Автор	Сообщение
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 04-01-2008 17:48
	Видит Б-г, я долго молчала, но просто больше не могу. Мне не хотелось вас нагружать- но некому рассказать больше, так, чтобы поняли. У нас дома происходит что- то ужасное. И все время кажется- хуже уже не может быть- а с каждым днем все хуже и хуже. Постоянный крик, оскорбления, шантаж - я тебя ненавижу, я уйду из дома, вы все еще пожалеете... Когда это происходит? А всегда. Когда к репетитору по английскому надо идти. Когда надо отойти от компьютера или наоборот к нему подойти. Когда что- то не получилось. Когда я ответила и ему не понравилось,что я открыла рот или когда я ответила недостаточно быстро... Не буду всего перечислять. Слов, которые слышу- тоже приводить не буду. Пить антидепрессанты- больше не могу. Да и не помогают уже. Поменять невропатолога для него- тоже не получается, возраст уже такой, что другой детский его уже не возьмет, а взрослый еще не берет, тем более наша ситуация связана с приемом риталина, взрослый невропатолог не хочет этим заниматься. И не исключено, что нужен не невропатолог, а психиатр- и не только для него. Но отвести на прием к психиатру без его на то согласия- нереально. Но даже больше чем крик меня уничтожает фраза:" Ну вот я не верю, не верю, что ты моя мама. Не может быть, чтобы эта..... Была моей мамой." И он чувствует, как мне больно. Поэтому и повторяет. Приходить к нам- даже самые близкие друзья почти не приходят. Звонить- звонят когда я одна дома. Перед Новым годом купила мобильные телефоны- Леша установил в комп программу не читая инструкции, установил неправильно, а когда я говорила по телефону с техником кричал так, что молодой парень, которого специально учили говорить с клиентами, извинился и сказал: " Виктория, перезвоните пожалуйста когда будете дома одна". Надеюсь, что техник слышал только КАК Леша кричал, а не ЧТО именно. Соседи...Соседи молчат, как ни странно- только глаза отводят, когда меня встречают.Правда семья, которая раньше жила под нами почти год как выехала, квартира там сейчас пустая. А так бы, конечно, не молчали. И это совсем не тот случай, девочки, когда мы советуем друг другу не обращать внимания на упреки посторонних. Упреков как раз нет- хотя бывает крик и в два часа ночи. Что- то я в своей жизни сделала и делаю неправильно. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 04-01-2008 18:30
	vikig2, скажите, а когда (примерно) это всё началось? Нарастало постепенно или появилось сравнительно внезапно? И ещё вопрос. Извините, я не помню, одна ли Вы воспитываете сына. Если нет, то что поэтому поводу говорит/делает его отец? Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 04-01-2008 18:58
	vikig2, скажите, а когда (примерно) это всё началось? Нарастало постепенно или появилось сравнительно внезапно? И ещё вопрос. Извините, я не помню, одна ли Вы воспитываете сына. Если нет, то что поэтому поводу говорит/делает его отец? Наверно давно, но так как в последние полгода- нет, не помню. Сейчас практически нет никакого просвета. Не внезапно, нет. Воспитываю одна, с 2,5 месяцев. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 04-01-2008 19:04
	Тогда к кому он обращает вот это: вы все еще пожалеете ? Кто "вы все", которые должны "пожалеть"? Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 04-01-2008 19:16
	Тогда к кому он обращает вот это: вы все еще пожалеете ? Кто "вы все", которые должны "пожалеть"? Он любит...множественное число. И слово "все". Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 04-01-2008 19:52
	Вика, так сочувствую вам, и дитятке вашему великовозрастному тоже! Хочется сказать что-нибудь обнадеживающее, а что - не знаю. Вот так - растишь-растишь детеныша, ждешь - ну вот станет постарше, соображать побольше будет... А детеныш все новые и новые номера откалывает. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 04-01-2008 20:05
	Вика, мне кажется, ему просто страшно. Как я поняла, кроме тебя у него никого нет, в смысле, человека, на которого он мог бы положиться и кто позаботился бы о нем. И ты писала, что у тебя плохое здоровье. Больно это говорить, но сын...как помягче сказать...хотел бы, чтоб было иначе. Чтоб были и папа, и мама, чтоб семья была хорошо обеспечена и он мог бы спокойно искать себя, зная, что у него надежный тыл. Как СДВГшка, сын еще и наверняка позже сверстников будет готов к ответственности и работе на свое будущее. И он боится тебя потерять. Такая вот дикая парадоксальная реакция. Что делать, Вик, я не знаю, у меня тоже широкая черная полоса с дитем, хоть Ваня и младше гораздо. Не знаю, где-нибудь взять сил и смирения принимать жизнь такой как есть, сохранять спокойствие, пусть это передастся сыну, не сразу, но со временем. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 04-01-2008 20:10
	Еще мысль: ты очень сильно беспокоишься о его будущем? боишься за него? Он может это чувствовать и раздражаться. Цитировать
ivr30360 Сообщений: 83	Добавлено: 04-01-2008 21:23
	Vikig2. Ситуация аналогичная - и про соседей и про крики. Слов тоже приводить не буду("Чтоб вы все сдохли" - самое литературное выражение). Единственное, что обнадеживает, мне кажется, сын не вкладывает в эти слова тот смысл, которые они имеют в русском языке. В большей степени они отражают его эмоциональное состояние. Нельзя не помнить о том, что все эти слова подростки слышат постоянно в своем окружении вне дома - к сожалению, молодежь сейчас так разговаривает. А нашим детям сложно контролироватьсвои эмоции и держать дистанцию (как общается с друзьями, так и с нами). Поскольку я человек верующий - молюсь за него. Последние пол года вроде потише стал. Цитировать
ludmila Сообщений: 2095	Добавлено: 04-01-2008 21:25
	Я была девочка отличница, очень послушная, "светлая головка". А в позднем подростковом возрасте стала просто невыносимой, лет с 15-16. Оскорбляла учителей, прогуливала школу неделями, дома была полная бесконтрольность, что было мне на руку, я просто безобразно разошлась. И не понимала насколько я обижаю или оскорбляю кого-то. Просто не думала об этом. Да и была совершенно брошенным ребенком и не чувствовала никакого тыла. Видимо, это у парня возраст, он сейчас только о себе думает. У меня все стало проходить лет с 17, а в 19 я уже не просто училась, в 19 лет в МГУ сама поступила. Может, это тебя хоть немного обнадежит - это проходит. Нужно много терпения и времени. Да и к доктору надо обязательно, иногда агрессия или чувство страха приводят к крайне нежелательным последствиям. Вик, держись! Мозги у него со времением должны встать на место - как в свое время у меня, только вот как пережить сегодняшнее его состояние... А можешь сходить к психиатру и без него - посоветоваться что делать? И в Интернете поискать бесплатные дистанционные консультации по форумам-сайтам? И напиши в личку Нэнси, может она поможет, проконсультирует? Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 04-01-2008 23:47
	больше всего мы боимся,что наши дети от нас уйдут,что не поймут нас,не выдержат,а мы хотим только хорошего.Вик,ненадо скрывать,что ты боишся потерять сына,Скажи ему,что он самое главное в жизни,что не за какие блага не согласишся,чтоб он тебя бросил,скажи,что без него жизнь не имеет смысла,Вобщем сделай так,чтоб он почувствовал ответственность за тебя,что твое здоровье в его руках,что ты не можешь без него обходиться даже по хозяйству,Мне показалось он на весь мир обижен,поэтому говорит вы,Но ты не мир,ты его любишь и понимаешь,дай ему это почувствовать, Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 05-01-2008 00:01
	Вика, молодец, что рассказала: все ж хоть чуточку должно полегчать. Я думаю, у многих из нас бывают подобные "полосы" в отношениях с нашими любимыми и дорогими чадами, только не всем хочется об этом говорить - и даже не потому, что стыдно (какой там!), а потому, что что-то из пережитого уже перегорело и ворошить не хочется, а что-то еще кровоточит. Напиши Нэнси, и вообще, тебе тоже нужна помощь - не забывай! Наши дети, к сожалению, ничего не знают о материнском сердце... в том возрасте, в котором они сейчас пребывают. Будем надеяться, что все же в большей степени - это возраст. Больше всего в такие моменты мучаешься от того, что не знаешь, что делать ИМЕННО СЕЙЧАС! Я и сама не знаю, поэтому прошу Господа открыть мне глаза и то, что еще для меня закрыто, плюс то, о чем написала Нэлл где-нибудь взять сил и смирения принимать жизнь такой как есть, сохранять спокойствие, пусть это передастся сыну, не сразу, но со временем. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 05-01-2008 01:13
	Вики, больно читать такое. 16 лет - очень сложный возраст. И хотя проблемы возникают не внезапно, но действительно, трудно определить, с чего все началось, когда были допущены ошибки в воспитании и взаимоотношениях, и какие. Знаю 16-летних девочек, которые даже из дома уходили и подолгу жили у подруг. Мне трудно тебе что-то посоветовать: я еще не "доросла" до этого возраста. Скажи, а Леша делится с тобой? А ты с ним? Бывают у вас задушевные разговоры? И еще - есть ли кто-то из родственников или близких друзей, кого Леша уважает и кто мог бы потолковать бы с ним по душам (лучше - мужчина)? Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 05-01-2008 01:56
	Вики, почитай: Мой любимый трудный подросток, Роберт Т.Байярд, Джин Байярд. Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 05-01-2008 03:11
	Викуль! Ну что сказать? Больно,очень больно. У нас сейчас ситуация аналогичная. Хотя моему только 11. И у нас есть папа. Какой никакой,но есть. Ежедневные,ежечасные,ежеминутные скандалы,перебранки,крики. Чувства и мысли у меня такие же как и у тебя. Что-то я сделала и делаю не так. Сегодня опять поссорились. Не хочется вспоминать. На пустом месте из-за ерунды скандал. Реагирую спокойно. Наверное не получается как у Гиппенрейтер,но все же. В ответ:"Никто меня не любит!",хлопанье дверей,рыдания. Я ничего не понимаю. Сам объяснить ничего не может. При папе ангел,папа даже не верит,что Саша может так себя вести. В каждом слове злоба,злая ирония,издевательство. Я тоже не знаю что делать.С ужасом ловлю себя на мысли,что мне неприятно с ним общаться, неприятно его видеть. Не всегда,но такие моменты бывают. Я уже не говорю о тех ситуациях,когда я что-то от него требую:лечь спать,делать уроки и прочие неприятные для него вещи. Какая-то агрессия вылезает из него и совсем по незначительным поводам,просто в разговоре. Я не понимаю,что происходит. Мы практически не можем находиться рядом в отсутсвии мужа. Мне все сложнее быть с ним ласковой и любящей,сложнее доказывать ему свою любовь. Я же тоже не железная. Так что вместе с Викой жду ваших советов. Что-то плохо совсем. Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 05-01-2008 10:13
	У меня тоже ребенок такой , хоть и не в такой пока степени (ведь ему только 7 лет). Мне кажется, что в 16 он уже точно не будет выполнять моих указаний (делать англ., куда-то идти и т.д.). Единственный выход - стать с ним друзьями, и тогда, ВОЗМОЖНО, ИНОГДА, он будет прислушиваться к моим советам. Но для того чтобы стать друзьями, он должен почувствовать какую-то независимость от мамы. Вообще лучше по максимуму переложить ответственность за его жизнь, на него. Не хочешь идти на англ. -не иди, не делай ничего, но и я не обязана готовить тебе обед, убираться, стирать твои вещи, давать карманные деньги и т.д. Желательно, конечно, максимально миролюбиво. Хотя, с нашеми детьми, я понимаю, слова "миролюбиво" и "спокойно" не стыкуются. Ведь ты у меня взрослый человек - отвечай сам за свои поступки. Надо заняться хоть немного сабой и своей личной жизнью, а то так совсем с ума можно сойти. Лучше действительно молиться - помогает: Господи, да будет воля твоя. Кстати, у меня у младшего двоюродного брата - то же самое. Хоть он и не гипер. Но то же хамство, безделие, шатание с дружками, учебу бросил, стал таскать у матери деньги. В итоге его мать не выдержала и отправила его в армию на перевоспитание Больше не могла жить с ним, вся на нервах ходила. А он ее не во что не ставил (хотя она единственный по настоящему близкий ему человек). Звонил недавно ей - сказал: - "Срочно забери меня отсюда". Вообще гиперактивность + переходный возраст, это действительно страшно. Еще и нервный. Но все-таки думаю, что еще все может быть хорошо. Меня тоже очень сильно колбасило в переходном возрасте, думала свихнусь (самой тяжело было, не то что окружающим). Цитировать
нервная фиалка Сообщений: 1739	Добавлено: 05-01-2008 10:20
	Вика,Израиль-другая страна,поэтому советовать сложно.В России-однозначно,к хорошему психиатру.Оппозицио-вызывающее поведение?Расстройство поведения?Вызвано органикой?Кроме специалиста,никто на эти вопросы не ответит.Загнать в 16 лет к психиатру сложно-я не псих,тебе надо,ты и иди-знаем,плавали.Можно попросить,чтобы при обследовании невропатологом присутствовал анонимно психиатр,можно пригласить домой,сходить предварительно одной,рассказать о проблеме.Если врач толковый,встречался с такими ситуациями не раз.И сможет предложить приемлемый выход. И как бы не было сложно -не реагировать, не обижаться.Он просто нашел болевую точку.Взрослые в ссоре часто говорят такое,чего не думают.А обозленный подросток тем более.Покажи,что тебя это нисколько не задевает,что это ЕГО проблема.И-к доктору,однозначно. Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 05-01-2008 10:32
	Девочки, я все читаю. Спасибо вам всем. Обдумываю каждое слово- поэтому и не отвечаю сразу. От вашей поддержки- уже легче. Отвечу обязательно. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 05-01-2008 12:52
	Я с Фиалкой, пожалуй, согласна. Сначала нужно понять, насколько это вызвано состоянием, нарушением психики, а насколько - воспитанием. По одной жалобе, не зная подростка, не зная предшествующего развития, специфики отношений с мамой, невозможно ничего сказать. Можно сначала заочно посоветоваться с психиатром. Им не привыкать, они сплошь и рядом сталкиваются с такими случаями, когда сам человек никуда идти не хочет, а близким от него житья нет. Но если такое поведение вызвано заболеванием, то должны быть еще какие-то симптомы, проявляющиеся везде и в течение длительного времени, нарастающие. А как в школе? с друзьями? с другими взрослыми? Есть ли какие привязанности (эмоциональные)? Есть ли странные привычки, или появились в недавнее время? Как ведет себя Леша в других ситуациях? Если он в целом адекватен, то велика вероятность того, что это все же что-то внутрисемейное... " Ну вот я не верю, не верю, что ты моя мама. Не может быть, чтобы эта..... Была моей мамой." Вот эта фраза... Подростки чувствительно относятся к тому, как выглядят их родители, соответствуют ли "идеалу" (таким идеалом может быть голливудская звезда). Я сама, будучи подростком, стеснялась своих родителей и родственников, которые, как мне казалось, плохо одеты и ведут себя не так - не как герои фильмов, например... Болезненная, плохо себя чувствущая мама вполне может раздражать подростка... это жестоко и несправедливо, но они так мало еще разбираются в жизни и в истинных ценностях... Но это только один момент, одна из возможностей. Все же сначала лучше определить, не вызвано ли такое поведение болезненным состоянием, каким именно, и насколько оно им определяется. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 05-01-2008 20:55
	Vikig2! Может, это не Ваш случай, но Любин рассказ натолкнул на предположение, что причина такого поведения сына внутрисемейная. Как Вы относитесь к отцу Леши? Знает ли он Ваше отношение к бывшему мужу? Что он по этому поводу говорит , думает? Цитировать
pushlin Сообщений: 311	Добавлено: 05-01-2008 22:37
	vikig2 Только не ругайте себя, даже если вы что-то неправильно делаете- все ошибаются. Один мой знакомый при мне своей маме сказал, что она как сорняк в огороде. А он не гипер. Помните как в фильме: " У каждого свои недостатки." Старайтесь пропускать фразы сына мимо ушей, он болен, ему нужна помощь. А вы давно риталин принимаете? А можно ли Вам одной пойти к детскому неврапатологу и попросить поменять сыну лечение? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 06-01-2008 01:20
	Вика, очень сочувствую. Два дня думала, что сказать, да так и не придумала. На мой взгляд - похоже, что-то ему плохо. Неуверенность в себе, ощущение враждебности мира (и враждебности мамы?), неустроенности в нем, - это вообще подростковая черта, ага-ага, вот умру - и вы все пожалеете! - помню-помню, тоже так надувалась на мир, такой жестокий, несправедливый и не желающий меня ценить, только у меня все мое неблагополучие уходило внутрь, в депрессию, в тоску, в стихи, которые клались в стол и никому не показывались - а у него лупит наружу - а кто ближе всех стоит? Да, и еще: есть люди, которые в пылу ссоры думают только о том, как бы побольнее ударить - кажется, что не пробивает человека ничего, кажется, такую глухую стену обороны он вокруг себя выстроил, что не понимает, насколько больно он тебе делает - ах так, ну так получай по больному месту... обычно это происходит в таком пылу, когда уже далеко пройдена "точка, откуда нет возврата" - когда человек (тем более СДВГ-шка) уже давно себя не контролирует, а только несет пургу - и это время надо переждать, просто переждать, спрятаться за дерево, уклониться от летящих камней - а тут слова в самом деле как камни летят, зачем же им подставлять свою голову и грудь и позволять себя ранить? - уклоняться, не принимать близко к сердцу, он так не думает, он просто не владеет собой - подобирает камни поострее и побольше и швыряется... Отойти. Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 08-01-2008 20:22
	Вика, очень грустно...Может быть, это как-то связано со здоровьем? Может, он начал обостренно чувствовать,что отличается от сверстников? Это случается как раз в таком возрасте.Хотя приступов, слава Богу, много лет не повторялось,но диагноз есть. Наверное, есть какие-то предостережения, запреты и условия, необходимые для поддержания здоровья.Может, ему больно, что он такой. Я помню себя в его возрасте, у меня тоже было много агрессии в сторону родителей, правда мои родители жестко пресекали любые проявления эмоций со стороны детей, поэтому агрессия была молчаливая.Но я еще и чувствовала, что мои родители втайне меня стыдятся, боялась,что я им в тягость. Поэтому,как раз в этом возрасте я просто наотрез отказалась дальше принимать лекарства( после многих лет на финлепсине), рискуя не только здоровьем, а даже жизнью.Я думаю, что у вас все не так, ты очень хорошая мама,но, может сын испытывает похожие эмоции?Очень тяжело жить с мыслью, что ты не такой, как все и что тебе, подчас, недоступно то, что для других -норма.Возможно, я ошибаюсь, прошу прощения заранее,очень хочется тебя поддержать Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 09-01-2008 11:33
	Вика, не воспринимайте слова о том, что сын не верит что вы можете быть его мамой на свой счет. Я понимаю, это трудно и обидно, но так говорит не один Ваш сын. И это выпад не лично против Вас. У моих друзей сыну 15 лет почти 16. За последний год они от него чуть с ума не сошли, хотя сын не СДВГ-шка, абсолютно здоровый парень, самостоятельный, ласковый, до подросткового возраста никаких проблем с ним не было, а после 14 лет как с цепи сорвался. Он тоже постоянно кричал, что ненавидит родителей, что они его позорят, ему стыдно с такими "лохами" и "уродами" даже рядом ходить. Когда его подвозили до школы, он просил, чтобы останавливались за квартал от школы, т.к. машина у них "недостаточно крутая" (джип мицубиси паджеро) и он тоже орал, что ему стыдно, что у него такая мама "некрасивая и старая". К слову сказать, подруга моя родила его рано и сейчас ей 34 года, она красивая стройная блондинка, достаточно материально обеспеченная и хорошо одетая. Поэтому все эти выкрики не имели под собой никакой почвы. В итоге подруга сама пошла к детскому психотерапевту и рассказала о сложившейся ситуации. Потом привела к врачу сына, под предлогом лечения головной боли (у мальчика иногда были головные боли). Психотерапевт провел с ребенком несколько ненавязчивых бесед и выяснил, что оказывается ребенок считает себя уродом, что у него якобы большой нос и недостаточно прямые волосы!!!! (мальчик на самом деле оч симпатичный, даже без прыщиков, высокий и стройный). Сеансы ребенку помогли и постепенно все наладилось, но для этого пришлось всей семье поработать, даже водили мальчика на консультацию к пластическому хирургу, который показал ему картинки с ужасными последствиями ошибок при пластических операциях. Я согласна с девочками, надо как-то найти способ проконсультироваться с врачем и найти причину такого поведения ребенка, она может оказаться неожиданной для вас. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 09-01-2008 13:09
	Вика! Вы знаете, нужно попробовать пригласить психолога домой в качестве подруги , например. Видите, что и в полных благополучных семьях подростки находят к чему придраться. Я тоже была одна , когда дочери было от 8 до 15лет. Она очень переживала, что отец не проявляет совсем никакого желания встретиться с ней. Меня она, правда, воспринимала как соперницу подростковом возрасте. К тому же, я сама развелась с ее отцом, а он с ней после этого не захотел встречаться. Как только у меня появлялся мужчина, она пробовала на нем свои чары, а когда ее попытки не заканчивались успехом, злилась на меня. И тоже всякое бывало. Но я старалась не обижаться, быть ей подругой, проговаривать все, что я чувствую, что с ней происходит. Если Вы не можете, поищите человека, желательно женщину, которой он доверится, чтобы смочь понять его. То, что моя дочь не говорила мне , она могла сказать мужчине. Мне это очень помогало. У ребенка в неполной семье всегда подростковый кризис происходит острее. Нужно приложить все усилия, чтобы попытаться его ПОНЯТЬ и не обижаться. Цитировать
emmater Сообщений: 933	Добавлено: 16-01-2008 09:40
	Девочки, я все читаю. Спасибо вам всем. Обдумываю каждое слово- поэтому и не отвечаю сразу. От вашей поддержки- уже легче. Отвечу обязательно. Вика, как у Вас дела с сыном? Были ли Вы у врача? Ничего не писала потому что абсолютно не знаю как справляться с такой ситуацией. Боюсь это нас ждет в недалеком будущем - зачатки уже имеются. Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 16-01-2008 19:13
	Вика, как у Вас дела с сыном? Были ли Вы у врача? Ничего не писала потому что абсолютно не знаю как справляться с такой ситуацией. Боюсь это нас ждет в недалеком будущем - зачатки уже имеются. Получше немножко. У врача не были, справляемся сами. Постараюсь завтра рассказать поподробней. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 17-01-2008 10:20
	Вики, я рассказала Ваш случай мужу. А он у меня гипер и рос без отца. Так вот, муж рассказал, что се было так же(только таблеток тогда не было). И еще сказал, что его мама избрала такой путь - она сказала "живи как знаешь", перестала на него "давить"(не заставляла делать уроки,ходить в спортсекцию) и "отстранилась" - не разговаривала, готовила "по минимуму", без всяких изысков(типа макароны и сосиски), карманные деньги по минимуму, и стала по вечерам уходить куда-нибудь -в театр, к подруге, потом уехала на неделюв командировку. Да, учебу он немного запустил(но потом догнал). А вот мамино отношение заставило задуматься -говорит, что как-то стало доходить, что мама нужна... И еще с ним переговорили мамины друзья,по поводу "грубостей". За год ситуация полностью выправилась. Это,естественно,не рецепт,просто одна из возможностей. А еще его мама на его фразы "ты не моя мама...ты черте-что..." говорила :"...я и сама думаю, что тебя случайно в роддоме перепутали, я не могла такого ... родить...мой сын не мог бы мне такое сказать...".Говорит, что очень отрезвляет. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 17-01-2008 10:30
	Сурок, очень толково. На всякий случай и себе в память отложу. Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 17-01-2008 10:43
	Мне тоже думается, что Сурок предлагает правильный вариант. Только как же нам мамочкам трудно его воплотить... но надо. Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 17-01-2008 11:19
	Не очень трудно, когда доведут... Но заботиться, готовить, стирать она же все равно не перестанет. А морально станет легче от мысли о том, что это шанс... Да и дите уже в некотором роде само может о себе позаботиться, взрослое. Мне тоже такой вариант нравится, если так можно сказать об этом... Цитировать
гравицапа Сообщений: 957	Добавлено: 17-01-2008 12:33
	Вика, как у Вас дела? Моя подруга своего 15 балбеса,(легкая степень ДЦП), после некоторых подобных выходок и высказываний, отвезла в один подмосковный интернат с такими детьми-отказниками. И показала, что и как вообще могло быть. Отрезвило мигом, сейчас учится в МГУ ( 19 лет ему) и просто наипервейший помощник в доме. Цитировать
Techa Сообщений: 270	Добавлено: 17-01-2008 15:56
	Вика, на меня отец первый и последний раз в жизни поднял руку в 15 лет. Что же я такое вытворяла? Сама не помню, родители даже не хотят вспоминать. Говорят, потом, как рукой сняло! Держись!!! Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 17-01-2008 17:03
	Получше немножко. У врача не были, справляемся сами. Вика, он, конечно радует, что получше, но не временное ли это улучшение? Так ведь бывает: полегчало, и мы отказываемся от наших намерений... Лучше, наверное, все ж кому-то показаться. Насчет того, что бы ответить таким же образом ребенку, надо хорошо подумать: не каждому такое можно говорить. Это нам порой кажется, что если на меня подействовало, то и на ребенка должно подействовать, а оно может иметь противоположный эффект. Как-то идея насчет показа интернатской жизни мне больше нравится. Хотя тут уж каждый из всех зол выберет то, которое больше понравится. Держись и удачи вам обоим. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 17-01-2008 17:59
	Девочки, прислушайтесь к Сурку, результат воспитания ее супруга впечатляет, и не одну меня! Да и я так же сделала бы. Почему-то в жизни так оно получается, чем больше носишься с детьми, тем "больше" от них потом получаешь. Цитировать
pushlin Сообщений: 311	Добавлено: 17-01-2008 21:38
	Мне наш врач психиатр порекомендовала попробовать уехать на недельку, оставить сыну еды в холодильнике и рублей сто на расходы. Я не решилась пока что провести такой эксперимент. Моя более опытная подруга с дитём подростком говорит, что у них тоже самое было, так она перестала на него внимание обращать, на работу устроилась (помимо той что была на дому, в колледж стала выходить), перестала разговаривать с дитём, уход поминимуму, простая еда- через месячишко деть стал хорошо себя вести . Цитировать
ячсмитьбю Сообщений: 1675	Добавлено: 17-01-2008 23:03
	Вика, может подрастковый возраст? Я сама его боюсь ужасно. Ведь гормоны влияют и очень сильно. Может поговорить с ним по ласковому,попытаться разобраться вместе в ситуации. У меня пока нет опыта общения с подростками. Но желаю Вам от всей души наладить контакт с ребенком. Я в подрастковом возрасте сама была просто несносной. Моя мама плакала.Меня за прогулы вызывали к директору. Моя дочка говорит мне, что она родилась у меня такая непослушная как наказание, что я маму не слушала. И в этом есть доля правды. Мы с ней обе СДВГшки. Но! В 10 классе я резко взялась за ум. Я нормально закончила школу и собралась и сама поступила в институт, где очень даже нормально училась и потом нормально работала, начиная с 4 курса. Ведь переросла же я, успокоилась. Главное , Вика, держите себя в руках, будьте спокойны и больше времени посвящайте себе. Ведь вы этого стоите! А то мы жизнь отдаем нашим детишкам всю без остатка. А они еще и не довольны. Помните, вы самая лучшая! Желаем удачи нашей тезке, вы такая замечательная! Цитировать
ячсмитьбю Сообщений: 1675	Добавлено: 17-01-2008 23:17
	Вика, дочка моя передает Вам большой привет, она Вас особо запомнила, и как опытный консультант в вопросах СДВГ, говорит, что Вы должны сказать сыну, что Вы хорошая, а другая мама была бы гораздо строже, мягко говоря... Она тоже желает найти Вам общий язык и ценить друг друга. Удачи! Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 17-01-2008 23:21
	Еще рецепт из жизни знакомых: переживали, переживали за дочь, объясняли, что последний годшколы и надо за голову браться, а она все никак. Потом пустили все на самотек с напутственной речью и дите еще пол года побестолковилось, но заниматься с репититорами стало, поступило, учиться, родителей больше уважать стала за то, что отстали и все у нее ок!!! Уже третий курс самостоятельно себя контролирует в учебе и после нее. Может дитю опека надоела?! Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 19-01-2008 22:10
	Есть, конечно, два варианта.Первый- подросток с жиру бесится( тогда отъезд поможет), и второй- реально плохо. Я, кстати, свою дочь совсем уж не баловала. Уезжала в командировки недели на 2-3, когда ей еще 9 лет было, и свободы было у нее выше крыши, но проблемы все равно были Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 19-01-2008 23:23
	будьте спокойны и больше времени посвящайте себе. Ведь вы этого стоите! Помните, вы самая лучшая! Да! Да! Да! Только так, а иначе тупик . Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 21-01-2008 12:11
	Начинаю отвечать потихоньку. Ну во- первых мне очень помогает то, что я быстро отхожу и гоню из памяти плохое. Вот сейчас- вроде чуть лучше, совсем незначительно- а для меня это уже прорыв и надежда на лучшее. Нелл , то что ты пишешь о страхе остаться одному и парадоксальных реакциях... Все так и есть. После дедушкиной смерти в феврале прошлого года- этот страх его не отпускает. Вроде бы мы с папой оба долго болели- и все в семье к этому привыкли((( Но вот папы( дедушки) не стало- и конечно у Лешки в голове зашевелились...всякие разные мысли. Могу только сказать, что всячески избегаю выражений типа "Вот когда меня не будет", "Вот ты спохватишься да поздно"- и прочих того же порядка, которых сама наслушалась в жизни немало и знаю, как они давят. По поводу беспокойства за будущее и боязни за него( а также чрезмерной опеки, которой я всегда грешила, чего ж тут скрывать)- я как ни странно стала гораздо спокойнее в последнее время. Почему странно? Да потому что экзамены начинаются. Но мне почему- то показалось, что то что я могла- в большей мере сделано уже, поэтому сказала:" Извини, друг мой, нужна будет помощь- попросишь, а навязываться не стану." Стараюсь придерживаться. Но и Леше пришлось перестать кричать, что его учеба- это не мое дело и чтоб я от него отстала и научиться просить о помощи. Во-первых вежливо просить, а во- вторых понять, что я тоже не обязана и это моя добрая воля. Не на 100%, но работает. Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 21-01-2008 13:05
	vikig2 удачи!!! Цитировать
Techa Сообщений: 270	Добавлено: 21-01-2008 16:43
	Вика, так держать!!! Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 21-01-2008 20:36
	Викуш,ты молодец!!! Цитировать
emmater Сообщений: 933	Добавлено: 22-01-2008 00:02
	Вик, молодцы вы оба. Пишите как будет развиваться ситуация. А пока - терпения вам побольше чтоб все получилось. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 22-01-2008 10:54
	мне очень помогает то, что я быстро отхожу и гоню из памяти плохое. Молодчина! Буду учиться у тебя. Вика, удачи! правду говорят, что истинное счастье доступно перестрадавшим. Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 22-01-2008 11:15
	Пишите как будет развиваться ситуация. А пока - терпения вам побольше чтоб все получилось. Конечно напишу!))) Это я вообще пока только на слова Нелл ответила! Цитировать
Fotina Сообщений: 1	Добавлено: 22-01-2008 18:31
	Добрый вечер, всем Вам мамочки - терпения. Сама со своей дочей не знаю сейчас, что делать и как быть. Воспитываю одна. 15 лет недавно было. А накрыло нас весной 2007г. - как с цепи сорвалась, музыкалную бросила, художку и теннис тоже, мать - "задолбала" и "хуже всех". Хотя такого диагноза нам не ставили, но почитав инфу про СДВГ, вижу похожие проблемы, да и у невропатолога мы наблюдались с рождения и в начальной школе. Вчера не выдержала и отлупила, т.к. видимо, ни слов ни терпения уже у меня не хватило. Переживаю сама очень, чувствую что это неправильно, да вообще сколько всего неправильно сделано мной. Дай, Господи, сил, терпения и разумения всем нам, и не потерять любви к своим чадам. Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 22-01-2008 19:20
	Дааа, наши детки проверяют нас на прочность. Вот, я например, с младшей дочкой, прям хорошая мамочка, вся мягкая и пушистая. А со старшим (СДВГ), прям монстр бываю иногда (хотя иногда это не назовешь) Цитировать
belak Сообщений: 9	Добавлено: 22-01-2008 19:53
	Долго не решалась написать, но может это кому-то поможет. Воспитывала сына одна с 7 лет. В начале возненавидил меня за уход папы (-это ты виновата что папа ушел), затем, что папа не хочет с ним общаться. -Ты мне никто, папа ушел и я уйду. После очередного скандала ответила иди. Искала сутки, нашли с милицией объясняла как сильно его люблю, что он мне дорог, что без него мне будет очень плохо. Полегчало на месяц. Дальше хуже, маты, вопли, что не по его убегал из дому, заставить что-то делать крик, мат. В 10 лет из-за очередного «приступа» попали с ожогами в реанимацию, нечаяно вылил на себя кипяток. Когда к нему пропустили, попросил прощения за все. Но проблем прибавилось больше. «Выздоровление» пришло неожидано в лет 15, после очередного дебоша в школе (застал директор с сигаретой, а мой герой послал его матом) вызвав меня, директор отправил (мягко сказано) нас в «Павлово» (психиатрическая больница). Со мной был сотрудник, на машине, вначале ехали с воплями, матами сына (я с водителем всю дорогу молчали). По мере приближения к больнице сын стал затихать, входила с ним уже в тишине. Долго ожидали профессора. Профессор увидив нас пригласил в кабинет меня, сына оставив с санитарами в коридоре. У него в кабинете я как ребенок разрыдалась. Доктор вышел к сыну, что он ему говорил не знаю, когда зашли все, сын только попросил забрать его домой. С того дня крики, оскорбления и т.д. прекратились. Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 22-01-2008 21:52
	С того дня крики, оскорбления и т.д. прекратились. Извините, а как вообще у вас отношения, дружеские, близкие или нет? Он не обиделся на вас за тот случай, не замкнулся в себе? А он не говорил, что ему доктор сказал, ну потом уже, позже, когда время прошло? Я к тому, может нашим удастся это дома сказать, без профессора? Цитировать
belak Сообщений: 9	Добавлено: 22-01-2008 22:47
	Я не отправляла его в "Павлово", не мое решение было ехать к профессору. Директор школы нас "отправил", мне через мою работу помогли найти этого доктора. А данные обстоятельства нам помогли попасть именно к этому человеку. Отношения с переменным успехом, бывает всякое (но без оскорблений, матов), но в основном дружеские. Что сказал доктор?! Конкретно ничего.Отвечает что очень испугался, и внутри него все как буд-то оборвалось. Решил что если он с этого места выберется, изменится. Так и произошло. Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 22-01-2008 23:36
	Шоковая терапия, это все-таки здорово Очень рада за вас. Надеюсь, и нас когда-нибудь, кто-нибудь, или что-нибудь "вразумит". Говорят, еще армия иногда помогает (это я гипотетически). Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 23-01-2008 03:40
	Да уж. Вот и приходят мысли. А как же психология? Как же обяснения почему ребенок ведет себя так плохо? Что это наши педагогические ошибки? А как только "дурдом" засветил,все как рукой сняло? Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 23-01-2008 12:38
	Белак и Фотина, здравствуйте, добро пожаловать! Не исчезайте, пожалуйста! Вы для нас очень ценные советчики, с вашим родительским опытом! Цитировать
emmater Сообщений: 933	Добавлено: 23-01-2008 17:26
	Да уж. Вот и приходят мысли. А как же психология? Как же обяснения почему ребенок ведет себя так плохо? Что это наши педагогические ошибки? А как только "дурдом" засветил,все как рукой сняло? Не смешно, конечно, но видать придется нам договор с вышеозначенным заведением заключать, и по очереди деток - к профессору Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 24-01-2008 13:12
	Вики, очень рада за Вас! Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 24-01-2008 16:48
	Вики, очень рада за Вас! Так, я сейчас пойду в "Личных сообщениях" тему открою, с просьбой чтобы меня уже наконец- то на "ты" называли))) Сурок, ну мы ж не первый день знакомы Цитировать
ячсмитьбю Сообщений: 1675	Добавлено: 24-01-2008 22:35
	Вика! Мы от уважения к твоей особе... Т етя Вика!Мне нравится твой слоник. Вика Цитировать
belak Сообщений: 9	Добавлено: 25-01-2008 13:19
	Позвольте рассказать о своем «партизанском движении», за светлое будущее дитяти. Я писала о сложностях в общении со своим СДВГ, но по поводу школы и учебы нервотрепка (я имею ввиду скандалы, ссоры, крики) попритихли после третьей школы. Не успели нас в оную перевести, как после очередной выходки, вызова и скандала у директора, я, придя, домой не в состоянии больше орать, что-то объяснять, сказала, что больше его школой и учебой не интересуюсь, и мне все равно, что с ним будет. Утром молча ушла на работу, вечером вернулась поздно и так дней 5. Все это время я обдумывала, как быть дальше (без контроля я оставить ребенка не могла). В первые дни он притих, затем оживился , даже спросил ты, почему не спрашиваешь как дела в школе (сын привык к моему полному контролю). Решение пришло неожиданно, позвонила его классная, проблемы в учебе не заставили себя ждать. После разговора с ней, пришлось наверстывать упущенное, отправлять ребенка на дополнительные занятия. Деньги на эти занятия я высчитала с его подарка (он собирал на плеер). Возмущался сильно, но деваться было некуда, принял мои правила игры. С учительницей мы созванивались раз в неделю, собрания, утренники и т.д., я не посещала, ссылаясь учителям на занятость, а сыну на мое твердое решение выполнить свое слово. Контроль я держала через классную и куратора (учитель по внеклассному воспитанию). Все проблемы в учебе решала через дополнительные занятия с вычетом карманных, и других финансовых поощрений. Благодарю Бога за учителей и воспитателей, которые мне в этом помогали. Когда начались проблемы с друзьями (сын легко подпадает влиянию и не может ответить «нет»), мне пришлось взять контроль со стороны, не отпускать возможности не было, пришлось придумывать срочные задания, (бабушка приболела отвези лекарство, сходи в магазин). Иногда когда ситуация была критической просила срочно съездить со мной по работе, то мне страшно, то мне помощь нужна. Ни того ни другого мне не нужно было, выходила с ситуации, кто-то не пришел на встречу, и я просила, а пошли погуляем, сходим в кино, кафе. Там мы вели задушевные беседы (я по крайней мере) рассказывая сыну о его светлом будущем. Каким он станет, если выучиться, какая у него будет машина, квартира и т.д. Были моменты когда упускала, но я понемногу шла к своей цели. Хоть и с трудом закончив школу, мы подошли к поступлению, нашей вышей целью стал техникум. На данный момент мы учимся хоть и с переменным успехом, но учимся. Вода как говорят камень точит, я все так же веду задушевные беседы о его светлом будущем, контролирую через классную и мастера, зная когда нужно дополнительные занятия, когда чем подсобить. Бывают проблемы, не без этого, проучившись пару месяцев собрался бросить, не без помощи друзей, (пойду работать), просила, настаивала, напоминала о светлом будущем, успокоился. Сейчас немного легче, он постоянно на виду (я дома в декрете), помогает с манюней возиться, даже в ущерб гульбе (как ни странно с удовольствием). Я понимаю, что много сделала ошибок, много недоработок. Много утрачено времени на ссоры, драки, скандалы, много нервов моих и его. Может зная ранее диагноз многое сделала по другому. Я долго искала врачей, невропатологов, психологов, психиатров, все только разводили руками, ничем помочь мы не можем, много проштудировала литературы все без особого толку. Что-то конечно брала на карандаш, но все к чему пришла благодаря Богу, любви, и конечно желанию помочь себе и ребенку. Я благодарю всех врачей, педагогов которые были на нашем пути, и помогали. Милые мамочки держитесь вместе, поддерживайте, помогайте друг другу, мы все так в этом нуждаемся. Вы самые лучшие. Простите за излишние сантименты, очень радостно на душе, что за столько лет кто-то понимает тебя и кому-то можно излить все то, что столько лет болело и лежало на душе. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 25-01-2008 13:40
	Вики, очень рада за Вас! Так, я сейчас пойду в "Личных сообщениях" тему открою, с просьбой чтобы меня уже наконец- то на "ты" называли))) Сурок, ну мы ж не первый день знакомы Вики, я исправлюсь Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 25-01-2008 15:26
	belak, очень познавательно, спасибо за переданный опыт. Цитировать
belak Сообщений: 9	Добавлено: 25-01-2008 16:10
	Очень приятно, что пригодилось Цитировать
ludmila Сообщений: 2095	Добавлено: 25-01-2008 22:48
	belak, Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 25-01-2008 23:20
	belak! Огромное спасибо! Как-то легче на душе стало. И свет в конце замаячил. Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 25-01-2008 23:36
	belak, не зря все-таки говорят: "Если долго мучиться, что-нибудь получится :-)" Милые мамочки держитесь вместе, поддерживайте, помогайте друг другу, мы все так в этом нуждаемся. Вы самые лучшие. Простите за излишние сантименты, очень радостно на душе, что за столько лет кто-то понимает тебя и кому-то можно излить все то, что столько лет болело и лежало на душе. От всего сердца, присоединяюсь Цитировать
ivr30360 Сообщений: 83	Добавлено: 26-01-2008 00:00
	belak, очень похоже. Вы на правильном пути. помогает с манюней возиться, даже в ущерб гульбе (как ни странно с удовольствием). То, что кто-то нуждается в твоей помощи, хорошо развивает чувство ответственности. Цитировать
ivr30360 Сообщений: 83	Добавлено: 26-01-2008 00:09
	С того дня крики, оскорбления и т.д. прекратились Побольше бы таких профессионалов. Классе в шестом по направлению психиатра привела на обследование в больницу (обычную, не психиатрическую). Врач сделал УЗИ, говорит мне: "Ничего особенного. Все в норме." И сыну:"Чтож ты мальчик, так себя ведешь, маму расстраиваешь?" Никакой реакции. Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 26-01-2008 10:21
	belak, ешё очень важно, когда есть с кем поделиться. По себе знаю. Спасибо, что рассказали свою историю. Многое узнаю. Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи