Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>>

Автор	Сообщение
Ксана Сообщений: 55	Добавлено: 14-05-2005 13:16
	Ксане нужен серьезный семейный специалист. И работать сначала с ней - затяжно, упорно - с ее сопротивлением переменам, с желанием взять ответственность, со страхами... А потом уже с ребенком - глубинно, на уровне очень глубоких процессов. Ух, как Вы меня!.. К родителям я переезжать не хочу, потому что там проблема с работой. Можно устроиться на 2 тыс. руб., но цены-то там, как и здесь. Маловато будет, чтобы ребенка нормально кормить-одевать. Не садиться же на родительскую пенсию голодным ртом, тем более что там она в 2 раза ниже, чем в России. Сейчас я могу их поддерживать деньгами. Что может дать мне и моему ребенку моя работа в школе, я просто не понимаю. Пед. образования у меня нет, да и любой работник школы должен заниматься своей работой, а не нянчиться в рабочее время со своим ребенком. Получается, поменять шило на мыло. Страхи - да, есть. А кто ничего не боится? Стараюсь их преодолевать, только сначала пытаюсь осмыслить, куда бежать, а потом уже стартую. И ребенка водила по разным специалистам (не вожу 2 месяца). Только результаты их работы (или их отстутствие) видны не сразу. Пока специалиста, который бы нам действительно помог, не нашли. Кстати, там Илька тоже наблюдается у психоневролога. А что касается его способности сопереживать... Он даже малышом не подходил пожалеть, когда мама плакала. Когда в прошлом году погибла под машиной наша собака, он только с досадой сказал:"Эх!..." и переключился на другую тему. Возможно, я сама не очень эмоциональна и не даю ребенку то, что ему нужно в этом плане. Цитировать
Эльвира Сообщений: 733	Добавлено: 14-05-2005 14:00
	Ксана, мы не Вас, мы Ваши проблемы... У каждого свой путь и свой этап на этом пути - кто-то, может, прошел по нему дальше Вас, поэтому считает и своим правом и своим долгом Вам посоветовать что-то. Кто-то до Вашей вехи не дошел, но тоже выражает участие советами, которые Вы переросли. Решать, выбирать все равно Вам... Цитировать
skarlet Сообщений: 257	Добавлено: 14-05-2005 14:09
	Когда в прошлом году погибла под машиной наша собака, он только с досадой сказал:"Эх!..."и переключился на другую тему. Переключился,из-за того,чтобы не заплакать.(Это защитная реакция детей,которые стесняются показывать свои чуства).А выплакался,наверняка в другом месте.Всё будет у вас,хорошо.Конечно лучше,если мальчик будет учиться в вашем городе.Нужно найти школу, поговорить с учителем,объяснить ситуацию,мальчик раньше,хорошо учился.Сказать из-за чего решили попробывать обучение в другой школе,но это обучение не для вашего ребёнка.А директора школы,если он не захочет взять вашего ребёнка,обязуют взять,через департамент.Может быть у вас будет возможность нанять на лето репетитора,по математике,чтобы ликвидировать пробелы.И всё станет,на свои места. Цитировать
IREN Сообщений: 125	Добавлено: 14-05-2005 14:33
	Ксана, два дня читаю Вашу историю, моя той же длительности (можете посмотреть под темой СДВГ). Знаете, то что Ваш ребенок не может сопереживать это не так страшно. Ведь сопереживать дано каждому по своему, он выразил же свое переживание при гибели собаки словом "эх". Просто его мозгу свойственно выражать переживание коротко, быстро... и переключаться. Смотрите,ведь это своего рода защита от внешнего мира, от его раздражителей. Я думаю Вы сумеете научить его человечности и доброте, это главное, а насколько сильно он выражает свои эмоции не суть важно. Ведь если бы в той ситуации он истерично плакал и не мог успокоиться пару дней, Вы бы обсуждали тему излишней нервности и плаксивости Вашего ребенка, это тоже не есть хорошо. У него еще все впереди и при правильной корректировке с Вашей стороны и поддержке врачей, я думаю все встанет на круги своя. А "работать с ребенком на уровне глубинных процессов", так ему только лет-то.И не нахулиганил он еще на столько, что бы эти процессы (не знаю правда возможно ли вообще такое!)затрагивать. И про личностную незрелость тоже сильно слишком, какая зрелость тем более личностная может в его годы быть. У меня старший (о нем рассказываю на форуме) ежик по натуре, никогда сам не поцелует, очень редко, себя же вообще целовать не дает,а если таковое случится, вытирается!!! даже после меня. Нежности ноль, и когда плакала я в детстве (было конечно не часто) не жалел, но смотрел с интересом. А сейчас когда такие поведенческие трудности, если я плачу он чувствует себя виноватым, может вообще сказануть "чтоб я умер, убейте меня". Вот откуда такая реакция. А младший наоборот полная противоположность лизун, посильнее любой дочки, только и целуется. Все дети разные, я только в одном твердо уверена, что любовь матери, настоящая любовь творит чудеса. Не отчаивайтесь! Ваш с сыном временный разрыв не так уж критичен.Найдете выход из положения. Вообще как мне сказала одна очень умная женщина (детский психолог)в общении с мальчиком (почему то именно с мальчиком, может имеет значение противоположность полов, мать внутренне, никого не должна пускать между ним и собой. Ничьи советы, ничьи мысли если Вы обсуждаете своего ребенка, не должны стать для Вас "руководством к эксплуатации", нужно только слушать и делать выводы, для себя. Вы мать, он сын, и пуповина, которой он был с Вами связан будет всегда, и порвать ее может только сама мать, повторяю и это истина, только сама мать!!! Так наверное природа устроила. Но если эта пуповина Вами будет разорвана, тогда случиться непоправимое... Цитировать
Евразия Сообщений: 63	Добавлено: 14-05-2005 16:36
	Только понял-не понял, из другой оперы. В классе моего ребенка есть очень умный мальчик, и столь же отточенно жестокий. Vesna, понял-не понял из этой же оперы. Мы вообще с вами говорим о разных вещах. Ребёнок может решать математические задачи какой угодно сложности, соображать как что-то починить, собрать, разобрать, но плохо ориентироваться в социальной ситуации из-за своей невнимательности к деталям и не способности удерживать внимание достаточно длительное время на чём то, что не входит в круг его интересов. Я говорю о способности увидеть и оценить жизненную ситуацию со всех сторон, вы говорите об интеллекте вообще. Способность поставить себя на место другого человека и посмотреть на ситуацию глазами другого человека-это определённый уровень когнитивного развития. Ребёнок с большим трудом созревает до этого уровня именно потому, что он невнимателен. Почему вы даже мысли не допускаете, что наши дети могут иметь задержки развития в каких-то областях? Интеллект и определённая социальная зрелость -это разные вещи. Повторяю, чтобы глубоко чувствовать, сопереживать, нужно быть внимательным, подмечать сетали, подробности, обращать на них внимание и принимать к сведению. Если вы сами внимательно перечитаете мой постинг, там написано, что я не пробовала сказкатерапии и не имею определённого мнения. Вы сами читаете невнимательно. В принципе я вполне допускаю мысль, что это может быть хорошая терапия. Там даются социальные ситуации, моделируется общение, даются примеры преодоления различных трудностей. Чем вам не угодила сказкатерапия? Что, лучше бить по заду что-ли? И что плохого в том, чтобы читать ребёнку и обсуждать с ним различные сюжетные ситуации? К слову сказать у американов есть методика, которая называется "Социальные истории". Она чем то похожа на сказкатерапию, но последнее-это больше наше русское, с большим количеством эмоциональных компонентов и с большим переживанием. У них это просто описание ситуации в виде социальной задачи. Цель терапии-научить ребёнка с нарушениями общения (не зависимо от диагноза)принимать правильные решения с социальной точки зрения и реагировать так, как ожидается. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 14-05-2005 16:46
	Евразия, а что, показалось, что мне не угодила сказкотерапия? Я читаю сыну все замечательные вещи, которые мне прислала Ажела, и которые сама купила в магазине. (Кто невнимательно читает? ) Я немного о другом - о том, что не надо сразу чуда ждать только от чтения... Потому что человек, которому в данный моменть очень-очень трудно, может разочароваться легко... а хочется настроить на положительно-рабочий лад. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 14-05-2005 17:21
	Ксана, не обижайтесь, пожалуйста. Все это не в плане обвинения. Чувства вины и безысходности, Вам, кажется, и так достаточно. Мне просто очень хотелось бы, чтобы Вы услышали главное - пока Вы не поймете. что специалист - психолог только дает "удочку", работать же Вы должны хотеть сами, ничего не выйдет. Никто Вам не сделает чуда. А для этого надопокопаться в себе вместе со специалистом, для работы нужна подготовка. Постарайтесь подняться над обидой. Это сейчас все не важно. Важно (для Вас принять правильное решение) Понимаете, ситуация всегда мудрее нас. Если так сложилось, что Вы живете лдалеко от родителенй - тапк может, это и есть Ваш личный "жизненый урок" - начать что-то делать самой... У Вас, судя по всему, замечательные родители, готовые всегда помочь, поддержать, и... взять на себя весь груз... Но, мне очень хотелось бы, чтобы Вы не ждали чудпа от других людей (даже родных), а наачали что-то делать... Самостоятельно. Помощь будет. Но... помощь. А эмоции и чувства - вещи разные... И чувства можно открыть и сечас... Удачи!!! Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 14-05-2005 17:44
	Эльвира, я не говорю. что Евразия не права. Я полагаю. что наши мнения взаимодополняющие. Я тоже росла в семье, где не было умей-пусей, как-то выражать слишком эмоцанально себя не было принято. Да и я сама, кажется, жалеть не очень умею - сразу начинаю думать, - что делать. Но, тут у ксаны момент такой интересный - сын к себе-то самому оченьь внимателен и притязателен... Цитировать
Airish Сообщений: 475	Добавлено: 14-05-2005 17:44
	Ксана, Весна права. Если не начнете работать над собой и своими срахами - ничего с места не сдвинется. Вашему сыну сможете помочь только вы сами. Вам помогут - если вы этого захотите, т.е. если вы захотите принять советы к действию. Нужно делать шаг вперед... И только сами... Когда я 12 лет назад с вытаращенными глазами бегала по рынку и искала "бабушку", которая сможет моего ребенка успокоить - одна из старушек мне сказала: "Ты Мать, ты все сама сможешь!" И только сейчас я понимаю всю мудрость и глубину ее слов. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 15-05-2005 07:47
	Ксана, все понятно, что у каждого решения есть свои минусы. И зарплата на Украине маленькая. И работа в школе для вас тяжела и непривычна (на самом деле, это помогло бы - вы бы вошли в коллектив и наладили контакты с учителями не с позиции родителя, а с позиции коллеги, а это совсем другое дело). Но и у теперяшнего положения есть минусы! И какие минусы перевешивают - решать вам. Но, по всей видимости, в данной, наличной ситуации, проблемы с ребенком сдвинуть с места трудно. Вот что, насколько я понимаю, хотят сказать все тут присутствующие. Очень трудно сейчас точно сказать (тем более заочно, тем более не специалисты), в чем корень проблем вашего мальчика - в болезни ли, в каких-то погрешностях воспитания, в тоске по вам (возможно,им самим даже и не осознанной), в какой-то его неудовлетворенности, но разбираться с этим лучше вам и не на расстоянии. Сказкотерапия? Да, как один из методов, не единственный. Нужно вместе жить, обсуждать происходящее, читать книги, смотреть фильмы (мы в прокате взяли "Искусственный разум" Спилберга, что ли, ребенок плакал после него. Советую всем!), вместе делать уроки, ходить в гости, справляться с неудачами, и еще много чего! Евразия, немного могу подискутировать с вами. Знаете, а у меня напротив сложилось мнение, что при нарушениях внимания (а равно при какой-то иной патологии), напротив, хорошо идет интеллектуальное развитие, оно как бы компенсирует сложности в протекании других когнитивных процессов (внимание же - тоже когнитивный процесс). Это, если грубо, когда нет руки - ее замещает другая рука, даже нога. Нет внимания - справляемся с помощью разумома, логического мышления, рефлексии. Поэтому мой сын мне иногда кажется взрослее и рассудительнее, чем некоторые его сверстники. Поэтому и многие СДВГ-дети в чем-то преспевают. А вот направление (умный мерзавец или умный великодушный) зависит больше от социальных факторов, от их суммации, составляющей. От тех моментов, которые мы и сами-то не всегда видим. Цитировать
Евразия Сообщений: 63	Добавлено: 15-05-2005 17:31
	при нарушениях внимания (а равно при какой-то иной патологии), напротив, хорошо идет интеллектуальное развитие, оно как бы компенсирует сложности в протекании других когнитивных процессов (внимание же - тоже когнитивный процесс). Nancy, интеллектуальное развитие ребёнка происходит в русле интересов в таком случае. То есть, в противоположность тому, что вы сказали, он всё-таки сначала концентрирует своё внимание, но на том, что интересно. Вы, судя по вашим постингам, много читаете, в том числе специальную психологическую литературу, значит не можете не знать, что любой психический процесс начинается с внимания, концентрации. Но в том то и дело, что СДВГ ребёнок, можно сказать, живёт в своём мире, не придуманном, но своём, потому-что очень много всего не учитывает. Поэтому у такого ребёнка получается конфликт с обществом. Общество живёт по своим законам, ребёнок по своим. А ему как-то надо адаптироваться в обществе, чтобы построить более или менее нормальную жизнь и к тому же ребёнок нуждается в обществе. У него не синдром Каннера(Аутизм), при котором триста лет это общество сдалось, а СДВГ. У СДВГ ребёнка отставание социального развития именно потому, что он "чешет вперёд" в русле своих интересов и предпочтений, а оказывается нужно обратить внимание на что-то ещё, чтобы вписаться в коллектив. Я повторюсь, каждая мама вправе сама договариваться сама с собой, ребёнок у неё индиго, из космоса или у него серьёзные нарушения. Но голая правда в том, что ребёнок невнимательный и выделяет из окружающей среды только то, что привлекательно для него, а не комплексно всю картину. В силу того, что ребёнок довольно долгое время не учитывает интересов других людей, эмоциональное развитие такого ребёнка страдает, включая сопереживание и способность напрягаться и преодолевать трудности. Бог мой, девочки, да основной симптом Синдрома Дефицита Внимания-нарушение развития произвольного внимания, развития произвольности, когда надо делать усилия над собой! О чём вообще речь? Я понимаю, что всем хочется подчеркнуть положительные качества своих детей, как у них хорошо или высоко развит интеллект. Да вот только не может ребёнок проявить ни свой интеллект, ни свои способности в полной мере. Если родители говорят, да, у моего ребёнка клиника, они знают врага. А когда знаешь врага, ищешь и находишь как с ним бороться. Только родители и близкие родственники могут помочь по настоящему ребёнку. Больше никому это не нужно. Жестокая, но правда. надо работать над развитием внимания, внимательности и над возможностью социализации ребёнка. Как по вашему, будут делать это учителя или у них другие цели и задачи? Цитировать
Эльвира Сообщений: 733	Добавлено: 16-05-2005 09:15
	Куда-то мое сообщение делось... Да, Евразия, очень похоже на то, что, например, происходит с моим сыном. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 16-05-2005 13:20
	Ксана, а еще - постарайтесь почувствовать себя СЧАСТЛИВОЙ МАТЕРЬЮ... Чем быстрее Вы перестанете представлять, как тррагедию, что растите сына одна, - тем быстрее получите результаты... Ирен, говоря о "глубинных процессах" я имела ввиду не что-то страшное. Чувство вины, неуверенности, печали о "неудавшейся" судьбе" - ох, сколько мы накручиваем на своих детей... А все эти поведенческие моменты - верхушка пена на кружен пива... Темного, крепкого... Нашего... Ксана, и поверьте, сать счастливой проще, чем Вы думаете. просто надо по-другому все представить. Цитировать
Ксана Сообщений: 55	Добавлено: 16-05-2005 16:33
	Я, видимо, как-то неудачно выразилась... Ни на кого я не обижаюсь. Просто Весна часто очень жестко высказывается, захотелось подать шутливую реплику. Нужно было смайлик подвесить. Что касается принятия самостоятельных решений и самостоятельных действий, то с этим тоже проблем как-то последние лет 30 нет. Правда, каждое решение я принимаю после того, как проблему старательно "обмусолю" со всех сторон. И то, что я воспитываю ребенка одна, меня не напрягает, хотя, может быть, для ребенка было бы лучше иметь папу. Вот эмоциональная недоразвитость сына меня беспокоит, хотелось бы что-нибудь предпринять. За советы спасибо. Попробуем все, что сможем. Цитировать
Эльвира Сообщений: 733	Добавлено: 16-05-2005 16:38
	Ксана, каждый плод должен созреть - принятые без "обмусоливания" решения редко бывают удачными. Так что "мусольте" на здоровье. Терпения Вам и успехов. Vesna - и жестко? Мне так не кажется, честно. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 16-05-2005 16:49
	Ладно,я постараюсь быть мягче. Стараюсь быть лаконичной - порлучается жестко, пишу много, оттого, что времени в обрез - получается сумбурно... Цитировать
Евразия Сообщений: 63	Добавлено: 16-05-2005 17:19
	Вот эмоциональная недоразвитость сына меня беспокоит, хотелось бы что-нибудь предпринять. Меня тоже очень беспокоит эмоциональная недоразвитость моего ребёнка. Тоже делает назло, настаивает на своём, не учитывая наших интересов, когда стараешься объяснить ему что сейчас не время или это вообще нельзя, сердится, может ущипнуть или даже замахнуться рукой. Такой вот босс. У меня есть предложение. Но сначала прелюдия. Мы обошли довольно много всяких врачей и специалистов. Как это не странно звучит, наиболее ценные советы давали именно те, которые не очень то вежливо себя вели и говорили прямо и открыто куда моему сыну дорога. Просто, я думаю, надо отделять зёрна от плевел в таких случаях. Одна псохолог на Каширке в Москве (Институт психического здоровья) сказала мне, что из её опыта ИГРЫ ПО ПРАВИЛАМ наиболее способствуют психическому развитию любого ребёнка (всестороннему развитию, включая эмоциональное). Случилось так, что у Илюни игры по правилом не слишком хорошо идут, да и не интересно по правилам. В том центре, где он сейчас обучается, например, есть бассейн, 1 раз в неделю для каждого класса. Я не поверила, когда мне сказали, что он выбирает игру на площадке (это по выбору). Он совершенно водный ребёнок, мы с ним летом проводим большое количество времени в бассейне. Оказалось, что пребывание в бассейне очень структурированное, то есть это своего рода занятия. Нельзя просто прыгнуть в воду, нельзя лишний раз плеснуть. А на площадке можно лазить до посинения, не взирая на подростковый возраст. Я предлагаю открыть своего рода Игровой Банк, куда можно будет собирать прежде всего какие-то подвижные игры по правилам, возможно с постепенным переходом к интересным настольным играм. Каждый кто захочет, сможет описать свою игру, о которой прочитал или о которой просто знает из опыта. Это могут быть игры для 2-3 детей, для большего количества детей, для взрослых и детей, абсолютно любые. Правила могут быть разной степени сложности и с ребёнком можно будет постепенно усложнять игры. Тут вопрос не в понимании правил, а в том, насколько ребёнок эти правила принимает. Может быть для каких-то детей надо начинать с очень простых правил, потому-что они слишком "вольные птицы". В таких случаях, наверное, надо точно начинать с подвижных игр, или с любых игр где надо передвигаться в пространстве. Сидение за столом может быть утомительным для ребёнка, но это не значит, что настольных игр не надо пробовать вообще. Просто попозже, по мере развития игровых навыков. Суть таких игр в том, что ребёнок должен всё таки подчинять своё поведение каким -то условиям, а также учитывать эти условия всё время. Хорошая тренировка и внимания и интеллектуальных навыков и эмоций. Может быть, есть идеи как это сделать? Насколько это вообще может быть интересным? Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 16-05-2005 19:04
	Евразия, на сайте есть уже коллекция игр - в разделе "Статьи": Играть с СДВГ-детьми. Добавление новых игр приветствуется. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 18-05-2005 06:52
	По поводу игр. Играть можно и с подростком, но это не такие игры, как в дошкольном и младшем школьном возрасте (естественно). Можно проигрывать ситуации. "Сегодня ты мама, а я - сын. Я (сын) нагрубила тебе..." Сын выбирает разные способы маминой реакции, моделирует ситуацию. Мама, соответственно, в роли сына. В итоге сын видит себя со стороны. А мама дает ему ориентиры о предпочитаемых правилах поведения. Евразия, прекрасно понимаю, что любой процесс начинается с внимания. Правда, помимо произвольного внимания есть еще и непроизвольное, а СДВГ "поражает" в основном как раз произвольное. И то, что вы пишете о несколько искаженной картине мира у СДВГ вследствие нарушения этой первичной стадии - чистая правда. Но я хочу сказать, что другие психические процессы могут замещать дефицит этой функции. Человек с СДВГ может получать чисто рациональное знание о моделях поведения, и этому, на мой взгляд, его надо учить. Для этого развивать логическое мышление, умение анализировать, работать с информацией - любой. Это один из способов адаптировать ребенка к жизни в обществе. Так что я не встаю в гордую позу по поводу развитого ума наших детей, я просто очень на него рассчитываю. Кстати, ваши соображения насчет Вальдорфских школ исключительно точны, у меня было только интуитивное неприятие этой системы (для школьников, для дошкольников она подходит), я только теперь поняла, почему. А искажение эмоционального развития... Что-то ребенку трудно пережить, что-то его не устраивает. Такая агрессивная реакция - всегда защита (или психическое заболевание). Копаться надо, почему, отчего. Таким образом психика сигнализирует, что что-то в наличной ситуации для нее непереносимо. Цитировать
Евразия Сообщений: 63	Добавлено: 18-05-2005 21:20
	Nancy,абсолютно с вами согласна по поводу развития аналитических функций. Это очень помогает ребёнку в жизни. То, что я говорю, это во многом не только пережитое с ребёнком или прочитанное в книгах и обдуманное, конечно, но также и взгляд изнутри. У меня нет никаких сомнений, что я СДВ человек, со всеми вытекающими отсюда проблемами. Я этим вовсе не горжусь, но и не скрываю. Я просто принимаю всё как есть и это очень помогает поннмать других людей. В период созревания личности СДВГ очень сильно выбивает из общей коллеи. Когда человек взрослый, ему уже намного проще справляться со своими проблемами, тем более, если он их осознаёт. Детский, подростковый возраст очень тяжёлые в плане реализации своих способностей и в плане становления общения. Все люди, которых я знаю делятся резко на 2 части: 1-это те, которых привлекают мои идеи, энтузиазм, которым вообще скучно когда всё одно и тоже и ничего не происходит. 2 половина меня, как говорится, не переваривает на дух. Это люди, как правило, имеющие слишком рациональный подход к жизни и которые ценят стабильность во всём превыше всего. Нормальные, может быть даже хорошие люди, просто с другой умственной организацией. Понимаете, даже то, что я всё время меняю положение рук, притопываю ногой когда сижу, может очень сильно раздражать кого-то. А ведь это не что иное как остаточная гиперактивность. Во взрослом возрасте остаётся вот такое лёгкое ёрзание, неусидчивость, смена положения конечностей. Хотя я сижу и слушаю человека, при этом, предварительно придумав себе мотивацию, зачем я вообще должна это делать. А у ребёнка социализация только только в стадии становления. Общение, наше место в обществе, в коллективе очень много значат в нашей жизни. Ребёнок только учится общаться и он не понимает отчего у него не получается. Скажу вам честно, как бы ужасно это не звучало, я достаточно долгое время просто не видела смысла в соблюдении всех правил, считала это формализмом. Я считала, что нужно просто относиться друг к другу доброжелательно, дружелюбно, а правила-это формализм и излишние ограничения. Вот тоже самое делают все СДВГ дети без исключения. У ребёнка должен быть кто-то, кто постоянно, не уставая объясняет ему, что с точки зрения другого человека то, что ты считаешь очень хорошо или захватывающе, вовсе нехорошо и не "возбудительно" с точки зрения другого человека. А вот эта ролевая игра, когда меняются ролями-это и в самом деле хорошо. Не у всех детей сразу получится, но очевидно к этому надо стремиться. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи