спокойном состоянии ребенка, НЕ после неприятной выходки. Задала ребенку вопрос – “Как ты думаешь, что будет, если пингвиненок вырастет, так и не научившись ловить рыбу, потому что у него все время игривое настроение, и учиться ему лень? – С ГОЛОДУ СДОХНЕТ. А если он не научится спасаться от врагов? – ЕГО СОЖРУТ. Это суровая правда жизни. Ты-то когда вырастешь, тоже ведь будешь жить один, без родителей. Наверное, и о семье придется заботиться. Я тебя очень люблю, и хочу чтобы ты был счастлив. Для этого ты должен научиться всему, что необходимо для взрослой жизни, чтобы не пропасть потом одному. Если ты не хочешь понимать что-то важное, я ВЫНУЖДЕНА буду тебя наказать, чтобы ты понял, как это ВАЖНО.” Последний, недавний случай в нашей практике, потребовавший ремня – мой сын спер из школы чужой калькулятор. Аргументировал тем, что и другие прут, и что у него калькулятора нет (а он вообще-то и не нужен, “чисто для понтов”). Последствия были – разговор о том, что люблю его и не хочу, чтобы он попал в тюрьму; порка ремнем 1 раз по попе в трусах (больно было, плакал, но не обиделся – понял, что за дело), и очень скоро успокоился. Договорились, что на следующий день вернет вещь незаметно; поговорили о том, что доверие, однажды подорванное, восстановить очень трудно, и от репутации вора не отмоешься. Договорились, что купим ему калькулятор через месяц (отметили на календаре дату), если уж “так надо” (по своему детству помню, как иногда было важно что-то иметь, а родители не понимали). Сначала мы должны были убедиться, что этот случай воровства - последний. (Калькулятор в результате купили). Где-то читала, что для детей самое страшное- ожидание наказания, а не само наказание. Нельзя их этим ожиданием мучать. Объяснить за что, выдать “порцию”, свободен. Живи и делай выводы. Цитировать
Tanya Сообщений: 446	Добавлено: 09-11-2005 10:09
	Во многих случаях плохого поведения нам бывает достаточно обсудить проблему, и сын, как правило, говорит – оступился, прости, дай мне последний шанс, я исправлюсь. Обычно мы с мужем и даем ему этот шанс. И хорошо работает. Иногда – говорим, что проступок слишком серьезный, без ремня не обойтись – один раз только шлепнем (у папы, кстати, рука не поднимается, приходится маме), чтобы осознал серьезность “преступления”. Предупреждаем, что если не поймет с одного шлепка, в следующий раз будет 3, потом еще больше, пока не поймет. Потому что нам очень важно, чтобы понял! Потому что любим его! Чаще всего в последнее время наказываем трудом: носился, опрокинул горшок с землей – пылесос в руки и вперед. Натоптал на ковре в гостиной грязными кроссовками – тот же пылесос. Не захотел есть мамин обед – пожалуйста, приготовлю тебе на заказ любимые макароны с сыром. Но ужином кормишь нас ты – готовы помочь советом, но готовить будешь сам. Ага, лень готовить?- ешь что дают! С младшими детьми такое ПОКА не сработает, мы начали с 5,5 лет, с отмывания обезображенных глиной кроссовок. Согласитесь, в жидкую глину лезть ногами без резиновых сапог совершенно необязательно, на планете Земля много других замечательных мест, куда можно наступать. Цитировать
Tanya Сообщений: 446	Добавлено: 09-11-2005 10:14
	Конечно, телесные наказания – это то, что должно применяться в исключительных случаях, иначе привычная к шлепкам попа приведёт к абсолютно индифферентному отношению к наказанию. Согласна. Перебарщивать нельзя. И потом, мама должна чувствовать, когда ребенок реально НЕ МОЖЕТ контролировать свое поведение, например, спать хочет и истерит – нужно просто затолкать в кровать с пустырником, а не лупить. А разборку по существу “преступления” отложить на следующий день, на свежую голову. Опять наш собственный случай. Сын очень плохо себя вел на уроках рисования. Компания СЛИШКОМ веселых мальчиков, пятница вечером, накопившаяся недельная усталость. Причины понятны, но как-то надо выкручиваться. Возить ребенка, чтобы он бесился за твои же деньги - не вариант. Общаться можно и бесплатно. Перевели в другую группу, в среду, к тихим девочкам, и поведение нормальным стало. Ну НЕ МОГ он взять себя в руки, притормозить в такой веселой компании, и метод “3-х последних шансов” не помог. До порки не доводили, так можно было всю охоту к рисованию отбить. Метод тайм-аута на СДВГ-детях, как мне кажется мало действует, так как СДВГ-ребёнок в одиночестве не усидит и полминуты. По-разному. Я думаю, зависит от возраста и от конкретного ребенка. На моего сына в более раннем детстве - не действовал абсолютно, а потом мы нашли другие, “трудовые” методы. А вот в прошлом году у меня была ученица -- девочка с СДВГ, 9 лет, такая буйная, что многие мальчишки просто "отдыхают" по сравнению с ней. Влезала на парту, дралась с соседкой, подбегала к доске и начинала рисовать, сметая при этом горячий утюг (я учила шитью и другим рукоделиям). И учи ее как хочешь. Так вот, после 5-минутного тайм-аута за дверью класса она становилась как шелковая на ближайшие полчаса. Можете представить, как я обрадовалась такому открытию! Разъяснения не помогали, а бить чужого ребенка - немыслимо. Еще два важных замечания. Я думаю, что для большинства из нас это прописные истины, и все же не написать не могу. Отношения с ребенком должны строиться на доверии, а не на страхе. Если родители в чем-то были неправы перед ребенком, обязательно нужно извиниться перед ним! Справедливость не должна быть односторонней. Второе – последовательность в воспитании. Пообещал – сделал, даже если тебе некогда, неудобно и т.п. Непоследовательность рождает недоверие, сопротивление и агрессивность со стороны ребенка. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 09-11-2005 10:18
	Руанна, для меня это тоже важная тема, но все же я опасаюсь идти по этому пути. Согласна, описанные случаи вопиющи и отвратительны, и родители совершенно очевидно ведут себя неправильно, но - есть способы поставить ребенка на место и без демонстрации своего превосходства. Непременное условие - родительский авторитет. Не авторитет даже, а какая-то полная эмоциональная близость. Я мягка с детьми, я очень редко их ругаю, но представить, чтобы ребенок (что один, что другой) называл меня дурой?!!! Я не знаю, почему. Мое возмущение и неприятие они сразу увидят, для них это невозможно, это конец всего. Хотя одна моя знакомая ведет себя именно так, как описано тобой, Руанна, дети у нее действительно распоясались. И замахнуться на мать могут, и как угодно назвать. Смотреть на это мерзко. Думаю, использование силы есть свидетельство того, что взрослый не справляется с ребенком, с воспитанием, не умеет просто. Это проблема взрослого. Где-то он ведет себя не так. Сила - обманчивый способ. И уж никакая не альтернатива распущенности. Ребенок, который понимает только силу... Я не думаю, что это идеал воспитания. Либо он начнет бояться и станет запуганным (но когда в основе поведения лежит страх, его нельзя назвать сознательным), и это очень сильно помешает ему в жизни, либо - начнет делать гадости изподтишка, когда уверен, что его не накажут. Наши исконные каноны, Домострой с Библией? В Домострое много чего написано, в том числе и как муж жену наказывать должен. Мне лично вообще многое там представляется спорным. Действительно, люди жили на страхе, хотя бы перед Богом. Но мне бы не хотелось, чтобы страх был мотивом моих собственных поступков и жизни моих детей. Назвать родителя "дурным" - нарушить какую-то основу нашей жизни. Это значит прекратить общение, надолго испортить отношения. Мне бы было ужасно больно это услышать, и ребенок это знает. Вот чего они действительно боятся, а не очередной порции подзатыльников от меня. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 09-11-2005 10:21
	Девчонки, чего-то офтопим.. есть тема "воспитание без наказания". Текст для меня непосильно длинный, извиняйте - работать тоже надо, читала наискось. но даже без долгих примеров чужих увиденных детей скажу - да, я наказываю. И дверь в подъезд мой отрок мыл, и по з...получает... вообще, СДВГ, конечно - это СДВГ, но главное - из детей кумиров не делать. И вообще - поменьше смотреть, кто чего неправильно делает, а жить своей жиизнью. Цитировать
IREN Сообщений: 125	Добавлено: 09-11-2005 11:17
	А у нас сын, назвать меня дурой или отца дураком конечно не может, хотя были моменты что при конфликте с отцом он явно хотел это сказать так как был очень расстроен в этот момент. Именно растроен, так как наш папа особо сильно не разбирается, сразу наорать может или шлепнуть по заднице. Парадокс в том, что пока сын был маленький, сейчас ему семь, отец пальцем его ни трогал никогда, хотя иногда действительно нужно было. А сейчас может схватиться за ремень или больно за руку схватить. Так вот я заметила что ребенок воспринимает это ни как наказание, а как обиду, мужчины на мужчину. Последний раз довел, отец шлепнул ремнем, не сильно но пару раз, по попе хотел а попал по ладони, он же крутиться. Так сын закрылся в комнате, ревел, причем не от боли а от обиды, и говорит мне, что он мол со мной как мужик с мужиком не может поговорить, обязательно надо бить что ли, и так серьезно добавил, вот когда я вырасту а он будет стареньким я его то же наказывать буду.... Мне девочки после этих слов аж плохо стало, я почему то на эти слова болезненно реагирую, мне вдруг начинает казаться, а ну действительно вырастет таким, будет потом нас гонять. Вот честно такие мысли закрадываются, я их гоню, потом конечно проходит, но так отвечать в 7 лет Я ему говорю и мне и моей сестре в детстве от родителей ремнем нет нет доставалось, что ни говори а я например не встречала семьи, которые совсем без ремня детей воспитывают, особенно мальчиков. Другое дело что наказание должно быть наказанием, а не обыденностью, как правильно вы заметили и за хамство и за грязные штаны. И говорю ему ни у меня ни у сестры даже в мыслях не возникало так ответить родителям, он конечно посидел потом подумал, извинился, сказал что бить нас не будет , но ведь первая реакция была именно такой. А по поводу бабушки вообще проблема, та его почти никогда не шлепает, очень редко, и то просто ремень в руки берет и все. Она у нас воспитатель и ярая противница наказаний ремнем, она только сейчас стала ремень в руки брать, когда совсем хамеет. Так вот он ей может запросто сказать, что она с ума сошла, дура он ей не говорит, но сумасшедшая может ляпнуть, потом извиняется, но ситуация может повториться. Причем это все проходит в споре, когда он чего то хочет а ему не позволяют. Она его не наказывает, просто говорит что раз я мол сумасшедшая бабушка я с тобой не пойду гулять, или чего то например не сделаю. Он начинает упрашивать, сто раз попросит прощения, скажет что был не прав, добьется таки своего....но как только опять такая ситуация, все может повториться. Вот и наказывай и не наказывай бестолку, сто раз говорила, старшим не хами, обзывать бабушку нельзя, не понимает, ведь и ремнем порола, что еще сделать что бы дошло. Своим личным примером говорят надо, так ведь у нас в семье так не говорят, мы вообще сейчас все вместе вынужденно живем, он же видит что мое общение с родителями мужа построено прежде всего на уважении. Я со свекровью даже не ругаюсь никогда Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 09-11-2005 11:41
	Я думаю, дело не в страхе. Ежели бы у меня, например, было трое, а не один... Я бы меньше заморачивалась на мелочах. А если бы еще у нас всех, современных людей, было бы внутри больше опоры, мы бы меньше перенослили ее на своих детей. Подчиняя весь смысл жизни им... полагаю, наши дети были бы нам за это очень признательны... Цитировать
мамкаёжка Сообщений: 627	Добавлено: 09-11-2005 13:30
	Бывает, что шлепаю по попе... Слава Богу, ОЧЕНЬ редко такое случается. Мне потом так погано, так погано на душе. И ужасно стыдно перед сыном. У меня даже от вербальной агрессии надолго осадок остается, реально физически плохо себя чувствую, а если еще и руку подняла, то вообще ничего не могу делать потом, пока не разрулю ситуацию. Всегда извиняюсь перед ребенком за шлепок, объясняю, что это не от силы моей, а, наоборот, от бессилия. Что я виновата перед ним, за то, что ударила, а не он передо мной, за то, что я не удержалась. ВСЕГДА есть возможность не бить ребенка, просто я пока еще не доросла до таких духовных и душевных высот. И попустительство здесь вообще ни при чем, ИМХО. Надо собой заниматься, себя не попускать. А вообще, тему надо было назвать "Воспитание насилием " . Сила - это откуда-то не отсюда. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 09-11-2005 13:35
	мамкаёжка, браво!!!! С таким подходом, ты обязательно дорастешь!!!!! Господи, какая умничка... Тлько на днях я обещала сыну. что больше не буду, что вот - раскачалась я... да, не от силы это. Цитировать
мамкаёжка Сообщений: 627	Добавлено: 09-11-2005 14:02
	На всякий случай напишу, что я - не "жертва" гуманистических книг и передач по ТВ. Ударять ребенка и оставаться при этом не просто спокойной, но еще и правой, мне не позволяет мой, как говорит одна знакомица, внутренний фэн-шуй А вообще идея создания этого треда сильно напоминает аутотренинг и попытку оправдать саму себя перед самой собой. Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 09-11-2005 14:10
	Мое внутренне убеждение, что применяя физическое наказание в воспитании ребенка, можно дать ему понять только одно-прав тот, кто сильней физически. Но я не ангел, и тоже бывает срываюсь (очень редко-например, когда стянул у меня из кошелька деньги, когда грубо нахамил, ударил). Но даже в вопиющих случаях его неправоты, на физическое наказние реакция одна-он это воспринимает как оскорбление, обиду (впрочем, со мной в детстве было точно также, даже при сильном проступке, если меня наказывали физически-крайне редко, всего несколько раз, то все равно, я не чувствовала своей вины в тот момент, а чувствовала жгучую обиду, переходящую в мысли-скорей бы вырасти ....)Честно говоря, в детстве была уверена, что никогда не буду наказывать своего сына физически. Но пока не всегда выходит. Самое страшное наказание для моего сына-это когда я не провожу с ним ежевечернюю беседу (сказкотерапия, просто чтение вслух или разговор задушевный), и не целую на ночь. Реакиця-слезы, обещание исправиться, ежевечернего поцелуя добивается любым способом. Если видит, что я сильно на него сердита, может взять мою руку и начать гладить себя ею по голове. Мой отец наказывает моего сына отжиманиями (не услышал с первого раза-10 отжыманий, не улышал со второго-20) и т.д. (тот же метод практикует преподаватель спорта-весьма эффективно, но проходит только от мужчин). Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 09-11-2005 14:16
	Все-таки пробежалась еще по предложенному тексту... Рунна, мне вс же кажется, нельзя весьма символический текск Библии принимать буквально, дословно. А то, что ребенок не тернпит принуждения от родителей, делания вещей, которые ему не нравятся илди неохота делать, не терпит совсем наказаний - это свидетельство повышенной гордыни у родителей, прежде всего и, зачастую, очень большую критичность по отношению к окружающему миру. У нас у многих, увы, такая путаница в головен и сердце - только оттого, что мы не хотим принмать мир в двух противоположностях, с его добром и злом одновременно. Нам подавай рай на земле, если добродетеол - то только добродетелль, во всех и кругом. Малейшее несоответствие этой катрине приводит в панику. И тогда возникает тупик, как это - наказывать и одновременно любить? Нам бы чуть меньше категоричности. чуть меньше этой кондовой логики... Цитировать
Антанта Сообщений: 32	Добавлено: 09-11-2005 14:16
	О, мама-"дура" - это я! Это на меня люди пальцами на улицах показывают! Каждый день, по несколько раз слышу от сына "ты дура, не люблю тебя", случается и по ногам получить чем-нибудь тяжелым. Одно время мы его за безобразия шлепали, и не слабо. Потом стало ясно, что от физического наказания сын озлобляется еще больше, у него тогда совсем крышу сносит. Сейчас у нас с мужем строгий запрет на рукоприкладство. А истерики на улице приходится пресекать полным игнором. Редкий прохожий воздержится при этом от комментариев. "Избаловала", "распустила", "плохо воспитываешь", "пороть надо" и так далее. Эх, если бы все было так просто, лупанула разок-другой, тут он сразу и воспитался. Думаю, что есть дети, которых просто нельзя шлепать, последствия ужасающи, и мой как раз такой. Верю, что только терпением и любовью рано или поздно ситуацию переменю. Цитировать
YuYu Сообщений: 406	Добавлено: 09-11-2005 14:59
	Мне так кажется,что пороть надо в первую очередь сердобольных прохожих.Вы заметили, что они всегда знают, как надо воспитывать чужих детей! У меня сколько раз бывало раньше, что мое чадо на улице разбушуется, так сразу какая-нибудь зараза мчится совет или комментарий дать...Я,бывает, тоже в ответ таакой комментарий даю ... Представляете,во что это выливается?? Сама в ярости, с советчиком в скандале, а в руках бьется в истерике ребенок. А вообще считаю, что наказывать телесно надо, дома один на один. Меня саму пороли, и ничего - ненависти к родителям я не испытывала, а в рамках себя держать очень помогало. Цитировать
IREN Сообщений: 125	Добавлено: 09-11-2005 16:51
	Ох Весна, Вы прям про меня сказали У меня действительно сын не терпит принуждения, делания тех вещей которые делать не хочет, и наказания, и .... у меня действительно повышенное чувство гордости. Ну есть это, куда девать то , действительно сколько раз мне это чувство мешало и мешает в жизни. И правильно в библии гордость стоит наряду с другими пороками. Но мне от матери она досталась, она у меня такая, причем сама настрадалась. Но я и не думала что это все взаимосвязано. Вот век живи, век учись. И ведь правда, мне если добродетель так везде и во всех, малейшее, все должно быть хорошо, и правильно. И несоответствие этому, действительно вызывает у меня панику. Ну не могу я принимать мир в противоположностях, как в сказке живу, все должно быть хорошо Весна признайтесь, Вы случаем не ясновидящая Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 09-11-2005 18:08
	Ирэн, я же это все не с потолка беру, я ж тоже по наследеству кое-что приобрела, вот от части этого наследства стараюсь отделаться Цитировать
Tanya Сообщений: 446	Добавлено: 09-11-2005 20:04
	Думаю, главное - необходимо остаться духовно близким человеком для своего ребенка, несмотря на всякие поведенческие отклонения и передряги. Если Вы чувствуете, что "теряете" ребенка, наказывая физически, - значит, это действительно не Ваш путь. Я никогда не лишаю сына ежевечернего общения, даже если до этого была ссора. Разобрались, сделали выводы и забыли обиды (хотя мне бывает трудно справиться с чувствами, и я не стесняюсь признаться в этом сыну). Стараюсь давать ребенку любовь "авансом". Знаю, что оценит и оправдает доверие. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 10-11-2005 02:11
	Я в группе поддержки Руанны и Тани! Камни ,я думаю,каждый оставит при себе. Наказываю сына, и боюсь что буду наказывать.Угрызений совести по этому поводу не испытываю.Правда,чем старше,тем реже мы прибегаем к помощи ремня. Серьезных поводов становится все меньше.Постепенно переходим на обсуждение и убеждение.Меня тоже в детстве наказывали за серьезные проступки. Мама порола раза 4 до 12 лет.Обиды я не испытывала и злобу не затаивала,и не считала,что кто сильнее тот и прав. А вот при попытке выпороть за дело в 12 лет,я взбесилась." Как так? Меня бить?" Я выхватила ремень у мамы,выкинула его в другой конец комнаты, и стала кидаться в маму подушками,одеялами и всем ,что было на кровати.Я даже сейчас помню,в какой я была ярости. Мама молча вышла и больше меня не била. Пришел срок отказаться от этой меры.Не зря говорят,что воспитывать надо,пока поперек лавки лежит. Я считаю,что лично для моего ребенка порка допустимый и действенный метод.Он не обижается,понимает ,что заслужил,не злится. Потом делает все как надо, и мы продолжаем общаться как и до наказания. Обязательно объясняю,что я его очень люблю,мне тяжело его наказывать(часто он это видит по моим глазам на мокром месте). И прошу его больше не вынуждать меня это делать. Помогает надолго. А вот обижается он на бабушку,которая может дать подзатыльник за вовремя неодетую рубашку,пролитый компот,за то,что ей показалось,что Саша обидел младшего брата. Вот тогда он плачет,обиженно,горько:"Она что,меня преступником считает? Чуть что,сразу дерется!" И вот тут он затаивает обиду, и платит ей неуважением,оскорблениями,непослушанием. Этим летом он, оставшись с ней на даче на полдня,после того,как она не разрешила смотреть очередной мультик,минут двадцать орал,что он все здесь разобьет, разломает,что он ненавидит эту "чертову семейку". И никакие объяснения,что нельзя так с бабушкой разговаривать,не помогают. Раньше я никак не могла понять,почему. А недавно,приглядевшись,как бабушка с ним общается,я все поняла. Разговоры с бабушкой не помогают. Я ей говорила,что она действительно по любому поводу на него бросается,обвиняет его в том,что он не делал. Ответ я получила такой :"Да потому,что он всегда во всем виноват!" При всем при этом бабушка его любит,балует,говорит,что это мы с папой его замордовали,а с ней он общается так потому,что видит как относимся к ней мы. (опять беспочвенное обвинение) Еще сын обижается и на меня,когда я срываюсь и просто трескаю его по чему попало,от безысходности и невозможности привести его в чувство. Вот в таких случаях мне стыдно,я прошу прощения,объясняю,что не права,что не сдержалась,и так делать нельзя было. Что ,конечно,он меня довел,но все равно я не права. А вообще все индивидуально.Кому-то надо искать другой путь. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 10-11-2005 10:00
	Девчонки, Руанну никто не бил... И мы хотим, чтобы наших детей стайками не гнобили???? Когда сами бегаем кучками - какиие группы поддержки??? Руанна, вроде, здравомыслящий, сильный человек, интересная, многогранная личность.. Не уверена, что ее надо держать ввосьмером.. Вопрос и правда - двоякий. С одной стороны - опасно вообще не наказывать. С другой... А, сейчас попозже напишу свои соображения... Цитировать
Виктория Сообщений: 376	Добавлено: 10-11-2005 10:47
	А вообще, тему надо было назвать "Воспитание насилием и унижением.Грустно.. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 10-11-2005 12:42
	Я поняла, господи, у меня не физическое наказание - у меня затрещины иногда слетают!!! Вот что1 И 2красная кнопка2 обычно срабатывает на сигнал "времени нет", "опаздываем" - вот тути вылетает - ну, просила же!!! (то есть, подтекст - ну, пожалей меня, сыночек, видишь, как мне тяжело, и как я огорчена, что мы опаздываем и т. д.0 Поэтому потом и чувствую себя свинья-свиньей. А культа такого "порки" вообще не водится. Кстати, моя подруша с двумя своими девчонками тоже иногда так срывадась - от спешки, от ... бега. Ррраз и оплеуха. Однажды в запале разхвекрнулась, раз старшей... Подпрыгнула.. И тут только поняла... Ну все, приехали - дочка-то уже выше мамы вымахала. У меня еще хуже - у меня ребенок боится меня в гневе. Хотя яне ору. но прошипеть могу... поэтому сдерживаюю себя изо всех сил. Нет, не знаю,нет, все-таки, я не знаю, не понимаю и не хочу никого пороть... Меня в детстве один только раз хлестанули (бабушка - за жуть что)и то ниже попы, по ногам скорее. И то я всю жизнь помню. И гнев свой, и унижение, и шок. Не знаю, особенно, думаю, унизительно, если девочку хлещет папа. Это вообще сексуадльное извращение какое-то. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 10-11-2005 13:08
	Нет, все-таки, Руанна, опасный ты человек!!! Ведь зацепила же!!! Я тут подумала о примере родителей и ребенка, приведенных Руанной. И вот к чему я пришла. Ошибка этих родителей в том, что они лакируют внешние чувства. А не пытаются изменить свое внутреннее состояние и отношение ко всему. Конечно, совершенно очевидно, о чем и говорит Руанна, что подобные слова ребенка нужно жестко пресекать. Но жестко сказать, и при этом не скатиться в ненависть, может только внутренне очень добродушный человек. Многие же понимают так – я внешне буду всем улыбаться, буду уговаривать ребенка, буду к нему ласкова… А внутри бушует пламя, внутри все рвется, все лопается… И что же это???? Человек сам себе лжет, да и Всевышнего пытается еще за нос провести. Понятно, что ничего хорошего из этого не выйдет. И ребенок так и будет орать «Ненавижу и Убью!!!» Потому что ребенок всегда отражение в большей степени внутреннего, а не внешнего состояния родителей. Когда я по утрам внутренне лопаюсь от злости. Я не выдерживаю, например, у меня не срабатывает это – не умею внешний лоск наводить. В результате, вылетает затрещина по мягкому месту с отчаянием – Ну. Опять ты провозился, ведь просила же!!! Я если бы я была более волевая женщина, запихала бы это все внутрь, да еще упаковала бы???? Чтобы оставалось моему организму – у меня бы поднялось давление, или началась бы болезнь щитовидки??? А ребенок непременно бы подсознательно почувствовал, что мама ласковая только снаружи. В нем бы это тоже отразилось. Нет, я пока не умею правильно выпускать пар. Это плохо. Но внешняя лакировка – еще более опасна. Я уверена. Цитировать
karinaminsk Сообщений: 1013	Добавлено: 10-11-2005 13:37
	М-да! Если честно, не лупить правильнее, но когда САМА не лакаешь новопассит - трудно хоть раз в день не сорваться на шлепок, подзатыльник или крик! Грешна... А до трех даже очень лупила, именно от страха, что не успею догнать, под колеса вылетит. Или покалечится... И из принципа, чтобы знал слово НЕЛЬЗЯ... Думаете, он его теперь знает?!! И вообще, дура была, не понимала всех "деталей". Сейчас жалею. И о том, что раньше лупила, и о том, что срываюсь время от времени. За примером ходить недолго - в начале этой недели на моем "черти поехали", я с работы прихожу - бабушка пулей в дверь, на ходу бросает - НЕ ХОЧУ ЕГО ВИДЕТЬ, КОГДА ОН ТАКОЙ, КАК СЕГОДНЯ... Через полчаса понимаю, что основания у нее были - просто как невменяемый, нашло на него что-то... Хотелось, если честно, убить, но после размышлений на балконе с сигаретой в зубах - пошла и обняла, стала просить хоть чуть-чуть нам помогать, стараться хоть иногда помогать, чтобы без крика! Знаете, что он ответил? Мама, у меня не получается, я так стараюсь, но ты же знаешь, у меня склероз, я обещаю - и забываю... (Я бы заменила на импотенцию - хочу, но не могу). Словом, уже через час я исчерпала все свои ресурсы, дом просто трясся, а темперамента нам обоим не занимать, я успела даже "уйти из дома",(видимо бабушкин опыт оказался заразным), сходила на чашку кофе к соседке, пришлось, конечно, вернуться . Но мой мальчик-катастрофа буянил до конца, что спровоцировало протест, понятия не имею. Так карты легли. Я, если луплю, то раза два предупреждаю, что он меня таки достал, что я на грани взрыва, что я могу сделать что-то, о чем нам обоим придется жалеть. Но ведь это факта наказания не меняет! Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 10-11-2005 16:27
	Ошибка этих родителей в том, что они лакируют внешние чувства. А не пытаются изменить свое внутреннее состояние и отношение ко всему. А я так не думаю,может есть и такие. Но тут ,мне кажется,родители искренне считают,что ребенок "просто устал","не выспался","огорчен","мы его расстроили", а "так он у нас замечательный!"И искренне полагают,что унижать наказанием этого чудо-ребенка нельзя,надо договариваться,вот и договариваются.Еще никто не отменял понятие "безнаказанность",я думаю тут как раз такой случай. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 10-11-2005 16:29
	Я поняла, господи, у меня не физическое наказание - у меня затрещины иногда слетают!!! А вот на затрещини сые как раз и обижается,этого стараюсь не практиковать больше. Вот на крик срываюсь и не один раз за день. Ну невозможно по другому. За крик стыдно. Потому что так нельзя,недопустимо. Это мое бессилие,нехватка времени,плохое настроение. А наказание - это наказание. Цитировать
Tanya Сообщений: 446	Добавлено: 10-11-2005 18:40
	Мой тоже очень обижается на шлепки по попе (а затрещин по голове как-то вообще боюсь - последние отстатки разума растрясешь) . А редкие однократные наказания ремнем воспринимает скорее как лечебную процедуру, таблетку что ли. Ремень - посредник?.. Папа наш ребенка вообще ни разу в жизни пальцем не тронул - у женщины это слабость, мужчине такая слабость недопустима. Моя мама в моем детстве пару раз лупила ремнем табуретку - я была девочка впечатлительная, и мне хватало. Правда, глядя на это, я маму наградила презрительным "Бешеная старуха" (ох, как мне стыдно сейчас!) Цитировать
Руанна Сообщений: 279	Добавлено: 11-11-2005 02:26
	Мамочки, я провокатор, и это я уже ни раз говорила, так что спокойнее, не перегрызитесь. Я не хочу ни от кого поддержки и мне, (увы или ура?) не надо чужого одобрения. Как-то странно на четвёртом десятке заискивать в ожидании, что по голове погладят. Я честно говорю, что есть. Мне надоело смотреть на либерализм в воспитании. Я последствия этого либерализма потом у своих студентов наблюдаю. Порой только пинок заставляет моего сына сдвинуться с места. И я уверена, что если правильно применять силу. Именно силу, а не насилие - станет намного проще. Шлёпнуть по заднице - это не значит, взять и долбануть просто так. Нет, этому предшествует семикратное повторение просьбы ( у нас дома). Потом грозное "не сделаешь сейчас же, придётся тебя стукнуть, как маленького. Я считаю, что нужно сначала пытаться договориться, а потом только решать дело силой.Но сила нужна и важна, потому что ребёнку надо знать, кто дома хозяин. Ребёнок себя спокойнее чувствует, когда ощущает, что в доме имеются строгие грани, пересечение которых будет пресечено строжайшим образом. И не нотацией, а серьёзными карательными мерами. Цитировать
Руанна Сообщений: 279	Добавлено: 11-11-2005 02:34
	Бить меня, кстати, не били, если не считать шлепков по попе и пару раз доставалось по физиономии. Только дважды это было незаслужено. Во-первых, потому что я была уже взрослой девицей, во-вторых, потому что мера наказания была несоизмерима с виной. Один раз - за то, что много выпила на вечеринке на работе (!!!)И один раз - за то, что не блюла девичью честь (в том возрасте это было для меня уже неактуальным). Но не суть дела, хотя прикольно вспоминать. Так вот, иногда ( я не говорю, что ежедневно), ребёнок начинает специально нарываться. Потому что на впечатлительных детей действует объяснение, что так нехорошо и т.д., а на твердолобых - нет. И что тогда делать? Продолжать поиски слов, а пока позволять ребёнку распоясываться? Большинство детей СДВГ не терпят нотации. Пока ты ему объясняешь, почему это делать нельзя, он уже умчался мыслями в даль безоблачную, и даже не слышит тебя. Цитировать
Руанна Сообщений: 279	Добавлено: 11-11-2005 02:40
	Орать постоянно? Это выход? глотку сорвёшь и психованной прослывёшь. Да, ещё публику развлекать так можно. Тайм-аут? хорошо, если на кого-то это действует, на моего- нет. К тому же на улице в тайм-аут не отправишь. А слова типа "не люблю тебя, не нужен мне такой ребёнок" я считаю страшнее удара по попе. Ещё раз говорю, я не сторонница избиений. Шлепки и удары болжны быть лёгкими, не болезненными, а отрезвляющими. И - только по попе. Попа готова к лёгким ударам, она так устроена - иначе во время первых шагов попа ребёнка стала бы синяком, так нет же, даже не болит после многочисленных ударов об землю. Нельзя бить по голове. Нелья по лицу. В крайнем случае можно по руке или (в исключительных, редчайших!) - по губах. Например, за ужасное хамство. И опять же - не больно, а чувствительно. Цитировать
Руанна Сообщений: 279	Добавлено: 11-11-2005 02:48
	И стукнуть можно изредка, основное время - всё те же излюбленные психологические методы объяснялок. Но некоторые случаи требуют серьёзных мер. Например,я не потерплю хамства в сторону прабабушек. И после второго же одёргивания сын словит. Потому что укорачивать жизнь старых и любимых мною людей не разрешу. Отмечу, что сын ни разу не сказал в мою сторону плохого слова. Зато в сторону папы (он у нас "добрый полицейский") постоянно, чуть ли ни через день слышу "ты - дурной, ты что, совсем ку-ку. Пап, ты сдурел, что ли?" И, кстати, кроме меня так управляться с сыном никто не может. Я не бью его битьём ежедневно, но с регулярностью раз в четыре дня он получает. Чем дальше - тем реже. Бывает недели две без воздействия на попу. А бывает - за сутки раз пять. Это когда он " в ударе". И я точно знаю, что бывают дни, когда он специально пробует, пройдёт ли сегодня вот такое и такое хамское поведение. И в эти минуты от заходов в совсем дикие дебри собственного "назло кондуктору возьму билет, но пойду пешком" его спасает только шлепок. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 11-11-2005 09:43
	Мамочки, я провокатор, и это я уже ни раз говорила, так что спокойнее, не перегрызитесь. Руанна, это тоже тво честное отношение к оукружающим людям??? Просто интересно??? Почему из любого обсуждения тебе так хочется, чтобы кто-то перегрызся??? Цитировать
Антанта Сообщений: 32	Добавлено: 11-11-2005 13:21
	Руанна, ключевой момент в описанной вами сцене знаете какой7 А я понимаю, что ребёнок не врёт, он в этот момент действительно ненавидит родителей. Если такого ребенка станут бить, он возненавидит родителей стократно. Я не против физического наказания вообще. Хочу лишь сказать, что есть дети, которых ТАК наказывать нельзя. Они просто так вот негативно относятся к жизни и справиться с собой не могут, отрицательные эмоции через край перехлестывают. За что же тут шлепать? Цитировать
Airish Сообщений: 475	Добавлено: 11-11-2005 18:37
	У меня, само собой, до черта проблем с сыном. То, что я не являюсь для него авторитетом - постарались мои родители. И я порой не знаю как вождействовать на это чадо. Где-то я читала, что отсутствие наказания для ребенка может оказаться более тяжкой ношей, чем само наказание. Он виноват, он это чувствует, он знает, что взрослый - сильный и справедливый - разберется и воздаст по заслугам. Ему это нужно Ему необходимо быть уверенным, что взрослый защитит его и накажет обидчика. Но если врослый не наказывает его, виноватого - значит и другого виноватого он не накажет. Так что вопрос наказаний стоит только в плане - наказание должно быть неотвратимым и справедливым. Наказание будет принято с облегчением, если, конечно, оно не унизительно. А какое наказание - физическое, моральное - без разницы. Моего отпрыска пороть бесполезно. Не тот характер. Зато он готов на что угодно, лишь бы я ему нотаций не читала. : )) Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 11-11-2005 18:44
	А меня в гневе боится... Хотя я не ору. не лукплю... вообще, это нехорошо пугать людей - оно возвращается... Правда-правда!!! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 12-11-2005 10:05
	Существует не две, а три воспитательные позиции (да все, наверное, читали об этом): авторитарная (у ребенка нет прав, одни обязанности. А те немногие права, которые ему дает по собственному произволу взрослый, он же по этому самому произволу может и отнять), попустительская (обязанностей у ребенка нет, зато прав предостаточно) и демократическая (есть обязанности, но есть и права, причем не взрослым установленные, а присущие человеку вследствие самого факта его существования). Так вот, спор идет относительно того, что лучше: попустительство или авторитаризм? Все можно или "я лучше знаю, что тебе можно"? Обе стратегии фиговые, проигрышные и ни к чему хорошему не приведут ни ребенка, ни взрослого. Но к настоящему демократизму в воспитании это не имеет никакого отношения. Демократия - это когда воспитанный на взаимном уважении ребенок не может назвать родителя "дураком", а за невыполнение обязанностей наказывается частичным лишением прав, причем прекрасно понимает, за что его этих прав лишили. Но и взрослый не имеет права надавать поджопников. Если он присваивает себе такое право - все, обе стороны считают себя вправе пускаться во все тяжкие: "Ты дурак!" "Ах, я дурак! Так вот тебе!" И все начинается сначала... Цитировать
karinaminsk Сообщений: 1013	Добавлено: 12-11-2005 11:45
	Nancy! Вы - молодец, как грамотно излагаете! Конечно, демократия - это самый желательный вариант... Демократия - это когда воспитанный на взаимном уважении ребенок не может назвать родителя "дураком", а за невыполнение обязанностей наказывается частичным лишением прав, причем прекрасно понимает, за что его этих прав лишили. Но и взрослый не имеет права надавать поджопников. Если он присваивает себе такое право - все, обе стороны считают себя вправе пускаться во все тяжкие: "Ты дурак!" "Ах, я дурак! Так вот тебе!" И все начинается сначала... У меня не получается так, как, впрочем, думаю, и у всех, кого так зацепила эта тема! Мы же не садистки, с наслаждением лупящие своих детей и раздающие им поджопники... А у вас получается? Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 12-11-2005 11:54
	И у меня не получается. Демократия вообще штука сложная,расчитанная на самодостаточных,здравомыслящих и очень ответственных людей. Что там говорить,если и в обществе с демократией,мягко скажем, проблемы.Одна видимость.А с нашими бесшабашными детишками... Хоть у кого-нибудь получается? Цитировать
Виктория Сообщений: 376	Добавлено: 12-11-2005 17:33
	ребёнок начинает специально нарываться Руанна, позвольте не согласиться с Вами, но я считаю, что дети делают это по какой угодно причине, но только не специально... А когда наши детки "начинают нарываться" или делать все назло (как нам кажется), то это называется негативизмом(я могу и ошибаться) Негативизм (от лат. negatio отрицание) нежелание подвергаться воздействиям других людей, обусловленное не логикой реализации собственных задач, а отрицательным к ним отношением. Негативизм обусловлен действием психологической защиты в ответ на воздействия, которые противоречат внутренним смыслам субъекта. Чаще всего проявляется у детей по отношению к требованиям взрослых, которые не учитывают их внутренние потребности , прежде всего связанные с формированием самосознания. Негативизм может выражаться как в отказе выполнять предъявляемые требования, так и выполнении действий, противоположных требуемым. http://adalin.mospsy.ru/dictionary/dictionary.php?term=728000 Кризис негативизма Цитировать
memama Сообщений: 191	Добавлено: 12-11-2005 18:56
	Руанна, все руки не доходили, наконец-то выбралась свободная минутка. Я с Вами полностью согласна. К сожалению, к подобному мнению я тоже пришла нелегко, начитавшись демократических книжек о воспитании детей и считая, что "уж своих-то я бить никогда не буду" - силя в туалете и потирая больную попу, получив от родителей за то, что стащила конфеты из соседского шкафа (в 10 лет)- однако, после этого случая я чужого не беру. Так вот, когда ребятенку было года три, и он в очередной раз всех достал, мы общались с каким-то невропатологом - натуропатом, так вот он вполне квалифицированно изложил, что существует категория повышенно-возбудимых детей, которых ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно наказывать по попе, что дает им возможность выплеснуть избыток негативной энергии и не таить весь этот негативизм внутри, иначе начинаются проблемы с психосоматикой. С этим я не очень то согласна, но с тем, что ребенка нужно конкретно ставить на место, и, если исчерпаны другие методы, и с помощью ремня - согласна полностью. Конечно, чем старше, тем проще договориться. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 13-11-2005 09:44
	Девушки, спасибо за добрые слова. Быть демократичной у меня получается не всегда. Но я знаю, что так надо, поэтому последовательно себя воспитываю. И ребенка, и себя. Я писала раньше, что мы в семье начали с совершенно неправильной тактики, и результаты этого (забитость сына, боязливость, неадекватные реакции на слова и проч.) не можем вытравить до сих пор. Меня все окружающие подзуживали: "Ах, он у тебя распоясался! Дай ему, дай!", и я верила и "давала". Потом, слишком поздно, узнала, что у него, оказывается, СДВГ. Очень большая мера ответственности у взрослого. Недостаточно сказать: "Ах, я сорвался!", пожалеть себя, бедного, и забыть об этом. У ребенка же останется след, даже если он об этом вспоминать не будет.Надо сделать выводы и предпринять все действия, чтобы потом этого "сорвался" не было. Два случая из жизни. Один - достаточно давний. Андрею было лет 8-9. Мы купили тумбочку в прихожую. Втащили ее в квартиру, поставили, проверили все - работает. Минут через 15 выхожу в прихожую - мой гиперактивный ребенок (а для него это - событие, выводяще его из равновесия) катается на дверце. Спокойно говорю: "Не нужно так делать, малыш, она на такой вес не рассчитана, сломаться может". И ухожу. Еще минут через 15 - грохот, что-то падает, все посыпалось. Выбегаем с отцом: дверца действительно отвалилась, полка вывалилась, покололась, штырьки (что ее держали) сломались... Ваши действия?.. Надавала по шее, из себя вышла. Сейчас думаю, что все же могла бы сдержаться. Последний эпизод свежий. Заболел у меня младший. Лежит, температура под 40, пять минут назад его стошнило, в общем - совсем дохлый. А у старшего каникулы, он торчит дома и кайфует. Я в основном с маленьким сижу. Но вот понадобилось выйти. Не успела дойти до кухни, слышу - младший верещит. Не кричит, а стонет, так сдавленно, из последних сил. Вбегаю, вижу: этот здоровенный лбище сидит на нем (буквально) и тормошит. "Что здесь происходит?" "Ой, мама, а мы поиграть решили!" Конечно, руку я на него уже не поднимаю, но высказала все. Здесь уже не до выбора выражений, сама была раздражена выше некуда. Так что - всякое бывает. Просто когда срываетесь, думайте, что это неправильно, и что так или иначе это будет иметь свои последствия. Я не верю людям, которые говорят: "Меня били, и все в порядке". И сами делайте выводы, чтобы это "сорвалась" и для вас было уроком. Цитировать
Антанта Сообщений: 32	Добавлено: 13-11-2005 11:12
	Так вот, спор идет относительно того, что лучше: попустительство или авторитаризм? Это не совсем так. Разговор о том, полезно ли при каком бы то ни было стиле воспитания приложить своему ребенку по попе. Я вот подумала, что лучшим индикатором действенности такого наказания служит реакция самого ребенка. Вот Таня писала: редкие однократные наказания ремнем воспринимает скорее как лечебную процедуру, таблетку что ли При таком отношении ребенка к физическому наказанию родители могут и шлепнуть, вреда не нанесут точно. А мой ребенок, например, от пинков и затрещин в такую ярость приходит, аж до потолка взвивается, звереет просто. И я НЕ ШЛЕПАЮ не потому, что такая пацифистка, и не потому, что голову в песок прячу, а потому, что от шлепков становится еще хуже. Применяю другие способы наказания, только не бью. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 15-11-2005 17:08
	Сейчас читаю замечательную книгу,которую дала мне наша учительница . Ирина Медведева,Татьяна Шишова "Разноцветные белые вороны."Вот что там есть по этому поводу: Нет безобиднее наказания,чем искренний шлепок,и нет кары страшнее,чем обдуманный методичный бойкот!Естественно мы не призываем хлестать ребенка розгами или "оттягивать"ременной пряжкой.И пощечина очень оскорбительное,а потому неприемленмое наказание. Но шлепнуть ребенка по попке или легонечко(!) по губам,если он грубит и сквернословит,-это ,как принято говорить,святое дело. Речь идет о детях до 4-5 лет. И еще: Ребенок,которому все позволяется,НЕСЧАСТЛИВ ДАЖЕ В ДЕТСТВЕ!Вроде бы парадокс ,но это так. Понаблюдайте за избалованным ребенком. Он то и дело капризничает,то и дело меняет и наращивает требования.Будто бы нарочно нарывается на отказ.У нас такое впечатление,что он подсознательно ищет границу дозволенного,на которую ему не указывают родители. А в безграничном пространстве вседозволенности,гне нет никаких ориентирови поэтому не за что зацепиться,ему страшно неуютно. А вообще книжка мне очень нравится. То что там говорится,гораздо ближе мне,чем в "Радости воспитания", и примеры там все из российкой жизни, а не из западной. И очень много сказано о психологических проблемах детей,оторванных от Родины,о детях обеспеченных родителей,и еще очень много всего. А лечат они с помощью кукольных,тетральных представлений.Очень интересно. Вот бы их найти. Цитировать
МАРУСЯ Сообщений: 106	Добавлено: 16-11-2005 02:25
	Любовь,мне тоже очень нравятся книги Медведевой и Т.Шишовой,хотя,именно названную вами книгу я не читала.Я читала их книги:"Дети нашего времени","Безобразия в образовании",Т.Шишовой "Чтобы ребенок небыл трудным"(именно из этой книги я впервые узнала,что мой ребенок-гиперактивный).А,также,очень интересен док.фильм с участием И.Медведевой "Виртуальная агрессия"(также посвящен проблемам детей).Они живут и работают в Москве. Эх,попасть бы(извиняюсь за допущенную ошибку-дело было ночью) . Цитировать
МАРУСЯ Сообщений: 106	Добавлено: 16-11-2005 02:46
	Что же касается вышеизложенной темы,присоединяюсь к Руанне.Когда-то тоже была в роли мамы,которую прилюдно сын мог обозвать дурой,но есть границы,за которые нельзя переходить даже с СДВГ.Например,наш дом находится у самого перекрестка,движение машин очень интенсивное,ребенок часто гуляет во дворике один(под моим зорким надзором)и мы с мужем очень много предостерегали ребенка,обьясняли ему,что ни в коем случае нельзя выходить за калитку,но,как и все дети,он несколько раз нарушал табу.Как только заметила-выпорола,разумеется обьяснив причину.За последующих 2,5 года больше таких инцедентов не было.Речь идет о его жизни-теперь он это понимает(в меру своего возраста).Это не значит ,что я луплю его за каждую провинность.Все зависит от ситуации.К счастью у нас это случается очень редко.А,вообще,даже СДВГ дети-разные,равно и подход. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 16-11-2005 10:44
	Разные, это точно. вообще, моему 8 - и пороть его, явно уже, поздно, в любом случае. Собираясь гулять: - Мам, давай только сократим лекцию о том, как ты меня любишь. и поэтому не надо выбегать на проезжую часть, подходить к ребятам, которые что-то взрывают и так далее... Приходится сокращать лекцию до "ну ты понял..." и надеяться. что так оно и будет... Цитировать
karinaminsk Сообщений: 1013	Добавлено: 16-11-2005 11:14
	Vesna! Супер! Я своего, видно, в его 6,5 лет, доканала лекциями досрочно, примерно такой же текст выдал во время похода в "обезьянник" (ДИНОЗАВРЦЕНТР)... Ну, я и расслабилась! После чего умудрился зацепиться ногой в сетке и повис вниз головой на втором ярусе... У персонала был шок, они сказали, что это первый случай! (мы туда раз пятнадцать ходили сравнительно гладко, ну, ссадины, синячки, но не больше Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 16-11-2005 11:57
	и это еще с таким ехидством... о, двойственность детского возрастпа!!!! То - такик взрослые, то вот "потерялся я.." Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 16-11-2005 15:55
	Ну вот и я тут со своими тремя копейками. Мне тут ближе всего Нэнси. Невозможно, нереально, неестественно, чтобы ребенок назвал меня дурой. Так просто не бывает никогда. И чтобы дети это уяснили, мы как-то обошлись без порки. Само слово "порка" для меня отвратительно. Шлепнуть я могу, как и большинство родителей. Делаю это крайне редко -- и, кажется, не прибегала к шлепкам уже несколько лет. Пороть ремнем -- для меня невообразимо совершенно, так же невообразимо, как и слышать "дура" от своего ребенка. Реакция на такие вещи -- не обязательно должна быть силовой. Она может быть какой угодно -- просто резкой, внезапной, очень сильной и негативной. Если ребенок преступает границы дозволенного физически -- лезет в драку и оскорбляет -- я бы скорее вылила на него ведро холодной воды, чем выпорола бы. А в том, что касается кражи -- то и здесь порка мне кажется не лучшим выходом. Можно обойтись словами; можно разозлиться, обидеться, можно донести это все иначе -- но пороть -- немыслимо. Не помню, были у меня такие эксцессы на улице или нет. Какие-то были. Помнится, брала буянящее существо в охапку, скручивала по рукам и ногам, уносила в одинокое пустынное место, где давала волю ледяной ярости в духе "ты что себе позволяешь". Пальцем не трогала. Я вообще-то белая и пушистая, но с моей ледяной яростью лучше не иметь дела :) Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 16-11-2005 16:09
	вот... поэтому мне тоже приходится себя держать.. потому что я в гневе пугаю своего отрока... он меня боится гневную, хотя и не луплю.. Хотя он дверцы не отрывает даже от старого шкафа и дурой - и помыслить не может... Цитировать
мамкаёжка Сообщений: 627	Добавлено: 16-11-2005 16:22
	И я тут изобрела свой фирменный "убийственный" взгляд - долгий и замораживающий. Ребенок в ужасе Цитировать
karinaminsk Сообщений: 1013	Добавлено: 16-11-2005 18:25
	У меня вообще по жизни все "на лице", сама себя боюсь, переживаю, когда ребенка передергивает или он сжимается от взгляда, от резкого движения - это именно то, чего, мне кажется, нужно избегать так же, как оплеух. Я понимаю, что должно решаться иначе, все перечисленное - крайние меры... Но нервы не выдерживают, вот ведь гадство! Я чаще бойкотирую, напоминаю, что Я ВСЕ ЕЩЕ ЗЛЮСЬ... (а чаще всего я внутренне уже почти и не злюсь, просто играю злость в воспитательных целях). Но... иногда ведь несет!!! Цитировать
Ехидна Сообщений: 49	Добавлено: 19-11-2005 14:50
	Мне кажется у меня получается совмещать разговоры глаза в глаза и шлепки. Сын сам мне определяет тот край за которым разрыв доверия. Т.е. если после наказания не остается долгосрочной обиды значит все в порядке. Я сама выросла с вспыльчивой мамой и считала что меня не за что лупить со мной всегда можно договориться ау нее небыло терпения и не хватало нервов. Поэтому перед шлепком ВСЕГДА пытаюсь договориться... Могу и поорать от бессилия и в 3.5 мне было сказано МАМ НЕ ОРИ, но это правильно значит потеряла контроль и перегнула палку. Шлепаю только когда полное непонимание и тупик, например,как объяснить в 4 года что надо спать днем !!! НЕ обещания благ не угрозы не помогают и заканчиваетя шлепком по попе Похнычет пообижается и уснет и встает как ни в чем не бывало А по поводу Дура скажу что я себе не позволяю говорить то от чего потом меня может покоробить в ребенке даже в состоянии аффекта Все случаи с драками в саду стараемся обговаривать и не запускать Гадостей мне пока не говорят и если начинает поднимать руку то ищу кто шлепал последний /бабушка,тетя,дед/и ограничиваем общение и все проходит. Цитировать
Виктория Сообщений: 376	Добавлено: 06-12-2005 09:41
	С.Л. Соловейчик. Педагогика для всех,Глава из книги Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 11-02-2006 12:34
	Руанна и К ,я с вами. И мы с мужем тоже родители-дураки.Считаю .что спускать такое нельзя ,иначе какое может быть уважение к родителям ,какое восприятие от них увещеваний?!И потом ,нельзя всех детей чесать под одну гребенку ,каждому свое.Наказание должно приносить пользу , и если достучаться можно только шлепками ,что ж...Уверена ,что ни один родитель не испытывает радости , лупцуя родное чадо.И уж подавно не радуется ,"теряя" его .Из двух зол меньшее... Цитировать
Dinnu Сообщений: 202	Добавлено: 11-02-2006 14:03
	Да, я тоже шлепаю и даже ремня он получал и хотя после таких моментов сердце разрывается от его отчаянного рыдания и самой хочется вместе с ним порыдать от сердца, но идешь в другую комнату, сидишь там тихо ком в горле и ....... терпишь, потому что бываю действительно ситуации,когда видишь,что просто нет НИКАКОГО смысла что либо объяснять....... В последнее время у нас появилась такая проблема - Саша просто иногда хамски разговаривает со мной и с папой..... Вот я и думаю, КАК воспитывать уважение к родителям,да и вообще к взрослым людям...... Я Саше объясняла,что ТАК с мамой-папой просто НЕ РАЗГОВАРИВАЮ...... но когда я увидела,что это не доходит,то стала на его такие выходки реагировать сразу и физическими наказаниями (нет ремня не даю, но шлепок по попе получает) и тут я вижу,что как он что-то сказал и я на него ПОСМОТРЮ грозно (тип - счас ты у меня получишь),так он сразу ПОНИМАЕТ..... Ой не знаю, правильно ли это или аукнется лет эдак через 10, когда он будет уже большой и в переходном возрасте...... Зто видимо как палка о двух концах...... У нас еще приняли в Эстонии закон о правах детей...... вот почитайте Новый закон запретит наказывать детей Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 13-02-2006 09:26
	Динну, в Латвии тоже права детей-... Мой с 5 лет талдычит о своих правах, а с 6 лет знает наизусть телефон доверия. В первом классе я его много раз удерживала от звонков по означенному телефону. Т-т-т сейчас он не подзабыл про это - и про права и про телефон Цитировать
YuYu Сообщений: 406	Добавлено: 13-02-2006 10:41
	У нас тоже проблема - стал грубо разговаривать со мной и бабушкой, а иногда норовит стукнуть. Вчера не выдержала - дала сдачи и пригрозила, что если будет распускать руки и язык - достану ремень или скажу отцу. А теперь все думаю: сейчас ему 7 лет, а как я смогу на него воздействовать, когда ему станет 12-14 лет??? Цитировать
Dina Сообщений: 219	Добавлено: 13-02-2006 14:58
	На выходных так достали меня мои парни, что дала ремнем одному и второму первый раз в жизни, за дело: за драки, за неуважение к чужому труду, ну ,вообще, по совокупности. Но сделала это котролируя себя в гневе, но в сознании, по шлепку каждому. Потом, видя, их слезы было жутко стыдно, все мирились просили прощения друг у друга. Все поняли- простили. Ночью нестерпимо ломило правую руку, она немела и не давала спать. Что это, не иначе как знак божий? Даже сейчас вспомнила рука заныла. Цитировать
Руанна Сообщений: 279	Добавлено: 26-02-2006 01:25
	Дина, понимаешь, согласно психологии этой самой классической, если шлёпаешь - нельзя потом просить прощения. Потому что смысл тогда теряется. Получается, что мама типа как просто так, несправедливо вспылила, самодурством занялась. Поэтому если лупить - то потом не надо идти на попятый. Я, как понимаю, это же экстренная мера, так? поэтому она и запомниться должна так "как-то раз было, помню, лет пять назад, мы сделали то и это, а мама нас.... И больше мы никогда этого не делали!" Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 26-02-2006 01:33
	Согласна. Прошу прощения только за незаслуженные затрещины или крик не по поводу. За наказание прощения просить нельзя. Это же наказание. Цитировать
Zhenya Сообщений: 106	Добавлено: 01-03-2006 04:46
	А что делать, если ребенку нельзя плакать было? Если у него остановка дыхания и судороги? И если истерика не останавливается никакими иными способами, кроме как ударом по лицу? Ведь большинство более разумных методов требует большего времени, а бывают ситуации, когда времени как раз и нет? Сейчас человеку почти 4-ре и необходимость в битье отпала. Абсолютно все решаем словами. А тогда? Что было делать? А последствия на лицо.Сын на меня набрасывается с кулаками, когда сердится. Причем, только на меня, по отношению ко всем остальным человек абсолютно неагрессивен. Хотя, эта проблема тоже потихоньку решается. Я в ответ на вопиющий акт насилия обижаюсь на целый день. Даник теперь в конфликтных ситуациях тоже по большей части прекращает общение, на целый день, конечно, не хватает его, но, на 5 минут вполне. Другой вопрос, что все же для психики менее травматично? Получить по заднице или не поехать на турслет? Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 01-03-2006 12:16
	Жень, несмотря на все "шероховатости", по-моему, прекрасные результаты. А что за слет, если не секрет? Вы не КСПшница? Цитировать
zoya2006 Сообщений: 749	Добавлено: 01-03-2006 23:47
	Я грешна каюсь. Иногда за провинности наказываю, когда не возможно не наказать. Дети меня побаиваются , потому что знают, что если говорю « У тебя сейчас будут проблемы» –это не пустые слова...Кстати , случай из нашей жизни. Один ребенок отказывается что-то делать (не помню даже что ) .Муж говорит :«Генрих, идем я тебе что-то покажу.» Берет за руку и ведет в спальню к шифоньеру ,впереди них, молнией, несется второй и открывая шифоньер говорит : « А вот и ремень здесь тебя дожидается». Стало смешно . Детей никогда не наказывали ремнем , только папа показывал теоретически. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 02-03-2006 00:27
	Сегодня еще раз закралась предательская мысль,что воспитание силой не так уж и не правильно. Видела сегодня на остановке ситуацию. Мальчик лет пяти,настолько неприятный,насколько вообще могут быть неприятными дети.Толстый,глаза злые,губы поджаты,взгляд презрительный.Из тех о ком говорят,порок на лице. Сразу оговорюсь,никаких признаков СДВГ не заметила,он был абсолютно уравновешен,в своем поведении. Не знаю как объяснить,но я чувствовала это. Девоньки,когда я увидела,как это "дитя" орет и замахивается на мать,а она молча стоит,понурив голову и грустно глядя в сторону,единственная мысль пришедшая мне в голову :"Взять бы его за шкирку,скрутить в бараний рог и выпороть от души."Только поздно уже наверное. Не знаю девочки,бросайте в меня камни,но все же я считаю,что все очень индивидуально. К одному ребенку нельзя применять насилие,потому что у него очень развита душа,а есть дети,которым путь к этой душе надо указать исключительно через попу. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 10-03-2006 00:49
	Вот что нашла. Согласна полностью: Наказывать с любовью Цитировать
Zhenya Сообщений: 106	Добавлено: 10-03-2006 03:09
	Жень, несмотря на все "шероховатости", по-моему, прекрасные результаты. А что за слет, если не секрет? Вы не КСПшница? Нет-нет, увы, не КСПшница, вообще все слеты только ради Данилы. Соответственно, в основном детские turchildовские. А писала как раз в смысле, что насилие приводит к негативным результатам. Я против, категорически. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 10-03-2006 19:47
	Ну а я как раз в смысле , что мой предпочтет по ж... получить, чем не пойти на слет. А угроза лишить не срабатывает, вернее. не всегда. Видимо, у вашего самоконтроль все же получше. Цитировать
Руанна Сообщений: 279	Добавлено: 13-03-2006 01:28
	а знаете, что интересно? я примерно такие же мысли, как я начала эту тему разместила ещё на парочке сайтов для родителей. Только без СДВГ. И меня там тухлыми помидорами закидали. А ещё, знаете, меня раздражает цинизм, когда гордятся, что не шлёпали ни разу, а копнёшь, а сами они своими словами унижают ребёнка так, что лучше уж били. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 13-03-2006 02:00
	И меня там тухлыми помидорами закидали. Это да! Это сейчас могут! И не только помидорами. Все такие правильные,терпимые и верующие. Сейчас мода такая. Сашкины одноклассники ,узнав,что Саша и еще одна девочка в бога не верят,ну только что не бить его начали,а когда эта девочка споткнулась и упала,со злорадством тут же заключили,что это ее бог наказал. Что-то пугает меня уже этот мнимый либерализм Цитировать
karinaminsk Сообщений: 1013	Добавлено: 13-03-2006 14:43
	Знаете, мысль пришла - слегка повернуть тему... Вот, например - если силой воспитываем МЫ (время от времени, когда срываемся) - это предмет спора, но, иногда мы оправдываем себя обстоятельствами, опасной ситуацией, нервами... А если воспитательный процесс (силой, силой!!!) - применительно к вашему ребенку - осуществляется на ваших глазах посторонними людьми? Прохожими, воспитателями и т.д.??? Тогда как - это правильно? И - как вы реагируете? Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 13-03-2006 17:35
	верующие. Сейчас мода такая Наверное, мода. Сектанты и сатанисты тоже верующими себя считают. А если воспитательный процесс (силой, силой!!!) - применительно к вашему ребенку - осуществляется на ваших глазах посторонними людьми? В ответ осуществляю свой воспитательный процесс не жалея ни сил, ни слов.А то странная вещь получается: какого-нибудь пьяного матерящегося амбала все вроде как понять пытаются, мол, неприятности у человека, а 7-летнего ребенка чуть не в бандиты готовы записать . Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 15-03-2006 13:32
	примерно такие же мысли, как я начала эту тему разместила ещё на парочке сайтов для родителей. Только без СДВГ. И меня там тухлыми помидорами закидали. А ссылочку не дадите? Может, для меня еще какой деликатес найдут? А если серьезно, интересно узнать из первых рук тонкости отношения, тык скыть. Цитировать
nastia Сообщений: 5	Добавлено: 27-04-2007 10:09
	Хотя я на этом сайте новичок, но хотелось бы присоединиться к этой теме. Быть может я "зверюга" и плохая мать, но я не знаю как остановить ребёнка, который не желает идти домой после прогулки, и после долгих уговоров он просто начинает валяться по земле, выбегать на проезжую часть, кидаться камнями и орать во всё горло. После этого спектакля он получает шлепок по попе и я с непроницаемым лицом веду его к дому под крики возмущённых старушек, хотя так хочется встать посреди улицы и спросить:"если кто-то может мне помочь сделать это как-то по другому, так я только "за". Переодически в меня запускаются стулья, игрушки, вобщем всё, что попадётся под руку, а один раз даже пылесос. После чего он получает ремня и всё проходит...до следующего раза. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-04-2007 11:22
	Настя, шлепок понять я еще могу... Но ремня - это уже несколько чересчур. Ремень - это демонстрация того, что насилие в качестве средства принуждения к чему-то приемлемо. Поэтому ребенок тоже использует насилие как средство повлиять на вас - отсюда и летающие стулья. Пока этот замкнутый круг насилия кто-то не разорвет, так оно и будет. Цитировать
Mayachok Сообщений: 666	Добавлено: 27-04-2007 11:31
	Я раньше срывалась когда ребенок помладше был, шлепала - но, скорее от собственного бессилия ... Сейчас совсем живем без таких эксцессов. И как то поспокойнее. Рявкнуть могу, конечно, но обычно этого уже достаточно Себя помню - мне когда лет в двенадцать, отец попытался пригрозить чем-то, я просто сообщила что уйду из дома. И ушла бы Мышь, я с Вами - солидарна! Все-таки одно дело подзатыльник дать в сердцах - ребенок поймет, что вывел, другое дело - "в ясном уме, с холодным сердцем" - наказывать. А еще... мне кажется должна быть "презумпция невиновности" в отношениях с ребенком - плохой поступок - это что-то из ряда вон, выходящее, что-то что больше не может повториться (мне кажется лучше с выпученными глазами сообщить - "я от тебя тебя ТАКОГО не ожидала"!!! я просто не могу поверить что ты это сотворил!!! ты же умница, я же тебе доверяю!!! и т.п.") Ребенок должен искренне поверить, что за этот "срыв" его простят, и то что он сотворил - скорее глупая случайность, повторять которую не нужно. Ведь к наказанию привыкают - и даже удобно "приспосабливаются" - пришел домой с прогулки на два часа позже чем обещал - получил ремня. Ну и ладно. К наказанию был готов, сознательно так поступил. Цитировать
Mayachok Сообщений: 666	Добавлено: 27-04-2007 12:27
	и вдогонку... боюсь, что если постоянно причитать (как это у моих знакомых быбушка делает) что, мол "малолетний преступник растет" - так так оно и может случиться, не дай Бог! Цитировать
renfry Сообщений: 68	Добавлено: 29-04-2007 12:09
	Я лично категорически против "воспитания силой". Хотя - "силой" - это неопределенно сказано, я против той силы, которая подразумевает телесные наказания. Вот почему: 1. Во-первых, это не помогает. Мне доводилось сорваться пару раз и шлепнуть ребенка, но - он тогда "сходит с рельсов" окончательно. Эти случаи мне стыдно вспоминать, это моя слабость и мое поражение. 2. Во-вторых, совсем не факт, что ребенок придет к тем выводам, которые хотят в него вложить битьем. Вполне возможно, он сделает вывод: "прав тот, кто сильнее". Я видела такие примеры. Видела мальчика, который в 14 лет оказался сильнее своих родителей - и уж он им объяснил все преимущества их же системы воспитания... 3. Мне стыдно бить того, кто тебя меньше, слабее и легче в несколько раз. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 29-04-2007 16:23
	Я тоже своего не наказываю физически.Но возможно потому,что на старших он не разу не замахнулся и не обозвал.На детей может,но не безпосвенно,зато слишком резко.Камень,наше оружие.Он может бросить в ребенка камнем,но только после того,когда его обидят,обзавет или толкнут.Ругаю,обещает не делать так,но повторяется,видимо не умеет по другому.Как ни странно учим разные детские штучки. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 29-04-2007 16:25
	Кто оюзывается,тот сам так называется,ужасно конечно,но лучше камня. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 02-05-2007 10:24
	Я тоже в компании Руанны. Иногда сынуля получает шлепок. Правда, очень редко, обычно от папы(папа - "строгий следователь").Воспринимает как показатель того, что в непослушании зашел слишком далеко. И, кстати,обычно не обижается. Правда, мы обязательно объясняем, за что, тем более шлепок следует после предупреждения "еще раз, и будет по попе". В 95% случаев хватает предупреждения. А вообще сейчас с ребенком стало возможным договориться. Шлепаем действительно очень редко. Ну, например, когда после воспаления легких ребенок упорно ложился раздетым на пол... После третьего предупреждения папа дал по попе. Больше не ложился. Прощения за шлепанье не просим, потому что иначе зачем было шлепать? Цитировать
mamaVlada Сообщений: 56	Добавлено: 02-05-2007 15:47
	А мы в начале этого учебного года заметили, что наказания ремнем, сразу оговорюсь - они были редкостью, не дают положительной реакции, а даже наоборот.... и перестали бить вообще, даже рукой по попе. Результатов положительных и сдвигов в послушании не сильно прибавилось, но жестокости стало значительно меньше и нервозности тоже поубавилось. Хотя честно говоря, иногда так выведет........что охото-таки дать ударную дозу витамина "Р", но.......ухожу курить или мыть посуду, а если вне дома - отхожу подальше и стараюсь не обращать внимания, а по прибытии домой долго говорю , что так делать "НЕЛЬЗЯ" и почему "НЕЛЬЗЯ" и как "МОЖНО". Иногда прислушивается......... Цитировать
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 02-05-2007 23:55
	Такая болезненная тема! Мне раньше казалось, что мой специально "нарывается", а получит по мягкому месту и успокаивается быстрее, и прощенья попросит и вроде как сразу понимает,что пора остановиться - дошел до края. Это видимо давало ему ощущение границ дозволенного. Я ведь в основном "срывалась", долго терпела, уговаривала его, а у самой внутри закипало "несветлое чувство", а потом как ... Вообщем, Ужас! И стыдно было и противно и жалко его и образовался замкнутый круг. Все повторялось! Слов он совсем не понимал, а вот шлепки понимал хорошо. Но мне кажется "воспитание силой" убивает наши отношения с детьми, если делаешь - это в сердцах, не можешь сдержаться - потом вина, стыд, сожаления. Если делаешь это продуманно и спокойно - мне кажется рождается цинизм, эмоциональный холод, отчуждение.Не забуду его взгляд как у затравленного зверка, его гримасу ярости, отвращения, страха! Ужасная картина! Я срывалась на нем, он тоже срывался на сестрах, на коте, на предметах домашнего обихода, даже на меня руку иногда поднимал и кричал мне "Дура!". Я это вполне заслужила! Я долго думала об этой ситуации, переживала, взывала за помощью к мужу, пока не приняла свое собственное решения - этого больше не будет, надо научить его собственным поведением уважению к другим, умению слушать других людей, умению разрешать конфликты без воплей, шлепков, погромов. А то так и будет! И я сказала детям, что теперь у нас есть правило, что никто никого в нашем доме не бъет! Кстати, идею мне подала горячо любимая мною передача "Няня спешит на помощь", там няня всегда начинала менять сложную ситуацию в семье, как правило связанную с драками детей и применением родителями к детям физической силы, с простого оглашения правила для всей семьи "У НАС НИКТО НИКОГО НЕ БЬЕТ". И это сработало! Ну не сам факт произнесения этих слов. Это же не заклинание какое-то магическое, но оказалось, что моему мальчику стало как-то спокойнее от ощущения того, что его никто теперь не ударит. Он стал слушать меня, когда я чем-то недовольна я подхожу к нему, беру за руку и начинаю объяснять. Главное не делать это слишком нудно! Напоминаю правило и подсказываю выход из конфликтной ситуации "захочешь помириться, приходи, я буду рада помириться" или " извинись перед сестрой и все помиримся". Как правило срабатывает! Конечно, желательно при этом быть самой спокойной и доброжелательной к ребенку, над этим приходится отдельно работать! Не подумайте, что мне удалось стать идельной мамой! Увы! Несколько дней назад сорвалась и шлепнула! А он мне: "А как же наше правило?!!!!!!", а глаза такие удивленные и даже ошарашенные, просто мир у человека перевернулся! Мне тоже стало так НЕХОРОШО! Так СТЫДНО! Я даже сразу забыла а собственно за что шлепнула? "Прости говорю, я нарушила правила, я не удержалась. А он мне :"И ты меня прости!" Слава Богу помирились! Но теперь мне еще больше разхотелось применять силу... Цитировать
sveta211 Сообщений: 72	Добавлено: 03-05-2007 00:20
	И я свои 5 копеек принесу. Мне кажется, что если ты решился на физическое воздействие на ребенка, то, есс-но, основания должны быть более, чем веские, но главное - быть уверенным, что поступаешь правильно, не жалеть и не мучиться совестью, стыдом, чувством собственной слабости и пр., потому что мелкий доморощенный психолог сразу считает Ваше чувство вины и будет очень умело эксплуатировать его, манипулируя Вами как ему взбрендит потом. Однажды в пылу воспитательной "беседы" я случайно толкнула дочку и она неловко упала, а она решила, что я специально это сделала. А мне стало жутко страшно от того, что я ГОтова была ее ударить. Так она это очень быстренько поняла и до сих пор иногда меня шантажирует:"А помнишь, я тогда упала, когда ты меня толкнула!?", хотя прошло уже лет 5.Я сейчас смотрю на нее и прямо чувствую, что в мелком возрасте не хватило ей буквально пары шлепков по причинному месту, тогда бы границы ей же легче усваивать было бы. А мы с мужем боялись, в теории разные верили, ни разу не шлепнули лет до 6, а потом уже поздно, хотя несколько раз и приходилось "пыл охлаждать". Для маленького вот для себя так решила - 5 секунд на раздумье, если уверена, что НУЖНО, что не пожалею потом, то шлепну. Раза 3 пришлось шлепнуть, вроде лучше понимает. Но, конечно, ни в коем случае шлепки не должны превратиться в нечто обыденное как для воспитателя, так и для воспитуемого, иначе эффект будет обратным. Дай нам Бог сил и терпения научиться решать проблемы по-хорошему, но если уж пришлось шлепнуть, то не жалеть об этом. Конечно, я не имею в виду что-то, кроме шлепка. Все остальное - избиение и является жестоким обращением с ребенком. Цитировать
Ksuha Сообщений: 25	Добавлено: 03-05-2007 12:07
	А я за то что у мальчика в портфеле вытащил машинку наказала ремнем.И довольно больно.Орал,ревел,истерика,трясся.Потом поговорили,написали на листочек некоторые моменты ,которые не будем больше делать.Когда ложился спать-говорит"Если я так еще сделаю завтра-то побъешь меня еще сильнее"...Я в шоке была от сказанного.Даже не знала как себя дальше вести... Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 05-05-2007 12:24
	Лично я пользую ремень за ОПАСНОЕ для сына и окружающих людей его поведение в общественном транспорте, когда не понимает слов. Рукой не шлепаю, она у меня тяжелая. И мне очень жаль, что не получалось иначе донести до него. Но за битье, конечно, не извинялась. Цитировать
Techa Сообщений: 270	Добавлено: 06-05-2007 12:10
	У меня проблема, меня ребенок совсем не слышит! Разговоры в 1000-ый раз на эту тему ни к чему не приводят. Он не слышит меня, и всё! Я бьюсь как рыба об лед. Мне моя мама, которая ударила меня 1 раз в жизни, внушила, что с таким ребенком надо быть жестче. Я сначала его предупредила, потом достала ремень. Пока это действует, но надолго ли? А тут ребенок мне честно признался, что вместо моего крика предпочел бы шлепок. Что это? Откуда это? В школе их не наказывают... Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 06-05-2007 12:41
	Пока это действует, но надолго ли? Это ненадолго!Все остальное комментировать не буду,не обессудьте. Цитировать
Dara Сообщений: 21	Добавлено: 16-05-2007 02:24
	Я вообще полезла в инет и набрела на этот форум после того, как в бессилии несколько раз сорвалась на ребенке. Причем сорвалась - именно то определение, когда разум помутняется, самоконтроль нулевой. Неслучайно ГНЕВ считается пороком. А уж что родитель способен сделать в состоянии ГНЕВА - одернуть, оттолкнуть, шлепнуть, ударить - второй вопрос - ребенок пугается именно этого состояния, когда твой самый родной вдруг превращается в невменяемого. Лично я просто силой тащила его в другую комнату и громко и очень ГНЕВНО с ним говорила. Мне кажестся, если бы я и била его - страх в глазах был бы такой-же. Когда я стала видеть этот страх в простых ситуациях, когда я просто повышала голос, слышать от него "Мама, только не ругайся, я не буду", я поняла, что воспитываю ребенка страхом. Реально мне очень помогло прочитанное на это форуме в вопросах взаимопонимания с собственным ребенком. Вот до каких выводов я доросла на сегодняшний момент:1.Стараюсь "предупреждать" опасные и слабые моменты - например, выходя на улицу - если ты будешь убегать от меня мы сразу вернемся домой ( кстати, пару раз пришлось вернуться - под вопли, скандалы с совершенно спокойным настроением; после этого ходит всегда рядом); 2. В некритичных провинностях (отнимает игрушку у младшего по возрасту, разбрасывает вещи) сначала всегда предупреждаю о наказании, если повторяется, обязательно наказываю (уж какое наказание выбрать (угол, лишение слакого/мультиков, изъятие пресловутой игрушки) - решаю по ходу). Один раз даже шлепала его за то, что обижает кошку, но это был не шлепок ГНЕВА, а шлепок наказания, и он отлично его понимал). Кстати, на эти наказания (с предупреждением) ребенок никогда не обижается, когда стоит в углу, ревет медведем (аааа-я больше так не бууудууу), глаза абсолютно сухие, моментально переключается. Но, честно говоря, они и не особо работают, эти наказания.3. Просить прощения у ребенка надо, но просить не за воспитание, а за собственные ГНЕВ, бессилие и несдержанность. А детки наши такие чистые и хорошие, они готовы простить любую обиду. Спасибо им за то, что воспитывают нас самих (в том числе и любовью). А вообще тема реально очень болезненная... Цитировать
Dara Сообщений: 21	Добавлено: 16-05-2007 02:32
	А вообще в продолжение темы - воспитывать силой (ремнем, шлепком и т.д.) я считаю вполне допустимым, НО ТОЛЬКО, если это действительно воспитание, а не проявление собственного бессилия и злобы. Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 18-05-2007 01:10
	А вообще в продолжение темы - воспитывать силой (ремнем, шлепком и т.д.) я считаю вполне допустимым Не понимаю.И допустить-не могу! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 18-05-2007 02:14
	Я вот ремня не понимаю. Мне в детстве один раз досталось подтяжками. Не помню, за что - мне казалось, что я вообще ни в чем не виновата. Пара шлепков (от обоих родителей). Пара подзатыльников (от папы). Одна, кажется, пощечина за вызывающий тон (тоже от папы, в подростковом возрасте; помню, что я как-то полиняла в лице, сделала страшные глаза и сказала, что если меня еще раз ударят, я уйду из дома). Не больше. Не так уж много на довольно длинное и в целом счастливое детство. Но ужас, унижение и оскорбление, которые я чувствовала - это не забудется никогда. Шлепки как-то так не воспринимаются ужасно. Подзатыльники - уже весомее. Но вот эти подтяжки (лет 6 или 7 мне было, и я даже не помню, за что, вот что ужасно - так и кажется, что ни за что... хотя - зная своих родителей понимаю, что провинность, видимо, была какая-то колоссальная) - и эту пощечину - никогда не забуду. Никогда. Я могу шлепнуть ребенка в ярости. Очень редко, но могу, только в сильной ярости. Потом, остыв, все извиняемся, миримся, понимаем, что все неправы... Techa, а насчет криков и шлепков... Я настолько не выношу, когда на меня кричат... совершенно не выношу... особенно если долго... Посмотрите в консультациях Нэнси - там было несколько больших и серьезных тем о наказаниях - и там есть очень хорошие мысли. Но от слова "ремень" применительно к ребенку меня бросает в дрожь. И я вспоминаю подтяжки и пощечину. Оскорбление и унижение - это не воспитание. Это всего-навсего оскорбление и унижение. И когда мы оскорбляем и унижаем человеческое достоинство своих детей - нам только кажется, что мы их воспитываем, даем им понять, что они неправы, показываем им торжество справедливости. На самом деле мы показываем им только одно: я сильнее тебя, я не испытываю к тебе любви и жалости, я могу сделать с тобой что угодно, и тебе лучше об этом помнить, если не хочешь, чтобы я сделал это с тобой еще раз. Помнить - будет, гарантирую. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 18-05-2007 02:20
	Кстати, Далила, "слов не понимал, а шлепки понимал хорошо" - это очень знакомо. К сожалению, когда моя девочка перевозбуждалась - единственное, что могло остановить все закручивающуюся спираль перевозбуждения - это шлепок. Она тут же начинала орать, через 10 минут, прооравшись и сбросив напряжение - замолкала, и воцарялся мир, и ее можно было уложить спать. А я была молодая и глупая, и не знала, что можно попробовать умыть, или держать в объятиях и не отпускать, или еще что-то... С сыном в такой ситуации (а они возникали реже) помогало, например, плеснуть ему в лицо холодной водой (но тоже рецепт не универсальный, иногда только хуже было). Я просто думаю, что насилие - это самое простое средство воздействия. Самое примитивное, самое лежащее на поверхности. И, может быть, можно что-то другое придумать. Цитировать
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 19-05-2007 00:15
	Да уж, Мышь, я именно об этом и пыталась сказать, что иногда мы себе сами оправданье ищем в собственной жестокости "мол, по-другому нельзя", "только это и помогает" и так далее. А на самом деле нам просто лень идти дальше, разбираться глубже, делать что-то другое, совершать осознанное действие и усилие над собой! Цитировать
sveta211 Сообщений: 72	Добавлено: 19-05-2007 23:11
	нам просто лень идти дальше, разбираться глубже, делать что-то другое, совершать осознанное действие и усилие над собой! Согласна, но чаще просто не хватает душевных сил. Иногда ловлю себя на том, что не могу больше быть правильной, выкладываться на все сто, применять всяческие научные и ненаучные методы. В конце концов, я же только человек и не всемогуща и не всепрощающа. Вот сегодня мой мальчик переплюнул себя в скандализме и безобразиях. Я за день устала от него жутко, равнО как и вся семья. Ну и что? И так и так объясняли, что нельзя маму бить, нельзя кассеты и диски портить и ты ды и ты пы. Получил по попе аж 2 раза. Правда, и это не помогло. Может, заболел? Не знаю. Но тяжко очень. Цитировать
soniva Сообщений: 159	Добавлено: 20-05-2007 22:30
	Не само физическое наказание ужасно, а то, что если мы ребенка учим, что с помощью физической силы вопросы не решаются, это плохо, то получается, что мы плохо поступаем и тем самым даем ребенку право вести себя плохо. Если же при этом родители убеждают ребенка, что им можно так делать, а ему нельзя, то получается, что родители плохие-а как тогда авторитет сохранить??они же не пример ребенку получается.Еще хуже, если родители говорят, что они ВЗРОСЛЫЕ-ПОЭТОМУ ИМ МОЖНО. Значит, когда ребенок выростет, то ему будет тоже можно. Причем все...Курить, пить, играть в азартные игры и драться. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 20-05-2007 23:24
	Девочки,я не писала про свой метод,вообще редко захожу в подобные темы,у моего не стоит так остро вопрос с послушанием.Но все было года 2 назад.Попробуйте на своем примере показать плохое поведение.Мы как то договорились с одной мамочкой и начали в лесу не очень прилично себя вести.Дети сами нас остановили и сказали,что им стыдно.Сейчас мой старается нравиться окружающим,главное не дать переутомиться.Если очень устал,то караул,но это же не плохое поведение и шлепки не кчему,просто по другому не хватает сил.Таже ситуация с домашними делами.Он просит кушать,а я обещаю разогреть,он приходит на кухню и застает меня совершенно за другим занятием,как будто я забыла.Приходится просить еще раз и т.д.После таких примеров и уроки делаются и игрушки убираются.Главное договориться. Цитировать
soniva Сообщений: 159	Добавлено: 21-05-2007 00:07
	А в ситуации с обзывательстывами надо сначала понять, зачем ребенок обзывается? здесь 2 варианта: хочет привлечь внимание к своей проблеме (решить ее таким образом)или наказать родителей (в т.ч катарсис-выход негатива, без нанесения вреда родителям). И сразу становится очевидно, что в случае, если ребенок так наказывает родителей или пытается решить так проблему НЕ ЭФФЕКТИВНО ЗАГАВАРИВАТЬ РЕБЕНКА, УСПОКАИВАТЬ, УБЕЖДАТЬ, ЧТО ОН КОТО-ТО ЛЮБИТ. НАДО ПРОСТО ЕГО ИГНОРИРОВАТЬ. Тк это им оценится как реакция, которая и была нужна, но может, настойчивости не хватило, а зн, можно в следующий раз еще попробовать, в следующем конфликте. И в случае если ребенок так просто пар выпустил, не следует его наказывать,т.к если у ребенка нет возможности выпустить пар, то катушки у него сорвет от напряжения. При этом более эффективным методом избежать грубых слов будет предложения альтернативного поведения: сердишься, порви листочек на маленькие премаленькие кусочки, кинь палочку дальше, чем мама (причем обговаривать альтернативное поведение надо зарание). Конфликты неизбежны. Избегать их не правильно. Ребенок не всегда может понять, почему ему не могут уступить. Но приэтом необходимо пар выпустить. родители бьют, когда не знают как поступить.В отчаяньи. Цитировать
Ласка Сообщений: 34	Добавлено: 23-05-2007 17:39
	И у меня не получается. Демократия вообще штука сложная,расчитанная на самодостаточных,здравомыслящих и очень ответственных людей. Что там говорить,если и в обществе с демократией,мягко скажем, проблемы.Одна видимость.А с нашими бесшабашными детишками... Хоть у кого-нибудь получается? У меня ничего тоже не получалось. На моего Севку никакие словестные увещевания не действовали. По попе - более действенно. Важно, чтобы было ясно, что это сгоряча. И до вечера помириться нужно обязательно. А вот порка как организованная процедура, мне кажется, совершенно недопустима. Это унижение серьезное. Переживаю, что орала, да и сейчас ору много. Поделать ничего не могу. Придумала такой прием. Если прихожу домой голодная, злая, а дома бардак и то, что сто раз обещено, не сделано, ору, но потом, успокоившись, говорю стандартную фразу: знали, что орать буду 10 минут, зачем снова довели? Все, мир! Обижаться мои перестали. Вроде ритуала получается. Воздействия никакого, но пар я выпустила. А вот на улице бабок-советчиков терпеть не могу. Вообще, всем за это обсуждение спасибо! Особенно Рунне. Мне полегче стало. Цитировать
Вета Сообщений: 18	Добавлено: 29-05-2007 16:36
	Мой материнский гуманизм кончился где-то к трём годам нашего Ваньки. до этого я пыталась обойтись без насилия, хотя это было трудно и недейственно. Но я всё строила из себя интеллегентную маму с высшим образованием, к тому же педагогическим, которое откровенно мешает, так как в мозги намертво вбиты постулаты, которые в общении с СДВГ- шкой точно не помогают. Стала орать и шлёпать, по крайней мере так можно его остановить, а когда наплачется, начать успокаивать и обязательно помириться, у нас это целый ритуал. Конечно это не должно быть частым, но иногда другого выхода просто нет, а "сердобольных" старушек я стараюсь не слушать. Цитировать
Котова Сообщений: 22	Добавлено: 20-09-2007 01:42
	К сожалению, опыт показывает, что шлепать, иногда за самые плохие поступки давать ремня, и воспитывать в послушании и уважении - это единственный выход для многих людей. Главное не делать этого в гневе, но и не быть равнодушным. Наказание и запрет - самые действенные методы для людей, увы! И для взрослых тоже. Кто из нас безгрешен и не имеет плохих качеств? И когда мы получаем по заслугам - неужели восстаем и ропщем? нет, наоборот, создается чувство заботы о нас Провидения, неравнодушия, любви, неоставленности в конце концов! Нашкодил - получил. Что может быстрее доказать НЕравнодушие? Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 20-09-2007 09:32
	Не знаю... всё же ремень - крайняя мера... у нас такое было ровно 2 раза (и то не то что я прямо навешала ремнём, стуканула 1 раз по штанам...), причём 1 раз человек ВСЁ понял задумался и сделал выводы, а вот второй не понял...обиделся... А сейчас я парня практически не наказываю - стараюсь договорится, объяснить. Казалось это невозможно, ан нет - если без крика поговорить с человеком как с взрослым, то результат есть. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 20-09-2007 09:37
	Наказание и запрет - самые действенные методы для людей, увы! Ну это Вы что-то мне кажется перегибаете... Всё же самые действенные методы - доверие, похвала и приятие. Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 20-09-2007 10:02
	К сожалению, опыт показывает, что шлепать, иногда за самые плохие поступки давать ремня, и воспитывать в послушании и уважении - это единственный выход для многих людей. Между первой и второй частью фразы подразумевается знак равенства? Одно невозможно без другого? Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 20-09-2007 10:34
	Вика, конечно нет там знака равенства для всех.Все мы разные, и дети разные, и семьи разные.Думаю, что все собравшиеся на форуме не лупят детей, а стараются воспитывать.Как получается. Мы тут неделю назад в гостях были.Столкнулись с тем, чего я как раз очень боюсь. Замечательные ребята -хозяева и единственный сын почти 10 лет. Не знаю, СДВГ там или просто проблемы с психикой .Для начала ребеночек орал на маму :" Ты, дура, пшла вон из моей комнаты, я тебя убью..." за то, что та осмелилась ему предложить вместе со всеми торт поесть . Мама на это с милой улыбочкой ему говорила :"Не надо так говорить и т.д...." Потом то же самое(убью,ты отстой,дурак,сволочь и т.д.) он кричал нашему ребенку, на мои попытки заступиться начал говорить, что наш Лешка (которого он видет впервые в жизни) что-то ему сломал в прошлый раз .Причем попытки ему объяснить, что с Лешей и нами он встречается впервые,Дима(так мальчика зовут) игнорировал, заявляя мне, что я ошибаюсь . Родители мягко говорили ему, что не надо так говорить, и мне объясняли, что "Дима малышей не любит". Наш папа забрал Лешку и начал с ним играть в догонялки на улице, от Димы подальше. Естественно, Дима сразу тоже вышел на улицу и попытался подставить бегущему папе подножку(из куста). Ха! Нашего папу уронить не в простоте, но, разозлившись, папа подцепил высунутую ножку и провез ребенка за собой , на что получил возмущенное "ну Вы и наглый дядька". В общем, свалили мы так быстро, как могли ,правда, теперь наш ребенок пытается кричать "я тебя убью", отучаем . А мама Димы мне объяснила, что сын гиперактивный, с ним надо только лаской и похвалой, они его "ни разу не шлепали и стараемся не наказывать". Результат . И так бывает. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 20-09-2007 13:42
	Я тоже такого боюсь. Но где гарантия, что после шлепков и ремня такое дитя с тяжелыми предметами за родителями гоняться не будет? Никакой гарантии ни в том, ни в другом случае. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 20-09-2007 14:14
	Лягушкина, вот в том то и беда . Ну как найти правильный вариант поведения именно со своим ребенком,со всеми его особенностями? . У меня иногда такое впечатление, что мы идем по лезвию бритвы, как у Ефремова . Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 20-09-2007 14:20
	Вы меня извините, граждане, что я вмешиваюсь со своими собачьими примерами, но мою песу временами хоть молоти газетой по мордасам, хоть не молоти, хоть тапками по заду, хоть нет - ну не понимает... а с куском колбаски гораздо лучше все получается. Скажем, научить трусливого щенка сходить вниз по лестнице при помощи ремня - не получится, а разложенными на каждой ступеньке кусочками сыра - получится. Очень часто и с детьми так же. У меня даже не получается силой заставить собу заткнуться и не прыгать на меня с лаем. Получается - отвлечь игрушкой, заставить ВМЕСТО глупостей делать какое-то дело, выполнять команду... а если ее колотить - она просто под диван забьется, и все. А потом опять с лаем выскочит. Задача родителя - не столько прекратить нежелательное поведение, сколько заменить его на желательное. А мама Димы пропустила важную часть воспитания ребенка с СДВГ: УСТАНАВЛИВАЕМ ГРАНИЦЫ ПРИЕМЛЕМОГО. Границы тоже можно устанавливать без применения силы физической. Но для этого нужна сила моральная. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 20-09-2007 15:03
	Но для этого нужна сила моральная. Вот так всегда... Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 20-09-2007 15:59
	Мышка, одно другому не мешает. Иногда псу и врезать не мешает ,иногда и сыром угостить. Своего кошака мы воспитывали "кнутом и пряником",хороший кошак получился,воспитанный. Но пряников,конечно,было больше. Кстати,ИМХО, заставить сделать что-то легче "пряником", а вот "не делать" чего-то... Хотя мы сейчас почти не шлепаем ребенка, нужды нет - достаточно пообещать награду или наказание .Сознание уже проснулось...можно договориться. А мама у мальчика Димы педагог.Приятели (их близкие друзья) нам намекнули, что ребеночек уже и руку начал на маму поднимать .Не думаю, что родители не пытались границы установить -они вполне вменяемые, муж их 15 лет знает.Веселые, рукастые,работящие ребята...Видно, что-то не пошло... В общем, я уверена в одном - нет общих рецептов даже для СДВГшек, и иногда шлепки тоже действенное средство. ПыСы Моего мужа моя свекровь иногда наказывала,он считает, что правильно делала.Обиды на это нет, только пон имание. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 20-09-2007 16:23
	Сурок, я не говорю, что воспитание должно строиться исключительно на пряниках. Может и обесценивание пряников произойти. Но когда говорят, что СДВГ-шек надо хвалить - это не пустой звук. Я по своей дочери помню, как она удивительно быстро скуксивалась от малейшего замечания. Я в детстве другая была - мне замечание - а я закушу губу и вперед, пока всем не докажу, что я ого-го! А она - сразу прокисала: вот, я хуже всех, у меня и это не выходит... думаю, мама-педагог что-то неправильно усвоила. Если бы они пытались установить границы - сын бы руку не поднял на маму. Хм, попробовал бы кто из моих детей на меня хоть замахнуться... они бы такой тайфун получили, что навсегда это желание бы отвалилось... и я не имею в виду порку... Да, а меня в детстве выпороли один раз - обиду до сих пор помню, а понимания нет... Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 20-09-2007 17:30
	Насчет особенности СДВГшек согласна - я тоже заметила, что и муж, и сын лучше на похвалу реагируют ;)). Но, может, они и на наказание проще нас реагируют? . Судя по воспоминаниям мужа - проще. А я в детстве такая же была: "...закушу губу и вперед, пока всем не докажу, что я ого-го!...". Но то, что сыну такое не подходит, поняла быстро . Мама-педагог не хотела видеть ничего плохого, все объясняла тем, что "роды тяжелые, деточка не виноват, это мы там/там/там ошиблись...не так сказали/сделали/посмотрели"...всю вину на себя переводила. А вот тайфун из меня бы не получился,характер не тот. Но за меня папа целый ураган бы поднял ,со снесением с лица Земли .Поэтому тоже не представляю,что бы ребенок на родителей руку поднимал . А родителей Димы жалко -с ними не хотят общаться никто, у кого есть дети, просто детей с собой никогда не берут...они зовут,приглашают, и ведь хорошие ребята...ЭХ. Цитировать
мамкаёжка Сообщений: 627	Добавлено: 20-09-2007 19:59
	Можно я хорошую книгу посоветую? Там про границы, и про агрессию (со всех сторон, с родительской тоже) очень грамотно написано. И на человеческом языке, хоть и вроде как профессиональная позиционируется. СДВГ-мама, ссылку подкорректируете, если что? Я никак не могу разобраться с ссылками здесь... Качнуть здесь можно: http://www.koob.ru/skynner/semya_i_kak_v_ney Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 21-09-2007 00:16
	А мне кажется не зря наши предки говорили,что дитя надо воспитывать,пока оно поперек лавки лежит. И заметьте,не просто так это дитё там лежало,не книжку читало. Это тоже установление границ дозволенного. Меня в детстве пороли несколько раз.В основном за дело. Это точно,потому что и не помню сейчас за какое,но то что наказание было справедливым в памяти осталось. А вот 2 раза я запомнила на всю жизнь. Первый раз ни за что. Из-за бабушки фактически. Мама до сих пор себе простить не может,что не разобралась. А второй раз(и последний) мама только собиралась применить ремень(за дело),но видно я уже поперек лавки не поместилась. До сих пор помню,как меня накрыла ярость:"Как????? МЕНЯ ПОРОТЬ????" Проснулось чувство собственного достоинства. Помню испуганные мамины глаза. Она просто молча вышла из комнаты и больше никогда не применяла физических наказаний. Но что интересно. Наверное в тот момент вместе с достоинством во мне проснулась и ответственность. Потом и пороть то было не за что. Я просто повзрослела. Придет время и с нашими детишками можно будет договориться. Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 21-09-2007 00:18
	Семья и как в ней уцелетьПока СДВГмама не видит я посамовольничаю чуть- чуть . Цитировать
Котова Сообщений: 22	Добавлено: 21-09-2007 01:10
	Мышь: Согласна что СДВГшек надо хвалить, обеими руками за! А вот про границы приемлемого - не у всех все гладко получается, и не из-за отсутствия ИМХО моральной силы, а зависит еще от степени того, что заложено в ребенке отрицательного изначально, насколько оно прочно сидит, насколько силен морально сам ребенок. Кто-то воспринимает уговоры, а кто-то не так хорошо, упорствует в своей неправоте. Опять же - бывают просто критические ситуации, как например случай на дороге, когда некогда уговаривать, надо просто положить конец этому, и БЫСТРО! Подчас от этого и жизнь зависит. Случай со СДВГшником: мама ведет машину, сын на заднем сидении вертится, дергает маму, тянет ее, а на дороге далеко не тишь и благодать, машины как всегда, и пешеходы и пр. прелести. Мама не глядя правой рукой отпихивает сына, да так что он на спинку сидения валится! После этого едут нормально, сын не отвлекает. Это даже не наказание, а просто применение физ. силы. Она просто остановила поток его неподконтрольной энергии. Случай рассказала мне мама моя, которая ехалала на переднем сидении и с ужасом наблюдала (мы с сестрой у нее были спокойными как слоники). А вот мой ребенок гонял кошку, дергал ее, бил, а кошка старая. И никакие уговоры не помогали, пока я его наказала! Как еще показать ему, ПОЧЕМУ нельзя обижать живое существо, ЧТО значит боль? Причем, успеть сделать это пока он кошку не прибил. Кстати про собак: замечали как мать своих мешающих ей расшалившихся щенят покусывает? Очень согласна с Любовью, что воспитывать надо детей пока поперек лавки лежат. Во-первых, пока маленькое деревце порока не стало баобабом, его легче вырвать. ВО-вторых, ребенок ПРИВЫКАЕТ к тому, что родители - это величина, и сила, (что совсем не отрицает добра, хорошего уважительного отношения к ребенку, любви, ласки!), а потом само так и пойдет. В-третьих, самоосознание, самоопределение, понимание себя как личности происходит не с момента рождения, а гораздо позже, а до этого надо успеть дать какие-то основные понятия что такое хорошо и что такое плохо. Потом поздно уже будет бить - человек созрел, осознал, что он личность, и просто неуважением будет его наказывать физически. Наступила следующая ступень развития, более высокая. И средства воспитания должны стать более высокими. Все это мое глубокое ИМХО, не претендую на абсолютную истину. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 21-09-2007 01:29
	Вики, спасибо! Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 21-09-2007 02:04
	Мама на это с милой улыбочкой ему говорила :"Не надо так говорить и т.д...." На мой взгляд, это тоже крайность, слова на ветер. Мой младший иногда пытается стукнуть меня, папу или брата, если не получает желаемого. Никаких милых улыбочек в ответ! Могу жестко схватить за руки, встряхнуть, поругать, объяснить, почему не получил то, что хотел, и как надо себя вести. А за правильную реакцию хвалю. Ремень никогда не не использовала. У меня рука тяжелая, признаюсь и каюсь, были редкие случаи, когда детям пришлось прочувствовать это. Но это происходило, когда меня зашкаливало, входила в состояние в аффекта. На трезвую голову я физическую силу не применяю вообще. В последние годы стараюсь больше контролировать себя, иногда трудно сдержаться, но все чаще получается. Нет угрызений совести за то, что причинила физическую боль более слабому, и воспитательные результаты нисколько не хуже. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 21-09-2007 08:59
	И когда мы получаем по заслугам - неужели восстаем и ропщем? нет, наоборот, создается чувство заботы о нас Провидения, неравнодушия, любви, неоставленности в конце концов! Я вот сколько ни пыжилась, так и не вспомнила, чтоб меня вообще каким-либо образом наказывали! И ребенка, который бы смог распознать в наказании родительские неравнодушие, заботу, я тоже себе с трудом представляю. Это примерно то же самое, когда детям в школе говорят, что они учатся для себя, а основная масса, ну, хоть убей, все равно считает, что для учителя!! Мне кажется, что ребенок (и СДВГ, и обыкновеныый, и необыкновенный - любой), когда его наказывают, в лучшем случае боится, а в худшем чувствует обиду, несправедливое отношение к себе (он-то видит все со своей колокольни), обозленность, желание сделать наоборот, выкрутиться, соврать.... ну, можно, по-моему продолжать до бесконечности этот список негативных последствий, к которым могут привезти различного рода наказания. Так что наказания - очень тонкая штука, их нужно умело дозировать. К каждому ребенку, есессно, нужен свой подход. Мы можем вспоминать и Библию, в которой апостолы учат с каждым говорить на его языке, так, как он понимает, и китайцев, которые утверждали, что уши мальчика находятся на его спине (и били по ней палками), но все же физическое наказание, на мой взгляд, ужасно. Надо стараться обходиться без него. Границы, четкие правила для всех, доброжелательность, где надо - твердость, терпение и любовь (со всеми ее компонентами и проявлениями). Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 21-09-2007 10:19
	Мама не глядя правой рукой отпихивает сына, да так что он на спинку сидения валится! После этого едут нормально, сын не отвлекает. Это даже не наказание, а просто применение физ. силы. Она просто остановила поток его неподконтрольной энергии. Это не просто не наказание, это никакого отношения к воспитанию не имеет. Это просто опасно - она не глядя пихает ребёнка рукой, он валится неизвестно куда, в этот момент она например или кто-то впереди резко тормозит, а дальше возможны очень серьёзные травмы как минимум ... Для этого специальное кресло необходимо использовать, и вот поделюсь своим методом пресеченья бесилова в машине: когда моему сокровищу было года 2-3 я возила его и ещё ДВУХ девчонок (совершенно развинченных) на некие занятия. И в какой-то момент они начинали ужасно бесится и орать (заводила мелких старшая, а остановится они уже не могли) и чтобы прекратить это безобразие я просто останавливалась (у тротуарчика, не посреди дороги конечно) и говорила - пока вы прекратите вопить никто никуда не поедет, пусть мы опоздаем, пропустим. это их немного шокировало и на некоторое время они устаканивались. Иногда до угрозы выметаться из машины доходило... Причём каждый раз я объясняла - что вы кричите, я отвлекаюсь, это очень опасно и я не могу вести машину когда на заднем сидении ТАК орут. С тех пор и по сей день МОЙ ребёнок ведёт себя в машине идеально (одно из немногих мест где так можно сказать про его поведение), тк знает - если я скажу остановлюсь, не поеду, высажу, то я это сделаю... Тоже наверное жестоко... но хоть безопасно. Цитировать
Котова Сообщений: 22	Добавлено: 21-09-2007 22:01
	Rinida, зачем передергивать. ВОт вы были хорошим ребенком, и хорошо! И родители молодцы. Меня вот тоже почти не наказывали, хотя жизнь - может и наказывала потом как-то. А некоторые дети не реагируют на уговоры. Пример про школу вообще не подходит. Некоторые дети например пока их не накажут, специально плохо что-то делают, им интересно - насколько далеко можно заходить. В школе это сплошь и рядом. И когда наконец получают - с удовлетворением успокаиваются. А насчет "различного рода наказаний" - наказания бывают разные. И даже шлепки по попе. А некоторые вот словами так больно бьют, что лучше бы уж поддавали. Мамадена А я и не говорила что это воспитание. Это просто быстрая реакция, единственно возможная в тот критический момент. Уж лучше оттолкнуть чем врезаться. Кстати, это было несколько лет назад, про кресла для детей 11 лет тогда особо не задумывались. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 21-09-2007 22:33
	Котова, ну, не знаю, что я тут так уж напередергивала. Я знаю, что многие уговоров не понимают - мой тоже слабо на них реагирует. Вот только далеко не каждого ребенка можно даже просто шлепнуть,т.е. опять же-таки индивидуальный подход.И далеко не все в состоянии оценить такие методы воспитания, даже став взрослыми (не то, что дети). Моя одна родственница, например, так и не смогла простить свою мать за то, что та в детстве прикладывалась к ней. Ей уже 42 года, у нее 2 детей, мать на коленях просила у нее прощения... А мать-то полагала, что вырастет и спасибо скажет. Ну, или взять мальчика, про которого Сурок написала. Родители правы в том, что не прибегают к физическому воздействию: у ТАКОГО ребенка, кроме еще бОльшей агрессии, оно ничего не вызовет. На мой взгляд, этого ребенка, в первую очередь, надо лечить, а потом уже воспитывать. Запреты, о котрых Вы говорите, что они тоже для большинства людей очень действенны. Тоже как-то я не замечала. Ну, на чем это может держаться? На страхе. Но ведь страх проходит!!! Кроме того, ведет к лицемерию и двуличию: только родители, к примеру, за дверь..ну и так далее. По-моему, совсем неэффективно. Не говоря уже о том, что часто бывает так (тоже известны случаи из достаточно близкого окружения), что когда ребенок вырывается из семьи, в которой жил в атмосфере вечных запретов и жесткой дисциплины, то несется у него душа без всяких тормозов во вся тяжкия... Может, Вы и не то имели в виду, но я Вам просто объяснила, ПОЧЕМУ Я ПРОТИВ ФИЗИЧЕСКОГО НАКАЗАНИЯ И ЗАПРЕТОВ. Без всяких передергиваний. Просто все это надо иметь в виду. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 22-09-2007 00:50
	А некоторые дети не реагируют на уговоры. Уговоры не относятся к строгим методам воспитания - наказаниям. Я считаю, что за недопустимое поведение надо наказывать, но не битьем. Если же ребенок не реагирует ни на что вообще или разве что на физическое воздействие, самое время задуматься, чем это вызвано. Есть, например, оппозиционное вызывающее расстройство - ОВР. Вот, очень похоже: Некоторые дети например пока их не накажут, специально плохо что-то делают, им интересно - насколько далеко можно заходить. А может, это только видимость? Так же, как раньше не было СДВГ, были только ленивые, тупые, разбалованные дети. Сколько их было, таких детей, которым сегодня поставили бы диагноз СДВГ и которых родители "воспитывали" ремнем, чтобы не крутился на уроках, не бегал по партам, не дрался на переменах, слушал, что ему говорят? Нет плохого ребенка, есть ребенок, которому плохо! Из этого надо исходить, искать причину плохого поведения. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 22-09-2007 09:54
	Я совершенно развязно вела себя со своим отцом. Правда, мне и сейчас (хотя его уже в живых нет) не стыдно, и я считаю, что это он был виноват. Он абсолютно не мог противостоять моему хамству, а я так развлекалась. Основной его ошибкой было - это невовлеченность в мою жизнь, безразличие к моим интересам, убеждение, что это неважно... неумение понять, что же действительно меня волнует, о чем я переживаю... хотя и любил, и баловал. Но - не понимал, всю нашу общую жизнь. Не спрашивал даже ни о чем... И вот я подумала, если бы он на этом фоне меня еще и отлупил? Может быть, я бы стала бояться. Но ближе нас это точно не сделало. Вообще, возненавидела бы. Может быть, и у мамы Димы (в истории, описанной Сурком) так же? По крайней мере, похоже по описанию. Так что решение - не в этом. Сила - это как раз бессильная реакция взрослых на то, что они не понимают. Да и в случае с машиной. Я согласна с Мамаденой. Я бы тоже никуда не поехала, остановилась бы, не чтобы наказать - просто невозможно ехать в таких условиях, вот и все. Почему можно ударить, отпихнуть ребенка, но нельзя - свою маму, начальника, подругу, сварливую тетку в очереди? Они тоже бывают виноваты! Почему? Только потому, что он - ребенок? его надо "воспитывать"? А что, всем нам не необходимо ли иногда воспитание, мы всегда правы? Давайте колотить друг друга? А что мне делать с моим хамовитым свекром, который и матом может послать, и откровенно поиздеваться? В морду лупить сразу? Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 22-09-2007 23:11
	Это просто быстрая реакция, единственно возможная в тот критический момент. Уж лучше оттолкнуть чем врезаться. Кстати, это было несколько лет назад, про кресла для детей 11 лет тогда особо не задумывались. То есть это 11 летний ребёночек ТАК бесновался что его отпихнули? Ну уж к этому возрасту просто безусловный рефлекс должен быть у ребёнка как себя в машине вести - даже у гипера (а у гипера - тем более)... И даже если не задумывались про кресла - 11 летний ребёнок вполне прекрасно пристёгивается ремнями безопасности (на задних сиденьях они даже в "классике" есть). То есть я понимаю, что это было импульсивное движение, продиктованное "самосохранением" (не зря в кавычках, тк риск был гораздо больше), но это не есть правильно. У меня один раз случай был - ехали с годовалым моим Деном в машине. Я за рулём (папочка у нас не водит), они сзади (кресла тогда у нас ещё не было, пап парня держал) и орааал ребёночек благим матом и рвался ко мне не переставая РОВНО ДВА ЧАСА без перерыва ... Естественно в год увещевать и останавливаться было бесполезно, надо было чтобы он понял - если я за рулём, меня трогать ЗАПРЕЩЕНО. И вот ехали мы так - я в прострации (стараюсь не реагировать ни на что ) веду, ребёнок дико орёт и вырывается, папаша сине-зелёный изо всех сил держит деточку стараясь его не прибить, при этом сквозь зубы рассказывая сказки и объясняя причины невозможности до меня дотянуться. Ну доехали в конце концов. Рефлекс выработался как ни странно . Это я к чему - а к теме воспитания поперёк лавки. Вот пока поперёк лавки и должны подобные рефлексы вырабатываться - потом проще будет... Я просто делюсь своим опытом. Цитировать
Котова Сообщений: 22	Добавлено: 23-09-2007 02:23
	Ах девушки... преклоняюсь перед вами и вашим воспитанием. Но вы за всеми моими и не только словами заметили лишь два слова - физическое наказание. Все! Сажу вам честно- ребенка своего я не избиваю, и не отпихиваю, и даже по попе редко он получает, очень! И еще он мне каждый день говорит - мама, я тебя люблю! Ты самая лучшая. И не боится он, и не двуличный он, и не лицемерный, слава Богу! И в машине он не орет благим матом. Так что я довольна своими методами воспитания, а вот почему у вас мои письмена и закорючки вызвали только желание придираться к вырванным из текста фразам, опровергать, или говорить - делай как Я - с этим наверное вам разбираться. Обидно честно говоря. И дальше развивать не хочется. Простите если что! Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 23-09-2007 02:47
	Котова, я искренне верю, что вы очень хорошая мать и сын вас любит. В виртуальном общении люди нередко придают чужому посту свою интонацию - в итоге получается не совсем то, что имел в виду автор. Каждый высказывает свою точку зрения, личных нападок, передергиваний и придирок я не заметила. Не надо горячиться и принимать все не согласные с вами мнения на свой личный счет и как обвинения. Не надо обижаться и защищаться! Давайте дискутировать цивилизованно! "Мир, дружба, жвачка!" Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 23-09-2007 08:01
	Котова, ну так я же пишу не про вас - Вы привели пример некой женщины которая парня отпихнула, как единственно возможный в той ситуации выход. А по попе - мой лет до 4 время от времени тоже получал, и даже в угол ставился, ИНОГДА это действительно единственный выход, согласна... Не обижайтесь - меня вот конкретный момент в машине удивил. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 23-09-2007 13:51
	Котова, так и я, между прочим, написала, что, может быть Вы и не совсем то имели в виду - во-первых. Во-вторых, тема-то называется "Воспитание силой" - вот мы про эту самую силу и рассуждаем. А в том, что Вы хорошая мать, никто не сомневается - иначе бы все это Вам было по барабану. Просто у каждого СВОЙ ОПЫТ - это очень важно. Не надо быть такой обидчивой - ведь Вас никто не оскорбил, не унизил, не обозвал - каждый просто высказал свой взгляд на эту проблему, исходя из того опыта, наблюдений, окружения, воспитания, традиций и пр., которые имеет. Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи