|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум Кишиневского спелеоклуба. / ТРЕПОДРОМ / Типа притча... |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444 
|
Добавлено: 09-09-2005 01:09 |
| - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Прочитайте инструкцию по эксплуатации… | |
|
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444
|
Добавлено: 09-09-2005 16:30 |
|
Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает – то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов. После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий. |
|
|
я Опытный болтолог Группа: Участники Сообщений: 106 
|
Добавлено: 13-09-2005 17:36 |
Пдостите,а где у духя ж...а? 
|
|
|
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444
|
Добавлено: 14-09-2005 16:44 |
|
По поводу опросов в частности и статистики в общем: --- На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. --- |
|
|
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444
|
Добавлено: 14-09-2005 17:59 |
| Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). | |
|
Stein Супер - Болтолог Группа: Участники Сообщений: 1193 
|
Добавлено: 16-09-2005 07:14 |
|
В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок - старым 5 баллам будет соответствовать - Аффтар пиши исчо 4 баллам - Аффтар жжот 3 баллам - зачОт 2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак 1 баллу - аффтар выпей йаду Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году. |
|
|
Duh Болтолог Группа: Участники Сообщений: 59 
|
Добавлено: 16-09-2005 17:47 |
|
Я отвечу не спеша, За себя и за Мыша... * Задний низ и нижний зад Нам даны не для услад - Нам важна в распорах Пятая опора! * Резать чем-то задний низ - Гнусный штейновский каприз. Подлый, несуразный, Выпад буржуазный. *** |
|
|
Яма Болтолог - ветеран Группа: Совет клуба Сообщений: 839 |
Добавлено: 16-09-2005 18:47 |
| Duh, аффтар,пиши исчо!!! | |
|
Shman Супер - Болтолог Группа: Совет клуба Сообщений: 2155 
|
Добавлено: 16-09-2005 20:50 |
Дух, поправь: Нам важна в распорах Пятая опора! Так оно более правильно, в понорах ж..а не нужна. А вот в распорах-то она оччччень пригодится. |
|
|
Stein Супер - Болтолог Группа: Участники Сообщений: 1193
|
Добавлено: 16-09-2005 21:08 |
|
|
|
Duh Болтолог Группа: Участники Сообщений: 59
|
Добавлено: 19-09-2005 18:35 |
Шман, блеск. Идешь соавтором 
|
|
|
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444
|
Добавлено: 23-09-2005 00:47 |
|
Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"? Она: "Hет". Он: "Ок". Она: ": Или быть может:" Он: "Hу так что"? Она: "Hе знаю". Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"? Она: "Hет". Он: "Ты кушать хочешь"? Она: "Hе знаю. Hаверное". Он: "Что значит наверное?!!!" Она: "Hу я просто еще не знаю". Он: "Если я голоден, то я это чувствую". Она: "Может я потом захочу". Он: "Тогда я заказываю тебе тоже". Она: "А если я потом совсем не буду голодна"? Он: "Hу так не будешь есть". Она: "Hо это же расточительство". Он: "Тогда оставишь себе на завтра". Она: "А если я завтра не захочу пиццу"? Он: "Пиццу всегда можно есть". Она: "Я, нет". Он: "Hу так выбери себе что-нибудь другое". Она: "Hо я ничего другого не хочу". Он: "Значит все же пиццу". Она: "Hет". Он: "Тогда ничего". Она: "Hет". Он: "Я с тобой тут с ума сойду". Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". Он: "Как знаешь". Она: "Только возьми пиццу с ветчиной". Он: "Я же не люблю ветчину". Она: "Зато я". Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕHЯ"?! Она: "Hу да". Он: "Тогда причем здесь ветчина"..? Она: "Hа тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет". Он: "И..."??? Она: "Hу не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"? Он: "Почему Ты?"??? Она: "А почему нет"? Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"? Она: "Верно"! Он: "А что же тогда буду есть я"? Она: "Hу может я и не проголодаюсь". ... |
|
|
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444
|
Добавлено: 10-10-2005 09:05 |
|
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: “Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса: “Удачи, господин Горский”. По возвращении на Землю, в течение нескольких лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: “А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: “Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!” :) |
|
|
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444
|
Добавлено: 11-11-2005 03:39 |
|
Конфликт индуктивно означает принцип восприятия. Боль непредвзято рефлектирует себя через трансцендентальный структурализм, исходя из принятого мнения. Напряжение ассоциирует постсовременный объект деятельности. Класс эквивалентности рассматривается через неоднозначный интеллект. Интересно отметить, что созерцание, конечно, амбивалентно принимает во внимание принцип восприятия. Согласно мнению известных философов поливалентность нетривиальна. Представление творит примитивный мир, несмотря на мнение авторитетов. Конвергенция иллюзорна. Общество создает паллиативный конфликт. Врожденная интуиция категорически контролирует естественный объект деятельности. Освобождение оспособляет онтологический смысл жизни. Напряжение принимает во внимание структурализм, изменяя привычную реальность. Согласно предыдущему, мир означает постмодернизм, учитывая известные обстоятельства. Представляется логичным, что жизнь, в рамках сегодняшних воззрений, осмысляет объект деятельности. Преамбула очевидна не для всех. Смысл жизни дискредитирует данный закон внешнего мира. Структурализм реально ассоциирует интеллект, открывая новые горизонты. Искусство раскладывает на элементы из ряда вон выходящий конфликт. Свобода представляет трансцендентальный смысл жизни. Страсть, следовательно, профанирует непредвиденный закон внешнего мира, условно. Принцип восприятия, как принято считать, осмысленно преобразует онтологический объект деятельности, исходя из принятого мнения. Визуальность ассоциирует примитивный мир, ломая рамки привычных представлений. |
|
|
я Опытный болтолог Группа: Участники Сообщений: 106
|
Добавлено: 11-11-2005 16:36 |
Ну,ты и загнул!?!?!?!  Проще говоря- Что вижу,то пою,а кому не нравится невеста - может вийти во дворе...  Хи-хи!
|
|
|
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444
|
Добавлено: 20-11-2005 10:00 |
| Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" | |
|
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444
|
Добавлено: 30-11-2005 13:57 |
|
По небу летят утки. Летит уголком стая. Мне хочется к ним жутко. Они же - на Юг, знаю. Они зимовать будут В каком-нибудь там Чаде, А я тут бумаг груду Лопачу жратвы ради. Их будут кормить дети, Им будут махать руки, Им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, суки! Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта - былью! Свободы хочу ради! И чтоб за спиной - крылья! И чтоб вместо ног - лапки, И чтобы как все - крякать И чтоб - не нужны тапки, И чтоб - нипочём слякоть! И чтобы моя Нюся (Она, как и я, утка) Ушла б от меня к гусю, А я бы страдал жутко. И чтоб я летел, плача В красивейший день, летом И тут бы в меня, значит, Предательски, влёт, дуплетом. Мой трупик несёт Бобик, Хозяин его хвалит, Утятница - мой гробик, Стакан до краёв налит. В живот насуют яблок И салом натрут шкурку А после - сожрут, падлы, А после - споют <Мурку>... А после - ещё песню Про то, как <летят утки>. Я - так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко. Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки, Я знаю теперь чётко: Не надо мне быть уткой! P.S. Всё ужасно в жизни зыбко. В общем, хочу я быть рыбкой!!!! Оригинал здесь. |
|
|
Filin Опытный болтолог Группа: Участники Сообщений: 70 
|
Добавлено: 30-11-2005 17:35 |
Да всё тут понятно: под личиной утки скрывается человек! Ещё не хватало чтобы утки водку пили 
|
|
|
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444
|
Добавлено: 02-12-2005 09:30 |
|
Бедные тоже плачут... Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живёт слесарь. И вот он этому слесарю искал жильё временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс. В общем, встретил один мужчина девушку. Развёлся, ушёл от жены и вот те новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене. Посему, новоявленные влюблённые поселились в общаге вместе до того, как скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу бегает, она дома сидит, щи варит. Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить целебного напитка. Слесарь зашёл, конечно же. Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что ещё бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и ещё более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул её прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико и... В общем, он имел её долго и качественно. Через некоторое время, удовлетворённый, слесарь убрался восвояси. На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить. Потом ещё и на следующий день. При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять. Зажил мужик. Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и её слабую душевную организацию. Пошёл к слесарю – слесарь зашифровался. Постучал к соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то тумблер видать щёлкнул. Он втащил её в комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что всё это время мужик убивал слесаря. Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснёт и пошла к слесарю. Прощаться. Слесарь, затащил её в свою комнату и стал уговаривать не прощаться. Измождённые, они так и уснули вместе. В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты. Пришёл и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы всё это значило. Явившись, она застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и зачем то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял тёплое женское тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой. Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной. Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине. От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошёл бить этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка всю ночь и снова пошёл к слесарю. Вынес дверь и принялся бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то предметом. Очнувшись, мужчина пошёл бить морду мужу соседки. Тот в это время ушёл за водкой. Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он выгнал её из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после короткой беседы они стали пить водку вместе. Пережрав и постановив, что все бабы бляди, они побратались. Решили принять в своё братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что теперь его ищут бить вдвоём, вылез через окно второго этажа и убежал. Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в обнимку. Очнувшись, один собрал вещи и ушёл, второй собрал вещи и вышвырнул свою бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился у него. Пришёл слесарь. Пошёл просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен водкой. Пошёл было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки, которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории. Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались. В результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил. На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида. Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда. Слесарь пьёт. Всё. Вот так вот. Страстями люди живут. Хе. Оригинал Здесь |
|
|
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444
|
Добавлено: 03-12-2005 11:46 |
| "Ничто так не защитит ваши зубы 24 часа в сутки, как уважительное отношение к окружающим." | |
|
Filin Опытный болтолог Группа: Участники Сообщений: 70
|
Добавлено: 03-12-2005 18:55 |
|
Мда.. Не понимаю, зачем провайдер уже спровадил в свой карман столько моих кровных денег, потраченных на поиски ну о-о-о-чень смешного в Сети. Оказывается для этого сушествует поисковик с интеллектом - ув. Troglodit!!! Глеб, БРАВО!!!! Предпоследняя история - это нечто 
|
|
|
Stein Супер - Болтолог Группа: Участники Сообщений: 1193
|
Добавлено: 14-12-2005 21:03 |
|
|
|
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444
|
Добавлено: 23-12-2005 17:25 |
|
- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут. Приготовь что-нибудь на ужин. - Не вопрос. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтобы больше не приходили? |
|
|
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444
|
Добавлено: 26-12-2005 16:21 |
|
- Доктор, выпишите мне Виагру. - А что, проблемы? - Да, доктор, на работу не стоит. - Для работы таки лучше вазелин. |
|
|
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444
|
Добавлено: 28-12-2005 07:51 |
|
Не из приколов. ------ В книге Т. Пратчетта "Санта Хрякус" постоянно упоминается, что если люди перестанут верить в Санта Хрякуса - это местный аналог Рождественского Деда; книга вообще-то как бы смешная, но в ней много умных мыслей... Так вот, если люди перестанут в него верить, то солнце перестанет всходить. Совсем. И в конце книги одна героиня таки спрашивает, а что было бы на самом деле, это же неправда, бред, такого не может быть, вера - верой, а астрономия - астрономией. - СОЛНЦЕ НЕ ВЗОШЛО БЫ, - отвечает ей Смерть. - и что дальше, - спрашивает девушка. - Правда? И дальше что? — МИР ОСВЕЩАЛ БЫ ПРОСТОЙ ШАР ГОРЯЩЕГО ГАЗА. |
|
|
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444
|
Добавлено: 31-12-2005 13:37 |
|
Почти новогоднее: Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. |
|
|
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444
|
Добавлено: 13-01-2006 01:00 |
|
По поводу... МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна -------------------------------------------------------------------------- ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится . Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа . -------------------------------------------------------------------------- СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной , нужно ее очень любить и даже не пытаться понять. -------------------------------------------------------------------------- ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть. |
|
|
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444
|
Добавлено: 15-01-2006 17:05 |
|
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай, с ужасом косясь куда-то внутрь, тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?! |
|
|
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444
|
Добавлено: 17-01-2006 06:11 |
|
Прискорбная несправедливость. В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов. |
|
|
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444
|
Добавлено: 17-01-2006 22:04 |
|
Наткнулся на определение: "Тоталитарными сектами называются особые авторитарные организации, лидеры которых, стремясь к власти над своими последователями и к их эксплуатации, скрывают свои намерения под религиозными, политико-религиозными, психотерапевтическими, оздоровительными, образовательными, научно-познавательными, культурологическими и иными масками". --- Прочитал. Сильно задумался. Еще раз внимательно прочитал. Опять много думал. Устал. Подходит ли спелеология под это определение? Пока определенно не решил. Завтра буду думать дальше... |
|
|
Mysh Старший болтолог Группа: Участники Сообщений: 173 
|
Добавлено: 17-01-2006 22:08 |
В варианте треугольника Глеб-Шуня-Мышь, в середине 90х, очень даже подходит, и чего раньше интернета не было, а то все никак понять не мог как это называется
|
|
|
Shman Супер - Болтолог Группа: Совет клуба Сообщений: 2155
|
Добавлено: 18-01-2006 11:10 |
| Тоталитарная секта "Бездна". Вкусно звучит, мне нравится. | |
|
alex Старший болтолог Группа: Участники Сообщений: 145 
|
Добавлено: 18-01-2006 23:42 |
Да,интересно, к какой-же власти стремится Глеб? |
|
|
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444
|
Добавлено: 21-01-2006 20:06 |
| Вот тут спросили, каким, по нашему мнению, должен быть процент мата в литературном произведении. Некоторые эксперты говорят - 3,14 процента. Мне кажется, правильно. Умноженный на диаметр круга чтения, он должен как раз давать протяженность периферии круга чтения. | |
|
Lissman Болтолог - инструктор Группа: Совет клуба Сообщений: 252 
|
Добавлено: 24-01-2006 00:12 |
ПИ,ПИ,ПИ,ПИ,.............................................. |
|
|
Shman Супер - Болтолог Группа: Совет клуба Сообщений: 2155
|
Добавлено: 25-01-2006 16:18 |
| А вот это, пожалуй, мало подходит под определение литературного произведения, Лис. | |
|
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444
|
Добавлено: 02-02-2006 22:06 |
| Хорошая жена — она и мужу в радость! | |
|
Shman Супер - Болтолог Группа: Совет клуба Сообщений: 2155
|
Добавлено: 04-02-2006 02:01 |
| Эх.....! | |
|
Барабашка Опытный болтолог Группа: Участники Сообщений: 126 
|
Добавлено: 04-02-2006 04:22 |
Для энтого, надо как минимум, иметь в мужьях Мужа, а не спелеолога! 
|
|
|
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444
|
Добавлено: 04-02-2006 10:03 |
|
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>> |
|
| Форум Кишиневского спелеоклуба. / ТРЕПОДРОМ / Типа притча... |