Jokes

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Форум Кишиневского спелеоклуба. / ТРЕПОДРОМ / Jokes

Страницы: 1  новая тема

Автор Сообщение

Супер - Болтолог
Группа: Участники
Сообщений: 1193
Добавлено: 08-12-2004 21:50
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут представлены на выставке "Всякая куйня".

В магазин "Сделай сам" поступил в продажу "Набор юного атеиста". К набору прилагаются две доски, четыре гвоздя и молодой еврей.

Супер - Болтолог
Группа: Администраторы
Сообщений: 1444
Добавлено: 08-12-2004 22:24
В магазин "Сделай сам" поступил в продажу "Набор юного атеиста". К набору прилагаются две доски, четыре гвоздя и молодой еврей.

А почему молодой? Или у евреев 33 года - это еще юноша?

Супер - Болтолог
Группа: Участники
Сообщений: 1193
Добавлено: 08-12-2004 22:28
А почему молодой?

Ну как тебе сказать, жил с мамой, считал ее девственницей...

Супер - Болтолог
Группа: Совет клуба
Сообщений: 2155
Добавлено: 09-12-2004 11:18
Ежели "Набор юного атеиста", то все должно быть игрушечное: и доски, и гвозди, и еврей.

Супер - Болтолог
Группа: Участники
Сообщений: 1193
Добавлено: 09-12-2004 15:26
В магазине мальчик, покупая плюшевого жирафа, протягивает продавщице деньги из игры "Монополия"
- Мальчик, это ведь не настоящие деньги!
- Так ведь жираф тоже не настоящий.

Супер - Болтолог
Группа: Совет клуба
Сообщений: 2155
Добавлено: 14-12-2004 11:46
И все-таки, где взять ма-а-аленького еврейчика.

Опытный болтолог
Группа: Участники
Сообщений: 106
Добавлено: 15-12-2004 03:46
И все-таки, где взять ма-а-аленького еврейчика.

Вам не кажется,что это несколько странный вопрос для "большого" еврея?!

Супер - Болтолог
Группа: Участники
Сообщений: 1193
Добавлено: 15-12-2004 03:57
По деревне ходили голые евреи и пугали всех своими обрезами.

Опытный болтолог
Группа: Участники
Сообщений: 106
Добавлено: 15-12-2004 22:43
Евреи-самый оптиместический народ-они ещё не знают,какое оно вырастет,а уже обрезают!

Супер - Болтолог
Группа: Совет клуба
Сообщений: 2155
Добавлено: 16-12-2004 12:22
Почему так неопределенно - "оно"?
Надо говорить и писать гордо - "ОН"!

Супер - Болтолог
Группа: Участники
Сообщений: 1193
Добавлено: 16-12-2004 17:08
Почему так неопределенно - "оно"?
Надо говорить и писать гордо - "ОН"!

А как же Елда - вроде бы женского рода?
Самое интересное, что Елда на иврите - девочка.

Супер - Болтолог
Группа: Участники
Сообщений: 1193
Добавлено: 17-12-2004 17:58
Умирающий Арафат своей жене:
- Суха, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоим братом!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Опытный болтолог
Группа: Участники
Сообщений: 106
Добавлено: 19-12-2004 22:19
Между прочим , в испанском языке то,что вы называете "ОН" женского рода(polla)[пойа]!Да,лингвистика не ваш конёк,г.Шман!

Супер - Болтолог
Группа: Совет клуба
Сообщений: 2155
Добавлено: 06-01-2005 12:28
Кстати, на молдавском "ОН" тоже женского рода.

Супер - Болтолог
Группа: Администраторы
Сообщений: 1444
Добавлено: 16-01-2005 11:23
Боря! Hе бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Hет, но спасибо за комплимент!

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять...

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Hеужели все женщины такие привередливые?
- Hет, только моя мама.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?
- Знаешь, еврейки так часто болеют...
- А что, русские-таки не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

- Абрам, ты уже устроился?
- Hет, еще работаю.

- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку

Страницы: 1  новая тема
Раздел: 
Форум Кишиневского спелеоклуба. / ТРЕПОДРОМ / Jokes

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU